Elle m''a quitté après 4 mois : Mon expérience partagée

Bonjour à toutes et à tous,

me revoilà après plus de 4 mois d'absence sur ce forum.

J'ai été extrêmement actif sur ce forum pendant plus d'1 an et demi, soutenant et participant à énormément d'histoires ici même, essayant d'avoir le plus d'empathie possible et, portant un jugement certes, mais le plus "doux" possible car je sais de trop ce qu'est une rupture/deuil amoureux et tout ce qui s'en suit...

Depuis 4 mois, je suis en sous-marin sur ce forum, j'ai suivi des histoires qui m'ont touché, parlé...des personnes...vadrielo, marcfit et d'autres, sans vouloir y participer. Et bien d'autres...J'avais besoin de faire une pause avec ce forum. Peut-être j'y remettrai mon petit grain de sel sur certaines histoires.

Je salue, par avance, paige, toujours un réel plaisirs de continuer à te lire, apprendre; comprendre et combien de personnes tu soutiens en trouvant quasiment toujours (je dis bien quasiment car il peut m'arriver de ne pas être d'accord avec toi à 100%, normal me diras tu^^) et carrie, la vison que tu as du couple, je la partage à 99.99% avec toi, mais je ne la trouve pas pour l'instant, pour l'instant...et bien d'autres forumeurs assidus...

Je salue kalinka, également, quel plaisirs aussi de continuer à te lire, you will survive :)?

d'autres choses m'ont déçu sur ce forum, notamment, une forme de censure auprès de certaines personnes incontournables qui ont été bannis de celui-ci. Je n'ai pas tous les tenants et aboutissants, mais j'ai trouvé cela un peu "choquant" vue de ma fenêtre extérieure.

Ce qui m'amène de nouveau ici?

Un nouveau pépin mécanique voiture!

et non, quelle surprise?

Une nouvelle rupture, et oui ainsi va le monde d'aujourd'hui...m'enfin il y a quand même quelques beaux couples, je n'en vois pas beaucoup dans ma vie mais il y en a.

Je vais me représenter rapidos, pour ceux qui ne me connaissent pas.

37 piges, sexe masculin, région bordelaise, j'ai débarqué sur ce forum il y a 2 ans pour une très dure rupture sentimentale avec une demoiselle avec qui je suis resté pendant 3 ans. J'ai fait à peu près tous les interdits à l'époque, et cette histoire est bien derrière moi. La dite demoiselle refait bien sa vie, elle l'a affiché assez sur ce fameux et formidable réseau social qu'est fb, et je suis content pour elle. Elle m'a débloqué il y a 2 semaines, pensant surement et à juste titre que j'étais passé à autre chose. Bon si je la recroisais en vrai, ça me ferait peut-être un petit quelque chose ou pas je n'en sais rien, peu importe, là n'est pas le sujet...

Si je parle de cette histoire passée, après tout le travail d'introspection que j'ai pu réalisé après tout ce temps passé, c'est que j'ai pu bien définir quelles étaient mes envies, et le sens que je voulais donner à ma vie personnelle et sentimentale, et surtout mon envie de m'engager et de m'investir avec quelqu'un, construire et fonder enfin une famille. aie, et c'est là que le bas blesse et ça "coince".

En plus de 2 ans, j'ai fait beaucoup de rencontres. Des aventures d'un soir, des aventures "sex friend" (j'aime pas ce terme), plan Q amélioré (j'aime pas ce terme non plus) bref des histoires qui ne mènent à rien pour construire, pour X et encore X raison...je ne vais pas m'attarder dessus...ça fait pas de mal tout de même pour la confiance et tout simplement vivre...et puis le temps passant, je suis devenu plus exigeant, quitte à être seul pendant des mois... et j'ai eu des histoires qui ressemblaient de plus en plus à quelque chose et j'arrive à cette dernière histoire qui m'amène ici (et dont je parlais un peu sur un autre fil):

L'histoire:

rencontre avec une très jolie demoiselle, un peu le même profil que moi sur le papier, petite trentaine, pas d'enfants et envie d'une relation sérieuse pour construire. Situation stable, comme moi, bref la fille "rêvée". Je vais pas me mentir.

On commence doucement, on prend notre temps... et je me dis que c'est très bien de commencer doucement, ne pas s'emballer, faire et prendre son temps pour faire connaissance...on se voit...partage...elle veut attendre pour les relations intimes...ça me va, même si énorme attirance physique l'un pour l'autre...on attend 1 mois 1/2...et ça roule par la suite à ce niveau là...on partage beaucoup, avec moi c'est essentiel, on sort, je lui fais découvrir pleins de lieux, mon milieu de la danse...des amis...

Elle, de son côté, me présente toute sa famille, sa nombreuse famille venue d'une autre région...tout roule...dans les grandes lignes...je trouve cela tôt...trop tôt...mais bon je me dis que...elle est très famille...alors...alors...

What the hell is the problem?

Et bien relation de 4 mois, courte relation "sur le papier" ein, et, 4 mois de rupture déjà. Je n'ai pas voulu en parler sur ce forum. J'ai préféré en parler seulement à quelques personnes rencontrés sur ce forum d'ailleurs par tel, et c'est tout. Je n'en ai même pas parlé à mes amis irl ou quasiment pas.

Et pourtant, ouah, qu'est ce que ça fait mal, j'aurai jamais cru pour une si courte relation.

Les raisons sont simples:

- premier gros signal émis lors de notre première rencontre le soir même.

Mademoiselle n'avait eu que des relations de quelques mois dans sa vie, 6 mois tout au plus.

"Tiens donc, mais pourquoi?" "Il y a baleine sous galet là!!" me dis je.

- mademoiselle veut une relation simple. Perfecto, cela tombe bien, je veut une relation simple aussi.

Cependant, et même si je suis un grand rêveur et utopiste à mes heures perdues, on ne vit pas dans le monde des bisounours ou tout le monde il est beau et il est gentil. Un peu obligé de communiquer quand même. Et là, c'est le drame, il fallait que tout aille dans son sens, tout.

A partir du 3 eme mois, je commence à lui dire des choses, "qu'elle va un peu trop voir sa famille les week end et vacance dans cette région du nord ouest de la FR" "que je remarque des incohérences, décalage entre le fait d'avancer, construire, s'investir dans le blabla et pas suivi d' actes" bref je sens que la communication est compliquée...et que l'on avance pas au même rythme.

- immaturité :

mademoiselle me dit un jour à la plage au bout de 3 mois "je ne suis pas amoureuse de toi, mais je sens que c'est en train de venir"! Imaginez ma réaction?

Et ce qui devait arriver, arriva, rupture dans une courte mais tout de même intense relation au bout de 4 mois.

moi:

inconsciemment, j'étais en train de tomber amoureux d'elle petit à petit et surtout à la fin. Car je percevais bien les choses, mais malgré mes quelques "reproches", quand on est avec quelqu'un on la prend comme elle est, qualités, défauts, faiblesse etc..

elle:

comme elle me l'a dit, pas amoureuse, des sentiments de tendresse et de grande affection à mon égard. Et je l'ai blessé! ahah, car c'est une fille très sensible! Et oui il faut que tout aille dans son sens.

Nous, le couple:

probablement pas au même rythme, diapason. Moi, je suis un cheval fougueux et elle une tortue (pour reprendre son terme, "pas très sexy par contre darling") Pas le même timing et pas le même degrés de sentiments amoureux.

post rupture:

quelques interdits de ma part quand même, on s'est échangé des sms, se donner des news.

On s'est même revu 3 semaines après pour prendre un verre. On est resté 4 heures à parler. Ca ne s'est pas bien passé! On a du respect l'un pour l'autre, mais, pas bon, pas bon...

Les remises en question n'allaient que dans mon sens, de mon point de vue en tout cas. J'ai mis en avant ma part de responsabilité, ma mauvaise communication, j'ai même rectifié le tir en expliquant ce que j'aurais dû dire et de telle manière...elle, rien, nada, nothing!

SR espacé de 3 semaines à plusieurs reprises, news, j'ai essayé 1 ou 2 fois de reprendre...et puis elle m'a dit qu'elle essayait de tourner notre page, de se projeter à autre chose et que je devais faire de même...

Je pense qu'elle est avec quelqu'un, mais je ne souhaite pas le vérifier.

Ou j'en suis aujourd'hui par rapport à cette rupture?

1 mois de SR strict de chez strict. Je vais beaucoup mieux que les premiers temps post rupture ou elle n'était pas claire avec moi, avec son fameux "pour l'instant, je ne change pas de décision", ce qui revenait à dire/interpréter qu'elle préférait y aller soft pour ELLE, me garder sous le coude au cas ou elle changerait d'avis...et surtout se déculpabiliser de me quitter. Beaucoup de messages gentils à mon égard, "tu es un mec bien, tu retrouveras une fille bien, tu le mérites...tu es bien et bon...je te le souhaite sincèrement" et blablablabla...

"oui oui chérie, je sais que je suis un mec bien, tellement bien, trop bien surement pour toi" ein? lui ai-je répondu une fois.

Lors de mes derniers messages qui datent de 1 mois 1/2, je lui exprimé clairement mes sentiments, je ne voulais avoir aucun regret. C'est fait. Pas de réaction positive à cela, j'en ai tiré toutes les conclusions.

Aujourd'hui, encore des montagnes russes, (pas celles de Port aventura, j'adore les manèges à sensation), mais celles très agréables qui te font passer par des moments de manque, de colère, de tristesse etc...Quelques grosses rechutes...mais tout passe...mais très très douloureux parfois quand même...

Même si c'est extrêmement compliqué, dois-je avouer, si je brise le SR, je le ferai, je pense le jour ou cela ne me fera plus rien, de savoir qu'elle est avec quelqu'un, pour une possible amitié. M'enfin, me connaissant, je n'entretiens aucune amitié avec mes exs, donc rien n'est moins sur.

Et le miracle, d'une ex femme qui revient en reconnaissant ses tords et se remettre en question, moi perso, je ne connais pas et n'y crois pas du tout. L'inverse, oui. C'est mon opinion et n'engage que moi.

mon travail d'introspection actuel:

- par rapport à cette relation, j'ai beaucoup de colère, amertume car je pense vraiment qu’inconsciemment elle a joué avec mes sentiments, joué avec les symboliques de l'amour, mots doux, me présenter à sa famille, me prendre la main devant ses parents, pleins de phrases, mots etc...voire actes d'amour bref...

alors oui, elle a essayé, surement, et les papillons du début ne se sont pas transformés en amour. Qu'est ce que l'amour? l'amour, selon moi, même si irrationalité, c'est tout de même quelque chose qui se construit dans le temps! Et non à la moindre dispute, "ça y est hi han, j'ai plus mes petits papillons"

Ce qui me met en colère, c'est que le premier mois, j'ai beaucoup exprimé mes envies, que je ne voulais pas d'une relation de quelques semaines, mois, j'ai et par voix de conséquence, on a beaucoup parlé. Comme quoi, ein, même en parlant, vive les ACTES!

- comment exprimer cela de manière soft?

je ne suis pas devenu misogyne. Je ne pense pas. j'aime trop "la femme" mais oui, j'en ai un peu gros sur la patate par moment de ces relations éphémères et des relations homme/femme couple d'aujourd'hui. Je m'arrêterai là.

-reconstruction personnelle:

j'aime trop la vie, donc je fais tout ce qui me plais et me procure du bien être, beaucoup de sport, danse, sorties amis, nouvelles rencontres amicales, je m'ouvre au monde associatif, à des causes humanistes (colibri etc...) et je suis bien occupé par mes 2 jobs, commercial et enseignant en anglais et espagnol pour une académie de langue privée.

J'essaie tant bien que mal de garder mes valeurs et principes qui me sont chers, même si je suis devenu méfiant.

-j essaie de ne pas trop culpabiliser et perdre ma confiance, car j'ai cette tendance là, à trop vouloir devenir une version améliorée de moi-même, saine, stable etc...poids de la culpabilité sur mes erreurs passées qui me ronge par moment, écueil à surmonter qui passe par le lâcher prise, mais notion pas toujours évidente à appliquer dans la pratique de la vie de tous les jours.

- l'accumulation de ses nombreux échecs sentimentaux, ces ruptures qui m'ont fait beaucoup de mal, dois je confesser également. j'essaie de passer outre, pour me sentir confiant en l'avenir car je sais vraiment ce que je veux, m'investir et construire dans une vraie relation, sans pour autant me fermer dans ce carcans, cette case, qui instaure des barrières, car je sais que mon idéal n'existe et n'existera pas, jamais.

- et je n'ai d'autre choix que de tourner la page moi aussi, malgré mes sentiments existants pour cette personne. Par le hasard d'une rencontre fortuite lors d'une soirée anniversaire d'une amie, j'ai rencontré et j'ai décidé de tenter avec quelqu'un depuis plus d'1 mois, une parisienne, relation à distance, on a décidé d'un commun accord de se voir toutes les 2/3 semaines en week end de bordeaux/paris. je fais dans la simplicité encore une fois^^et je découvre les "joies inconnues" d'une relation à distance. Pour l'instant, cela me va, ne me comble pas, mais qui vivra verra...

Merci d'avoir lu cet immense pavé et un grand grand courage à tous ceux qui sont en deuil amoureux. Ne perdez pas espoir, le temps est votre meilleur ami, si bien sur vous ne vous laissez pas aller dans votre vie et êtes dans l'action.

Salut dream!

Cela fait plaisir de te revoir ici (façon de parler hein)!

Dis, petite curiosité de ma part, c'est la nana qui te refusait la fameuse sucette à l'anis ;)? Si c'est elle, ben t'a rien perdu, hein :lol:!

Plus sérieusement, j'ai lu ton message et je ne crois pas qu'elle se soit moquée de toi contrairement à ce que tu penses. Vous avez eu une relation de quatre mois, quatre mois c'est largement suffisant pour savoir si on veut poursuivre avec une personne, et c'est aussi suffisamment court pour ne pas faire trop de dégâts. Je ne pense pas que tu aies besoin d'aller au-delà de ça.

Elle n'était pas amoureuse de toi, elle te l'a dit. Elle semble avoir essayé mais ça ne se commande pas.

- mademoiselle veut une relation simple. Perfecto, cela tombe bien, je veut une relation simple aussi.

Cependant, et même si je suis un grand rêveur et utopiste à mes heures perdues, on ne vit pas dans le monde des bisounours ou tout le monde il est beau et il est gentil. Un peu obligé de communiquer quand même. Et là, c'est le drame, il fallait que tout aille dans son sens, tout.

 

Depuis quand "relation simple" veut dire "on n'a pas besoin de communiquer"? :?

Et pourquoi dis-tu que tout devait aller dans son sens?

A partir du 3 eme mois, je commence à lui dire des choses, "qu'elle va un peu trop voir sa famille les week end et vacance dans cette région du nord ouest de la FR" "que je remarque des incohérences, décalage entre le fait d'avancer, construire, s'investir dans le blabla et pas suivi d' actes" bref je sens que la communication est compliquée...et que l'on avance pas au même rythme.

En quoi cela est-il incompatible? Pourquoi aurait-elle dû arrêter d'aller voir sa famille pour se consacrer à toi? Pourquoi changer un fonctionnement de 30 et quelques années pour un mec qu'elle connaissait depuis 30 minutes?

Quand tu lui en as parlé, que t'a-t-elle répondu?

- immaturité :

mademoiselle me dit un jour à la plage au bout de 3 mois "je ne suis pas amoureuse de toi, mais je sens que c'est en train de venir"! Imaginez ma réaction?

 

Perso, je ne vois pas où est le problème!

En quatre mois, je ne trouve pas ça choquant qu'elle ne soit pas folle de toi, de tes bras musclés et du reste! ;)

D'ailleurs tu le dis toi-même plus loin:

inconsciemment, j'étais en train de tomber amoureux d'elle petit à petit et surtout à la fin.

Elle n'a été ni plus vite ni moins vite que toi. Et quand bien même, aurait été-ce un drame si tu étais plus attaché qu'elle? Du moment que le couple s'équilibre...

elle:

comme elle me l'a dit, pas amoureuse, des sentiments de tendresse et de grande affection à mon égard. Et je l'ai blessé! ahah, car c'est une fille très sensible! Et oui il faut que tout aille dans son sens.

 

Je ne comprends pas, comment l'as-tu blessée?

Et en quatre mois, je le répète, elle a compris que ça ne le ferait pas.

Les remises en question n'allaient que dans mon sens, de mon point de vue en tout cas.

Heureusement que tu as ajouté "de mon point de vue" sinon je t'aurais trouvé un peu fat...

Es-tu réellement sûr de ça?

1 mois de SR strict de chez strict. Je vais beaucoup mieux que les premiers temps post rupture ou elle n'était pas claire avec moi, avec son fameux "pour l'instant, je ne change pas de décision", ce qui revenait à dire/interpréter qu'elle préférait y aller soft pour ELLE, me garder sous le coude au cas ou elle changerait d'avis...et surtout se déculpabiliser de me quitter.

Enfin Dreamy, tu sais très bien que ce "pour l'instant" est un moyen soft de mettre un terme à la relation pour que l'autre ne nous enquiquine pas trop...

Et le miracle, d'une ex femme qui revient en reconnaissant ses tords et se remettre en question, moi perso, je ne connais pas et n'y crois pas du tout. L'inverse, oui. C'est mon opinion et n'engage que moi.

 

Oui c'est ton opinion et ça n'engage que toi :lol:!

Une de mes amiEs dirait EXACTEMENT le contraire de toi!

Qu'est ce que l'amour? l'amour, selon moi, même si irrationalité, c'est tout de même quelque chose qui se construit dans le temps! Et non à la moindre dispute, "ça y est hi han, j'ai plus mes petits papillons"

Ce qui me met en colère, c'est que le premier mois, j'ai beaucoup exprimé mes envies, que je ne voulais pas d'une relation de quelques semaines, mois, j'ai et par voix de conséquence, on a beaucoup parlé. Comme quoi, ein, même en parlant, vive les ACTES!

 

Je partage totalement cette vision: l'amour se construit doucement.

Mais tu as assez parcouru ce forum pour savoir que beaucoup de gens confondent l'amour et la passion, l'amour et les papillons qui durent toujours, etc...

- et je n'ai d'autre choix que de tourner la page moi aussi, malgré mes sentiments existants pour cette personne. Par le hasard d'une rencontre fortuite lors d'une soirée anniversaire d'une amie, j'ai rencontré et j'ai décidé de tenter avec quelqu'un depuis plus d'1 mois, une parisienne, relation à distance, on a décidé d'un commun accord de se voir toutes les 2/3 semaines en week end de bordeaux/paris. je fais dans la simplicité encore une fois^^et je découvre les "joies inconnues" d'une relation à distance. Pour l'instant, cela me va, ne me comble pas, mais qui vivra verra...

Comme tu dis, tu verras ;)!

Pour moi, Dream:

- tu te mets beaucoup trop de pression dès le départ et, inconsciemment, tu en mets à l'autre. Tu as le temps;

- tu mets la charrue avant les boeufs, ce qui revient au 1°.

Courage!

Salut dream!Cela fait plaisir de te revoir ici (façon de parler hein)!

Hello carrie, cela fait plaisirs aussi que tu me répondes :)

Dis, petite curiosité de ma part, c'est la nana qui te refusait la fameuse sucette à l'anis ;)? Si c'est elle, ben t'a rien perdu, hein :lol:!

voui, voui, bonne mémoire ;)

Plus sérieusement, j'ai lu ton message et je ne crois pas qu'elle se soit moquée de toi contrairement à ce que tu penses. Vous avez eu une relation de quatre mois, quatre mois c'est largement suffisant pour savoir si on veut poursuivre avec une personne, et c'est aussi suffisamment court pour ne pas faire trop de dégâts. Je ne pense pas que tu aies besoin d'aller au-delà de ça.

je ne pense surement pas qu'elle se soit moquée de moi. Je pense vraiment que c'est quelqu'un de très immature en relation sentimentale, en attestent ces quelques mois grand max de relation avec ces dizaines de mecs passés, selon les dire de son passé sentimental. J'avais creusé la question. J'avais rarement connu pour pas dire jamais une personne qui semble si bien sous tout rapport, 31 ans, voulant avancer et construire dans sa vie, et rester seulement quelques mois avec qqun. Je n'ai pas dérogé à la règle.

Oui tu as surement raison, c'est ce qu'elle m'a dit, tournée d'une autre manière et ce que beaucoup de personnes censés m'ont dit.

Elle n'était pas amoureuse de toi, elle te l'a dit. Elle semble avoir essayé mais ça ne se commande pas.

Ah oui ça je l'admets, elle n'était pas amoureuse de moi. Elle devait faire d'ailleurs une fixation là-dessus. Car à plusieurs reprises, elle m'a parlé de cela directement et indirectement.

Le problème , si tu veux, c'est que dans le feux de l'action, et ce malgré le fait que je sois qqun qui réfléchisse beaucoup, tu n'en prends garde et tu te laisses aller dans la relation, sinon la relation devient parano.

Et je lui en veux très clairement d'avoir jouer avec mes sentiments, en jouant sur pleins de symboliques de l'amour, me présenter à toute sa famille, les parents, me prendre la main devant ses parents, les mots d'amour, les "je suis contente que tu m'aies préparer un pic nic entre amoureux" etc....tu peux me croire.

Car le premier mois, à plusieurs reprises, je n'étais pas si attaché que cela à elle, même si très jolie fille qui fait rêver les mecs, en plus gentilles, très câline, à ton écoute, s'intéressant à toi etc...il me faut du temps pour que mes sentiments se développent pour une fille. le physique est important (attirance) mais après cet aspect là, ce n'est pas ce critère qui va me donner envie d'avancer. Et très clairement, à plusieurs reprises, je lui ai bien précisé que je voulais une histoire sérieuse et que je n'avais pas trop de temps à perdre de nouveau, lui racontant mon passé aventures et mon raz le bol. Et pourtant, Dés le début j'ai eu ma petite voix intérieure qui me disait, umm y a un truc bizarre...

Depuis quand "relation simple" veut dire "on n'a pas besoin de communiquer"? :?

Et pourquoi dis-tu que tout devait aller dans son sens?

je la semblais ouverte dans la communication les 2 premiers mois, j'en parlais ici même d'ailleurs. Et puis, voilà, ça s'est essoufflé. C'est moi qui communiquait trop soit disant. Normal, j'avais pas de répondant.

Ah oui il faut que tout aille dans son sens (ce n'est pas la seule d'ailleurs, oups, je l'ai dit^^), cad qu'elle, elle a le droit de te parler mal, mais toi non, car dream, tu la blesses! Tu blesses ce joli bijou. On a pas le droit de lui dire qu'elle est toujours en retard, car tu la blesses sinon.

On a pas le droit de lui dire qu'elle diminue un peu les sms avec sa mère tous les soirs, ou que pendant ses 3 semaines en septembre, merci oh grand merci de m'accorder un week end.

on a pas le droit de lui dire que c'est pas trop mon kiff de regarder des émissions, débats politiques quand on est ensemble et j'en passe...

il parait qu'une femme aime bien un homme qui sait dire NON, avec elle c'est tout le contraire, pour que tout se passe bien, il faut rien dire, et oui tout sera simple comme cela!

En quoi cela est-il incompatible? Pourquoi aurait-elle dû arrêter d'aller voir sa famille pour se consacrer à toi? Pourquoi changer un fonctionnement de 30 et quelques années pour un mec qu'elle connaissait depuis 30 minutes?

Quand tu lui en as parlé, que t'a-t-elle répondu?

C'est intéressant, parce qu'elle a pensé la même chose que ce que tu dis. Elle a cru que je pensais que je voulais plus qu'elle les voit.

mes propos n'étaient pas de lui dire, "arrête de voir ta famille tout le mois d'aout, puisqu'ils étaient invité" "arrête de vouloir monter voir tes parents, ta famille toutes les 3 semaines" mais plutôt, "coupe un peu le cordon, tu dis vouloir construire avec qqun, sois un peu plus cohérente entre tes dires et actes."

Mais oui, probablement, j'ai pas mis les bonnes formes et la bonne manière. Je suis pas parfait et le meilleur en toute circonstance de la communication la plus adéquate. Je me suis excusé, je l'ai reconnu et j'ai rectifié en prenant en compte la manière dont j'aurai dû tourner la chose, que puis-je faire de plus?

Et puis 4 mois c'est rien, rien du tout, tout cela pouvait largement se modifier. Je suis quelqu'un d'ouvert et prêt à faire des concessions/compromis, il faut du temps pour cela, se laisser du temps pour comprendre qu'elle s'est construite comme cela, comme elle me l'a dit. Si tu te fermes à moi je ne peux rien faire.

Perso, je ne vois pas où est le problème!

En quatre mois, je ne trouve pas ça choquant qu'elle ne soit pas folle de toi, de tes bras musclés et du reste! ;)

mais moi ça ne me posait aucun problème, c'est elle a qui cela posait problème.

moi aussi, je voulais prendre mon temps, comme j'ai déjà dit, l'amour cela se construit. Elle, il fallait qu'elle tombe amoureuse absolument!

Je ne comprends pas, comment l'as-tu blessée?

Et en quatre mois, je le répète, elle a compris que ça ne le ferait pas.

Au 3 eme mois, j'ai commencé à lui dire des choses qui n'allaient pas dans son sens. J'ai pas trouvé la parfaite communication (on en revient à ce fameux problème de communication dans un couple) un soir, mais voilà j'avais besoin d'être rassuré tout comme moi j'essaie d' être super rassurant quand il le faut maintenant. Je pense que les choses doivent aller dans les 2 sens.

Un homme a tout à fait le droit d'être rassuré aussi. Et j'en demande pas tant que cela maintenant dans une relation sérieuse.

Heureusement que tu as ajouté "de mon point de vue" sinon je t'aurais trouvé un peu fat...

Es-tu réellement sûr de ça?

ah oui j'en suis quasiment convaincu. lorsque l'on a pris ce verre post rupture, elle m'a bien dit que c'était 50/50. Sauf que quand je lui ai tendu la perche, plusieurs fois, et elle l'a très bien compris, elle n'a su me dire ses reproches et ses remises en question alors qu'au fin fond d'elle, elle doit les connaître.

Mais tu as assez parcouru ce forum pour savoir que beaucoup de gens confondent l'amour et la passion, l'amour et les papillons qui durent toujours, etc...

Il est là le problème!! tout le reste c'est presque du blabla pour passer le temps...

98% des gens de nos jours ne connaissent pas la différence.

Et moi je fais quoi la dedans????

Pour moi, Dream:

- tu te mets beaucoup trop de pression dès le départ et, inconsciemment, tu en mets à l'autre. Tu as le temps;

- tu mets la charrue avant les boeufs, ce qui revient au 1°.

tu n'as évidemment pas tord carrie. Comprends, mais je sais que tu dois le comprendre quelque part, que j'ai envie d'avancer dans ma vie avec qqun. Je comprendrai presque maintenant certaines femmes du début de la trentaine qui veulent absolument trouver le bon pour faire un enfant, même si je ne cautionne pas que l'on trouve un mec juste pour faire un gosse.

Me caser, ça ne serait absolument pas un soucie, là n'est pas le problème.

Et je ne te cache pas, que malgré mon côté positif dans la vie, ça rajoute des sacrés casseroles dans mon passé historique qui est déjà assez riche comme cela, même si je peux dire que j'ai vécu de très bons moments...

courage

merci le plus dur est passé, 4 mois déjà post rupture. Elle me manque pourtant, putain. C'était vraiment une belle personne, aussi bien physiquement que moralement.

un jour elle tombera amoureuse, et elle donnera à quelqu'un ce qu'elle n'a pas pu me donner. Ce sera pas moi!

J'ai pas trop à me plaindre non plus, j'ai rencontré une jolie nouvelle personne, mais relation à distance, la suite au prochain épisode...

sinon on peut tenter de se marier tous les 2 carrie, ah mince les filles bien sont toutes casées :) :)

Hello,

J'ai lu ta réponse et celle de Kalinka.

Kalinka et moi sommes d'accord sur au moins une chose: tu te mets trop la pression. Cela se ressent, tu es pressé et, inconsciemment, tu mets la pression à l'autre.

et ce malgré le fait que je sois qqun qui réfléchisse beaucoup, tu n'en prends garde et tu te laisses aller dans la relation, sinon la relation devient parano.

 

De un, je pense que tu réfléchis un peu trop ;)! Je m'explique: c'est très bien de réfléchir (je réfléchis beaucoup trop aussi, et j'essaie de m'améliorer dessus) mais à trop réfléchir tu ne te laisses pas totalement aller et tu remplis des sortes de cases où tu checkes "critère ok"! Vois-tu ce que je veux dire?

De deux, es-tu sûr de t'être vraiment laissé aller dans la relation (tout en gardant quand même un peu de recul - et je sais que ce n'est pas le plus facile à faire)?

Et je lui en veux très clairement d'avoir jouer avec mes sentiments, en jouant sur pleins de symboliques de l'amour, me présenter à toute sa famille, les parents, me prendre la main devant ses parents, les mots d'amour, les "je suis contente que tu m'aies préparer un pic nic entre amoureux" etc....tu peux me croire.

 

Mais tout ça ne veut rien dire, surtout au début.

Comme je l'écrivais sur un autre topic pas plus tard qu'hier, il y a des personnes qui vont t'inviter à la communion de leur petit neveu alors qu'elles ne te connaissent que depuis 3 heures et d'autres qui vont davantage compartimenter leur vie. Cela ne signifie pas que les premières d'adorent et que les secondes ne ressentent rien pour toi.

Les "symboliques de l'amour" comme tu les appelles ne sont des symboles que pour toi. Tout le monde ne met pas le curseur au même endroit.

Par contre, lui as-tu dit que pour toi rencontrer sa famille signifiait engagement?

Et très clairement, à plusieurs reprises, je lui ai bien précisé que je voulais une histoire sérieuse et que je n'avais pas trop de temps à perdre de nouveau, lui racontant mon passé aventures et mon raz le bol. Et pourtant, Dés le début j'ai eu ma petite voix intérieure qui me disait, umm y a un truc bizarre...

 

S'affirmer, dire ce que l'on veut, c'est bien. Mais quand une histoire commence, on doit aussi et surtout se laisser aller à la légèreté. Les projets, les envies viennent au fur et à mesure et se construisent pas à pas.

Tu as pu aussi lui faire peur. A trop lui dire "je veux une relation sérieuse, je veux une relation sérieuse", ça peut étouffer.

Lâche un peu de lest! :)

Une relation devient naturellement sérieuse quand les deux personnes sont compatibles.

il parait qu'une femme aime bien un homme qui sait dire NON, avec elle c'est tout le contraire, pour que tout se passe bien, il faut rien dire, et oui tout sera simple comme cela!

 

Euh perso je préfère quand mon homme me dit OUI, hein :D! Mais dire les choses (avec la manière) ne peut que faire avancer le couple. Quand on tient à quelqu'un, qu'on souhaite que la relation dure, on dit les choses.

Elle la jouait un peu princesse?

C'est intéressant, parce qu'elle a pensé la même chose que ce que tu dis. Elle a cru que je pensais que je voulais plus qu'elle les voit.

mes propos n'étaient pas de lui dire, "arrête de voir ta famille tout le mois d'aout, puisqu'ils étaient invité" "arrête de vouloir monter voir tes parents, ta famille toutes les 3 semaines" mais plutôt, "coupe un peu le cordon, tu dis vouloir construire avec qqun, sois un peu plus cohérente entre tes dires et actes."

 

Alors j'avais bien compris ce que tu voulais dire ;). Mais elle n'a pas voulu modifier d'un iota. Un compromis aurait pu être trouvé.

La prochaine fois, tu ne te mettras pas avec une nana qui ne souhaite pas couper le cordon avec ses parents car tu sais que ça ne te convient pas. Bonne expérience!

Et puis 4 mois c'est rien, rien du tout, tout cela pouvait largement se modifier. Je suis quelqu'un d'ouvert et prêt à faire des concessions/compromis, il faut du temps pour cela, se laisser du temps pour comprendre qu'elle s'est construite comme cela, comme elle me l'a dit. Si tu te fermes à moi je ne peux rien faire.

 

Je pense qu'elle a pris ce que tu lui disais pour une critique, qu'elle a cru que tu voulais la "changer". Vois-tu ce que je veux dire?

Et moi je fais quoi la dedans????

 

Tu jauges, tu y vas doucement et tu retires tes billes si ça ne te convient pas.

Comprends, mais je sais que tu dois le comprendre quelque part, que j'ai envie d'avancer dans ma vie avec qqun. Je comprendrai presque maintenant certaines femmes du début de la trentaine qui veulent absolument trouver le bon pour faire un enfant, même si je ne cautionne pas que l'on trouve un mec juste pour faire un gosse.

 

Oui, je comprends :). Mais cela revient à ce que je te disais hier. Tu te mets trop de pression. Qu'est-ce qui presse? Tu veux des enfants? Bonne nouvelle, tu n'es pas soumis au tic-tac de l'horloge biologique!

Tu veux te marier? Bonne nouvelle, tu pourras même te marier avec une jeunette de 18 ans quand tu auras 80 balais!

Tu parlais de tortue hier. Relis la fable "Le lièvre et la tortue"...

A trop te précipiter (car c'est ce que je ressens, même si je peux comprendre, vraiment ;)), tu risques de trébucher encore.

Elle me manque pourtant, putain. C'était vraiment une belle personne, aussi bien physiquement que moralement.

 

C'était une belle personne, oui, sauf son côté princesse :lol:!

C'est elle qui te manque ou les projections que tu avais faites de votre relation? Te vois-tu toute ta vie devoir mettre ton pouce dans la main parce que Mâdame n'aime pas être contrariée? Ou alors tu as plus merdé que tu nous le dis ici...

J'ai pas trop à me plaindre non plus, j'ai rencontré une jolie nouvelle personne, mais relation à distance, la suite au prochain épisode...

sinon on peut tenter de se marier tous les 2 carrie, ah mince les filles bien sont toutes casées :) :)

Merci pour ta proposition Dream :lol: mais:

- je ne souhaite pas personnellement me marier;

- mon coeur est déjà pris :) .

Je retiens par contre le compliment ;).

Parle-nous plutôt de ta nouvelle amoureuse!

Bonsoir Dream,

Ça faisait longtemps...

coucou ma petite kalinka,

oui cela faisait longtemps que je n'avais plus papoter sur le fofo.

Et d'une car le fil ou pendant 1 an je papotais avec les copains du forum s'est disloqué, normal me diras tu, mais 1 est devenu mon ami irl et une autre, on a des contacts réguliers, c'est quand même sympa ce forum, ou l'on passe du virtuel au réel.

Et de 2 car je ne te cache pas que je ne supporte plus de lire sur ce forum ces filles qui se sont faites largué par "des connards" pour X raison, et qui s'entichent de ce genre d'homme.

Et de 3, car cette nouvelle rupture m'a fait beaucoup de mal, et je ne souhaitais pas en parler en public ici même, là j'ai un recul de 4 mois quand même.

Elle est très famille, d'une part. Et d'autre part, certaines personnes présentent naturellement leur compagnon/compagne à leur famille, sans trop se poser de questions (relatives au "trop tôt... ou pas"). L'étape de la présentation à la famille n'est pas forcément ultra-symbolique chez tout le monde. Autrement dit, pour certaines personnes, ce n'est pas nécessairement un gros cap à passer. "Tu es là, avec moi. Je dois aller voir ma famille. Je t'apprécie. Donc je te propose de m'accompagner." (illustration).

sur le moment ça n'était pas ultra symbolique, mais ça l'était.

Et avec le recul, ça l'est énormément pour moi. Et ça l'était pour elle aussi, pour preuve un soir ou elle m'a bien fait comprendre que ça lui ferait plaisirs de diner avec ses parents, alors que j'avais prévu une soirée danse. J'ai fait cette petite concession, qui n'est pas grand chose pour moi!

Oui clairement, je lui en veux énormément, après 2 mois de relation de prendre ma main devant ses parents et faire l'amoureuse alors qu'elle ne l'était pas!! Aucune excuse de ma part, même si inconsciemment elle a pas fait attention, non mais trop facile sinon!

"j'aimerais bien qu'on passe un peu plus de temps ensemble pendant les vacances" aurait peut-être été pris différemment...

C'est la tournure plus ou moins que j'ai eu, quand en plus tout le mois d'aout, elle voulait que je la suive au camping avec son frere et sa belle soeur. Et ça a marché puisque l'on a fait un week end ensemble, rien qu'à 2. Pendant les 2 premiers mois, j'ai tenu une communication irréprochable, et puis au bout d'un moment, tu commences à fatiguer...

Je croyais que tu préférais y aller doucement... ^^

Je sais, tu dois avoir tes limites en termes de "lenteur".

oui mais ma patience a ses limites.

Oui, voilà. Apparemment... La Passion s'est éteinte et n'a pas laissé place à un Amour plus durable...

passion de son point de vue peut-être, oui je la sentais à fond le premier et deuxieme mois, dans son mode "tortue", j'ai été son preux chevalier qui allait toujours dans son sens, qui a pris le temps aussi...en fonction de son besoin de se sentir "prête"...de la respecter...on était très très calin, elle était heureuse de m'avoir rencontré me disait elle...

Plus généralement, La passion ne m'intéresse plus, je l'ai vécu, et ça ne mène à pas grand chose. On peut assez le lire sur ce forum. Donc oui il ne faut pas que ce soit plan plan notre histoire, mais je prends le temps et j'ai envie de prendre le temps, ce qui est antinomique avec le fait que l'on me dise que je sois trop rapide, oppressant etc...mais j'y reviendrai après...

Bien sûr que ça se construit et s'entretient. Mais il faut être deux à le vouloir ; sinon, ça coince. Or, elle n'avait plus envie de poursuivre, en l'espèce...

Elle ne semble pas être partie à l'issue "de la moindre petite dispute", qui plus est. Je sais que c'était une "caricature" ; mais je ne crois pas que ce soit une "simple petite crise immature" de sa part. Elle a dit qu'elle n'était pas amoureuse de toi... Cela ne s'explique pas forcément. Elle n'avait pas suffisamment de sentiments amoureux pour souhaiter construire et entretenir un Amour plus durable avec toi... Elle ne ressentait pas les "bases" qui lui auraient donné envie d'aller plus loin avec toi, en quelque sorte. Apparemment.

oui cela je l'entends, j'ai beaucoup de mal à l'accepter, qu'elle ne m'aimait pas alors qu'elle semblait être amoureuse, même si elle m'avait envoyé des signaux (dont je n'ai pas assez prêté attention, justement car j'étais dans le lâcher prise, et que moi même je ne pensais pas être amoureux, ou j'en sais rien punaise, que c'est compliqué les filles!) Et c'est bien ma clef pour me sortir de cette histoire qui me fait énormément de mal. Accepter que l'autre n'est pas amoureux, et qu'elle ne voit pas cela comme quelque chose qui se construit dans le temps, telle est ma vision des choses.

Dis-toi que vous n'étiez pas compatibles, tout simplement

ahah, la fameuse compatibilité.

C'est marrant, on en avait parlé de cela, et elle me disait qu'on était complémentaire quand je lui disais qu'on était différent.

peut-être oui, nous n'étions pas compatible, surement, mais nul n'est impossible dans la vie.

De mon expérience passée, je vois pleins de similitudes avec mes ex, ex, ex ex ex...je parle de mes vraies relations et non d'aventures y compris des histoires que j'ai lues ici.

Un soir, la fille, pour X raison, en l’occurrence, après un sms de trop de ma part, le déclencheur dans cette relation, ou une soirée ou je suis parti tout seul et je n'ai pas envoyé de sms...du vécu...d'un seul coups, la demoiselle pleure toute la nuit, souffre un max, voit que le négatif de la relation et le couperet tombe. A croire qu'elle attend que ce fameux déclencheur.

Elle pleure, pleure devant toi, elle peut plus et blabla...et toi en plus d'avoir conscience de te faire jetter, ejecter, abandonner, tu dois la consoler...alors qu'une semaine, quelques jours avant, dés "je t'aime" ou "on est complémentaire".

Kalinka, je suis "choqué" et ça me blesse vraiment ce genre de comportements récurrents.

Définitivement, ça ne m'est jamais arrivé et ne m'arrivera jamais de fonctionner comme cela. Un peu de rigueur, de principes dans cette société ou tu prends les gens et les jette comme un produit de consommation quand ils ne te conviennent plus, merde.

Quand je te lis, Dreamy, j'ai l'impression que tu te mets beaucoup de pression en la matière...

Tu as dit que tu avais rencontré beaucoup de femmes... etc.

Parfois, on dirait que tu es dans une course effrénée à la recherche de l'Amour, de LA femme qui te conviendrait (enfin) "parfaitement", qui te permettrait de concrétiser tes rêves en la matière...

Peut-être que tu espères tellement quelque chose de précis que ça ne fonctionne pas...

Je ne sais pas trop comment l'expliquer...

Je pense que le fait que tu aimerais tellement amener la relation vers un but précis (te poser, fonder une famille... etc.) t'empêche peut-être de voir le reste...

Tes ambitions conjugales font que tu te mets beaucoup de pression dès le début (parce que tu aimerais que tout se passe bien, que tout se déroule comme tu le souhaites au fond de toi).

Du coup, à l'issue de tout ça, tu es très déçu. Cette histoire n'a pas fonctionné, certes. Mais surtout, tes rêves (en la matière) ne se sont toujours pas réalisés. Et c'est ça qui te fait énormément de mal, surtout (à mon avis).

En fait, tu mises peut-être trop de choses sur chaque nouvelle relation.

Tu n'as évidemment pas tord.

mais il y a 2 ans, mon ex m'a reproché de ne jamais m'être engagé, construit etc...elle avait raison...j'ai eu beaucoup d'aventures dans mon passé sentimental...pas trop de problème à ce niveau là...et j'ai toujours, consciemment et inconsciemment profité, sans trop me projeter etc...eu un peu la peur de l'engagement, sans être phobique.

Et ma rupture d'il y a 2 ans, le temps passant, m'a fait prendre conscience de pleins de choses.

Aujourd'hui, depuis 2 ans, je suis un homme nouveau, j'ai l'impression d'avoir 10 ans de retard. Je sais ce que je veux alors que toute ma jeune vie, j'ai été plus ou moins "insouciant".

J'ai pas du tout envie de me caser avec la première venue, j'aurai pu le faire depuis longtemps depuis 2 ans. Mais quand, je rencontre enfin une fille qui a le même profil que moi, envies etc...et j'avoue pour moi le physique est aussi un minimum important...oui, inconsciemment surement, je suis plus pressé qu'avant ou pressé tout court. Mais je ne suis pas du tout quelqu'un d'oppressant, de jaloux...un peu exclusif oui, mais cela me semble normal quand même.

Si je te parle au plus profond de moi, et même si on est sur un forum public. Oui j'en souffre maintenant de ne pas trouver la bonne pour avancer, construire, s'aimer et je pourrai écrire un pavé sur ce sujet donc je vais m'arrêter là :)

Merci kalinka d'avoir pris le temps cette nuit de m'avoir répondu, ses échanges me font du bien.

Et toi comment vas tu? si tu veux un peu en parler?

Dream, de mec à mec, je ne te vlâmerai pas d'être comme pour 'lavoir été moi même il y a quelques années de cela...

Toutefois, garde en mémoire certaines choses:

- Ne jamais presser les choses sous le risque qu'elles explosent. par du principe que si ça doit se faire c'est pas en gesticulant que ça fera avancer les choses.

- Ne pas montrer que l'on est en attente (et mieux encore, ne pas être réellement en attente, mais c'ets beaucoup plus dur)

- Accepter les évidences et ne pas les rejeter

- Dis toi vraiment que tu n'es pas vieux et que tu as encore largement le temps de rencontrer la personne qu'il te faut (qu'elle soit belle, moche, grand , petite, ronde, maigre, moustachue ou non, peu importe tant qu'elle te plait à toi) ce qui sous entends de ne pas se jeter dans la première histoire venue la tête en avant (sinon on tombe dessus).

- Prend conscience de ton "TOI" intérieur ...c'est con et difficile à expliquer mais le résultat est bluffant, comme quand tu trouve le fil qui déroule la pelote de laine, jte promets...

- Rends toi compte que tes émotions, tes ressentis les plus forts, les personnes les plus sensibles les percevront....D'autant mieux si elles sont sur la même longueur d'onde que toi... et il faut faire attention à ça, car cela peut aussi les faire fuir à toutes jambes...

Ce ne sont ni des conseils , ni des vérités, juste des états de fait, selon ma propre expérience de "vieux" ^^

Bonsoir dreamagic

cette fille n'a eu que des histoires courtes. ce n'est pas forcément qu'il y a anguille sous roche, c'est peut être qu'elle n'a pas trouvé quelqu'un qui lui correspond (eh oui il y en a qui sont plus chanceux que d'autres dans ce domaine...).

pour des raisons que l'on ignore, elle a pensé que votre histoire pourrait être "sérieuse". D'où peut être son besoin d'y aller doucement au début, prendre le temps de se connaître etc. Elle a envie d'y croire, de croire que ça marche plutôt bien, et te présente toute sa famille. Mais entre ce qu'elle désire au fond d'elle et la réalité (toi, votre relation) il y a un décalage. D'où les incohérences que tu as remarqué. D'où aussi sa déclaration à la plage "je ne suis pas amoureuse de toi, mais je sens que ç'est en train de venir" (traduction: je ne suis pas amoureuse de toi, mais c'est ce qu'aurais aimé dans l'idéal). Bref elle avait comme elle l'a avoué elle même de la tendresse, de l'affection pour toi. Mais sans plus.

On s'est même revu 3 semaines après pour prendre un verre. On est resté 4 heures à parler. Ca ne s'est pas bien passé! On a du respect l'un pour l'autre, mais, pas bon, pas bon...Les remises en question n'allaient que dans mon sens, de mon point de vue en tout cas. J'ai mis en avant ma part de responsabilité, ma mauvaise communication, j'ai même rectifié le tir en expliquant ce que j'aurais dû dire et de telle manière...elle, rien, nada, nothing!

Elle a compris que tu n'es pas ce dont elle rêvait. Mais toi tu cherchais encore, après la rupture à comprendre ce qui s'est passé. Est ce un problème de communication?

ben en fait pas vraiment. si vous aviez peut être un peu de mal à échanger, le problème de fond c'est qu'elle n'était pas amoureuse.

SR espacé de 3 semaines à plusieurs reprises, news, j'ai essayé 1 ou 2 fois de reprendre...et puis elle m'a dit qu'elle essayait de tourner notre page, de se projeter à autre chose et que je devais faire de même...Je pense qu'elle est avec quelqu'un, mais je ne souhaite pas le vérifier.

Elle le sait qu'elle n'est pas amoureuse, ne voit pas d'issue à la situation, considère probablement que tu te prends trop la tête, d'où sa réponse

après si elle a quelqu'un ou pas, on en sait rien, effectivement ce n'est pas la peine de vérifier et d'ailleurs je ne pense pas que ça t'apportera quelque chose. avec quelqu'un ou pas, elle a eu une histoire avec toi, qui s'est terminé parce qu'elle n'était pas amoureuse.

Je vais beaucoup mieux que les premiers temps post rupture ou elle n'était pas claire avec moi, avec son fameux "pour l'instant, je ne change pas de décision", ce qui revenait à dire/interpréter qu'elle préférait y aller soft pour ELLE, me garder sous le coude au cas ou elle changerait d'avis...et surtout se déculpabiliser de me quitter. Beaucoup de messages gentils à mon égard, "tu es un mec bien, tu retrouveras une fille bien, tu le mérites...tu es bien et bon...je te le souhaite sincèrement" et blablablabla..."oui oui chérie, je sais que je suis un mec bien, tellement bien, trop bien surement pour toi" ein? lui ai-je répondu une fois.

encore une fois elle te dit ce qu'elle t"a déjà dit à maintes reprises: tu es quelqu'un de bien mais elle n'est pas amoureuse.

parce qu'elle n'a pas réussi à développer des sentiments amoureux pour toi, ça n'ôte rien à ta valeur...

Et le miracle, d'une ex femme qui revient en reconnaissant ses tords et se remettre en question, moi perso, je ne connais pas et n'y crois pas du tout. L'inverse, oui. C'est mon opinion et n'engage que moi.

c'est une opinion que je partage aussi :)

- par rapport à cette relation, j'ai beaucoup de colère, amertume car je pense vraiment qu’inconsciemment elle a joué avec mes sentiments, joué avec les symboliques de l'amour, mots doux, me présenter à sa famille, me prendre la main devant ses parents, pleins de phrases, mots etc...voire actes d'amour bref...

c'est la lecture que tu fais parce que tu voudrais trouver une "cause" à cet échec amoureux.

Elle a peut être "joué" avec tes sentiments sans le vouloir, de façon inconsciente, parce qu'elle voulait y croire elle aussi à cette histoire.

Qu'est ce que l'amour? l'amour, selon moi, même si irrationalité, c'est tout de même quelque chose qui se construit dans le temps! Et non à la moindre dispute, "ça y est hi han, j'ai plus mes petits papillons"Ce qui me met en colère, c'est que le premier mois, j'ai beaucoup exprimé mes envies, que je ne voulais pas d'une relation de quelques semaines, mois, j'ai et par voix de conséquence, on a beaucoup parlé. Comme quoi, ein, même en parlant, vive les ACTES!

Oui c'est quelque chose qui se construit dans le temps, quand il y a sentiments amoureux, quand on sent quelque chose, les papillons dans le ventre. Sinon on passe à autre chose. Encore une fois ici tu cherche à trouver une "cause" à la rupture (et encore une fois jeter la responsabilité sur elle: elle s'est barré à la première dispute). Or cette première dispute était le signe d'un malaise, et elle en a pris acte.

tu lui as exprimé tes envies. c'est très bien et c'est très honnête de ta part. mais parce que tu exprime tes envies ça ne signifie pas que ses envies vont se réalisés, ni que l'autre est obligé de réaliser ses envies. parce qu'ils en a d'autres des envies...

J'essaie tant bien que mal de garder mes valeurs et principes qui me sont chers, même si je suis devenu méfiant.

pourquoi être méfiant? la seule façon de savoir si on peut faire confiance à quelqu'un...c'est de lui faire confiance!

Kalinka et moi sommes d'accord sur au moins une chose: tu te mets trop la pression. Cela se ressent, tu es pressé et, inconsciemment, tu mets la pression à l'autre.

En 2 ans, de toutes mes aventures post rupture, je ne vais pas parler des plans q, je n'ai mis la pression sur personne. J'ai juste assez rapidement vu qu'elles ne correspondaient pas à ce que je cherche pour X raison, se voir quand on a rien d'autre à faire, ne pas s'engager, une autre qui ne pouvait pas avoir d'enfant, bref...C'est bien simple, et de manière très simple, je les ai toutes quittées, et évidemment pas par plaisirs de quitter qqun.

J'y ai mis la manière à chaque fois, j'ai essayé du moins, sauf pour les filles que j'ai jugé "insipide" ou qui ne méritaient pas mon respect.

De un, je pense que tu réfléchis un peu trop ;)! Je m'explique: c'est très bien de réfléchir (je réfléchis beaucoup trop aussi, et j'essaie de m'améliorer dessus) mais à trop réfléchir tu ne te laisses pas totalement aller et tu remplis des sortes de cases où tu checkes "critère ok"! Vois-tu ce que je veux dire?

De deux, es-tu sûr de t'être vraiment laissé aller dans la relation (tout en gardant quand même un peu de recul - et je sais que ce n'est pas le plus facile à faire)?]

oui je réfléchis, beaucoup même. Je pense pas que ce soit un mal de réfléchir? et je ne dis pas que tu me le dis. Après je ne te cache pas que je préférerai avoir l'insouciance parfois de ma vingtaine, ou je ne comprenais rien à tout ce que me disaient les femmes^^, par exemple "je sais ce que je ne veux plus" "pardon, tu peux me trouver un décodeur stp" répondais-je à l'époque, et au moins ça m'allait très bien de ne rien comprendre...

En toute honnêteté, je me suis complètement laissé aller dans la relation, enfin les premiers temps. Je faisais ma petite vie à côté, mes soirées dansantes, on se voyait et on faisait pleins de choses...

c'est plutôt elle qui n'était pas dans le lâcher prise, d'ailleurs je lui disais, et ça la blessait.

Par contre, lui as-tu dit que pour toi rencontrer sa famille signifiait engagement?

non et j'aurai dû tourné de cette manière là. Je lui ai dit de manière différente vers la fin.

si je brise mon sr, je lui dirai, j'aime beaucoup ta tournure.

Tu as pu aussi lui faire peur. A trop lui dire "je veux une relation sérieuse, je veux une relation sérieuse", ça peut étouffer.

Lâche un peu de lest! :)

Une relation devient naturellement sérieuse quand les deux personnes sont compatibles.

elle a repris, presqu'au mot près, ta dernière phrase.

A la fin oui, je l'avoue, tu as raison. Mais je commençais a en avoir assez que ca n'avance pas, que ce soit trop plan plan et surtout que je me rende compte qu'elle était très centrée sur elle, ego-centrique, et non sur le "nous".

Elle la jouait un peu princesse?

Comment as tu deviné? tu as une boule de cristal :)

En fait, il fallait toujours partager son point de vue ou presque.

Quelqu'un qui il ne fallait surtout pas contre dire, "tu pars encore en Normandie pour l'anive de ta soeur cette fois-ci" "pas de soucie" "tu es fatiguée alors que l'on a prévu d'aller à la dune du pyla en ce dimanche " "pas de soucie" "tu me parles mal parfois car fatiguée du taf et moi je t'ai parlé mal l'autre jour, mais il n'y a que toi qui en a le droit" "pas de soucie".

J'exagère un peu mais c'est un peu cela.

Mais là n'a pas été le problème selon moi.

La prochaine fois, tu ne te mettras pas avec une nana qui ne souhaite pas couper le cordon avec ses parents car tu sais que ça ne te convient pas. Bonne expérience!

aucun doute sur ce point, même si l'aspect famille me plait énormément, cette stabilité familiale me plaisait. Et je m'entendais super bien avec toute sa famille rencontrée en si peu de temps.

C'est elle qui te manque ou les projections que tu avais faites de votre relation? Te vois-tu toute ta vie devoir mettre ton pouce dans la main parce que Mâdame n'aime pas être contrariée? Ou alors tu as plus merdé que tu nous le dis ici...

les 2, et paradoxalement sa personne. Je la prenais vraiment comme elle était, qualités, défauts, faiblesse... elle pleurait quand je lui disais des choses qui n'allaient pas dans son sens...et à la fin, elle n'allait pas bien, elle m'a dit qu'elle allait être suivie par un professionnel de nouveau...

Je suis tombé amoureux petit à petit de tout ce qu'elle était.

Ce que je projetais bien sur aussi, je fais ce deuil depuis 4 mois.

La relation, non, elle ne me manque pas, du moins celle que l'on a vécu, impossible de construire quoi que ce soit, du moins, si tenté elle nous avais laissé plus de temps...

Quant à moi, je le répete, oui je reconnais sans hésitation que vers le 3 eme mois je suis devenu moins patient, je lui ai dit que c'était un peu trop plan plan, centré un peu trop sur elle, bref un soir, j'ai parlé pour la faire réagir, et ça l'a blessé et il y a eu une cassure. Déjà qu'elle n'était pas pleinement amoureuse, alors ça n'a rien arrangé.

Oui je sais, j'aurai dû communiquer autrement, je me suis tellement remis en question, que depuis 4 mois je ne cesse de culpabiliser. Je ne cesse de me réfléchir et de travailler sur les bonnes communications à tenir auprès d'une femme lors d'une prochaine relation sérieuse. J'ai mon idée sur ce point?

Ne rien dire :) :)

plus sérieusement, j'y pense et j'y travaille, avec une copine notamment.

Parle-nous plutôt de ta nouvelle amoureuse!

amoureuse est un bien grand mot. Disons que c'est mon petit rayon de soleil actuellement, car depuis 4 mois, je morfle, vraiment, pour une simple histoire de 4 petits mois!

On s'est rencontré il y a plus d'un mois, lors de l'anniversaire d'une copine danseuse qui est sa meilleure amie, et le soir même en boite je lui ai parlé de moi. C'est une fille qui n'est pas facile, il faut pagayer, pagayer... n'embrasse jamais le premier soir, et elle m'a dit, dream, j'ai l'impression de te connaître depuis tout le temps, tes pensées, tes mots, tes phrases, ce sont exactement les mêmes que les miennes, c'est la première fois de ma vie que cela m'arrive. On ne s'est pas lâché de la soirée. On a dormi ensemble, etc...et on s'est pas lâché des 3 jours sur Bordeaux, moi, elle et sa/ma copine bien sur qui l'hébergeait. et ce qui à la base n'aurait dû être qu'une simple histoire se transforme en relation à distance. Je lui ai dit un simple "fais moi confiance" et elle me fait confiance puisqu'elle débarque jeudi soir de paris et on va passer 4 jours non stop ensemble.

Ca va être un test, même si tout le monde, moi, elle pouvons douter d'une relation à distance bien sur...qui vivra verra...il nous tarde à tous les 2, et c'est bien là l'essentiel...

Merci infiniment Carrie, d'avoir pris le temps de répondre et passer du temps.

Dream, de mec à mec, je ne te vlâmerai pas d'être comme pour 'lavoir été moi même il y a quelques années de cela...

Toutefois, garde en mémoire certaines choses:

- Ne jamais presser les choses sous le risque qu'elles explosent. par du principe que si ça doit se faire c'est pas en gesticulant que ça fera avancer les choses.

- Ne pas montrer que l'on est en attente (et mieux encore, ne pas être réellement en attente, mais c'ets beaucoup plus dur)

- Accepter les évidences et ne pas les rejeter

- Dis toi vraiment que tu n'es pas vieux et que tu as encore largement le temps de rencontrer la personne qu'il te faut (qu'elle soit belle, moche, grand , petite, ronde, maigre, moustachue ou non, peu importe tant qu'elle te plait à toi) ce qui sous entends de ne pas se jeter dans la première histoire venue la tête en avant (sinon on tombe dessus).

- Prend conscience de ton "TOI" intérieur ...c'est con et difficile à expliquer mais le résultat est bluffant, comme quand tu trouve le fil qui déroule la pelote de laine, jte promets...

- Rends toi compte que tes émotions, tes ressentis les plus forts, les personnes les plus sensibles les percevront....D'autant mieux si elles sont sur la même longueur d'onde que toi... et il faut faire attention à ça, car cela peut aussi les faire fuir à toutes jambes...

Ce ne sont ni des conseils , ni des vérités, juste des états de fait, selon ma propre expérience de "vieux" ^^

Salut kakahuet,

merci pour ton message que j'ai lu à plusieurs reprises et que je relirai, je pense que le conseil le plus judicieux que tu puisses me donner:

" ne pas montrer que l'on est dans l'attente"

C'est une règle d'or!

par contre mes envies profondes ne changeront pas, quoi que l'on me dise. Mais je prendrai conseil en temps voulu ici, le cas échéant s'il se présente, si je sens que je vais trop vite ou comment mieux communiquer, exprimer mes pensées par des mots et une bonne tournure.

Tu peux aussi ajouter (c'est le next step ^^) que dans une relation sereine et équilibrée, il n'y a pas (ou peu) d'attente, les choses se faisant de manière naturelle.

Si un jour tu as la chance d'en arriver là (et je te le souhaite) tu comprendras que finalement tes envies seront les mêmes que la personne en face de toi et qu'il n'y aura aucune raison de brusquer les choses.

(et stp la dune du Pilat hein ... soyons girondins jusqu'au bout... d'ailleurs j'ai une bien beau souvenir de ma dernière visite là bas ...)

Bonsoir dreamagic

cette fille n'a eu que des histoires courtes. ce n'est pas forcément qu'il y a anguille sous roche, c'est peut être qu'elle n'a pas trouvé quelqu'un qui lui correspond (eh oui il y en a qui sont plus chanceux que d'autres dans ce domaine...).

pour des raisons que l'on ignore, elle a pensé que votre histoire pourrait être "sérieuse". D'où peut être son besoin d'y aller doucement au début, prendre le temps de se connaître etc. Elle a envie d'y croire, de croire que ça marche plutôt bien, et te présente toute sa famille. Mais entre ce qu'elle désire au fond d'elle et la réalité (toi, votre relation) il y a un décalage. D'où les incohérences que tu as remarqué. D'où aussi sa déclaration à la plage "je ne suis pas amoureuse de toi, mais je sens que ç'est en train de venir" (traduction: je ne suis pas amoureuse de toi, mais c'est ce qu'aurais aimé dans l'idéal). Bref elle avait comme elle l'a avoué elle même de la tendresse, de l'affection pour toi. Mais sans plus.

 

On s'est même revu 3 semaines après pour prendre un verre. On est resté 4 heures à parler. Ca ne s'est pas bien passé! On a du respect l'un pour l'autre, mais, pas bon, pas bon...Les remises en question n'allaient que dans mon sens, de mon point de vue en tout cas. J'ai mis en avant ma part de responsabilité, ma mauvaise communication, j'ai même rectifié le tir en expliquant ce que j'aurais dû dire et de telle manière...elle, rien, nada, nothing!

Elle a compris que tu n'es pas ce dont elle rêvait. Mais toi tu cherchais encore, après la rupture à comprendre ce qui s'est passé. Est ce un problème de communication?

ben en fait pas vraiment. si vous aviez peut être un peu de mal à échanger, le problème de fond c'est qu'elle n'était pas amoureuse.

 

SR espacé de 3 semaines à plusieurs reprises, news, j'ai essayé 1 ou 2 fois de reprendre...et puis elle m'a dit qu'elle essayait de tourner notre page, de se projeter à autre chose et que je devais faire de même...Je pense qu'elle est avec quelqu'un, mais je ne souhaite pas le vérifier.

Elle le sait qu'elle n'est pas amoureuse, ne voit pas d'issue à la situation, considère probablement que tu te prends trop la tête, d'où sa réponse

après si elle a quelqu'un ou pas, on en sait rien, effectivement ce n'est pas la peine de vérifier et d'ailleurs je ne pense pas que ça t'apportera quelque chose. avec quelqu'un ou pas, elle a eu une histoire avec toi, qui s'est terminé parce qu'elle n'était pas amoureuse.

 

Je vais beaucoup mieux que les premiers temps post rupture ou elle n'était pas claire avec moi, avec son fameux "pour l'instant, je ne change pas de décision", ce qui revenait à dire/interpréter qu'elle préférait y aller soft pour ELLE, me garder sous le coude au cas ou elle changerait d'avis...et surtout se déculpabiliser de me quitter. Beaucoup de messages gentils à mon égard, "tu es un mec bien, tu retrouveras une fille bien, tu le mérites...tu es bien et bon...je te le souhaite sincèrement" et blablablabla..."oui oui chérie, je sais que je suis un mec bien, tellement bien, trop bien surement pour toi" ein? lui ai-je répondu une fois.

encore une fois elle te dit ce qu'elle t"a déjà dit à maintes reprises: tu es quelqu'un de bien mais elle n'est pas amoureuse.

parce qu'elle n'a pas réussi à développer des sentiments amoureux pour toi, ça n'ôte rien à ta valeur...

 

Et le miracle, d'une ex femme qui revient en reconnaissant ses tords et se remettre en question, moi perso, je ne connais pas et n'y crois pas du tout. L'inverse, oui. C'est mon opinion et n'engage que moi.

c'est une opinion que je partage aussi :)

 

- par rapport à cette relation, j'ai beaucoup de colère, amertume car je pense vraiment qu’inconsciemment elle a joué avec mes sentiments, joué avec les symboliques de l'amour, mots doux, me présenter à sa famille, me prendre la main devant ses parents, pleins de phrases, mots etc...voire actes d'amour bref...

c'est la lecture que tu fais parce que tu voudrais trouver une "cause" à cet échec amoureux.

Elle a peut être "joué" avec tes sentiments sans le vouloir, de façon inconsciente, parce qu'elle voulait y croire elle aussi à cette histoire.

 

Qu'est ce que l'amour? l'amour, selon moi, même si irrationalité, c'est tout de même quelque chose qui se construit dans le temps! Et non à la moindre dispute, "ça y est hi han, j'ai plus mes petits papillons"Ce qui me met en colère, c'est que le premier mois, j'ai beaucoup exprimé mes envies, que je ne voulais pas d'une relation de quelques semaines, mois, j'ai et par voix de conséquence, on a beaucoup parlé. Comme quoi, ein, même en parlant, vive les ACTES!

Oui c'est quelque chose qui se construit dans le temps, quand il y a sentiments amoureux, quand on sent quelque chose, les papillons dans le ventre. Sinon on passe à autre chose. Encore une fois ici tu cherche à trouver une "cause" à la rupture (et encore une fois jeter la responsabilité sur elle: elle s'est barré à la première dispute). Or cette première dispute était le signe d'un malaise, et elle en a pris acte.

tu lui as exprimé tes envies. c'est très bien et c'est très honnête de ta part. mais parce que tu exprime tes envies ça ne signifie pas que ses envies vont se réalisés, ni que l'autre est obligé de réaliser ses envies. parce qu'ils en a d'autres des envies...

 

J'essaie tant bien que mal de garder mes valeurs et principes qui me sont chers, même si je suis devenu méfiant.

pourquoi être méfiant? la seule façon de savoir si on peut faire confiance à quelqu'un...c'est de lui faire confiance!

Bonsoir sandstorm,

c'est assez dur à lire, cette réalité, mais tu n'as pas tord dans l'ensemble.

Je ne vais pas titiller sur certains points qui ne sont pas tout à fait vrai, dans ce que tu as écrit, étant donné que tu n'as pas tous les tenants et aboutissants de l'histoire, mais peu importe, c'est anecdotique. Et je te remercie d'avoir pris le temps de donner ton point de vue.

Ce qui compte pour moi, c'est de passer à autre chose, car cette histoire si courte me laisse des traces, de nouvelles traces au fond de moi. Et elle me fait douter quant à mes envies, et ma confiance dans la relation homme/femme dans une relation sentimentale sérieuse et pour construire. Je n'avais pas besoin de cela de nouveau, mais ainsi va la vie.

Le principal, comme j'ai pu le lire ici, de paige je crois, c'est de faire comme un bébé qui essaie de marcher, et qui tombe, puis trébuche, se relève, retombe, et se relève jusqu'à être debout et marcher droit devant. Cela va faire 4 mois déjà de rupture, et j'ai bien peur que ce deuil ne dure, et pourtant j'ai très bien géré la rupture, puisque je n'ai fait quasiment fait aucun interdit retardant mon processus de guérison, si ce n'est qu'on est resté en contact.

Le problème, finalement, ne sont pas tant les interdits, si je compare avec mon histoire d' il y a 2 ans, mais bien tes sentiments envers l'autre et le choc qu'a suscité cette rupture. Car finalement, tu peux faire tous les interdits du monde, si émotionnellement parlant tu es détaché, tu n'en souffres aucunement.

Il me tarde jeudi soir...

Tu peux aussi ajouter (c'est le next step ^^) que dans une relation sereine et équilibrée, il n'y a pas (ou peu) d'attente, les choses se faisant de manière naturelle.

Si un jour tu as la chance d'en arriver là (et je te le souhaite) tu comprendras que finalement tes envies seront les mêmes que la personne en face de toi et qu'il n'y aura aucune raison de brusquer les choses.

(et stp la dune du Pilat hein ... soyons girondins jusqu'au bout... d'ailleurs j'ai une bien beau souvenir de ma dernière visite là bas ...)

J'en rêve de cette relation là (ça n'engage que moi mais je n'en vois pas beaucoup de nos jours et dans ma vie, mais j'en vois quand même.)

Cela doit être ton cas kakahuet?

La dune du Pylat, oh onkiiiiiiii, comment ai je pu :F

oui de très nombreux beaux souvenirs pour moi aussi, m'enfin je suis pas très loin aussi.

Bonjour,

La vie fait en sorte de nous mettre beaucoup d'obstacles sur notre chemin... de par tous les paramètres qui sont nécessaire pour bien la "vivre" , car on a de quoi s'inquiéter entre le boulot, les factures, les soucis de santé, la voiture qui déconne, gérer sa famille, ses relations amicales ou amoureuses, quand il se passe quelque chose de grave et j'en passe et des meilleures...

A partir de là, on fait avec ce que l'on a et on essaie d'abord de se donner les moyens de prendre les choses une à une et de trouver un angle "d'attaque" pour optimiser tout cela. On se rend compte alors qu'on dispose e ressources insoupçonnées...

ça ne résout certes pas tous les problèmes mais au moins on a un os à ronger et on peut envisager des solutions et surtout ne pas les subir car c'est ça qui est important aussi, c'est qu'on "est" ce que l'on "fait". Bien sur c'est un raccourci très simpliste mais l'idée est là.

Alors je ne peux pas dire que ma vie est parfaite, loin de là, mais j'essaie d'optimiser au maximum (et merci aux personnes qui me sont proches pour m'aider en ce sens).

Tout ça pour dire que oui c'est le genre de relation que j'ai et même si ce n'est pas d'une évidence certaine des fois (car les paramètres cités plus haut influent forcément) mais c'est surtout vers ce genre de relation que je tends et je pense que (qu'on) n'en est pas loin...

L'équilibre, la sérénité et la confiance en l'autre, en moi et en le couple sont devenus mes crédo depuis que je me suis rendu compte que mes anciennes relations étaient biaisées... (de par mon impatience, mes attentes pas toujours satisfaites,des personnes qui ne me correspondaient pas mais quand on a des oeillères, hein ... etc...)

Et puis c'est un exercice très difficile de nos jours de pouvoir arriver à vivre avec une autre personne sereinement.

Bon après je suis maintenant devenu (car je ne l'étais pas avant) quelqu'un qui sait vivre seul et qui l'apprécie, donc être avec quelqu'un qu'on aime et lorsque c'est réciproque, c'est la cerise sur le gâteau .

Alors certes, l'avenir n'est pas écrit, mais je sais que je "profite" pleinement de ce que j'ai et que si un jour cela s'arrête pour une raison ou une autre, cela m'affectera, bien sûr mais je sais qu'on se relève toujours car je serai heureux d'avoir connu ce que je connais actuellement... l'important n'est pas la gamelle que l'on prend c'est la manière de s'en relever.

Pas certain d'être très clair, je me lève (et je te bouscuuuuule...) donc désolé du texte décousu.

Et pour le Pilat, suis à côté aussi mais je m'y risquerai pas ces jours ci avec le vent qu'il y a ^^ ..

Bonne journée !

Bonjour Dreamagic

c'est assez dur à lire, cette réalité, mais tu n'as pas tord dans l'ensemble.Je ne vais pas titiller sur certains points qui ne sont pas tout à fait vrai, dans ce que tu as écrit, étant donné que tu n'as pas tous les tenants et aboutissants de l'histoire, mais peu importe, c'est anecdotique. Et je te remercie d'avoir pris le temps de donner ton point de vue.

Ma "lecture" de l'histoire s'est faite sur la base de ton récit et de ce que j'ai compris de ce récit donc effectivement il est fort probable que je me trompe sur certaines choses.

Si tu veux bien tu peux aussi nous parler de ces aspects là que tu considère "anecdotique". Parfois c'est le détail qui fait la différence.

Ce qui compte pour moi, c'est de passer à autre chose, car cette histoire si courte me laisse des traces, de nouvelles traces au fond de moi. Et elle me fait douter quant à mes envies, et ma confiance dans la relation homme/femme dans une relation sentimentale sérieuse et pour construire. Je n'avais pas besoin de cela de nouveau, mais ainsi va la vie.

A mon avis, ce qui compte dans une histoire amoureuse ce n'est pas la durée. Il existe des histoires plus ou moins courtes qui laissent des traces (positives ou négatives) chez les gens qui les ont vécues. Moi aussi ça m'est arrivé d'ailleurs d'avoir beaucoup de mal à tourner la page suite à une histoire courte et j'ai en tête pas mal de gens dans mon entourage qui ont eu le même problème.

Je pense que dans ses cas là, il y a "quelque chose" dans l'histoire qui fait qu'on arrive pas à tourner la page. Et c'est ce quelque chose qu'il faut chercher à comprendre. Sinon on traine avec nous des doutes, des interrogations, un mal être, qui ne nous permettent pas d'avancer réellement.

Le principal, comme j'ai pu le lire ici, de paige je crois, c'est de faire comme un bébé qui essaie de marcher, et qui tombe, puis trébuche, se relève, retombe, et se relève jusqu'à être debout et marcher droit devant. Cela va faire 4 mois déjà de rupture, et j'ai bien peur que ce deuil ne dure, et pourtant j'ai très bien géré la rupture, puisque je n'ai fait quasiment fait aucun interdit retardant mon processus de guérison, si ce n'est qu'on est resté en contact.Le problème, finalement, ne sont pas tant les interdits, si je compare avec mon histoire d' il y a 2 ans, mais bien tes sentiments envers l'autre et le choc qu'a suscité cette rupture. Car finalement, tu peux faire tous les interdits du monde, si émotionnellement parlant tu es détaché, tu n'en souffres aucunement.

Comme tu le dis si on est émotionnellement détaché, les interdits n'ont pas de conséquence sur notre état psychologique. C'est bien d'avoir réussi à te retenir, mais je pense que c'est secondaire.

gérer la rupture ne rime pas avec zéro interdits mais faire ce qui nous semble nécessaire pour nous sentir mieux indépendamment de ce que ça peut susciter chez l'autre. Je sais, ça parait égoiste mais l'autre a choisit de nous dégager de sa vie, on se doit donc de faire ce qu'il y a de mieux pour nous. Se reconstruire c'est penser à nous!

Si tu pense que le deuil dure "trop" pourquoi ne pas consulter un psy? ça pourrait t'aider à creuser dedans, pour voir qu'est ce qui t'as tant marqué dans cette histoire et qui t'empêche d'avancer. Tu dis aussi que vous êtes resté en contact: ne penses tu pas que cela te retarde dans ta progression? Rester en contact quand on a digéré la rupture c'est parfaitement faisable mais quand on a pas digéré... Le largueur a tout intérêt à garder contact avec son ex, et ça ne lui fait rien. C'est donc au largué qu'il revient de couper les ponts ce qui peut être douloureux dans un premier temps mais au final c'est vraiment bénéfique.

Bref, interdits ou pas c'est pas important, il ya deux choses importantes: couper les ponts et chercher à trouver qu'est ce que cette histoire a suscité en nous, qu'est ce qu'elle a éveillé ou au contraire qu'est ce qu'elle a "détruit" en nous.

Courage Dreamagic! ;)