Après un an, il n'est "plus amoureux"

Hello hello!

C’est normal d’être dans le dur un peu, c’est humain!

Le fait que ça l’ai pas fait cette fois c’est pas grave en fait (en plus le gars a été correct), mets en perspective et justement réjouis toi d’avoir été capable ne serait ce que « juste » d’envisager autre chose. Tu lui as plu. Il a eu envie. Et qu’il ait choisi autre chose ne remets pas Janysse en question, son amabilité, sa force, etc…

Des fois, si, le timing joue. Et parfois pas comme on s’y attend. Tu vois avec le recul l’ex qui m’a amenée ici ben j’aurais préféré qu’il fasse sa crise mystique bien avant, j’aurais pas « perdu » 3 ans dans cette histoire. Donc en soit ces quelques semaines, cette parenthèse, plutôt que de la voir comme un échec, essaie de la regarder comme la confirmation que si, tu es debout, capable de ressentir, d’avoir envie, de te projeter.

C’est déjà un pas immense ça!

Elieza merci pour tes mots, je sais que tu as raison, je n'arrive simplement pas à le voir comme ça pour le moment. Je n'arrête pas d'être méchante avec moi, de me juger comme une pauvre fille qui ne fait que se faire larguer, qui est coincée dans un schéma, qui fait de la merde encore et encore. J'ai besoin qu'on me dise que de toute façon il n'était pas pour moi, parce que penser que je passe à côté d'un mec aussi chouette c'est juste trop dur.

Bon la bienveillance vers soi même c’est chaud hein, je détricote ça avec ma psy en ce moment et c’est hallucinant comme on peut être horrible avec soi même.

Pour le coup cnest lui qui passe à côté de toi, pourquoi ça serait toi qui perdrait quelque chose?

Oui c'est tellement dur dans les moments de panique comme ça de rester gentille et bienveillante. J'y arrive de plus en plus dans ma vie de tous les jours, et je pense avoir déjà parcouru un chemin immense parce que je ne me déteste plus et que je me trouve vraiment super comme nana, et ça doit se voir que je suis solide. Mais là c'est la panique à bord, et je suis une vraie mégère avec moi-même.

 

Pour le coup cnest lui qui passe à côté de toi, pourquoi ça serait toi qui perdrait quelque chose?

 

Je n'avais pas vu ça comme ça... oui c'est complètement lui qui passe à côté de moi

Ben oui. Parce que sa nana là qui déboule parce qu’elle vient de se séparer… pardon hein mais si elle avait été vraiment intéressée elle aurait quitté son mec bien avant pour tenter le coup avec escalade boy.

Donc pour le coup lui il passe à côté de Super Janysse pour une nana tiédasse… tant pis pour lui hein…

Je suis contente de te "l'entendre lire" parce que c'est un truc qui me trotte dans la tête depuis le début. Moi je suis là, concrètement, je lui ai même fait à bouffer bordel (acte ultime de soin et d'attention pour moi), en chair et en os, on partage des moments, je suis dispo et j'ai envie, et lui il bazarde tout ça comme ça du jour au lendemain pour cette meuf qui vient juste de se séparer ?! Bonne chance hein. (Bon je rage et si ça se trouve ça sera l'amour fou entre eux hein)

Mais oui clairement il passe à côté de Super Janysse, et il n'a pas la moindre idée de ce qu'il rate.

Merci Elieza tu m'as vraiment reboostée ! Je dis pas que je ne retrouverai pas à pleurer de nouveau roulée en boule demain mais j'avais besoin de lire et d'entendre tout ça, merci infiniment d'être encore et toujours là malgré les années qui passent <3

Toujours! Bisous ma jolie!

Coucou,

Je passe une bonne grosse semaine de merde. Ma copine de l'escalade s'est blessée donc je n'ai pas osé aller à la salle toute seule, je sens que ça me manque. Je me sens hyper seule, et ça me fout en rogne parce qu'avant qu'escalade boy se pointe je savourais ma vie et ma solitude. Maintenant je me sens de nouveau seule au monde et c'est juste hyper désagréable comme sensation. Je voudrais juste retrouver l'équilibre et l'enthousiasme que j'avais avant qu'il me lourde, avant même de le rencontrer.

Mon cerveau alterne les moments de panique en mode "putain tout ce que j'ai perdu, la tendresse, etc" et les moments où j'essaie de me rassurer en me disant que de toute façon y'avait des trucs qui me bottaient moyen chez lui. Donc je ne sais pas trop si c'est la blessure liée à mon ex qui se ravive, ou la blessure immémoriale de mes abandons successifs, ou une blessure d'ego particulièrement profonde. Sans doute un peu des trois. Je me rassure encore en me disant qu'à partir du moment où il l'a choisie elle et pas moi c'est qu'il n'était de toute façon pas à la hauteur.

J'aimerais juste retrouver ma capacité à travailler pour me replonger dans ma thèse et oublier tout le reste.

Bonjour tout le monde,

Ça ne va pas mieux. Du tout. Je me réveille tous les matins en pleurant, j'ai les larmes aux yeux toute la journée, et je ne comprends pas pourquoi. Le week-end c'est encore pire. J'ai passé le week-end dernier au fond de mon lit à regarder une série. Vendredi et samedi soir j'ai bu un verre avec une copine puis un copain, mais pendant la journée je n'avais rien de prévu, et j'étais incapable de travailler. Personne n'était libre pour passer du temps avec moi.

La semaine a été rude, moins violente que la dernière, mais la bibliothèque est bloquée depuis lundi, j'ai donc passé mes journées seule sur mon canapé à peiner à me concentrer sur mon travail, en attendant avec impatience les séances d'escalade du soir. Et jeudi soir je me suis blessée à la cheville donc je ne peux plus grimper. J'ai passé la journée d'hier avec une copine à la bibliothèque municipale, c'était tellement dur de me concentrer. On est allé boire un verre et grignoter dans mon quartier chéri jusqu'à assez tard, et c'était très chouette. Et ce matin rebelote, réveil en pleurant, je ne peux plus aller faire de l'escalade dimanche, aujourd'hui je n'ai rien de prévu. En fait comme j'inclus le samedi dans mes jours de travail je ne prévois rien, et comme le dimanche nous partons en général tôt en falaise, je ne prévois rien non plus le samedi soir et je ne me sens pas nulle de ne pas être en train de sortir.

Bref je raconte tous ces détails et on s'en fout sans doute un peu, mais tout ça pour dire que je me sens juste très seule. J'ai écrit à des tas de copines pour faire un truc ce week-end, un peu à la dernière minute certes, mais personne n'est dispo. Je me trouve ridicule parce que des tas de gens sont bien plus seuls que moi, j'ai plein de gens autour de moi, je sors assez souvent même si pas très tard à cause de mes médicaments, je fais plein de choses, et pourtant je suis là à pleurer à chaudes larmes parce que je me sens seule et qu'un crétin de seconde catégorie m'a lourdée pour une autre fille. Je suis très nostalgique des soirées dîner/film avec mon ex le week-end. Je pense que j'espérais retrouver ça avec escalade boy (et de toute façon qui ne voudrait pas de ça?).

Vous devez vous dire que vous m'avez déjà vue traverser tellement de tempêtes et m'en relever à chaque fois, que ceci n'est qu'un épisode de rechute, que la guérison n'est pas linéaire etc. Je sais tout ça moi aussi. Mais j'ai l'impression d'être en train de sombrer alors que l'autre teuteu doit être en train se taper sa nana là. J'ai tellement mal de partout je ne sais plus comment faire.

Chère jolie Janysse,

Je vais peut-être m’éloigner du sujet, mais une petite voix en moi me chuchote de dire tout simplement: parles-tu à tes parents dans ces moment-là? As-tu la possibilité de les voir? Je crois que tu es un peu loin d’eux, mais dans le doute, je pose la question.

J’avais peut-être abordé le sujet, il y a longtemps, avant d’abandonner. Ce que j’essaie de dire, c’est que certes, c’est le présent qui te blesse et te plonge dans une solitude que tu as du mal à vivre. Je comprends et je suis désolée pour cela. Je me demande simplement si cela t’aiderait de revenir sur les origines de la carence/blessure/peur, etc.

Je sais bien que tu es suivie et sans aucun doute tu parles de ces choses-là.

Je dis juste que se rassurer auprès des siens, panser ses blessures auprès d’un parent qui nous veut du bien, de retourner à nos sources, ça peut apaiser et aider à repartir sur de nouvelles bases.

Pardon si je touche un point sensible, pardon si je me trompe, pardon si j’empire les choses. Je voulais surtout te dire que malgré la distance, je pense à toi et je suis désolée pour tout cela.

Plein de courage <3

Chère Eva,

Merci pour ta douceur. Effectivement je suis loin de mes parents, géographiquement mais aussi d'un point de vue relationnel. Les relations sont compliquées avec ma famille et ce n'est pas vraiment un refuge. Quand je suis à bout je m'échoue chez ma mère qui est toujours là pour me faire à manger, s'occuper de moi et me laisser l'espace nécessaire pour panser mes plaies, mais ce ne sont pas des choses dont je parle vraiment avec elle. Tout ce qu'elle trouve à me dire en général c'est "olala mais tu en trouveras un autre". Ce qui n'est certes pas faux, mais pas très utile sur le moment.

Alors j'ai appelé mes meilleures amies pour avoir un peu de réconfort. Les deux m'ont balancé, chacune à leur tour, que cette histoire ce n'était rien du tout, que c'était juste un plan cul, et que si j'étais dans cet état après ça il fallait vraiment que je travaille sur moi, que j'apprenne à être bien toute seule, que je me blinde, et que ce qui s'était passé était normal et même il avait fait les choses bien. Il y a du vrai. Mais de la part de nanas qui n'ont pas été célibataires depuis 10 ans, je trouve ça légèrement gonflé et un chouille culpabilisant. J'ai dit oui oui, j'ai raccroché, et j'étais encore plus mal. Je crois vraiment que j'ai pleuré sans discontinuer de 9h du matin à 15h de l'après-midi samedi. Une troisième copine m'a balancé que mes amies avaient raison, que tout ce que je traversais n'était pas normal tellement c'était violent, et qu'il fallait que j'appelle ma psychiatre pour trouver une solution urgemment. Aussi, elle m'a donné comme conseil de prétendre que ça va bien parce que les gens sont attirés par des personnes solaires, et que parfois il faut savoir ignorer ses émotions. Bon. Ça m'a semblé tellement ridicule que j'en ai arrêté de pleurer (et deux jours après j'en ris presque tellement c'est con).

Heureusement je suis aussi entourée de personnes sensibles et bienveillantes et qui, sans complaisance aucune, acceptent d'accueillir ma peine sans en questionner l'origine ou la légitimité. Avec elles je me sens valide, je sens que j'ai le droit de me sentir comme je me sens, que c'est comme ça, que ça ne sert à rien de se trouver conne ou nulle d'être malheureuse. J'encaisse un peu trop depuis 9 mois, c'est normal que je craque parfois, c'est normal que cette fin de relation me rende triste, et c'est ok de sombrer un peu aussi.

Et aujourd'hui ça va mieux, je me suis même remise à bosser, toujours un peu angoissée et triste mais quand même un peu plus légère. J'avais besoin de ce gros nettoyage émotionnel, de pleurer tout ce que j'avais avant de repartir au front. Et j'ai appris une chose très importante aussi : qui ne PAS appeler quand ça ne va pas. Et vers qui me tourner avec confiance. Je suis très en colère envers mes amies. Ce qui est très bon signe parce que j'ai passé l'essentiel de ma vie à juste me sentir nulle ou mal quand elles me sortaient des trucs pareils, à me ranger à leurs avis, à faire le paillasson. J'ai passé l'année 2022 à apprendre avec ma psy ce que c'était la colère et visiblement ça porte ses fruits. Une victoire, une.

Je m'arrête là. Je profite de ce moment de mieux pour avancer dans mon travail.

je vous embrasse

Chère jolie Janysse,

Je te remercie pour ton gentil mot. J’ai tout de suite regretté mon message, j’ai eu trop peur de te blesser, aussi, j’ai voulu vite l’effacer, avant d’assumer et d’oser me tromper. J’ai réalisé que je parlais de moi dans ces mots que j’écrivais : mes parents sont mon refuge, ils m’apaisent… Je dois apprendre à me dissocier davantage des autres si je souhaite exprimer quelque chose.

Du reste, je te trouve toujours plus forte, malgré tous les moments éprouvants par lesquels tu passes.

Juste deux petites choses que j’aimerais partager avec toi. Il n’y a pas longtemps, j’ai lu une phrase d’une célèbre chanteuse, j’essaie de la traduire: « certaines femmes choisissent de poursuivre des hommes, pendant que d’autres poursuivent leurs rêves. Si tu te demandes dans quelle direction avancer, rappelle-toi que ta carrière ne viendra jamais te dire qu’elle ne t’aime plus ».

Je trouve l’image tellement vraie…

Je viens d’en lire une autre à l’instant: « si tu cherches à poursuivre les papillons, ces derniers s’envoleront. Mais si tu passes ton temps à cultiver ton propre jardin, les papillons viendront à toi. »

La vie n’est pas aussi douce que les images évoquées, mais on sait que le célèbre mot de Voltaire est vrai.

Tes larmes te rappellent combien tu es sensible.

Poursuis tous tes efforts pour la thèse qui t’aimera toujours car elle est le fruit de ton travail et continue de cultiver ton jardin, d’autant qu’au printemps, la saison est propice au renouveau empli d’espoir…

Douces pensées <3

Douce Eva,

Ne t'en fais pas, ton message ne m'a pas du tout blessée bien au contraire. Mes relations avec mes parents s'apaisent au fil des années de thérapie et des kilomètres qui nous séparent. Je ne suis plus autant à vif ou en colère même si je travaille encore dessus. Tu fais bien de proposer des pistes. Nous parlons toutes et tous d'un certain endroit, c'est normal d'exprimer son point de vue, de sa fenêtre à soi, personne n'a jamais toutes les cartes en main pour voir au-delà de soi.

Tes petites phrases me rappellent ce pour quoi je travaille, pourquoi je me bats, pourquoi j'existe. Dans les faits la vie est une chienne qui nous balance des épreuves dans la gueule les unes après les autres, mais si je dois réussir un truc, autant que ce soit ça. J'ai trop donné pour ne pas aller jusqu'au bout. Je deviendrai chercheuse - je ne sais pas quoi faire d'autre sinon.

Hier soir je suis allée boire un verre avec une copine sur la placette du quartier, et je suis tombée sur deux copains, et puis une autre copine, et ces retrouvailles improbables étaient toutes douces. Tous ces gens ne se connaissaient pas et c'était joyeux de voir se rencontrer les différents mondes dans lesquels j'évolue, de constater que je suis entourée, que j'ai construit une vie sociale solide et saine, moi qui me suis toujours laissée porter en attendant que ça se passe.

Je suis fière de moi. Je regarde tout ce que j'ai construit et j'éprouve de la gratitude et de la tendresse pour moi.

Je t'embrasse Eva, et toutes celles et ceux qui passeront par-là.

Coucou jolie Janysse,

tu peux tout à fait être fière de toi ;-)

Pour rebondir sur les échanges précédents, oui je trouve important de savoir vers qui on peut se tourner ( ou pas) dans telle ou telle situation. On va dire que les compétences des uns correspondent à certaines situations et pas à d'autres.

En ce qui me concerne je n'ai aucune famille vers qui me tourner, déjà parce que j'en ai fort peu , et que les compétences de ma mère en la matière sont ...limitées ( lors de ce terrible été 2018 , elle m’avait dit que faire appel à un psy c'était des conneries et de l'argent gâché en substance :lol: et de manière générale elle a toujours montré pas mal de mépris pour mes peines , de cœur en particulier, sur le mode "faut pas s'écouter" ). Idem, une amie en couple avec la même personne depuis 1998 ( pour de vrai) avait dit "ah bon ben c'est une rupture hein " ( en me donnant l'impression de balayer du revers de la main mon désespoir à l'époque)

Globalement je me sens beaucoup mieux depuis que je n'attends plus des autres ce qu'ils sont incapables de donner,ça me permet d'apprécier davantage leurs bons côtés ;)

Je te sens de plus en plus forte Janysse, bravo pour tout ça et bon courage pour ta thèse, dans ton jardin ;)

bises à toutes :bisou: