Je tente de récupérer ma femme après nos épreuves

Bonjour, je suis Christophe, j'ai 26 ans et mon (ex) copine 22 ans. J'ai mis ex entre parenthèse car ce n'est pas tout à fais vrai, vous allez comprendre. A l'heure d'aujourd'hui j'aimerai récupérer ma copine mais je ne mis prend pas bien et je n'y arrive pas. Pour moi c'est vraiment la femme de ma vie, la mère de mes enfants. Je suis complétement fou d'elle. Peu être dois je expliquer notre relation depuis le début :

Il y a trois ans, je me suis séparé avec une autre copine. Cette relation avait durée 8 ans et nous étions très fusionnelles. La séparation à était très dur. Nous nous sommes séparé car notre relation était devenu plus amicale qu'un vrai couple. L'élément déclencheur à était ma rencontre avec Charlotte. Elle était belle, vivante, pleine de vie. J'avoue mettre mis en relation avec elle un peu avant ma séparation avec ma première ex. J'ai vraiment flashé pour elle. Je l'es rencontré en BTS et nous avons vécu ces 2 ans ensemble. Au bout de 1 an nous nous somme installé ensemble dans mon appartement. Ses parents n'était pas du tout d'accord car très catholique et d'ailleurs il ne m'ont jamais apprécié. Au début c'était l'amour fou et au fur et a mesure je me suis rendu compte que Charlotte n'étais pas c'elle que j'avais connu au début. Par la suite j'ai tout fais pour qu'elle ressemble à mon ex. En faite je n'avais pas fais le deuil de mon précédent couple.

Vers la fin de notre BTS, en Septembre 2015, nous avons du vivre un drame énorme. Charlotte est tombé en enceinte. Moi j'ai immédiatement refusé de gardé le bébé car j'avais peur pour elle, pour lui et pour moi. Ses parents l'auraient rogné a coup sûr, nous étions dans nos étude, pour ma part c'était déjà une reprise d'étude. Enfin nous n'avions pas d'argent. Et nous ne voulions pas d'enfant tout de suite. Je n'es pas était vraiment à son écoute car j'étais tétanisé à l'idée qu'elle le garde. Par amour peu être, pour lui éviter de gâcher la vie de trois personnes. Au fond de moi j'avais des doutes mais je ne les montré pas. Puis nous avons intériorisé cette histoire en nous bien profondément.

Ces deux années passées nous avons continué en Licence dans la même école pour être ensemble, réduire les frais et également pour partager le plus de moment à deux. Durant cette année, il y a eu des rires, des larmes, de la joie, du malheur. Pour faire bref, Charlotte et qu'elle qu'un d'un peu invasif parfois et j'avais du mal avec sa. Elle peux parlé beaucoup et elle est hyperactive. Mais il faut dire que je n'étais pas très sympa moi aussi des fois. Pas toujours attentionné. Mais pour moi, c’était des problèmes de couple normal.

Nous avons réussi notre licence. Charlotte avait le projet depuis longtemps de poursuivre ses études en Angleterre. Depuis toujours elle voulait que je la suive. Moi je n'étais pas chaud car j'ai un niveau d'anglais très très mauvais. Jusqu’à la date de son départ elle m'a poussé à la suivre. Je lui disait que pour le moment je trouverais un taf et j'apprendrais l'anglais en même temps pour la rejoindre plus tard.

Elle est parti en Septembre 2016, les jours s'écoule et au fur et a mesure du temps qui passe, j'ai de moins en moins de nouvelle. Je ne comprend pas. Je suis aller la rejoindre en Angleterre en voiture, pour discuter et allez la voir 3 semaines et en même temps parler de sa ensemble. Elle me disait qu'il fallait absolument que je vienne avant que je parte. Je roule 20h non stop comme un zombie pour arriver le plus vite possible et la retrouver. Et là, quand j'arrive, je la voie ailleurs, pas contente de me voir. Elle m'embrasse à peine.

Dés le premier soir, après insistance de ma part elle me dit qu'il y a plusieurs raison à sa distance mais que la principale et liée à l'avortement. Elle ne m'en veux pas pour le choix que nous avons fais, mais pour l'attitude que j'ai eu avec elle. Elle me reproche également d'avoir voulu qu'elle ressemble trop à mon ex au début de notre relation. Deux choses que je comprend tout à fais. Mais pour moi j'ai fais un travail sur les deux, et je me suis expliqué des raisons de mon choix et de mon attitude pour le bébé. La raison pour laquelle elle voulait que je vienne c’était qu'elle ne voulait pas m'en parler au téléphone ou par sms.

Pendant 4 jours, je commence à comprendre que plus je me rapproche d'elle plus elle me fuie. D'ailleurs elle ne voulait plus que je la touche, plus qu'on dorme ensemble. C'était trop dur pour elle. Elle es devenu extrêmement froid avec moi. Plus d'attention. Elle ne me traite même, plus comme un amie. Elle m'as dit qu'elle ne voulais pas que je garde espoirs car elle ne savait plus ou elle en était qu'elle risqué de me faire mal en ne revenant pas. Au bout de 4 jours, on prend la décision que je parte car ma présence n'aurait fais qu’aggraver les choses. Elle m'as quand même serré dans ses bras quand je suis parti et ma dit : soit fort et je serais forte. Elle ma dit qu'il lui fallait du temps pour réfléchir et me pardonner et qu'on devais s'écrire au minimum. Pendant mon séjour chez elle je n'es cessé de pleuré, de lui dire que c’était la femme de ma vie et que je voulais mourir. Mais en partant, je lui es dit que je voulais être un autre homme changé, être moins casanié, être joyeux etc...

Depuis 10 jours, je ne l'as comprend plus. Quand je suis rentré en voiture, elle voulait que je la tienne informé à chaque pause et elle s’inquiétait pour moi. D'abord je sentais qu'elle ne voulais pas que je lui écrive, puis elle m'as dit que je pouvais lui envoyer des messages mais sans être insistant ou et ne pas lui parler d'amour. Par la suite elle m'as dit qu'elle ne savait pas ou elle en était. Qu'elle se pose des questions. Mais moi je ne supporte plus de ne pas savoir se qu'elle pense, ne pas savoir si elle m'aime encore. Elle ne me parle pas. La j'ai essayé d'entamer une discussion pour savoir se qui ne va pas avec moi, elle m'as dit qu’elle n'avait pas encore trouvé quoi me répondre et qu'elle le ferait sous peu.

Parfois j'ai l'impression qu'elle reviens, d'autre qu'elle s'éloigne. Des fois je me dit que je vais tout arrêter et puis je me résonne et me dit que se serait con de tout gâcher les efforts de patiente que j'ai fais. En faite, j'ai besoin d'en savoir un peu plus sur elle pour prendre une décision. Je suis trop stressé, je pleure tout le temps mais ne lui montre pas. Je poste des photos de moi joyeux sur facebook pour lui montré que je change, que je vais voir du monde et que je ne m’arrête pas la mais c'est dur.

J'ai mis ex entre parenthèse au début car je ne sais plus ou en es notre relation car aucun mot n'a était prononcée. Elle ne m'a jamais dit qu'on était séparé, mais c'est tout comme.

Je suis à cour d'idée. Sur certain site j'ai vue qu'il conseillé pour récupérer son ex de faire silence radio, d'autre qu'il fallait lui rappeler les bon souvenir et lui montrer qu'on es fort pour la faire rêver a nouveau. Je ne sais pas comment m'y prendre, je ne veux pas la perdre, mais je suis tellement mal que je suis prêt à la quitter pour arrêter de souffrir.

Bonjour Vadrielio

 

Charlotte est tombé en enceinte. Moi j'ai immédiatement refusé de gardé le bébé

 

Cette phrase est assez symbolique de ce qui transparaît (pour moi) dans ton message: "Charlotte est tombée enceinte", comme si Charlotte était la seule responsable et comme si elle était tombée...d'un trottoir.

Vous avez été deux à "tomber" enceinte

et la suite de ta phrase: J'AI immédiatement refusé. Et elle alors? qu'en pensait-elle, elle? tu ne dis pas grand-chose là-dessus, tu parles surtout de toi...dans un choix qui certes te regardait ++++ mais pas davantage qu'elle...

 

j'étais tétanisé à l'idée qu'elle le garde. Par amour peu être, pour lui éviter de gâcher la vie de trois personnes.

 

:shock: :shock: :shock: il faut qu'elle te dise merci, c'est ça? c'est par "amour" que tu lui as mis la pression pour qu'elle avorte et qu'ensuite, dans ce chemin, tu n'as pas été là pour elle?

Non Vadrielio c'est par terreur et par peur et par égoïsme que tu l'as fait. et je ne te jette pas la pierre. Et même bien sûr je suis bien convaincue que c'était ce qu'il y avait à faire, là n'est pas la question. Mais il ne faut pas t'abriter, toi, derrière des "beaux" sentiments, alors qu'en l'occurrence, non, ils n'étaient pas bien jojo les sentiments

 

Puis nous avons intériorisé cette histoire en nous bien profondément.

Et alors? comment s'est passé cet avortement? de quelle manière n'as-tu pas été là pour elle?

 

elle me dit qu'il y a plusieurs raison à sa distance mais que la principale et liée à l'avortement. (...)Elle ne m'en veux pas pour le choix que nous avons fais, mais pour l'attitude que j'ai eu avec elle. Elle me reproche également d'avoir voulu qu'elle ressemble trop à mon ex au début de notre relation

 

Il me semble que le point commun entre ces deux reproches est ta façon à toi, assez "égoïste" de mener cette relation: faut que les choses se passent comme toi tu l'as décidé. Je me trompe?

 

Mais pour moi j'ai fais un travail sur les deux, et je me suis expliqué des raisons de mon choix et de mon attitude pour le bébé.

 

la preuve dans cette phrase: comme pour toi, c'est réglé, ça doit être réglé pour elle, c'est ça? ben non, ce n'est pas si simple. Quand on fait une bêtise, ou qu'on se comporte mal, on fait de notre mieux (parfois) pour être pardonné, mais le pardon appartient à l'autre, à celui qu'on a blessé :/ et on ne peut pas dire "m'enfin, je me suis excusée, donc c'est oublié non?!!!" ben non :/

Pardonne ma franchise, mais je te trouve bien tourné sur toi-même et pas beaucoup vers elle....un avortement c'est très traumatisant. Particulièrement pour une femme. Et il y a des choses qui ne sont pas "pardonnables" même avec beaucoup d'amour....je ne suis pas dans la tête de ton ex, je ne sais pas si c'est le cas, mais il me semble qu'elle a beaucoup de respect et d'affection pour toi mais que juste, elle n'arrive pas à te pardonner :/ et je ne suis pas certaine à te lire, que toi-même ait bien mesuré le chemin que tu as à faire pour être pardonné :/

il n'est pas question ici, pour moi, de routine, ou d'amour qui se serait essouflé ...je ne pense pas donc, en l'occurrence que lu montrer que tu es super heureux via les réseaux sociaux, arrange tes affaires....elle semble, elle, assez déprimée, et toi tu t'éclates, je ne suis pas sûre que le message soit positif....

 

. Sur certain site j'ai vue qu'il conseillé pour récupérer son ex de faire silence radio

 

Hormis que les méthodes miracles n'existent pas, les conseils donnés ici ou là ne sont pas dans le cadre d'un grave manquement au couple ou à l'autre, comme cela a été visiblement ton cas pendant son avortement.

Ton ex t'en veut, elle ne te pardonne pas. Ce n'est pas en faisant un SR ou en lui envoyant une lettre magique qu'elle va te pardonner :/

 

La j'ai essayé d'entamer une discussion pour savoir se qui ne va pas avec moi, elle m'as dit qu’elle n'avait pas encore trouvé quoi me répondre et qu'elle le ferait sous peu.

Elle te l'a dit ce qui n'allait pas...que veux-tu qu'elle rajoute d'autres...alors je comprends aussi TRES BIEN que tu ne peux pas changer le passé, je le comprends parfaitement, tu ne peux pas faire, que ce qui se soit passé, ne se soit pas passé... je pense que du coup, tu peux lui dire et lui répéter (à condition que ce soit vrai) que tu entends sa peine et sa deception, que tu reconnais que tu t'es mal comporté, que tu as paniqué, que tu as pensé à toi et pas assez à elle (si tu lui dis que tu l'a fait par amour pour elle, comment veux-tu que ce soit audible pour elle???!!! :shock: :shock: ), que tu le regrettes, que tu as entendu ses reproches, etc....

et il faut que tu lui prouves que tu as entendu ses reproches, son manque d'attention à son égard..en ce sens, pour le coup, le SR ne me parait pas la première indication....

moi j'essaierai au contraire de faire amende honorable (vraiment!!) de prendre la pierre dans MON jardin (et pas lui répondre "oui mais" ou "mais on l'a déjà dit!"), et de prouver que tu es là, maintenant. Vraiment là. Par des actes et pas par des déclarations.

Si elle a besoin d'un peu de distance pour te pardonner, tu lui dois bien ça non? tu souffres maintenant, visiblement elle a déjà elle bien souffert...

alors bien sûr je ne te dis pas de faire ça 10 ans hein !! mais si tu l'aimes, et bien pour te faire pardonner, oui, tu vas en chier, ça me parait "normal"...

Tu auras peut-être d'autres avis que le mien, différents :-)

Courage!

Bonjour Paige, tout d'abord merci pour ta réponse. J'avais peur de ne pas être entendu mais tu a pris le temps de me faire une réponse très détaillée.

Allant très mal et ne pouvant pas tout dire, j'ai effectivement oublié de préciser quelques info.

 

Vous avez été deux à "tomber" enceinte

 

Effectivement, j'ai toujours dit a Charlotte quand elle parlait de son bébé, qu'on l'avais fais a deux. On es donc tout les deux responsables, et on souffre a deux. Je reconnais que je n'es pas pris assez de temps pour lui expliquer mon choix. Je n'es pas été présent pour cette épreuve difficile. Mais je l'es plus étais un peu avant, pendant et après. Je regrette terriblement la manière dont sa c'est passé. Et crois moi, je m'inquiette autant pour moi que pour elle. Elle, elle me disait qu'elle voulait le garder, mais par la suite, elle m'a dit qu'elle aurait pu être plus consentent si j'avais eu une réaction différente. Je m'en suis excusé plusieurs fois depuis l’Angleterre.

 

Non Vadrielio c'est par terreur et par peur et par égoïsme que tu l'as fait. et je ne te jette pas la pierre. Et même bien sûr je suis bien convaincue que c'était ce qu'il y avait à faire, là n'est pas la question. Mais il ne faut pas t'abriter, toi, derrière des "beaux" sentiments, alors qu'en l'occurrence, non, ils n'étaient pas bien jojo les sentiments

 

Oui il y avais un peu d’égoïsme dans mon choix mais pas seulement. Oui j'ai eu peur mais pas uniquement pour moi. Je n'es pas étais là pour elle avant l'avortement. j'ai eu un comportement agressif. En revanche même si c'est difficilement pardonnable, j'ai étais beaucoup plus présent par la suite. J'ai assisté à tout les rendez-vous, j'étais la pour l'opération. J'ai essayé d'en parler avec elle après, je l'es même mis alaise pour allez voir un psy.

Je t'avoue que je suis un peu égoïste parfois, je sais aussi beaucoup donner. Et j'ai fais beaucoup d'effort pour Charlotte. Mon adaptation a ses parents notamment qui déteste tout leur gendre et qui leurs mettent des battons dans les roues.

Je sais que sa l'as traumatisé, j'en suis extrêmement conscient. J'ai mis mon égo dans ma poche depuis mon voyage en Angleterre. Je suis parti sans problème, je ne l'es pas asséné de message et surtout j'essaye d'être très attentionné. Elle m'as dit que je ne pouvais rien faire maintenant et que c’était un travail qu'elle devait faire toute seul. Tu sais, j'aimerai être la à ses cotés pour l’écouter parler. Elle me manque tellement. Je suis prés à tout revoir pour elle. Je lui es dit. Je suis prêt à apprendre l'anglais pour la suivre au bout du monde. Mais il faut qu'elle me laisse lui prouver mon amour. Je ne sais pas se qu'elle pense. J'attend une réponse de sa part à un message car j'aimerai comprendre se qu'elle ressent pour moi maintenant car son comportement change mais je ne sais pas le décrypter.

Je pense qu'on c'est beaucoup apporté de chose tout les deux, je crois qu'elle c'est plus adapté que moi. Mais il n'es jamais trop tard pour changer. Que penses tu que je dois faire?

Je lui es dit mainte et mainte fois que j'entends sa peine, que je suis là. Je me suis blâmé plusieurs fois. Je le fais avec sincérité car j'ai compris mes erreurs. Je l'aime et je suis prés a entamer des réellement changement en moi pour que sa marche. J'ai toujours été très timide et depuis peu je me force a voir des gens et a sortir. Je veux lui montrer que je change et que je ne veux pas me lamenter sur mon sort. Que je vais de l'avant.

Je ne sais malheureusement plus quoi faire. Je l'aime.

Bonjour Vadrielo,

Pour avoir vécu un avortement avec mon ex, je peux te confirmer que si elle souffre encore de la décision prise il faut lui laisser le temps. je suis d'accord avec Paige. Fais un silence radio pour elle et pour toi.

Quand je me suis retrouvée enceinte il couchait déjà avec la next, qu'il a quittée 8 mois plus tard. Comme il m'a envoyé un message de rupture que je n'ai pas pu lui dire pour l'avortement (nous étions trop âgés tous les 2 et nous ne voulions pas d'enfant), j'ai eu beaucoup de mal à supporter cet acte. Il m'avait empêchée de lui révéler face à face; Après il ne m'en a plus jamais parlé. c'est pire que tout que tu ne plus en parler. L'IVG m'a traumatisée, mais plus encore avoir porté son enfant alors qu'il pensait à une autre...

Maintenant il revient vers moi, mais vraiment il y a cette souffrance entre nous et son égoïsme à ne m'avoir jamais demandé comment s'était passé l'IVG.

Comme Paige, je considère que tu dois l'écouter elle et avant la laisser réfléchir.

Slt

Alors moi je vais répondre complètement à côté de tout ça mais en même temps, c’est lié et je trouve que ta principale erreur a été de ne pas la suivre en Angleterre.

D’une part, si elle souffrait de l’avortement, c’était un moyen de lui prouver (en la suivant) que tu souhaitais continuer avec elle, écrire un nouveau chapitre loin de tout ça.

Ton niveau d’anglais ? Mais c’est justement en allant là bas que tu l’amélioreras, pas en restant en France. De plus, tu parles de licence (je ne sais pas dans quel domaine tu étudies et si tu seras amené à utiliser l’anglais, mais si tu parles mal anglais, beaucoup de portes se fermeront). Si elle est allée à Londres, c’est 50 fois plus dynamique que Paris, brexit ou pas (et malheureusement plus cher aussi).

Bref, je suis pas guide touristique mais c’était vraiment l’occasion de mettre les erreurs du passé derrière et de démarrer un truc nouveau entre vous. Là, ça fait vraiment « démerde toi dans ta vie, va donc vivre en Angleterre et moi je reste pépère de mon côté »

Bonjour Agapa, merci pour ta réponse. Tout d'abord, je trouve que vous êtes extrêmement courageuse, vous les femmes, de tenir après un acte aussi dur. Moi même aujourd'hui je ressent un vide, une mort. Pour moi, c'est notre enfant qui es mort. Mais avant je ne le voyais pas comme sa. Et même si on ne peu que se l'imaginer, je sais que se que vous devez vivre et affreusement dur car vous devez l'affronter seul.

Je ne sais pas se qu'elle veux. Elle veux du temps, sa c'est sûr. Mais elle me dit aussi de lui écrire quelque message de temps en temps. Elle veux aussi que je ne sois pas froid avec elle mais en même temps elle est très froid et succincte et je ressent comme si je l’embêté avec mes messages. Mais comprend moi, c'est terriblement dur de continuer a vivre tout en lui écrivant comme si j'étais son amie alors qu'il y a 15 jours je rêvé d'un bébé avec elle et de construire une vie avec elle. Je ne lui montre pas, mais je n'es jamais été aussi mal de toute ma vie. Je pleure sans m’arrêter. Ne pas lui écrire me ronge. J'ai envie de lui crier mon amour. Que je suis là avec elle pour surmonter ses peurs et cette épreuve. Je me sens terriblement seul sans elle. Mais je sais que plus je le ferais, plus elle s'éloignera.

Merci Vadrielio pour ce retour positif,

Dans ce nouveau message, je te sens plus "humble" un peu moins "je je je donc je je je" ;-) et tu es prêt à te remettre en question ce qui est une très belle qualité...

 

Je suis prêt à apprendre l'anglais pour la suivre au bout du monde

ça pour le coup, tu peux t'y mettre! ça ne sera pas perdu ! et comme ça quand elle te reparle tu pourras lui placer une petite phrase en anglais, ça prouvera tes efforts au-delà des mots

Si/puisque tu t'es longuement excusé, que tu as reconnu tes torts, etc, etc...alors comme le dit Agapa, tu n'as rien d'autre à faire que lui laisser ce temps là. Je pense (mais peut-être que je me trompe) que d'ici un mois ou deux, tu pourras lui renvoyer un message qui répètera:" je respecte la distance que tu m'as demandée, mais je suis là je t'aime"

qui montrera bien que tu n'as pas disparu comme un lâche mais que tu respectes son choix

ensuite, malheureusement, comme nous te le disons, ce n'est pas toi qui as les armes du pardon, c'est elle. Tu ne peux rien faire de plus. Parfois on est pardonné, parfois pas :/ le plus dur alors est de se pardonner à soi....tu n'es pas un surhomme, tu n'es pas un héros, et tu n'es pas non plus le diable ou un être maléfique...et parfois nos erreurs ont des conséquences dramatiques (parfois on rate notre avion et celui qu'on prend à la place...tombe:/) c'est comme ça. Ca fait partie de la vie, on prend son petit baluchon d'erreurs sur l'épaule et on se le traine, le plus courageusement possible et tout au long de notre vie, ce petit baluchon s'alourdira...c'est comme ça...

Courage

Coucou macmac, merci pour ta réponse. En faite, avant qu'elle parte en Angleterre, je ne savais pas encore que sa allait se passer comme sa. Je t'avoue que pendant ce mois ou elle ne m'a pas parlé, j'ai pris toute la conscience de mes sentiments pour elle. Elle m'as dis qu'elle ne reviendrait sans doute pas en France a cause de la mentalité des gens. Moi je suis prés a la suivre ici ou ailleurs. Mais je ne peu plus entamer cette démarche maintenant car se serait lui forcer la main. J'ai fais une Licence dans l'aménagement paysager. C'etais très compliqué pour moi d'aller en Angleterre maintenant car je sort des études, je n'es pas d'argent, mes parents ne peuvent pas m'aider (il divorce en plus). Mais avec de la patiente je l'aurai rejoins.

Tu as tout a fais raison, l'anglais es super important et je veux l'apprendre. Si je perçois qu'elle es prête à m’accueillir sans son pays alors je me payerais des cours d'Anglais même si sa doit coûter très chère.

Tu peux prendre des cours d'anglais dans une MJC par exemple, ça ne coute vraiment pas grand chose (57 euros à l'année ici par exemple...)

Je ne veux que "nôtre" bonheur à tout les deux. J'attends quand même des réponses de sa part part car j'ai l'impression qu'elle ne me dit pas tout et j'aimerai savoir pourquoi pour ne pas commettre les mêmes erreurs. Mais je n'arrive plus à vivre le stress de l'attente. Mon cœur bat continuellement à 120 et j'atteins mes limites physique et psychologique. Ce soir j'ai rdv chez une psy, j’espère que j'y trouverai des réponses.

Je ne veux que "nôtre" bonheur à tout les deux. J'attends quand même des réponses de sa part part car j'ai l'impression qu'elle ne me dit pas tout et j'aimerai savoir pourquoi pour ne pas commettre les mêmes erreurs. Mais je n'arrive plus à vivre le stress de l'attente. Mon cœur bat continuellement à 120 et j'atteins mes limites physique et psychologique. Ce soir j'ai rdv chez une psy, j’espère que j'y trouverai des réponses.

 

Déjà en peu de temps tu avances et te pose les bonnes questions. Elle est froide parce qu'elle digère ce qui vous arrive, donc elle fait son cheminement. Aussi difficiles soit ces contacts froids, ils existent. Ce que tu vis je l'ai ressenti en étant larguée par un homme qui me disait la femme de sa vie pour entendre près de 3 ans plus tard : je ne t'aime plus et je n'ai pas à me justifier sur mes sentiments. j'ai accepté sa décision mais j'en crevais de ne pas réussir à cesser de l'aimer alors que lui allait vers une puis une deuxième femme.

Maintenant il se rapproche de moi mais à mon tour en raison de son instabilité et son égoïsme je réfléchis. Sois humble vis à vis d'elle et reconstruisez-vous chacun de votre côté avant de tenter un nouveau "nous" si possible.

Courage.

Oui, cela à due être dur pour toi. Si ce n'est pas indiscret, qu'elle âge as tu? C'est peu être dur encore pour toi ou tu as passé le cap? Oui réfléchis car il ne faudrait pas que tu souffre deux fois, surtout si tu as déjà fais un travail sur toi.

Parfois je regrette de ne pas avoir gardé ce bébé. Mais sa aurait été tellement compliqué.

Au faite, mon rendez vous chez la psy, c'est bien passé. Elle m'as dit un peu comme vous tous. Qu'elle est perdu et que la quitter maintenant se serais une erreur.

Oui, cela à due être dur pour toi. Si ce n'est pas indiscret, qu'elle âge as tu? C'est peu être dur encore pour toi ou tu as passé le cap? Oui réfléchis car il ne faudrait pas que tu souffre deux fois, surtout si tu as déjà fais un travail sur toi.

Parfois je regrette de ne pas avoir gardé ce bébé. Mais sa aurait été tellement compliqué.

 

42 ans, et j'en fait 10 de moins, mais cela n'a pas trop d'importance. Il s'est retrouvé avec des femmes moins jolies et avec qui il avait moins d'alchimie intellectuelle.

J'ai dû accepter et souffrir. j'ai rencontré 2 autres hommes mais pas les bons pour poursuivre. Il est dans ma tête comme aucun homme ne l'a été avant lui mais je me protège de ce qu'il est et comment il se conduit dans son instabilité perpétuelle. Ce n'est pas un "cavaleur" puisqu'il croit à chaque fois à ses histoires et zou des doutes...

Reste présent mais en lui laissant la distance nécessaire pour la réflexion et sa reconstruction.