Il ne m''a pas répondu, je souffre encore

Bonjour à tous,

Je viens raconter mon histoire ici car je ne me sens pas très bien et j'ai besoin d'en discuter avec des personnes neutres, autres que mes amis... (désolée d'avance pour le pavé ;))

En mars dernier, j'ai rencontré un homme super. J'ai eu un coup de coeur pour lui immédiatement, et toujours plus alors que j'apprenais à le connaître... Lui aussi était bien avec moi... Mais il s'était séparé de la mère de son fils, avec qui il est resté 12 ans, seulement trois mois avant notre rencontre... Une fin d'histoire douloureuse. Elle lui a fait changer sa vision du couple, lui qui était fidèle, il a fini par accepter la relation libre et y a pris goût...

Au début, innocemment, j'ai mis tout ça de côté. Je trouvais que notre rencontre arrivait un peu tôt, mais on était vraiment bien ensemble... Au fil des semaines, je sentais tout de même que sa rupture n'était pas totalement digérée, son ex continuait à lui envoyer des messages haineux, lui racontait qu'elle avait retrouvé quelqu'un pour le rendre jaloux... Evidemment, ça perturbe.

Il était un peu contradictoire, me disait qu'il ne pensait pas à l'avenir, voulait profiter du présent avec moi, ne voulait pas aller trop vite mais se sentait vraiment bien avec moi. Il n'était pas distant, il était attentionné, présent, m'a présenté à quelques amis, disait qu'il voulait connaître les miens, ma famille...

Seulement, je n'ai aucune confiance en moi, et cette situation m'a fait peur... Je me disais que je ne ferai jamais le poids face à son ex. Alors, en septembre, je lui ai dit que je préférais prendre du recul. Ca lui a fait peur. Il m'a dit qu'il valait mieux qu'on arrête, qu'il ne voulait pas me faire souffrir par ses doutes...

C'est à ce moment-là que je me suis rendue compte que j'étais amoureuse. J'ai mille fois regretté de lui avoir dit ça. On s'est revu un mois après pour se rendre nos affaires, on n'a pas résisté, on a passé la nuit ensemble, et on a continué à se voir régulièrement. A chaque fois qu'on se voit, on est tous les deux d'accord pour le dire : on passe de très beaux moments.

Mais lui était toujours dans la même optique : il m'a dit qu'il avait été triste que ça s'arrête, que je lui avais manqué, mais qu'il avait avancé. N'était toujours pas prêt à s'engager dans quelque chose de plus sérieux, qu'il avait peur et ressentait un besoin de liberté, qu'il n'était pas prêt à lâcher prise... Il avait tout gagné, et il était trop important pour moi pour qu'on devienne des sex-friends...

En décembre, on a donc pris la décision d'arrêter de se voir. Il y avait un déséquilibre entre nos attentes, qui n'était pas sain. J'avais l'impression d'être en dépendance affective. C'était la meilleure solution...

Mais je m'en veux d'avoir été impatiente pendant les mois où nous étions vraiment ensemble, de ne pas lui avoir laissé de temps et d'avoir tout gâché, en août. Je regrette énormément.

Et je n'arrive pas du tout à passer à autre chose. Plusieurs hommes m'ont convoitées depuis mais tous les autres me paraissent fades... Et, bêtement, je garde un espoir qu'il revienne un jour. En se quittant, il m'a dit "peut-être que je me mens à moi-même et me prive de quelque chose, on se reverra, il faut laisser de l'eau couler sous les ponts..."

Ca faisait un mois et demi qu'on ne s'était envoyé aucune nouvelle. Je me disais "c'est bel et bien terminé" et je pensais que ça allait mieux. Mais, il y a une semaine, je lui ai fait une petite blague sur FB et en ai profité pour lui souhaiter bonne année... Il m'a répondu un message amical mais plutôt mignon... On s'est renvoyé quelques blagues, sans prise de tête, sans se demander comment on allait... Et, hier, je lui ai renvoyé un petit message... Il l'a vu mais n'a pas répondu.

Et depuis, je me sens encore super mal... J'ai l'impression de m'accrocher à quelqu'un qui n'est pas sur la même longueur d'onde que moi mais, pourtant, j'ai la conviction intime qu'on se retrouvera, je ne m'explique pas pourquoi. Et, surtout, je n'ai pas envie qu'il disparaisse de ma vie, mais je ne suis pas sûre de pouvoir, un jour, être son amie.

Toujours est-il que je sors, je tente de ne pas me morfondre... Mais mes crises de larmes sont régulières, j'ai l'impression d'avoir perdu mon grand amour... Je n'avais jamais ressenti pour personne ce que j'ai ressenti pour lui. Et le temps passe et j'ai l'impression de ne pas avancer... Ca commence à me faire flipper... :(

Merci de m'avoir lu :)

Bonsoir Capucine

Pour commencer, cesse de t'en vouloir d'avoir écouté ta peur, et d'avoir souhaité prendre du recul. Tu en éprouvais sans doute le besoin, tu as écris que tu trouvais ton ex contradictoire et cela n'était peut-être pas très rassurant pour toi... Aujourd'hui, il a la possibilité de revenir vers toi, de reprendre votre relation, et pourtant, il ne le souhaite pas. Il n'est donc pas difficile d'imaginer que c'est sans doute lui qui, à un moment, aurait souhaité ce même recul dont tu as eu besoin... Sa situation était fragile et l'est encore - il a besoin, je pense, de plus de temps pour digérer sa rupture d'avec la mère de son fils...

Je pense réellement que tu devrais interrompre les échanges avec lui - comme tu en a eu la capacité durant un mois et demi - et peut-être envisager d'aller voir un thérapeute, pour évoquer ton manque de confiance en toi, et parler de " Et depuis, je me sens encore super mal... J'ai l'impression de m'accrocher à quelqu'un qui n'est pas sur la même longueur d'onde que moi mais, pourtant, j'ai la conviction intime qu'on se retrouvera, je ne m'explique pas pourquoi. Et, surtout, je n'ai pas envie qu'il disparaisse de ma vie, mais je ne suis pas sûre de pouvoir, un jour, être son amie. " parce que c'est un peu - beaucoup - ambivalent, et en parler à quelqu'un dont le métier est d'écouter pourrait t'aider à y voir plus clair... et à ne plus flipper pour ce chagrin qui prend du temps à guérir et ton impression de stagner...

Bonsoir

Il était un peu contradictoire, me disait qu'il ne pensait pas à l'avenir, voulait profiter du présent avec moi, ne voulait pas aller trop vite mais se sentait vraiment bien avec moi. Il n'était pas distant, il était attentionné, présent, m'a présenté à quelques amis, disait qu'il voulait connaître les miens, ma famille...

il n'y a rien de contradictoire hélas dans son comportement: il t'a clairement dit vouloir vivre au jour le jour, pas de relation sérieuse. ses signes d'attention, le fait qu'il t'ai présenté à quelques amis, tu l'a interprété comme les signes d'une relation qui commence. Mais non, il t'avait bien dit qu'est ce qu'il voulait. Ne pas te traiter comme un objet, etre respectueux envers toi: voilà ce que ça voulait dire.

je lui ai dit que je préférais prendre du recul. Ca lui a fait peur. Il m'a dit qu'il valait mieux qu'on arrête, qu'il ne voulait pas me faire souffrir par ses doutes...

ça ne lui a pas fait peur: il a compris qu'il te faisait souffrir et donc il fallait mieux en finir.

On s'est revu un mois après pour se rendre nos affaires, on n'a pas résisté, on a passé la nuit ensemble, et on a continué à se voir régulièrement. A chaque fois qu'on se voit, on est tous les deux d'accord pour le dire : on passe de très beaux moments.

au final tu as bien succombé à ce qu'il voulait: passer de bons moments.

Mais lui était toujours dans la même optique : il m'a dit qu'il avait été triste que ça s'arrête, que je lui avais manqué, mais qu'il avait avancé. N'était toujours pas prêt à s'engager dans quelque chose de plus sérieux, qu'il avait peur et ressentait un besoin de liberté, qu'il n'était pas prêt à lâcher prise... Il avait tout gagné, et il était trop important pour moi pour qu'on devienne des sex-friends...

encore une fois il est clair: pas d'engagement. il a effectivement tout gagné... tu t'es plié à ses désirs. mais pour s'assurer de ça il fait semblant de pas le vouloir (je suis trop important pour toi=tu veux une relation, mais moi je veux être sex friend. notons aussi qu'il a l'air bien prétentieux en passant).

En décembre, on a donc pris la décision d'arrêter de se voir. Il y avait un déséquilibre entre nos attentes, qui n'était pas sain. J'avais l'impression d'être en dépendance affective. C'était la meilleure solution...

oui effectivement

Mais je m'en veux d'avoir été impatiente pendant les mois où nous étions vraiment ensemble, de ne pas lui avoir laissé de temps et d'avoir tout gâché, en août. Je regrette énormément.

il n'y a rien à regretter. tu n'a rien gâché.

Et, bêtement, je garde un espoir qu'il revienne un jour. En se quittant, il m'a dit "peut-être que je me mens à moi-même et me prive de quelque chose, on se reverra, il faut laisser de l'eau couler sous les ponts..."

non ce n'est pas bêtement que tu entretiens un espoir. c'est lui qui a produit cet espoir en laissant la porte ouverte: si jamais il se sent seul, il n'a personne sous le coude, il reviendra. et toi tu laisse la porte ouverte...d'ailleurs:

Mais, il y a une semaine, je lui ai fait une petite blague sur FB et en ai profité pour lui souhaiter bonne année... Il m'a répondu un message amical mais plutôt mignon... On s'est renvoyé quelques blagues, sans prise de tête, sans se demander comment on allait... Et, hier, je lui ai renvoyé un petit message... Il l'a vu mais n'a pas répondu.

tu reviens toi même vers lui, car tu entretiens cet espoir. mais lui est passé à autre chose. tu reviens vers lui et il ne répond pas car en ce moment il ne souhaite pas reprendre de "relation" avec toi. mais la porte est toujours ouverte.

J'ai l'impression de m'accrocher à quelqu'un qui n'est pas sur la même longueur d'onde que moi mais, pourtant, j'ai la conviction intime qu'on se retrouvera, je ne m'explique pas pourquoi. Et, surtout, je n'ai pas envie qu'il disparaisse de ma vie, mais je ne suis pas sûre de pouvoir, un jour, être son amie.

oui tu t'accroches à quelqu'un avec qui vous n'avez pas les mêmes attentes. Cet homme là a tout intérêt à garder un contact avec toi. il n'a rien à perdre. bien au contraire... C'est toi qui risque d'y laisser des plumes. Il entretient (pas forcément de façon consciente) un lien avec toi, peut être pour ne pas se sentir mal, ne pas éprouver de culpabilité, peut être pour garder une porte ouverte.

tu ne veux pas qu'il disparaisse de ta vie: oui car tu ne veux pas encore accepter la rupture. tu veux entretenir encore un espoir car pour le moment ça te donne l'illusion de ne pas trop souffrir. mais un jour il faudra bien faire le deuil de cette relation. Et pour le faire, il faut couper tous les liens, tout contact car ce contact entretient en toi un espoir de retour. Lui ne coupera jamais les ponts, ce n'est pas dans son intérêt. C'est hélas toi qui devra le faire. Pour ton bien.

Merci pour vos réponses, ça fait du bien d'être écoutée et conseillée.

En fait, je réalise que je n'avais jamais ressenti ça pour personne. De notre rencontre (un quasi-coup de foudre pour moi) à notre relation ensuite, j'étais comme happée. Et, d'ailleurs, c'est peut-être ça qui m'a perdue aussi. J'ai cru en nous (pourtant, il avait un enfant et je m'étais toujours dit que je ne me mettrais jamais en couple avec un homme qui a déjà un enfant), j'avais envie de le voir tout le temps, je me suis même un peu oubliée, j'étais vraiment amoureuse. Comme je sentais que, de son côté, il aurait besoin de temps, j'ai eu peur et j'ai préféré arrêter avant de souffrir encore plus, des mois plus tard. C'est ça que je regrette. Ne pas avoir tenté le tout pour le tout, m'être arrêtée à des détails, alors que j'étais amoureuse comme je ne l'ai jamais été.

En même temps, je ne pensais pas qu'une rupture après une relation d'à peine cinq mois allait me mettre dans un tel état. J'ai plutôt bien géré mes précédentes ruptures. Car, à chaque fois, je sentais qu'on avait été au bout de quelque chose. Même ma précédente relation, qui a duré près de quatre ans, ne m'a absolument pas mise dans cet état. On avait été au bout du truc, il y avait eu tant de choses négatives que la rancoeur était bel et bien là et c'était presque un soulagement.

Là, on a eu le temps de ne vivre que des belles choses. Je n'ai pas de rancoeur envers lui. Il a toujours été honnête et respectueux. Il était perdu et je le comprends, moi même je ne sais pas comment j'aurais réagi après une relation de 12 ans. Je lui plaisais vraiment, il a voulu tenter le coup mais a été rattrapé par son passé et par le deuil qu'il n'avait pas terminé. Il ne m'a jamais rien caché. Du coup, c'est plus difficile de passer à autre chose quand on ne voit que du positif, et pas de négatif...

Je me dis aussi que j'ai sans doute été sa relation pansement (je le lui ai dit d'ailleurs, il m'a dit que non, que cette rupture n'enlevait en rien l'importance que j'ai à ses yeux, et qu'il ne voulait pas salir le passé) alors que moi, j'ai vraiment cru que ça fonctionnerait. Je pense que je me suis lancée, aussi, à fond, parce que j'étais plus que prête à être de nouveau en couple, que ça faisait quelques mois que je recherchais vraiment ça et, comme tout allait bien entre nous à tous les niveaux (intellectuellement, émotionnellement, sexuellement), je me suis dit : c'est le bon.

Voilà... Toujours est-il que je culpabilise un peu de me sentir aussi mal après une si courte relation. Mais, bizarrement, cette si courte relation est celle, à l'heure actuelle, qui a le plus compté dans ma vie amoureuse.

Bonjour Capucine

toi tu as eu un coup de foudre, ce qui n'arrive pas tous les jours et tu as été happée comme tu le dis. Tous ceux qui ont connu un coup de foudre connaissent ce sentiment. C'est presque "fatal".

Le problème c'est que ce coup de foudre n'était pas partagé. Si c'était partagé cet homme aurait eu un comportement très différent.

Pourtant ce qui persiste, c'est un certain gout d'inachevé. Alors tu te demandes si c'est de ta ''faute" si tu aurais dû agir autrement. Mais le problème ne vient pas de toi. C'est juste que vous n'aviez pas les mêmes attentes, que vous ne vous êtes pas projeté de la même manière dans cette histoire.

C'est donc le deuil de tes attentes, de tes rêves que tu dois faire. C'est très difficle mais dit toi que si tu avais agis autrement, vous auriez peut être poursuivi la relation pendant un temps mais ça n'aurait pas changer le cours des choses: quand deux personnes ont des attentes différentes, la relation cesse à un moment ou un autre.

dans ton cas, la question n'est pas la durée de la relation. On dit souvent que les relations "courtes" ne sont aps "importantes". Je ne suis pas du tout d'accord avec ce type d'assertions. Ce qui compte c'est l'intensité des sentiments, et quand il s'agit d'un coup de foudre l'intensité est forte.

Fais aussi attention: tu parle de rancœur pour ta dernière relation ce qui t'a permis de te sentir soulagée quand elle s'est terminée. Dans ce cas, là maintenant, cet homme te fais espérer, laisse la porte ouverte, et cela alimente ton gout de l'inachevé, ainsi que tes regrets car tu n'a pas de rancœur pour lui. Mais il faut voir les choses de façon plus "froide". cet homme savait que tu avais des sentiments, je ne dis pas qu'il en a joué, qu'il a cherché à te manipuler, non pas du tout, mais c"était bénéfique pour lui. Il a été respectueux et honnête en partie, pas totalement car quelqu'un de respectueux et d'honnete t'aurait dit "écoute capucine, je sais que tu as des sentiments pour moi, moi non, ou en tout cas moins que toi alors faudra couper les ponts pour ne pas que tu souffres". Tu lui plaisais oui, mais il a tenté le coup non parce qu'il était fou de toi mais parce que la situation pouvait l'arranger. Tu le dis toi même tu etais sa relation pansement. Bref pour le moment tu n'arrive pas à te détacher car tu idéalises trop et tu ne vois que le coté positif.

Bonjour Crapouille,

Je me suis créée un profil rien que pour te répondre.

En effet, j’ai vécu une histoire similaire à la tienne, c’est la raison pour laquelle je me permets d’intervenir ici.

Je pense que, et j’ai été comme toi, tu idéalises beaucoup ce monsieur. Il y a une certaine violence dans ce type de relation. La personne sait pertinemment que la relation n’est pas sérieuse à ses yeux, et il voit pourtant que tu t’attaches à lui… Même s’il t’a prévenu, certainement pour se donner bonne conscience, je ne trouve pas ça vraiment correcte de sa part…

Il a profité de tes fesses mais n’a pas voulu avoir d’engagements affectifs auprès de toi. Ca aurait été OK si tu étais sur la même longueur d’onde, mais ça n’était clairement pas le cas…

Si je peux te donner un conseil…. Ne le contacte plus jamais… Pourquoi ? Car ce type de relation fait du mal. Avec un peu de recul, tu verras qu’en fait, tu n’as été qu’un objet pour lui. Sans implications affectives. Et ça fait mal… Il faut fuir ce genre de relation. Car malheureusement, ça abime…

SI tu arrives à couper les ponts, au moins, avec un peu de recul, tu seras fière de ne pas t’être manqué de respect à toi-même. Car c’est de ça dont il s’agit.

Moi c’est ce que j’ai fait. J’ai mis plus d’un mois pour voir la relation telle qu’elle a été. C'est-à-dire que j’ai compris que je n’avais été qu’un objet. Et aujourd’hui, je suis en colère, mais fière de ne pas m’être laissée faire.

Bien sur, chaque histoire est différente. Est-ce qu’il reviendra ? Personne ne le sait. Mais s’il revient, c’est avec une vraie déclaration. Sinon, ça ne vaut pas le coup, je te le promets.

Courage. Je sais que c’est dur, mais nous te soutenons !

Sois forte. C’est la meilleure chose que tu puisses faire pour toi. Promis :) 

Il a profité de tes fesses

Je n'ai pas compris ça, mais peut-être me trompe-je...pour moi j'ai compris qu' ils n'ont rien eu d'autres que quelques soirées de danse où il l'a invitée (en semaine) puis dansé avec d'autres...il n'y a rien eu de concret (baiser ou coucherie) entre eux....

Alicia, tu t'es trompée de pseudo...

et moi de fil :lol: :lol: :lol:

Oups ! Oui je me suis trompée de pseudo pardon.

J'ai mélangé avec un autre témoignage!

Ah, Capucine...Les regrets, le sentiment d'inachevé, comme je connais et je te comprends. C'est peu enviable.

Des psychologues disent que les pires choses dans la vie sont la mort, la maladie...puis les déceptions amoureuses.

"Réfléchir est difficile, c'est pour cela que les gens jugent." Carl Jung

Dans mon histoire, comme toi, l'histoire fût courte (mais genre plus court que toi). Mais ça ne veut rien dire. C'est l'intensité de la relation entre les deux être qui définit tout. Et le regret et le sentiment d'inachevé, ajoutés au manque, n'aident guère.

Je veux pas te faire flipper, mais moi je l'ai jamais revue (donc manque total atroce après des souffrances terriblement lancinantes), et trois ans et demi après je suis toujours pas passé à autre chose :)

Bon courage !

Ahah, on s'emmêle les pinceaux ;)

Alicia, je ne vois pas ça comme ça. J'idéalise sans doute un peu la relation, mais du temps a passé, et j'ai eu le temps de comprendre ce qu'il s'est passé. Cette relation a vraiment été belle, et je ne veux pas la voir autrement car ça serait la salir. Il m'a redonné confiance sur beaucoup de choses et je n'ai jamais été que des fesses (je l'ai été avec d'autres alors je comprends ce que tu veux dire ;)). Il n'y a pas eu que du sexe, loin de là. Nous avons passé beaucoup de moments ensemble, des week-ends entiers. Il a d'ailleurs évolué au fil des semaines, m'a montré qu'il tenait à moi et a été profondément triste quand on s'est séparé en août. Simplement, lui voulait du temps, il ne cessait de me dire "je veux continuer à te connaître"... Et, moi, je ne lui en ai pas laissé. Mais merci beaucoup pour tes encouragements en tout cas et d'avoir créé ton profil exprès pour moi :)

Nous avons beaucoup discuté, après la première rupture, en août, de nous, de ce qu'il s'était passé. Il a été honnête et respectueux. Maintenant, oui, c'est sûr, dans un second temps, il a profité de la situation. C'est d'ailleurs pour ça que je lui ai dit on arrête. Je lui ai dit que la situation ne me convenait pas, que je ne me respectais pas.

Sinon, je te rejoins Sandstorm. Ce que tu as écrit, je l'ai déjà compris, mais ça fait du bien de le relire. Il était attaché à moi mais pas amoureux, du moins, il n'avait pas les mêmes sentiments que moi.

En revanche, ça, ça me paraît un peu dur : "tu lui plaisais oui, mais il a tenté le coup non parce qu'il était fou de toi mais parce que la situation pouvait l'arranger" On ne tombe pas forcément amoureux de quelqu'un tout de suite. D'abord, on aime être avec la personne et ce qu'elle est. Lui aimait être avec moi et aimait qui j'étais. Je n'ai aucun doute là-dessus.

Moi-même, je me suis rendue compte que j'étais amoureuse seulement quand je l'ai perdue. Je suis bien restée six mois avec mon ex (celui des 4 ans) avant d'être vraiment amoureuse. Là, on est resté que quatre mois ensemble, et encore, avec des périodes où on se voyait peu, car vacances + le fait qu'il avait son fils une semaine sur deux. Il avait déjà évolué et je me dis qu'il aurait peut-être pu encore évoluer...

Enfin voilà. Je vous raconte tout ce qui me passe par la tête. Mais aujourd'hui, je veux avancer. Je sais que c'est bel et bien fini et que c'est la meilleure solution. Je ne demande qu'à aller mieux.

Parfois, je me dis aussi qu'il pourrait changer d'avis, au fil du temps, en reprenant des liens d'amitié et de complicité (parce qu'on a une sacrée complicité)... Mais j'ai conscience que je risque de me perdre.

J'ai également peur de ne jamais revivre un tel coup de coeur... Ou, si je le revis, que le schéma recommence (je ne suis pas prêt à m'engager)...

Merci encore en tout cas, ça me fait du bien de vous parler !

Ah, Capucine...Les regrets, le sentiment d'inachevé, comme je connais et je te comprends. C'est peu enviable.

Des psychologues disent que les pires choses dans la vie sont la mort, la maladie...puis les déceptions amoureuses.

"Réfléchir est difficile, c'est pour cela que les gens jugent." Carl Jung

Dans mon histoire, comme toi, l'histoire fût courte (mais genre plus court que toi). Mais ça ne veut rien dire. C'est l'intensité de la relation entre les deux être qui définit tout. Et le regret et le sentiment d'inachevé, ajoutés au manque, n'aident guère.

Je veux pas te faire flipper, mais moi je l'ai jamais revue (donc manque total atroce après des souffrances terriblement lancinantes), et trois ans et demi après je suis toujours pas passé à autre chose :)

Bon courage !

OUUUUUUUPS ! J'espère avoir besoin de moins de temps que ça... ;) Mais j'en ai discuté avec une amie qui, maintenant, est mariée et maman. Elle avait vécu la même situation que moi, avant, et m'a dit qu'elle avait mis deux ans à s'en remettre. Et ne s'en était remise, finalement, qu'en rencontrant celui qui est maintenant le père de ses enfants...

Alors, toi, c'est peut-être parce que tu n'as pas rencontré quelqu'un qui te fait autant palpiter ! Mais ne perds pas espoir ! ;)