Dévastée après ma rupture il y a 2 mois

Bonjour à tous,

Je ne pensais pas écrire sur ce forum, mais après avoir lu les réponses riches postées sur d'autres sujets que j'ai parcourus, je me suis dit que cela me ferait du bien d'échanger avec vous, car je ne sais plus comment me libérer de ma souffrance.

Je vais essayer de résumer mon histoire et de ne pas (trop) me perdre dans des longueurs inutiles !

Je suis restée 5 ans en couple, dont environ 4 ans de vie commune.

Il m'a quittée il y a 2 mois, et j'en suis encore complètement sonnée.

Quand on s'est rencontré, c'est lui qui est venu vers moi.

Bien que très gentil, il se montrait attaché à son indépendance les premiers temps de notre relation : il me proposait des sorties, mais rarement de passer tout un week-end ensemble.

Pourtant, il m'a assez vite présentée à sa famille.

Par ailleurs, il avait une libido relativement "calme", de sorte qu'à certains moments, je me demandais si je lui plaisais vraiment.

Peu à peu, nous nous sommes "apprivoisés" et nous sommes devenus plus fusionnels, surtout après avoir emménagé ensemble.

Il n'était pas adepte des grandes déclarations, exprimait assez peu ses sentiments, mais il me semblait que ses actes et ses attentions envers moi étaient des preuves d'amour. Il était très prévenant et il lui est tout de même arrivé de me dire de très jolies choses.

Au bout de quelques mois ensemble, il m'a avoué qu'il n'avait jamais eu de relation intime avant moi, ce qui m'a permis de comprendre pourquoi il était assez "timide" sur ce plan.

A partir de ce moment-là, il a commencé à se "lâcher" un peu plus, mais restait relativement peu demandeur (en comparaison avec d'autres hommes). J'avais fini par me dire que c'était son mode de fonctionnement et que je n'avais pas à remettre en question son attirance pour moi.

De plus, il avait tout de même plein de gestes tendres spontanés envers mois.

Nous nous entendions très bien, avions une très grande connivence intellectuelle, riions beaucoup. Il y avait une grande confiance entre nous.

Finalement, même si j'avais des activités en dehors de lui, il était tout pour moi : mon amoureux mais aussi mon meilleur ami, mon confident, mon point de repère.

Et il disait que la réciproque était vraie.

Depuis 1 an, j'ai été très prise par ma vie professionnelle, ce qui fait que j'étais un peu moins disponible pour lui, mais il ne s'est jamais plaint de cela.

Nous avions un rythme de vie assez routinier, mais est-ce anormal après plusieurs années ensemble et un quotidien chargé ?

J'avais commencé à lui parler de mariage, et je voyais bien qu'il était réticent.

Il me disait que cela ne correspondait pas à ses convictions et je ne pensais pas que cela voulait dire qu'il ne m'aimait pas assez.

Il y a environ 6 mois, il m'avait dit qu'il se posait des questions car ses sentiments n'étaient plus les mêmes. Pourtant, il m'a précisé de suite qu'il ne voulait pas que l'on se quitte car il était bien à mes côtés et j'étais tout pour lui.

J'ai essayé de casser la routine, d'éviter les petites disputes du quotidien, pensant que cela allait raviver la flamme. Lui de son côté n'a en revanche pas changé grand-chose à son mode de fonctionnement, mais il m'a redit plusieurs fois qu'il m'aimait et j'ai donc pensé que nous étions sortis d'un mauvais passage.

Finalement, il y a 2 mois, rebelote : il exprime des doutes sur ses sentiments.

A ce moment-là j'ai senti que la fin se profilait, j'ai beaucoup pleuré, mais il a mis une semaine à m'annoncer sa décision finale de tout arrêter.

Je me suis énormément culpabilisée, je m'en suis voulue d'avoir été trop prise par mon travail, d'avoir été trop exigeante avec lui sur le ménage par exemple, et même de ne pas avoir été assez jolie pour lui ! Je me suis demandée ce que j'avais fait de mal, ou ce que je n'avais pas assez fait.

Lui a dit n'avoir rien à me reprocher, que j'avais été la compagne idéale (mais je ne sais pas dans quelle mesure il le pensait sincèrement, il a peut-être juste voulu me déculpabiliser).

Selon lui, il n'avait juste plus envie de continuer. Il a dit qu'il ne savait pas trop comment l'expliquer, mais a stipulé que peut-être, il avait besoin de vivre autre chose de plus léger et de plus intense à la fois.

Il m'a juré qu'il n'avait personne d'autre.

Quand il est parti de notre maison, je me suis complètement effondrée et malgré toutes les actions que je mets en place (voir du monde, en parler...), j'ai du mal à remonter la pente.

Il me manque énormément, j'ai tous les souvenirs qui me reviennent comme des "flashs" et je ne comprends pas qu'il ait pu tirer un trait sur notre vie ensemble si j'étais "tout pour lui".

Aujourd'hui, je réanalyse toute notre histoire, et je trouve qu'elle était parsemée d'éléments très contradictoires. Il y avait des signaux plutôt "négatifs" dès le début puisqu'il semblait attaché à son indépendance, aimait avoir ses activités à lui, était peu enclin aux compliments enflammés... Peut-être aurais-je dû m'alerter plus tôt.

Mais en même temps c'est lui qui avait voulu qu'on emménage rapidement ensemble, il venait toujours vers moi pour me cajoler, était soucieux de mon bien-être...

J'ai vite compris qu'à court terme, notre histoire était vraiment finie et qu'il ne servait à rien d'essayer de le retenir.

Mais je m'accrochais à l'idée que, peut-être, une fois seul dans la vie, il réfléchirait différemment et se rendrait compte que je lui manquais.

Cependant, depuis quelques jours, je me dis que non, il ne reviendra jamais. Qu'il n'a aucune raison de le faire. Sans moi, il va pouvoir vivre sa vie, rencontrer des filles, sortir plus souvent, être débarrassé des concessions que suppose la vie à 2...

Même si par hasard j'en viens à lui manquer à un moment donné, au vu de son tempérament, il restera accroché à sa décision jusqu'à ce que ce sentiment de manque lui passe.

Je n'ai plus d'espoir et cela me tue.

Je ne comprends pas bien ce qu'il s'est passé dans sa tête, je rumine et je ne peux pas me concentrer sur autre chose.

Qu'en pensez-vous ?

Avez-vous un retour éclairé sur la question ?

Des conseils pour avancer ?

Merci beaucoup !

Bonsoir

J'ai vite compris qu'à court terme, notre histoire était vraiment finie et qu'il ne servait à rien d'essayer de le retenir.

Mais je m'accrochais à l'idée que, peut-être, une fois seul dans la vie, il réfléchirait différemment et se rendrait compte que je lui manquais.

Cependant, depuis quelques jours, je me dis que non, il ne reviendra jamais. Qu'il n'a aucune raison de le faire. Sans moi, il va pouvoir vivre sa vie, rencontrer des filles, sortir plus souvent, être débarrassé des concessions que suppose la vie à 2...

Même si par hasard j'en viens à lui manquer à un moment donné, au vu de son tempérament, il restera accroché à sa décision jusqu'à ce que ce sentiment de manque lui passe.

Tu ne comprends pas ce qui se passe, pourquoi, comment et tu essayes de penser à sa place, Le souci c'est que tu en sais rien: d'abord tu cherches à trouver le truc qui allait pas dans la relation, tu remontes mêmes au tout début de la relation pour le trouver, ensuite tu fais des scénarios dans ta tête sur comment il va agir et réagir: peut-être qu'il va rencontrer des filles, peut-être qu'il va trouver la fille, peut être qu'il va rester seul, peut-être qu'il va sortir peut être qu'il va jouer à des jeux vidéo chez lui ou monter un nouveau projet pro, ou partir à l'autre bout du monde, peut être que tu vas lui manquer peut être que non, etc. On en sait rien.

La difficulté après une relation longue c'est qu'on a du mal à accepter le désamour. L'amour n'est pas rationnel, on peut aimer quelqu'un puis cesser de l'aimer sans raison! C'est juste comme ça. D'ailleurs il a été clair là dessus: il n'a plus les mêmes sentiments.

Alors pour avancer une façon de faire c'est de prendre acte de ce désamour, même si on ne le comprend pas... c'est difficile personne ne te dira le contraire mais faire des scénarios dans ta tête ne t'aidera pas à avancer...

Merci pour ton message.

Tu as en effet très bien compris mon besoin de réponses, le fait que je décortique toute la relation.

Peut-être qu'en effet je n'aurai jamais plus d'explications que cela, mais c'est très difficile de composer avec quelque chose qui nous dépasse de cette façon.

Tu dis que l'amour n'est pas rationnel, je sais que c'est la vision de beaucoup de monde et je ne prétends pas détenir la vérité sur un sujet aussi vaste et complexe, mais n'est-ce pas une façon un peu trop "mystique" et "simple" de voir la chose ?

Pour moi, les sentiments s'appuient sur du concret, au moins en partie.

S'il s'agissait d'une chose purement irrationnelle, cela voudrait dire que l'on serait capable de se sentir amoureux d'une personne tout en ne lui trouvant aucune qualité, tu ne penses pas ?

En psychologie, on analyse les comportements amoureux, c'est bien qu'il y a là-dedans quelque chose de palpable.

Pour moi, on désaime une personne parce qu'on a découvert des choses rédhibitoires sur elle, ou qu'on a accumulé les déceptions, ou encore parce qu'il y avait dès le début des points problématiques qu'on a essayé de mettre sous le tapis pendant un temps.

Ou bien, qu'on a rencontré quelqu'un d'autre qui nous plaît davantage.

En revanche, je crois que lorsqu'on vit avec quelqu'un avec qui on partage de bons moments pendant des années, les sentiments évoluent, peut-être même se mettent un peu en sommeil, mais ils ne disparaissent pas comme ça.

Parfois, l'autre nous agace, et si on se laisse guider par cette émotion, on peut se dire qu'on ne l'aime plus.

Mais les émotions, elles fluctuent. Si on prend du recul, on devrait se rendre compte de la valeur qu'a la personne pour nous (ou du peu de valeur qu'elle a).

Mais bon, tu as raison, la seule explication qu'il a avancée clairement c'est bien celle-là : "je n'ai plus les mêmes sentiments".

Alors, tout mon questionnement pseudo-philosophique autour de l'amour, il n'a peut-être pas d'intérêt.

Mais même en essayant d'admettre le côté irrationnel, je ne peux pas m'empêcher de penser que si j'avais été plus jolie, plus intéressante, plus disponible, la petite flamme ne se serait pas éteinte.

Le truc aussi c'est que je me dis qu'il y a peut-être des choses qu'il n'a pas exprimées.

Ou alors, qu'il avait juste besoin de profiter de sa jeunesse pour faire d'autres expériences amoureuses.

Je me suis accrochée à cela un temps en me disant qu'une fois qu'il aurait fait ces expériences, il y aurait une chance qu'il revienne vers moi, mais je n'y crois plus et je me sens vidée, dévalorisée, seule, impuissante et débordante d'amour pour quelqu'un qui n'en veut pas.

encore une fois tu cherches à penser à sa place mais peut être que l'autre justement ne sais pas trop pourquoi non plus mais il constate qu'il n'aime plus.

tu le dis toute seule d'ailleurs :

Mais bon, tu as raison, la seule explication qu'il a avancée clairement c'est bien celle-là : "je n'ai plus les mêmes sentiments".

Alors, tout mon questionnement pseudo-philosophique autour de l'amour, il n'a peut-être pas d'intérêt.

le plus important c'est pas la cause c'est le résultat: le désamour.

On peut toujours spéculer sur le pourquoi du comment mais en quoi cela peut t'apaiser? Bref je pense que pour pouvoir avancer dans ton cheminement, puisque c'est ce dont tu as visiblement besoin , tu le dis toi même d'ailleurs, c'est de te focaliser sur toi: plutôt que de te focaliser sur l'autre, sur ses raisons à lui, qui de toute façon sont opaques, te focaliser sur toi: pour TOI qu'est ce qui n'allait pas dans la relation, qu'est ce qui te pousse à devoir trouver une réponse? est ce par exemple ton besoin de destresser? est ce ton besoin de retrouver un contrôle sur la situation mentalement pour combler ce sentiment que tout t'échappes?

Tu dis souvent "je pense" mais peut être que justement une solution serait plutôt de te focaliser sur ton ressenti : "je ressens" ceci ou cela, ça te permettra de te concentrer sur toi.

Mais même en essayant d'admettre le côté irrationnel, je ne peux pas m'empêcher de penser que si j'avais été plus jolie, plus intéressante, plus disponible, la petite flamme ne se serait pas éteinte.

là il y a une piste intéressante et force est de constater qu'elle arrive au moment où tu parles de toi... et ce n'est pas un hasard à mon avis!

Cette rupture a visiblement activé tes insécurités: si j'étais plus ceci ou cela alors il ne m'aurait pas quitté. Ici encore une fois ton cerveau essaye de trouver quelque chose qui lui permette de penser qu'il a le contrôle: en disant que Si tu étais ceci ou cela alors il ne t'aurait pas quitté, c'est te donner l'illusion que tu aurais pu avoir le contrôle sur les événements, tu aurais pu changer le cours des choses. Actuellement tu es en train de "négocier" la rupture dans ta tête: tu peux regarder à ce sujet les différentes étapes du deuil amoureux dont l'une est l'étape de la négociation.

et juste après t'être tourné vers toi même tu retournes dans ton mode "je pense à la place de l'autre" j'essaye de rationaliser:

Et le truc aussi c'est que je pense qu'il y a peut-être des choses qu'il ne m'a pas dites. Ou alors, il avait juste besoin de profiter de sa jeunesse pour faire d'autres expériences amoureuses.

Je me suis accrochée à cela en me disant qu'une fois qu'il aurait fait ces expériences, il y aurait une chance qu'il revienne vers moi, mais je n'y crois plus et je me sens vidée, dévalorisée, seule et impuissante.

et là op! tu reviens sur toi: "je me suis accrochée" ! et là on a encore une piste intéressante: te dire qu'IL veut profiter de sa jeunesse TE permet à TOI d'espérer un retour;

J'espère que ce que je voulais dire plus haut sur la "rationalisation" est plus clair;

Un exercice intéressant pour toi c'est d'essayer de banir en quelque sorte le "ii pense ceci, il fait cela" et essayer de parler que de toi: je ressens ceci, je pense cela, et quand ton cerveau revient sur le mode "il..." alors essayes de trouver qu'est ce qui se cache derrière pour toi: par exemple "dire qu'IL veut vivre sa vie ME permet de garder espoir", etc.

Je pense que ce qui te bloque actuellement c'est que tu te focalises trop sur lui, ce qui ne te permet pas de te focaliser sur toi, or pour pouvoir faire le deuil de cette histoire c'est sur toi qu'il faut te concentrer. Qu'est ce que cette relation t'a apporté? qu'est ce qui te manqué dans cette relation? Que ressens tu actuellement? quelles insécurités cette rupture a elle réveillée en toi?

courage tu vas y arriver !

Bonsoir Rosa11,

Je suis désolée de ce que tu traverses 😔 je me suis faite quittée il y a 2 mois et demi aussi, et je t’avoue que je n’arrive toujours pas à tourner la page, et ça ne s’améliore même pas avec le temps, je pleure toujours et il hante mes pensées et mes nuits, il est constamment dans mes rêves… je te confirme qu’on ne connaît jamais vraiment les gens, j’ai été moi aussi surprise d’avoir découvert un autre homme depuis la rupture. Tout comme toi j’ai du mal à croire qu’on puisse désaimer quelqu’un qu’on a aimé très fort, comme ça d’un coup alors que quelques jours avant on était la femme de sa vie. Je comprends ton sentiment d’impuissance, et je crois que c’est le pire sentiment que l’on peut ressentir.

Si tu as besoin de parler fais le, si tu as besoin de pleurer ne te retiens pas, il faut extérioriser et vraiment vivre les sentiments comme ils viennent. D’après ce qu’on dit le temps fait bien les choses, soit il reviendra, soit tu iras mieux sans lui mais il va te falloir du temps pour cicatriser c’est certain…

Je te souhaite énormément de courage dans cette épreuve

Bonsoir Lili 2231,

Merci beaucoup pour ton message de soutien.

J'ai lu ton histoire, qui est bien différente de la mienne, mais les sentiments d'abattement profond et surtout d'incompréhension après une rupture semblent assez universels...

Je ne sais pas si c'est rassurant ou inquiétant de voir comme on est nombreux à vivre des séparations et comme on en souffre.

On peut se dire que c'est une étape "normale" d'une vie, mais quand ça nous arrive personnellement, on a la sensation d'être la seule personne au monde à subir ça !

Je te souhaite beaucoup de courage également.

Peut-être, d'après ce que j'ai lu de ton histoire, dis-toi que tu mérites de vivre quelque chose de plus apaisé et de plus simple.

plutôt que de te focaliser sur l'autre, sur ses raisons à lui, qui de toute façon sont opaques, te focaliser sur toi: pour TOI qu'est ce qui n'allait pas dans la relation, qu'est ce qui te pousse à devoir trouver une réponse? est ce par exemple ton besoin de destresser? est ce ton besoin de retrouver un contrôle sur la situation mentalement pour combler ce sentiment que tout t'échappes?

Merci encore pour ton message si complet, tu as l'air de porter un regard très fin et perspicace sur ce qui se joue actuellement pour moi, chapeau !

Pourquoi je dois trouver une réponse ?

Tu l'as dit, je crois que c'est pour avoir une impression de contrôler un minimum la situation, avoir moins la sensation de "subir". Peut-être aussi pour me "protéger" et me dire que dans le cas d'une future autre relation amoureuse (si elle existe), cela ne se finira pas comme ça car j'aurai compris comment éviter de me faire quitter.

A mon avis, j'ai aussi l'envie (illusoire peut-être) d'avoir un déclic à un moment, de me dire "Ah oui donc il est parti parce qu'IL avait telle ou telle envie depuis le début, et ce n'est pas de ma faute, et je n'aurais rien pu y changer". J'ai besoin de me libérer de ce sentiment de grand gâchis et de culpabilité, cette impression de ne pas avoir été assez bien pour lui.

Cette rupture a visiblement activé tes insécurités.

Oui complètement, et je le sais bien, la peur de l'abandon, tout ça... Mais le savoir, ça ne m'aide pas à aller mieux.

Je pense que ce qui te bloque actuellement c'est que tu te focalises trop sur lui, ce qui ne te permet pas de te focaliser sur toi, or pour pouvoir faire le deuil de cette histoire c'est sur toi qu'il faut te concentrer. Qu'est ce que cette relation t'a apporté? qu'est ce qui te manqué dans cette relation? Que ressens tu actuellement? quelles insécurités cette rupture a elle réveillée en toi?

La difficulté dans ce que tu pointes ici, c'est que j'ai du mal à lui trouver des défauts, à dire ce qui m'a manqué dans cette relation, car en fait, pas grand-chose... Il n'était pas parfait, bien sûr puisque personne ne l'est, mais il n'avait aucun défaut rédhibitoire pour moi. J'aurais aimé qu'il soit plus démonstratif par exemple, c'est vrai, mais à côté de ça, il avait tant de qualités... Et notre relation m'a fait beaucoup de bien. Sa présence m'apaisait, nos discussions me tiraient vers le haut. J'avais l'impression d'être la meilleure version de moi-même depuis que l'on vivait ensemble, et c'est dur de renoncer à ça.

Aujourd'hui, je ne vois pas comment je pourrais retrouver quelqu'un qui me correspondrait aussi bien que lui.

Le souci, au vu de la rupture, c'est que lui trouvais que moi je ne lui correspondais pas si bien que ça manifestement...

Pourquoi je dois trouver une réponse ?

Tu l'as dit, je crois que c'est pour avoir une impression de contrôler un minimum la situation, avoir moins la sensation de "subir". Peut-être aussi pour me "protéger" et me dire que dans le cas d'une future autre relation amoureuse (si elle existe), cela ne se finira pas comme ça car j'aurai compris comment éviter de me faire quitter.

Je comprends: cette rupture n'était pas choisie, tu as l'impression de subir. donc tu essayes d'équilibrer ça en cherchant à "contrôler".

Pour le cas d'une future relation: tu ne peux pas non plus "contrôler" cela, la rupture peut arriver ou pas, et si elle arrive elle peut arriver pour une multitude de raisons qui n'ont aucun rapport avec cette relation: chaque relation est unique, et tes relations futures ne seront pas une répétition de celle ci!

A mon avis, j'ai aussi l'envie (illusoire peut-être) d'avoir un déclic à un moment, de me dire "Ah oui donc il est parti parce qu'IL avait telle ou telle envie depuis le début, et ce n'est pas de ma faute, et je n'aurais rien pu y changer". J'ai besoin de me libérer de ce sentiment de grand gâchis et de culpabilité, cette impression de ne pas avoir été assez bien pour lui.

peut être que tu vis cette rupture comme un échec non? qui d'ailleurs est un échec que tu attribues à toi càd ne pas être assez bien. Pourtant réfléchis à ceci: il y a des gens chouettes qui se font quittés non pas parce qu'ils sont pas assez bien, mais parce qu'il y a un manque de compatibilité, chacun a évolué dans un sens différent, les envies et les attentes ne sont pas ou plus les mêmes. Tu mentionnes dans ton récit ton envie de te marier si mes souvenirs sont bons, alors que lui n'en voulait pas. Ici par exemple on a un bon exemples d'envies différentes. Bon nombre de couples se séparent parce que l'un veut se marier l'autre pas, l'un veut des enfants l'autre n'en veut pas ou pas encore, ou il/elle en a déjà...

Cette rupture a visiblement activé tes insécurités.

Oui complètement, et je le sais bien, la peur de l'abandon, tout ça... Mais le savoir, ça ne m'aide pas à aller mieux.

intéressant! Tu le dis toi même : savoir ne t'aidera pas à aller mieux. pourtant tu cherches à savoir pour les raisons que tu mentionnes plus haut et dont tu as conscience. Alors qu'est ce qui te bloque? qu'est ce qui te gêne?

Il n'était pas parfait, bien sûr puisque personne ne l'est, mais il n'avait aucun défaut rédhibitoire pour moi. J'aurais aimé qu'il soit plus démonstratif par exemple, c'est vrai, mais à côté de ça, il avait tant de qualités... Et notre relation m'a fait beaucoup de bien. Sa présence m'apaisait, nos discussions me tiraient vers le haut. J'avais l'impression d'être la meilleure version de moi-même depuis que l'on vivait ensemble, et c'est dur de renoncer à ça.

Au fond ce qui te gênes c'est ce renoncement non? Ou du moins l'impression de devoir renoncer à la meilleure version de toi même? Pourtant si tu prends du recul tu verras que ce renoncement n'est que partiel et que tu "grossis" un peu le truc: bien sur qu'il y a un renoncement lié à la fin de cette relation mais cette version de toi même que tu as découvert à travers cette relation n'est ce pas l'apport, la contribution issue de ton expérience avec cet homme? Alors puisque tu as découvert en quelque sorte ta meilleure version de toi même tu peux la cultiver toute seule d'abord puis chercher une relation amoureuse qui te permette de la cultiver encore plus Cette relation t'a donc appris quelque chose et peut être que c'est cela que tu dois retenir et non pas que tu n'es pas assez "bien" pour lui?

Aujourd'hui, je ne vois pas comment je pourrais retrouver quelqu'un qui me correspondrait aussi bien que lui.

Le souci, au vu de la rupture, c'est que lui trouvais que moi je ne lui correspondais pas si bien que ça manifestement...

Ici c'est un peu la peur de l'inconnu...Tu trouveras d'autres personnes qui te correspondront autrement. Parce que toi aussi tu évolues, et que tes besoins évoluent. Chaque personne vient dans notre vie est unique, c'est ce qui fait sa richesse....

On est dans une société où les gens envoient tout valser en un claquement de doigts, tu quittes quelqu’un t’en retrouves un/e dans la foulée 😳 perso je ne vois pas les choses comme ça, c’est ce qui fait que je suis restée avec cet homme, je savais que c’était une mauvaise période et que le meilleur restait à venir mais il en a décidé autrement, oui peut-être que je mérite une relation plus apaisée, mais je me voyais vraiment finir ma vie avec lui alors en attendant c’est vraiment très dur, mais ça passera avec le temps d’après ce que tout le monde dit…

Je suis d'accord avec toi, je trouve aussi que beaucoup de personnes à notre époque n'essayent plus de "sauver" leur couple. C'est plus facile pour elles de détruire et tout recommencer, plutôt que de chercher à réparer ou modifier leur relation.

Quand ça ne va plus depuis quelques semaines/mois, les gens s'en vont, même si tout a bien fonctionné pendant des années...

Ils espèrent retrouver un autre partenaire qui les rendra plus heureux (et qui au passage, aura l'attrait de la nouveauté), mais ils ne se rendent pas compte que dans chaque couple il y a parfois des frustrations, des accrochages, une routine qui s'installe, et que c'est normal !

Si on veut construire quelque chose de durable, je crois qu'il faut se détacher de l'idée de l'amour parfait qu'on voit dans les films...

Cela dit, il ne faut pas tout accepter non plus et ne pas se laisser marcher dessus par l'autre.

peut être que tu vis cette rupture comme un échec non? qui d'ailleurs est un échec que tu attribues à toi càd ne pas être assez bien. Pourtant réfléchis à ceci: il y a des gens chouettes qui se font quittés non pas parce qu'ils sont pas assez bien, mais parce qu'il y a un manque de compatibilité, chacun a évolué dans un sens différent, les envies et les attentes ne sont pas ou plus les mêmes. Tu mentionnes dans ton récit ton envie de te marier si mes souvenirs sont bons, alors que lui n'en voulait pas. Ici par exemple on a un bon exemples d'envies différentes. Bon nombre de couples se séparent parce que l'un veut se marier l'autre pas, l'un veut des enfants l'autre n'en veut pas ou pas encore, ou il/elle en a déjà...

Tu vois, là tu me donnes des arguments tangibles, et je crois que c'est ce genre de choses que j'ai besoin d'entendre, car encore une fois, ça me permet de me dire que cette rupture n'était pas de ma "faute".

Et puis j'arrive mieux à composer avec quelque chose d'un peu "logique" qu'avec un "je n'ai plus les mêmes sentiments" qui sort de nulle part, un peu comme une sentence ou une malédiction qui s'abat et qui me donne l'impression de ne pas être suffisamment aimable.

Au fond ce qui te gênes c'est ce renoncement non? Ou du moins l'impression de devoir renoncer à la meilleure version de toi même? Pourtant si tu prends du recul tu verras que ce renoncement n'est que partiel et que tu "grossis" un peu le truc: bien sur qu'il y a un renoncement lié à la fin de cette relation mais cette version de toi même que tu as découvert à travers cette relation n'est ce pas l'apport, la contribution issue de ton expérience avec cet homme? Alors puisque tu as découvert en quelque sorte ta meilleure version de toi même tu peux la cultiver toute seule d'abord puis chercher une relation amoureuse qui te permette de la cultiver encore plus Cette relation t'a donc appris quelque chose et peut être que c'est cela que tu dois retenir et non pas que tu n'es pas assez "bien" pour lui?

Tu as raison, je vais essayer de travailler sur cela pour réussir à vraiment me figurer que j'existe et que j'ai de la valeur sans lui. Au fond, je le sais bien, mais j'ai du mal à l'intégrer pour de vrai.

Au-delà de tout cela, reste tout de même le chagrin d'amour en lui-même, la sensation de manque, le renoncement à lui.

J'ai lu dans un autre sujet (je ne sais plus lequel) que ce qui était peut-être le plus dur dans une rupture, c'est que l'ancien partenaire devient juste "Somebody that I used to know", et c'est EXACTEMENT ce que j'ai ressenti.

Il était tout pour moi, mon point de repère dans la vie, et maintenant il n'est plus rien qu'un souvenir... Cette sensation est terrible.

Tu vois, là tu me donnes des arguments tangibles, et je crois que c'est ce genre de choses que j'ai besoin d'entendre, car encore une fois, ça me permet de me dire que cette rupture n'était pas de ma "faute".

Et puis j'arrive mieux à composer avec quelque chose d'un peu "logique" qu'avec un "je n'ai plus les mêmes sentiments" qui sort de nulle part, un peu comme une sentence ou une malédiction qui s'abat et qui me donne l'impression de ne pas être suffisamment aimable.

l'idée même de malédiction est liée à cette idée de ne pas être suffisamment aimable ou "bien". "Je ne suis pas aimable, je suis maudit, je suis coupable de quelque chose"... Encore une fois tu cherches à trouver un sens à tout ça, quitte à aller trouver un truc "métaphysique" ... Tu lâches pas :lol: :mrgreen:

Tu as raison, je vais essayer de travailler sur cela pour réussir à vraiment me figurer que j'existe et que j'ai de la valeur sans lui. Au fond, je le sais bien, mais j'ai du mal à l'intégrer pour de vrai.

c'est tout l'enjeu je penses, et parce que c'est difficile il est plus facile de te prendre la tête, ressasser, ruminer les mêmes choses qui sont elles déjà connues donc ne t'angoissent pas...

Au-delà de tout cela, reste tout de même le chagrin d'amour en lui-même, la sensation de manque, le renoncement à lui.

parfaitement.

J'ai lu dans un autre sujet (je ne sais plus lequel) que ce qui était peut-être le plus dur dans une rupture, c'est que l'ancien partenaire devient juste "Somebody that I used to know", et c'est EXACTEMENT ce que j'ai ressenti.

Il était tout pour moi, mon point de repère dans la vie, et maintenant il n'est plus rien qu'un souvenir... Cette sensation est terrible.

Tu as découvert la meilleure version de toi même à l'occasion de cette relation, il n'est donc plus un repère dans ta vie, il l'était dans le passé mais il ne l'est plus.

Je comprends parfaitement la tristesse, la sensation que l'autre n'est plus qu'un étranger et c'est ça le deuil aussi... Mais n'oublie pas que la vie c'est ça aussi: on rencontre une multitude de gens, amants, amoureux amis, collègues qui contribuent à leur façon, qui nous aident à aller de l'avant mais que l'on perd de vue, parfois, sans raison "valable" pour nous...

courage! tu vas y arriver!

Moi qui ai peur de l’abandon suite à des blessures d’enfance bah je crois que je vais finir seule vu comment les mecs réagissent 😕

Je me reconnais dans ce que tu dis...

D'ailleurs j'ai l'impression qu'on est nombreux sur ce forum à être comme ça.

Est-ce cela qui nous pousse à vouloir "récupérer notre ex" ?