Elle demande le divorce après notre crise familiale

Vous avez raison tous les 2 bien sûr.

Et Selma tu me l'as dit quelque message avant, pas d'anticipation... :(

Je fonctionne comme ça depuis bien longtemps, à partir d'un évènement je parcours tous les scénarios possible, j'anticipe les réactions des autres, je me trompe bien sûr car tout un tas de biais influence mes conclusions... j'interprète, j'extrapole...

Usant.

Faut que je me détente évidement. On est 2 adultes responsables, pas de raison de partir dans du psychodrame. ( séance autopersuasion!)

Merci pour vos mots! :bisou:

Bonjour le forum,

Juste envie d'écrire un peu.

La situation était encore un peu floue jusqu'à ce week-end, on a fait un peu de shopping, running, playa ensemble... et pi arrive un moment où elle s'excuse de "l'ambiance", on est côte à côte mais pas ensemble... vrai blocage physique bien sur et surtout pas de connections, des discussion pluie et beau temps qui ne lui ressemble pas, et je connais son aversion pour le "EasyTalking".

Dans ces moments mes insécurités ressortent. Je suis finalement profondément jaloux et peu sûr de moi-même. Mais dans cette relation, la présence de ma compagne me permettait de gérer ces aspects là. La savoir auprès de moi me boostait et me sécurisait.

Je sais que ça pouvait lui faire peur. Avec raison d'ailleurs car elle m'a bien dit qu'elle n'avait pas à porter cette responsabilité. Elle m'a souvent dit qu'elle ne m'apportait rien, pas forcément réussi à lui prouver le contraire finalement, j'ai tut mon coté "fleur bleu" ou dépendance affective peut-être?

Cette anxiété qui me submerge en ce moment fait parti du processus bien sur. La perte de confiance en moi, l'égo meurtri...

On a eu des mots durs, irréversibles, des 2 cotés. On est dans le concret de son départ maintenant, démarches pour logement etc, etc...

Et finalement c'est presque rassurant, on a un objectif tous les 2, qu'elle s'en aille. J'ai pas d'animosité, et plus d'espoir non plus que ça continu sous quelques formes que ce soit.

La maison est assez grande pour être chacun de son coté.

Voilà le mood d'aujourd'hui. :(

Hello Cyril,

il me semble que c'est la première fois sur ce topic où je te vois, autant, faire un pas de côté et analyser tes comportements , dire "je" . Il ne me semble pas t'avoir lu faire ça dans les quelques mois qui ont suivi ton divorce et précédé ta rencontre avec ta conjointe actuelle.

Je trouve que c'est une bonne chose, car comme on le dit souvent ici, on n'a de prise que sur ses propres comportements .

Mais ne tombe pas dans l'auto flagellation . Si elle n'avait effectivement pas la responsabilité de devoir te rassurer, tu n'avais pas non plus celle de lui prouver qu’elle t'apportait quelque chose ( derrière le "je ne t'apporte rien", surtout répété, il y a une demande forte de validation que je trouve malaisante) .

Et je suis fatiguée rien qu'à lire "elle éprouve une aversion pour le easy talking" .Rien ne me semblait très simple et tranquille dans cette relation.

On met souvent beaucoup d'espoir et de besoin de réparation dans la relation qui suit immédiatement la rupture avec le parent de nos enfants. Parfois trop, et cette rupture là est d'autant plus douloureuse.

Je n'ai aucun doute sur le fait que tu sortiras de cette relation en te connaissant mieux . Je ne sous estime pas la douleur du moment,évidemment , mais je pense qu’effectivement mettre en place les choses de façon très concrète t'aidera . A te lire depuis quelques années, je pense que tu es quelqu'un qui aimes être dans l 'action ( ce trait de personnalité présentant , comme tous, des avantages , et des inconvénients ;) )

You're gonna be fine ;)

Aaa Selma,

Depuis quelques années tu me lis( ça pique un peu le temps passe!)... et tu as encore la patience de parcourir mes monologues en y percevant même des évolutions, des progressions oserais-je!

Je t'ai souvent remercié et je te remercie à nouveau pour ça.

Oui je suis dans l'action avec ce truc en tête : si je fais rien, il se passera rien... ce qui peut être parfois particulièrement contre productif comme tu t'en doutes :mrgreen:

J'arrive à faire un pas de côté en effet, à éteindre un peu l'emotif. De son côté elle ne sait pas faire semblant ni même donner le change, pas besoin et de toute façon ça m'arrange de sentir ce rejet.

Et oui c'est particulièrement douloureux mais aussi j'arrive à me dire que j'ai fait de mon mieux avec ce que j'avais, ce qui n'était pas le cas avec la mère de mes enfants. Je suis pas du tout le même gars qu'en 2019 heureusement.

J'aurais au moins appris ça!

Le temps va paraître long jusqu'à son départ :?

Pour tout le monde.

Merci!!!

Coucou Cyril (et tous les copains copines ;) )

Je ne sais pas mieux dire que ma jolie Selma pour te donner quelques petits conseils.

Je suis de même avis que Selma, que t'es un mec lucide et suffisamment fort pour t'en sortir de cette déception d'amour.

On est de tout coeur avec toi. Courage, courage, Cyril au soleil. A chaque fois je tape ton pseudo, franchement, je kiffe, ça résonne plein d'énergie et lumière. :mrgreen: Courage à toi.

Et gros bisous fabuleux à tous et toutes :bisou:

Merci beaucoup Miu pour ce message d'encouragements!!

Il tombe à point après encore une nuit quasi-blanche :?

Pas facile de mettre le cerveau en pause. Même en limitant au max les interactions, le quotidien pèse sur le moral.

Bref,

Merci encore et bonne journée !!

Bonjour le forum.

Ça y est, elle est partie définitivement.

J’ai fait ce qu’il faut pour qu’elle puisse avoir un logement. J’ai amené les dernières affaires aujourd’hui. Oui, j’ai encore pris sur moi et avancer concrètement pour que la situation bouge.

J’ai vécu l’enfer ces derniers jours, je suis épuisé physiquement, mentalement, nerveusement.

Mais j’ai pas craqué avec elle. Je suis resté factuel. Plus envie de partager mes émotions. On m’a dit : « pourquoi tu pètes pas un plomb ? Pourquoi tu te retiens d’aller sur son terrain de l’émotionnel ? »

J’en suis plus capable en fait, je veux juste me protéger. J’ai la gorge nouée, les mots ne sortent pas, et je sais que de toute façon ça ne sert plus à rien.

Ça a complètement vrillé en quelques semaines. On est passé de, « essayons quelques choses de différent pour préserver notre relation » à « je me tape un mec, je découche et je fais ce que je veux » en 24h.

J’ai mis le doigt sur plein de trucs et finalement plein de choses sont ressortis qui jette un voile de doute et de suspicion sur toute ces années passées.

Maintenant je veux juste oublier et digérer tout ça.

On a aucune raisons concrètes d’avoir des contacts. Le courrier pour rupture de pacs est prêt, il faut aussi que je me retire de son bail, quelques délais à respecter pour pas que ça foute trop le bazar pour elle et moi.

Pour les gamins c’est ok, j’ai pris le temps d’expliquer les choses, ils acceptent et comprennent la situation. J’ai de la chance là-dessus.

…et à moi il reste la douleur, le sentiment d’échec, d’inutilité, la peur de ce grand vide, de cette solitude. Je sais qu’on était dans une impasse et qu’on a essayé quand même.

Pourtant elle me manque. Pas seulement physiquement mais cette connexion qu’on avait, les discussions sans fin. Même si bien sûr c’était plus le cas depuis quelque temps, je me suis beaucoup accroché à ces souvenirs. Une erreur évidement.

Et aujourd’hui, je suis tout seul, mes enfants sont partis chez leur mère. Elle est dans son appart. La maison raisonne de vide. Les fêtes approchent, il faut que j’assure le coup pour mes mômes, en Janvier je vais voir mes parents. J’en ai besoin, eux aussi. Ça me donne des jalons.

Ces dernières semaines m’ont tellement mis down que ça se voit au boulot, je suis pas concentré, pas efficace, j’arrive à rien. J’ai tenu à en parler à mon chef, p’tain je me suis mis à chialer comme un gosse. Il a été bienveillant et m’a même pris dans ses bras ! ça a été encore plus dur.

Je sais ce qu’il faut faire, ce qui m’attend mais je sens que je vais avoir du mal à me relever cette fois-ci. Lors de la séparation avec la mère de mes enfants, je suis rentré dans un mode « vénèr », envi de prouver au monde et à moi-même que je pouvais gérer seul, vivre seul. J’ai même pas de colère, cette fois je suis juste vider et abattu. :cry: :cry:

Salut Cyril,

Je suis désolée de lire que la rupture définitive est arrivée. Mais dans tout ce bazar, je trouve très sain que tu n'ailles précisément pas sur le terrain de l'émotionnel pour te protéger. Tu as l'impression que tu n'en est simplement plus capable mais en réalité c'est tellement plus facile d'essayer de continuer de nourrir la relation avec des émotions plutôt que de rester factuel. Vraiment tu peux te féliciter pour ça.

Pour le reste, tout ce que tu ressens est parfaitement normal, il faut encore encaisser le choc, ré-apprivoiser la solitude, se défaire de tout un tas d'habitudes qui formaient la trame de ton existence quotidienne. Mais je te promets, et d'ailleurs tu le sais déjà, que la tranquillité et la sérénité qui viendront une fois le travail de deuil avancé, te paraîtront bien plus précieuses et agréables que la relation en dents de scie qui vient de s'achever.

Courage !

Salut grand !

Je viens de lire ton post et je passe rapidos

J’ai tenu à en parler à mon chef, p’tain je me suis mis à chialer comme un gosse. Il a été bienveillant et m’a même pris dans ses bras !

Voilà, c'est tout, et tout le monde l'est avec toi, et tout le monde te prend dans ses bras, et tu chiales comme un gosse et tu as raison, ça sort, et c'est tout.

L'abcès est crevé, et c'est le monde nouveau qui t'appelle, tes gosses, les fêtes avec eux. Tu le dis toi-même, y'a plus rien à faire ni à espérer de cette relation, elle est terminée, actée, c'est tout.

Tu as encore un peu d'admin à faire, pacs machin, c'est du matériel, ça se fera.

Le reste c'est tout à toi, tes enfants, ta vie, alors à toi aussi de te prendre dans tes bras, d'être bienveillant, et de chialer comme un gosse des larmes de libération.

C'est pas un vide que tu as devant toi, c'est un espace vierge ! Et tu vas le remplir tranquille, je te promets !

On est là mon vieux, à ton écoute de loin, mais tout près, pour toi, là maintenant !

Bises mon grand !

Merci Janysse, merci Etpourtant,

Vous imaginez pas à quel point vos mots me font du bien.

@Janysse, j'ai peur de retomber dans mes travers, de me fermer complètement en mettant de coté les émotions, j'ai pourtant appris l'importance de les partager.

Ta remarque pleine de bon sens me rassure un peu dans tout ce fatras, merci!

Je connais ton coté hypersensible et ce que tu dis à d'autant plus d'importance à mes yeux.

@Etpourtant, ta remise en perspective est précieuse, "c'est pas du vide, c'est du vierge, c'est autre chose à construire", merci d'être là tout simplement!!

Pas grand chose a ajouter, l'essentiel a été dit par les copaines, mais effectivement...on est là!

Courage!

p'tain c'est la galère, mes enfants sont chez leur mère et ils lui ont expliqué la situation, ils se sentent rejeter, ils pensent que c'est de leur faute... j'ai cru faire preuve de pédagogie et qu'ils avaient compris mais en fait non...

Je n'ai pas sut les préserver et ils ne me partagent pas leur mal-être...

je foire tout!! !

Yop, on se pose !

Les enfants c'est toujours compliqué de leur expliquer les histoires des adultes, il n'y a rien de foiré, il y a juste qu'il faudra que tu leur parle encore et encore. Leur expliquer que tu es leur père et que ça ne changera jamais. Leur demander pourquoi ils se sentent rejetés, et leur expliquer qu'il y a une différence entre ce que l'on ressent et qui n'est pas forcément la réalité, et ce qui est la réalité. Et leur donner des preuves et des exemples.

Je pense que leur mère leur expliquera aussi qu'ils ne sont pas rejetés.

Tranquille, tes enfants, c'est inconditionnel, et tu n'as rien foiré ! :)

Ils se sentent rejeter parcequ'ils ont été rejeté.

Ça toujours été un point sensible les enfants.

La maman fait ce qu'il faut sur ce coup là. C'est plutôt cool!

Et oui je suis à chaud, épidermique, aujourdhui.

Faut que je me tempère et reprenne le contrôle.

J'ai l'impression de tomber en chute libre.

Merci Etpourtant de me raccrocher aux branches!

Et oui je suis à chaud, épidermique, aujourdhui.

Faut que je me tempère et reprenne le contrôle.

J'ai l'impression de tomber en chute libre.

hey man, c'est normal d'être à vif, tu vis un truc compliqué !

Voilà, la maman est là aussi pour eux, pour les rassurer. Elle prend le relais, et oui c'est chouette. Ca va te permettre de te refaire un peu la cerise, de rattraper les branches, de souffler. Et tu verras, ils te reviendront en forme et rassurés.

Accepte juste un peu que ce soit la tempête dans ton crâne, c'est le moment de la ressentir et de la vivre, cherche pas à la contrôler :)