Après un an, il n'est "plus amoureux"

Bonjour,

j'avais déjà fréquenté ce forum à une époque. De nouveau en situation de rupture, je reviens y chercher le soutien que j'y avais puisé il y a quelques années (au passage, je n'arrive ni à modifier mon pseudo, ni à supprimer mon compte, ni à supprimer mes anciens sujets, si quelqu'un sait... merci !). J'avais également pris beaucoup de plaisir à conseiller les autres membres.

Pour faire court : un an de relation, une évidence pour nous deux. Il y a une semaine il me quitte parce qu'il n'est plus amoureux et qu'il n'arrive pas à se projeter (ce sont ses mots). Que je suis fragile et que ça lui fait peur.

Je l'avais senti venir depuis 2-3 semaines, mais sans penser que ça arriverait vraiment.

Depuis ce jour aucun contact, je n'en veux pas pour le moment. Il y aura zéro message de sa part, zéro message de la mienne - de toute façon il n'y répondrait pas.

Ca fait un mal de chien parce que je suis folle de lui et que je suis absolument convaincue qu'on a encore de belles choses à vivre ensemble, mais malgré ça j'accepte cette rupture parce que je sais également qu'on n'aurait pas pu être heureux sans régler nos problèmes (personnels, pas ensemble).

Je suis effectivement quelqu'un de fragile (pas faible, nuance), petite jeune femme de 21 ans et j'ai eu tendance à me reposer entièrement sur lui, à lui imposer mes troubles psychologiques sans en parler plus que ça avec lui. Je suis consciente que de cette façon on n'aurait pas pu être heureux bien longtemps. Il est tombé amoureux de moi parce que j'avais "l'air heureuse", et ces derniers mois je passais mon temps à déprimer et pleurnicher. Donc bon.

Il m'a dit qu'il ne reviendrait pas, qu'il a déjà fait l'erreur et qu'il ne la referait pas, qu'il était sûr de lui, que c'était définitif.

Malgré cela, j'ai envie de le récupérer. Pas tout de suite, je ne suis pas en état, lui non plus, ça serait trop moche (et il ne changera pas d'avis). J'ai envie qu'on recommence quelque chose quand je me serai reconstruite, que j'irai bien et que je serai forte, quand j'aurai réglé mes problèmes.

Je suis amoureuse et triste mais, je l'espère, lucide.

Pensez-vous que cela soit possible ? Ou bien c'est totalement foutu parce qu'il a été clair sur le fait qu'il ne reviendrait pas, et aussi parce qu'il ne m'aime plus ? (mais "énormément d'affection")

Merci d'avance pour vos réponses, je suis un peu paumée :)

Des bisous

Déjà pour commencer, les paroles que tu peux entendre dans ce genre de situation sont bien souvent motivées par un regroupement d'émotions négatives donc tu ne peux pas trop te baser là-dessus, c'est ce qui rend les relations humaines bien complexe ! (Même si elle ne sont pas forcément fausse hein ;)) dans l'immédiat ça me semble perdu d'avance en effet, je ne dis pas que ça l'est dans le futur mais en l'état tu n'as pas d'autre choix que de faire un bout de chemin sans lui, sans aucune certitude et travailler sur toi et je pense que ce n'est pas plus mal compte tenu de tes propos, pas facile serte mais ça me semble judicieux. Et surtout laisse le faire les choses pas lui-même si elle doit être faite !

Merci pour ta réponse :)

Je ne veux surtout pas brusquer les choses, et prendre le temps de me récupérer moi d'abord ; je sais aussi que je DOIS avancer sans lui pour le moment, mais c'est dur.

En fait ma présence ici est idiote puisqu'il a clairement dit qu'il ne reviendrait pas. :/

Bonjour!

Je trouve que tu as une vision très juste et très saine de la situation. En fait, je n'ai pas grand chose à ajouter à ton message...

Mais ne t'en fait pas trop avec ses affirmations définitives "je ne reviendrai pas", "je ne suis plus amoureux", etc... À mon avis, vous avez vécu une situation difficile ces derniers temps qui a "contaminé" votre amour et votre relation.

Est-ce que c'est définitivement foutu? Est-ce qu'il y a encore de l'amour? Est-ce qu'il va revenir? Personne ne le sait pour l'instant.

La seule chose que tu as à faire, tu l'as très bien comprise: Prendre soin de toi, te "récupérer" et reconstruire ta vie.

D'ici quelques semaines, la poussière va être retombée et vous allez tous les deux y voir plus clair. La colère se sera estompée et vous pourrez voir si vous ressentez encore de l'amour l'un pour l'autre ou si c'est définitivement terminé.

Merci infiniment,

ton message m'a fait le plus grand bien :)

Je me sens plus forte en me levant ce matin. Je me suis même replongée dans mon travail pour la fac !

Je le recontacterai d'ici quelques semaines, un mois ou deux, le temps de me reconstruire, travailler sur moi et être sûre de ce que je veux. Pas dans le sens, est-ce que je veux le récupérer ? Car ça oui, sûr sûr sûr. Plutôt, est-ce que j'ai envie de le recontacter pour qu'il me rejette de nouveau ?

Je reste forte !

Merci encore :)

Coucou Janysse,

Je tiens à te remercier d'avoir répondu à mon sujet. J'ai bien lu ton histoire, si j'ai bien compris il était déjà revenus une fois ?

Ou en est tu aujourd'hui ? Tu arrives à gérer le SR ?

Coucou Memeuil :)

Avec plaisir :)

Sur ton sujet je parlais d'un autre ex !^^

Avec celui-là nous n'avons jamais été séparés (enfin maintenant si).

Aujourd'hui ça va. Enfin pas trop trop non, hier je pétais la forme, aujourd'hui j'ai un peu le moral dans les chaussettes... Ca m'agace ces montagnes russes.

Je reprends doucement des forces. Oui parce qu'en fait j'ai été opérée lundi matin (dents de sagesse, rien à voir) donc j'ai passé la semaine sans manger haha... l'idéal !

Le SR ça va nickel. C'est un peu dur de perdre les réflexes de sms à longueur de journée dès que je vois/lis/entends un truc qui me fait penser à notre univers. Mais ça va. Je m'en remets.

Là il est parti au ski pour une semaine à l'étranger, donc déjà j'ai pas envie de le contacter.

Pour lui dire quoi ? Coucou j'ai mal tu me manques reviens bisous. ?

IJe n'aurai pas de message de sa part c'est sûr. Ce sera à moi de le recontacter si j'en ai toujours envie dans 2 mois.

Je me suis fixée deux moi, histoire de régler mes petits soucis/troubles psy et surtout de réussir mon semestre (mal barré pour le moment).

Après on verra.

Et toi ? :) :)

Moi aussi je vis des montagnes russes. Hier par exemple j'allais plutôt bien, et puis dans la soirée... J'ai littéralement craqué :/. Je tente de reprendre des forces aussi mais c'est assez dur... De plus durant ma relation, nous étions tellement fusionnels, que je me suis enfermé de tous mes amis. Du coup maintenant je suis seul... Et comme toi je dois bientôt me faire opérer des dents de sagesses lol.

Je me suis aussi fixé comme objectif de régler mes soucis personnel. Je vois un psy régulièrement pour m'aider à battre la dépression (elle n'est pas liée qu'à la rupture, j'ai vécus certaines choses qui me bloque totalement).

Le SR est pour ma part très dur à vivre, et j'ai décidé de reprendre contact avec elle que lorsque j'irai mieux déjà en moi (chose qui risque d'être un peu long =/). Mais étrangement, je sens qu'elle reviendra d'elle même d'ici quelques temps.

Je te souhaite aussi bien du courage surtout ! On a tous besoin lors de cette mauvaise passe :(

Le temps est notre allié !!

Si tu sens qu'elle reviendra d'elle même c'est tant mieux.

Tu sais que d'ici là tout ce que tu as à faire c'est prendre soin de toi et aller mieux, pour être prêt pour ce moment :)

J'ai peur ce soir.

Je suis rentrée de chez mes parents dans la ville où j'étudie.

Je suis de nouveau toute seule.

Et j'ai peur.

J'ai peur de faire encore une connerie, une énième. De me perdre dans cette envie de le récupérer.

J'avais déjà fait un tour sur ce forum il y a quelques années (3 ? 4 ?). Je me suis relue, un peu. Pas tout, je n'ose pas.

Je disais les mêmes choses à l'époque "je suis convaincue qu'on est faits pour être ensemble". Alors qu'en regardant aujourd'hui qui il est (mon premier ex donc), limite il me dégoûte, dans tous les cas m'indiffère royalement. Rien ne brille chez lui. Et entre temps j'ai passé plus d'une année (2 ? plus?) à me détruire en espérant son retour.

J'ai tellement peur. Je ne sais pas où je vais. J'ai peur de ce que je fais. Pourquoi suis-je revenue ici ?

C'est moi qui lui ai demandé qu'il y ait aucun échange entre nous. Pour pas espérer. Je crois même lui avoir dit que j'avais peur d'espérer son retour et d'avoir envie qu'il revienne. Il m'a répondu que ça n'arriverait pas, qu'il ne reviendrait pas. Qu'il ne m'aimait plus.

Pourquoi suis-je ici bordel ? Je suis tellement en colère. Contre moi. Je me mens. Je me dis que je vais me reconstruire pour aller bien, mais c'est pour le récupérer lui que je fais ça. Je me déteste de penser ça.

J'ai peur de l'avenir je crois. De cet avenir où je dois réapprendre à vivre seule. Où je rencontrerai quelqu'un d'autre. Qui me brisera de nouveau le coeur. Et ainsi de suite.

Franchement ça donne pas envie de vivre la suite.

Je suis quelqu'un de carriériste, brillante, battante, ambitieuse, déterminée. Mais mon plus grand rêve dans la vie, c'est de trouver l'amour de ma vie, fonder une famille. J'ai l'impression que ça n'est pas pour moi. Les rêves de gloire ne m'intéressent pas. Je l'aurai quand et si je veux. Ca n'est rien pour moi. Rien comparé à la tendresse du quotidien, les caresses à moitié endormies, les je t'aime au creux du lit. A côté de sa douceur, son amour, sa tendresse.

Une rupture, c'est vraiment injuste quand la décision est unilatérale. Purée je lui en veux. Je lui en veux d'avoir pris cette décision sans m'en parler, d'avoir arrêté d'un coup cette "relation très épanouie" (je le cite) sans me parler avant des choses qui n'allaient pas pour lui.

C'est incroyablement blessant et brisant de s'entendre dire "je sais que tu te projetais loin pour nous deux, que tu es vraiment amoureuse, et moi je m'y voyais pas, je me projette pas avec toi, je suis plus amoureux".

Je trouve qu'un an c'est extrêmement court. Et trois semaines aussi pour décider qu'on aime plus quelqu'un. Enfin c'est mon avis, ça ne m'est jamais arrivé à moi. Je suis toujours celle qu'on largue, moi. J'aime toujours jusqu'au bout moi.

J'ai envie d'être forte tout de suite et d'aller bien, je ne veux pas plonger dans la tristesse, je hais cette situation où je suis, où je pleure, où je rage, où je meurs tout à la fois.

Je veux aller bien.

Je veux qu'il revienne, parce qu'il est la personne la plus magnifique que j'ai rencontrée dans ma vie. Il est ailleurs. Il est beaucoup plus brillant que les autres. Beaucoup plus sombre aussi. Fragile lui aussi. Trop pour moi visiblement. Difficile, entier, franc, indépendant. Pas forcément très stable ni confiant, même s'il nie totalement.

J'ai l'impression que des filles comme moi, il peut en trouver mille (d'ailleurs il a eu un tas de copines avant moi, moi seulement 2), mais que des types comme lui... il n'y a que lui.

S'il vous plaît, sortez moi de ces idées... Je ne veux pas souffrir, pas encore. Je veux aller bien.

Il ne reviendra pas, pitié fais toi à l'idée. Et même s'il revient ? Vous avez 21 ans. Il n'est pas l'homme de ta vie. Autant l'oublier maintenant.

Je sais que tout ça est vrai et raisonnable. Je le sais.

Mais moi je voulais que ce soit lui, l'homme de ma vie. Je crois aux belles histoires qui durent. Je suis brillante aussi mais d'une naïveté à pleurer. Le prochain doit forcément être plus beau, plus drôle, plus intelligent, plus brillant, plus.... PLUS encore. Sinon je ne pourrai jamais l'oublier et vivre sans le regretter.

J'ai vraiment très peur de ce que demain m'apportera.

En fait c'est ça, j'ai peur de la vie.

...

Désolée pour ce pavé/monologue. J'ai besoin d'écrire. Et j'ai le sentiment que si j'écris la fameuse "lettre à un ami" pour me libérer (mais si, celle qu'on envoie pas au final), ça rendra tout trop vrai trop dur.

Je ne réalise pas encore totalement qu'il m'a quittée et que c'est fini pour toujours.

Je coule.

J'avais tellement avancé depuis ma première arrivée sur ce forum...

Je pleure de rage et de désespoir d'être de nouveau à la case départ, triste et amoureuse, et rejetée encore une fois.

La nuit porte conseille comme on dit.

La mienne a été très agitée, j'ai vraiment mal dormi.

Mais je tiens le coup.

Pas cours ce matin, mais je me suis boostée, j'ai fait une petite commande Aroma zone pleine de produits réconfort, j'ai réglé quelques trucs administratifs (loyer mon amour), je me suis habillée avec mes jolis nouveaux vêtements, je me suis même maquillée (eh non, mascara tu ne couleras pas aujourd'hui). Je me suis remise à travailler mes cours.

Et surtout j'ai pris un rdv chez la psy pour dans deux semaines.

Je me reprends en main, doucement.

Hey !

Courage essaie de tenir bon... C'est plus facile à dire qu'à faire je le conçois et le vis aussi... Mais il faut tenter de tenir quand même. L'amour peut faire tellement mal... C'est comme un deuil mais en pire j'ai envie de dire. Car bon tu sais que tu as perdu une personne, mais qu'elle est toujours là quelque part, mais elle refuse de te revoir... Il faut apprendre à survivre avec. Essayer de se reconstruire soit même, si déjà tu arrives à le faire, il se peut qu'il revient de lui même. Il faut montrer qu'on peut être fort. Mais bon c'est extrêmement dur...

Comme toi, j'ai des périodes, je vais aller bien là et le lendemain passer ma journée à pleurer, à me poser des milliers de questions. Jusqu'à en devenir un peu parano peut-être...

Concentre toi sur quelque chose, ça peu aider, comme tes cours par exemple. Mais bon le soucis c'est que souvent y'a toujours une chose qui rappel l'être aimer. Une musique, un film, un lieu, un objet... Et quand on s'en rend compte on retombe de nouveau. C'est sans doute l'une des choses les plus dure justement.

Tiens bon surtout ! Le psy peut t'aider à aller mieux, le miens m'aide pas mal.

Courage à toi Janysse j'espère que tu te sens mieux aujourd'hui...

Malheureusement, laisses le temps faire son chemin. Je sais, plus dur qu'à faire... Reprends ta vie en main, essayes de voir le positif dans le plus de situations possibles.. Et comme dis plus haut, essayes de te trouver je dirais un échappatoire. Pour ma part j'ai repris le sport alors que je n'en avais pas envie mais bon, c'est parce que je suis pas bien non plus. Et une fois que je me suis mis un bon coup de pied dans le derrière, eh bah je fais mon sport et pendant un temps j'oublie tout, et ce temps, je pense qu'il va peu à peu me permettre de me reconstruire...

En tout cas courage à toi, ne baisses pas les bras, si jamais tu as besoin de parler juste comme ça n'hésites pas... :)