Il m’a quitté il y a 10 jours, je suis perdue!

Bonsoir à tous.

Si j’écris ici c’est parce que le nombre incalculable d’histoires que j’ai lues me parlent et me renvoient à la mienne..

et que les très bons conseils et suggestions m’ont donné envie de voir ce que vous alliez penser de ma situation.

Alors voilà je me lance.

J’etais En couple depuis 2 ans .

Amoureux nous deux , on était un couple luttons fusionnel en tous cas très proche.

Malheureusement , mon attitude n’etait pas la bonne. Je ne rendais pas heureux mon chéri.

Il m’a donné plusieurs sonnettes d’alarme mais je n’en ai pas tenu compte.

Et il a fini par me quitter .

C’etait Il y a une semaine et demi.

Et depuis ce jour là, je suis triste, malheureuse, je pleure tous les jours, il me manque énormément, j’ai l’impression que j’ai perdu l’homme de ma vie .

Et puis bah bien sûr, comme beaucoup avant moi, je me suis rendue compte des choses mais trop tard . Et je m’en veux énormément de lui avoir fait du mal .

Le problème dans tout ça c’est qu’on vivait ensemble et que lui est resté en attendant que je souffle un peu et pour souffler lui aussi, prendre du temps pour lui et moi j’ai décidé d’aller me ressourcer en famille.

Sauf que lorsqu’on s’est quittés, on s’est dit que je reviendrai pour des rdv et que à ce moment là je lui dirai et que lui en attendant irait chez son oncle .

Et qu’en parallèle, moi je chercherai un autre endroit à vivre.

Sauf que j’ai été incapable de le contacter à l’instant où j’ai franchi le seuil de la maison et que je suis partie.

Je me suis complètement bloquée.

Donc bien sur je crois cherche un appartement j’ai des visites de prévues sauf que j’en suis incapable de lui envoyer le moindre message donc je fais un SR mais involontaire.

Et lui: rien non plus !

Et ça je n’ai pas l’habitude Je l’avoue ! Car lui ne se prend pas l’an tete justement avec ces histoires de : je n’ecris Pas je n’appelle pas j’attends.. quand il a un truc à dire ou même demander il n’hésite et là rien du tout .

Donc forcément ça me bloque encore plus.

D’autant qu’il sait que je vais récupérer mes meubles à un moment donné puisque je n’ai emporté que quelques affaires chez mon frère .

Le fait qu’il ne m’en donne aucun signe de vie alors qu’il sait qu’à un moment donné je vais lui écrire et lui annoncer que je déménage, me montre juste qu’il s’en fiche de moi totalement alors qu’il n’arrivait pourtant pas à me quitter.

Ne me jugez pas s’il vous plaît, je ne suis pas une fille méchante juste très maladroite et complètement perdue face à la perte de l’homme que j’aime.

Donc voilà je suis totalement perdue et je ne vois que ce site et Vous pour m’aider et me conseiller

! Merci à tous ceux qui me repondront !

Personne ne veut me répondre ?

Mon histoire est elle si inintéressante ?

Il est écrit qu’il s’agit D’un site d’aide et de conseils je ne comprends pas ..

ou alors je n’ai pas écrit au bon endroit ?

Personne ne veut me répondre ?

Mon histoire est elle si inintéressante ?

Il est écrit qu’il s’agit D’un site d’aide et de conseils je ne comprends pas ..

ou alors je n’ai pas écrit au bon endroit ?

Les intervenants ici sont tous bénévoles, ils ont une vie en dehors du forum, et tu as posté ton histoire un lundi soir.

C'est un site d'entraide, oui, cela ne signifie pas que les gens sont a ta disposition, dans la minute.

C’est vrai tu as raison. Je suis impatiente désolée ..

j’attends . :)

Merci de m’avoir répondu.

Bonjour Katarina,

Je ne sais pas quelle est ta question exactement mais :

- Quels étaient les changements qu'il te demandait ?

- c'est normal d'être super triste

-pourquoi on te jugerait ? ( c'est une vraie question)

- le SR , involontaire ou pas c'est une bonne chose ; c'est un réflexe de défense et de protection ( et pourquoi en conclure qu'il s'en fiche ? Il se protège , comme toi sans doute )

En gros, j’ai de gros problèmes de confiance en moi du coup ça me rend très exigeante, très chiante.

J’en demande beaucoup -trop- aux gens que j’aime et comme je me prends sans arrêt la tête, je le fais subir à mes proches.

Je peux les pousser à bout parfois sans même m’en rendre compte sur le moment.

J’ai du mal à laisser l’autre être sans lancer un tas de reproches bref je suis difficile à vivre je le sais même si j’en travaille sur moi et vois un psy, j’ai encore énormément de chemin à parcourir.

Donc bah lui ce qu’il m’a demandé à plusieurs reprises et de manières différentes, c’etait Que je cesse de lui prendre la tête ça constamment et pour tout et rien.

Et je ne l’ai jamais fait :/

Du coup, vous pourriez me juger par rapport à ce que je viens de dire plus haut.

Et c’est pour ça que je précise que je ne suis pas une fille méchante juste avec de gros soucis ds ma tête je crois :(

Je m’dis Qu’il s’en fiche car lui qui disait m’aimer comme jamais il n’avait aimé une autre femme, et qui m’avait prouvé tout ça, ben ne me donne plus aucun signe de vie .

Il a tout arrêté brutalement ( vécu par moi comme brutalement alors qu’il m’avait déjà donné les alarmes plusieurs fois auparavant) et n’est plus jamais revenu depuis bientôt 2 semaines.

Donc là aujourd’hui je ne sais plus ce que je dois faire.

Attendre de ses nouvelles, tenter de passer à autre chose parce que non c’est trop tard il ne reviendra jamais, faire un pas vers lui ..?

Je ne sais plus du tout quoi faire d’autant que comme je l’ai dit plus haut, je vais devoir à un moment donné venir récupérer affaires et meubles donc le prévenir de ça.

Et moi j’aurais aimé qu’il revienne vers moi avant que j’en arrive à lui écrire juste pour le prévenir que je viens récupérer mes affaires .

:(

Je ne sais pas si je suis très claire désolée .

Salut Katarina,

Je crois que tu dois essayer de cogiter le moins possible sur ce qu'il pense, ou ne pense pas , et ne le contacter que pour régler les détails pratiques sans en faire une affaire de " c'est à lui de faire le premier pas " .

Là il est arrivé au bout , et à ce stade, il ne sert à rien non plus de t'auto flageller ( à la façon dont tu as peur qu'on te juge, on sent bien que tu te sens coupable de tout ce qui a foiré ; à mon sens il n'y a jamais un méchant et un gentil dans une histoire ). Tu as identifié tes travers et tu y travailles avec un psy, c'est très bien.

Concentre toi sur ça , et pas sur une éventuelle reconquête. Il est à bout ( et sûrement pas au top non plus, contrairement à ce que son silence peut te laisser croire ). Vous avez besoin de temps chacun de votre côté ( lui, mais toi aussi, car dans l'état où tu es , je ne pense pas que le dialogue serait productif )

Bon courage à toi

Bonsoir,

D’abord Merci beaucoup pour vos conseils.

Si je reviens vers vous ce soir c’est parce qu’il m’a appelée aujourd’hui .

Et ce que je ressens est tellement horrible que j’avais besoin de venir en parler ici.

Il m’a appelée pour savoir où j’en étais au niveau de mes recherches de logement.

Il était extrêmement froid limite agressif .

Au départ je n’ai rien dit, je me suis contentée début le lui répondre .

Puis il m’a posé des questions sur ma vie et sur comment j’allais.

Et comme je savais que je serais incapable moi de le rappeler et pour lui dire ce qu’en je ressentais et pour avoir des réponses, je l’ai fait là.

Pour vous résumer la conversation qui a duré une quarantaine de mn, il n’est et ne veut être avec personne car ça ne l’intéresse pas,

Je lui manque, ses sentiments ne sont pas partis, que tout lui fait penser à moi ..

et chaque phrase couplée de « je ne veux pas parler de tout ça de nous, ça va nous faire du mal plus qu’autre chose, je préfère parler de la maison » ..

Je résume très grossièrement pour éviter les longueurs.

Mais sa décision est prise il ne reviendra pas dessus c’est trop tard et que par conséquent, je ne dois pas l’attendre parce que tout ce qu’il essaie de faire aujourd’hui c’est de se reconstruire. Il m’a dit que chaque jour était un petit pas vers sa reconstruction et que malgré que tout ça soit très difficile c’etait Comme ça, il fallait essayer d’avancer.

De mon côté je lui ai dit que j’avais perdu l’homme de ma vie, qu’il me manquait et que j’avais pensé qu’il me laisserai tout une dernière chance.

J’ai finalement arrêté la discussion car ça me fait faisait plus de mal encore et je lui ai dit que je le tiendrai au courant dès que j’aurais trouvé un logement. J’ai dit aurevoir et j’ai racccroché pendant qu’il parlait encore. C’etait Trop difficile de continuer à discuter avec lui.

Voilà.

Et maintenant je me sens vide à l’intérieur.

Comme si il m’avait quittée pour la deuxième fois.

J’ai l’impression qu’il m’a déjà oubliée, complètement zappée et que tout ce qui l’intéresse c’est la paperasse et ça fait très mal.

Je ne l’ai pas reconnu, Ni dans sa manière de parler ni dans son intonation..

comme si celui que je connaissais avant avait disparu.

Je ne sais pas quoi faire de ca .

Je ne peux pas m’empêcher de regretter tout ce que j’ai fait le mal que je lui ai fait surtout, mon comportement ..

et il me manque tellement c’est très dur.

J’ai ma famille et mes amis qui sont là pour moi et pourtant je ne me suis jamais sentie aussi seule au monde.

J’ai besoin de vos conseils, de votre aide, je ne sais même plus ce que je dois faire où aller. Je me sens juste vide parce que je sens qu’il est déterminé, qu’il m’en veut toujours et qu’il ne veut plus avoir affaire à moi en dehors du côté administratif. Il s’est montré tellement froid ..

il oscillait sans arrêt entre le côté de lui que je connais, l’homme encore amoureux.

Et le côté j’en ai plus rien à faire de toi laisse moi ..

bref je suis désolée pour la longueur.

Mais je n’ai jamais ressenti ça auparavant.

Jamais .

Bonjour Katarina,

désolée, je compatis, ça fait très mal en effet.

je crois qu'il faut essayer d'écouter ce qu'il a dit . (je sais c'est dur, quand on est au fond du trou, aveuglée par le manque et la douleur ).

Il est froid et inflexible parce qu'il ne veut pas que tu le pousses à revenir sur sa décision, à laquelle il veut se tenir ; tu dis "il m'a oubliée , complétement zappée" alors qu'il te dit le contraire "tout lui fait penser à toi, tu lui manques" .

Il faut respecter ce qu'il te demande, et ne pas le relancer sur la possibilité de reprendre la relation ; il veut se reconstruire, laisse le se reconstruire, et profites-en pour en faire autant de ton côté.

( c'est bizarre comme on est toujours plus clairvoyants sur les histoires des autres, car mon ex m'a quittée avec le même discours, la même attitude et quasiment les mêmes mots et pour autant, ça m'a pris des mois pour lâcher prise à peu près - dans ma tête car dans les faits, j'ai limité les contacts et je ne l'ai pas -trop- relancé )

bref, bon courage une nouvelle fois , je te promets que ça s'arrange avec le temps, même si le chemin est long, je ne vais pas te mentir.

Merci beaucoup pour ta réponse Selmasultane.

Oui c’est vraiment difficile et le pire dans tout ca c’est Que lorsque je lui ai parlé, j’me suis rendue compte que je n’avais pas changé justement parce que j’ai recommencé à lui « prendre la tête », à être chiante, à insister ..

ce sur quoi je suis censée travailler justement ..

Du coup je m’en suis voulue de la fin de cet appel et je lui ai envoyé un message pour m’excuser de mon attitude puérile et reprendre sur le vrai sujet à savoir mes recherches de logement .

Je suis bien sûr restée très neutre car je voulais lui montrer que j’etais capable non seulement d’agir de manière adulte et mature et de respecter son choix .

Il m’a répondu à mon message en me disant qu’il ne m’en voulait pas , qu’il espérait que je trouve un logement qui me plaise et qu’il attendrait donc que je revienne vers lui par rapport à ca.

Voilà.. :/

Mais au moins je me sens soulagée et fière d’en moi d’avoir réussi à lui envoyer un message comme ça. Je sais que c’esf un premier pas pour moi vers le changement .

Et puis, c’était son anniversaire il y a quelques jours, je ne lui ai pas souhaité du coup puisque ca n’a plus lieu d’etre.

Oui c’est vraiment dur..

j’ai sincèrement jamais ressenti ça auparavant dans aucune relation que j’ai pu vivre .

Et je sais pas pourquoi je ressens tout ça étant donné que c’est de ma faut et que j’ai bien conscience que je n’ai absoluemnt rien fait pour le garder près de moi. :/

Du coup, bien sûr tu as raison. J’ai compris que je devais accepter son choix, sa décision et son besoin surtout de se reconstruire ..

Mais.. tu penses que je n’ai donc plus aucune cha chance ? MEme dans quelques mois ? C’est vraiment trop tard selon toi ?

D’apres Ce que tu me dis, tu as vécu sensiblement la même chose .. mais alors il n’est jamais revenu ..?

Tu lui avais fait du mal aussi à ton copain ?

Bonsoir à tous.

Aujourd’hui, ça fait un peu plus de deux semaines et demi qu’il m’a quittée.

Et aujourd’hui c’était un jour sans . L’un de ces fameux jours où tout est sombre.

Je n’ai pas de ses nouvelles depuis notre échange concernant ma recherche de logement, je sais que c’est normal puisque c’est fini et que je ne dois plus rien attendre de lui et je sais que c’est Normal parce qu’il m’a dit qu’il attendait que je lui dise où j’en en étais .

Mais malgré tout , c’est Difficile .

Vraiment .

En fait. Il y a des jours comme hier, où je me sens presque bien ! C’est vrai ! Ca fait bizarre mais c’est un sentiment très étrange comme si tout allait bien dans ma vie et que limite cette relation n’avait jamais existé ou en tous cas il y a bien longtemps .

Et il y a des jours ou non rien ne va et là il me manque teriblement.

Aujourd’hui était un jour comme ça .

Je me demande ce qu’il fait ,

Pourquoi il m’a quittée ( même si je connais parfaitement la raison), pourquoi il ne me donne pas de nouvelles...

puis s’en suivent des idées négatives du genre: « il m’a vraiment vite oubliée .. je ne comptais pas tant que ça finalement »...

J’ai lu bon nombre de vos histoires et je me reconnais dans beaucoup d’entrr elles et je pense que c’est aussi ce qui m’aide à prendre du recul sur tout ça mais c’est malgré tout très difficile .

Je regrette mon attitude avec lui, je le regrette lui, il me manque affreusement :/

J’en arrive même à me demander comment je faisais ou plutôt qu’est ce que je faisais avant de le rencontrer .

Alors oui je continue ma vie ( on n’a pas le choix de toute façon ^^ ) et je m’en reconstruis peu à peu moi aussi car je sais pertinemment que je m’etais perdue dans cette relation moi aussi ...

mais malgré tout je ressens un vide, un vide énorme et je suis sûre que la plupart d’entre vous voient exactement de quoi je parle.

Je ressens comme une douleur au niveau de mon ventre, quelque chose d’insaisissable qui fait mal ...

Sa présence me manque, son odeur, son visage, son expression quand il me souriait et nos discussions, nos interminables discussions que j’adorais ...!

Je passe beaucoup de temps à regarder nos photos, je sais que c’est ridicule et que c’est se faire du du mal pour rien mais c’est comme ça , c’est comme si j’avais besoin de ça, d‘extérioriser ma peine en pleurant tout en les regardant.

Et en même temps, ces moments me manquent et c’est photos me rappellent cesmoments, c’est difficile. :(

Et en même temps, j’ai peur... peur d’oublier Son visage, peur d’oublier Notre histoire ...

pourquoi je pense à ca ? Je ne sais pas...

parfois je pense à lui et son Image m’apparait floue ...

De toute façon je sais que je ne pourrais pas passer à autre chose et commencer mon deuil tant que je n’aurais pas déménagé mes affaires de notre maison et emménagé dans mon nouveau logement.

Car je sais que là je vais être encore une dernière fois amenée à parler avec lui par message et enfin aller à la maison chercher mes affaires.

Du coup c’est difficile car je sais que tant que tout ça ne sera pas fait , je ne pourrais pas avancer plus et surtout je sais que le fait de retourner là ba bas me refera plonger à nouveau dans cette tristesse ..

Merci à tous ceux qui m’ont lue

merci d’avance à ceux qui auront envie de partager avec moi leurs ressentis ou histoires personnelles.

Je prends aussi les conseils hihi

En attendant, bonne nuit à toute le monde et bon début de semaine !

Et comme je dis souvent - pour me convaincre Moi même ^^- , demain est un autre jour !

Bonjour Katarina,

ce que tu décris est très normal ( le vide, la manque affreux, les montagnes russes, un jour à peu près OK , le reste au fond du trou, les regrets , la culpabilisation, les idées noires etc... ) .

Ça ne fait que 2 semaines et demi.

Pour autant je trouve que tu as progressé en ces deux semaines et demi de SR, ne serait ce que parce que tu commences à te rendre compte que tu t'es perdue aussi dans cette relation.(c’est très important d'arriver à voir ça objectivement).

Comment se passe ta recherche de logement ? C'est important aussi de se trouver un"nid" confortable.

Il faut continuer sur cette voie, faire tes projets , et accepter le fait que la progression peut être longue et semée d'à coups, pas linéaire.

D’apres Ce que tu me dis, tu as vécu sensiblement la même chose .. mais alors il n’est jamais revenu ..?

Tu lui avais fait du mal aussi à ton copain ?

ça fait bientôt 6 mois qu'on a rompu et non, il n'est pas "revenu" . J'y pense encore beaucoup mais j'ai fait doucement le deuil, car j'ai compris moi aussi que certains de ses traits de caractère, en tout cas tel qu'il est maintenant , ne me convenaient pas. Et effectivement mon ex aime à se complaire dans sa propre douleur , j'en déduis donc que je lui ai fait du mal ( vu que 4 mois après la rupture il était toujours "rincé, épuisé , cassé" ) ; j'ai eu tellement de reproches que j'ai passé des semaines à me culpabiliser , comme toi ; et puis avec le temps, je me suis rendu compte que certes je n'avais pas été parfaite, mais pas au point de le "détruire" comme il aime à le dire :roll: ce qui lui permet de ne pas culpabiliser (car il m'a quand même larguée de façon pas très classe avec des reproches très durs ) et d'éviter de se remettre en question.

Mais bon, j'ai également arrêté de lui en vouloir ; il m'a encore envoyé un message samedi pour prendre des nouvelles et parler de lui, bien sûr ; j'ai fait 2-3 blagues sur mon boulot, me suis réjouie du fait qu'il me disait que son boulot lui plaisait , qu'il allait bientôt avoir un chat (...) puis j'ai arrêté de répondre, je ne vois pas trop l'intérêt de ce genre d'échanges.

Bonsoir à tous,

je dis encore à tous malgré que seule Selmasultane me réponde car je pense qu'on me lit, j'imagine qu'on me comprend et que d'autres ressentent ou ont déjà ressenti la même chose que moi.

Alors, je continue à m'adresser à tout le monde car je pense que dans chaque histoire, on peut se retrouver et peut-être y chercher du réconfort de se sentir moins seule.

Je suis très entourée et pourtant je me sens seul car il n'est pas là, il n'est plus là.

Et il ne reviendra pas.

Ces jours-ci, j'essaie de réfléchir sur mon comportement avec lui, mes réactions totalement disproportionnées...

Je regarde beaucoup nos photos et ce qui est encore plus triste que ma propre tristesse, c'est que sur chaque photo, je pense à un moment négatif... Mais pas un moment négatif que j'ai passé avec lui, un moment négatif que je lui ai fait subir à lui... A lui qui ne me demandait rien d'autre que de l'aimer tel qu'il était et surtout qui ne me demandait rien d'autre que d'accepter son amour.

µEt je me rends compte que moi durant tout ce temps où nous sommes restés ensemble, je n'ai rie fait d'autre que de le rejeter.

Je ne voulais pas de son amour parce que je pense que je ne suis pas "aimable", qu'on ne peut pas m'aimer. Et je crois que ça fait partie des raisons qui m'ont fait avoir cette attitude.

Je sais bien qu'il n y a pas que ça mais comme j'ai beaucoup été blessée en amour, je n'ai pas confiance et malgré le nombre de preuves concrètes et réelles qu'il m'a données durant tout ce temps passé ensemble, je n'ai jamais voulu le croire.

Parce que pour moi, tous les hommes sont les mêmes peut-être, ou bien parce que je me dis qu'un homme bien comme lui ne peut pas vouloir de moi.

µEt je crois qu'inconsciemment, je l'ai poussé à me prouver que j'avais raison.

Aujourd'hui je peux dire que j'ai tout fait pour qu'il parte et surtout rien pour le rendre heureux.

Ca je le sais.

Avant, je me voilais la face, je me disais "il va bien, il est heureux", mais rien du tout en fait.

J'ai tout foiré, je suis qu'une conne, une fille égoïste qui ne pensait qu'à son bonheur à elle.

Pourtant, je ne peux pas m'empêcher de me dire que je l'aimais. Parce que des ruptures amoureuses, j'en ai connues plus d'une et celle-ci est la première à me faire autant de mal et surtout la première pour laquelle je m'en veux autant.

Il ne méritait pas ça et bien sûr, comme tu le dis très justement Selmasultane, il avait ses défauts et je suis aussi d'accord avec toi pour dire que c'est aussi sûrement - peut-être? - à cause de ces défauts-là que j'avais un tel comportement avec lui.

Peut-être que mon inconscient savait qu'il ne me correspondait pas et que c'est lui qui me faisait avoir cette attitude car moi, je ne voulais pas le voir.

Comme vous pouvez le voir, tout ça est encore très confus mais je travaille chaque jour à comprendre le pourquoi du comment, à démêler tout ça.

Je sais pourquoi il m'a quittée et il a eu raison parce que j'étais invivable, ce que je cherche à comprendre aujourd'hui, c'est pourquoi moi j'avais ce comportement parfis odieux qui lui enlevait sa joie de vivre et son bonheur.

Merci à toi Selmasultane d'avoir partagé ton expérience avec moi et donc avec les autres lecteurs.

Je pense qu'à la différence de ton ex et toi, lui ne me faisait jamais de reproches et il a tout essayé pour que l'on reste ensemble jusqu'à être complètement à bout.

Il ne souriait plus, pleurait parfois, il était très irritable, prenait tout mal et étouffait.

Et ça c'est à cause de moi je le sais.

Pour le reste, il a toujours été honnête avec lui et envers moi, il connaissait ses défauts et travaillait dessus au contraire de moi.

Alors, sincèrement, je pense que si j'avais fait ce qu'il faut, c'est à dire tout simplement respecter qui il était, nous serions encore ensemble aujourd'hui.

Et oui, je me suis perdue parce que j'ai cessé certaines choses, j'ai changé de comportement avec les autres personnes...

Bref, même moi, je n'étais plus vraiment moi. Nous étions beaucoup trop fusionnels en fait. :/

Et encore, lui me laissait faire ce que je voulais, moi non je l'étouffais.

Merci beaucoup pour ton soutien en tous cas, ça me touche et ça m'encourage.

Malheureusement, cela ne fait pas deux semaines et demi de SR puisqu'il l'a coupé la semaine dernière en m'appelant pour mes recherches de logement.

Et je dois en plus revenir vers lui pour lui dire dès que j'ai trouvé donc le SR ne sera malheureusement que de courte durée et ne pourra commencer que lorsque le déménagement aura été effectué...

et mon deuil aussi pourra peut-être commencer à ce moment-là.

Rien que de dire ou plutôt non d'écrire ce mot "deuil", ça me donne les larmes aux yeux.

Il n'est pas mort, il n'est juste plus là.

Tous nos projets , nos rêves, notre amour se sont envolés pour toujours.

CA fait très fleur bleue tout ça , j'en conviens mais je suis fleur bleue et malgré mon âge -je n'ai plus 18 ans - , je le suis toujours autant et je crois toujours autant au grand amour.

Pour répondre à ta question, je suis toujours en recherche, c'est très difficile à trouver et pourtant je cherche tous les jours.

J'en ai trouvé deux dont j'attends la réponse donc en attendant, je continue à chercher.

Comment t-a t'il quittée? Et purquoi?

Que te reprochais t'il?

Tu penses que tu l'aimes encore aujourd'hui?

Tu as rencontré quelqu'un d'autre depuis?

Tu étais comment dans votre relation ?

Mais du coup, vous êtes toujours en contact alors?

Je suis curieuse je sais ... Tu n'es pas obligée de répondre bien entendu.

J'espère que j'avancerai encore... Et plus vite car se sentir comme ça, c'est vraiment difficile, quand je le vois en photo, j'ai juste envie de le voir, de le sentir et de le prendre dans mes bras. J'ai besoin de le toucher mais je ne peux pas et je ne pourrai plus et tout ça c'est moi qui l'ai créé alors c'est pour ça que chaque jour, je m'interroge!

Si j'ai fait tout ça, si j'ai agi comme ça, c'est qu'il y avait bien une raison?! Non?! Sinon, je n'en serais pas là!

Si je n'avais pas eu envie de le perdre, j'aurais agi autrement, non? Mais si, c'est certain!

C'est pas comme si il m'avait quittée du jour au lendemain et c'est pas comme si il n'avait pas tout fait pour me faire comprendre les choses! Alors ça vient de moi je le sais ou en tous cas, j'essaie de m'en convaincre?

Tout est tellement flou, il y a trop d'émotions et finalement, je crois que j'ai pas encore assez de recul , d'ailleurs je n'en aurais pas avant d'avoir déménagé...

Mais comme beaucoup d'entre vous le disent, il faut aussi essayer de lâcher prise à un moment...

Pour l'instant, je n'peux pas mais demain sera meilleur...

A tous les petits cœurs en morceaux...

Quelqu'un viendra un jour panser tout ça...

Bonne soirée à tous!

Coucou Katarina, j'ai lu tes messages et je suis de tout coeur avec toi. Une rupture c'est horrible, on perd ce qu'on pense avoir de plus cher et c'est très très difficile. J'ai beaucoup de peine pour toi que tu l'ai perdu comme cela. Pour ma part, je pense que lorsqu'on commence une relation et qu'on à un petit coup de coeur pour la personnalité de l'autre et la relation, il faut faire très attention..c'st un signal qui signifie qu'on commence à s'attacher avec notre coeur...du coup si il y a des problèmes par la suite, tu peux être sur que tu vas en souffrir car il n'y a pas plus sensible que notre coeur...le problème c'est qu'on ne pense pas à cela et qu'on est dans la relation , on vie son quotidien mais le jour ou l'autre finit par partir ça fait mal , très très mal....donc moi je crois que dès qu'on ressent quelque chose, il faut faire attention à soi et à l'autre, à la relation..parler avec l'autre et ressentir si on est heureux ensemble et si ce n'est pas le cas, il faut tout de suite en discuter pour ne pas laisser la rupture arriver...car oui je pense qu'on peut sauver bien des choses dans un couple, tout passe par la communication et le vrai. Ici, les personnes vont te donner des conseils sages pour te reconstruire et rationnels pour voir la vérité en face mais je sais que lorsqu'on a une peine de coeur ce n'est pas ce dont on à besoin. Moi je vais te donner deux conseils très pratiques pour avoir moins mal chaque jours. premièrement, ne reste jamais seule. reste avec des ami(e)s, famille, connaissances, sors, fais plein de choses mais essaye de rester le moins de temps possible seule pendant tes journée (je ne sais pas ce que tu fais dans la vie et quelle age tu as). Deuxièmement, occupe toi l'esprit ! Moins tu seras occupée, plus tu penseras à lui ! Dès que tu as du temps libre, fais quelque chose, occupe toi mais ne reste jamais l'esprit vagabond....essaye de rester "ancrée" dans le moment présent. Comme cela tu ne laissera jamais de place pour penser à lui ( tu y pensera de temps en temps mais largement moins). Si tu appliques ces deux conseils, tu verras tu souffriras beaucoup moins crois moi. Ensuite, je ne veux pas te donner de faux espoirs mais de mon point vu, rien n'est jamais perdu dans la vie. Bien sur il faudra laisser passer du temps mais tout dépend de toi..Si d'ici plusieurs mois, tu deviens une nouvelles personne, heureuse, plus confiante, nouveau look, nouvelle vie, nouvel appart, joie de vivre, etc..peut-être qu'il reviendra, qu'il sera de nouveau charmée...ça personne ne peux le savoir mais ce qui est sur c'est que tu peux essayer..Je pense même que c'est très positif, car si cela se trouve , ton changement et le temps va te faire prendre conscience que tu n'étais pas faite pour cette relation et que tu mérite bien mieux ! on mérite tous le meilleur non ! Il y a un temps pour tout, le chagrin, la reconstruction et retrouver enfin la joie de vivre car ce sont les cycles infinis de la vie.Rien n'est linéaire et tous les couples connaisses des hauts et des bas, de ruptures, des trahisons, etc ..cela dépendant de l'histoire chacun et des personnes. Je te le répète rien n'est linéaire, aujourd'hui tu vas mal et demain ça ira mieux, pense que ta vie est comme une vague qui monte et descend..parfois ces moments durs plus ou moins longtemps...

Essaye de repenser à l'image que tu avais au début de votre relation, quelle jeune femme étais tu ? qu'est ce qui a changé....Tu dois en avoir conscience pour ne pas reproduire les mêmes schémas et pour éviter de gâcher à nouveau une prochaine histoire dans laquelle tu pourrais être à nouveau heureuse...ne prend pas ses choses à la légère, tout cela se prépare à l'avance. pense y ! Bon courage, je t'embrasse fort.