Ici, trouvez des conseils et stratégies pour récupérer son ex : silence radio, règles, comportements à éviter. Partagez vos expériences, posez vos questions, et explorez les étapes pour surmonter les interdits et recréer des liens. Que vous débutiez ou cherchiez à comprendre, cet espace est là pour vous guider
#1006042
Bonsoir , tu sais ma première rupture 7ans a me remettre ,on étais passés en friendsex .... Pour le 2 eme, pour qui je suis la. Je me bas comme toi ,pour ne pas bloquer sur ça .. ha non!!! La parade que je mets en action est la suivante . Ok je l aime . Je vais changer pour moi( pour lui en faire...) puis tu t aperçois dans le regard des autre que tes changement opère . Tu reprends confiance et maintenant oui je veux toujours changer mais pour moi . Et en ce qui concerne mon ex . oui j ai espoir c est humain. Mais je me monte pas de film .... C est ça la différence. apprendre a vivre avec l amour que nous portons en nous pour nos ex. .. Il partira bien un jour ou il reviendrons . That is the question chez Watson lol.
#1006104
Merci à vous deux :)
Jour 13, pas à pas, jour après jour.

Oui moi aussi ma première il m'a fallu 2 ans, mais là il est hors de question que ça se passe comme ça !

J'ai deux solutions, un choix qui s'offre à moi :
- solution de facilité : se noyer dans le chagrin. Je l'ai déjà fait, je ne le referai pas, parce qu'après quelques mois on finit par se complaire dans sa tristesse et son malheur, et alors là bonjour pour en sortir.
- solution difficile : avancer. Avancer sans lui, puisque l'option "avancer avec lui" vient d'être supprimée. Ok. J'en prends acte. Je vais avancer, je refuse de me laisser mourir de chagrin.

Oui, hier était une bonne journée :)
Les journées se passent bien, je vois du monde, je me fais belle, je travaille, mon cerveau est concentré sur d'autres choses que lui et la rupture.

Et puis le soir... Hier gros bad. Trop bu + quasi rien mangé + la fatigue (cimer la voisine) + le mal-être... C'était l'horreur !

Mais j'ai bien dormir. Oh !!!! Je réalise tout juste que j'ai bien dormir, sans prendre aucun médicament rien ! Petite victoire :)

Je vais aller me balader cet aprèm, acheter ce petit carnet (surtout pas rose flashy non !!) pour noter mes choses positives. Ce sera mon carnet de la guérison.
Et puis j'ai envie d'écrire aussi. J'ai un roman en suspens, il est sans doute temps de m'y remettre.

J'ai envie de devenir cette personne géniale et qui brille que j'ai toujours voulu être. Quelque part il m'a ternie. Je me suis ternie. Mais c'est fini, il est temps de briller de nouveau :)

Passez tous une belle journée, je reviendrai pleurer ce soir !
#1006107
Je suis super contant de lire tout ça, tu fais les bons choix !

Écrit si ca te fais du bien ! Active toi la journée, puis si tu bad le soir tu peux venir pleurer un coup ici, on sera la pour t écouter

Bonne journée a toi ! :)
#1006182
coucou
tu sais quand je te dis que je vis avec l amour que je lui porte .
je n' en suis pas triste non plus car au bout de 6 mois , et bien pour reprendre tes termes je rayonne .
je suis hyper sympa avec tout le monde ..et on me le rend bien
. oui je l' aime, mais comme j'ai une expérience a ce sujet non je serais pas bloqué sur mon chagrin ..
ce qui tue pas rend plus fort.
j'ai compris qu' on a tous une part de quelque chose qui ne vas pas .. rien n' est parfais ..si c' est pas l' amour c' est le travail la sante , la famille ,l argent ...
même si c' est fini je suis contente d'avoir revécu un autre amour....
après ma première défaite, je pensais que je ne retrouverais jamais l'amour ..
la troisième fois sera la bonne car j' aurais muri compris beaucoup de chose dans les relations humaine... il a été sincère avec moi ca compte aussi ...l' avenir on le connaît pas OUF!
#1006378
Salut les amis !

Jour 14, j'avance, j'avance.

J'ai eu deux soirées terribles ce weekend. Je ne tiens absolument pas l'alcool, donc une pinte et un cocktail à 17h c'est beaucoup trop pour moi. Je fume trop aussi. Résultat j'ai passé un quart d'heure la tête dans la cuvette vendredi soir en rentrant de la fac (oui oui). Pareil hier, un demi (c'est rien!) + 5 cigarettes, et j'étais partie pour recracher tout ce que j'avais mangé (c'est à dire pas grand chose certes). Donc je pense que je vais tout simplement arrêter tabac+alcool+être à jeun tant que je ne suis pas bien dans ma tête, c'est un très mauvais mélange haha !

Je me sens mieux ce matin, un peu plus apaisée.

J'ai compris pourquoi il est parti. J'ai passé 2h à lire tous les articles du site sur comprendre la rupture (oui bon..), et à chaque fois c'est la même chose. Je l'"aimais trop", je l'étouffais, j'étais devenue chiante et collante et un petit animal triste et mignon mais vaguement encombrant quand même. Mettre des mots sur le ressenti que j'ai de ces dernières semaines (mal sans lui, besoin de lui en permanence pour le moindre petit truc, etc etc), ça fait un bien fou !!

Je me sens mieux aussi parce qu'ici, on vous dit que tout est encore possible, que c'est commun et que si je fais "ce qu'il faut" (à savoir travailler sur moi, comprendre, accepter, me remettre en question, avancer) il y a encore des chances d'avancer ensemble. J'en palpiterais presque tiens.

J'ai envie de lui écrire une lettre, enfin plutôt un mail, de rupture. Parce que lui a rompu avec moi, il a pris du temps pour réfléchir, pour prendre sa décision et être sûr de lui, mais moi pas, moi j'ai été mise au pied du mur, je n'ai pas compris ce qui se passait, je ne le comprends que maintenant. Un mail pour lui dire tout le bien qu'il m'a fait, lui dire que j'accepte cette rupture, la comprends et en tire du positif.
Lui dire que j'aimerais reconstruire quelque chose avec lui ? Pas ce qu'on avait avant, autre chose ?
Je n'ai pas l'intention d'écrire ce truc avant, pfffiouuu, un mois ou deux ! Et puis d'ici là j'aurai peut-être changé d'avis qui sait ?
Mais voilà, c'est ce que j'ai dans le coin de la tête. C'est beaucoup trop tôt aujourd'hui, je ne me suis pas encore reconstruite, je panse encore mes plaies à vif, lentement, très lentement, mais sûrement.

Je ne sais pas si c'est une très bonne idée... ?

J'accepte entièrement la rupture, mais je ne renonce pas pour autant à lui. Je n'arrive pas à abdiquer, c'est trop tôt.

Mais je suis debout la tête haute, et c'est déjà un bon début.

Coeur sur vous tous, j'espère que vous allez bien :)
#1006379
J'ai vécu a peu prsès la même chose que courage
Après ma première grosse rupture, je croyais pas retomber amoureux
Puis elle est arrivée, et j'ai découvert que c'était faux on peut tomber amoureux d'autres personnes, de façon différente
Si je n'arrive pas à la récupérer, il y aura certainement une autre

Hello, sinon :D Comment tu vas ce dimanche ?

Edit : Haha deux fois que tu post pendant que je rédige

Edit 2 : Je devrais lire ces articles aussi, je me reconnais dans le côté "trop amoureux étouffant", elle me le reprochais par moments, je suis comme ça, et je ne m'en rends pas compte, à avoir besoin d'attention, il faut que je travailles dessus

Je suis heureux de lire que tu vas mieux :)

La lettre j'y penses, j'écris régulièrement des lettres "magiques" que je garde sur moi, que je relis X jours plus tard pour en réécrire. J'ai les memes envies de contenu que toi, d'ailleurs, peu de temps après la rupture je lui avais écrit une lettre : trop d'amour, trop de dépendance dedans, je l'avais envoyée celle là (par facebook), j'ai pas eu de réponse j'étais frustré et énervé.
J'attends de ne plus avoir autant envie de sa présence et de son retours pour l'envoyer
Sauf que dans deux semaines j'en serai à plus d'un mois de SR, et il semblerait que ce soit le bon timing, donc je devrai y réfléchir à ce moment aussi.

Courage à toi Pitchounette ! Tu suis le bon cap :)
#1006383
Haha mon grand on est synchro !

Ca va pour le moment, et puis il fait un temps magnifique à paris, c'est assez rare pour qu'on s'en émeuve héhé !

Tu sentiras quand c'est le bon moment je pense:)
Là je sens que ça n'est pas du tout le cas (aussi parce que si moi j'ai avancé quand même depuis 15 jours, lui peut-être pas, il a peut-être besoin de beaucoup plus de temps que moi pour souffler et se retrouver, je respecte sa décision de prendre l'air!) donc je ne le fais pas:)

Oui, lis ces articles ! Alors non évidemment ce ne sont pas paroles d'évangile hein et puis il faut savoir avoir un regard critique sur ce que tu lis, mais ces gens-là qui les écrivent ne sont pas des génies non plus, c'est juste du simple bon sens. Mais si tu sais, le truc qu'on perd totalement quand on se fait larguer et qu'on est totalement éperdu de douleur ? Bah voilà, c'est juste histoire d'avoir une dose de bon sens quotidienne qui remette les pendules à l'heure ;)
#1006511
Bon je suis restée et suis toujours enfermée chez moi. J'ai fait la moitié de mon boulot, mais je n'ai pas encore terminé aharhjahrakhrakjhrakjhrkajrh.

J'entre dans la phase où le SR va être compliqué là. Je sais pas si c'est juste la situation "dimanche soir - je m'ennuie - d'habitude on papotait à ce moment-là - j'ai fait des trucs qu'on faisait d'habitude ensemble - j'ai mille trucs à lui raconter du coup", mais c'est pas easy easy.

Je suis folle de lui. J'ai envie qu'il revienne. Je ne ferai pas d'interdit et je ne briserai pas ce SR, ça ne servirait à rien. Il ne me répondrait pas, j'aurais l'air pathétique et je me dégoûterais. C'est pas le but de l'opération.

Vous savez, c'est comme quand une plaie cicatrise, à un moment ça gratte à mort et on a juste envie de tritouiller le truc, alors qu'il ne faut pas y toucher pour que ça guérisse... Même chose, là ça me démange.

Pffff, je parle dans le vide, c'est pathétique. Enfin, je DIS du vide, parce que je sais qu'il y a du monde en face pour lire mes délires existentiels héhé.

J'aimerais juste qu'on me dise "il t'aime toujours, il reviendra".

HAHAHAHA, allez, je retourne bosser au lieu de dire des conneries.
#1006513
Courage, je comprends complètement ce que tu ressens, on discutais aussi beaucoup le week end, le dimanche, beaucoup aussi
Et j ai les mêmes attentes quand je devise, des que mon esprit vagabonde il fonce sur elle, et c est l enfer je veux rompre le SR
Tiens bon ! Tes question existentielles sont entendues, et je suis de tout coeur avec toi !
#1006552
J'ai peur...

je suis en train de m'auto-persuadée qu'il reviendra parce que je fais tout bien comme il faut, et que tous les articles du site indiquent que les signaux sont tout sauf négatif, et que tout est possible et qu'il va revenir et.. aaaaaargh.

J'ai peur de me noyer. Dans cette idée.

J'ai l'impression d'être schizophrène. Il reviendra. Non. Si. Tais-toi.

S'il vous plaît, comment fait-on pour abdiquer? :'(
#1006557
Espérons pour le temps
Je suis dans la même vibe que toi, je coule comme si j'avais un boulet aux pieds, j'ai beau me débattre on va vers le bas.

Je me demande si c'est une bonne idée de côtoyer ce site, il entretient l'espoir alors qu'on devrait le tuer.
J'ai souvent l'impression d'être un camé en manque, et ca m'énerve

Je te comprends, la sensation est haïssable, je te conseillerais de ne pas lire les articles en fin de compte, que d'abord il faut suivre le SR qu'il faut te reconstruire

Courage p'tit coeur, on va y arriver !
#1006562
Salehistoire a écrit :Je me demande si c'est une bonne idée de côtoyer ce site, il entretient l'espoir alors qu'on devrait le tuer.
J'ai souvent l'impression d'être un camé en manque, et ca m'énerve

Je te comprends, la sensation est haïssable, je te conseillerais de ne pas lire les articles en fin de compte, que d'abord il faut suivre le SR qu'il faut te reconstruire
Miaou, j'ai bien peur que tu aies raison... Le fait même de venir sur ce forum tous les jours, toutes les heures, d'y être en permanence au final, c'est pas très sain pour moi je crois.........

Vais-je devoir me mettre au SR vis à vis du site/forum maintenant ou comment ça se passe là??
J'ai l'impression d'être super impatiente en même temps... Arffffff j'en ai juste marre bon dieu. (Bon aussi parce que je suis restée les yeux rivés sur mon écran toute la journée à bosser et que la deadline approche, streeeeeeeessssssss)

Je sais plus où j'ai vu ça, mais des études ont montré que les gens en rupture amoureuse ressentaient à peu près la même chose que lors du sevrage d'une addiction à des drogues dures...

GENIAL TOUT CA.
#1006565
ouais j'ai eu la même info, d'un ami psy
Grossomodo quand on est amoureux le cerveau produit l'hormone du plaisir/désir
Et quand elle(il) part c'est comme un sevrage brutal non choisis

Donc ouaip c'est l'idée, on est des héroïnomanes en sevrage, c'est la merde !

Bosse bosse, tu vas assurer, j'suis de tout coeur avec toi !
#1006604
Bon au moins je sais que je n'essaierai jamais de drogues dures, c'est bien trop merdique pour s'en sortir visiblement ^^

Je suis contente, je vois le bout de ce travail !!
Je suis vraiment contente parce que j'ai fait quelque chose de bien je pense, j'en suis encore capable !!
Je pense que la réussite universitaire m'aidera à passer le cap. Avoir des "bonnes notes" (en vrai ce qui compte ce sont les feedbacks des profs, mais voir un 17 sur le papier ça fait du bien aussi) c'est vraiment ma dope pour le coup. Je vais continuer comme ça, je suis contente !!

J'en ai encore pour un moment, mais la deadline est demain minuit donc ça devrait le faire ! ^^

J'ai hâte d'aller chez le coiffeur, j'ai hâte de voir ma maman (qui vient me visiter à la place de mon ex donc haha), j'ai hâte d'aller chez la psy, j'ai hâte de faire toutes les chouettes activités prévues ces prochaines semaines !

Et là tout de suite maintenant, j'ai limite pas hâte de retrouver mon ex. Je dirai pas ça demain évidemment, mais le penser là, maintenant, sur ce moment précis, c'est vraiment plaisant :)
#1006619
Eeeeeeuh... Alors en fait euuuuuuh...
Je ne l'ai toujours pas acheté ce cahier !! :roll:

Hier le temps me manquait (comme toujours en fait), du coup j'ai choisi d'aller boire un verre avec un copain plutôt que d'aller acheter le fameux cahier :lol:

Mais j'ai mon journal de bord ici, c'est aussi bien non?
Hmmpf, je préfère quand même le papier.

Si j'ai le temps demain ! Ou un autre jour ! :)
#1006652
Coucou Janysse :)

Je viens de lire ton histoire, et ça m'a vraiment touché. T'écris de manière tellement sincère et sait mettre des mots sur tout ce que tu ressens, j'en suis admirative ahah.

A vrai dire je ne sais pas vraiment pourquoi je me suis inscrite sur ce forum, c'est pas du tout dans mes habitudes.. Peut être parce que j'arrive pas à parler de ma propre histoire avec mes proches je sais pas. Mais en tout cas ça fait vraiment plaisir de savoir que des gens vivent la même chose que moi, l'ascenseur émotionnel, les doutes, la peur, la tristesse et tout ce qui suit une rupture.
J'espère avoir la même volonté que toi d'aller mieux, pour l'instant c'est encore dur. Mais en tout cas bon courage a toi, je te souhaite que le meilleur :)
#1006711
Ok alors, j'ai juste envie de FRAPPER mon cerveau.
Pourquoi? C'est très simple.

Si je me sens mieux depuis hier, voire euphorique par moments, carrément excitée la plupart du temps, c'est parce que mon imbécile de cervelle a réussi à faire un déni complet de rupture.
Je m'explique : je viens de comprendre que je suis à peu près dans le même état que lorsque j'ai rencontré quelqu'un qui me plaît et avec qui j'ai envie de sortir. Petit nuage, pas plus légers, confiance en moi, détermination etc.
Je n'ai rencontré personne ces 15 derniers jours, donc concrètement, mon cerveau est en train de croire que tout est merveilleux, que mon ex n'est pas mon ex mais mon futur/mon next, que quand on se verra (parce que oui, dans le monde merveilleux de mon petit cerveau, on se revoir en avril quand il monte sur paris) je vais le séduire et il voudra sortir avec moi.

Et ça me rend joyeuse tout ce petit bordel.

NON MAIS SERIEUSEMENT C'EST QUOI MON PROBLEME ?

Cerveau, s'il te plaît, intègre que c'est fini là, parce que le coup du "tu es euphorique et bien ma belle" pour que je me sente plus bas que terre d'ici 3h, c'est franchement pas cool.
#1006729
Si c est exactement ça, l
Mais si c' est nourris par la volonté de reconquête il est sage de le garder a l esprit, parce que tu n atteins pas le premier objectif : ne plus être dépendante

Bref profite de ton moment up !
Bises !
#1006896
Tu aurais avantage, je crois, à cesser de te battre contre toi-même.

T'es émotions, tu n'as aucun contrôle dessus. Ne cherche pas à trop analyser pourquoi tu ressens ceci, pourquoi tu as envie de cela. Vis, tout simplement.

Tes émotions sont comme le temps qu'il fait dehors. Et toi, tu es là à analyser "pourquoi le temps est gris aujourd'hui? Oh merde, un nuage alors qu'il faisait beau hier, etc."

Accepte tes émotions telles qu'elles sont. Tu te sens bien? Pleine d'énergie? Mets cette énergie à profit en faisant des trucs, des projets. Tu te sens triste, raplapla? Alors ralentis, détends-toi, reste dans un cocon...

Arrêtes de trop penser à tes émotions et à ton ex... Vis.
#1006929
Je suis perfectionniste. Je veux toujours tout faire bien, trop bien. C'en est flippant.
Je veux tout contrôler, tout comprendre, mon cerveau ne s'arrête jamais, tout analyser, tout tout tout.

A quoi bon ? Aujourd'hui j'en ai marre. Ca me fait mal et ça me fatigue.

MlleBulle tu as raison, je dois vivre maintenant.

J'abandonne, je lâche prise. Et ça commence maintenant.
#1007107
wowzik a écrit :Au moins toi tu as eu la chance que ton ex tombe amoureux. La mienne après 6 mois n'est pas tombée amoureuse de moi...
Ah oui, mais ça ça n'est la faute de personne, on peut juste le déplorer, dire que c'est bien dommage, mais on ne peut pas lui en vouloir... C'est triste mais il ne te reste qu'à tourner la page et en trouver une qui t'aimera pour de vrai ! :)
#1007111
C'est ce que je fais Janysse :)

Mais quand on a un cœur de pierre comme moi et qu'après XX femme rencontrée, séduite et plus en plusieurs années, il y en a qu'une qui arrive à te l'ouvrir et que toi tu ne peux pas ouvrir le sien car tu tombes au mauvais moment dans sa vie, c'est très dur de ne pas s'en vouloir à SOIT même...
#1007113
wowzik a écrit :C'est ce que je fais Janysse :)

Mais quand on a un cœur de pierre comme moi et qu'après XX femme rencontrée, séduite et plus en plusieurs années, il y en a qu'une qui arrive à te l'ouvrir et que toi tu ne peux pas ouvrir le sien car tu tombes au mauvais moment dans sa vie, c'est très dur de ne pas s'en vouloir à SOIT même...
La faute à pas d'chance..
#1007443
Très bonne journée aujourd'hui.
Rien de folichon, mais je ne suis pas au fond du trou. Je prends ça comme une victoire !
Petite victoire, mais victoire toujours.

Je ne suis plus malheureuse. Je ne suis plus dans le "bouh je l'aime j'ai besoin de lui pour vivre je ne suis rien sans lui". Je suis même contente que ça n'ait pas duré longtemps (1 semaine ?).

SI je peux vivre sans lui, ça fait 16 jours que je fais ça. Et ça se passe très bien. Alors bon, oui, je suis un peu un bébé chat en manque d'affection au fond, mais je tiens le coup.

Je suis amoureuse aussi. Pas malheur-amoureuse, ou dépressive car rejetée. Je suis triste que tout ça soit fini oui. Mais c'est sûrement pour le mieux au final, non ? Sinon ça ne serait pas arrivé on est d'accord hein ? Y'a bien une raison. (Sinon qui le cruel connard qui tire les ficelles que je lui tire les oreilles là ?)

Donc je suis amoureuse. Comme quand on rencontre quelqu'un, que ce quelqu'un nous plaît et qu'on tombe amoureux, et qu'on veut que quelque chose se fasse entre ce quelqu'un et nous.
J'ose à peine le penser, alors l'écrire... Mais c'est plutôt positif comme sentiment (?).

Evidemment je suis lucide, et je sais qu'une part de moi est aussi doucement bercée par l'illusion qu'on pourra recommencer à construire quelque chose tous les deux.
Mais est-ce pire que lorsqu'on aime quelqu'un avec qui il ne s'est jamais rien passé, et qu'on ne sait pas si la personne est ok avec ça ? Si on lui plaît ? Si elle nous aime ?

Je préfère le prendre comme ça. Posément, doucement, avec confiance.

J'ai deux magnifiques semaines qui m'attendent, j'ai hâte.

J'ai une vie magnifique qui m'attend, j'ai hâte.
#1007500
Jour 17.

J'ai rdv chez le coiffeur tout à l'heure, j'ai hâte.

J'ai un travail monstrueux qui m'attend pour les deux prochains mois, peut-être que recontacter mon ex ne sera juste pas possible à ce niveau-là !

Je pleure toujours un peu, tard le soir. Je rêve toujours de lui (mais ça ne m'empêche pas d'avoir un bon sommeil). Je suis toujours amoureuse quoi.
Je pense que je lui manque. Si ça se trouve pas du tout, mais j'espère bien que pour lui tout n'est pas si simple non plus ! (fallait rester et m'expliquer ce qui allait pas, crétinou)

Peut-être bien que dans deux semaines je serai prête. Ou dans un mois.

Je prends mon temps. Je prends la vie, doucement.

Bisous à tous
#1007839
Jour 18, wouaaaaaah!

Je pensais que j'étais fragile, incapable de vivre sans lui... TROP PAS. Je suis toujours fragile, et c'est ce qui fait ma force. Ce que mon ex n'a pas compris, c'est qu'être fragile et être faible sont deux choses différentes.
Je suis fragile et hypersensible, type écorchée vive, mais je suis forte. Lui aussi il est fragile, type torturé, mais il le nie, ne l'admet pas, n'y fait pas face. Il se croit fort mais ne l'est pas.

Le déclic c'est quand une amie hier soir m'a dit "mais attends, TOUT ce temps sans lui parler, rien lui envoyer, alors que votre dernière discussion c'était la rupture ? Moi je te trouve incroyablement forte. Pis t'es super jolie dis, tu as bonne mine"
Ah oui ? Oui c'est vrai je suis jolie. Mais, j'ai vraiment bonne mine ??? Et moi qui croyais être mal... Pas du tout en fait !

Mais oui, je suis incroyablement forte en fait, c'est vrai, je réalise maintenant. Je l'ai toujours été, j'avais juste oublié qui j'étais dans cette relation (pas au début, encore une fois). Wouaaah ça fait du bien !

J'ai aussi rêvé de lui cette nuit. J'étais chez ses amis, on faisait la fête. J'étais heureuse et rayonnante. Il vient me voir et essaie de me parler, et sort trois pauvres filets de souffle où je distingue "peux... pas... parler", l'air de souffrir, suffoqué. Et il repart.
Tiens prends ça.

En vrai c'est aussi quelqu'un de solide, je suis à peu près certaine qu'il est loin de se noyer dans le désespoir là (la bière peut-être).

Bonne journée à tous :)
#1007850
Le déclic c'est quand une amie hier soir m'a dit "mais attends, TOUT ce temps sans lui parler, rien lui envoyer, alors que votre dernière discussion c'était la rupture ?
j'adore le raisonnement de ton amie!
#1008180
Je me sens forte ce soir !!

Aujourd'hui j'ai bossé, suis allée au yoga, j'ai papoté, j'ai travaillé, j'ai eu des cours passionnants où pas une seule fois je n'ai papillonné en pensant à lui, j'ai dîné dehors, et je me sens bien et belle !!

Je suis apaisée.

Ca n'était pas une question de personnes. On était sûrement faits l'un pour l'autre, c'est sûr sûr sûr. Mais c'était le mauvais moment, on s'est rencontré trop tôt, à des moments de nos vies où on était pas les plus solides ni prêts à vivre LE grand truc. J'ai toujours eu ce sentiment qu'on s'était rencontré trop tôt. Mais je suis sereine. Il n'y a plus rien à faire.

Pour autant je ne crois pas aux foutaises qui disent "si vous devez vous retrouver, vous vous retrouverez" "c'est le destin". Non. Il n'y a pas de déterminisme, il n'y a pas de destin qui nous attend. On forge notre propre destin, on est artisan de sa destinée. A nous de provoquer les choses.
Les grandes femmes et hommes de notre Histoire n'ont pas eu les incroyables vies qui ont été les leurs sans agir et provoquer le destin, justement. De Gaulle, Simone Veil, Napoléon, les révolutionnaires de 1789 et les héros de nos fictions préférées ne sont pas restés les bras croisés en attendant le destin. Pareil dans nos vies intimes.

Je provoquerai moi aussi le destin. Je ne me jetterai pas tête baissée dans un truc que je ne maîtrise pas, mais je ne resterai pas là à attendre. J'ai des choses à vivre. Et si je veux le retrouver un jour, je ferai un pas vers lui s'il ne le fait pas. Et on verra ce qui se passera.

Je refuse d'être passive, de ne vivre qu'à moitié en attendant que les choses arrivent. Elles n'arriveront pas.

J'irai les trouver.
#1008188
Janysse a écrit :
on s'est rencontré trop tôt,
J ai la même impression " la femme de ma vie mais 3 ans trop tôt

Pour autant je ne crois pas aux foutaises qui disent "si vous devez vous retrouver, vous vous retrouverez" "c'est le destin".
.
Ca aussi on me le ressert ad nauseam, ca m eneeerve


Bref, pitchounette ! Ton regain de vigueur fait plaisir a voir ! Continue comme ca, et méfie toi de Waterloo et de la Russie !
#1008215
Jour 19.

Un pas après l'autre.

Ca va commencer à être dur là, parce qu'on était sensés se voir ce weekend. Nostalgie + manque en perspective.

En plus j'aime pas le vendredi, je mange toute seule.

Courage à tous, des bisous
#1008431
J'ai mal.
Je suis triste.
Il me manque.
Je l'aime toujours et je voudrais l'oublier.

Si on se remettait ensemble, ça marcherait, c'est sûr et certain. Je le sais. Mais pour combien de temps ? On a 21 ans, donc sûrement pas pour toute la vie. Alors à quoi bon ?

Sale journée, mais demain est un autre jour.

Foutue vie.
#1008441
Je me sens tellement petite, tellement triste, tellement frêle.

J'aimerais qu'il me prenne dans ses bras, qu'il me caresse les cheveux, qu'il joue avec mes mèches folles, qu'il m'embrasse sur l'oreille, le cou, les yeux, les joues, les lèvres, partout. Qu'il me rassure. Qu'il me berce.

La douleur est insupportable ce soir. Je suis si seule, je ne sais plus à qui parler. Je pleure je pleure je pleure.

J'aimerais entendre des mots apaisants. Ou les lire.... C'est pour ça que je suis là, j'ai besoin d'aide. J'ai si mal.

Est-ce qu'il souffre lui aussi ?

J'aimerais être forte et aller bien...

Mon amour.

Dites moi que ça finir. Que je serai de nouveau heureuse. Que je ne finirai pas ma vie toute seule. Que les hommes ne m'abandonneront pas tous.

Je ne suis qu'une petite fille désespérée ce soir.
#1008446
Courage p'tit coeur,

Les vendredis sont nuls,
quand les flammes ont dévorés les pages que je lui ai écrites je me suis senti avancer, bouger du passé douloureux. Si tu as un symbole du passé ou de ta douleur dont tu peux te débarasser, essaie.

Quoi qu'il en soit, je pense fort a toi, je t'envoie des tas de câlins électroniques
#1008470
Et oui tu ira mieux, c est la deuxième fois que jdois tourner la page d une histoire avec une femme dont j étais amoureux, la première est devenue ma meilleure amie, la seconde je souffre mois, je ne pleure plus
La douleur passe, le passé n existe plus
Et tu ne sera pas abandonnée par la gente masculine, ta personnalité ne laisse pas indifférent, et je suis sur que tu as énormément d'attraits !
Garde confice en toi :) moi je crois en toi
#1008481
:)

Je ne veux pas qu'il devienne mon meilleur ami. On ne peut pas être amis (trop d'affection, de choses passées, d'attirance physique et puis même, je ne le veux pas en ami).

De nouveau en haut de ces foutues montagnes.

Hier soir c'était terrible, mais ce matin je vais beaucoup mieux. Le sommeil est vraiment absolument primordial. J'ai fait des rêves totalement bizarres (Elvis Presley et Sylvie Vartant en fuite dans mon village natal - j'étais Elvis), rien à voir avec lui, c'est top !!

20 jours, toujours debout.

Bisous à tous
#1009160
Jour 22.

Déjà 3 semaines, et en même temps "que" 3 semaines. Ma maman est venue me rendre visite, et m'aider à remettre un peu d'ordre dans ma vie (comprendre par là faire la vaisselle, le ménage et la lessive, choses que j'avais totalement arrêté de faire depuis... hmmm trop longtemps !).

Bref je me sens prête pour repartir là.
Autant j'ai pas mal déprimé ce weekend (bah oui, quand ma mamou est là je lâche les vannes quoi, et puis c'est un weekend où il était censé venir), autant ce matin j'ai la gnaque, la gagne, tout ce que vous voulez !

Je me dis que de son côté mon ex aussi prend sûrement cher (finis les "bébé, tu pourrais corriger cet exo ? tu pourrais relire mon mémoire s'il te plaît chaton ?" entre autres choses pratiques), et que même s'il ne déprime pas, sa vie ne peut pas être aussi chouette que la mienne.
Lui il continue sa petite vie tranquillement, moi la mienne fait des bonds en avant, j'ai mille choses à découvrir !!

Des fois je me surprends à ne pas y penser. C'est étrange et plaisant. Le bonheur commence à revenir doucement je crois. J'ose à peine l'écrire, de peur de le voir partir en courant...

Je l'aime toujours, évidemment. Il me manque toujours, évidemment. Mais je fais avec. Toujours envie de le reconquérir, de lui montrer (pas tout de suite, y'a encore un boulot) ce moi pétillant et frais, léger et serein, drôle, heureux que je suis de nouveau. Et même s'il ne veut plus de moi, lui montrer quand même ce qu'il a perdu cet idiot !

Bisous à tous, j'espère que votre weekend fut apaisé :)
#1009376
Tristesse ce soir.

Je lis un fabuleux roman qui m'emporte très loin de mes soucis. Sauf que ça parle d'amour.

Et parfois, comme ce soir dans le métro, les souvenirs reviennent en vague, des tout petits détails de nous, de lui, de ce qui fait qu'il est lui et que je l'ai aimé, et que je l'aime toujours.

J'en ai marre là. Marre marre marre de ces putains de montagnes russes de merde, de penser à lui quand j'en ai pas envie, qu'il me hante encore, j'en ai juste ras le cul BORDEL.

J'invite son pote à dîner la semaine prochaine, c'est décidé. C'est un gars cool, rigolo, il me changera les idées. (paradoxe coucou)
Je suis capable de raconter mon histoire de vive voix de A à Z sans avoir même l'oeil humide, alors ne pas parler de lui pendant toute une soirée, pfiou, easy !

Ce qui me fait enrager, c'est de savoir que ça marcherait entre nous s'il revenait. Si on reconstruisait quelque chose, sur de nouvelles bases. Un truc nouveau, peut-être plus léger, en étant plus indépendants, plus libres. J'ai réussi à faire de ma vie quotidienne un truc chouette. J'ai redécouvert des amis, m'en suis fait d'autres, j'ai pris part à plein d'évènements, je sors plus et je m'amuse beaucoup. Je guéris tout doucement. Ce qui me fait enrager donc, c'est qu'il refusera toujours de revenir. Mauvaise expérience, peur que ça se répète, peur que rien ne change, juste pas envie de faire l'effort. Toutes ces raisons mélangées sans doute.
Comment lui faire changer d'avis ?

Tenir le SR pendant combien de temps ? Le revoir ? Ne pas le revoir ? Accepterait-il seulement ?

Il me manque vraiment beaucoup. Et je sais que ça n'est pas parce que je suis seule. Ces mille petites choses qui font qu'il est lui me manquent.
J'aimerais lui manquer.

Je ne veux pas l'attendre. Perdre mon temps, gâcher ma vie. Et pourtant...

Je suis perdue.
#1009394
courage p'tit coeur !
Je redesecend aussi en ce moment, j'ai "seulement" 5 jours ou quelque chose comme ca de SR de plus qeu toi, mais je peux t'assurer que 5 jours ca fait avancer pas mal de chose
En fait plus j'approche d'un mois plus je me sens mieux, plus serein, même si je reste amoureux
Je me répète juste que c'est fini, qu'il y aura forcément une nouvelle relation, avec elle ou avec une autre, mais ma vie ne s'arrête pas là, elle sera pleine de trucs chouettes parce que je mets des choses en marche et toi aussi ! t'as des tas d'amies, t'as des études ou tu t'implique a fond tu es sérieuse et appliquée.
Penses à toi, fais moi ce plaisir ! fais Toi ce plaisir !
Qui tu es ? COmment tu es arrivée là ? Qui a fait ces efforts ? Personne sauf toi !

Courage, tu vas aller mieux, promis :)
#1009398
Oui... Merci Frank.

J'ai tout réussi toute seule, en étant toujours plus inflexible, plus exigeante, plus dure avec moi-même et avec les autres.
Avec lui c'était la tendresse.
C'est sa tendresse qui me manque le plus. Sa douceur, son attention.

Je me bats ce soir, et c'est dur.
#1009402
T'inquiète, j'ai un peu un problème avec ça.

Quand on a commencé à sortir ensemble, j'étais plus légère et plus détendue, je me détachais un peu de "la réussite à tout prix" ; et puis l'angoisse est revenue cette année, nouvelle école, nouvelle ville, nouvelles personnes, nouvel appart... tout à réapprendre, je me suis accrochée à lui. Et je suis redevenue dure avec moi-même, j'ai perdu toute confiance en moi.

Je regarde les autres garçons ; dehors, dans la rue, dans mon école. Je pense à ceux que je connais. Aucun ne lui arrive à la cheville, malgré tous ses torts, tous ses défauts et ses tics de maniaque ("bébé, tu vas faire des miettes là si tu manges sans assiette").

Physiquement, la seule façon de me consoler, c'est de m'amener un Louis Garrel ou un Pierre Niney. Les autres, je ne les regarde même pas.

J'ai craqué sur une petite robe hier. Petite robe d'été toute ouverte dans le dos, magnifique. Si on doit se revoir, je la porterai. Histoire qu'il bave un peu sur la bombasse qu'il a perdue.

Enfin je dis "si on se revoit", parce que dans ma tête c'est déjà programmé. Il monte à telle période, je sais qu'il sera là, et on se verra. J'oublie juste un peu que peut-être lui n'aura juste pas envie de me voir.

J'en frétille. J'ai envie de le voir. Qu'on rigole tous les deux, qu'on se cherche du regard, qu'il me sourie. Qu'il m'embrasse sur le front, pile entre les deux yeux pour me dire aurevoir, ou qu'on se serre la main, c'est rigolo. Qu'il m'envoie des messages. Qu'on se revoie. Qu'on se donne une nouvelle chance. Qu'on s'aime de nouveau.

Un fantasme. Un pieu dans mon coeur tout ça.

A l'aide.
#1009406
Je te comprends, J ai envie d un nouveau costard d une pochette et cfavate assortie, d une nouvelle pince a cravate, de Delhi en mettre plein la vue !
De la faire rire qu'elle pose son doigt sur mon torse, en me disant "ouste" et de l entendre rire quand je pousse son doigt et la prends dans mes bras !

je comprends ce que tu ressens, mais si tu te ferme a tout le monde tu vas peut être passer a côté d une chouette truc ! Et si tu n'attends que lui il va le sentir

Le paradoxe terrible, je n arrive pas encore a aller outre, c est que le bon moment viendra quand on aura plus d attente vis a vis de nos exs respectifs,
#1009487
Bon.

Une amie proche, qui est aussi une très bonne amie à lui (quasi notre seule amie commune en fait), l'a vu ce weekend.
Il lui a dit que ç'avait été dur au début pour lui, mais que maintenant ça allait mieux.

Qu'il avait réfléchi et que c'était le mieux pour tout le monde.

je n'ai pas pris de nouvelles, c'est elle qui m'en a données.

Je souffre putain, j'ai mal là.

Tout s'effondre. J'ai l'impression que ça n'est plus possible. Je retombe de haut.

Il ne voudra plus jamais de moi, il a pris sa décision, il s'est fixé.

Help
#1009498
T as stalké sa vie :/
Coupe toi de lui choupette tu te fais du mal

notre seul pote commun m a aussi dit de laisser tomber qu elle reviendrait pas sur sa décision

Toujours les deux mêmes phrases
Vous n êtes plus ensemble
Tu ne peux pas le forcer a faire un choix

Courage choupinette, on passe tous par ces périodes a la con, ca ira mieux concentre toi sur toi
#1009541
Janysse a écrit : Tout s'effondre. J'ai l'impression que ça n'est plus possible. Je retombe de haut.
Janysse, je m'excuse par avance d'être aussi directe. Mais quel mot ne comprends-tu pas dans la phrase "je ne suis plus amoureux de toi" ? ...

Fais gaffe cocotte, c'est plus de l'amour là. Ca devient une obsession ! Secoue-toi !

Et puis quand tu reverras ta copine, dis-lui de fermer sa gueule la prochaine fois, ça te fera des vacances.
#1009549
Tu as raison, j'ai besoin qu'on soit direct avec moi.

Effectivement j'ai eu envie de pleurer (et n'ai fait que pleurer) toute la journée. J'ai demandé à mon amie de ne plus jamais m'en parler.

Ce que je ne comprends pas dans cette phrase ? Mais rien, je ne comprends rien dans cette phrase, c'est bien le problème. Je ne veux pas comprendre, mon cerveau refuse d'intégrer le truc, je me HAIS de ne pas pouvoir l'oublier, d'être revenue ici, de rêver encore. Je me HAIS d'être aussi faible.

J'aimerais encore ne pas l'avoir rencontré, un an d'amour ça ne compense pas toute cette souffrance et la solitude à venir.
#1009551
Janysse a écrit :Tu as raison, j'ai besoin qu'on soit direct avec moi.

Effectivement j'ai eu envie de pleurer (et n'ai fait que pleurer) toute la journée. J'ai demandé à mon amie de ne plus jamais m'en parler.

Ce que je ne comprends pas dans cette phrase ? Mais rien, je ne comprends rien dans cette phrase, c'est bien le problème. Je ne veux pas comprendre, mon cerveau refuse d'intégrer le truc, je me HAIS de ne pas pouvoir l'oublier, d'être revenue ici, de rêver encore. Je me HAIS d'être aussi faible.

J'aimerais encore ne pas l'avoir rencontré, un an d'amour ça ne compense pas toute cette souffrance et la solitude à venir.
Ton cerveau réagit comme le mien Janysse (même après 8 mois de rupture en ce qui me concerne). Il réagit de la même façon pour tout le monde...

Le cerveau se raccroche aux souvenir positifs, il délaisse le négatif, car notre conscient ne veut garder que ce qui a été bon pour notre vie.

Le problème c'est que notre cerveau a encore du mal à faire face au traumatisme qu'il a vécu lié à la rupture... Ce qui fait qu'il lui faut du temps pour accepter la nouvelle réalité, celle du célibat.

Chez certain comme moi cela prend du temps mais pour d'autre cela va plus vite.

Mais en me disant cela, je me dis que notre vision est au final faussée vu que notre cerveau nous donne des réponses lié à des souvenirs positifs.
#1009597
Janysse a écrit : Ce que je ne comprends pas dans cette phrase ? Mais rien, je ne comprends rien dans cette phrase, c'est bien le problème.
elle n'a aucun sens tant que tu (tant que nous) continuera (continuerons) a la réfléchir en regardant le passé, en idéalisant le passé, et en écoutant nos evnvies qu'elles soit fausse
Il faut pas l'interpréter mais l'accepter (Facile à dire, j'y arrive pas, mais on y arrivera, j'suis sur !)
Une fois qu'on l'aura intégrée, on pourra passer a la suite de nos merveilleuses existences !

Allez ! courage !
#1009689
Je vis seule, et c'est vraiment dur parfois. De ne pas avoir quelqu'un avec moi pour me parler, me regarder, me dire avec sa voix et ses bras que tout ira bien.

Je me sens atrocement seule dans mon tout petit appartement, atrocement quelconque, et malheureuse.

J'en veux à la terre entière je crois.
#1009717
Qu'est-ce que tu pourrais faire pour te sentir moins seule? Il y a quelqu'un autour de toi de qui tu pourrais te rapprocher? Une copine, quelqu'un de ta famille?

Et ton appart? Qu'est-ce que tu pourrais faire pour t'y sentir mieux? Déplacer des meubles, repeindre un mur, changer la déco?

Ce que tu vis, c'est normal et cela fait partie de tout processus de deuil. Cela s'appelle le déni. Quand on perd un être cher, notre cerveau occulte la douleur pendant un certain temps en refusant de croire que l'autre est bel et bien parti. On croit alors que l'autre va revenir, qu'il n'est pas mort, et alors, on se sent revivre... Jusqu'à ce qu'on se heurte à la réalité...

Prends soin de toi!
#1010190
Coucou MlleBulle, je suis à paris, mes amies proches, celles qui sont prêtes à m'héberger au moindre problème, habitent parfois à 35-40min de chez moi. Pas facile.

Mais tu as raison, j'ai l'intention de refaire (enfin plutôt faire, je n'avais rien touché jusqu'à aujourd'hui) la déco !
:)

J'ai rêvé qu'on faisait l'amour cette nuit, tout était exactement "parfait" (dans le sens fidèle représentation), dans le moindre détail. C'est marrant de littéralement revivre des souvenirs.

Sinon je commence à être vraiment déçue et en colère par rapport à ce dernier weekend qu'on a passé ensemble. Il l'a fait POUR LUI, c'était son weekend d'adieu à lui, il a été franchement égoïste...

A m'en faire douter de si je veux vraiment qu'on recommence.

Mais la réponse est toujours oui. Arf.

Bonne journée à tous :)
#1010227
Janysse a écrit :Coucou MlleBulle, je suis à paris, mes amies proches, celles qui sont prêtes à m'héberger au moindre problème, habitent parfois à 35-40min de chez moi. Pas facile.
Rien que faire le trajet te changerait les idées ;)

Il faut que tu t'entoures. Si tu savais le nombre de fois où j'ai soulé mes potes la dernière fois qu'on m'a larguée ! Mais c'est là que tu vois qui sont tes vrais amis (en même temps ça te permet de faire le ménage dans ta vie ... d'une pierre deux coups lol :D )
Bon évidemment, la plupart d'entre eux te débitera les phrases bateau du genre "tu mérites mieux que lui", "tu trouveras quelqu'un d'autre", "arrête de penser à lui", "c'est qu'un con", etc, etc, etc ... enfin bref toutes ces choses que tu sais mais que ton cerveau refuse d'intégrer lol Mais au moins tu n'es pas seule dans ces moments là, et c'est important.
#1010466
Salut les amis !

Oui clover, le trajet me changerait les idées, si j'avais du temps à perdre... Beaucoup trop de boulot pour faire des trajets aussi longs en permanence :/
Du coup je profite à fond de les voir en cours la journée ! :)

Justement j'ai peur de les saouler haha... Je découvre que j'ai un nombre d'amis incroyable, je ne pensais pas être aussi entourée, moi qui pensais toujours être seule (sauf quand mon ex était là du coup, c'était THE repère pour moi); ça fait plaisir du coup ! Et je peux changer de pote à saouler tous les jours, comme ça ils sont pas trop trop sollicités non plus ^^

Sinon aujourd'hui ça va mieux. Je n'ai pas envie de lui envoyer de message, ni de le revoir (enfin ça fait presque un mois et j'en ai jamais eu envie). En tout cas pas pour le moment.

Demain j'appelle pour entamer une psychothérapie sérieuse, un vrai truc de long terme. Ca ne peut que me faire du bien.
Je suis toujours amoureuse, mais pas torturée. Je suis en haut des montagnes russes, et je crois bien qu'il y'a un petit plateau pour me poser un peu. La descente ne va certainement pas tarder, mais d'ici là, je m'en fous, je profite juste.

Il va peut-être bien de son côté, mais moi aussi.En fait, en y repensant de façon posée, ça me fait limite plaisir de savoir qu'il a eu du mal au début de la rupture. Quelque part il tenait à moi donc, et j'étais importante pour lui. C'est apaisant.

J'aimerais le retrouver un jour, dans pas trop trop longtemps. Quelques semaines, mois. Mais ça ne me bouffe pas, juste un petit espoir, qui finira je l'espère par mourir.

Douce soirée à vous tous, merci pour votre soutien
#1010557
Connais-tu le mythe de Sisyphe ? C'est ce petit bonhomme qui était condamné à rouler un rocher en haut d'une montagne. Et dès qu'il atteignait le sommet, la pierre retombait. Puis il réessayait.

C'est un peu comme ça qu'il faut que tu vois les choses. Ne pas se laisser abattre. Quand on tombe 7 fois, se relever 8.

C'était la minute psychologique lol
#1010750
Oui :)

Je refuse de me laisser abattre. J'ai envie d'être libre. D'être heureuse.
Mais j'ai réalisé aujourd'hui que les trois quarts des choses que je connaissais, et les merveilleux souvenirs que j'ai de mon passé, tout vient de mon ex (pas TOUS les souvenirs, mais les récents qui me viennent direct à l'esprit, normal).

Il faut absolument que je reconstruire des choses dans ma vie, je peux pas continuer à entamer les conversations par "ah oui c'est comme quand avec mon ex on a ...." ou "mon ex c'est pareil !" aagragahrajzgfsdjhfghfgjsfhgshdfg

Ca m'agace juste.

Mais je pense que j'entre dans la période juste chiante, ou je stagne gentiment. Je ne serai plus au fond du trou, plus trop souvent du moins. Je monte, doucement mais sûrement. Centimètre par centimètre, et je refuse de retomber tout en bas. Je suis géniale merde !
#1010789
Je faisais ca tout le temps aussi parce qu'on baigne la dedans
Mais on fini par se faire de nouveaux souvenirs, et tu dira plus "c'est comme quand mon ex" ou "c'est marrant mon ex aussi..." ca changera :) il faut bouger, il faut vivre des trucs, te faire des nouveaux souvenirs ! T'éclater !

Tu es géniale, merde !
#1010923
BON.

Journée où je n'ai absolument RIEN foutu, mais alors rien du tout (un peu bossé c'est tout). Et ça ne va pas mal !
Ca va même bien !
J'ai une journée festival demain, je suis toute excitée, du coup impossible d'aller mal ce soir ça serait absurde haha !

Je remonte la pente, je le sens !
Et je sens aussi au plus profond de moi que je DOIS tenter quelque chose dans un futur plus ou moins proche (sais pas encore héhé).Je préfère me heurter à un mur (quasi littéralement, mon ex EST un mur psychologiquement parlant) que regretter amèrement de n'avoir rien essayé.

J'espère encore oui, mais je n'attends rien. Enfin, si j'attends, mais je n'en mourrai pas s'il me rejetait de nouveau. Je suis en train de reprendre le contrôle de ma vie, je n'ai plus de phases d'euphorie intense suivies de crises de larmes insurmontables.
Plus rien ne me paraît plus insurmontable en fait.
Ce qui me rappelle le jour de la rupture (ça fera un mois demain haha), je lui ai dit "ça faisait quelques semaines, j'avais tellement peur que tu me quittes, tellement peur", il m'a répondu avec un sourire (gentil) "maintenant tu n'auras plus peur".
Et c'est vrai.

J'ai eu la peur au ventre pendant un moment, et aujourd'hui je n'ai plus peur. Je veux le récupérer (j'aime paaaaaaas ce mot), je veux entamer une reconquête et si cela s'avérait infructueux et qu'il me rejetait(j'aurai sans doute mal, je ne le cache pas, mais ça devrait aller), je comprendrais. Je ne serais pas d'accord ni ravie, mais j'accepterais, je n'irais pas le forcer à vouloir quelque chose non !?

J'ai reçu aujourd'hui une petite robe commandée il y a quelques temps : je suis CANONISSIME. héhéhéhéhéhéhé

Je me fais du bien, tous les jours, c'est le plus important:)

Je ne suis pas "heureuse" (je suis quand même en deuil les amis), mais je chante sous la douche, en faisant la vaisselle, je souris et je fais mille bagues, je redeviens enfin moi !! :)

Et rien que ça, cette satisfaction, me fait oublier de penser à lui,c 'est vous dire ^^

Doux baisers à vous tous
#1011155
Un mois de rupture les amis !!!

Je bad un peu, parce que je suis toujours amoureuse et que j'ai envie de le revoir et reconstruire un truc, que je suis un peu nostalgique aussi...

Mais surtout super fière ! Un mois de rupture, un mois de SR et zéro interdit quoi !
Et je me souviens qu'il m'a dit après que je lui ai demandé de ne pas me contacter "je ne t'enverrai pas de message, et si tu m'en envoies je n'y répondrai pas"... Aaaahaaa ! Je n'avais pas tilté mais en fait ça voulait juste dire qu'il s'attendait à ce que je craque et me traîne devant lui, le suppliant de me reprendre, à tout le moins incapable de couper tout contact.
Raté mon chéri !

Je vis très bien sans toi. Maintenant on verra qui va craquer tiens.

Bonne soirée à vous tous ;)
#1011629
Petites avancées.

Je vais beaucoup mieux ! J'ai l'impression de revivre petit à petit. Un cm par cm, j'avance mine de rien !

J'ai fini par jeter sa brosse à dent (devenue un temps brosse à dent commune)... Je regrette un peu, j'ai rien pour me brosser les ongles maintenant !
Je ne dors finalement plus avec son t-shirt (2 jours youhou), celui qu'il veut (du moins voulais) récupérer... Sauf que ledit t-shirt a des pitits trous et des légères taches de javelle... oupsie.

Je n'ai eu la tentation de reregarder nos photos depuis super longtemps.
Ok j'ai relu les quelques derniers sms hier soir... mon coeur a débordé de tendresse en les lisant... j'ai envie qu'il m'appelle mon chaton encore !

Ce matin je me réveille détachée et zen. Pas envie de pleurer, pas euphorique genre bipolaire, juste bien.

A mesure que je vais mieux, j'ai de plus en plus envie de le revoir. Je tiens le coup héhé. Pas de sms, rien, à quoi cela servirait-il de toute façon ? Je ne suis pas prête.

MAIS, demain soir j'ai une petite soirée organisée par une copine et, hasard hasard hasard (trop pas, je guette depuis 1 semaine), un de ses meilleurs potes sera présent. Il est temps de revenir doucement dans sa vie !

Bisous à tous :)
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