Elle a quitté notre famille parfaite après 9 ans, pourquoi ?

Salut Speud,

j'avoue que je ne comprends pas trop en quoi les témoignages de famille recomposée t'intéressent, vu que ce n’est pas toi qui es dans cette situation.

C'est quelque chose que tu as décidément du mal à comprendre, mais la vie de ton ex femme ne te regarde pas .Et comme je t'entends déjà dire "oui mais le bien être de mes enfants me regarde" , oui effectivement mais on ne te sent pas très bienveillant sur le sujet, honnêtement tu es déjà en train d'anticiper les problèmes ( distance, recomposition) et on sent que ça te ferait plaisir que tes enfants te "préfèrent" , ce que je trouve très malsain.

Ma séparation avec le père de ma fille n'a pas forcément été de tout repos , mais je remercie le ciel qu'il ait eu l’intelligence (et qu'on l'ait tous les deux) de ne pas prendre notre fille en otage de nos tensions .

Ceci dit, puisque le sujet est à la recomposition, je vais apporter ma pierre à l'édifice et faire un petit coucou à Cyril par la même occasion. :bisou:

Je partage assez l'avis selon lequel le temps passé seul avec ses enfants est précieux . Et totalement la notion de risque que Cyril évoque :mrgreen: Cela a clairement été un point d'achoppement dans la rupture qui m'a amenée ici : moi j'avais besoin de mon nid avec ma fille, de stabilité après deux années mouvementées, mutation ,déménagement etc... un déménagement par an, c'était trop pour ma fille, et trop pour moi.

Lui était du genre à déménager à chaque histoire (en trainant avec lui son ado de fils, qu'il n'avait qu'un week end sur deux) , résultat : depuis les dernières années de son mariage , il devait en être à 5 déménagements en 6 ans.

Bref, moi se voir sans les enfants et partager des vacances ou activités avec les enfants , sans vivre ensemble m'allait très bien, et lui m'a amèrement reproché a posteriori cette impression "d'avoir deux vies" (et aussi reproché cette indépendance évoquée par Cyril, il m'a même dit avec amertume "de toutes façons tu n'as pas besoin de moi pour acheter une maison " :shock: ). Et Dieu que je suis contente de ne pas avoir emménagé avec lui, pour le coup perdre mon appartement chéri etc...ça aurait été la goutte d'eau.

Pour connaitre nombre de quadra divorcés avec enfants ,c'est un point de tensions hyper fréquent ,souvent déterminant . En ce qui me concerne, mon parti est pris : c'est ma fille et notre confort et notre stabilité d'abord ..

Mais chacun est différent et encore une fois tu n'as pas à émettre de jugements sur le mode de vie de ton ex , sois bien conscient que tu entraines tes enfants dans un conflit de loyauté qui est très nocif ( en crois pas que ce que tu penses et exposes ici leur échappe, même si tu crois ne rien montrer)

Et j'apprend aussi que lui, il crie "beaucoup" sur mon fils... (par contre, la mère non)... j'ai du mal avec le fait que quelqu'un d'autre élève la voix sur mon fils (hors papa/maman/professeur), peu importe les raisons, c'est pas son rôle. Sa mère est là, à coté, qu'elle s'en occupe, qu'elle crie sur lui, elle. Pas lui.

Ne vivant pas cette situation, je ne serai que dire, mais je n'aimerai pas que ma future compagne crie sur mes enfants (du moins quand je suis présent)... c'est vraiment comme çà que çà marche ?

Salut, j'arrive complètement comme un cheveu sur la soupe, mais j'aimerais comprendre à quel moment c'est ok de crier sur ses enfants ?

Salut Janysse,

Le sujet de "crier" n'a pas lieu d'être, je ne suis pas là à coté quand (si) çà arrive, je ne sais pas... çà peut être "tout et n'importe quoi" venant d'un enfant.

On a déjà crier sur nos enfants.. et je connais plein de parents qui le font aussi, ce sont des choses qui arrivent... tout dépend le degré et combien de fois çà arrive.

C'est plus ici que cela vienne d'une autre personne que maman/papa. Je sais pas... avant, on aurait jamais accepter çà (on n'acceptait pas que mamie crie dessus par exemple, personne pouvait). Ici c'est "différent", l'amour, compagnon, ... c'est pas un "étranger"...

Salut Selmasultane,

Oui tu me devances bien... "pour le bien-être des enfants" oui bien-sur.

Sa vie ne me regarde pas, tu as totalement raison sur ce point et je ne veux pas savoir.

Par contre, celle de mes enfants, leur vie, si, et çà toujours, peu importe... c'est un peu le rôle d'un parent. Et chacun sa vision la dessus.

Ici, si je pose cette question, c'est parce que le cas se présente (certes pas de mon coté, mais il s'agit bel et bien de mes enfants). Je vois pas vraiment le mal de questionner...

Je sais aussi, par expérience, que même si 90% des cas raconté ici (lu la bas, écouter par ci) çà se passe mal les familles recomposées, pourquoi ne seraient-ils pas dans les 10% où çà se passe bien. Y a toujours du bon et du mauvais partout.

Du mal à comprendre ? Oui... d'où le fait de se renseigner ?

C'est pour savoir, essayer de comprendre car je me pose des questions, çà me travail, turlupine.

Comme la stabilité évoqué par Cyril... je n'aimais pas savoir mes enfants trimballés entre 2 ou 3 maisons chaques semaines... ne sachant pas où ils allaient dormir le lendemain... bah çà retire une maison, c'est cool. Franchement, je suis content de çà. Mes enfants auront peut-être un peu de stabilité maintenant ("la maison" quoi), même si ce n'est pas chez maman.

Mais merci d'avoir apporté ton témoignage la dessus.

Bienveillant envers mes enfants, franchement c'est blessant, tu n'as aucune idée de comment sont mes enfants et de comment je suis avec eux, et tu n'as aucun droit de juger comme tu me laisses penser.

Tu ne connais pas non plus la mère des enfants (je ne viens pas dire par là que c'est le diable, qu'elle a toutes les fautes, ... ), non, mais elle a une part de responsabilité dans le bien-être des enfants, et elle n'est pas toute rose non plus (comme personne d'ailleurs).

Je sais que je n'ai pas laisser toujours bonne impression par le passé (des mots, sur un forum, juste des mots), çà fait longtemps, il a eu 1001 choses écoulées depuis ... j'ai muri la dessus, et oui probablement encore du travail à faire (y en aura toujours, pour tous le monde) mais je m'occupe bien de mes enfants, très bien même.

Tu dis que pour toi, c'est toi et ta fille. Ok. Mais il est possible que çà soit pas le cas de tous le monde (je ne dis pas que c'est le cas de la mère des enfants).

Je m'en contre fou qu'ils préfèrent leur mère à leur père, ou l'inverse. Tant qu'"ils m'aiment" et qu'ils sont bien avec moi. Et tant qu'ils sont bien avec elle, c'est ok.

Je sais très bien qu'ils aimeront toujours leur mère et heureusement. Et c'est pareil pour leur père. C'est pas quelque chose qui change ou qui va changer à cause de certaines bonnes ou moins bonnes actions.

Hello Speud,

Pour ma part, je trouve tes questionnements légitimes, même si Selma arrive à mettre en évidence avec justesse le coté "obscure" du sujet! :F :lol: :lol:

Si ces témoignages peuvent te donner quelques clés et outils d'apaisement, c'est cool...

Concernant la gestion des mômes, le sujet est tellement vaste et sensible que je ne préfère pas m'attarder dessus. Juste mon mode de fonctionnement: tous à la même enseigne pour les bons moments... et lorsque besoin de recadrage, c'est le parent concerné qui réagit... bien souvent sans trop élever la voie d'ailleurs... comme tu précises, avec 4 petits ça peut vite devenir le chaos... respect aux assistantes maternelles!! :lol:

J'ai aussi envi de compléter avec mon ressenti sur le foyer recomposé de mon ex-femme: son gars à la finesse... (?ou il s'en fout?) de rester à sa place, il ne s'occupe pas de mes garçons... si par hasard on se retrouve dans le même magasin, il nous évite... je sais aussi qu'il a des enfants un peu plus grands, et finalement il ne vit pas du tout avec, ne s'en occupe pas et les voient très peu... un petit resto de temps en temps. ça m'indique tout ce que j'ai besoin de savoir sur lui en tant que géniteur et "père" de famille... bref

Mais du coup tout se passe bien avec mes mômes, il n'est là que pour les bons moments...

Je sais pas si c'est mieux ou moins bien, c'est comme ça.

Un truc positif avec ces situations, c'est que tu dois gérer autre chose que l'ex-, elle finit par passer au second plan, signe que tu avances sur ton propre chemin ;)

Salut Speud et Cyril au soleil (j'adore ton pseudonyme, à chaque fois je le lis, c'est comme si c'était le nom d'un héro dans les contes ou dans les films héro sur Netflix :lol: ),

Je n'y connais rien sur la vie des divorcés et les familles recomposées. Mais j'ai une très bonne copine dans cette situation là, et à travers ses récits, je peux comprendre la complexité. Franchement, j'avoue que les histoires des couples divorcés de manière brutale et avec les enfants au milieux, cela me donne pas trop l'envie, ni l'espoir pour trouver un mec et fonder une vie à deux et plus que deux :roll:

Mais bon, ce n'est pas pour cette raison que j'écris ici. Je voudrais juste vous passer un petit coucou et vous dire quelques mots gentils. Quelle que soit la vie difficile, tenez bon, pour vos enfants et pour votre bien-être.

C'est vrai que je trouve que Selma a raison sur les idées qui trottent dans la tête de Speud. Je trouve que t'es encore bel et bien rancunier envers ton ex compagne. Après, je te comprends tout à fait ton mal être, vu ce qu'elle t'a fait vivre...Mais il te faut vraiment te mettre la limite et tu dois t'inquiéter seulement du bien-être de tes enfants. Quant à ton ex, si elle a fait la merde, elle assume et elle le paie. Si c'est un bon choix pour elle, bah, tant mieux pour elle quoi. Mais c'est pas tes affaires de songer si elle va bien ou pas, si elle est heureuse ou pas, si elle est en train d'être manipulée par son mec ou pas, si elle passe son mec au premier plan ou pas. Ce qui t'intéresse, c'est juste le Bien-Etre de tes enfants. Tant que tes gosses sont pas blessés, sont pas mal traités, sont pas menacés...(bien évidemment je leur souhaite aller toujours bien bien bien), je crois que tu ne peux dire aucun mot à ton ex à ce sujet sur le ton de la critiquer. Mais par contre quelques propositions à elle pour contribuer à créer le bien-être de tes enfants, ça c'est l'autre chose.

Prends soin de toi et de tes gosses. Courage.

Salut Miu,

Non concernant la vie de la mère de mes enfants, je menfou, royal. Ça fait un bon moment. J'ai jamais rien demander à personne de sa vie (et surtout pas aux enfants, quelques fois des "maman ça va ?"). Je m'intéresse pas à sa vie, j apprend des choses qui rentre (qui titille, font mal) puis ça ressort... En silence.

Je dis rien, je ne fais rien (contre elle / lui).

Je laisse faire. C'est pas /plus ma vie. J'ai la mienne à gérer maintenant et seul.

Il ne s'agit que du bien être des enfants. Cest tout. Ça s'arrête là.

Je questionne parce oui, je ne me sens pas guéri à 100% (loin de là), j'ai besoin de conseils tout ça tout ça sur ce sujet en particulier.

Ça touche mes enfants (du moins le grand, la petite de 3 ans a du mal à s exprimer sur le sujet). 25min c'était long pour lui. Plusieurs fois (4, 5x) je l'ai repris à sa demande pour éviter la route. Alors oui, le double m'inquiète, oui.

J'ai l'impression que ce n'est pas / plus mon rôle ça. Que je n'ai rien à dire. Peut être, peut-être pas.

Après, comme j'ai dit, je n'ai rien répondu, je n'ai pas réagit.

Avant, oui, j'aurai probablement envoyé un email incendiaire.. Mais la.. Non.

C'est la que j'ai l'impression d'avoir mûri / grandi.

Et c'est la 3e x que j'évite. Oui je devrai répondre mais ça c'est de trop.. Le silence.

Et je ne sais pas si c'est de la rancœur, dégoût, ou autre mot probablement similaire, jai envie de dire : j'ai accepter mais je n'ai pas pardonné. Alors oui, quelle différence ?

@Cyril, oui perso je crois que je préférait qu'il ne s'en occupe pas. Trop cette sensation de se faire "prendre" "voler" ces moments "en famille".

Sinon, ce texte écrit du bord de la fenêtre de la chambre d'hôtel, vu sur la mer. (sans e 😅), avec enfants couchés au lit.

Un pur moment de bonheur, accompagné d'un vent glacial 🥶🥳

1ere mer pour ma fille 😍

Sinon, ce texte écrit du bord de la fenêtre de la chambre d'hôtel, vu sur la mer. (sans e 😅), avec enfants couchés au lit.

Un pur moment de bonheur, accompagné d'un vent glacial 🥶🥳

1ere mer pour ma fille 😍

ça alors, les vacances au bord de mer, c'est agréable là. Quelques photos accompagnées, s'il vous plait :lol:

Pour ton comportement de "accepter mais pas pardonner", je pense que bcp entre nous ont vécu ou vivent encore cette expérience amère. Au moins, moi je te comprends tout à fait cela: accepter mais pas pardonner, pas oublier. Mais je suppose que quand les gens vont vraiment vraiment vraiment bien dans leur vie, tout ça va se reposer à fin fond du vestige de leur vécu. Et la vie continue en beauté et en rebondissement. Il n'aura plus de place pour contempler des débris ou des vestiges déjà moisis.

Profite bien de vos vacances :D

... cela me donne pas trop l'envie, ni l'espoir pour trouver un mec et fonder une vie à deux et plus que deux :roll:

Non Miu, des jolies histoires, qui durent longtemps, des couples heureux qui vieillissent, murissent ensemble, ça existe heureusement, j'en connais!

Effectivement, quand on vient sur ce forum, quand on regarde autour, ça peut donner l'impression que les divorces et séparations sont inévitables, que c'est une fatalité. Il faut pouvoir aller au-delà de ça et faire abstraction des "aprioris" pour se laisser la chance de construire quelque chose.

C'est comme un forum de mécanique moto, on s'inscrit seulement quand on a un problème, du coup, on lit tous les problèmes des autres et on s'angoisse au moindre bruit... (oui, j'aime bien cette métaphore très pragmatique... :D )

... et merci pour mon pseudo, j'étais dans un bon jour en m'inscrivant! :mrgreen:

@Speud, désolé pour le hors-sujet sur ton fil, profite bien de ton week-end à la mer!! ;)

Ha Miu, j'adore.

Oui après savoir la différence entre accepter / pardonner / oublier... La ligne est fine.

Je pense sincèrement que accepter c'est OK. Je veux pas qu'elle revienne, je veux pas d'une femme comme ça (confiance, etc etc). OK qu'elle soit avec un autre, chacun fait sa vie avec qui il veut (même si la manière n'y était pas).

Pardonner ou /et oublier, je doute fort que ça arrive un jour mais sait on jamais.

Surtout avec les (rappel) enfants (en bien comme en mauvais).

Les photos oui ça serait avec plaisir... Mais ici c'est moyen (en mp si tu veux), mes seuls paysages sont mes enfants 😅😍 je sais cadrer des photos, ils sont sur toutes 💞, toutes.

Et cyril, non tkt.

Mon ex n'est pas/plus le sujet principal. Ça peut dévier, ça fait plaisir 😜

Salut Janysse,

Le sujet de "crier" n'a pas lieu d'être, je ne suis pas là à coté quand (si) çà arrive, je ne sais pas... çà peut être "tout et n'importe quoi" venant d'un enfant.

On a déjà crier sur nos enfants.. et je connais plein de parents qui le font aussi, ce sont des choses qui arrivent... tout dépend le degré et combien de fois çà arrive.

C'est plus ici que cela vienne d'une autre personne que maman/papa. Je sais pas... avant, on aurait jamais accepter çà (on n'acceptait pas que mamie crie dessus par exemple, personne pouvait). Ici c'est "différent", l'amour, compagnon, ... c'est pas un "étranger"...

Je me suis permise de relever cela parce que ç'avait l'air d'être quelque chose de complètement normal et récurrent les cris sur les enfants dans la façon dont tu l'écrivais.

(C'est complètement mon avis personnel et pour être tout à fait transparente je n'ai pas d'enfants, mais "crier sur" un enfant, quelque soit la personne ou le contexte, je sais pas, je trouve ça chaud)

Salut Janysse,

Chacun gère un peu à sa façon, sans trop savoir quelle méthode est la meilleure.

Crier, oui, on a déjà crier sur nos enfants (pas souvent hin, mais fatigue + stress + ... + ... + ... , l'enfant fait une bêtise et hop..

Je sais que leur mère, depuis plusieurs mois, elle ne crie plus dessus, elle punit. Moi je punis pas, mais il m'arrive d'élevé la voix dessus.

Lui, si, il crie dessus.. et çà perso, j'aime pas du tout mais je peux rien faire / dire. Si mon fils insiste encore sur le point, oui, je dirai quelques mots, sinon bah "tant pis" ... Je sais pas quelle est la bonne attitude à avoir et que faire.

Personnellement, je ne juge personne sur la façon d'élever leur enfant, ce sont leurs enfants à près tout.

Ma sœur, par exemple, elle crie beaucoup, tous les jours... moi çà me choque mais voilà, ce sont pas mes enfants.

Tu me diras ta façon quand tu auras ton (tes) enfant(s) :) :)

C'est pas toujours facile mais quel bonheur.

Lui, si, il crie dessus.. et çà perso, j'aime pas du tout mais je peux rien faire / dire. Si mon fils insiste encore sur le point, oui, je dirai quelques mots, sinon bah "tant pis" ... Je sais pas quelle est la bonne attitude à avoir et que faire.

En fait la seule chose qui te donne le droit d'agir dans les rapports entre tes enfants et leur beau père c'est la maltraitance.

Donc penses-tu que ton fils est maltraité?

Je te rappelle la définition de maltraitance des enfants : « toutes les formes de mauvais traitements physiques et/ou affectifs, de sévices sexuels, de négligence ou de traitement négligent, ou d'exploitation commerciale ou autre, entraînant un préjudice réel ou potentiel pour la santé de l'enfant, sa survie, son développement ou sa dignité. »

Si la réponse est non, alors effectivement tu n’as pas à interférer dans la façon dont fonctionne le couple de ton ex femme avec tes enfants.

Si la réponse est oui, alors il est de ton devoir d’intervenir. Mais je te préviens tout de suite, tu mets les pieds dans un buisson d'épines. Car tu es le père, et ta femme t'as quitté, et il est fort probable qu’un juge pense que si tu te plaint que le next de ton ex maltraite ton enfant c'est pour te venger (je te le dis pour avoir eu 2 pères de mon entourage qui ont été confrontés à cela malheureusement, il y avait réelle maltraitance, et ils ont mis des années à avoir gain de cause, créant des dommages psychologiques sur leurs enfants...)

Personnellement, je ne juge personne sur la façon d'élever leur enfant, ce sont leurs enfants à près tout. Ma sœur, par exemple, elle crie beaucoup, tous les jours... moi çà me choque mais voilà, ce sont pas mes enfants.

Bin en fait le monde devrait se préoccuper un peu plus de la façon dont sont élevés les enfants (les siens d'abord évidemment), mais aussi ceux des autres.

Non un parent n’a pas le droit de faire « comme il veut », pour élever ses enfants au prétexte que ce sont SES enfants. Parce que alors, on laisse chacun avoir son propre curseur de ce qui est normal ou pas. Un des gamins dont je m’occupe, sa mère trouve qu’enfermer son fils dans les toilettes pendant 3h était une punition normale, un autre son père pense qu’une claque « n’a jamais tué personne » (sauf que la claque en question l’a rendu sourd d’une oreille), et un autre parent que dire à son gamin « Qu’il est une tapette » parce qu'il est doux et rêveur, c’est juste lui forger le caractère. Bref si on ne doit se mêler de rien, on accepte les comportements déviants ou limite comme acceptables, et on accepte donc que chacun ai son propre système de valeur, alors après faut pas venir dire qu’on ne comprends pas comment c’est possible que rien n’ai été fait pour sauver Typhaine, Marina, Tony, ou Yanis.

Le problème est donc la limite, quelle limite on tolère ?

Je ne tolère aucune violence physique (fessée même petite, claque même petite, tirer l’oreille même pas fort, les cheveux même pas beaucoup), bref tout ce que personne ne tolèrerait que l’on fasse à une faible et sans défense comme l'est également une personne agée. Je ne tolère pas non plus les propos humiliant ou les insultes envers les enfants (qu’ils soient dit en criant, ou sans crier), bref ce qui est considéré comme de la violence quand ces actes sont commis envers des adultes. Par contre ce n’est pas le cri qui me bloque, c’est le fond du propos.

Je suis intervenue plusieurs fois (dans des magasins, dans la rue, chez des amis), quand j’ai vu des actes que je trouvais intolérables (selon mon opinion) envers les enfants. Je me suis fait bien évidemment envoyée bouler copieusement (mais franchement je m’en fiche), des amitiés se sont coupées (mêle toi de ce qui te regarde) et un papa à même failli me frapper quand je suis intervenue (il trainait son fils de 2 ans par le bras, en lui demandant de « fermer sa gueule »). Mais c’est insupportable pour moi, je ne peux regarder ça sans agir.

Pour ma part je ne pense pas être parfaite avec mes enfants (jen ai deux et qui ont un handicap), mais une chose est sûre je n’ai jamais utilisé de violence ni physique, ni psychologique pour obtenir leur coopération (ni claque, ni féssée, ni punition). Par contre je n’ai pas eu peur de demander de l’aide, et de reconnaitre que je ne savais pas faire certaines chose et que j'avais besoin d'être accompagnée (j’ai subit beaucoup de violence, et donc je ne sais pas ce qu’est une relation parent/enfant normale, je savais juste que ce que j’avais vécu était anormal). Mes enfants ont grandi avec un cadre, des limites, mais tout cela a été posé sans violence quelle soit physique (claque, coup, féssée), ou psychologique (punition, marchandage, privation). Par contre il m’arrive d’élever la voix, et aussi de me mettre en colère (mais je suis un être humain), ils ont également le doit de se mettre en colère évidemment. Ma vie c’est pas la mélodie du bonheur et tout n'est pas calme, feutré et doux.

Alors si je ne juge pas les parents en général (chacun fait ce qu’il peut, comme il peut, je ne fais pas exception), je juge ceux qui sont dans l’erreur (qui utilisent la violence comme méthode éducative)et refuse de l’entendre, de se remettre en question, de chercher d’autres méthodes, de demander de l’aide au prétexte que "eux n'en sont pas mort". C’est peut être pas gentil, mais c’est comme ça.

Oufff Allys.

J'ai plus ou moins la même vision là dessus, mais personnellement je n'ose pas agir / dire quand j'en voit (n'étant pas moi-même parfait).

"ou psychologique (punition, marchandage, privation)"

Sérieux ? Jamais ? Chaud quand même.

Je ne les punit jamais, j'essaie d'éviter le plus possible pour le marchandage / privation mais il m'arrive parfois d'y avoir recours, parfois inconsciemment, parfois consciemment. De temps en temps quoi.. c'est pas quelque chose qui revient régulièrement.

Dans une autre forme, je ne leur demande jamais par exemple "soit sage / soit gentil" quand ils vont ailleurs, mais un "soit toi même".

Pour la violence, je n'oserai même pas tirer sur son oreille, même pas fort... aïe aïe.

Et exprimer leurs émotions... c'est certain. Ils peuvent crier, pleurer, se mettre en colère, taper (dans le punching ball)... je leur dit que j'aime bien quand ils font parfois çà, qu'ils ont droits de le faire, que papa fait çà aussi, c'est normal. Que je vais pas les punir parce que il veut / doit faire une petite crise... non. Exprime toi, fait sortir tout çà, puis après on se calme et on redémarre.

Je pense que dans l'ensemble, je me sors plutôt bien de ce coté là :)

Ba bouh, tit coup dur..

Samedi, dernier entraînement de foot pour le fiston (tellement fier suetour depuis qu'on peut assister au bord du terrain, et mettre une ambiance de coupe du monde pour des enfants de 6ans... 🥳🥳🤩)..

"Parents vs enfants".. Une idée de génie, j'adore. Tellement emballé par l'idée de jouer contre mon fils (aucune maman ne s est dévoué pour jouer), et lui jouer en vrai contre papa (bien qu'on joue souvent au basket).

Et le couac, pouf, il est chez sa mère.. :cry:

Elle l'a conduit 1x (en la suppliant car "gros" match.. , ça avait marché 🙄) .. En 5 mois.. Principalement pcq c'est loin (1 heure !).. Ce qui est compréhensible.. Moi même râlait de faire 15min pour aller m'entraîner.. 🤷‍♂️

Je me suis porté volontaire pour m'en occuper mais elle n'a pas voulu.

Après 4 demandes de maman/coach me demandant si il est moyen que je m'arrange avec la maman..

Je voulais pas..

J'étais tjr dans l'optique qu'en écoutant son fils y aurait même pas de question à se poser..

Je veux pas/plus supplier pour avoir mes enfants quelques heures.. Et me taper des refus.. 3x.. (3 grosses / seules fois où j'ai craquer en 18 mois.. Enterrement de mon papa (48h pour les avoir alors qu'ils étaient à 3h de route) / mon anniversaire / Halloween.

Bah bon voilà.. 4e x... :?

Elle ne veut pas "perdre 3h de son week-end".. ..(prévu à la mer..)

Peut-être qu'il n'aura plus jamais cette occasion de faire un match "parents vs enfants", moi même ne n'ayant jamais fait. Mon fils était tellement emballé. Et punaise moi aussi, chaud. Y a une petite fête après, un truc hyper sympa.

Et la le refus.. En pleine gueule.

On parlait de dignité sur d'autres sujets..

Supplier pour avoir son fils quelques heures pour au final rien.. Je me sens mal après, honteux un peu.. Un peu minable.. A (devoir) demander, avoir la permission de..

Juste parce que ça tombe pas ta semaine avec eux..

Aaahhh bouh :evil: :evil:

Je ne vais pas répondre.

Chacun ses choix.. Mais putain qu'est ce que ça rend triste !

Grosse pensée à toi Cyril pour l'anniversaire du fiston.