Mon homme m''a quitté encore : que faire ?

J'aimerais tellement avoir ton recul et ton "courage".

J'attends encore le déclic qui me fera ouvrir les yeux mais je salue ta sagesse, c'en est même presque de l'envie

Maintenant tu vas pouvoir vivre pour toi et passer à autre chose, sans constamment essayer de comprendre et sans cogiter h24 :)

Je te souhaite une très bonne continuation pour la suite !

Merci ;)

Tu sais, c’est pas simple… le déclic est venu après des mois et des mois… Je croyais toujours que c’était réparable.

J’ai juste voulu me sauver de cette situation…

Ça ne m’empêche pas d’y penser h24 et même si c’est tout récent, je me surprends encore à me dire que j’ai fait une erreur.

Mais je respire, je réfléchis et je me dis que cet énorme poids est juste en train de partir et qu’il faudra du temps, mais j’y penserais chaque jour un peu moins !

Bon courage à toi dans ces moments compliqués ;)

Et non ce vase déjà brisé et recollé plusieurs fois ne sera plus jamais un vase ;)

Ben la je me sens presque fier que tu reprennes mon concept ;)

Tu mérites mieux et tes enfants aussi, alors bravo, fonces et ne te retournes pas !

Et je m’en suis même servi quand je l’ai quitté !

Métaphore totalement adaptée !

Oui, c’est vrai !

Merci encore ;)

Bonjour !

Et oui, me revoilà …

Pour faire court, j’ai cédé à la tentation et voulu y croire une dernière fois.

On s’est remis ensembles, quelques mois, il y a eut des hauts et des bas, des promesses surtouts…

Il voulait que je viennes vivre avec lui, mais pour moi c’était compliqué, j’étais pas sure d’être capable de pouvoir gérer mes enfants et mon boulot à distance 1 semaine sur 2 en télétravail.

Ca a été source de bcp de conflits entre nous.

Bref, on tenait le coup, mais lui voulait un plan solide pour que je vienne et après si tout se passait bien, il serait revenu dans ma ville pour qu’on habite ensemble.

J’avoue, je me suis pas bougé, on a découvert une maladie génétique à mon fils et le reste est devenu secondaire, sans parler d’autres soucis de santé pour lui…

Pendant ce temps là, j’étais évitante, je voulais le quitter à nouveau….

Je le quitte il y a deux semaines pour me recentrer, s’en est suivi de longues discussions par messages remplies de reproches, sur le fait que je n’ai rien fait pour faire avancer les choses entre lui et moi, mes sorties avec mes amies etc

Dernier point, on se prend la tête encore cette semaine, il me fait a nouveau plein de promesses, je me dis allons-y, je voulais penser à moi, j’étais heureuse à chaque fois qu’on se retrouvait.

Je lui propose de venir ce week-end le voir, de tout mettre à plat et d’essayer de trouver ensemble une solution viable pour tout le monde.

Et la il me dit qu’il n’est pas disponible, qu’il part 2 semaines en voyage avec ses potes, que les billets étaient déjà pris depuis juin l’année dernière et qu’il ne m’en a jamais parlé car il avait peur de ma réaction ! Qu’il a pensé m’inviter, qu’il regardait encore la semaine dernière pour que je le rejoigne, mais au vu de mon comportement, qu’il s’est dit non. Il s’en veut de me l’avoir caché et moi évidemment je me sens trahie.

Je suis au fond du gouffre, mes sentiments se mélangent entre haine et rancoeur…

Il veut qu’on s’appelle ajd avant son départ, pour qu’on trouve un moyen stable pour qu’on puisse vivre ensemble.

Mais moi, je sais plus, comment peut-on mentir à quelqu’un ou lui cacher un truc si important pendant presque 1 an ! Tout se mélange, je ne mange plus, je ne dors plus, tellement de moments ou il aurait pu en parler …..

Je ne sais plus quoi faire …. J’ai besoin d’aide, je n’arrive pas à prendre assez de recul, je suis encore trop dans l’émotion…

Si quelqu’un peut m’aider … dois-je lui répondre ajd ? Dois-je en profiter pour couper le contact au risque de le perdre définitivement ?

Salut Aloise,

Tu sais qu'on est pas là pour te blâmer mais visiblement tous les conseils que nojs t'avons donnés sur ta situation, c'était trop dur de les suivre...

Tu sembles malgré tout plus lucide que l'an passé sur les comportements négatifs qu'il a envers toi.

Une question simple: dans tout cela, quand est-ce que tu vas enfin te prioriser toi, te mettre TOI en priorité numéro 1? Au lieu de viser comme objectif "Je veux être avec lui et perosnne d'autre" tu devrais pour ton bien-être viser comme objectif "je veux être avec un homme qui me respecte, me traite bien, est en phase avec mes propres objectifs de vie, qui pose des actions concrètes pour faire progresser vers l'étape suivante, qui ne me vend pas des promesses... si ce monsieur correspond tant mieux, s'il ne veut pas correspondre au profil tant pis il y a d'autres hommes sur terre".

Malheureusement dans une relation tu ne peux pas te battre pour deux et faire les efforts pour deux, l'autre personne doit faire sa part d'effort et si elle ne veut pas le faire, tu n'as absolument aucun moyen de pousser ou de faire son travail à sa place...

De plus, tu as plus peur de le perdre que lui a peur de te perdre, tu vois bien que quand tu es blessée il s'en fout... il va se passer quoi si tu le perds? Tu vas mourir? C'est le dernier homme sur Terre? C'est le seul hommme sur Terre qui est bon au lit? Tu as des options, tout le monde est remplaçable, surtout les gens qui se comportent mal avec toi... Tant que tu ne mettras aucune minimum d'exigence de respect tous les hommes blagueront avec toi, si tu mets des limites, certains sont prêts à les respecter, certains pas (comme l'homme dans ton cas). Je ne vois pas comment l'homme de ta (sur)vie peut être un homme qui te cause des crises d'angoisse, des troubles du sommeil la nuit, des dépressions, et te laisse pour morte dans cet état...

Merci de m’avoir répondu.

Je vais y revenir point par point, mais spoiler !!! Il m’a ghostée, il ne m’a pas rappelé, pas envoyé de messages rien … j’avoue que j’attendais et la ca me mets encore plus mal car je n arrive pas à y croire …

Je reviens je suis sur mon tel et compliqué d’écrire

Re bonjour,

Je n’y arrive tout simplement pas, j’ai trop misé sur cette relation. J’y croyais …

Certes, je suis plus lucide, mais là j’ai juste envie de mourrir (métaphoriquement) je suis dans le déni le plus total … je n’arrive pas à croire qu’il soit parti s’éclater avec ses potes en me laissant comme ça, sans explications, rien…

Hier soir encore il me disait qu’on trouverait une vraie solution, qu’il m’aiderait, me soutiendrais.

Et aujourd’hui, plus rien, le vide .. je me sens vide, je suis au plus mal…

Je suis suivie depuis qqs années pour autre chose, j’en parle, je ne suis pas seule. Mais je me suis renfermée, beaucoup, de peur de crises de jalousie de sa part. Je suis perdue

Bon j’étais pas intervenue jusque là mais… dans cette relation y’a au moins 3 ruptures de trop.

Tu te rends compte quand même que c’est pas viable?

Vous n’avez pas les mêmes envies, les mêmes objectifs, la communication j’en parle même pas…

Alors l’amour c’est primordial mais ça ne suffit pas.

Vous n’êtes tout simplement pas compatibles et à un moment il faut arrêter de forcer.

Les choses, dans une relation saine, se font comme une évidence, pas dans la prise de tête ou les coups de pression.

Bonsoir Elieza,

Oui je sais que c’est pas viable, depuis longtemps déjà. Mais j’ai voulu y croire.

Effectivement la communication est inexistante, on ne sait pas se parler. Les reproches prennent rapidement le dessus et du coup j’avais tendance à fuir.

Oui, on a forcé, trop forcé … Beaucoup de pression, de malentendus de tout quoi et pas forcément du positif.

J’ai jamais trop réussi à me projeter car au fond je savais que la situation ne me convenait pas.

Je suis plus forte aussi ajd, ça va. J’étais hyper mal depuis qqs jours mais j’ai comme l’impression de m’être résignée. La distance entre lui et moi m’aide bcp la à cet instant T. Je suis bien décidée à passer à autre chose, j’ai besoin de me retrouver seule et de faire face à tout ça une bonne fois pour toute.

J’ai arrêté de pleurer.

J’ai aussi bcp de projets perso qui m’aident a voir plus loin.

Merci à vous en tout cas !

Bonjour,

Je souhaite partager quelques nouvelles, et elles sont plutôt encourageantes ! Je peux dire aujourd'hui que j'ai réussi à m'en sortir, même si cela a été très difficile. J'ai été confrontée à beaucoup de pression et de harcèlement moral de sa part pour me faire changer d'avis. Au début, j'ai cédé, mais cela n'a fait qu'aggraver les choses.

Il mettait constamment en avant son investissement personnel dans notre relation et soulignait toujours mes erreurs. En somme, il me faisait ressentir énormément de culpabilité. Il affirmait qu'il avait été là pour moi et qu'aujourd'hui, je devais être là pour lui aussi, qu'il avait besoin de moi. Cependant, cela ne faisait que perpétuer un cercle vicieux sans fin. J'étais épuisée, nos discussions duraient des heures, parfois jusqu'à très tard...

J'ai finalement décidé de le bloquer et de l'effacer de ma vie pour passer à autre chose de façon définitive. Mais il continuait de m'envoyer des emails mêlant amour, haine et provocation. J'ai essayé de bloquer ses mails, mais je n'y arrivais pas. J'ai donc mis en place un filtre automatique... C'était un véritable enfer.

Cela fait maintenant un mois et je revis. Je ne dis pas que je n'y pense jamais, mais j'ai retrouvé mon équilibre avec moi-même, ma famille et mes amis. Ça a été difficile, et parfois, lorsque j'y repense, je ressens de l'angoisse, du dégoût, voire même de la peur. Je m'en veux d'avoir été dans une telle situation pendant si longtemps.

Je tiens à remercier ceux qui sont intervenus. Vos paroles, même si je les ai comprises plus tard, ont eu un véritable impact sur mes décisions. Elles m'ont vraiment aidée !

Merci à tous.

Bonjour,

Me revoilà … et pas avec de bonnes nouvelles cette fois…

J’ai craqué en juillet, on s’est revus et ça se passait plutôt bien depuis. Mais il y a un mais, je viens de découvrir hier, je m’en doutais fortement mais j’étais dans un déni total. Je ne suis pas bien depuis qqs temps, douleurs au ventre, pbs gynéco à répétition, j’ai consulté 4 fois mon médecin depuis juillet, pris antibios etc, mais je ne voulais à aucun moment me faire dépister, parce que je le croyais quand il m’avait dit qu’il n’y avait rien eut pendant notre séparation.

Donc hier, re problème, la je me dis que c’est pas possible, que je fais tt bien comme il faut, je décide de lui reposer la question et la il me dit que oui il a eut un/des rapport(s) non protégés pendant notre séparation.

J’essaye de ne pas m’énerver, nous n’étions plus ensemble, même si ça me fait mal, je peux comprendre. Par contre, ce qui me mets hors de moi, c’est qu’il savait que je n’allais pas bien, que j’avais déjà pris 4 traitements antibiotiques et que je refusais de me faire dépister car il m’avait dit qu’il n’avait couché avec personne.

Il me voyait malade et continuait à coucher avec moi sans se traiter, sans se faire dépister et en me recontaminant à chaque fois.

C’est ça que je ne comprends pas.

Je sais que c’est de ma faute d’avoir refusé le dépistage, j’ai été stupide et je regrette. Je viens d’aller au labo et maintenant j’attends .

Je suis hors de moi et j’ai mal à nouveau, je lui en veux terriblement. Il préférait me voir mal que d’assumer ce qu’il avait fait.

Il ne veut rien me dire de ce qui s’est passé, il a rencontré cette fille dans un bar et c’est tout.

Il essaye de s’excuser, mais pour l’instant je ne sais même plus quoi lui dire …

Je suis plus que perdue à nouveau et en attentes des résultats …

Bonjour,

Il ne veut rien me dire de ce qui s’est passé

...

Il essaye de s’excuser

Si il essayait de "s'excuser" sincérement il ne te cacherait pas la vérité.

Bon maintenant que ton vase (CF: ma métaphore, utilisée il y a quelques mois), c'est devenu un urinoir public tu penses pas qu'il serait temps d'arrêter les frais et d'arrêter de te laisser manipuler par ce jean foutre sans honneur ni dignité ?

Merci pour ta réponse,

Il a changé 4 fois de versions … au depart, une fille inconnue ds un bar il a fini chez elle, après, une ex a lui, ensuite une anglaise rencontrée ds le bar en bas de chez lui qu’il a ramené chez lui.

Le problème c’est pas qu’il ai couché avec qqun, on était pas ensemble, mais ça fait 4 mois que je suis malade, que je me soigne et qu’il me contamine à nouveau. Je lui ai donné plusieurs chances de me dire la vérité.

Et à force d’insister il a cédé.

La il me dit que la seule chose que je puisse faire c’est prendre du recul, normal j’ai peté un plombs, il a mis ma santé en danger, juste parce qu’il ne voulait pas que je ne veuille plus le revoir si j’avais su qu’il s’était tapé qqun.

Finalité, un comportement égoïste qui me rends folle parce que j’ai pas choisis de me mettre dans une situation comme ça.