Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[Janysse]

C'est ce soir pour moi la raclette ^^

[Janysse]

Ça y est c'est la catastrophe.

J'ai voulu l'appeler hier soir pour papoter comme d'habitude, je l'ai appelé assez tôt, à peu près à l'heure où il couche sa fille histoire de me signaler et de dire "rappelle-moi". Comme je le pensais il n'a pas répondu sur le moment mais en fait il ne m'a jamais rappelée après . Alors même qu'il était connecté sur Messenger. Même pas un message pour dire "Désolé ce soir je suis claqué je t'appelle demain". Ça n'est jamais, JAMAIS arrivé qu'il m'ignore comme ça, ne me rappelle pas ou ne me laisse pas un petit message. Là j'ai complètement vrillé/basculé. Je ne comprends pas ce qui se passe, tout en sachant très bien ce qui se passe.

Ma meilleure amie m'a dit, écoute, il a peut-être une super excuse, attends demain midi (aujourd'hui donc), et si après ça tu n'as pas de nouvelles, tu peux commencer à paniquer. Sauf que ça fait une semaine que je panique, et je ne peux même pas mettre fin à ce calvaire puisqu'il ne répond PAS au téléphone, peut-être pour éviter de parler de tout ça précisément... Dans tous les cas moi là c'est trop, je suis malheureuse, je suis une serpillère, je ne me reconnais plus. Je l'aime, j'adore être avec lui, le perdre me déchire l'âme, mais là c'est stop. Je ne peux pas rester comme ça, je me sens complètement négligée et maltraitée. Ça me fait plus de mal qu'autre chose et j'en ai marre. J'ai l'impression d'être angoissée et triste depuis le mois de mai et j'arrive au bout de ce que je peux encaisser.

Je vais lui dire qu'il ne peut pas me laisser sans réponse comme ça, m'ignorer, que ça m'inquiète, que ça n'est pas cool du tout, que je ne veux pas lui courir après. Et si, comme je le soupçonne, il me quitte lundi, je lui dirai d'aller bien se faire foutre.

[Elieza]

Tu as eu des nouvelles?

[Janysse]

J'ai rappelé en mode "Rappelle moi je m'inquiète".

Et puis il a fini par m'écrire un pavé sur Messenger pour me dire qu'il fallait qu'on arrête là, qu'il était pas capable d'être à la hauteur, qu'il me fait souffrir, qu'il est devenu distant parce qu'il essaie de m'appeler pour me le dire depuis deux jours, etc etc.
Bref je balance tout dans le désordre mais voilà, c'est fini, je suis à la fois sous le choc et soulagée, je réalise pas encore tout à fait. J'ai juste perdu 3 mois de ma vie et je m'en veux d'avoir craqué et d'avoir accepté qu'il revienne, et je lui en veux à mort d'être revenu dans ma vie pour me faire du mal comme ça.

Je me sens brisée de tous ces mois d'angoisse et de tristesse

[Elieza]

Et ben c'est pas le courage et la dignité qui l'étouffent lui hein...
Je sais que là tu ne peux pas entendre ca, mais c'est presque une aubaine. Tu mérites bien mieux qu'un gars qui te ghoste puis revient comme une merde pour te quitter par Messenger...sérieusement?
Il me fout les boules ca gars là...

[Janysse]

Justement si Elieza, je sais que c'est une aubaine. Je me sens soulagée comme tu le prédisais, même si j'ai encore des jours et des jours de tristesse devant moi, là je suis très en colère, je le trouve minable et absolument indigne de tout l'amour, toute la tendresse et surtout la putain de confiance que je lui ai donnés. Je ne peux qu'être forcée à être lucide maintenant et contempler le fait qu'il ne m'aurait plus jamais rendue heureuse.

Il évoque le fait que "deux dépressifs ensemble c'est pas bon" mais MDR moi je me soigne depuis des années, je suis stable, et le retour de la déprime ces dernières semaines c'est clairement lui le responsable. Et lui ne se fait pas soigner.

Bref je sais même pas quoi écrire de plus à part que je suis sur le cul, soulagée, en colère, triste, j'ai envie d'être dans ses bras et de lui servir une bière à l'arsenic en même temps.

Je ne sais même pas quoi lui répondre

Putain je pensais que ma dernière rupture, celle de 2018 était bien crade et que ça n'arriverait plus jamais mais force est de constater que là c'est pas beaucoup mieux

[Elieza]

Alors c'est peut être pas le conseil de l'année mais balancer ta colère ca pourrait être pas mal...

[Janysse]

C'est plus que de la colère, c'est du mépris, du dégoût, tout

Il termine son message en disant qu'il sait que je trouverai mieux que lui blablabla et il espère que je lui pardonnerai sa lâcheté, mais allô, j'ai déjà pardonné une fois c'était une fois de trop putain

[Elieza]

Ben là j'avoue que sa phase sur ta dépression, c'est au mieux maladroit, au pire super connard.
Effectivement, c'est SUR que tu trouveras mieux.

[Janysse]

Je n'arrive pas à me dire que je serai plus heureuse un jour avec un autre, que je suis aimable, que j'ai le droit d'être heureuse, j'ai peur de continuer à vivre des sitations comme ça pendant encore 30 ans, et ça je n'y survivrai pas

[Janysse]

En fait je suis en colère contre moi parce que j'en ai tellement lues des histoires ici d'ex qui reviennent pour mieux repartir, et je suis quand même tombée dans le panneau...!!

[Elieza]

En fait je suis en colère contre moi parce que j'en ai tellement lues des histoires ici d'ex qui reviennent pour mieux repartir, et je suis quand même tombée dans le panneau...!!

Pourquoi te blâmer pour le comportement d'autrui?

[sandstorm]

Bref je balance tout dans le désordre mais voilà, c'est fini, je suis à la fois sous le choc et soulagée, je réalise pas encore tout à fait. J'ai juste perdu 3 mois de ma vie et je m'en veux d'avoir craqué et d'avoir accepté qu'il revienne, et je lui en veux à mort d'être revenu dans ma vie pour me faire du mal comme ça.

tu crois qu'il a cherché à te blesser délibéremment?

[Janysse]

En fait je suis en colère contre moi parce que j'en ai tellement lues des histoires ici d'ex qui reviennent pour mieux repartir, et je suis quand même tombée dans le panneau...!!

Pourquoi te blâmer pour le comportement d'autrui?

Parce que j'avais des réticences et des peurs dès le début mais que la joie de le retrouver l'a emporté, et qu'on m'avait prévenue qu'il y avait masse de red flags... Je le verrai sûrement différemment d'ici quelques semaines, parce que c'est lui qui a merdé et qui n'a pas été correct mais pour le moment j'ai l'impression d'avoir perdu 3 mois de ma vie et d'être retournée à la case départ. J'aurais pu m'épargner ça.

Bref je balance tout dans le désordre mais voilà, c'est fini, je suis à la fois sous le choc et soulagée, je réalise pas encore tout à fait. J'ai juste perdu 3 mois de ma vie et je m'en veux d'avoir craqué et d'avoir accepté qu'il revienne, et je lui en veux à mort d'être revenu dans ma vie pour me faire du mal comme ça.

tu crois qu'il a cherché à te blesser délibéremment?

Non, mais je crois qu'il savait très bien qu'il n'était pas capable de m'apporter ce dont j'ai besoin, qu'il allait peut-être de nouveau me faire du mal, qu'il n'était pas au clair avec lui-même, et il a insisté quand même.

[Selmasultane]

Coucou Janysse,

Je sais que pour le moment et pour quelques temps tu ne vas pas vraiment voir l'aubaine ( et Dieu sait que je détestais qu'on tente de me faire percevoir le verre à moitié plein quand j'étais en pleine rupture ) mais:
- tu n'as pas perdu trois mois de ta vie, je crois profondément que même ce qu'on pense être des erreurs nous construit ;
- ne t'en veux pas . Déjà tu n'es pas seule dans cette histoire , il a joué son rôle. Et tu as voulu donner sa chance à cette histoire , ce que ça dit de toi , de ta faculté à pardonner , est une bonne chose ;
- ton intuition était la bonne , il y avait bien des signaux pas très rassurants , ce n'est donc ton angoisse qui te faisait tout déformer ( en revanche il n'aurait pas été bon pour toi de continuer avec l'angoisse que cette histoire générait chez toi )

Tu es aimable et tu seras heureuse il n'y a aucune raison que tu vives des situations comme ça " pendant 30 ans " d'ailleurs avec la fin de cette histoire là, tu as montré ta capacité à ne pas rester dans une situation comme ça justement

[Janysse]

Coucou ma Selma,

Merci pour ton gentil message

Je me sens pas trop mal ce matin, j'ai réussi à dormir, je suis juste lasse et vidée, et soulagée. Je vais sûrement me prendre la tristesse et la colère dans la gueule encore un moment, mais je me sens presque libérée de cette angoisse que je ressentais en permanence dans chaque fibre de mon corps depuis 1 mois et encore plus depuis une semaine. Je ne réalise pas encore qu'on ne se verra plus jamais, que je ne serai plus jamais dans ses bras mais pour le moment je me concentre sur ce que j'ai à faire, sur le concert à donner, sur les 6h de route jusqu'à chez mes parents où je pourrai tranquillement m'écrouler avant de repartir à la rentrée sur toutes les choses excitantes que j'ai prévues. Je pense que je vais aller à l'escalade 2 ou 3 fois par semaine désormais. Je vais reprendre la méditation, le yoga. Je vais aller chez le coiffeur, je vais avoir de nouvelles lunettes. J'ai plein d'ami·e·s ici et ailleurs à visiter. Ma vie est riche et passionnante et pour une fois tout ne s'écroule pas car tout ne tournait pas autour de lui.

Je vous écris ça dans un moment où ça va bien, il y aura encore beaucoup de larmes et de pas bien, mais je sais que ça finira par aller. Je l'écris aujourd'hui pour m'en rappeler dans les moments durs.

- ne t'en veux pas . Déjà tu n'es pas seule dans cette histoire , il a joué son rôle. Et tu as voulu donner sa chance à cette histoire , ce que ça dit de toi , de ta faculté à pardonner , est une bonne chose ;

C'est ce que m'a dit une amie. Moi je me trouvais faible d'y être retournée, elle au contraire me trouve super forte d'avoir trouvé le courage et la détermination de pardonner pour donner une deuxième vraie chance à cette histoire. Je n'ai absolument rien à me reprocher. Mes demandes et mes besoins n'étaient pas du tout disproportionnés, je n'ai pas été spécialement exigeante, je demandais juste le minimum syndical, qu'il était incapable de me donner.

- ton intuition était la bonne , il y avait bien des signaux pas très rassurants , ce n'est donc ton angoisse qui te faisait tout déformer ( en revanche il n'aurait pas été bon pour toi de continuer avec l'angoisse que cette histoire générait chez toi )

Et ça c'est exactement ce que je disais à un copain hier soir. J'ai toujours pensé que mes réactions étaient dues à la peur d'être quittée, d'être abandonnée, et mon entourage a souvent confirmé ça, en me disant que c'était mes peurs qui parlaient, que j'étais fragile et donc que j'avais besoin d'être beaucoup rassurée. Mais en fait, même si j'ai besoin d'être rassurée, à chaque fois que j'ai senti que le truc partait en couille c'était bien ça. Donc pour moi, la grande leçon aujourd'hui, c'est que je ne suis pas une folle angoissée qui a peur de tout, mais que j'ai au contraire des instincts très justes qui me font comprendre les choses très tôt, et que je me dois désormais de les écouter.

Tu es aimable et tu seras heureuse il n'y a aucune raison que tu vives des situations comme ça " pendant 30 ans " d'ailleurs avec la fin de cette histoire là, tu as montré ta capacité à ne pas rester dans une situation comme ça justement

Je l'espère du fond du coeur

Bisous

[sandstorm]

Non, mais je crois qu'il savait très bien qu'il n'était pas capable de m'apporter ce dont j'ai besoin, qu'il allait peut-être de nouveau me faire du mal, qu'il n'était pas au clair avec lui-même, et il a insisté quand même.

comme toi aussi tu pensais qu'il n'était pas capable de t'apporter ce dont tu as besoin, qu'il allait peut être de nouveau merder, qu'il n'était pas au clair avec lui même, et tu as insisté quand même..
ce n'est pas pour lui ôter toute responsabilité. ce commentaire c'est plus pour mettre en exergue le fait que tous les deux vous aviez vos réticences mais vous avez quand même tenté le coup. D'un autre point de vue donc tu as tenté le coup pour ne pas avoir de regret ou de remord , si tu n'avais pas essayé tu te serais probablement posé des questions du type "et si.."... "si j'avais tenté le coup"... "si j'avais accordé une seconde chance"... Tu l'as fait Janysse !!! et c'est une bonne chose je trouve...

[in vino veritas]

100% d'accord avec sandstorm.
Je ne sais plus qui m'a dit un jour qu'il valait mieux avoir des remords que des regrets.
Tu as été au bout de ce que tu voulais Janysse, c'est une bonne chose.

[Janysse]

Vous avez raison. Quand il est revenu j'aurais été incapable de dire non et de toute façon ce n'était pas ce que je voulais. Là je ne peux pas regretter quoique ce soit. Ça m'apprend tellement de choses sur moi. En fait je suis peut-être courageuse et forte et bienveillante.

Je me souviens qu'Elieza écrit souvent ici qu'on peut exiger deux choses de son partenaire : qu'il soit fiable et qu'il soit heureux de vivre. Mon ex n'était ni l'un ni l'autre...

Je n'ai toujours pas répondu à son message de la honte. Je ne sais pas si je le ferai, en tout cas pour le moment qu'il marine un peu dans sa merde et comprenne ce que c'est de ne pas avoir de retour/réponse.

[sandstorm]

Tu es aussi douce, compréhensive, à l'écoute aussi: ce sont de vraies qualités chez un.e compagnon...

Je n'ai toujours pas répondu à son message de la honte. Je ne sais pas si je le ferai, en tout cas pour le moment qu'il marine un peu dans sa merde et comprenne ce que c'est de ne pas avoir de retour/réponse.

si tu penses qu'une non réponse (pour le moment ou en général) est une bonne chose pour TOI, que ça te fait du bien, alors oui ne répond pas. Si par contre tu ressens le besoin de t'exprimer; qu'il marine ou non dans sa merde, qu'il comprenne ou non ce que c'est de ne pas avoir de retour/réponse eh bien on s'en fiche...!!!