Si le coeur vous en dit, racontez-nous votre histoire en détails
BY -Numéro 7
#1339174
Selmasultane a écrit : 07 nov. 2023, 10:20
-Numéro 7 a écrit : 07 nov. 2023, 00:54 " je pense que ça ne fait avancer personne de la dépeindre comme une vilaine égoïste "

Domi…

Quand je lis ça :

" J'ai passé 2 jours à Paris en juin pour le pro, j'étais en angoisse du début à la fin (mon ex à ce moment là, me soutenait car elle était venue avec moi à Paris, on avait prévu plusieurs activités et resto chic, j'ai dû tout annuler et elle l'a mal pris en tirant la tronche tout le séjour. Cela m'avait fait le déclic pour les suivis). "

Je ne vois pas une compagne aimante et compatissante… je me demande même, si ce séjour avait été strictement pro - sans possibilité de visite culturelle ou autres activités et de resto chic - elle serait venue «  soutenir » Domi…

Et ce qui suis là, pour moi, c’est juste incompréhensible…

" En 2023, j'ai toujours ce gros contrat, mais je travaille moins. Par contre, inconsciemment, je commence à boire régulièrement l'après midi (de la bière) et je continue de faire des crises d'anxiété dès que je dois m'éloigner de la maison. Je ne finis jamais ivre mais ça me permet de canaliser mes émotions. Très rapidement, je prends conscience de mon problème (avril 2023), mais je mets du temps à agir et à me faire suivre pour arrêter de boire (juillet 2023). Sauf qu'elle, commence à s'éloigner et ne me soutient pas et devient de moins en moins présente à la maison. Je m'isole et je ne parviens pas à arrêter seul.

Début aout, on programme une nouvelle tentative de PMA pour octobre, puis en septembre 2023, on part faire un road trip en Namibie pendant un mois. Je fais une crise d'anxiété à l'aéroport et elle commence à perdre patience. Durant le séjour, c'est assez tendu et elle râle pour un rien. Je finis par lui dire qu'on devra vraiment discuter à notre retour pour redémarrer notre relation ou l'arrêter (moi pour l'alcool et l'anxiété, elle pour sa présence, et nous pour la communication). Suite à cet échange, la suite des vacances se passent très bien. On revient... elle est absente toute la semaine (elle rentre très tard) et m'annonce au bout de quelques jours que c'est la fin de notre relation car elle supporte plus mes angoisses et l'alcool. Nous sommes le 23 septembre. "

Pourquoi aller en Namibie lorsque l’homme que tu aimes a déjà fait des crises d’angoisse lors d’un court séjour à Paris… ? s’éloigner de chez lui le fragilise… reporter le voyage en lui disant qu’il devait se prendre en main rapidement et que le voyage pourrait se faire plus tard, quand il le pourrait, quand il irait mieux me parait plus intelligent… je pense que le voyage comptait plus que la santé de Domi… et je me demande même si la proposition-possibilité de rupture ne l’a pas détendue ensuite parce que suggéré par Domi plutôt qu’imposé par elle alors qu’il était au plus mal…

" Très honnêtement , si je passais plusieurs mois a rentrer tous les soirs pour trouver un conjoint alcoolisé souvent agressif, je ne tiendrais pas non plus. C'est comme ça , chacun a ses limites . Et d' ailleurs rien ne dit qu' elle serait restée sans ça. "

L’agressivité c’est le " Tu n’es jamais là " ?

" je ne m'exprimais peu sur cette période. Par exemple, sur mes angoisses, j'ai fini par les cacher dès que possible car je voyais son incompréhension et sa "blasitude" dans ses mots ou son regard. Ou quand j'essayais de communiquer, j'étais dans l'accusation et ce n'était pas constructif mais destructeur ("Tu n'es jamais là" au lieu de lui dire "J'aimerais qu'on passe plus de temps ensemble pour m'aider à aller de l’avant »). "

Le fond compte plus que la forme à mon sens… j’aurais entendu qu’il voulait que je sois là parce qu’il avait besoin que je sois là… parce que c’est ce que disait Domi, à sa façon, certes…

Pour moi, une proposition de pause, avec obligation de soin pour Domi, était l'étape évidente avant la rupture définitive...
Coucou Numéro 7 ,

Je ne suis pas d' accord , tout d' abord parce qu' on n' a que la version de Domi , d' autre part parce qu' en aucun cas il ne me semble que l' ex de Domi l' a forcé a voyager ou à lui mettre ces fichus galets autour de la piscine .
En revanche, pour la Xième fois je pense que Domi gagnerait à examiner son urgence à lui à ne concevoir une relation amoureuse que comme un marathon "construction de maison / PMA / et autres projets lourds " ( et examiner son angoisse a voir l'âge - fort peu canonique - de 36 ans sans avoir atteint ce pseudo Graal )
Encore une fois , on ne peut travailler que sur soi même.

Quant a l' ex , je pense qu' on peut lui reconnaître le droit de rompre , le droit d' avoir ses limites et ses raisons, sans lui faire de procès inutile en déficit sacrificiel, ou entamer un concours de conjointe admirable .

Peu importe en fait , la donnée avec laquelle Domi doit composer , c' est que c' est fini , et c'est encore bien difficile .

J’entends ce que tu dis, Selma… Tout comme Elieza je m’inquiète pour Domi, il y a tellement de chantiers qui l’attendent : reprise du boulot, constitution d’une épargne pour un éventuel retour en clinique, prendre ses marques dans une maison qu’il partageait, apprendre à vivre en sa propre compagnie - et l’apprécier, gérer son addiction, ses angoisses… Alors les ruses de Sioux pour faire revenir une femme qui n’a pas voulu ou pas pu soutenir et a fait le choix - sensé pour elle - de la séparation…

Lorsque tu es arrivée ici, en plein chagrin, cheville blessée… j’ai tenté mettre les choses en perspectives… pour t’aider… pour te faire regarder certaines choses importantes... je tente faire de même avec Domi…

Et pour être franche avec toi, je n'ai pas l'impression de faire différemment de toi, sur le fil de Jolicoeur, lorsque tu évoquais un ado chiant sans même le connaître... tu souhaitais aider...
Modifié en dernier par -Numéro 7 le 07 nov. 2023, 12:43, modifié 1 fois.
BY -Numéro 7
#1339175
Bonjour Domi

Ce que j'aimerais beaucoup, est que tu travailles sur tes sentiments de culpabilisation... les choix que nous faisons ont des conséquences... tu en aurais fais d'autre, les conséquents auraient été différente ou pas... s'il te plait, ne te traite pas de débile parce que tu as dis " tu " au lieu de " je "... ça s'est passé ainsi, ça s'est passé ainsi... tu disais qu'elle t'avais crié dessus... bon... des disputes arrivent souvent dans une relation... familiale, de couple, amicale... on parle comme on ressent à ce moment là...

Je pense que ce serait une bonne chose de contacter ta famille, tes ami.e.s et de les inviter à tour de rôle le temps des week-end pour qu'hebdomadairement tu aies du soutien, du monde près de toi... d'éventuellement faire des sorties avec les membres de l'asso dans laquelle tu es... penses à toi, ton bien être... et de voir pour faire des petits séjours non loin de chez de toi d'abord avant de prévoir des grands voyage en 2024... vas y doucement... des projets oui, mais des projets à ta porté... chaque chose en son temps...
BY Elieza
#1339177
Domi06 a écrit : 07 nov. 2023, 12:12 Le psychiatre m'a redit de garder cet objectif de "reconquête" afin de changer mes habitudes de consommation à la maison, de poursuivre la gestion de mes crises (j'ai désormais plus de traitement) et de continuer à me reconstruire. Tout en me disant que ça serait long et qu'il faudrait que je me prépare petit à petit, à ce qu'elle ne revienne pas afin d'éviter une potentielle rechute.

Hummm, pas convaincue par cette approche...changer tes habitudes de consommation par rapport a une reconquête ca me semble surtout la porte ouverte a une belle grosse gifle quand les choses n'iront pas dans ton sens.
C'est pas petit a petit qu'il faut s'y confronter. C'est d'un coup, de manière radicale, pour être face a TOI MÊME, et avec pour objectif 'aller bien pour TOI MÊME.
BY Selmasultane
#1339178
Assez surprise aussi de ce conseil du psy , mais bon...

Et de grâce , arrête de te malmener Domi, en aucun cas , tu n' es " débile" , tu as mis au contraire beaucoup de choses en place pour toi même ;)
BY Domi06
#1339179
Selmasultane a écrit : 07 nov. 2023, 14:10 Assez surprise aussi de ce conseil du psy , mais bon...
Le psychiatre était en vacances, et il ne m'a pas vu depuis 10 jours (j'ai vu qu'une fois son remplaçant). Je l'ai vu 15 min aujourd'hui, mais avant cela, je le voyais 5 min tous les 2 jours. Je pense qu'il privilégie le sevrage et le risque de rechute tout en se disant que je ferais mon deuil avec le temps.

J'ai vu la psychologue cet après midi et j'ai beaucoup aimé son approche aujourd'hui.
Pour réduire mes interprétations, elle me préconise de tenir un tableau avec pour colonne :
- les faits factuels (exemple : elle ne s'est pas connectée ce soir)
- mon interprétation (elle s'est envoyée en l'air)
- les autres hypothèses (elle a joué au scrabble)
Puis de me reconcentrer sur les faits factuels.

Elle me conseille également d'agir comme mon coeur le dit... Par exemple, je lui reproche de ne pas prendre de mes nouvelles, mais je lui ai demandé de ne pas le faire et j'ai répondu à aucun de ses messages. Sauf que forcément, je peux que m'en vouloir et cogiter. Donc elle me préconise de lui répondre aujourd'hui très simplement.
Elle me dit que je peux agir que sur moi même et que je ne pourrais pas agir pour elle. Il faut que j'arrête de calculer et agir comme le coeur m'en dit sans en attendre des retours. Cela me permettra d'être fixé et de ne pas avoir de regret car j'aurais "tout donné".

C'est une approche totalement différente que les sites de coaching en reconquête... Mais à force de me noyer dans la lecture de ces sites...

On a également travaillé la culpabilité via des exercices. Elle me propose de lui parler pour m'excuser (si elle revient vers moi après mon message par exemple) ou de lui écrire une lettre (et qu'il m'appartiendra de lui remettre ou non selon mes envies). Le but de la lettre est d'enlever la culpabilité et non écrire une lettre d'amour (ou de préparer les excuses verbales).

L'objectif de tout ça c'est de m'alléger les esprits pour me recentrer au fur et à mesure uniquement sur moi.
BY Elieza
#1339180
Alors premier fait factuel : elle t’a quitté
Ton interprétation : c’est passager elle va revenir si je me soigne
Autre hypothèse : elle t’a quitté et c’est terminé même si tu te soignes
#1339186
C'est une approche totalement différente que les sites de coaching en reconquête... Mais à force de me noyer dans la lecture de ces sites...
Y'a un trés trés gros malentendu....

Le site ou on te prend tes sous c'est : Je récupére mon ex (mais c'est surtout, pour eux, je récupére du cash)

Le forum c'est : Je me récupére moi.
On est bénévoles, on a rien à gagner.(à part un ulcére à force de lire que tout ce qu'on peut taper n'impacte en rien le champ de vision du drogué à qui l'on s'adresse.)
BY Domi06
#1339216
Coucou,

Oui je suis sorti vendredi.

Je me crée des nouvelles habitudes (je vais marcher tous les jours). Le gros point positif c'est que je n'ai aucune envie de boire et je n'ai fait aucune crise d'anxiété (toujours sans médicament). Par contre, forcément que de retourner vivre à la maison me met par moment des petits coups de moins bien moralement et un sentiment de gros gâchis.

En ce qui concerne mon ex, les coïncidences deviennent de plus en plus nombreuses et je pense qu'elle cherche à attirer mon intention. Le dernier en date est ce matin où elle m'a écrit pour me demander si mon retour s'est bien passé, si elle avait du courrier et me dire qu'il faut qu'on refasse le point sur la maison. Hier, elle a mis une story sur Insta (elle en met vraiment jamais) et je ne l'ai pas regardé mais des amis communs m'ont écrit pour me dire que ça lui ressemblait pas et que c'était bizarre.

Bref, j'essaie d'avancer au mieux même si c'est pas toujours facile.
BY Domi06
#1339219
-Numéro 7 a écrit : 13 nov. 2023, 12:09 Bonjour Domi

Comment se passe la reprise du boulot ? et qu'as tu répondu à ton exe ?
Je suis encore en arrêt pendant un mois. Je reprends progressivement du coup (quelques heures par jour), et je vais arrêter le télétravail.

Je viens de lui répondre avec légèreté que j'allais bien et que j'avais pu récupérer mon chat. J'ai demandé de ses nouvelles ensuite. Pour le courrier, je lui ai proposé de lui dire quand elle en aurait (qui reçoit encore du courrier ?), et je n'ai pas encore répondu au sujet de la maison. Je verrais si elle me relance mais je suis incapable de savoir au bout de 4 jours si je me sens de la garder ou pas.
BY -Numéro 7
#1339220
" Je reprends progressivement du coup (quelques heures par jour) "

Ça me semble une bonne chose...

Moi je reçois du courrier...

" Je verrais si elle me relance "
...

Si tu ne dis rien, elle va forcément revenir sur ce sujet... il doit être réglé... c'est essentiel.

" mais je suis incapable de savoir au bout de 4 jours si je me sens de la garder ou pas. "

Dis le lui... simplement...
BY Domi06
#1339221
-Numéro 7 a écrit : 13 nov. 2023, 12:50 " Je reprends progressivement du coup (quelques heures par jour) "

Ça me semble une bonne chose...

Moi je reçois du courrier...

" Je verrais si elle me relance "
...

Si tu ne dis rien, elle va forcément revenir sur ce sujet... il doit être réglé... c'est essentiel.

" mais je suis incapable de savoir au bout de 4 jours si je me sens de la garder ou pas. "

Dis le lui... simplement...
Effectivement, elle m'a relancé. J'ai cherché à apaiser les choses à détendre l'atmosphère, et à renouer des premiers contacts en lui répondant. Cela reste froid.

Elle me propose de se voir pour la maison. Je sais que c'est essentiel mais je trouve cela déplacé après si peu de temps à la maison. Je ne sais pas quoi lui répondre car j'ai sincèrement toujours pas de position à ce sujet. Il me faut bien quelques jours/semaines afin de voir si je parviens à m'adapter à vivre ici et dans ce cas, lui racheter ses parts.

Pour le moment, je gère mes urgences pro et perso (mise en place des suivis post hospitalisation etc...).
BY Elieza
#1339222
Et bien n’hésite pas à verbaliser ton besoin de temps. Par contre si c’est pour « gagner du temps » que tu repousses l’échéance, pour qu’éventuellement elle change d’idée entre temps je te déconseille de laisser traîner.
#1339224
Elieza a écrit : 13 nov. 2023, 19:23 Et bien n’hésite pas à verbaliser ton besoin de temps. Par contre si c’est pour « gagner du temps » que tu repousses l’échéance, pour qu’éventuellement elle change d’idée entre temps je te déconseille de laisser traîner.
à renouer des premiers contacts en lui répondant.
L'objectif est clair
" mais je suis incapable de savoir au bout de 4 jours si je me sens de la garder ou pas. "
Mauvaise excuse, tu as vécu combien d'années dans cette maison avant ces 4 jours ?

EDIT: Et je vois venir le "non mais c'est pas pareil, elle c'est la maison, je la vois partout"
Conseil: vendez, prenez la plus value.
BY Domi06
#1339225
Je lui ai répondu que j'avais besoin de temps. Elle m'a répondu qu'il fallait que je prenne une décision rapidement.

Mon idée première est de garder la maison car je ne trouverais pas d'équivalent et les taux ont fortement augmenté.

En plus, on serait plutôt en moins value avec la baisse actuelle sur le marché. Ce qui m'embêterait.

Par contre, si je l'achète, que je me sens mal dedans et que je décide de vendre, j'ai pas envie de subir la moins value et les frais de notaire sur le rachat de ses parts. J'ai vraiment besoin d'avoir cette certitude.

Donc oui, sincèrement, c'est à 70% le besoin de savoir si je peux vivre ici moralement et à 30%, un espoir toujours pas évincé (mais qui se réduit au fur et à mesure des jours, et notamment ce soir où elle est restée très très froide).
BY -Numéro 7
#1339226
Domi... il faut vraiment que tu sois clair avec elle... franc... tu es en droit de lui dire que tu trouves sa demande déplacé si peu de temps après ta sortie... que tu as des impératifs, dont t'occuper de toi et de reprendre le cour de ta vie après cinq semaine en clinique... et que tu ne peux pas prendre une décision rapidement parce qu'il y a des enjeux financiers important... et que c'est ainsi. C'est à elle que tu dois dire ce que tu nous a écrit ici... aussi simplement que tu nous l'a dit...
BY Elieza
#1339227
Domi06 a écrit : 13 nov. 2023, 20:11 Je lui ai répondu que j'avais besoin de temps. Elle m'a répondu qu'il fallait que je prenne une décision rapidement.

Mon idée première est de garder la maison car je ne trouverais pas d'équivalent et les taux ont fortement augmenté.

En plus, on serait plutôt en moins value avec la baisse actuelle sur le marché. Ce qui m'embêterait.

Par contre, si je l'achète, que je me sens mal dedans et que je décide de vendre, j'ai pas envie de subir la moins value et les frais de notaire sur le rachat de ses parts. J'ai vraiment besoin d'avoir cette certitude.

Donc oui, sincèrement, c'est à 70% le besoin de savoir si je peux vivre ici moralement et à 30%, un espoir toujours pas évincé (mais qui se réduit au fur et à mesure des jours, et notamment ce soir où elle est restée très très froide).
Je vais être un peu "violente" mais c'est le but.
Tu peux vivre dans cette maison. On l'a tous fait, récuperer un endroit de vie commune et en faire SON endroit, c'est le lot de plein, plein de gens. Tu redécoreras, tu réaménageras, tu t'en feras ton lieu.
Elle a raison, tu dois te positionner. Pas demain, pas après demain, mais rapidement, très rapidement. Et pour en revenir avec la "violence", si elle insiste comme ca et veut régler la logistique c'est que son choix est muri et définitif.
Donc tu vas devoir toi aussi te positionner, que ce soit dans ton interet ou pas d'ailleurs (une séparation induit toujours des pertes de part et d'autres, malheureusement).

Mais ca confirme mon intuition première: tu ne veux pas de cette discussion parce que ca signerait la fin définitive de votre relation (pour toi-parce qu'en fait de son coté à elle c'est déja acté, depuis longtemps.)

Pour aller mieux je t'encourage vraiment à être proactif dans le suite. Ne pas subir, ne pas temporiser, ne pas fantasmer, ne pas tergiverser (surtout avec toi même d'ailleurs).

C'est fini. Il faut avancer maintenant.
BY -Numéro 7
#1339228
Et lui demander un ou deux mois pour voir si tu peux réellement vivre dans cette maison ? La solution la plus pragmatique serait celle où tu perds le moins d’argent… tu peux le lui expliquer…
BY -Numéro 7
#1339229
Et décider ensembles de la mettre en vente rapidement tout en lui disant que si finalement tu peux rester vivre dedans, tu lui rachètes ses parts ? Parce que pas sur qu’elle parte en quinze jours la maison… c’est parfois long une vente…
BY Domi06
#1339230
Mais ca confirme mon intuition première: tu ne veux pas de cette discussion parce que ca signerait la fin définitive de votre relation (pour toi-parce qu'en fait de son coté à elle c'est déja acté, depuis longtemps.)

Pour aller mieux je t'encourage vraiment à être proactif dans le suite. Ne pas subir, ne pas temporiser, ne pas fantasmer, ne pas tergiverser (surtout avec toi même d'ailleurs).

C'est fini. Il faut avancer maintenant.
Tu as raison et je ne m'en cache pas. Je reste fou amoureux (à la surprise de mon entourage). La fin définitive est proche, donc la claque va vite arriver et je pourrais tourner la page pour me reconstruire à 200%.

Le pire c'est que je sais très bien qu'elle reviendra une fois que je serais remis totalement sur pied mais qu'il sera trop tard. Mon ex est revenue un ou deux mois après le rachat de ses parts (et ça doit influer sur mon comportement actuel). La situation est différente mais j'ai indirectement peur que cela arrive de nouveau car je sais que pour moi, ça sera la fin également à la signature de l'acte.

Initialement, avant mon hospitalisation, elle m'avait demandé de prendre ma décision d'ici décembre "tout en m'inquiétant pas et en prenant mon temps si c'est plus long". Car après, elle, financièrement ça deviendrait compliqué de payer son appartement et le crédit de la maison.
Après agir rapidement, je suis d'accord (car ça ne rend pas non plus service à un retour potentiel). Mais il faut aussi qu'elle assume ses choix. Et perso, je prendrais pas le risque financier si j'ai des doutes.
C'est une maison avec une forte valeur. Avec l'augmentation des taux, il y a peu d'acquéreurs potentiels pour une vente...

Faut que je me mette en tête qu'elle a trouvé quelqu'un et qui explique son comportement. C'est le seul moyen pour que j'avance.
BY -Numéro 7
#1339231
Domi, ce sont de vraies propositions que je te fais... et je pense que tu devrais les évoquer avec elle... vraiment... propose lui un rendez-vous pour en discuter posément... tu ne veux pas perdre trop d'argent elle peut le comprendre... elle peut peut-être attendre encore jusque janvier... et dis lui qu'elle n'a qu'à cesser payer le loyer s'il le faut... mais plus vite tout ça sera réglé, plus vite tu pourras réellement aller mieux... on en a vu ici des gens ménager leur ex.e.s pour ne pas se tirer une balle dans le pied dans le cadre de la reconquête... se plier pour faire plaisir... ou se buter aussi... se buter dans le sens s'obstiner... ça n'a pas été concluant... sois clair avec toi et fais au mieux pour toi... sois honnête avec toi, et sincère avec elle...
BY Selmasultane
#1339232
Domi06 a écrit : 13 nov. 2023, 22:34
Mais ca confirme mon intuition première: tu ne veux pas de cette discussion parce que ca signerait la fin définitive de votre relation (pour toi-parce qu'en fait de son coté à elle c'est déja acté, depuis longtemps.)

Pour aller mieux je t'encourage vraiment à être proactif dans le suite. Ne pas subir, ne pas temporiser, ne pas fantasmer, ne pas tergiverser (surtout avec toi même d'ailleurs).

C'est fini. Il faut avancer maintenant.
Tu as raison et je ne m'en cache pas. Je reste fou amoureux (à la surprise de mon entourage). La fin définitive est proche, donc la claque va vite arriver et je pourrais tourner la page pour me reconstruire à 200%.

Le pire c'est que je sais très bien qu'elle reviendra une fois que je serais remis totalement sur pied mais qu'il sera trop tard. Mon ex est revenue un ou deux mois après le rachat de ses parts (et ça doit influer sur mon comportement actuel). La situation est différente mais j'ai indirectement peur que cela arrive de nouveau car je sais que pour moi, ça sera la fin également à la signature de l'acte.

Initialement, avant mon hospitalisation, elle m'avait demandé de prendre ma décision d'ici décembre "tout en m'inquiétant pas et en prenant mon temps si c'est plus long". Car après, elle, financièrement ça deviendrait compliqué de payer son appartement et le crédit de la maison.
Après agir rapidement, je suis d'accord (car ça ne rend pas non plus service à un retour potentiel). Mais il faut aussi qu'elle assume ses choix. Et perso, je prendrais pas le risque financier si j'ai des doutes.
C'est une maison avec une forte valeur. Avec l'augmentation des taux, il y a peu d'acquéreurs potentiels pour une vente...

Faut que je me mette en tête qu'elle a trouvé quelqu'un et qui explique son comportement. C'est le seul moyen pour que j'avance.
Salut Domi,

Bon , déso d'être brutale mais il faut arrêter le délire là. ( déjà ton histoire précédente du " signe" qu'elle faisait en postant sur Instagram hein...).
Tu es persuadé qu' elle reviendra quand tu iras mieux et que tu rachèteras ses parts ? :roll: Bah non, elle sera éventuellement plus amicale, parce qu' elle sera soulagée que ce soit fini.

" il faut aussi qu' elle assume ses choix "? Je trouve qu' elle les assume pleinement moi . Toi tu veux juste faire lui faire " payer" ( littéralement ) ta douleur de la rupture .

Dans " fou amoureux" , il y a " fou" ( et donc aveuglé et délirant )
BY Monpetitcoeur
#1339236
Je ne comprends pas cette phrase « Le pire c'est que je sais très bien qu'elle reviendra une fois que je serais remis totalement sur pied »

Ça me parait très presomptueux, pourquoi ferait elle ça alors qu’elle semble ne plus avoir de sentiments pour toi ?
BY Domi06
#1339346
Bonjour à tous,

Quelques petites nouvelles. Je fais vraiment le maximum pour avancer et tourner la page.

J'essaie d'avoir au maximum un équilibre de vie pour éviter de déprimer et de penser à elle. Chaque matin, je prends un gros petit dej (j'en prenais plus depuis le collège) et je vais marcher 1 à 2h dans les bois à observer la nature. Cela me génère suffisamment de dopamine pour travailler ensuite quelques heures, avant de repartir marcher avant la fin de la journée... Samedi, j'ai fait une grosse rando puis je suis allé courir (une première depuis plus de 10 ans, et je me suis surpris). Dimanche, j'ai fait deux grosses rando et plus de 25 kms... J'ai repensé à ma thérapeute qui me disait que j'étais un peu dans les excès mais ça me tient et ça me permet de penser à rien.

Au niveau de mon addiction, je tiens le coup et je n'ai pas eu de craving. C'était la fin de ma sortie thérapeutique et du coup, je ne suis pas retourné en clinique. J'ai fait 2 soirées vendredi et samedi en présence d'alcool et je n'ai pas eu d'envie importante (le verre de vin blanc m'aurait quand même bien fait plaisir pendant la raclette).

Toujours aucune crise d'anxiété à l'horizon. Une petite alerte un matin mais très rapidement passée. Gros test vendredi avec un gros déplacement prévu.

En ce qui concerne mon ex, je fais le maximum pour l'éloigner de mes pensées mais ça reste clairement compliqué. Je limite fortement mes réseaux sociaux et j'arrête de me poser des millions de question sur ce qu'elle est susceptible de faire. Ou au pire, je me convainc en mal. Personnellement, je n'ai jamais été à l'initiative d'un message à son égard depuis que je suis sorti (juste des réponses).
Et forcément, quand je parviens à ne pas y penser, cela revient au galop. Vendredi par exemple, elle m'a fait un message pour me proposer de m'amener un seau et une serpillère si j'en avais pas encore acheté... J'ai entendu vos voix dans ma tête et je n'ai pas cherché à interpréter (cela aurait été facile là de me faire des films). J'ai tout simplement répondu gentiment que j'avais déjà acheté le nécessaire. Avec du recul, je regrette un peu ma réponse car j'aurais aimé la voir pour enfin avoir la discussion que j'aimerais tant pour me permettre de faciliter mon deuil.
J'ai eu écho également qu'elle n'avait pas la grande forme et qu'elle pensait que j'avais tourné la page vu que je mine l'indifférence à son égard (et du coup, elle à mon égard). Elle entend que j'ai réagi en faisant tous les changements qu'elle me demandait mais pourquoi ne pas les avoir fait avant et attend de voir... Même si j'essaie de ne pas en tenir compte, j'aurais préféré qu'on me dise rien car à chaque fois, ça me remue et finalement, ça m'aide pas (et là aussi j'entends vos voix).

Pour la maison, je vais lui racheter ses parts et j'ai attaqué les démarches auprès de la banque pour savoir si c'était possible. Mais étant donné que je suis à mon compte, il me demande le bilan comptable de 2023 pour examiner le dossier... Donc pas avant février 2024 dans le meilleur des cas. Je vais donc voir pour lui proposer de désormais tout payer en attendant mais je ne veux paraitre ni trop gentil/con, ni qu'elle pense que c'est en attente d'un retour (car là, j'ai bien compris que je n'avancerais pas si je l'attends).

J'aimerais avoir une petite baguette magique me permettant de faire mon deuil rapidement et de fermer le livre. En tout cas, j'essaie de tout mettre en œuvre désormais mais ça reste vraiment pas toujours simple.
#1339348
slm,
bravo pour tes efforts, mais attention c'est une course de fond pas un sprint, je te conseillerais moins d'intensité mais une grande régularité, sinon tu vas t'essoufler.
Même si j'essaie de ne pas en tenir compte, j'aurais préféré qu'on me dise rien car à chaque fois, ça me remue et finalement, ça m'aide pas (et là aussi j'entends vos voix).
Demande simplement aux personnes qui t'ont dit ça de ne plus parler d'elle avec toi, et de ne pas parler de toi avec elle.

Pour la maison, j'ai fait comme toi, mais je le'ai regretté un peu, la maison est géniale, mais pour celles qui sont venues aprés ça reste la maison de mon ex et de moi et ça a causé des frictions, mais je n'ai aucune vélléité à me remettre en couple alors je la garde.

Merci pour les nouvelles, stay strong.
BY Domi06
#1339377
Merci Georges.
Pour la maison, j'ai fait comme toi, mais je le'ai regretté un peu, la maison est géniale, mais pour celles qui sont venues aprés ça reste la maison de mon ex et de moi et ça a causé des frictions, mais je n'ai aucune vélléité à me remettre en couple alors je la garde.
Tes petits regrets étaient par rapport à quoi ? Les remarques de tes nexts ou tu sentais la présence de ton ex quand tu étais en train de ken ?

Je me dis qu'au pire, d'ici à ce que je me case (je ne suis vraiment pas dans cette optique, même en sex Friend où des potes me disent que ça m'aiderait, mais pas du tout mon style), au pire, je pourrais toujours la revendre...

Par contre, très clairement, je ne sais pas du tout comment agir en attendant le rachat de ses parts à l'égard de mon ex.
BY Domi06
#1339426
Hello,

Aujourd'hui je me suis encore fait avoir par mon ex...

J'ai reçu le "message hebdomadaire" de sa part me disant qu'elle était contente que j'aille bien et que je fasse des choix de vie pour prendre soin de moi, et me souhaitant d'être heureux.

J'ai eu le malheur de répondre gentiment pour savoir comment elle allait. Aucune réponse de sa part...

J'aurais préféré ne rien recevoir et poursuivre mon chemin. Là, elle a réussi à me retourner :cry:
#1339427
Tu t'es fais avoir par toi même.
Elle t'envoie un message pour elle, pour se dire qu'elle est un bonne personne et qu'elle fait ça bien.
Et le reste c'est dans ta tête que ça se passe.
BY Ethan101
#1339428
Bonjour Domi,

C'est normal d'être retourné par ce genre d'indifférence... Presque tous les largueurs font le même coup, et presque tous les largués se font avoir, tu n'as pas à t'en vouloir.

Maintenant qu'elle t'a clairement manqué de respect, SR strict, tu l'ignores complètement, elle n'existe plus (sauf message strictement utilitaire).
BY Domi06
#1339429
Georges I. Abdamiaou a écrit : 26 nov. 2023, 20:22 Tu t'es fais avoir par toi même.
Elle t'envoie un message pour elle, pour se dire qu'elle est un bonne personne et qu'elle fait ça bien.
Et le reste c'est dans ta tête que ça se passe.
Je la trouve vache car perso, je poursuis ma reconstruction et j'avance. Vendredi j'ai réussi mon premier gros test, j'étais super content.
Je ne lui écris jamais (une seule fois depuis le début de mon hospi donc en 2 mois), et elle, vient une fois de temps en temps secouer le cocotier pour me hanter et me rappeler qu'elle existe :evil:
BY Janysse
#1339438
Domi06 a écrit :elle, vient une fois de temps en temps secouer le cocotier pour me hanter et me rappeler qu'elle existe :evil:
Mais parce que tu la laisses faire. Je ne pense pas qu'elle cherche à te hanter ou se rappeler à ton bon souvenir. Comme l'a très bien dit Georges, elle veut seulement s'assurer que tu n'es pas au bord du suicide par sa faute et se rassurer sur le fait qu'elle est quand même une bonne personne vu qu'elle prend de tes nouvelles et te souhaite le meilleur pour la suite. Tu peux lui dire d'aller se faire foutre quand tu veux, ou juste arrêter de répondre à ses messages...
BY Elieza
#1339443
Domi06 a écrit : 26 nov. 2023, 20:52
Je ne lui écris jamais (une seule fois depuis le début de mon hospi donc en 2 mois), et elle, vient une fois de temps en temps secouer le cocotier pour me hanter et me rappeler qu'elle existe :evil:
De toutes façons tant que la question de la maison ne sera pas réglée, que ca te plaise ou non tu auras de ses nouvelles.
BY sandstorm
#1339448
et elle, vient une fois de temps en temps secouer le cocotier pour me hanter et me rappeler qu'elle existe :evil:
tu peux très bien lui dire d'arrêter de te contacter, ou la bloquer.
BY Domi06
#1339450
Elieza a écrit : 28 nov. 2023, 15:11
Domi06 a écrit : 26 nov. 2023, 20:52
Je ne lui écris jamais (une seule fois depuis le début de mon hospi donc en 2 mois), et elle, vient une fois de temps en temps secouer le cocotier pour me hanter et me rappeler qu'elle existe :evil:
De toutes façons tant que la question de la maison ne sera pas réglée, que ca te plaise ou non tu auras de ses nouvelles.
Oui c'est pour cette raison que je lui ai indiqué que je reprends la maison et que je payais les charges en attendant que ça soit finalisé (pas avant mars 2024...). Ça devrait réduire les nouvelles en attendant.