Elle souhaite la séparation après 6 ans, que faire?

Bonjour,

Je viens vers vous car j'ai besoin de vos avis, vos conseils, ou simplement discuter...

Voici mon histoire :

J'ai rencontré Madame il y a 6 ans, j'avais 19 ans, elle en avait 17. Pendant 5 ans, on a vécu une relation "à distance" en ne se voyant que le weekend. Il y a bien sûr eu des hauts des bas, comme dans tous les couples. Mais dans l'ensemble, on était vraiment heureux ensemble, et on avait toujours hâte de se retrouver.

En septembre dernier, notre vie de couple a profondément changé. Je l'ai rejoint dans son petit studio parisien (15 m2), en lui forçant un peu la main je l'admets. Au début, tout se passait bien. Puis il y a un mois, elle m'annonce qu'elle veut qu'on se sépare avec comme unique raison que "ses sentiments ont changé"...

J'étais complètement déboussolé, je ne m'y attendais pas du tout, je n'ai rien vu venir. Les jours qui ont suivi, je la "harcelais" pour essayer de comprendre, j'avais mille questions, etc. Elle était très froide avec moi, mais je sais qu'elle ne le vivait pas bien, elle a perdu beaucoup de poids (moi aussi d'ailleurs...).

Dans tous les cas, j'ai dû trouver un nouvel appartement, j'y suis depuis une dizaine de jours. En partant, je lui ai laissé une lettre, dans laquelle je retraçais les grandes lignes de notre vie, et je disais que je ne lui en voulais pas, je comprenais sa décision.

Depuis, j'essaye de prendre de la distance, de me reconstruire. Mais surtout, depuis que je prends mes distances, elle m'écrit presque tous les jours, pour me demander comment je vais, me raconter sa journée, voire même me raconter des blagues...

Je vous avoue que je suis un peu perdu. Je ne sais pas ce qu'il se passe dans sa tête. Globalement, j'ai plus ou moins compris pourquoi elle a pris cette décision :

 

• J'ai un peu "violé" son espace vital en m'installant dans son 15m2.
• Pendant 5 ans on ne se voyait que 2 jours par semaine, tandis que cette année on se voyait 24h/24, 7j/7.
  
• On ne sortait quasiment pas, on ne voyait presque plus personne, on est tombés inconsciemment dans une routine d'octogénaires.
  
• Elle arrive à une période de la vie difficile à gérer (fin des études, entrée dans la vie active), elle a besoin d'être seule pour réfléchir.
  
• En gros, elle a besoin de se retrouver.

 

La seule chose qu'elle me reproche c'est d'être un peu trop casanier (je n'ai pas manqué de lui faire remarquer que ce n'était pas une fatalité !).

Donc voilà, j'essaye de prendre des distances, en suivant le fameux dicton "Fuis-moi, je te suis...", et depuis, c'est elle qui prend des nouvelles presque tous les jours. D'après vous, qu'est-ce que je dois penser ? Est-ce que c'est une séparation définitive ? Ou bien est-ce qu'elle a simplement besoin de temps pour se retrouver ?

Merci beaucoup à ceux qui ont lu, et encore merci à ceux qui se donneront la peine de répondre :)

Bonjour,

Si elle continue de t'écrire c'est qu'elle tient encore à toi, il n'y aucun doute. Vous n'attendiez peut être pas la même chose de la routine, et ça vous a un peu "détruit". Ce qui ne veut pas dire que vous ne pouvez pas bien en sortir, juste laisse lui du temps, prends ce temps pour toi aussi, afin de savoir qu'est ce que tu veux voir changer, qui tu veux être, qu'est ce que tu attends de cette relation et d'une possible réconciliation. Ne vois aucune fatalité pour l'instant, car il me semble qu'elle est juste perdue.

Ca me rassure ce que tu dis, merci.

Si quelqu'un a un autre avis à donner, je suis preneur :)

Bonjour Noël,

Je suis d'accord avec himmel13, elle a l'air d'être encore attachée à toi si elle t'écrit.

Laisse lui le temps de respirer, de prendre du recul par rapport à ça.

Et surtout de ton côté change toi les idées, profite en pour faire des choses nouvelles. Revois des amis, rencontre du monde, bouge!

D'après ce que j'ai compris, vous vous êtes un peu enfermé dans votre relation. C'est une belle chose de partager des moments avec sa moitié, mais il faut aussi savoir passer du temps l'un sans l'autre sinon (c'est ce qui s'est passé), on s'étouffe. Et cela peut alors étouffer les sentiments (qui n'ont sûrement pas disparu pour autant!).

Donc je te conseille de continuer sur ta lancée: vis ta vie! Ce sera une bonne chose pour toi, déjà. Et puis, sûrement qu'elle aussi verra ça d'un œil positif! :)

Merci pour vos réponses encourageantes :)

Depuis 10 jours que j'ai quitté son appartement, il n'y a eu que 2 jours où on ne s'est pas écrits de la journée. Pour les autres, c'est toujours elle qui a pris l'initiative du premier message, pour me demander comment je vais, ou simplement pour me raconter sa journée, parfois même avec humour. Moi je réponds cordialement, sans trop m'étaler, et surtout plusieurs heures après (parce que je suis très occupé, vous comprenez :p).

Bien sûr, je meurs d'envie de lui écrire chaque seconde, mais je m'en empêche.

A votre avis, quel comportement dois-je adopter face à ses messages ? Continuer sur cette lancée ? Ne pas répondre du tout ? Autre chose ?

Bonsoir,

Tu nous dir qu'elle a besoin de se retrouver sans vraiment envisager la possibilité qu'elle puisse avoir besoin de se trouver, tout court. Vous êtes en couple depuis ses 17 ans et si votre ancien rythme de vie pouvait encore lui permettre d'établir un certain équilibre entre sa vie et votre couple, l'équilibre a été rompu quand tu t'es installé chez elle. Je crois pour ma part qu'le a besoin d'expérimenter la vie de célibataire et qu'il ne serait pas malin pour toi de l'attendre.

 

A votre avis, quel comportement dois-je adopter face à ses messages ?

Tu devrais prendre de la distance, réellement. Si elle souhaite se faire son expérience, elle n'a pas à pouvoir bénéficier des avantages d'un couple sans les inconvénients. Tes massages la rassurent (meme si sont plus distants) tu es toujours là. C'est une erreur.

 

Continuer sur cette lancée ?

Y a pas de "lancée", c est un atterrissage qu'elle essaie d'amortir au mieux, pas un décollage de quoi que ce soit, si ce n'est de sa nouvelle vie sans toi.

 

Ne pas répondre du tout ?

C'est effectivement la meilleure option.

 

Autre chose ?

Tâche de te trouver des occupations pour faire en sorte que ta vie ne tourne plus autour des ruines de votre couple.

Merci lilydr pour ta réponse. Elle est quand même très pessimiste.

Tu ne penses pas qu'elle puisse revenir sur sa décision ?

Effectivement, notre équilibre de vie a changé et s'est rompu. Mais tu ne penses pas qu'on puisse retrouver notre "ancien" équilibre ? Ça peut être le cas maintenant qu'on vit séparément.

Bonsoir,

 

Elle est quand même très pessimiste.

Je ne pense pas ma réponse soit particulièrement pessimiste. Je suis plutôt factuelle et en l'espèce les faits sont:

- en 5 ans de relation elle n'a jamais souhaité que vous passiez a l'étape supérieure.

- C'est toi qui a fait le forcing pour que vous viviez ensemble.

- elle s'est barrée.

Je voudrais bien être "optimiste" mais sans faits sur lesquels appuyer mon raisonnement, cela m'est compliqué.

 

Tu ne penses pas qu'elle puisse revenir sur sa décision ?

 

Ne disposant d'aucun don de voyance, je peux difficilement répondre a cette question toutefois, je crois que lorsqu'on prend une décision réfléchie (comme celle de te quitter) c'est souvent au mieux de ses intérêts. Ce qui se confirme lorsque l'on voit le faible taux de retour des Exs.

 

Effectivement, notre équilibre de vie a changé et s'est rompu. Mais tu ne penses pas qu'on puisse retrouver notre "ancien" équilibre ? Ça peut être le cas maintenant qu'on vit séparément.

 

Si elle avait souhaité cela, elle n'aurait pas opté pour la rupture. De plus, l'ancienne relation consistait à être (plus ou moins) libre de ses actes, la majeure partie du temps, tout en te sachant présent dans sa vie. En choisissant de répondre à ses messages, tu restes présent pour elle maintenant qu'elle est totalement libre de ses actes.

Modifié le 10 juin 2016 par lilydr

J'entends ce que tu dis. Mais ne m'en veux pas si je préfère rester sur les dires de himmel13 et minny :)

Je n'aurais aucune raison de t'en vouloir. C'est à toi qu'il revient d'assumer le coût de ta politique, je la trouvait simplement trop coûteuse mais si tu te sens capable de supporter le déni plus facilement que la réalité (au moins pour le moment) libre à toi. Tâche simplement de ne pas y rester englué trop longtemps. Y a pleins d'autres trucs sympa à faire, plutôt que d'attendre quelqu'un qui ne veut pas de nous.

Je ne suis pas dans le déni. Même si c'est difficile, j'admets la réalité.

Mais je ne veux pas perdre espoir. On est trop bien ensemble. Même malgré la situation, quand on se parle, on partage des bons moments, on plaisante un peu. Si elle était vraiment sûre de sa décision, elle ne m'écrirait plus.

Là elle a besoin de respirer, elle sort tous les soirs avec ses copines, elle profite de ses dernières semaines de vie à Paris. Mais ça ne va pas durer éternellement. Dans un mois et demi, elle va rentrer chez elle, en Normandie. Elle sortira beaucoup de moins, et elle prendra pleinement conscience du poids de mon absence.

Je me dis que si je veux avoir une chance de la récupérer, il faut qu'on change, chacun de notre côté. Moi aussi, je dois sortir, profiter. Et surtout réapprendre à vivre seul. Car je pense que pour être heureux avec quelqu'un, il faut savoir l'être seul. Ainsi, la présence de l'autre est un choix, et pas une nécessité.

C'est le piège dans lequel je suis tombé cette année. Inconsciemment, je suis passé du choix à la nécessité. Ca lui a pesé et justifie sa décision.

Bonsoir Noël

" Je l'ai rejoint dans son petit studio parisien (15 m2), en lui forçant un peu la main je l'admets. "

Pourquoi lui avoir forcé la main ? pourquoi, si tu sentais,savais qu'elle ne le voulait pas, ne pas avoir respecté ça ?

" La seule chose qu'elle me reproche c'est d'être un peu trop casanier (je n'ai pas manqué de lui faire remarquer que ce n'était pas une fatalité !). "

Elle te le disait quand ça ?

" D'après vous, qu'est-ce que je dois penser ? "

Ce que tu veux...

" Est-ce que c'est une séparation définitive ? "

Je ne sais pas...

Lui as tu demandé ?

" Ou bien est-ce qu'elle a simplement besoin de temps pour se retrouver ? "

Je ne sais pas...

Lui as tu demandé ?

" A votre avis, quel comportement dois-je adopter face à ses messages ? "

Continuer sur cette lancée ? Ne pas répondre du tout ? Autre chose ? "

Attends 48h pour répondre aux messages qui auront un point d'interrogation. Ignores les autres...

" Dans un mois et demi, elle va rentrer chez elle, en Normandie. Elle sortira beaucoup de moins, et elle prendra pleinement conscience du poids de mon absence. "

Ca c'est ce que tu veux... pas forcément ce qu'il se passera... tu n'as aucuns contrôle sur le futur ni sur les gens et les pensées, envies, actes et besoins des gens...

Pourquoi lui avoir forcé la main ? pourquoi, si tu sentais,savais qu'elle ne le voulait pas, ne pas avoir respecté ça ?

En réalité c'est avant tout pour des raisons financières. N'ayant pas les moyens d'assumer seul un loyer sur Paris, je lui ai fait comprendre que je ne pourrais pas continuer mes études si elle ne m'hébergeait pas. Je sais que d'un sens, l'idée de me voir tous les jours la réjouissait, d'un autre, ça lui faisait peur. Le temps pressait et j'ai dû "imposer" un peu ma décision.

 

" La seule chose qu'elle me reproche c'est d'être un peu trop casanier (je n'ai pas manqué de lui faire remarquer que ce n'était pas une fatalité !)."

Elle te le disait quand ça ?

Elle ne me l'a jamais vraiment dit. Elle me disait souvent qu'elle avait envie de sortir, et je n'en ai pas tenu compte. Elle me l'a dit vraiment explicitement après coup, après m'avoir quitté. Ce n'est que là que j'ai compris l'importance que cela avait pour elle.

 

" Est-ce que c'est une séparation définitive ? "

Je ne sais pas...

Lui as tu demandé ?

C'est l'argument qu'elle avançait au début. Puis quelques jours/semaines après, elle m'a avoué qu'il était possible qu'elle le regrette plus tard, dans quelques mois.

 

" Ou bien est-ce qu'elle a simplement besoin de temps pour se retrouver ? "

Je ne sais pas...

Lui as tu demandé ?

Sans doute au début, elle rétorquait que pour elle, c'était définitif. Même réponse qu'au-dessus.

 

" Dans un mois et demi, elle va rentrer chez elle, en Normandie. Elle sortira beaucoup de moins, et elle prendra pleinement conscience du poids de mon absence. "

Ca c'est ce que tu veux... pas forcément ce qu'il se passera... tu n'as aucuns contrôle sur le futur ni sur les gens et les pensées, envies, actes et besoins des gens...

Oui c'est vrai. L'espoir fait vivre :lol:

Je pense surtout qu'en ce moment, elle n'est jamais seule, elle s'occupe l'esprit et n'a pas le temps de réfléchir à tout ça.

En même temps que j'écris ce post, elle m'a envoyé un premier message pour me demander si je vais aux écuries demain (on monte à cheval dans le même club), je n'ai pas répondu. Elle a renvoyé un deuxième message pour me demander où je suis ce soir pour regarder le match :roll:

J'ai rencontré Madame il y a 6 ans, j'avais 19 ans, elle en avait 17.

 

 

Ok, elle veut juste connaître d'autres hommes, ne devoir de comptes à personne, et elle te garde sous le coude pour te récupérer lorsqu'elle aura fini de s'amuser.

+ vivre à 2 dans un 15m??? Déjà que vivre tout seul dans un logement comme ça c'est pas cool tous les jours alors à deux ! Vous deviez vous marcher dessus, ça a dû fortement la saoûler.