Elle est partie après 10 ans: Comment surmonter ma tristesse?

[Darf]

Bonjour,

Cela fait presque 2 ans que nous nous sommes séparés, après 10 ans de relation. Elle a décidé de partir pour "vivre autre chose". La rupture a été très difficile émotionnellement, d'un côté comme de l'autre puisque nous étions très attachés et qu'il a fallu sceler cette belle histoire et tous nos souvenirs ensemble. Difficile pour elle, de constater que la flamme s'était éteinte, après s'être battue pour la raviver. Difficile pour moi d'être obligé d'accepter la réalité et que rien ne pourrait changer cet état de fait.

Les 9 premiers mois n'étaient que tristesse. J'ai décidé de sortir de ma zone de confort pour essayer de ressentir un peu d'excitation à nouveau. Je suis donc parti à l'étranger il y a 7 mois et je vadrouille en sac à dos. J'ai donc laissé ma routine derrière moi (boulot, hobbys...) dans laquelle je ne ressentais plus de plaisir. Je n'ai pas de date de retour.

L'expérience est objectivement très enrichissante mais je n'arrive pas à en profiter/à l'apprécier à sa juste valeur. J'ai toujours cette tristesse latente qui me fait de l'ombre et ça me désespère. Je ne sais plus quoi faire pour que ça passe.
Je ne suis pas d'un naturel nostalgique mais là j'ai vraiment du mal à lacher prise et regarder devant moi.
Je suis ici aujourd'hui pour recueillir vos conseils / retours d'expérience qui pourraient m'aider à aller mieux.

Merci de m'avoir lu.

[admin]

Salut Darf!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Selmasultane]

Hello Darf,

Attention gros cliché : le meilleur remède c'est le temps.

Bon évidemment il y a des cocktails qui font avancer ( du type s'entourer/ mediter/ faire du sport/ développer les autres secteurs, travail, loisirs/ faire un suivi thérapeutique au besoin ... ) et d'autres reculer ( du type rester trop longtemps dans l'esprit de reconquête / rester en contact , y compris virtuellement / nourrir de la haine/ vivre dans le souvenir de l'autre ) , mais quoi qu'il en soit, le temps est ton meilleur allié.

Et presque 2 ans, ça peut être court après 10 ans de relation, même si tu délocalises ton chagrin . J'ai passé des mois, voire plus à penser tous les jours à l'ex qui m'a amenée ici, et donc plus longtemps que notre relation n'a duré. ( c'était extrêmement envahissant et perturbant , comme si mon cerveau a avait été colonisé. Et puis j'ai continuer à y penser tlj mais de façon atténuée, sans chagrin ni colère / et puis j'ai progressivement arrêté d'y penser )

Bon courage ( et surtout bon voyage )

[Elieza]

Hello, effectivement ou qu’on aille on prend ses bagages avec…
Seul le temps t’aidera, et parfois être dans « ses repères «  et ses endroits « safes «  aident plus que la fuite en avant (qui peut être le voyage mais aussi le développement d’addictions diverses, etc…)
Pour guérir, il faut du temps… tu ne courras pas un marathon avec une jambe cassée pas réparée…

[Darf]

Bonjour,

Merci beaucoup pour vos réactions.

Effectivement j'étais convaincu,suite à la rupture, que le temps serait mon allié mais que le chemin allait être long. Seulement je ne vois aucune forme d'amélioration. Excepté le premier mois post rupture qui a été très très difficile, j'étais complètement dévasté et je luttais contre les idées noires, je me suis ensuite forcé à sortir la tête du trou, à reprendre toutes mes activités sociales etc... Je n'ai d'ailleurs jamais été aussi actif. J'ai la chance d'être bien entouré et d'avoir des proches présents et très compréhensifs, je m'efforce de ne rien montrer mais ils ne sont pas dupes et ma mère semble démunie et vraiment peinée de me voir un peu "éteint".

En effet, j'ai utilisé le mot tristesse mais je sais pas si c'est le plus approprié. Je voulais plutôt parler de cet état de désintéret général, un peu comme si je n'attendais plus vraiment rien de la vie, comme si je considérais que j'en avais fait le tour. Je crois que cette rupture m'a fait réaliser qu'on ne maitrise vraiment rien dans une relation et que l'amour que l'on porte pour qqun peut s'envoler sans vraiment de raisons. C'était complètement naif de le croire j'en conviens mais maintenant que j en ai conscience, je me dis: à quoi bon finalement? Comme si il n y avait plus vraiment de challenge à faire marcher une relation, car ce n'est pas de mon ressort.

Pour mon "voyage", je ne le considère pas comme une fuite en avant, cela faisait plusieurs années que la routine métro boulot dodo me pesait et que je rêvais d'aller découvrir le monde et de voyager en slow travel pour m'immerger dans de nouvelles cultures. J'ai mis plusieurs mois à monter ce projet, je ne suis pas parti sur un coup de tête. Il m'a semblé que c'était le moment opportun.

[Elieza]

Salut Darf, ma mention de la fuite en avant ne t'était pas forcément destinée, je généralisais.
Pour le reste, as tu consulté quelqu'un? Je ne suis pas pro mais ce que tu décris ressemble gentiment à un état dépressif, ca vaudrait peut être le coup de te faire accompagner, qu'en penses tu?

[Georges I. Abdamiaou]

Je crois que cette rupture m'a fait réaliser qu'on ne maitrise vraiment rien dans une relation et que l'amour que l'on porte pour qqun peut s'envoler sans vraiment de raisons

Salut Darf, ta solution est la. Porte toi à toi l'amour que tu mérites de recevoir et celui ci ne s'envolera jamais.
C'est probablement ça la destination de ton voyage, te trouver ou te retrouver.

Sinon si tu passes par l'amérique latine tu peux tester l'ayahuasca.

[Selmasultane]

Hello Darf ,

Tu ne vois aucune forme d'amélioration vraiment ?
Ton état d'aujourd'hui est il le même que celui du mois qui a suivi la rupture ? Le même que que celui de rupture + 6 mois ? Etc...

Que ça n'aille pas assez vite pour toi je le comprends tout à fait, oh combien, mais je pense pas que tu puisses affirmer que ton état n'évolue pas

Par ailleurs même quand tu iras mieux , tu verras que tu n'auras pas oublié. Ce sera archivé mais pas effacé ( et tant mieux , on n'est pas de robots ). J'ai trouvé la psychologie EMDR assez efficace pour ça ( même si aucune technique thérapeutique n'est une baguette magique, et tout - et tous les thérapeutes- ne " fonctionne" pas de la même façon à tous les moments de la vie ou pour chacun )

[Darf]

Bonjour,

Oui bien sûr, j'ai pensé à consulter mais je croyais sincèrement qu'il fallait être patient, encore un peu plus, et que j'étais suffisament fort pour me relever seul. C'est d'ailleurs un premier signe d'aveu d'échec d'être venu me "confier" ici il me semble. Et il doit y avoir une peur aussi de se dire qu'une thérapie est peut être ma dernière cartouche.

Oui depuis la séparation je me suis fixé comme objectif de me recentrer sur moi, les 2 dernières années de notre relation ont été assez difficiles à cause d'un contexte pas évident à gérer. (Un père qui perd ses reins et qui doit apprendre à vivre une demi vie de dialysé avec toutes les contraintes que ça engendre, une maman au fond du trou, et mon ex qui avait des problèmes de santé qu'aucun spécialiste n'a été capable de diagnostiquer). Avec tout ça, difficile pour moi de trouver du temps et de l'énergie pour penser concrètement à une quelconque reconversion professionnelle.
Je me sens parfois coupable et égoiste d'être parti si loin et de ne plus être disponible ( ou ne plus avoir envie d'être disponible pour les autres devrais-je dire).

Non, évidemment, je ne peux pas dire qu'il n'y a pas d'évolution par rapport aux premiers mois. La tristesse a disparu "assez vite" pour laisser place à ...rien. Et c'est l'objet de ma venue ici, je me sens insensible, tout me semble fade. Et cet état stagne depuis 1 an et demi.

Merci pour vos réactions et suggestions ( je retiens la psychologie EMDR).

Darf

[Georges I. Abdamiaou]

C'est d'ailleurs un premier signe d'aveu d'échec d'être venu me "confier" ici il me semble

Bonjour,
Ce n'est ni un aveu d'échec ni de faiblesse que d'ouvrir son coeur à des étrangers, c'est plutôt courageux, car tu t'exposes à des critiques ou des avis extérieurs qui ne sont pas ton mode de pensée habituel.
Trés honnêtement l'EMDR je suis plutôt réservé sur le bénéfice à long terme, c'est ce que certains praticiens qualifient de thérapie d'enfouissement, ça fonctionne bien sur le court terme pour les gros traumas mais ça équivaut à mettre la poussière sous le tapis si il n'y a pas un travail de fond à la suite de cet "amortissement" de la douleur.

A te lire j'ai le sentiment que tu as un petit souci avec le contrôle et que l'incertitude (inhérente à la vie, sa composante essentielle même) te perturbe. Es tu d'un naturel angoissé, anxieux ?
Je pense que cette rupture doit catalyser certaines choses pré existantes en toi, et c'est vers ces choses que tu dois tourner ton questionnement, pas sur ton ex, pas sur ce qui aurait du ou aurait pu.
Alors que tu révais de voyager depuis des années, maintenant que tu le fais tu n'arrives pas à en profiter, probablement que la rupture boulot/metro/dodo - Sac à dos/RAB, est un peu violente et aprés avoir ressenti de l'excitation au début de ton périple, la dopamine et l'endorphine se calment et tu te trouves un peu vidé et comme tu ne t'es pas donné de but ton caractére revient sur des choses passées pour reconstituer un cadre dans lequel ton esprit est apaisé (même si il s'agit de pensées inconfortables, on se trouve rassuré par ce que l'on connait)

[Darf]

Non je ne suis pas du tout qqun d'angoissé ou d'anxieux.
En revanche tu vises juste, j'ai clairement un problème avec toutes les choses qui sont à 100% hors de mon contrôle, les choses que je ne peux pas du tout impacter ou influencer.
Je ne suis par exemple pas du genre à aller jouer à la roulette au casino.
Je suis en général qqun qui aime avoir une vue d ensemble pour pouvoir tout planifier/organiser de façon optimisée. Et à contrario, je peux partir 4 j en montagne avec des potes en mode survie/aventure sans avoir rien planifier. C'est d'ailleurs dans ces moments que je me sens le plus vivant.

Et ton analyse est aussi très bonne au sujet du pic de dopamine, j'étais excité avant le départ et pendant les premieres semaines puis c'est retombé.

Darf

[Powercath]

Salut Darf,
Je comprends ce que tu vis car je l'ai vécu également. Mon ex ne voulait pas voyager et j'avais ce gout en tête depuis un moment alors je me suis dit, voila l'occasion d'enfin accomplir mon reve. Le probleme, c'est que je ne profitais pas a fond comme toi. Cette nostalgie était la. J'ai commencé a aller mieux quand je suis revenu pied sur terre. Honnêtement, voyager sac a dos comme sans de retour c'est extremement demandant psychologiquement contrairement a la routine dodo-boulet que tu trouvais écoeurante a la fin. Mais je suis d'avis maintenant que la meilleur chose a faire lorsqu'on vit un deuil et de s'ancrer le plus possible dans quelque chose de sécurisant et de faire des voyages déstabilisants quand on est bien dans sa tête. Je ne pense pas que tu es partit en voyage comme fuite mais en espérant faire quelque chose de bon pour toi. Mais il semblerait que ca n'ait pas l'effet escompté.

[Darf]

Salut Powercath,

Merci pour ta réponse.
Je comprends ce que tu veux dire, mais je suis resté quand même plus d'un an après la rupture dans mon "confort" et ce côté sécurisant d'avoir mes amis, ma famille et mes activités ne m'a pas du tout permis de me sentir mieux. Je me sens quand même mieux depuis que je suis parti dans le sens où les mésaventures, les rencontres, l'instabilité, les rebondissements de cette aventure me font me sentir plus "vivant" mais cet échec est toujours présent dans ma tête et annihile un peu toute joie de vivre. Et surtout le fait de me dire que je n aurais rien pu faire pour l'éviter me fait douter sur mon avenir et sur les relations en général.. et je souhaite avoir des enfants et je ne suis plus si jeune... Il faut tout reconstuire.

Darf

[sandstorm]

Bonsoir

''En effet, j'ai utilisé le mot tristesse mais je sais pas si c'est le plus approprié. Je voulais plutôt parler de cet état de désintéret général, un peu comme si je n'attendais plus vraiment rien de la vie, comme si je considérais que j'en avais fait le tour''

ce sentiment que tu décris ci dessus fait penser à de la dépression.
Si c'est le cas ça peut expliquer cette fuite que tu as fait en partant avec ton sac à dos pour te sentir "plus vivant" pour reprendre tes propres mots encore. c'est une façon pour toi de ne pas tomber complétement dans la dépression. Néanmoins cette dépression te "suit" quand même. Bref le seul remède à la dépression c'est de consulter. Tu as pensé à consulter un psychothérapeute?

[Darf]

Ça m'a traversé l'esprit mais j'étais sûr qu'avec le temps tout rentrerait dans l'ordre.

Je venais justement ici pour savoir si d'autres personnes se reconnaissaient dans ce que j essaye de décrire parceque ça commençait à me sembler long.

Il semblerait que je n'ai plus trop le choix.

Merci d'avoir pris le temps de lire et répondre.

[Darf]

Bonjour,
Je déterre ce post pour donner quelques nouvelles mais aussi pour partager mon état d'esprit après cette expérience.

Je vais bien mieux depuis quelques mois. Le temps aura fait son effet. Mais 2 ans et demi c'est long, très long et tellement difficile que je ne suis pas sûr de vouloir risquer de revivre ça un jour. Surtout quand on sait qu'il n'y a rien à faire à part attendre que ça passe.

Maintenant, je me questionne sérieusement sur les relations longues et "saines" en général.
J'entends par relation saine une relation qui allie communication, soutien mutuel, complicité, centres d'intérêt communs.
Aujourd'hui j'ai appris qu'une de mes amies a quitté son mari après un an de mariage et 10 ans de relation. C'est qui me pousse à poster aujourd'hui.
J'ai l'impression qu'une fois que la routine arrive, que la relation est plus calme et moins passionnée, il n'est pas rare que l'une des personnes parte en espérant trouver quelque chose de plus frais et plus excitant.

J'ai vraiment énormément d'exemples de ce genre dans mon entourage proche.

Personnellement je souhaite avoir des enfants et construire quelque chose de pérenne( comme tout le monde vous allez me dire) sans tomber sur une personne qui va partir dès qu'elle sera lassée.

J'ai rencontré une femme dernièrement qui m'a dit " je ne pense pas que l'être humain soit fait pour rester avec la même personne toute la vie". Cette femme était parfaitement charmante, cultivée, intéressante, curieuse. Elle est très vite tombée amoureuse et je n'ai pas réussi à m'attacher du tout donc je suis parti car elle mérite mieux. Je pense que cette phrase m'a inconsciemment bloquée.

Et je sens bien que c'est très compliqué pour moi de m'attacher depuis cette rupture il y a 3 ans. Je ne suis pas malheureux seul, du tout, j'ai toujours été assez indépendant. Mais je m'inquiète un peu de ne pas vraiment pouvoir m'attacher de nouveau un jour.
Avez vous des idées pour débloquer ça?

[Ethan101]

Eh bien, sache que tu n'es pas le seul à te poser cette question !

Je commence à désespérer de tomber sur quelqu'un qui a envie d'une relation stable et durable. Ça ne m'intéresse pas du tout d'avoir des "plans cul", de collectionner les ex, et toutes ces conneries de la société moderne. Faut croire que je suis vieux jeu, mais un couple stable et durable et éventuellement fonder une famille (ça me trotte de plus en plus dans la tête) me parait un plan sympa. Mais un plan passé de mode, apparemment...

Pareil que toi, mon cousin a quitté sa femme après 25 ans de vie commune et deux enfants... pour s'amuser avec une femme un peu plus jeune qui l'a finalement jeté comme une merde après 2 ans. Quel effroyable gâchis...

Des conseils pour s'attacher ? Ben justement: ne pas t'attacher trop vite lol

Perso, ma prochaine rencontre sera tout sauf passionnée et je mettrai du temps à m'ouvrir. Il faut rester prudent sur ses sentiments, fuir les personnes qui te traitent comme leur sauveur ou l'amour de leur vie (les feux de paille, chaque fois pareil) et tenter de construire quelque chose de patient et d'authentique. Faire éclore les sentiments sur la durée...

Et même là, tu ne seras jamais assuré que c'est "gagné", comme a pu l'expérimenter la femme de mon cousin. Profite de chaque jour qui passe ensemble, sans jamais faire de l'autre le point central de ta vie, mais ne pas non plus donner l'impression que tu t'en fous. Bref, s'impliquer sans jamais s'abandonner.

[Elieza]

Ethan a mis le doigt sur un truc très important. On parle beaucoup de passion, d’amour « fou », etc.
Perso j’ai été cette nana qui devait vibrer sinon elle s’emmerdait assez rapidement, et finalement qu’est ce que c’est chouette d’être dans un truc plus posé, calme, construit, où on prend son temps en respectant les valeurs et le timing de l’autre. Alors oui des fois c’est plan plan. Mais c’est doux. Et ça marche.

Après je ne sais pas où vous faites vos rencontres mais je suis farouchement anti sites de rencontres, je ne sais pas.

[Powercath]

En tant qu'adulte... les meilleurs endroits pour rencontrer des gens ormis site de rencontre (qui pour moi a tres bien marché 2x : deux longues relations 7 ans, puis celle que je vis en ce moment plus de 10 ans) se sont les clubs ou les associations en lien avec un hobby ou une activité sportive. Par exemple, un club d'ornithologie, ou un club de lecture, ou un club de footing, etc. Tu fais une activité que tu aimes et tu risques de rencontrer des gens qui ont les même intérets que toi qui peuvent devenir tes amis qui eux te font rencontrer d'autres personnes, etc. C'est sur que l'amour ne viendra pas cogner a ta porte si tu ne sors pas de chez toi.

[Souricette]

Bonjour,

Je me reconnais aussi dans ce que tu as décris. J’ai vécu une période où je me suis éloignée de la gente masculine, consécutif à une histoire difficile qui m’avait laissé avec un stress post-traumatique. Mais le mois dernier j’ai rencontré par hasard un homme, que connaissait une amie voisine avec qui je discutais dans la rue. J’ai su ensuite qu’il avait demandé à cette voisine mon numéro de téléphone , et nous nous sommes revus.

Depuis je lui ai dit que j’avais vécu une histoire difficile avant lui et que je voulais prendre mon temps. Je ne suis pas encore trop attachée à lui mais si cela va encore plus loin, je sens que je risque de m’attacher et donc de souffrir plus tard, car rien n’est prévisible, même si ses intentions semblent bonnes.