Elle demande le divorce après notre crise familiale

Salut Cyril,

Comment va?

Donnes des news.

Ciao.

Bonjour Archie,

Merci de demander! ça va plutôt très bien. 8-)

ça fait maintenant plus d'un an que j'ai rencontré ma "nana", compagne, partenaire (cocher la bonne case... :lol: )... elle a laissé son appart' et nous vivons maintenant officiellement ensemble.

On a aménagé la maison pour que chacun ai son espace. On a trouvé un équilibre avec les gardes alternées assez sympa en préservant les moments avec nos enfants respectifs et c'est plutôt très cool.

Les gamins ne sont pas chamboulés et apprécient les moments à 6 sans non plus se sentir envahir ou pas chez eux. On arrive aussi à avoir des moments que à 2 ou pour soi aussi... vraiment pas mal!

ça se passe tellement bien qu'on se pacse à la fin du mois :D Il y a aussi le coté fiscal bien sur à prendre en compte mais on est sur la même longueur d'onde là-dessus... je suppose qu'avoir eu une vie "avant" permet de parfois être plus prosaïque sur certaines choses... :oops:

Quant à mon ex-femme, il y a des hauts et des bas.... on se prend un peu la tête en ce moment. Elle s'assure une présence permanente dans mon environnement et franchement ça me gonfle... c'est des petits choses mais c'est permanent, des exemples concrets:

-elle fait construire pas très loin de chez moi (ça c'est cool pour les mômes et l'organisation!) elle a besoin d'une assurance: elle contact le courtier où travail ma compagne... ils sont 3 dans cette boite, donc forcément elle sera en contact avec ma nana, situation délicate pour tous le monde... des courtiers y'en a partout! et elle le sait car elle m'a même prévenu qu'elle allait les contacter...

-Depuis quelques semaines, tous les mercredi, elle demande à avoir les mômes en visio... les enfants ne sont pas demandeurs, je dois même me fâcher car "ils n'ont pas envi"... pas le droit de refuser, c'est un article de la convention... du coup ça "nous" gâche une soirée, car ça met tout le monde en tension...

-elle a reprit aussi contact avec mes voisines, j'apprend par mes mômes qu'elles se font des repas... bah du coup c'est un peu délicat je trouve pour créer des liens...

Bref, je me prend peut-être la tête pour rien mais j'ai l'impression d'être surveiller et j'aimerais pouvoir profiter de mes mômes toute une semaine sans avoir d'interaction avec l'ex, et quand j'ai pas mes mômes, je reçois des reproches car le grand est enrhumé "à cause d'une baignade, ou d'un tour de vélo..." ou que "le petit tousse à cause de la clim du cinéma..."

Je peux même pas aborder ces sujets sereinement car je sais que ça partira en live... elle a gardé cette habitude de me mettre pas mal de truc sur le dos... je suis pas objectif bien sur!! :lol: :lol:

Bon, je m'aperçois aussi qu'elle a du mal à discuter avec les mômes ou à comprendre leur réactions... elle veut que le grand parle à un pédopsy... surement parce qu'il a refusé qu'elle l'accompagne sur une rando avec l'école... :x

...en parlant avec lui, il veut juste être tranquille avec ses potes... il grandit, c'est tout! :roll:

Bon, nos chemins s'écartent bien sur, mais malgré ces petits désagréments, sur les grandes lignes pour les mômes on est ok...

Je pense aussi que la présence de ma compagne l'a fait réagir un peu n'importe comment parfois.

Voilà!

Et pour toi?

Salut Cyril,

C'est toujours super sympa de te lire, j'aime ta façon de relativiser toute proche de la mienne. De plus, tes anecdotes me font légèrement sourire, elles sont de la même nature que ce que je vis, subis. Au final, je me dis, c'est dingue, toutes ces similitudes.

Je suis vraiment très content pour toi, pour toutes ces bonnes nouvelles dans cette nouvelle vie et t'adresse toutes mes félicitations, tout en te souhaitant le meilleur pour la suite. Putain, tout de même, tu reviens de loin.

Je suppose que les accros avec ton ex vont perdurer jusqu'à la majorité de tes enfants, voir même au-delàs. Mais d'ici là, beaucoup d'eau aura coulé sous les ponts et cette dimension assouplie... quoi que... Je me risque à un parallèle avec mon ex. Nous sommes clairement les "ennemis" à leurs yeux dans cette histoire, leurs rancœurs sont entièrement et constamment dirigées vers nous. Vas savoir pourquoi. Sans leur souhaiter le moindre mal, il y a fort à parier que la vie placera, sur leurs chemins, une autre épreuve douloureuse qui orientera leurs attentions sur autre chose que notre personne. Je pense que c'est la que nous pourrons commencer respirer.

Le coup de la construction et du courtier, c'est gonflé tout de même. Console toi en te disant que finalement, elle ne peut pas se passer de toi :D Tu dois être une espèce de repère sur lequel elle ne peut pas s'empêcher de se reposer. Je sais, c'est un peu tiré par les cheveux, mais quand on y pense, c'est peut-être pas si farfelu que ça.

J'ai également des soucis identiques sur l'empiètement dans ma vie privé et familiale. Lorsque mes enfants sont chez elle, je ne me manifeste pas, je les laisse vivre leur vie. Je suis la pour eux bien sure et si ils le souhaitent, ils me sonnent, me textent. Donc je suis très très loin de vouloir interagir avec l'ex. Par contre, comme toi, j'ai des remarques sur ma façon de faire. Ce sont des indélicatesses du même ordre que toi. Ma normalité est un défaut à son regard. Mais je vais t'en filer une bien croustillante. Elle découvre des photos de nanas ;) à orientation plus que subjective sur le gsm de notre ado. Tu comprendras, qu'il est en plein dedans. Et bien selon elle, c'est ma faute. J'ai pris l'habitude de ne plus du tout réagir à ses fantaisies, j'ai même dû bloquer tous nos canevas de communication à l'exception du mail et... de l'avocat, pour enfin, pouvoir vivre sereinement. Allé, une deuxième. Ici, à la maison avec les enfants, nous avons appris à scinder la semaine maman, de la semaine papa et donc, nous évitons d'alimenter des débats stériles sur ce que fait et pense l'autre. On est plutôt focus école, sport, vie, éducation, plaisir,... Mais un soir mon grand m'envoi par sms, que sa maman n'arrête pas de déblatérer sur à mon sujet, je serais l'élément "perturbateur". Je lui ai simplement demandé si ça allait, si il avait besoin de quoi que ce soit ou qu'on se parle. Lui m'a répondu : "c'est maman et ça restera maman". Tout ça pour dire qu'ils savent différencier et poser des avis réfléchis passé un certain âge. Mais je sais que tu le savais déjà.

Je suis certain, que toi aussi, tu auras souris à la lecture de ces quelques lignes. Et si finalement, si c'était ça la bonne réponse. Prendre cette situation avec le plus de légèreté sans s'écarter du respect dû.

Je ne manquerai pas te donner de mes news également, mais pas ici. Ici, c'est ton post, hors de question de le polluer ;)

Ne manque pas de venir nous faire un p'tit coucou ici de temps en temps.

Je te souhaite le meilleur pour la suite de tes aventures et un degrés d'épanouissement absolu dans tout les aspect de ta vie.

Ciao Cyril.

Bonjour Cyril,

Bon, nos chemins s'écartent bien sur, mais malgré ces petits désagréments, sur les grandes lignes pour les mômes on est ok...

Je pense aussi que la présence de ma compagne l'a fait réagir un peu n'importe comment.

Je crois que tu vois juste.

Il y a deux ans et demi, ma meilleure amie a quitté son mari, pour un autre homme.

Quand son mari (devenu ex depuis) s'est mis en couple avec une autre femme, elle l'a super mal pris, me disant notamment qu'il n'avait pas perdu de temps à la remplacer… Et que forcément, elle, moi, nous devions ne pas aimer sa nouvelle compagne!

J'adore ma meilleure amie, je l'aime profondément même, c'est comme ma sœur, mais là je n'ai pas pu m'empêcher de lui dire que je n'allais pas pleurer, qu'elle, elle l'avait quand même trompé, et qu'au contraire, j'étais très contente pour lui qu'il ait rencontré une autre femme.

Sans faire de généralité, les gens n'aiment pas être "remplacés", on se veut tous unique, alors même si ton ex ne t'aime plus, ça pique un peu quand même que tu te sois remis "aussi vite" et que oui, tu peux être heureux sans elle. Mais l'essentiel est que tu sois heureux, non? Et que tes gosses aussi. Cela va se tasser naturellement, et puis, quand même, ça a l'air d'aller, et c'est quand même le plus important.

Merci Archie pour tes quelques mots!

Je viens en pointiller sur le forum, surtout ce week-end, c'était le we à 6 + le père de ma compagne de passage sue l'île... :lol: :lol: bref.

Le coup de la construction et du courtier, c'est gonflé tout de même. Console toi en te disant que finalement, elle ne peut pas se passer de toi :D Tu dois être une espèce de repère sur lequel elle ne peut pas s'empêcher de se reposer. Je sais, c'est un peu tiré par les cheveux, mais quand on y pense, c'est peut-être pas si farfelu que ça.

Je rebondi juste un peu là-dessus car en effet, pour moi c'est bien tiré par les cheveux :lol: ... je n'ai pas la prétention à aucun moment d'être un centre d'intérêt ou repère pour elle maintenant, je crois juste que c'est un manque de réflexion de sa part. Souvent elle réagis à chaud puis quelques jours plus tard, elle "se reprend", surement après réflexions... :roll:

Cela -dit, je crois que tu ne te trompe pas sur un point: de mon coté, je ne tiens pas trop à savoir ce qui se passe lorsque les mômes sont chez elle, je veux juste les retrouver en bon état... :mrgreen: psycho et physique... :mrgreen: . Et les enfants ont bien compris, il ne me parle pas trop de ce qu'ils font, j'ai bien conscience de la limite de ça et du fait qu'il faudrait qu'ils puissent me parler de tout naturellement mais j'en suis pas là. Pour le moment ça fonctionne et quand il faut vraiment parler, je ne fuis pas non plus.

De l'autre coté c'est pas la même chose, je sais que mes mômes n'ont aucun frein, il balance tout en quelques minutes sur leur semaine... ça devait pas poser de soucis avant car ça restait des activités entre nous, maintenant que ma compagne et ses enfants apparaissent un peu plus dans les discussions, je peux comprendre que ça l'a fasse réagir.

Mais je suis pas bien placé pour lui dire de se protéger de ça hein!!

Merci Carrie pour tes quelques mots, l'exemple de ton amie est peut-être pertinent dans mon cas mais:

Sans faire de généralité, les gens n'aiment pas être "remplacés", on se veut tous unique, alors même si ton ex ne t'aime plus, ça pique un peu quand même que tu te sois remis "aussi vite" et que oui, tu peux être heureux sans elle. Mais l'essentiel est que tu sois heureux, non? Et que tes gosses aussi. Cela va se tasser naturellement, et puis, quand même, ça a l'air d'aller, et c'est quand même le plus important.

Je pense que tu résumes l'essentiel! pour moi ça roule, et les enfants aussi... ;) ;)

Bonsoir le Forum,

Je viens donner quelques nouvelles et peut-être récupérer quelques clés... :?

La relation avec ma compagne est en train de se tendre. Nous vivons ensemble depuis plusieurs mois, dans la maison dont je suis proprio.

Nous avons aménagé les espaces pour que les 4 enfants est leurs coins, projet aussi de convertir une partie du garage en 5eme chambre.

Malheureusement et logiquement peut-être, ma compagne a du mal à se sentir chez elle. Nous avons quelques différences sur des points d'éducation, rien de fondamental mais au quotidien ça lui pèse.

Mes gamins considèrent cette maison comme plus " Chez eux" Et ont tendance à plus s'imposer. Je fais attention à ces points là et les reprends systématiquement mais ça aussi ça pèse au quotidien...

Ce week-end ma compagne à été assez tendue avec ses enfants... En début de semaine je suis parti 2 jours avec mes gars, à notre retour je vois que ça va pas... Et c'est pas la bronchite...

Ce soir je déclenche une discussion malgré ses "ça sert à rien d'en parler": elle a refait le match et tirer les conclusions qu'elle vit mal de reprendre ses enfants, à l'impression de devoir se plier à " nos" règles, et trouve que du coup sa relation avec ses enfants en pâti... De mon côté je met trop en avant mes gamins, passe des choses... Manque d'équité...

Les mots ont été dur, elle se sent surveiller par mes mômes qui lui pose pas mal de questions, elle rentre presque à reculons à la maison... Elle m'a dit aussi que de toute façon il n'y avait pas de solution, qu'elle n'allait pas dormir dans sa voiture avec ses gamins.

J'ai très mal pris ça . Pour moi c'est comme si elle n'était là que de passage, en attendant une meilleur solution...

Sans moi et mes gamins si possible :( (ça c'est moi qui conclu... )

Le dialogue n'est pas rompu, mais je sais plus quoi faire... elle non plus d'ailleurs.

J'ai l'impression d'avoir essayer à peu près tout pour que ça fonctionne entre nous mais la je suis un peu perdu, on priorise nos gamins bien sûr.

Elle m'a dit aussi qu'on avait peut-être une incompatibilité rédhibitoire finalement... :(

Voilà, désolé, ça sort un peu à chaud :cry:

C'est triste à dire mais ces situations de tension régulières me font me sentir "sur la sellette"... Je panique, peur de la perdre, mais aussi ça me freine pour aller plus loin ensemble... On est pacsé, on vit ensemble, pourtant tout est remis en cause régulièrement... Un peu usant pour moi aussi.

Hey là!

Pardon si je lis mal, mais ce que je lis MOI là, c'est deux adultes qui ne donnent pas de limites a leurs enfants...les reprendre c'est bien mais POSER de vraies limites c'est autre chose (a mon sens).

Pas trop le temps la et j'espere me tromper mais VOUS devez rectifier le tir avec vos enfants respectifs (ensemble).

Merci pour ces quelques mots Elieza,

En fait en creusant un peu c'est surtout sa place à elle qui n'est pas facile à assumer.

Elle me dit avoir peur du principe de famille reconstituée, du rôle de belle-mère... Elle doute tellement d'elle même rien que sur l'éducation de ses enfants qu'elle ne se sent pas les épaules d'influer sur l'éducation des autres...

Voilà en résumé ce qu'elle me dit ce matin.

De mon côté je la rassure en lui disant que l'éducation c'est le rôle des parents des enfants mais qu'on est quand même le couple, les adultes référents... J'ai aussi parlé à mes mômes en précisant tout ça, que c'était pas une copine à eux, qu'il fallait pas oublié que c'est un adulte avec autorité...

Bon, entre mes mômes un peu expensifs et son naturel discret, bah y a des bases à reposer de temps en temps. Pour tout le monde. Pas facile tout ça ! :roll:

Hello Cyril,

Désolé de te lire dans ces conditions.

Sur le papier, niveau orga et bienveillance, vous avez l'air d'avoir bien géré. Après, la vie en communauté, la gestion des émotions différentes et propre à chacun, ça doit pas être évident tout les jours, mais dans la construction d'un avenir commun, ça doit se passer sereinement et dans l'idéal, ça doit couler de source (je sais, c'est moi qui dit ça... et en faite, dans mon ex relation, j'étais une attente de cette sérénité qui n'est jamais venue de l'ex, #onconnaitlerésultat). Or, on ressent une certaine détresse dans cette gestion et se qui en découle. Incompatibilité ou pas, il y a un engrenage qui a sauté. Je pense qu'il n'y a encore rien de mal fait et d'irréversible, seulement si les deux parties le veulent vraiment.

Je suis loin d'être un donneur de leçon, mais donne toi le temps, pose toi, discute légèrement, kiffez, vois si tu veux/elle veut continuer à se projeter. Bref, il s'agit jute de savoir si il y a un avenir ou pas, en gardant le cap sur le bien être de tous.

Courage à toi et tiens nous au jus.

Coucou Cyril ,

J'ai reparcouru un peu ton fil, ça fait 18 mois -2 ans que vous êtes ensemble ou bien ?

Bref , vous avez déjà connu des " crises" ( novembre 2020 , il y a un an ...) Et vous avez su les surmonter . Les" crises" ont toujours une utilité, elles font avancer , même si on aimerait parfois avancer de façon plus sereine et harmonieuse ;)

Sur le fond, on a déjà souvent parlé ici des difficultés de la recomposition. Je ne connais personne pour qui ça se soit passé façon image d'Epinal ( sauf les gens que je ne fréquente que sur réseaux sociaux ;) ) . Moi même , tu me sais, je vivais fort mal de toujours devoir réprimer le naturel extraverti de ma fille pour ne pas " deranger" mon ex et son fils très taciturnes .

Mais ça ne veut pas dire que ça ne peut pas marcher .

Je te pose la question même si je connais déjà la réponse ( et que je ne suis pas certaine que ça serait la panacée de toutes façons ) : déménager pour un endroit nouveau ce ne serait pas possible ?

Sinon essaie de trouver le bon équilibre entre "accepter et faire le dos rond en attendant que l'orage passe" et empathie . Comme je le disais sur le post de Janysse , vouloir absolument tirer les vers du nez de son conjoint ( surtout dans le but de calmer sa propre angoisse ) , je ne suis pas sûre que ce soit une bonne idée - enfin en tout cas c'est totalement contre productif avec moi de me " harceler" quand je suis en plein down ( ça surinfecte clairement la situation :lol: ) mieux vaut attendre que je décide de parler spontanément .

Bon week end ;)

Bonjour Archie, Bonjour Selma,

Merci d'avoir pris le temps de ces quelques mots,

dans ces situations où je me retrouve un peu la tête dans le guidon j'ai le réflex de venir vous parler, ça me permet d'avoir d'autres points de vue et ça débloque souvent plein de trucs, merci au Forum pour ça !

Archie: le truc serein, qui coule de source et naturel, j'y crois pas vraiment dans nos situations, il y a une majorité de périodes comme ça bien sûr, mais avec la gestion des mômes, des émotions comme tu dis, je sais pertinemment qu'il faut des ajustements. J'y travail régulièrement, mais parfois je rate un truc, ou j'y porte pas d'importance et là de son côté ça prend des ampleurs assez importante... Pas dans le genre dramaqueen mais plutôt Renfrognement, cogitation, questionnement... Avec une tendance à sur réagir et hypersensibilité... Ça part finalement d'une simple remarque de mon petit sur sa fille... Pas très sympa ni délicat mais bon, à 6ans... :roll: en tout cas ça à permis d'enfin déclencher la discussion.

J'ai bien évidement recadré mon petit, mais pour moi c'est pas normal d'être autant impacté par les mots d'un enfant.

@selma, oui ça va faire 2 ans et en effet, il y a déjà eu des périodes comme ça...

La question du logement revient régulièrement mais en effet, si j'étais sur que ça résoudrait tout, j'y penserais plus sérieusement... Mais au delà des aspects pratiques, c'est un risque que je suis pas (plus) prêt à prendre... Ça chamboulerais trop mes mômes, et moi.

En remettant un peu dans le contexte, cette maison permet de nous loger à 6 confortablement et on payé plus rien. Je suis proprio et soldé le crédit.

Elle me dit que ça fait un déséquilibre car elle elle n'a rien... C'est pas faut... Mais même si on acheté un truc en commun, bah y'aura toujours ce déséquilibre sur les apports et financement... Bref, j'ai pas mal tourné le truc... Je vois rien de satisfaisant et puis à un moment il faut aussi avoir conscience de ses choix de vie.

Et surtout, je remet pas tout sur la table au risque de tout perdre. Je pense surtout à mes mômes dans ces moment là.

Je suis prêt à plein d'ajustement mais je ne suis pas psy ni infirmier... Son côté hpi, douance... Revient souvent, j'avoue que pour moi j'ai l'impression qu'on voit ça partout à toute les sauces... Elle a fait les diagnostic, normalement sa s'accompagne d'une thérapie... Elle prend rdv dans les jours qui viennent.

Moi de mon côté, faut que je sache si je peux vivre de cette façon avec ce suspens permanent et ses incertitudes...

Bon dimanche et merci encore

ma compagne a du mal à se sentir chez elle (…)Mes gamins considèrent cette maison comme plus " Chez eux"

Et c’est un fait. Elle n’est pas chez elle. Et tes gamins sont plus « chez eux, qu’elle ou que ses gamins à elle).

Dans l’état actuel des choses, quand tu décèdera (le plus tard possible je te le souhaite), cette maison appartiendra à tes enfants non à elle, non aux siens, et tes enfants auront tout droit de lui réclamer de partir, de revendre la maison ou qu’elle leur paye un loyer pour rester… Et si vous vous séparez toi tu restes chez toi, mais elle devra partir. Non elle n’est pas chez elle, ses enfants ne sont pas chez eux, il est donc normal à mon avis qu’elle ai du mal à s’investir.

Nous avons quelques différences sur des points d'éducation, rien de fondamental mais au quotidien ça lui pèse (…) je met trop en avant mes gamins, passe des choses... Manque d'équité...

Et c’est le cas probablement.

Je le vois bien dans ma propre famille recomposée, que les travers de l’enfant de mon compagnon (que j’aime pourtant beaucoup, c’est un super gosse) me pèsent plus que les travers de mes propres enfants, et vice-versa. Il arrive souvent à mon compagnon de reprendre les miens, sur des choses qu’il laisse couler pour son enfant (simplement parce qu’il fait moins attention, ça lui saute moins aux yeux), et je fais de même. C’est un équilibre fragile, qui nécessite une bonne dose de communication.

J'ai très mal pris ça . Pour moi c'est comme si elle n'était là que de passage, en attendant une meilleur solution...

Et peut-être que pour elle, c’est comme ci toi tu ne la considérais que de passage…

Comme-ci elle ne comptait pas assez pour que tu lui donne une véritable place dans ta vie. Tu le dis toi-même dans une réponse, changer de logement et en prendre un avec elle:

« c'est un risque que je suis pas (plus) prêt à prendre... Ça chamboulerais trop mes mômes, et moi. »

Rend toi compte… Tu ne souhaite pas être chamboulé, ni prendre de risque. Mais as-tu songé aux risques qu’elle a pris ? Au chamboulement pour ses propres enfants ? A la peur qui doit être la sienne de se retrouver à la rue si les choses tournent mal ?

Je ne crois pas qu’elle se considère de passage, je crois qu’elle considère que c’est toi qui pense qu’elle n’est que de passage dans ta vie, car cette histoire de logement est à mon avis, une histoire de « place », une histoire de « foyer », une histoire de « famille ».

Etes-vous une « famille » ? Y a-t-il des moments de convivialité familiale comme des repas pris ensembles, des rires, des jeux, de la proximité des corps (Par exemple mon compagnon, chahute beaucoup avec mes enfants, et moi également avec son enfant) ? Votre foyer est t’il un refuge pour tout ses membres (un endroit ou l’on sait que l’on est aimé, que même si on s’engueule on y est chez soi) ? Quelle place a ta conjointe auprès de tes enfants, et toi auprès des siens (Y a-t-il de l’autorité mise en place) ? Avez-vous l’un et l’autre fait le deuil de votre « autre famille » (vos ex- conjoint respectifs, qui eux, par l’intermédiaire de vos enfants auront toujours une place dans vos vies) ?

C'est triste à dire mais ces situations de tension régulières me font me sentir "sur la sellette"... Je panique, peur de la perdre, mais aussi ça me freine pour aller plus loin ensemble... On est pacsé, on vit ensemble, pourtant tout est remis en cause régulièrement... Un peu usant pour moi aussi.

Recomposer une famille c’est pas comme à la télé. Il faut faire avec les blessures, les biais, les schémas de construction des deux parents. Il faut vivre avec des enfants qui auront toujours une préférence pour leur parent (c’est normal). Recomposer c’est obligatoirement difficile.

La question est donc a quoi es-tu prêt pour construire avec cette femme ?

Une autre petite question, ce PACS a-t-il fait l’objet d’un fête ? Ou bien était-ce une simple formalité administrative ?

Bonjour Allys, et merci pour tes interventions toujours pertinentes...

Dans l’état actuel des choses, quand tu décèdera (le plus tard possible je te le souhaite), cette maison appartiendra à tes enfants non à elle, non aux siens, et tes enfants auront tout droit de lui réclamer de partir, de revendre la maison ou qu’elle leur paye un loyer pour rester… Et si vous vous séparez toi tu restes chez toi

C'est un fait, et c'était clairement dit et défini comme ça. A savoir qu'avant d'aménager ensemble, elle partageais un T1bis provisoire avec ses 2 enfants et que la situation n'était plus supportable...bref.

Pour tout te dire, cette réaction n'est pas une surprise pour moi, elle est logique... c'est pour ça aussi que j'ai tardé à proposer un aménagement ensemble, elle pensait que c'était un manque d'engagement, donc clash. J'ai exposé toutes ces raisons... elle me disait à l'époque que je ne pouvais pas savoir avant ni me mettre à sa place dans ce cas... le fait est aussi qu'elle n'a pas trouvé de logement adéquate à l'époque et que ça rentre dans une vraie logique économique. Nous n'avons clairement pas les moyens de trouver une maison mieux que celle que j'ai sur tout les aspect... situation, équipement, surface...

car cette histoire de logement est à mon avis, une histoire de « place », une histoire de « foyer », une histoire de « famille ».

Etes-vous une « famille » ? Y a-t-il des moments de convivialité familiale comme des repas pris ensembles, des rires, des jeux, de la proximité des corps (Par exemple mon compagnon, chahute beaucoup avec mes enfants, et moi également avec son enfant) ?

Je te rejoins la-dessus, de mon coté je n'hésite pas à interagir avec ses enfants mais ça c'est pas trop dans sa nature. Les miens sont plus demandeur d'interactions, et ça ne lui va pas. Quand ses enfants sont pas là, il faudrait presque que mes mômes ne l’approche pas...

...et oui, j'ai toujours pris l'habitude de dîner, déjeuner en famille, ensemble, sans la télé.

Mes mômes ont l'habitude de ça mais moins de son coté, et pour moi: non, c'est pas des glaces tous les jours, et non, on passe pas la soirée devant la télé, et non on va pas rester enfermer toute la journée, y'a toujours une rando, un tour de vélo à faire...

Et ça effectivement, elle m'a dit qu'elle avait l'impression de s'effacer et d'imposer un rythme de vie à ses enfants qui ne correspond pas... plus le logement en effet c'est pesant.

Après tout est histoire de compromis. Mais quand on est trop ensemble à 6, ça clash vite. Car on a pas le même rythme.

Pour revenir sur le mot "famille", ça lui donne un peu des sueurs froides. Car ça implique aussi un engagement, une responsabilité dans ce rôle de "belle-mère". Elle a du mal avec ça.

De mon coté, comme elle fini le taf un peu plus tard, j'ai pris l'habitude de préparer les repas du soir, pour elle, ses enfants et moi. ça lui va pas non plus, car ça change les habitudes alimentaires, malgré que j'essais de faire en fonction des goûts de chacun. Mais du coup ça la met dans une place d'invité je suppose... bon, on a pas mal discuté de tout ça ce we.

J'ai aussi discuté avec mes enfants. On verra comment les choses avancent.

La question est donc a quoi es-tu prêt pour construire avec cette femme ?

...beaucoup de choses... ma limite étant le bien-être de mes enfants.

Une autre petite question, ce PACS a-t-il fait l’objet d’un fête ? Ou bien était-ce une simple formalité administrative ?

C'est marrant cette question... ce sujet est venu sur le tapis après son aménagement et le coté logique du pacs qu'elle a mis en avant en priorité. Pour moi j'étais pas forcément partant si ce n'était que administratif, on a donc profité pour se faire un resto, quelques jours d'activités ensemble... mais malheureusement avec le recul je m'en rend compte, on a pas inclus nos enfants la-dedans, peur de la réactions de nos ex- respectifs!

ça fait parti des choses que je veux aussi mettre à plat avec nous 6.

Bon, jai encore du boulot comme tu vois.

Hello Cyril,

Je ne sais plus si je suis déjà intervenue sur ton fil, mais je te suis de loin depuis le début.

Je n'ai pas la sagesse ou l'expérience d'Allys et des autres par rapport à ce que tu vis, mais je peux te parler du divorce de mes parents (un divorce tardif, après 20 ans ensemble à ne plus ou pas s'aimer, j'avais 19 ans et ma soeur 14, c'était il y a 10 ans). C'est ma mère qui est partie de la maison, après que mon père lui a parlé de sa liaison avec une femme (qui est peut-être d'ailleurs ma belle-mère actuelle, je n'ai jamais eu le fin mot de l'histoire et ça n'a pas vraiment d'importance aujourd'hui). C'est un peu lui qui l'a poussée à partir en disant ça parce que jusqu'ici il était bien content d'avoir bobonne à la maison et pour s'occuper de ses gamines. Bref. Ma mère est partie en lui laissant presque tout : la maison (il a racheté sa part), et l'immense majorité des meubles (elle n'a repris que son mobilier de chambre et sa bibliothèque de 3 mètres de long), même ceux qu'elle avait payé seule. Elle a tout fait pour avancer et reconstruire sa vie, notre vie, loin de lui, sans plus dépendre de lui. Je crois qu'elle attendait ça depuis des années. Maintenant tout va bien entre eux, ils s'appellent de temps en temps, se rendent des services (mon père vient accrocher un tableau, réparer un truc, il lui donne des légumes du jardin) et ils s'entendent mieux aujourd'hui qu'il y a 10 ou 15 ans.

Bref. De son côté, mon père a officialisé sa relation avec ma belle-mère, et petit à petit, elle est venue plus souvent, jusqu'à emménager dans la maison avec mon père. Dans ma famille on excelle dans le non-dit, donc concrètement un jour je suis rentrée dans ma ville natale, je suis allée voir mon père, et j'ai trouvé cette femme dans ma maison d'enfance et son nom sur la sonnette. Et je pense que pour elle ç'a dû être difficile d'emménager et d'apprendre à vivre dans cette maison où mes parents avaient habité 20 ans. Cette maison était remplie de leurs meubles à eux, nos chambres d'adolescentes étaient restées telles quelles, bref il y avait toute une vie d'avant qui imprégnait les murs et chaque recoin, et je ne pense pas que ça devait être facile. D'autant plus qu'avant elle était en location, et donc a quitté son logement pour venir vivre avec mon père, au moment où sa propre fille atteignait 18 ans et prenait son appart à elle. Pour elle non ça n'a pas dû être facile, de ne plus avoir ce refuge qui est "la maison de maman", puisque la maison de maman c'était maintenant celle d'un autre homme, d'une autre famille, où elle n'avait même pas de chambre à elle (juste la chambre d'amis qui était la chambre de ma mère à l'époque - oui mes parents ont fait chambre à part pendant 15 ans).

Alors, des choses ont commencé à bouger dans la maison, probablement pour que ma belle-mère puisse y faire son nid et que leur couple habite pour de vrai cette maison (je ne fais que supposer tout cela puisqu'encore une fois on en n'a jamais parlé). Quand je rentrais pour les vacances, des choses avaient changé : les murs avaient été repeints, ma chambre avait de nouveaux rideaux, un nouveau luminaire, puis un nouveau lit (pour tout ça j'en ai beaucoup voulu à mon père, j'avais l'impression d'être chassée de ma maison d'enfance. Ç'a été douloureux et puis j'ai fini par comprendre que ce n'était effectivement plus vraiment chez moi), et puis un nouveau canapé et une nouvelle bibliothèque (ceux de ma belle-mère), etc. Après quelques années (et une bonne thérapie pour moi en parallèle), maintenant j'espère seulement que ma belle-mère et sa fille se sentent à l'aise dans cette maison, qu'elles se sentent chez elle. Moi j'ai un chez-moi ailleurs (et il y a chez ma mère aussi). D'ailleurs, si ma belle-mère et mon père restent ensemble jusqu'à la fin et que mon père décède avant, je lui demanderai à elle ce qu'elle veut faire : rester dans la maison (auquel cas on ne lui demandera de payer que les charges de la maison puisque le crédit est soldé) ou partir.

Ce long récit te paraîtra peut-être à côté de la plaque, auquel cas je te prie de m'excuser, je voulais simplement partager avec toi cette expérience vue "de l'autre côté". Je me permets de penser que la question de la maison, du chez soi, est absolument fondamentale à votre équilibre (pour tout le monde en fait). N'est-il pas possible d'envisager un changement de meubles achetés en commun, repeindre la maison, etc ? Peut-être l'avez-vous déjà fait, auquel cas il faudra trouver un moyen de créer un chez-soi commun d'une autre façon... Peut-être en convoquant un "conseil familial" en demandant à chacun des membres, enfants compris, ce qu'ils aimeraient voir dans la maison, quel changement, quelle couleur de mur etc. Ou prendre un chien de famille haha (non ne faites pas ça si vous n'aimez pas les animaux !).

Je ne te suis peut-être pas d'une très grande aide :roll: Dans tous les cas je te souhaite beaucoup de courage :)

Bises

Bonjour Janysse,

Et non tu n'es pas à coté de la plaque, ton ressenti d'enfant de divorcés est important car c'est un peu de ça que je veux préserver mes mômes. Je fais attention au quotidien que chacun des enfants respects l'espace des autres. Mes enfants ont chacun leur chambre, ses enfants se partage une "suite parentale" avec sdb et dressing. La pièce est aménagée avec des espaces distincts pour chaque enfant.

On a donc tout refait cette partie de la maison et éliminé tout mon bric à brac et c'est clairement leur espace. Le reste de la maison c'est pareil, désencombrer, redécoré ensemble...

Mais je me dis aussi que c'est surement une erreur tout ça. Si on avait plus de promiscuité, on serait peut-être plus proche finalement... ou alors ça aurait déjà merdouillé, je sais pas...