Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[Elieza]

Hey là!
Pardon si je lis mal, mais ce que je lis MOI là, c'est deux adultes qui ne donnent pas de limites a leurs enfants...les reprendre c'est bien mais POSER de vraies limites c'est autre chose (a mon sens).
Pas trop le temps la et j'espere me tromper mais VOUS devez rectifier le tir avec vos enfants respectifs (ensemble).

[Cyril au soleil]

Merci pour ces quelques mots Elieza,
En fait en creusant un peu c'est surtout sa place à elle qui n'est pas facile à assumer.
Elle me dit avoir peur du principe de famille reconstituée, du rôle de belle-mère... Elle doute tellement d'elle même rien que sur l'éducation de ses enfants qu'elle ne se sent pas les épaules d'influer sur l'éducation des autres...
Voilà en résumé ce qu'elle me dit ce matin.

De mon côté je la rassure en lui disant que l'éducation c'est le rôle des parents des enfants mais qu'on est quand même le couple, les adultes référents... J'ai aussi parlé à mes mômes en précisant tout ça, que c'était pas une copine à eux, qu'il fallait pas oublié que c'est un adulte avec autorité...

Bon, entre mes mômes un peu expensifs et son naturel discret, bah y a des bases à reposer de temps en temps. Pour tout le monde. Pas facile tout ça !

[Archie]

Hello Cyril,

Désolé de te lire dans ces conditions.

Sur le papier, niveau orga et bienveillance, vous avez l'air d'avoir bien géré. Après, la vie en communauté, la gestion des émotions différentes et propre à chacun, ça doit pas être évident tout les jours, mais dans la construction d'un avenir commun, ça doit se passer sereinement et dans l'idéal, ça doit couler de source (je sais, c'est moi qui dit ça... et en faite, dans mon ex relation, j'étais une attente de cette sérénité qui n'est jamais venue de l'ex, #onconnaitlerésultat). Or, on ressent une certaine détresse dans cette gestion et se qui en découle. Incompatibilité ou pas, il y a un engrenage qui a sauté. Je pense qu'il n'y a encore rien de mal fait et d'irréversible, seulement si les deux parties le veulent vraiment.

Je suis loin d'être un donneur de leçon, mais donne toi le temps, pose toi, discute légèrement, kiffez, vois si tu veux/elle veut continuer à se projeter. Bref, il s'agit jute de savoir si il y a un avenir ou pas, en gardant le cap sur le bien être de tous.

Courage à toi et tiens nous au jus.

[Selmasultane]

Coucou Cyril ,

J'ai reparcouru un peu ton fil, ça fait 18 mois -2 ans que vous êtes ensemble ou bien ?

Bref , vous avez déjà connu des " crises" ( novembre 2020 , il y a un an ...) Et vous avez su les surmonter . Les" crises" ont toujours une utilité, elles font avancer , même si on aimerait parfois avancer de façon plus sereine et harmonieuse

Sur le fond, on a déjà souvent parlé ici des difficultés de la recomposition. Je ne connais personne pour qui ça se soit passé façon image d'Epinal ( sauf les gens que je ne fréquente que sur réseaux sociaux ) . Moi même , tu me sais, je vivais fort mal de toujours devoir réprimer le naturel extraverti de ma fille pour ne pas " deranger" mon ex et son fils très taciturnes .
Mais ça ne veut pas dire que ça ne peut pas marcher .

Je te pose la question même si je connais déjà la réponse ( et que je ne suis pas certaine que ça serait la panacée de toutes façons ) : déménager pour un endroit nouveau ce ne serait pas possible ?

Sinon essaie de trouver le bon équilibre entre "accepter et faire le dos rond en attendant que l'orage passe" et empathie . Comme je le disais sur le post de Janysse , vouloir absolument tirer les vers du nez de son conjoint ( surtout dans le but de calmer sa propre angoisse ) , je ne suis pas sûre que ce soit une bonne idée - enfin en tout cas c'est totalement contre productif avec moi de me " harceler" quand je suis en plein down ( ça surinfecte clairement la situation ) mieux vaut attendre que je décide de parler spontanément .

Bon week end

[Cyril au soleil]

Bonjour Archie, Bonjour Selma,
Merci d'avoir pris le temps de ces quelques mots,
dans ces situations où je me retrouve un peu la tête dans le guidon j'ai le réflex de venir vous parler, ça me permet d'avoir d'autres points de vue et ça débloque souvent plein de trucs, merci au Forum pour ça !

Archie: le truc serein, qui coule de source et naturel, j'y crois pas vraiment dans nos situations, il y a une majorité de périodes comme ça bien sûr, mais avec la gestion des mômes, des émotions comme tu dis, je sais pertinemment qu'il faut des ajustements. J'y travail régulièrement, mais parfois je rate un truc, ou j'y porte pas d'importance et là de son côté ça prend des ampleurs assez importante... Pas dans le genre dramaqueen mais plutôt Renfrognement, cogitation, questionnement... Avec une tendance à sur réagir et hypersensibilité... Ça part finalement d'une simple remarque de mon petit sur sa fille... Pas très sympa ni délicat mais bon, à 6ans... en tout cas ça à permis d'enfin déclencher la discussion.
J'ai bien évidement recadré mon petit, mais pour moi c'est pas normal d'être autant impacté par les mots d'un enfant.

@selma, oui ça va faire 2 ans et en effet, il y a déjà eu des périodes comme ça...
La question du logement revient régulièrement mais en effet, si j'étais sur que ça résoudrait tout, j'y penserais plus sérieusement... Mais au delà des aspects pratiques, c'est un risque que je suis pas (plus) prêt à prendre... Ça chamboulerais trop mes mômes, et moi.
En remettant un peu dans le contexte, cette maison permet de nous loger à 6 confortablement et on payé plus rien. Je suis proprio et soldé le crédit.
Elle me dit que ça fait un déséquilibre car elle elle n'a rien... C'est pas faut... Mais même si on acheté un truc en commun, bah y'aura toujours ce déséquilibre sur les apports et financement... Bref, j'ai pas mal tourné le truc... Je vois rien de satisfaisant et puis à un moment il faut aussi avoir conscience de ses choix de vie.
Et surtout, je remet pas tout sur la table au risque de tout perdre. Je pense surtout à mes mômes dans ces moment là.

Je suis prêt à plein d'ajustement mais je ne suis pas psy ni infirmier... Son côté hpi, douance... Revient souvent, j'avoue que pour moi j'ai l'impression qu'on voit ça partout à toute les sauces... Elle a fait les diagnostic, normalement sa s'accompagne d'une thérapie... Elle prend rdv dans les jours qui viennent.

Moi de mon côté, faut que je sache si je peux vivre de cette façon avec ce suspens permanent et ses incertitudes...

Bon dimanche et merci encore

[Allys]

ma compagne a du mal à se sentir chez elle (…)Mes gamins considèrent cette maison comme plus " Chez eux"

Et c’est un fait. Elle n’est pas chez elle. Et tes gamins sont plus « chez eux, qu’elle ou que ses gamins à elle).
Dans l’état actuel des choses, quand tu décèdera (le plus tard possible je te le souhaite), cette maison appartiendra à tes enfants non à elle, non aux siens, et tes enfants auront tout droit de lui réclamer de partir, de revendre la maison ou qu’elle leur paye un loyer pour rester… Et si vous vous séparez toi tu restes chez toi, mais elle devra partir. Non elle n’est pas chez elle, ses enfants ne sont pas chez eux, il est donc normal à mon avis qu’elle ai du mal à s’investir.

Nous avons quelques différences sur des points d'éducation, rien de fondamental mais au quotidien ça lui pèse (…) je met trop en avant mes gamins, passe des choses... Manque d'équité...

Et c’est le cas probablement.
Je le vois bien dans ma propre famille recomposée, que les travers de l’enfant de mon compagnon (que j’aime pourtant beaucoup, c’est un super gosse) me pèsent plus que les travers de mes propres enfants, et vice-versa. Il arrive souvent à mon compagnon de reprendre les miens, sur des choses qu’il laisse couler pour son enfant (simplement parce qu’il fait moins attention, ça lui saute moins aux yeux), et je fais de même. C’est un équilibre fragile, qui nécessite une bonne dose de communication.

J'ai très mal pris ça . Pour moi c'est comme si elle n'était là que de passage, en attendant une meilleur solution...

Et peut-être que pour elle, c’est comme ci toi tu ne la considérais que de passage…
Comme-ci elle ne comptait pas assez pour que tu lui donne une véritable place dans ta vie. Tu le dis toi-même dans une réponse, changer de logement et en prendre un avec elle:
« c'est un risque que je suis pas (plus) prêt à prendre... Ça chamboulerais trop mes mômes, et moi. »
Rend toi compte… Tu ne souhaite pas être chamboulé, ni prendre de risque. Mais as-tu songé aux risques qu’elle a pris ? Au chamboulement pour ses propres enfants ? A la peur qui doit être la sienne de se retrouver à la rue si les choses tournent mal ?
Je ne crois pas qu’elle se considère de passage, je crois qu’elle considère que c’est toi qui pense qu’elle n’est que de passage dans ta vie, car cette histoire de logement est à mon avis, une histoire de « place », une histoire de « foyer », une histoire de « famille ».
Etes-vous une « famille » ? Y a-t-il des moments de convivialité familiale comme des repas pris ensembles, des rires, des jeux, de la proximité des corps (Par exemple mon compagnon, chahute beaucoup avec mes enfants, et moi également avec son enfant) ? Votre foyer est t’il un refuge pour tout ses membres (un endroit ou l’on sait que l’on est aimé, que même si on s’engueule on y est chez soi) ? Quelle place a ta conjointe auprès de tes enfants, et toi auprès des siens (Y a-t-il de l’autorité mise en place) ? Avez-vous l’un et l’autre fait le deuil de votre « autre famille » (vos ex- conjoint respectifs, qui eux, par l’intermédiaire de vos enfants auront toujours une place dans vos vies) ?

C'est triste à dire mais ces situations de tension régulières me font me sentir "sur la sellette"... Je panique, peur de la perdre, mais aussi ça me freine pour aller plus loin ensemble... On est pacsé, on vit ensemble, pourtant tout est remis en cause régulièrement... Un peu usant pour moi aussi.

Subir une séparation après une longue relation c’est perdre son innocence. C’est cesser de croire « au grand amour qui dure toujours ». Vous savez l’un et l’autre que la relation peut s’arrêter demain, et donc vous avez l’un et l’autre des freins. Soit vous réussissez à dépasser ça, soit effectivement votre relation est vouée à l’échec.

Recomposer une famille c’est pas comme à la télé. Il faut faire avec les blessures, les biais, les schémas de construction des deux parents. Il faut vivre avec des enfants qui auront toujours une préférence pour leur parent (c’est normal). Recomposer c’est obligatoirement difficile.
La question est donc a quoi es-tu prêt pour construire avec cette femme ?

Une autre petite question, ce PACS a-t-il fait l’objet d’un fête ? Ou bien était-ce une simple formalité administrative ?

[Cyril au soleil]

Bonjour Allys, et merci pour tes interventions toujours pertinentes...

Dans l’état actuel des choses, quand tu décèdera (le plus tard possible je te le souhaite), cette maison appartiendra à tes enfants non à elle, non aux siens, et tes enfants auront tout droit de lui réclamer de partir, de revendre la maison ou qu’elle leur paye un loyer pour rester… Et si vous vous séparez toi tu restes chez toi

C'est un fait, et c'était clairement dit et défini comme ça. A savoir qu'avant d'aménager ensemble, elle partageais un T1bis provisoire avec ses 2 enfants et que la situation n'était plus supportable...bref.
Pour tout te dire, cette réaction n'est pas une surprise pour moi, elle est logique... c'est pour ça aussi que j'ai tardé à proposer un aménagement ensemble, elle pensait que c'était un manque d'engagement, donc clash. J'ai exposé toutes ces raisons... elle me disait à l'époque que je ne pouvais pas savoir avant ni me mettre à sa place dans ce cas... le fait est aussi qu'elle n'a pas trouvé de logement adéquate à l'époque et que ça rentre dans une vraie logique économique. Nous n'avons clairement pas les moyens de trouver une maison mieux que celle que j'ai sur tout les aspect... situation, équipement, surface...

car cette histoire de logement est à mon avis, une histoire de « place », une histoire de « foyer », une histoire de « famille ».
Etes-vous une « famille » ? Y a-t-il des moments de convivialité familiale comme des repas pris ensembles, des rires, des jeux, de la proximité des corps (Par exemple mon compagnon, chahute beaucoup avec mes enfants, et moi également avec son enfant) ?

Je te rejoins la-dessus, de mon coté je n'hésite pas à interagir avec ses enfants mais ça c'est pas trop dans sa nature. Les miens sont plus demandeur d'interactions, et ça ne lui va pas. Quand ses enfants sont pas là, il faudrait presque que mes mômes ne l’approche pas...
...et oui, j'ai toujours pris l'habitude de dîner, déjeuner en famille, ensemble, sans la télé.
Mes mômes ont l'habitude de ça mais moins de son coté, et pour moi: non, c'est pas des glaces tous les jours, et non, on passe pas la soirée devant la télé, et non on va pas rester enfermer toute la journée, y'a toujours une rando, un tour de vélo à faire...
Et ça effectivement, elle m'a dit qu'elle avait l'impression de s'effacer et d'imposer un rythme de vie à ses enfants qui ne correspond pas... plus le logement en effet c'est pesant.
Après tout est histoire de compromis. Mais quand on est trop ensemble à 6, ça clash vite. Car on a pas le même rythme.

Pour revenir sur le mot "famille", ça lui donne un peu des sueurs froides. Car ça implique aussi un engagement, une responsabilité dans ce rôle de "belle-mère". Elle a du mal avec ça.
De mon coté, comme elle fini le taf un peu plus tard, j'ai pris l'habitude de préparer les repas du soir, pour elle, ses enfants et moi. ça lui va pas non plus, car ça change les habitudes alimentaires, malgré que j'essais de faire en fonction des goûts de chacun. Mais du coup ça la met dans une place d'invité je suppose... bon, on a pas mal discuté de tout ça ce we.
J'ai aussi discuté avec mes enfants. On verra comment les choses avancent.

La question est donc a quoi es-tu prêt pour construire avec cette femme ?

...beaucoup de choses... ma limite étant le bien-être de mes enfants.

Une autre petite question, ce PACS a-t-il fait l’objet d’un fête ? Ou bien était-ce une simple formalité administrative ?

C'est marrant cette question... ce sujet est venu sur le tapis après son aménagement et le coté logique du pacs qu'elle a mis en avant en priorité. Pour moi j'étais pas forcément partant si ce n'était que administratif, on a donc profité pour se faire un resto, quelques jours d'activités ensemble... mais malheureusement avec le recul je m'en rend compte, on a pas inclus nos enfants la-dedans, peur de la réactions de nos ex- respectifs!

ça fait parti des choses que je veux aussi mettre à plat avec nous 6.
Bon, jai encore du boulot comme tu vois.

[Janysse]

Hello Cyril,

Je ne sais plus si je suis déjà intervenue sur ton fil, mais je te suis de loin depuis le début.

Je n'ai pas la sagesse ou l'expérience d'Allys et des autres par rapport à ce que tu vis, mais je peux te parler du divorce de mes parents (un divorce tardif, après 20 ans ensemble à ne plus ou pas s'aimer, j'avais 19 ans et ma soeur 14, c'était il y a 10 ans). C'est ma mère qui est partie de la maison, après que mon père lui a parlé de sa liaison avec une femme (qui est peut-être d'ailleurs ma belle-mère actuelle, je n'ai jamais eu le fin mot de l'histoire et ça n'a pas vraiment d'importance aujourd'hui). C'est un peu lui qui l'a poussée à partir en disant ça parce que jusqu'ici il était bien content d'avoir bobonne à la maison et pour s'occuper de ses gamines. Bref. Ma mère est partie en lui laissant presque tout : la maison (il a racheté sa part), et l'immense majorité des meubles (elle n'a repris que son mobilier de chambre et sa bibliothèque de 3 mètres de long), même ceux qu'elle avait payé seule. Elle a tout fait pour avancer et reconstruire sa vie, notre vie, loin de lui, sans plus dépendre de lui. Je crois qu'elle attendait ça depuis des années. Maintenant tout va bien entre eux, ils s'appellent de temps en temps, se rendent des services (mon père vient accrocher un tableau, réparer un truc, il lui donne des légumes du jardin) et ils s'entendent mieux aujourd'hui qu'il y a 10 ou 15 ans.

Bref. De son côté, mon père a officialisé sa relation avec ma belle-mère, et petit à petit, elle est venue plus souvent, jusqu'à emménager dans la maison avec mon père. Dans ma famille on excelle dans le non-dit, donc concrètement un jour je suis rentrée dans ma ville natale, je suis allée voir mon père, et j'ai trouvé cette femme dans ma maison d'enfance et son nom sur la sonnette. Et je pense que pour elle ç'a dû être difficile d'emménager et d'apprendre à vivre dans cette maison où mes parents avaient habité 20 ans. Cette maison était remplie de leurs meubles à eux, nos chambres d'adolescentes étaient restées telles quelles, bref il y avait toute une vie d'avant qui imprégnait les murs et chaque recoin, et je ne pense pas que ça devait être facile. D'autant plus qu'avant elle était en location, et donc a quitté son logement pour venir vivre avec mon père, au moment où sa propre fille atteignait 18 ans et prenait son appart à elle. Pour elle non ça n'a pas dû être facile, de ne plus avoir ce refuge qui est "la maison de maman", puisque la maison de maman c'était maintenant celle d'un autre homme, d'une autre famille, où elle n'avait même pas de chambre à elle (juste la chambre d'amis qui était la chambre de ma mère à l'époque - oui mes parents ont fait chambre à part pendant 15 ans).

Alors, des choses ont commencé à bouger dans la maison, probablement pour que ma belle-mère puisse y faire son nid et que leur couple habite pour de vrai cette maison (je ne fais que supposer tout cela puisqu'encore une fois on en n'a jamais parlé). Quand je rentrais pour les vacances, des choses avaient changé : les murs avaient été repeints, ma chambre avait de nouveaux rideaux, un nouveau luminaire, puis un nouveau lit (pour tout ça j'en ai beaucoup voulu à mon père, j'avais l'impression d'être chassée de ma maison d'enfance. Ç'a été douloureux et puis j'ai fini par comprendre que ce n'était effectivement plus vraiment chez moi), et puis un nouveau canapé et une nouvelle bibliothèque (ceux de ma belle-mère), etc. Après quelques années (et une bonne thérapie pour moi en parallèle), maintenant j'espère seulement que ma belle-mère et sa fille se sentent à l'aise dans cette maison, qu'elles se sentent chez elle. Moi j'ai un chez-moi ailleurs (et il y a chez ma mère aussi). D'ailleurs, si ma belle-mère et mon père restent ensemble jusqu'à la fin et que mon père décède avant, je lui demanderai à elle ce qu'elle veut faire : rester dans la maison (auquel cas on ne lui demandera de payer que les charges de la maison puisque le crédit est soldé) ou partir.

Ce long récit te paraîtra peut-être à côté de la plaque, auquel cas je te prie de m'excuser, je voulais simplement partager avec toi cette expérience vue "de l'autre côté". Je me permets de penser que la question de la maison, du chez soi, est absolument fondamentale à votre équilibre (pour tout le monde en fait). N'est-il pas possible d'envisager un changement de meubles achetés en commun, repeindre la maison, etc ? Peut-être l'avez-vous déjà fait, auquel cas il faudra trouver un moyen de créer un chez-soi commun d'une autre façon... Peut-être en convoquant un "conseil familial" en demandant à chacun des membres, enfants compris, ce qu'ils aimeraient voir dans la maison, quel changement, quelle couleur de mur etc. Ou prendre un chien de famille haha (non ne faites pas ça si vous n'aimez pas les animaux !).

Je ne te suis peut-être pas d'une très grande aide Dans tous les cas je te souhaite beaucoup de courage

Bises

[Cyril au soleil]

Bonjour Janysse,

Et non tu n'es pas à coté de la plaque, ton ressenti d'enfant de divorcés est important car c'est un peu de ça que je veux préserver mes mômes. Je fais attention au quotidien que chacun des enfants respects l'espace des autres. Mes enfants ont chacun leur chambre, ses enfants se partage une "suite parentale" avec sdb et dressing. La pièce est aménagée avec des espaces distincts pour chaque enfant.
On a donc tout refait cette partie de la maison et éliminé tout mon bric à brac et c'est clairement leur espace. Le reste de la maison c'est pareil, désencombrer, redécoré ensemble...

Mais je me dis aussi que c'est surement une erreur tout ça. Si on avait plus de promiscuité, on serait peut-être plus proche finalement... ou alors ça aurait déjà merdouillé, je sais pas...

[Selmasultane]

Coucou Cyril,

je comprends tout à fait ta réponse , à vrai dire je lançais cette histoire de nouveau lieu, tout en sachant que moi même , dans ta situation ,je ne quitterais jamais mon lieu de vie et celui de ma fille
D'ailleurs, ce sujet a été assez central dans la rupture qui m'a amenée sur ce forum, je n'étais pas du tout mais alors pas du tout prête a emménager ensemble malgré la pression de l'ex . (même pas tellement en raison de la présence de son fils d'ailleurs, que de l'impossibilité de vivre exactement comme nous l’entendions ma fille et moi , si peu de temps avec ma séparation avec son père , ce que nous faisons avec bonheur depuis 4 ans) .
Mais là aussi, ce n'était qu'une partie du désaccord qui était plus profond je pense ( il y avait également une espèce de rancœur - une parmi tant d'autres - quant à nos situations financières respectives , à laquelle je ne pouvais rien - car la sienne était le résultat de ses choix passés, pour le coup on avait exactement le même salaire mais pas la même marge financière )
Après , chacun a ses curseurs , en ce qui me concerne ce n'est pas un hasard si je n'ai qu'un enfant, et donc je vivrais assez mal la vie de famille nombreuse, a fortiori en recompo . ( mais au moins j'en suis consciente alors que ta compagne semble être assez ambivalente à ce sujet ).
Et ce n'est pas un hasard non plus si mon ami actuel n'a pas d’enfants (ce n'était évidement pas un critère de "choix" , car on n'a pas réellement fait de choix on s'est rencontrés et PAF mais Dieu sait que ça simplifie l'équation).

Bref, ça ne fait pas avancer tellement ton schmilblick ( #boomer) .

En tout cas les témoignages d’Allys et de Janysse sont très éclairants.
des histoires de recompo parmi mes potes /collègues, j'en ai trois tonnes ( vive la quarantaine) et d'ailleurs comme Janysse, y compris la mienne , puisque mes parents ont divorcé très tôt .

J'espère en tout cas que vous vous sortirez de cette petite crise, de ma fenêtre il me semble que tu as fait au mieux

edit : c'est marrant ce que tu dis sur le PACS , car moi au contraire je déplore vivement que mon ex mari n'ait pas invité notre fille à son remariage ( ça me semble très excluant ) .
En tout cas il est assez parlant que vous ayez craint la réaction de vos co parents respectifs . Je m'autorise à penser que c'est le signe de ruptures encore mal cicatrisées , ceci explique aussi cela ( il y a un gouffre entre mon attitude dans l'année qui a suivi ma rupture - pourtant à mon initiative - avec le père de ma fille il y a 5 ans , et celle que j'ai maintenant à son égard, clairement ça "allège " ma nouvelle relation)

[Cyril au soleil]

Bonjour Selma,

Merci pour ton message.
ça va peut-être te surprendre mais ma compagne à une relation avec la maternité un peu étrange. Finalement ça lui est tombé dessus un peu par la force des choses et surtout pas forcément d'une vraie volonté de sa part. Donc en effet, se retrouvé au sein d'un foyer où se côtoient 4 gamins, c'est pas du tout naturel... pour moi non plus d’ailleurs mais je pense être beaucoup plus patient qu'elle avec les mômes, les miens comme les siens, sans être laxiste.

Ce début de semaine ça va mieux, on a beaucoup parlé ce we, ses enfants sont de retour depuis hier... ça la met dans de bien meilleurs dispositions car elle ne vit pas très bien la garde alternée...
...j’avoue que ça me fait réfléchir et j'attend de voir. Si elle est "down" quand j'ai mes mômes, "up" quand on a les siens et en crise quand on a quelques jours que tout les 2, ça ira forcément dans le mur.

[Selmasultane]

Coucou,

Vous avez quoi comme type de garde respective ? Vous n'étes pas synchro ?

Sinon ça ne me surprend pas forcément, n'ayant pas forcément ressenti moi meme la sacro sainte envie viscérale d'avoir des enfants depuis toute petite ( que toutes les femmes ne ressentent pas ),même si ma fille est bien le résultat d'une volonté partagée
Et on a beau avoir le sens de la maternité chevillé au corps, cela s'arrête souvent à nos propres enfants
J'ai des amies qui ont eu beaucoup d'enfants elles mêmes, qui vibrent sur les sujets d'allaitement, etc...dont les enfants tiennent une place centrale dans leur vie, qui ne sont jamais avares de récits à leur sujet, qui sont incapables de s'en séparer deux jours ....dont l'attitude était extrêmement différente face aux enfants de la première union de leur conjoint ( bien souvent d'ailleurs, par un " concours de circonstance " la garde alternée s'est muée en un week end par ci par là lorsque leur relation est devenue pérenne et les enfants de la première union se sont peu ou prou commodément "évaporés" )

Bon je sais pas quelle forme prend le down et la crise que tu évoques, mais peut être toi aussi dois tu faire le deuil d'une certaine idée de la recomposition idyllique ?

Bonne journée

[Cyril au soleil]

Hello Selma,

On est tout les 2 en gardes alternées. switch le vendredi pour moi, le lundi pour elle.
On a essayé plusieurs trucs, mais ça parait le plus cool comme ça.
lundi au vendredi, on a ses enfants, à partir du vendredi soir on est à 6, jusqu'au lundi puis on a mes enfants jusqu'au vendredi. Et weekend que tout les 2. Puis ça repart...
Il y a 2 moments critiques à mes yeux: quand je récupère mes enfants le vendredi, ils arrivent à la maison et sont tout de suite dans le jeux avec les enfants de ma compagne qui les attendent impatiemment... du coup, moi je profite pas vraiment des retrouvailles, où plutôt en simple spectateur. Je m'en accommode devant la bonne entente des enfants.
Le second moment critique arrive le lundi lorsque ses enfants partent, elle vit ça parfois très mal. Du coup il faut prendre mille précaution pour s'organiser le we suivant, ou pour la vie quotidienne avec mes mômes. Parfois tout se passe bien heureusement!

Au quotidien, je ne lui demande rien concernant mes enfants, ni de prendre un rôle de mère de substitution, ni d'éducation, ni de nounou, ni rien de tout ça... j'aimerais juste ne pas revivre trop souvent ces quelques jours pendant lesquels elles s'entourent d'une aura de mauvaise humeur, sans décrocher un mot, ni un sourire, pour finalement éclater et tout remettre en cause en accablant un peu mes mômes et notre mode vie... moi encore je pourrais m'en foutre, mais mes mômes sont parfois un peu déstabilisés. Mon petit qui lui fait un dessin et qui a juste un hochement de tête pour réponse ça me gène un peu...

J'ai l'impression de décrire une situation pas terrible mais la plupart du temps ça se passe bien! Il y a cependant ces moments qui me font beaucoup douter. Sachant bien sur qu'il n'est pas question pour elle ni moi de moins voir nos gamins... de toute façon c'est un choix qui ne se pose pas car on connait tout les 2 la réponse. On a pas l'intention non plus de refaire un enfant ensemble! ceux qu'on a sont assez réussi et on tiens à s'en occuper autant que l'autre parent

[Selmasultane]

Hello ,

Ça paraît pas mal comme rythme ,de toutes façons j'imagine que vous avez tout essayé/ considéré ( le rythme strictement identique a également ses inconvénients ). Ils ont quels âges vos nains ?

Je crois que ta compagne sait qu'il faut composer avec ces paramètres ( ça doit être pour ça qu'elle s'emmure dans le silence en répondant " y a pas de solution " ,à tes questions , ou qque chose du genre si je me souviens bien )
Je crois qu'Allys le disait : la recompo c'est beaucoup, beaucoup , beaucoup de travail et de compromis .
Il me semble que vous faites au mieux compte tenu des circonstances et j'espère que les moments difficiles vont s'aplanir ( c'est bien en tout cas que tu arrives à identifier les périodes critiques )

Biz

[Cyril au soleil]

Comme tu dis, on a essayé d'autre truc mais on est aussi limité par les impératifs de nos ex-conjoints respectifs... les miens ont 6 et 10ans, les siens 4 et 8... ça fait pas mal d’énergie à canaliser , du coup un we à 6 c'est suffisant! on a testé la semaine ensemble... j'étais usé et pas satisfait car j'avais l'impression de passer mon temps à cuisiner, laver, ranger... et on passait nos we chacun de notre coté. Pas terrible.

ça doit être pour ça qu'elle s'emmure dans le silence en répondant " y a pas de solution " ,à tes questions , ou qque chose du genre si je me souviens bien )
Je crois qu'Allys le disait : la recompo c'est beaucoup, beaucoup , beaucoup de travail et de compromis .
Il me semble que vous faites au mieux compte tenu des circonstances

En effet, elle a cette tendance au mutisme... mais si je fais rien ça peut durer trop longtemps et c'est pas vivable...

En tout cas c'est cool ces échanges et les points de vu qui permettent de voir différemment!

Bon week-end,
biz!