Envie de le reconquérir

[Candyce]

Bonjour,

2 semaines que mon copain m'a quittée après 2 belles années, dont les derniers mois en vie commune. Sa décision a été un choc. Je ne m’y attendais pas.

J’ai toujours su de la chance que j'avais de l'avoir rencontré. On avait la même vision de la vie amoureuse (fidélité). On se soutenait beaucoup l'un l'autre et on se complétait au niveau de nos défauts.
On avait des activités communes, sorties romantiques. Des activités chacun de notre côté.
Quand on a emménagé ensemble, tout s'est bien passé.

Il y a 8 mois, j'ai perdu mon boulot et je l'ai très mal vécu. Mon copain était là pour me soutenir.
Au lieu de rechercher directement du boulot, j’ai déprimé. Je lui ai fait part de mon projet que j'avais en tête depuis longtemps de créer ma boîte (vente en ligne de produits créés par des personnes d’un centre de réinsertion car j’ai noué un contact avec leur responsable)

Mon copain me demandait comment les choses avançaient et je l’ai rembarré une ou deux fois. J’ai dit que je n’aimais pas en parler à ce stade (le responsable m’a un peu vendu que ces personnes étaient fiables et il s’est avéré que non)

Au début, il avait l'air de bien prendre la situation mais après il m'a dit que ce serait peut-être bien de reprendre un job. Mais je n’ai rien trouvé.

Il a commencé à lâcher des critiques .« Le ménage, c'est optionnel ?" si il y avait du bazar et "Ça va la vie d'artiste ?" quand j’allais à mon cours de guitare. Au début, je croyais qu'il rigolait, car le ton était léger. Puis j'ai vu qu'au fond, il était sérieux.
Les 2 derniers mois passés ensemble, il a commencé à devenir renfrogné, à ne plus vouloir faire d'activités avec moi. Je lui ai demandé si ça avait un rapport avec le boulot. Il m'a dit oui et non.
Il me disait qu’avec un seul salaire on ne pourrait plus faire ni crédit ni vacances. J’ai répondu que c’était temporaire mais il voulait que ça soit rapide.

J’avais aussi délaissé les tâches ménagères donc j’ai refait un maximum de ménage et de bons plats et appris des massages.
Malgré tous mes efforts, les choses n'étaient plus comme avant.

J’ai eu un déclic, une nuit où on venait de se coucher. Comme il n'était pas entreprenant, j'ai eu envie de le faire réagir et je lui ai posé une main sur les fesse (maladroite, brusque) il a retiré ma main en soupirant et dit "on dort", J’ai respecté son choix de dormir mais j’étais vexée.

Je me suis dit aussi qu'il avait peut-être envie d'évoluer. Alors je lui ai dit que j'étais prête pour le mariage. C’est là qu’il m'a dit qu'il se sentait perdu depuis quelques mois et qu'il n'était plus aussi certain de ses sentiments pour moi.
J’ai très mal pris, ne pouvais pas comprendre comment une seule erreur ou deux ont pu tout changer. Je lui ai dit qu'un tel changement relevait de la psychiatrie et que rien ne le retenait s'il avait l'impression que j'étais devenu un poids pour lui. Il n'a pas beaucoup réagi. Je suis partie chez ma sœur. Il m’a confirmé que c’était fini le lendemain et m’ a aussi demandé comment j’allais. à quoi j’ai répondu « à ton avis ? Je pleure ».

Pendant quelque jours j'ai fait un silence radio
Je lui ai ensuite envoyé un message d'excuses en lui disant que je serai là dès qu'il aurait envie de discuter de tout ça. Suite à cela on a eu une discussion au téléphone mais qui tournait en rond, avec peu de mots de sa part. On dirait qu’il ne veut plus s’exprimer, il est éteint. Pas de nouvelles depuis.

Je n’ai pas encore baissé les bras. Je me suis remise au crossfit (histoire d’avoir un beau corps), retravaille la guitare et le chant (j’ai un certain talent, selon lui, et c’est ça qui l’a fait craquer sur moi au départ), et j'ai mis de côté la création de ma boîte. J’ai retrouvé un travail qui commence début juillet. Il n’y a que lui qui manque à ma vie.

Je sais qu'il sera présent à une soirée que des amis communs organisent bientôt. J’ai très envie de le reconquérir et d’y aller pour essayer. Mais il est têtu j’ai peur qu’il ne me laisse pas une seconde chance.
Nous avons déjà eu un break de deux semaines dans le passé qui s’est arrangé. Mais là j’ai besoin d’aide car il ne me parle plus et j’ai peur de faire des interdits.
Avez vous des conseils?
Merci d'avance.

[admin]

Salut Candyce!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Selmasultane]

salut Candyce,

Mon conseil principal serait d' arrêter de toute urgence de faire le chien savant pour qqn qui de toute évidence ne veut plus de toi( t' humilier toi même ne t' apportera rien de bon ) .

Le deuxième serait de t' interroger sincèrement sur ce qui motive ton envie de le " reconquérir " . " Parce que je l' aiiiiiiiiime" n' est pas la bonne réponse . Cherche plutôt du côte de " peur de perte des habitudes ", " réparation de blessure d' ego" ," terreur d' être seule et de ne jamais retrouver qqn"

Pendant que tu y seras , dans la chasse au déni , interroge toi sur cette contradiction : Tu parles de deux belles années , d' un choc pour toi , et de l' autre côté d' une première rupture au bout de 18 mois . Comment peux tu être aussi surprise de qque chose qui s' est déjà produit 6 mois avant ? Deux belles années où ça commence à sentir le sapin au bout d' un an, ce ne sont pas deux belles années en fait.

Bonne nouvelle toutefois , à l' issue de cette réflexion tu sortiras en te connaissant mieux , et le fait de grandir , de faire la différence entre le couple et l' amour inconditionnel parental par exemple, et de rencontrer qqn qui a autant envie d' être avec toi que toi d' être avec lui .

[Ethan101]

Bonjour,

2 semaines que mon copain m'a quittée après 2 belles années, dont les derniers mois en vie commune. Sa décision a été un choc. Je ne m’y attendais pas.

J’ai toujours su de la chance que j'avais de l'avoir rencontré. On avait la même vision de la vie amoureuse (fidélité). On se soutenait beaucoup l'un l'autre et on se complétait au niveau de nos défauts.
On avait des activités communes, sorties romantiques. Des activités chacun de notre côté.
Quand on a emménagé ensemble, tout s'est bien passé.

Il y a 8 mois, j'ai perdu mon boulot et je l'ai très mal vécu. Mon copain était là pour me soutenir.
Au lieu de rechercher directement du boulot, j’ai déprimé. Je lui ai fait part de mon projet que j'avais en tête depuis longtemps de créer ma boîte (vente en ligne de produits créés par des personnes d’un centre de réinsertion car j’ai noué un contact avec leur responsable)

Mon copain me demandait comment les choses avançaient et je l’ai rembarré une ou deux fois. J’ai dit que je n’aimais pas en parler à ce stade (le responsable m’a un peu vendu que ces personnes étaient fiables et il s’est avéré que non)

Au début, il avait l'air de bien prendre la situation mais après il m'a dit que ce serait peut-être bien de reprendre un job. Mais je n’ai rien trouvé.

Il a commencé à lâcher des critiques .« Le ménage, c'est optionnel ?" si il y avait du bazar et "Ça va la vie d'artiste ?" quand j’allais à mon cours de guitare. Au début, je croyais qu'il rigolait, car le ton était léger. Puis j'ai vu qu'au fond, il était sérieux.
Les 2 derniers mois passés ensemble, il a commencé à devenir renfrogné, à ne plus vouloir faire d'activités avec moi. Je lui ai demandé si ça avait un rapport avec le boulot. Il m'a dit oui et non.
Il me disait qu’avec un seul salaire on ne pourrait plus faire ni crédit ni vacances. J’ai répondu que c’était temporaire mais il voulait que ça soit rapide.

J’avais aussi délaissé les tâches ménagères donc j’ai refait un maximum de ménage et de bons plats et appris des massages.
Malgré tous mes efforts, les choses n'étaient plus comme avant.

J’ai eu un déclic, une nuit où on venait de se coucher. Comme il n'était pas entreprenant, j'ai eu envie de le faire réagir et je lui ai posé une main sur les fesse (maladroite, brusque) il a retiré ma main en soupirant et dit "on dort", J’ai respecté son choix de dormir mais j’étais vexée.

Je me suis dit aussi qu'il avait peut-être envie d'évoluer. Alors je lui ai dit que j'étais prête pour le mariage. C’est là qu’il m'a dit qu'il se sentait perdu depuis quelques mois et qu'il n'était plus aussi certain de ses sentiments pour moi.
J’ai très mal pris, ne pouvais pas comprendre comment une seule erreur ou deux ont pu tout changer. Je lui ai dit qu'un tel changement relevait de la psychiatrie et que rien ne le retenait s'il avait l'impression que j'étais devenu un poids pour lui. Il n'a pas beaucoup réagi. Je suis partie chez ma sœur. Il m’a confirmé que c’était fini le lendemain et m’ a aussi demandé comment j’allais. à quoi j’ai répondu « à ton avis ? Je pleure ».

Pendant quelque jours j'ai fait un silence radio
Je lui ai ensuite envoyé un message d'excuses en lui disant que je serai là dès qu'il aurait envie de discuter de tout ça. Suite à cela on a eu une discussion au téléphone mais qui tournait en rond, avec peu de mots de sa part. On dirait qu’il ne veut plus s’exprimer, il est éteint. Pas de nouvelles depuis.

Je n’ai pas encore baissé les bras. Je me suis remise au crossfit (histoire d’avoir un beau corps), retravaille la guitare et le chant (j’ai un certain talent, selon lui, et c’est ça qui l’a fait craquer sur moi au départ), et j'ai mis de côté la création de ma boîte. J’ai retrouvé un travail qui commence début juillet. Il n’y a que lui qui manque à ma vie.

Je sais qu'il sera présent à une soirée que des amis communs organisent bientôt. J’ai très envie de le reconquérir et d’y aller pour essayer. Mais il est têtu j’ai peur qu’il ne me laisse pas une seconde chance.
Nous avons déjà eu un break de deux semaines dans le passé qui s’est arrangé. Mais là j’ai besoin d’aide car il ne me parle plus et j’ai peur de faire des interdits.
Avez vous des conseils?
Merci d'avance.

Personnellement, je pense qu'il est bon d'avoir une discussion au moins pour se mettre les idées en place. Je ne connais pas votre histoire en profondeur, donc je ne sais pas si ça vaut le coup que tu essayes de le reconquérir. Je pense que parfois - rarement - ça peut valoir le coup, mais il faut le faire pour les bonnes raisons. La rupture a été assez brutale je trouve, dans ce cas, et je comprends que tu sois perdue. Profite peut-être de la fête pour avoir une conversation franche avec lui, mais si tu vois qu'il est réticent, n'insiste pas, il ne faut jamais supplier. Au moins, tu seras fixée !

[Candyce]

Bonjour Selmasultane

Je n’avais pas l’impression de m’humilier juste montrer que j’avais su rebondir après une déprime. La première fois ce n’était pas une rupture mais juste un break. Après il s’est excusé et on en a plus reparlé.

Mais merci pour ton avis.

Bonjour Ethan

Je pense aussi que ça serait bien d’avoir une vraie discussion ensemble et cette soirée est une opportunité de le voir. Notre ami en commun pense qu’il faut y aller sinon j’aurais des regrets toute ma vie. Je n’ai pas l’intention de le supplier rassurez vous...

[Elieza]

Un break, c’est dans 98% des cas une rupture déguisée, la en l’occurrence tu croyais que vous aviez réglé ca mais le fait que vous n’en ayez jamais reparlé est TRÈS révélateur, justement. Mettre les trucs sous le tapis en espérant qu’ils ne pourrissent pas c’est pas une méthode de ménage très avérée…

[Candyce]

Bonsoir Elieza

J’avais peur que ce break soit une rupture. Il a nié et dit qu’il souhaitait toujours me voir et que c’était juste temporaire ce sentiment qu’il avait d’avoir besoin de s’isoler. Après deux semaines on s’est retrouvés mais ma déprime a fait que je n’avais pas envie d’en reparler et tout semblait réglé. On s’est même installés ensemble ensuite. J’ai bêtement pensé que tout était réglé comme par magie. J’espère pouvoir reparler de tout ça avec lui si ce n’est pas trop tard.

[Powercath]

Honnêtement, même si tu as bien envie de le reconquérir, je pense que t'as beaucoup de truc a travaillé de ton côté avant d'être véritablement prête a reprendre une relation. C'est tres peu de temps passé seule pour être remise sur les rails. Concentre toi sur ton bien-être, ta stabilité pro, etc. Après lorsque tu seras bien dans ta peau et que tu ne déprimeras pas pour un tout et un rien, y a plus de chance que tu sois agréable à cotoyer. Ton amoureux doit être une cerise sur ton sundae, pas une béquille anti-déprime.

[Candyce]

Bonsoir Powercath

Je te rassure je ne déprime pas « pour tout et rien ». C’était une déprime due à la perte de mon travail (résolu depuis). J’ai un tempérament joyeux le plus souvent.

Souhaitez moi bonne chance, j’ai décidé d’aller à la soirée. Sans trop d’attente mais pour ne pas regretter.

[Ethan101]

Eh bien bonne chance ! J'espère que tu y trouveras ce dont tu as besoin

[Janysse]

Salut Candyce,

Comment s'est passée ta soirée ?

Je suis 100% d'accord avec Selma. Mon impression à te lire est que tu essaies par tous les moyens d'être parfaite aux yeux du monde et à ses yeux. C'est super que tu fasses du crossfit et de la guitare, que tu saches tenir un intérieur et faire des massages. Mais avoir un beau corps et savoir chanter n'est pas ce qui te rendra plus aimable aux yeux d'un homme. Ça ne te rendra pas plus méritante qu'une autre. J'entends que tu fasses toutes ces activités pour oeuvrer à ton épanouissement personnel et je t'encourage à poursuivre cette voie, mais sache qu'il n'y a pas de récompense supplémentaire pour les filles parfaites et surtout pas celle d'être plus aimées qu'une autre.

Ensuite je lis une communication pas top entre vous. J'ai l'impression que ton ex, au lieu de te dire clairement les choses et d'identifier ses besoins et ses points de crispation, a essayé de te faire passer le message en douce à coups de "le ménage c'est optionnel ?" ou "ça va la vie d'artiste ?". De ce que je lis ça l'emmerdait de devoir payer pour deux (d'où les reproches sur le crédit et les vacances désormais compromis).

Il ne t'a pas quittée à cause d'une seule erreur mais parce que ses sentiments étaient modifiés depuis longtemps. Et ça n'est pas parce que tu n'as pas retrouvé de boulot qu'il a cessé de t'aimer mais pour des raisons qui lui appartiennent et dont il n'a probablement pas entièrement conscience lui-même.

Courage !

[Candyce]

Bonsoir Ethan, Janysse

Merci pour vos encouragements.

La soirée aura lieu ce week-end.

Oui notre communication n’était pas top. Je n’ai pas compris ses propos sur le moment. Je pense que le vrai problème c’est la vie commune qui est arrivée trop tôt dans notre relation car tout allait très bien avant. Avec la perte de mon boulot ça s’est fait comme ça mais il n’était pas prêt et moi non plus.

[Powercath]

Salut Candyce, de mon point de vue la vie commune arrive quand elle arrive et ce n'est pas nécessairement négatif que cela arrive tôt dans une relation. Ce ne fait que accéléré le processus d'adaptation a l'autre. A moins que tu veules d'une relation éternellement chacun dans sa maison, la vie commune arrive a un certain point de la relation et c'est le vrai test du couple. Je suis resté 5 ans avec un homme, mais on s'est séparé 2 mois apres le début de notre cohabitation parce que nos vies n'étaient pas du tout compatible. Maintenant je suis avec un autre homme depuis 10 ans et nos cohabitons depuis le 2e mois de notre relation. (il revenait au pays et avait pas de logement) donc cesse de de culpabiliser. Votre relation a évolué comme ca et c'est tout. Tu ne devrais jamais cacher ta vrai personne a un homme pour lui plaire. Le fait d'avoir habité ensemble rapidement n'a que démontrer l'inévitable. Vous n'êtes pas compatible. Courage a toi.

[Candyce]

Bonjour tout le monde

Je suis donc allée à cette soirée. Je suis vraiment contente d’y être allée, même si jamais je n’aurais imaginé que ça se passe comme ça.

Quand je suis arrivé il était déjà là. Notre ami commun qui a organisé la fête m’a fait signe et je suis allée les saluer. Mon cœur battait très fort. Lui et moi n’étions pas à l’aise quand on s’est fait la bise mais ça a été mieux après que je lui ai fait un sourire qu’il m’a rendu.

Je voulais être rayonnante (je m'étais offert un maquillage chez l’esthéticienne et le coiffeur). Je me sentais belle et ça m’a vraiment porté. J’attirais les regards des hommes, qui me donnait une confiance en moi dont je n’ai pas vraiment l’habitude.
Lui avait du mal à me quitter du regard. Il m’a demandé comment j’allais bizarrement comme un robot. Cela ne m’a pas plu mais j’ai fait comme si je n’avais pas senti ça comme ça.

Comme j’avais un pansement au pied, car je m’étais blessée avec un clou rouillé il y a un moment déjà, on a parlé de ça. Mon pied ne me faisait plus mal du tout mais je ne sais pas pourquoi quand il m’a demandé c’était quoi, j’en ai rajouté des caisses. J’ai dit que j’avais encore mal quand je m’appuyais dessus. J’ai raconté comment je m’étais blessée. C’était cordial comme conversation mais pas vraiment chaleureux.


Il y avait beaucoup de personnes présentes, plus de trente environ. la fête avait lieu dans plusieurs pièces, et le jardin.
Au début on était au salon et il s’est mis à discuter avec d’autres personnes et je suis restée avec notre ami commun. Puis je suis allée au jardin pour prendre l’air et reposer mes oreilles de la musique . J’avais envie de pleurer. Pas de peine ni de joie mais d’émotions.Et là un type qui avait bu m’a bousculée dans le noir et je suis tombée dans l’herbe (sans me faire mal mais j’ai eu peur). J’ai voulu me relever et je me suis appuyée sur mon pied j’ai senti un léger élancement.
J’ai décidé de l’appeler lui au telephone et lui raconter ce qu’il s’est passé. Il est venu tout de suite. J’étais contente même si c’était roublard de ma part. Il m’a aidé à me relever et je l’ai remercié. On a marché et je m’appuyais sur son bras et il m’a taquiné en disant que j’avais toujours la poisse.

Ensuite on a été happés par une scène très drôle. Un gars avait eu un gage et était fessé par une fille. On a regardé la scène en commentant tout les deux et on a rit ensemble comme des petits fous. On était à nouveau dans la légèreté à se taquiner comme à nos débuts.

il a voulu chercher des glaçons pour mon pied et j’ai dit d’accord tellement j’ai trouvé ça gentil de sa part. Je n’en avais pas du tout besoin (il n’en a pas trouvé de toute façon). Ensuite il m’a rejoint dans la chambre de notre ami.

Je me suis allongée sur le lit, lui assis. On a parlé de son boulot et du mien. J’ai aussi pris la guitare de mon ami pour jouer ça nous a détendus.

J’ai senti que c’était le moment pour lui dire ce que j’avais sur le cœur. Je lui ai donc dit que j’avais compris que la vie commune ne lui avait pas plu. Aussi que j’étais trop dans mes soucis et je n’avais pas vu qu’il n’était pas bien. Que j’étais mal moi aussi et qu’il sait bien que ce n’est pas ma vraie nature. J’ai failli pleurer plusieurs fois mais j’ai tenu. Il s’est excusé pour m’avoir causé de la peine et lâché qu’il y avait peut être eu un malentendu. J’ai demandé si on pouvait pas essayer de repartir sur une relation plus légère sans vie commune comme à nos débuts, car on était pas prêts et c’était pas le bon moment. Il a dit « possible» après il a soupiré. On aurait dit que ça le fatiguait de se poser la question. J’ai posé la tête près de lui et il m’a caressée les cheveux. Je lui ai dit qu’on avait le temps s’il se sentait encore perdu mais que tout abandonner était-ce vraiment ce qu’il souhaitait ou ne pouvions pas dire que c’était juste un break comme la dernière fois. Car le manque de communication était le vrai problème selon moi. Il a répondu qu’il avait besoin d’être seul car ça n’allait pas comme c’était. J’ai demandé comment il le vivrait si j’avais quelqu’un d’autre que lui et il a dit que ça ne lui plairait pas. Il a ajouté « ça me gonfle. »
Ensuite on a changé de sujet. Il me tenait la cheville tout ce temps là. Je le sentais enfin présent. Je me suis rapprochée de lui et ça fait qu’on a eu un petit câlin.

Après comme on ne parlait plus peut être il m’a dit qu’il voulait aussi voir certaines personnes avant de partir et qu’il voulait partir tôt. Et on est parti chacun de notre côté. Je lui ai dit avant de me contacter quand il pourra il a dit oui.

Dimanche j’ai eu droit à un Sms de sa part mais juste salut ça va (sans cœur ni rien)J’ai répondu par un oui avec et cœur et un et toi? Il a répondu que oui et qu’il allait voter.
Mardi c’est moi qui lui ai envoyé un sms. Il m’a dit qu’il n’avait pas dormi de la nuit (longue histoire) donc je n’ai pas insisté.
Aujourd’hui j’ai eu un salut ça va. J’ai raconté ma journée de travail. Il s’est intéressé et à posé quelques questions.
Voilà où j’en suis.

Je trouve que c’est positif même si il n’y a pas oui franc et massif pour qu’on reprenne.
je pensais qu’on allait soit reprendre soit définitivement se séparer, mais je ne m’attendais pas à un oui peut être possible.
Avez vous des conseils? Je n’ai pas envie de lui forcer la main mais je sens qu’il a besoin d’être guidé . Je trouve la situation inconfortable si elle s’éternise.

[Ethan101]

Salut Candyce,

Tu trouves la situation inconfortable mais c'est lui qui a toutes les cartes en main. Il t'a quittée donc s'il décide de revenir, ça sera de toute façon à son rythme. Si je devais donner des conseils, ça serait de le laisser faire le "travail". S'il a envie de revenir vers toi, il le fera. Ca sert à rien d'élaborer des "tactiques" dans le but d'y parvenir. C'est pourtant ce que tu as fait durant la soirée XD Donc pour la suite: cool ! Laisse lui du temps, personnellement je trouve ses réactions plutôt positives même si ça ne veut rien dire. Il semble dans la réflexion, c'est un travail qu'il doit mener seul. Mais protège-toi quand même, je ne pense pas que cette situation devrait durer des mois non plus, car tant que tu as de l'espoir, tu es dans l'incapacité de faire ton deuil de cette relation...

[Candyce]

Bonsoir Ethan

Je te remercie pour ta réponse. J’essaie de le laisser agir mais je dois avouer que j’ai l’impression que ce qui nous a rapprochés jusqu’ici c’est d’être moi même dans l’action. Donc l’inverse bizarrement.

J’ai du nouveau. Je dois faire un vaccin tétanos. Il a proposé de m’y conduire car il fait très chaud et j’ai rendez vous en plein après-midi et je n’ai pas de voiture. Par contre il repart travailler après. Je me demande si je dois y voir un rapprochement ou simplement il ne veut pas que je traîne encore à faire vaccin.

[Elieza]

Je te remercie pour ta réponse. J’essaie de le laisser agir mais je dois avouer que j’ai l’impression que ce qui nous a rapprochés jusqu’ici c’est d’être moi même dans l’action. Donc l’inverse bizarrement.

Ben oui, voilà en fait. Si tu fais rien, il se passe rien. CQFD.

[Ethan101]

J’ai du nouveau. Je dois faire un vaccin tétanos. Il a proposé de m’y conduire car il fait très chaud et j’ai rendez vous en plein après-midi et je n’ai pas de voiture. Par contre il repart travailler après. Je me demande si je dois y voir un rapprochement ou simplement il ne veut pas que je traîne encore à faire vaccin.

Il t'a vraiment proposé de t'y conduire sans que tu lui demandes ? Si c'est bien ça, oui, c'est un rapprochement... Mais dans quel but (rester en bons termes ? ou bien il est en plein revirement émotionnel ?) ? Ben écoute, si tu veux saisir l'occasion, c'est maintenant où jamais: propose-lui d'aller boire un verre un autre jour ! Inutile de languir pendant des semaines en se demandant quelles sont ses intentions, tu seras vite fixée selon sa réaction (s'il dit "non", accepte qu'il n'est plus intéressé).

Concernant le fait que si tu n'agis pas, il ne se passe rien: je pense que ce n'est pas au largué de courir après le largueur. Tu ne peux pas "forcer" l'autre à revenir vers toi. Tu ne peux pas contrôler la volonté de l'autre. Par contre, ce que tu peux faire, c'est créer les conditions qui seront propices à son retour, sans garantie de succès évidemment. Si tu l'invites à boire un verre par exemple, et qu'il accepte, ce n'est pas pour le saouler pendant une heure en lui disant que tu l'aimes et qu'il doit revenir vers toi... Passe juste un moment agréable avec lui, et ne lui demande rien. S'il est encore vraiment amoureux de toi, ça suffira pour le faire cogiter... N'oublie jamais que tu es ta première priorité, maintenant. Quelqu'un qui redevient indépendant affectivement est toujours plus séduisant qu'une personne en demande...

Note bien que tout ceci n'est que mon avis, je n'ai absolument pas la recette pour faire revenir les gens. Mais mes propres parents se sont retrouvés après une séparation, alors je me dis qu'il peut toujours y avoir une chance, si tu sens que ton couple en vaut VRAIMENT la peine et que tu ne cherches pas juste à combler un vide dans ta vie avec quelqu'un qui ne te conviendrait pas.

[Selmasultane]

Salut Candyce,

Honnêtement, ca serre le coeur de lire ton récit, tellement le contraste entre ce que tu espères et interprètes toi et ce qui se passe réellement est énorme. On est tous passés par là ( moi ce n' était pas un clou rouillé mais une entorse à la cheville au volley).

Je vais t' indiquer ce que je lis moi de ton récit, de façon sans doute plus détachée que la tienne, et a la lumière de mon expérience et celle collectée ici depuis des années

Ci dessus je t' écrivais "Mon conseil principal serait d' arrêter de toute urgence de faire le chien savant" et je lis:
"Je voulais être rayonnante (je m'étais offert un maquillage chez l’esthéticienne et le coiffeur" >faire ça pour toi c' est bien, le faire pour parader a ses yeux, ça fait de la peine

"Mon pied ne me faisait plus mal du tout mais je ne sais pas pourquoi quand il m’a demandé c’était quoi, j’en ai rajouté des caisses. J’ai dit que j’avais encore mal quand je m’appuyais dessus. J’ai raconté comment je m’étais blessée." Tu essaies d' attirer sa pitié , pareil ça fait de la peine de te voir mendier ainsi son intérêt , surtout qu' il s' en fout en fait , il est tout juste " cordial"

Tu continues en l' appelant au téléphone parce que tu es tombée dans l' herbe ( what the fuck franchement ? Qui appelle au téléphone au secours qqn dans une soirée a cause d' un léger élancement ressenti ?)
Au dessus je te conseillais de faire la différence avec l' amour inconditionnel parental, on est en plein dedans...

J' arrête là , mais bon tes tentatives de rapprochement physique alors que lui soupire, est évasif et laconique , ca ne m' inspire que de la peine pour toi de t' enliser dans ton humiliation.

Toute la suite, les " ça va?" polis et les conversations" pluie et beau temps " , on a tous connu ça . Et les largueurs a 99% vont rester dans ce flou, c' est en fait très rare qqn de catégorique et limpide ( sauf quand on les pousse dans leurs retranchements , ce que tu te refuses à faire ou quand on découvre brutalement qu' il a qqn d' autre ) .

Bref, je te souhaite un jour de comprendre que ton amour propre et ta dignité, ça doit être ta priorité.

Bon courage

[Candyce]

Bonsoir Ethan

Cette proposition de m’accompagner vient de lui, je ne lui aurais jamais demandé ça.

Je te rassure je ne l’ai jamais saoulé en lui disant que je l’aime pendant 1h, cela ne me viendrait même pas à l’idée. Mais sinon je ne pense pas lui donner rendez vous. La balle est dans son camp ce n’est pas à moi de le faire. J’ai compris la distinction entre créer les conditions propices à son retour et essayer de l’influencer. Je ne fais que garder le contact par sms (ou téléphone quand c’est important), mais je ne lui demande rien.

Bonsoir Selmasultane

Tu as simulé une entorse toi? Je ne lui ai pas dit que ma douleur au pied était presque totalement partie, mais je n’ai pas vraiment pensé à lui faire pitié. Je voulais juste avec lui pour discuter et ça me paraissait une bonne astuce. Je n’avais pas apprécié les discussions juste avec un ça va? Il a arrêté ça. On a eu des vraies conversations depuis et il revient vers moi de lui même par sms. Je ne sais pas combien de temps attendre pour lui demander où il en est. Je ne veux pas lui mettre la pression alors qu’il est encore perdu. Suis-je humiliée car j’attends un peu qu’il se décide? Je n’avais pas senti ça comme ça.

[Elieza]

Bonsoir, pardon mais j’ai le même ressenti que Selma. Tu essaies d’attirer son attention par des moyens divers et variés, mais la réalité (un peu hard certes mais la réalité) c’est qu’on ne devrait jamais avoir à essayer d’attirer l’attention sur soi, de quelque manière que ce soit (en faisant pitié, en essayant d’être rayonnante, en inventant des trucs, etc).
Si l’autre a envie de revenir, parce qu’il t’aime et que tu lui manques, pas besoin de toutes ces stratégies et ces subterfuges.
Même juste « garder le contact léger par sms » ça pue, parce que toi tu attends quelque chose.
Si il a envie de te revoir, pour les bonnes raisons, il sait où te trouver dans que tu aies à mendier.

[Elieza]

Ah et petit spoiler: on est pas « perdu » quand on aime quelqu’un, parce que la peur de perdre l’autre (ou qu’il rencontre quelqu’un d’autre ou passe à autre chose) va au delà du fait d’être « perdu ».
Perso un gars qui me dit qu’il est perdu bah super Kevin, va t’acheter un gps et bonne vie. On mérite des gens qui veulent vraiment être avec nous, pas des girouettes qui savent pas ce qu’ils veulent dans la vie.

[Ethan101]

Si tu décides de couper tout contact avec lui, y compris par SMS, je te recommande tout de même de lui envoyer un dernier message pour l'avertir. Une coupure brutale est nécessaire quand l'autre t'a fait souffrir et n'a pas été correct avec toi. Dans ce que tu as raconté, je n'ai pas ressenti que ton ex faisait partie de cette catégorie. Rien que le fait de se proposer pour te conduire montre qu'il se soucie encore de toi, même s'il n'est plus amoureux.

Alors certains diront peut-être qu'il te garde sous le coude ou je ne sais quoi, mais j'ose espérer qu'il reste des gens sur Terre qui essayent juste de bien se comporter même dans les situations difficiles. Un dernier message respectueux qui lui explique que tu ne peux pas te contenter d'une "amitié" avec lui et que tu as besoin de passer à autre chose pour de bon me semble approprié. Il comprendra et ça lui laissera une dernière bonne impression de toi.

Et fais-le tout de suite. N'attends pas qu'il te conduise pour ton vaccin, ça ne sert à rien de faire trainer les choses.

[Candyce]

Bonjour tout le monde

J’ai de bonnes nouvelles. Finalement j’ai suivi le conseil d’Ethan (boire un verre) car la situation s’y prêtait après avoir fait le vaccin tout à l’heure alors qu’il faisait chaud. Vous aviez raison cette situation n’est pas tenable longtemps. Je l’ai donc confronté. Si c’est définitif sa décision d’arrêter je lui ai demandé qu’il le dise mais je ne veux pas rester dans le flou. Il a compris, il m’a dit que j’avais raison.

Il est donc d’accord pour reprendre. D’un commun accord, pas de vie commune pour l’instant. (Sauf le week-end normalement). J’ai aussi besoin de me retrouver avec tout ce chamboulement donc ça me va.
Il m’a dit qu’il aurait eu un déclic sur des sentiments lors de la soirée. Je crois qu’il avait du mal à me dire qu’il s’était trompé. Je me dis qu’il a bien le droit à l’erreur après tout. Moi aussi je n’ai pas été parfaite. Il n’oublie plus les cœurs dans ses messages, et on a prévu un resto la semaine prochaine. Comme quoi il ne faut pas perdre espoir trop vite.

[Ethan101]

Ooh ! Ca fait tellement plaisir à lire ! On a pas souvent l'occasion de lire des happy ends ici, haha !

Du coup, on veut plus de détails ! Il était ému ou toujours un peu distant ? Vous avez pointé du doigt ce qui n'allait pas dans le couple ? Tu crois qu'il aurait eu la même réaction si tu l'avais complètement ghosté ?

[Candyce]

Bonsoir Ethan

Merci encore pour tes conseils. Je suis si heureuse de ce happy end.

J’ai passé du temps avec lui ce week-end et tout s’est bien passé. Il a été attentionné. On ne vit plus ensemble mais on apprend à se redécouvrir et ça c’est génial. On s’est promis de mieux communiquer pour éviter les malentendus et d’être plus explicite quand quelque chose ne va pas.

On peut dire que c’est une girouette. Moi je préfère penser qu’il a réfléchi et évolué et qu’il n’y a que les cons qui ne changent pas d’avis.

Je crois comme Ethan le disait qu’il faut créer des conditions propices si on veut vraiment se réconcilier. Mais ne pas être dans la demande. Si on a peur pour son égo pour un oui ou pour un non, pas la peine d’essayer.

[Ethan101]

Je vous souhaite beaucoup de bonheur à tous les deux, et n'hésite pas à nous donner des nouvelles, à l'occasion

[Powercath]

Bonjour Candyce, je te souhaite que ca marche. Reviens nous dans quelque mois. Bonne journée !

[Elieza]

Alors .. bravo?
Désolée de casser l’ambiance, mais vous avez parlé des moments où tu étais en difficulté par rapport au taf et où il ne t’a pas soutenu, ou il t’a clairement fait sentir que tu étais un boulet, etc, etc? Si oui, longue vie, mais « on a décidé de communiquer »ca suffit pas fait, il faut crever TOUS les abcès et être sûrs que ces choses là soient réglées, pas les mettre sous le tapis en mode youhou trop bien on communique et dans 6 mois rebelotte.
J’espère ne pas être l’oiseau de mauvais augure, mais étant une des personnes qui a « récupéré «  son ex sur ce site, je sais exactement quand ça va refoirer ou pas.
Bonne chance!

[Powercath]

Elieza, j'ai pensé la même chose mais je me suis retenue parce que Candyce sera pas du tout réceptive a ce message. Peut-être plus dans quelques mois quand le résultat sera le même vu que les problèmes de fond n'ont pas été réglé...

[Candyce]

Bonjour Elieza

Peut on lire ton histoire sur le forum? Je suis intéressée.

Nous avons discuté de tous les sujets qui fâchent. Je n’ai pas dit qu’on avait mis les choses sous le tapis.

Ce n’est pas qu’il ne m’a pas soutenu c’était moi qui ne voulait pas parler de mes problèmes de boulot. Il a essayé plusieurs fois de m’en parler. C’était un malentendu.

Son problème est qu’il fait une critique sur quelque chose alors qu’en fait c’est autre chose qui l’embête. C’était la vie commune forcée à un mauvais moment qui ne lui convenait pas. J’étais déprimée à ce moment là et n’a pas su réagir. Il a inventé des excuses pour ne pas dire ce qui n’allait pas. Il était perdu. Il a reconnu qu’il aurait dû dire les choses directement, que le ménage ou l’argent c’était un détail. Il est bien plus clair à présent.

On a conscience de l’importance de reparler de tout pour ne pas se retrouver dans la même situation dans 6 mois.

Tu dis savoir l’avenir moi je me dis que je ne sais pas. Je vais faire de mon mieux et lui aussi, on verra bien.

Bonjour Powercath

Je suis réceptive à son message au contraire et m’attendais à sa réponse. C’est important de revenir sur nos problèmes passés. On le fera encore.

Tu penses que rien est réglé, ok. Mais pour convaincre il faut argumenter. Et je n’ai pas raconté tous nos échanges.

Moi je pars du principe qu’il a évolué et moi aussi et notre couple va évoluer aussi. Je ne connais pas l’avenir mais nous mettons toutes les chances de notre côté. Ce n’est pas facile de tout faire bien dès la première fois. Peut être y êtes vous parvenus sans passer par une séparation tant mieux pour ceux qui y arrivent.

Je vais être absente nous partons en vacances en amoureux, mercredi soir jusqu’à dimanche. Bonne journée.

[Selmasultane]

Hello Candyce,

Au risque de me joindre au concerto des oiseaux de mauvais augure, on n'évolue pas en un mois . En un mois , on a tout juste le temps d' expérimenter la sensation de manque aiguë causée par une rupture et de vouloir tout faire pour mettre fin à cette douleur primaire ( et à te lire , il y a qque chose de très enfantin dans cette douleur, normal sans doute vu ton âge ).

Donc là , l' un et l' autre , vous êtes tout au soulagement d' avoir fait cesser ce désagrément , à coup de promesses de communications et de week ends en amoureux ( indéniablement plus agréables , comme perspective , que se retrouver seuls, devoir se remettre en question, affronter l' inconnu et le dating foireux . Agréables et confortables comme retrouver des pantoufles déjà utilisées ).
Comme lors de votre dernier "break ", vous avez allègrement maquillé ça en " malentendu" et êtes repartis sur vos rails ( ceux qui vous ont déjà fait dérailler, à plusieurs reprises ) .

Bref , fais tes propres expériences Si ce rerenouveau t' en laisse le temps , je te conseille la lecture des poste d' Agatheyzac .

[Souricette]

Salut Candyce,

Comme tu l’as sans doute remarqué c’est un forum non pas pour récupérer son ex, mais comme son nom ne l’indique pas, un forum pour être « piqué ». (Même si certains « piqueurs » refusent d’être piqués eux-même, mais c’est une autre histoire). Cela ne veut pas dire que tout ce qui est dit est vrai ou prémonitoire…

Ta relation n’est sûrement pas condamnée à l’avance à cause de cette séparation, à moins de n’en tirer aucune leçon, ce qui ne semble pas être ton cas. Je te trouve mature pour ton âge d’avoir tout mis à plat avec lui, et trouvé des solutions, beaucoup de gens plus âgés en sont incapables.

Ton homme a l’air d’être une personne impulsive, je connais, il devrait travailler sur ce point, je pense que s’il y a un risque quel part, c’est plus de ce côté qu’il faudrait travailler, mais cela dépend de lui et pas de toi. On a beau se remettre en question, si l’autre ne fait pas cet effort là vraiment non plus, cela ne sert à rien, j’en ai fait l’expérience.

Bonnes vacances

[Powercath]

Je dirais pas piqué..mais on est juste réaliste malheureusement.
But Let's agree to disagree

[Candyce]

Salut Souricette

Merci à toi. Mes proches sont aussi du même avis.

Si rien n’avait changé depuis la séparation, j’aurais pensé aussi que mon couple n’avait aucune chance. Mais nous avons bien discuté de tout et trouvé un nouvel équilibre (il m’a confirmé se sentir bien) avec un autre mode de vie.

Salut Selmasultane

J’ai lu le témoignage d’Agatheyzac comme tu me l’as indiqué. Je ne m’y reconnais pas. C’est un couple d’étudiants en relation longue distance. La fille a des réactions extrêmes (elle pousse des cris chez elle car son ex lui manque).On dirait que qu’il est son oxygène, c’est anormal. Ce n’est pas notre cas, nous avons des caractères plus indépendants.on s’aime évidemment mais pas à la folie. Ils ont eu plusieurs séparations tandis que nous n’avons eu qu’une seule. Avant j’avais parlé d’ un petit break. Il avait besoin de s’isoler pour réfléchir mais ne voulait pas de séparation. C’est vrai qu’on en avait pas assez discuté, et depuis on a appris de nos erreurs. Je ne nous sens pas sur les mêmes rails mais plutôt sur une bifurcation, vers une autre direction.

Un passage d’un sujet que je trouve plus proche. Celui de Janysse.

viewtopic.php?f=3&t=51222&start=1080#p1332992

Le commentaire d’Elieza au sujet du retour de son ex est mot pour mot ce que me dit mon meilleur ami. Ça m’a aidé à y croire, et son contexte était plus difficile que le mien.

Je ne sais pas si répondre à un ami biaise les réponses. Ou si c’est mieux connaître la personne et le contexte qui fait que les réponses sont différentes et plus nuancées.

Une question pour celles en en couple. Comment faites vous pour préserver une harmonie?

En tout cas nos petites vacances se sont très bien passées. Je suis contente parce qu’on a retrouvé notre complicité de façon naturelle. J’avais tendance à être moins tactile depuis tout ça et donc c’est lui qui a eu des gestes de tendresse en premier. Il m’a dit m’avoir retrouvée à un moment où j’avais un grand sourire et que je ne pensais à rien. J’aurais fini par redevenir comme avant de toute façon mais que la peur de le perdre m’a fait me bouger.

Maintenant c’est chacun de notre côté. On garde le contact par téléphone ou sms et on se retrouvera vendredi soir.

A bientôt.

[Selmasultane]

Hello Candyce,

C' est tout à fait normal de ne prendre dans les témoignages que ce qui t' arrange, cette "sélectivité forte" est très classique ( je trouve même assez rigolo que sur les pages et les pages du fil de Janysse, tu choisisses précisément une réponse d' Elieza, sortie de son contexte, qui te semble militer en faveur d' une réunion post rupture.).
Sinon AgatheYzac nous lit peut être encore parfois, a défaut d' être clairvoyante sur toi même, essaie au moins de le prendre en compte quand tu parles ainsi , avec un tel mépris, de " la fille".
Quant à l' argument " vous ne pouvez pas comprendre vous ne connaissez pas le contexte comme mes amis " ( amis qui t' encouragent bien sûr ) , il est très typique aussi. Tes amis te disent ce que tu veux entendre , et de toutes façons tu ne retiens que ce qui t' arrange ( double biais)

Sinon vous avez connu 2 ruptures, et non 1, entre autres petits arrangements avec la vérité grâce à tes lunettes déformantes .

Quant a ta question , je ne suis pas certaine de la comprendre . il n' y a pas vraiment de recette universelle pour " préserver l' harmonie dans le couple". Ce qui convient à mon compagnon et moi depuis plusieurs années, compte tenu de nos vies, expériences, caractères, bagages passés ne conviendrait pas à tout le monde . ( et ne m' aurait peut être pas convenu à 20 ou 30 ans d' ailleurs ).

Bonne route en tout cas !

[Janysse]

Bonjour Candyce,

Je suis de nouveau complètement d'accord avec Selma. J'ajouterai que mon ex est revenu vers moi, qu'on s'est remis ensemble, que ça a été génial pendant 3 semaines avant d'être de nouveau la merde. Je ne te souhaite pas de vivre la même chose, mais globalement dans la majorité des cas c'est comme ça que ça se passe. Je pense que tu as besoin de faire tes propres expériences.

Je te trouve aussi inutilement dure ou condescendante avec Agathe. De ton côté tu as fait semblant d'avoir mal à la cheville pour attirer l'attention de ton ex, ce que certain·e·s pourraient considérer comme un move ridicule. La détresse peut prendre de très nombreuses formes et varier grandement d'une personne à l'autre. Rester bienveillant et ouvert à cette détresse me semble une voie plus douce et courageuse que la condescendance.

Bonne journée

[Candyce]

Bonjour Janysse,

Je pense que tu cherchais surtout du réconfort et de l’espoir à ce moment là.tu as liké ce message d’Elieza.
L’amitié peut biaiser les avis. On est plus positifs avec ses amis. Peut être que ça ne t’a pas aidé. Peut être après coup tu aurais préféré avoir mes commentaires à moi, qu’on te dise que c’était fini et que communiquer ne sert à rien. Je ne sais pas. Mais permets moi d’en douter. Je sais que si un ex revient sans avoir de sentiments ça ne peut pas marcher. Ce n’est pas parce que ton ex ne t’aimait plus que c’est forcément le cas pour moi. Le tien ne supportais même pas que tu lui dises je t’aime. Mon cas n’a pas été aussi désespéré que le tien donc si tu veux bien, je garde espoir. Même sans les encouragements de tes amies dont tu sembles revendiquer l’exclusivité.

J’espère que si agatheyrac nous lit elle n’aura pas mal pris mon commentaire. Ça fait des années qu’elle ne se connecte plus. Je ne pense pas qu’elle nous lit mais si jamais je m’en excuse. Mais je ne suis pas d’accord. Je t’ai trouvé beaucoup plus condescendante par exemple avec Souricette. Dire que les autres ne sont pas bienveillants alors que toi si, c’est aussi de la condescendance. Je pense que tu n’es pas très bien placée pour donner des leçons de bienveillance. Je dis ça je dis rien.

Je sais que c’est ridicule d’avoir dit que j’avais encore mal au pied. Comme dirait ma mère, ça vous fera une anecdote drôle pour vos petits enfants. Mais ça m’a permis de lui parler et c’est depuis que tout a changé donc je ne regrette pas. Mais je déconseille de faire ça, si j’avais eu une meilleure idée j’aurais pris mais en soirée c’était compliqué.

Bonjour Selmasultane

Tu parles de mépris mais j’ai lu des messages où tu disais des choses très méprisantes à des gens qui étaient encore sur le forum et qui te l’ont fait remarqué. Je pense que tu projettes là.
J’ai dit la fille simplement pour la différencier du garçon, il n’y a aucun mépris de ma part. Il s’agit d’un témoignage très ancien qui concerne une personne qui ne vient plus ici.
Je n’ai pas trouvé d’autres témoignages vraiment similaires avec un ex qui revient. Je continue de chercher. Je sais que notre histoire est plus risqué du fait de ce qui s’est passé. J’ai conscience de tout ça. J’ai choisi d’essayer et de donner une nouvelle chance à ma relation malgré les risques.

[Elieza]

Alors pardon mais Janysse c’est un peu tu ouvres le dico à bienveillance et tu as sa photo quoi.
Moi aussi ça me fait un peu rire que tu prennes un message (sur des milliers), complètement sorti du contexte, mais c’est humain.
Tu peux trouver facilement mon histoire mais je ne pense pas que ça t’aidera.
Et vraiment je te souhaite le meilleur, bien que ton attitude « oui mais «  « non mais » soit assez représentative .
Si tu viens sur ce genre de forum tu prends les conseils et tu essaies de savoir pourquoi les gens réagissent comme ils le font ( non, nous ne sommes pas une bande de vieux aigris on essaie d’aider objectivement), et tu te sers de tout ça pour avancer, ou alors tu te braques et tu cherches partout une validation de ton raisonnement et de tes biais ( chez souricette c’est pas exactement la meilleure option mais you do you hein comme on dit).

Je réitère, je te souhaite le meilleur, bonne route!

[Candyce]

Bonjour Elieza

On ne doit pas du tout avoir le même dictionnaire alors. Vous ne voulez vraiment pas voir qu’il y a un poids deux mesures. Ton message m’a aidé comme il a aidé Janysse. Tu n’as pas essayé de lui dire que c’était mort pour son couple et au contraire l’a encouragé à y croire. C’est loin d’être hors contexte.

Je ne cherche pas validation mais juste apporter un peu de nuance.

Merci quand même. Bonne route à toi aussi.

[Elieza]

Il n’y a pas deux poids deux mesures, Janysse est sur le forum depuis 10 ans, comme moi d’ailleurs, donc si, prendre un message isolé comme ça sur des milliers de messages est hors contexte.
L’autre différence est que Janysse a toujours fait preuve de recul… et d’auto analyse.
Mais bref. Il n’y a pas plus sourd que celui qui ne veut pas entendre. D’ailleurs au départ avec Selma c était comme avec toi, elle nous accusait de ne pas être à l’e oute, impartiaux, etc… finalement avec du recul…mais encore une fois, bonne chance!

[Janysse]

Candyce,

Je ne vois pas en quoi dire que tu as besoin de faire tes propres expériences est condescendant. Que cela te heurte à un endroit en particulier je peux tout à fait l'entendre, mais la supposée condescendance de mon propos n'a rien à y voir.

Je n'ai écrit nulle part que moi j'étais bienveillante et les autres non. La bienveillance est un exercice difficile et je ne pense pas qu'on puisse "être" bienveillant dans l'absolu, mais qu'on doit s'efforcer autant que possible de pratiquer la bienveillance selon les circonstances qui se présentent. Parfois, on échoue. Il ne s'agit pas de brosser tout le monde dans le sens du poil, dire à tout un chacun ce qu'il ou elle a envie d'entendre. Se montrer bienveillant ça n'est pas non plus dire amen à tout et laisser passer des choses problématiques comme ont pu l'être les propos de Souricette tenus sur mon fil sous prétexte de "piquer" ou je ne sais quoi. (Et si tu estimes que ces lignes font de moi une donneuse de leçon de bienveillance, ok, je prends, pas de souci.)

Dernière précision, Agathe se connecte encore régulièrement, sa dernière connexion datant de mai 2024, il est possible qu'elle nous lise en sous-marin.

[Ethan101]

Houla, beaucoup de messages qui partent un peu dans tous les sens ! J'ai juste envie de dire que Candyce n'a pas grand chose à perdre à réessayer. Même si ça refinissait en rupture, au moins elle n'aurait aucun regret: l'assurance d'avoir tout tenté. Personnellement, j'aurais bien aimé avoir une deuxième chance avec une de mes ex: ça m'aurait permis de comprendre plus rapidement qu'on n'était vraiment pas faits pour être ensemble au lieu de nager dans l'illusion post-rupture pendant des mois

De plus, je suis assez d'accord avec Souricette sur ce point: les hommes sont plus impulsifs. On ne se prépare pas forcément des semaines ou des mois pour la rupture comme le font les femmes. Après, si ça se reproduit, il faudra en tirer les conclusions, et si les problèmes ne sont pas résolus, ils reviendront de toute façon très vite. Perso, dans ce que j'ai lu de l'histoire de Candyce, j'y vois la possibilité d'une reconstruction, contrairement à beaucoup d'histoires ici, mais ce n'est que mon avis.

Enfin, je trouve que vous exagérez disant que Candyce est méprisante parce qu'elle donne un bref avis un peu cash sur un membre du forum qu'on aurait pu croire "disparu". C'est une remarque que vous faites souvent aux gens quand même

[Ethan101]

Comment ça se passe de ton côté, Candyce ?

[Candyce]

Bonjour Ethan

C’est gentil à toi de prendre de mes nouvelles. Je voulais te dire que j’apprécie vraiment tes interventions. Je te remercie d’avoir été l’un des rares à croire à une reconstruction de mon couple et aussi d’avoir pris ma défense sur l’histoire du « mépris ».
C’est ta photo à toi que l’on doit trouver au mot bienveillance du dictionnaire. De mon côté, tout se passe toujours bien. J’espère que tu vas bien aussi.

Là on vient de passer un grand week-end en amoureux, et ça a été génial. On a fait des activités de plein air (ainsi que des activités en chambre) et on s’est bien amusés. Notre complicité est toujours là, et j’ai atteint un équilibre entre travail, vie personnelle et amoureuse .

J’ai l’impression que faire des activités nouvelles ensemble nous rend encore plus proches qu’avant. Je crois que c’est ce genre de choses qui participent à l’harmonie dans le couple, de se renouveler et ne pas trop tomber dans la routine.

La crise est passée, mais je dois dire qu’elle est encore assez présente dans mon esprit.Je lui ai expliqué à quel point j’avais souffert à l’idée de le perdre alors que lui ne semblait pas avoir souffert réellement. Il m’a répondu qu’il avait souffert aussi, même si la décision venait de lui. Mais que oui, il n’était plus heureux et c’est pourquoi il avait rompu à ce moment là donc il admet avoir sûrement mieux vécu la période de rupture que moi.

Selon lui c’était juste la vie, l’alchimie a été perdue à un moment donné et l’essentiel est que nous avons surmonté l’épreuve. Il a peur que je lui en veuille indéfiniment alors que moi j’en reparlais surtout pour m’assurer qu’on continuait à réfléchir sur notre couple. Je me demande à ce stade ce que je peux faire de plus ? et je ne veux pas être lourde en revenant sans cesse sur les erreurs du passé, d’autant plus que nous sommes vraiment heureux en ce moment.

Notre mode de vie qui est celui que l’ont avait avant la vie commune nous convient. Il n’étouffe plus, et il est redevenu attentionné et tendre. Notre relation s’est rééquilibrée . Est ce le fait d’avoir un emploi stable, de vivre chacun de notre côté en semaine ou d’avoir fait chacun son mea culpa, de faire aussi des vrais efforts de compréhension de l’autre, sans doute un peu de tout ça.

Comme le disait Souricette plus haut le partenaire doit aussi se remettre en question. Alors je crois qu’il l’a fait au moins un peu. Pas autant que moi mais il m’a dit à un moment donné qu’il n’avait pas su faire face à ma déprime. J’imagine que vous pensez sans doute que ce n’est pas suffisant comme remise en question.

Au delà de ça je crois que le plus important c’est les sentiments sans quoi rien ne serait possible. Il s’est passé comme un truc magique lors de la soirée où on a renoué. Il m’a dit avoir ressenti un je ne sais quoi inexplicable pour moi, ce soir là. Pourtant d’habitude c’est Monsieur rationnel. Mais l’amour est-il rationnel.

J’ai lu que le forum pouvait disparaître. J’espère que ça ne sera pas le cas, car j’ai toujours plaisir à le lire. Ce serait vraiment dommage.

[Ethan101]

Merci beaucoup pour tes compliments, Candyce J'essaie d'intervenir là où je sens que je peux être un peu utile (ce qui n'est pas toujours le cas, évidemment). Ton histoire ma paraissait avoir des éléments qui permettaient d'espérer une continuation, là où on voit bien chez beaucoup d'autres que c'est définitivement fini.

Je trouve que tu t'es bien remise en question depuis tout ce temps. Que faut-il faire de plus ? Pas grand chose: tu connais à présent les erreurs à ne pas commettre et on voit que tu es bien décidée à faire ce qu'il faut. Tu ne te reposes pas sur les lauriers de la réconciliation et tu restes vigilante. C'est exactement ce qu'il faut, je crois.

Après, de son côté, difficile à dire si la remise en question est aussi profonde que la tienne. Il a évolué, c'est sûr, mais jusqu'à quel point ? Tu ne donnes pas assez d'éléments pour affirmer quoi que ce soit.

Dans tous les cas, l'amour est essentiel comme tu dis. Il n'a pas l'air d'être revenu pour de mauvaises raisons, comme un manque affectif: tu précises qu'il semble avoir assez bien vécu la séparation. C'est donc sans doute ce qu'il ressent pour toi qui l'a fait revenir. Encore un bon point.

Je te souhaite de continuer à vivre de très belles choses ! N'hésite pas à nous faire des retours de temps en temps... tant qu'il reste un forum

Des bisous

[Candyce]

Bonjour,

Je suis venue donner quelques nouvelles et faire revivre un peu le forum.

Ethan

J’apprécie toujours tes conseils tout en humilité. Je vois en toi une sorte de justicier du forum.

J’aime beaucoup lire les histoires des autres sur le forum. Je revois les pièges dans lesquels j’ai pu tomber dans le passé, ceux que j’ai pu éviter en agissant à temps aussi. C’est enrichissant.

Je continue de savourer les moments avec mon chéri davantage car j’ai failli le perdre et aussi parce-que l’on se voit moins souvent. J’ai envie de profiter du moment présent sans me poser de questions mais je sais aussi que je dois rester vigilante, rien n’est jamais acquis.

Comme tu dis il ne souffre pas de manque affectif. Peut-être que moi oui car j’ai besoin d’être beaucoup rassurée.

Une nuit j’ai fait un horrible cauchemar dans lequel il me disait que c’était fini et s’en allait sur un coup de tête. Je n’aime pas l’idée que tout puisse s’arrêter un jour. Je l’aime sincèrement et mon futur, je l’imagine avec lui et pour la vie. Ce n’est pas facile d’être fleur bleue dans ce monde.

Bisous merveilleux

[Ethan101]

Bonjour Candyce,

C'est super gentil, je ne sais pas si j'en suis un mais j'essaie de me mettre à la place des autres quand je peux

Ce genre de rêves est toujours intéressant car ils te dévoilent tes inquiétudes les plus profondes. Ils te mettent sur la piste de tes failles et de ce sur quoi tu dois encore travailler. En l’occurrence, ton besoin d'être rassurée n'est pas encore comblé avec ton copain, mais je pense qu'après ce qu'il s'est passé avec lui, c'est tout à fait normal. Continue à travailler sur toi et sur votre relation, et ça devrait s'atténuer.

Avec mon ex, j'avais fait un rêve pour le moins explicite: tandis que nous dormions ensemble, un psychopathe armé d'une hache entrait dans notre chambre, soulevait son arme et l’abattait sur moi, me faisant tomber dans une chute infinie vers l'Enfer. Littéralement. C'est l'une des rares fois où je me suis réveillé en criant, un peu comme le cliché qu'on voit dans les films...

Personnellement, pendant tout un temps, j'avais tenu un cahier de rêves et j'avais repéré des schémas répétitifs qui m'aidaient dans mon introspection. Si tu as quelques minutes au matin pour écrire les tiens, tente le coup, je trouve ça enrichissant !

Oui, on peut dire que le sujet me passionne alors je m'arrêterais là

Bisous ensoleillés

[Candyce]

Bonjour

Ethan ton cauchemar est vraiment terrible. C’est digne d’un film d’horreur. J’espère que tu n’en fait plus ? Ça fait penser à une terreur nocturne. Celui que j’ai fait n’est rien à côté du tien mais je sais que j’ai été très chamboulée par cette rupture et que j’en garde des petites séquelles.

Bon sinon ça ne va pas du tout…

Je ne peux pas dire que ça soit à cause de mon couple mais j’ai peur des répercussions sur mon couple.

Voilà j’ai un proche qui est très malade (cancer) et son état s’est fortement aggravé depuis une semaine. Je ne suis donc pas au top de ma forme et stressée, sur les nerfs.

Mon chéri me voyant fatiguée m’a proposée de rester dormir chez lui au lieu de repartir dimanche soir ce qui fait qu’on a passé la soirée et la nuit ensemble ce qui n’était donc pas prévu. Il a fait à dîner et on a mangé, on a parlé. Rien de spécial.

Moi quand même préoccupée, et ensuite on s’est mis devant la télévision. Je lui tenais le bras et j’ai remarqué au bout d’un moment qu’il se levait brusquement toutes les 15 minutes pour aller faire pipi. Quand il se rasseyait près de moi, il me redonnait son bras en silence sans me regarder. Puis 15 minutes plus tard rebelote.

Je me suis dit qu’il avait dû boire beaucoup d’eau. Comme j’étais fatiguée et préoccupée je ne lui ai pas posé la question de pourquoi il allait tout le temps faire pipi et brusquement. Sauf que maintenant j’y repense et je psychote. Ça me fait penser à quand il avait retirer ma main de son caleçon une nuit juste avant la rupture. Est ce que c’est un signe de pré rupture ? Je suis prête à tout entendre. Je veux juste savoir si ça vous semble bizarre aussi. Ou est-ce que je suis juste perturbée et psychote sur n’importe quoi.

Je repense aussi au fait que mon couple doit être une cerise sur mon sundae. Sauf que ma vie n’est pas un sundae, je crains que si je perds un peu ma joie de vivre il pourrait ne pas se sentir bien à un moment donné.

A part cet épisode je dois dire qu’il est attentionné et gentil, et on communique vraiment mieux. On a commencé notre troisième année ensemble. Il paraît que c’est une année charnière dans un couple.

Merci

[Ethan101]

Bonjour Candyce,

Je suis peiné d'apprendre qu'un de tes proches doit se battre contre un cancer... Je sais que c'est une épreuve difficile, extrêmement pénible et stressante... Je pense que cela peut t'amener à avoir des idées noires sur d'autres événements, comme si d'autres malheurs devaient forcément suivre. Mais absolument rien ne dit que c'est le cas.

Je pense que tu surinterprètes le comportement de ton copain. Le fait qu'il se lève régulièrement pour aller aux toilettes ne veut rien dire. C'est un événement isolé qui n'aurait de signification que couplé à d'autres comportements inhabituels.

Dans ce cas-ci, il t'a proposé de venir manger chez lui et t'a fait à manger. Ce sont des signes positifs, je ne ne vois rien d'inquiétant. Après, concernant le fait qu'il était silencieux, voire peut-être un peu angoissé, ça ne me semble pas anormal non plus. Il ne sait peut-être pas trop quoi faire pour te remonter le moral. Les gens sont souvent très dépourvus face à cette maladie...

N'hésite pas à lui parler de tes sentiments vis-à-vis de ce que tu traverses. Remercie-le aussi à chaque fois qu'il est là pour toi. C'est le moment pour lui d'être là pour toi, pour te soutenir. Si votre couple est fait pour durer, il se renforcera à travers cette épreuve. Si tu commences à angoisser sur une nouvelle rupture, tu n'auras plus assez de force mentale pour affronter la pénible maladie de ton proche.

Je te souhaite beaucoup de courage, Candyce. Mes pensées t'accompagnent.

[Janysse]

Salut Candyce,

Désolée de lire cette triste nouvelle, je te souhaite beaucoup de courage dans cette épreuve.

Concernant ton couple, il s'agit d'un moment très délicat où vous essayez de recoller les morceaux après une rupture. C'est une situation peu rassurante qui peut générer beaucoup d'angoisse et il ne me semble pas anormal que tu psychotes. Ethan a raison, ton copain a l'air d'avoir compris que ça n'allait pas pour toi et a pris les devants pour prendre soin de toi.

Maintenant, si l'angoisse est toujours là et que tu rumines sans cesse parce que tu as besoin d'être rassurée, cela me paraît important d'exprimer ce besoin très clairement auprès de lui. En lui expliquant que dans ce moment difficile tu te sens plus fragile que d'habitude, et que tu as besoin d'être rassurée aussi dans votre relation de couple, cela devrait bien se passer.

Et s'il réagit mal, qu'il ne veut pas te rassurer etc, ben tu sauras à quoi t'en tenir... Dans une relation, amicale, amoureuse, familiale, on est là pour l'autre dans les bons comme dans les mauvais moments. Si perdre ta joie de vivre parce qu'un de tes proches est potentiellement en train de mourir s'avérait être un repoussoir pour lui, c'est qu'il n'est pas capable d'être dans une relation qui réponde à tes besoins.

Courage Candyce

[Candyce]

Bonjour Ethan et Janysse

Merci pour vos mots réconfortants.

Je voudrais dire que mon chéri me soutient dans cette épreuve. Il est à l’écoute me console dans ses bras et compatit. Quand nous sommes séparés il me rassure avec des messages ou appels. Il a intégré qu’il faut faire des efforts pour me rassurer après la rupture. Je n’ai pas vraiment de reproches à lui faire.

Ses bonds brusques sur le canapé et son air absent ce soir là suffisent malgré tout à me faire douter… Je crois que depuis ma rupture je me suis mise dans la tête que je n’avais pas le droit d’être malheureuse trop longtemps. Le sundae, tout ça.

Ethan ce que tu dis me rassures, c’est vrai que c’est une attitude isolée. Mais je ne l’ai pas revu de visu depuis la nuit qui a suivi.
Je me dis aussi que s’il étouffait à nouveau, il aurait pu trouver mieux que de s’éloigner 1 minute pour tirer une chasse d’eau et se laver les mains. Ce serait vraiment désespéré de vouloir s’éloigner de moi grâce à une pause pipi. Autant ne pas m’inviter à rester, c’est plus simple.

J’ai vu aussi un autre message hier qui a disparu depuis. On me demandait s’il avait son téléphone aux toilettes, la réponse est non.

Pour le moment je me consacre à mon proche. Je n’ai plus d’énergie pour imaginer le pire scénario.

Merci encore
Bisous.

[Georges I. Abdamiaou]

Pas de téléphone pas d’embrouille. J’espère égoïstement que vous balaierez mes préjugés. Beaucoup de courage pour toi et tes proches pour les vrais problèmes.

[Selmasultane]

bonjour Candyce,

Tu fais bien de te consacrer à ton proche , c' est effectivement la priorité. Beaucoup de courage à toi dans cette épreuve .

Pour le reste, effectivement , on te sent en grande insécurité dans cette relation ( les cauchemars, le psychotage sur les pauses pipi ). Je pense qu' on ne te disait pas autre chose quand on te mettait en garde en juillet dernier, et que tu prenais si mal nos interventions .
Une rupture, fut elle courte, laisse des traces profondes ( l'histoire du vase cassé et recollé jamais aussi solide etc...) . Et il ne faut pas sous estimer la difficulté à restaurer la confiance , ta propre confiance . Ça prend du temps et beaucoup de recul( dont tu n' as pas bénéficié ) . il me semble que la solution réside plutôt dans une solide introspection que la demande de preuves et de réassurance à ton compagnon ( demande qui risque d' être insatiable ) .

Bon courage

[Candyce]

Bonjour Selmasultane

Non je ne dirais pas ça, c’est le propos sur le soit disant mépris que j’ai mal pris et non pas les avis sur mon histoire. Je trouve toujours qu’il y a des avis plus nuancés que d’autres. Un quart des couples mariés ont subi une rupture, donc je trouve dommage de condamner à coup sûr mon couple. Je ne dis pas que c’est facile de retrouver la confiance. C’est dur. C’est comme après une tromperie, celui qui est trompé a peur que l’autre recommence. Quel couple est parfait ?

J’ai l’impression que plus je fais ce travail d’introspection plus je restaure une confiance en moi, mais pas vraiment une confiance en les autres. J’espère qu’avec le temps la confiance en mon chéri va devenir plus solide petit à petit.

Pour les pauses pipi il est possible que c’était de la nervosité. On a eu une dure semaine et il peut devenir rapidement tendu dans certaines situations. J’avoue ne plus y penser car je m’apprête à vivre un deuil, et j’ai l’impression que c’est 100 fois pire qu’une rupture amoureuse. Merci encore pour tous vos mots réconfort.

[Ethan101]

Bonjour Candyce, comment vas-tu ? Tu m'avais dit par MP que tu avais du mal à te connecter, j'espère que le problème est résolu ?

J'ai remarqué que le site n'était plus accessible par téléphone et tablette, j'espère que l'Admin est au courant