Elle a quitté notre famille parfaite après 9 ans, pourquoi ?

Celui qui a été acteur de ton malheur sera un jour le spectateur de ton bonheur... le temps est un excellent juge !

Et c'est comme ça qu'on reste planté là à attendre...

Celui qui a été acteur de ton malheur sera un jour le spectateur de ton bonheur... le temps est un excellent juge !

 

Et c'est comme ça qu'on reste planté là à attendre...

Surtout que la plupart du temps, "l'acteur de nos malheurs" n'en a strictement rien à battre de ce que l'on devient.... donc mis à part si tu deviens superstar du catch ou tueur psychopathe , ben il aura aucune info ...

Je pense qu'il faut arrêter les citations à part peut-être Veni, vidi, vici ?

Oui c'est certain..

Les citations n'ont rien d'une vérité absolue, loin de là.. Je suis bien conscient de ça.

C'est juste que par moments ça "rassure" (si jpeux dire). (pas forcément que le "karma" s acharne sur elle mais plutôt que moi j arrive à être heureux et faire ma vie comme je l'aimerai).

Non je sais bien qu'elle en a rien à secouer et je me rend compte que parfois moi aussi.

Comme cyril, je fais (l'impression du moins) de faire mon chemin, tracer ma route, prendre du plaisir dans certains trucs, continuer à élever mes enfants, etc etc etc..

La colère, le dégoût, tout ça tout ça est encore présent (par moments). Par ce que j apprend, ses actions,... Et jme dit que je peux de toute façon rien n'y faire et chacun (elle comme moi) fait ce qu'il veut avec les enfants, notre vie,...

Niveau communication, il n'y a rien strictement rien. Bien qu'elle essaye (le strict minimum) moi j'y arrive pas.

Bien que ce que je voudrai lui dire ne concerne que les enfants, des choses qui me semblent importantes pour moi mais avec le temps et les actions ne le sont pas pour elle, alors à quoi bon..

Bref.. Go on.

Hello les conseilleurs,

J'ai besoin de vos lumières, d'un (ou plusieurs) coups de pouce :p

Yoop yoop, encore moi .... :D

Comment fait-on pour se détacher ?

Comment on arrive à faire abstraction de tous "les malheurs/actions" subit ?

Il y a toujours une sorte de dégoût, haine, colère qui reste quelque part ... çà reste pour toujours ?

Je vous disais l'autre jour que je n'arrive pas à communiquer avec les mères des enfants ... et même quand cela ne concerne que les enfants.

Avant-hier, j'ai essayé ... j'ai écrit un SMS purement pour les enfants. Notamment comme quoi j'aimerai bien reprendre les enfants le lendemain à midi... sans réponse.

Pour sa défense et honnête, elle m'a demandé une fois des nouvelles, je n'y ai pas répondu.

Hier je me suis dit merde faut faire quelque chose (elle refuse que je reprenne les enfants à midi quand c'est sa semaine, ne veut plus signer la convention car pas de communication, ...). C'est sa semaine ok, elle fait ce qu'elle veut... là n'est pas vraiment le but du paragraphe.

Du coup, je lui écrit un SMS, qui a débouché sur un email de 40 lignes (pas toujours gentil), qui a débouché sur plusieurs pâtés de sa part pour après 50 minutes au téléphone, et finissant à s'envoyer des photos des enfants à 1 heure du matin.

Je suis pas (toujours) agréable dans mes textes, je le sais, parfois j'en suis conscient mais j'envoie quand même (sans pour autant être méga relou et horriblement cruel) je tente de me justifier en "lui remettant la faute dessus" (qu'elle est partie, que çà me fait changer, la voir différemment, haine, colère, bla bla etc etc)...

(Je dois souligner le fait que je ne parle plus d'évènements passés durant notre relation , je ne me justifie plus ou essaye de lui faire comprendre quelque chose). Ca j'ai essayé il y a des mois, je suis passé à l'après post-rupture.

Et je sais être "gentil", je le suis de nature, mais avec elle, j'arrive juste pas / plus, du moins pas autant qu'avec les autres.

Parfois, et généralement çà finit toujours "bien" nos discussions / échanges. En plein cammm de drogue, du coup çà doit aider, peut-être ...

Dès que je le fais, après, j'ai l'impression d'être con, le dindon de la farce, un "trop bon / trop con".

Je sais que c'est moi qu'elle a quitté, et non nos enfants.

J'ai souvent cette envie d'échanger avec elle, des trucs banals, photos, activités, devoirs, nouveautés, ... mais je le fais pas. J'arrive pas à cette finalité. Il y a toute l'histoire qui revient et m'empêche d'appuyer sur "envoyer".

Je ne trouve pas çà mal, car c'est ma semaine, mes souvenirs et que j'ai le droit d'en profiter seul. De même pour elle. Et je trouve pas çà bien, parce qu'on loupe la moitié de leur vie.

A chaque échange, il y a ce mini put*in d' """"espoir"""" ancré quelque part qui renait. Je sais qu'il n'est pas là, et que çà n'agit plus comme avant. Je veux pas. J'ai pas cette envie qu'elle revienne. Je ne ressent pas cette même sensation du "début" de la rupture. Mais il y a toute même quelque chose qui "bloque".

Je sais pas si j'fais çà (échange cordial et plaisant) parce que sur le moment çà fait du bien (d'avoir des nouvelles de mes enfants et même si il n'y aucune ambiguïté de sa part dans les discussions purement enfants, je sais pertinemment que çà fera mal après), si c'est pour elle que je le fais (pour lui donner un simple plaisir), pour tenter de lui faire regretter son choix (pourquoi ? l'égo probablement...), qu'elle voit "que je change" ou que moi je veux me voir changer (et agir différemment), que "tu vois il y a une complicité, on échange, on se parle bien", ...

Je sais pas ce que j'attend, rien. Je sais pas ce que j'espère, rien. Ca c'est dans le meilleur des mondes...

Et quand il n'y a pas d'échange, c'est pas forcement mieux, ni moins bien. Chaque coté à ses avantages / inconvénients; Principalement c'est le non-échange qui l'emporte parce qu'en général je m'en porte mieux.

Je sais que le mieux est de s'abstenir tous ce qui est extérieur aux enfants et se consacré uniquement sur eux et eux seuls. Mais j'arrive pas ..

Sinon la vie, çà va .. je ne me sens pas spécialement malheureux (ni forcement hyper méga heureux), ce n'est plus comme avant. L'habitude certainement ...

Bonjour Speud,

"Comment fait-on pour se détacher ?

Comment on arrive à faire abstraction de tous "les malheurs/actions" subit ?

Il y a toujours une sorte de dégoût, haine, colère qui reste quelque part ... çà reste pour toujours ?"

Je ne sais pas si je suis forcément le mieux placé au vu des similitudes de nos situations, mais pour moi je ne fais pas abstraction des événements passés, ils restent toujours en tête, un peu enfoui, pas au premier plan, mais toujours là quand même. Avec le mauvais arrière-goût dans la bouche.

Ça me permet justement de garder cette distance nécessaire, de prendre des décisions et avoir des discussions que pour les enfants.

C'est même devenu une habitude maintenant, je ne répond même pas aux sujets..."comment vont tes parents?" "Ça va le boulot?" Et autre " holala, il pleut..."

Elle a très bien compris et ne semble pas se vexer outre mesure. De mon coté, je lui demande rien non plus bien sur.

Tant que je retrouve mes mômes à l'heure, en "bon état" physique et moral, le reste, je m'en fout.

Ce ne sont pas des conseils, c'est juste pour te dire ce qui semble fonctionner pour moi... ;)

Bon courage!

Oui c'est un peu pareil..

On discute uniquement quand les enfants sont malades et organisation, ça va jamais plus loin (d'un côté comme de l'autre).. Mais même pas ça, j'ai dur.. Je le fais en me disant que c'est la meilleure chose à faire pour les enfants.

Je pense qu'elle ressent un peu ce côté froid, hésitant, strict minimum (même si parfois il y a un relâchement et que ça se details juste pour le plaisir de la discussion..).

Cette colère, haine, dégoût.. Oui ça aide à se détacher..

Demain, le rendez-vous fatidique pour clôturer et signer officiellement tout chez le notaire (maison, enfants)..

Un côté content, l'autre qui se dit "c'est fini" alors que ça l'est depuis presque 1an. 😕

Salut Speud,

Comme tu dis, ce rdv "fatidique" n'est pas si important car ça fait un moment que c'est fini.

Par contre ça termine un tas de paperasse qui te permettront de te liberer l'esprit, d'avoir un peu plus de "bande passante"...

...et c'est là qu'il faut pas tarder à te refixer d'autres objectifs plus sympas, plus pour toi et tes mômes.

Ce genre de procédure ça reste quand même un aveu d'échec pour les 2. Sale moment à passer, pas forcément un soulagement.

Bon courage!

C'est signé.

Non pas un soulagement en effet.., ni content ...

Je me suis effondré dans la voiture après la signature, coup de mou mais ça va passer.

Une fois à la maison et voyant mes enfants, çà change les idées et tout va.

La dernière "limite", étape à été franchie. Il n'y a plus rien, terminé.

Le livre est clos.

Strict (x5000) minimum avec la mère des enfants.

Passer outre, faire comme ci de rien n'était, être pote/pote, pardonner, accepter ... c'est juste impossible. Je peux pas, j'y arrive pas. Ca reste, c'est toujours là.

Les activités ou la vie, je vais continuer à avancer comme je le fais depuis des mois..

Le basket çà roule (entrainer/coacher mon fils est un pur plaisir et probablement une nouvelle passion en vue... je suis motivé avec mon équipe actuel c'est top), la muscu c'est toujours là aussi. Je sors, je vois des copains/copines, je prend du temps seul aussi c'est important.

Je peux re-attaquer les changements (déco, disposition, travaux, ...) dans la maison, maintenant qu'elle est à moi. Ca va m'occuper aussi.

Les enfants, je gère. Ils sont gâtés :p (jeux, surprises, tête à tête, cadeaux, ...)

Pas toujours simple seul avec les deux, surtout quand un est malade et qu'il faut quand même se démerder à tout faire.

Fort concentré sur le travail aussi ces derniers temps... faut s'occuper et ... de l'argent.

D'ici quelques semaines, je crains quand même une rechute émotionnel à l'approche des 1 an ... (la rupture, saint-nicolas seul, mise en couple de la mère, anniversaire du fiston, mon anniversaire, noel seul, nouvel an, "notre" anniversaire, le déménagement, ... sur 1 mois de temps...). :(

J'ai l'envie de transformer justement tous ces moments de m*rde de l'année passée en quelques choses de beau.. y a du taf ^^

Salut Speud,

Je viens prendre des nouvelles moi aussi!

ça va bientôt faire un an pour toi depuis la séparation.

Pour moi ce un an m'a fait prendre conscience du temps qui passe. C'est pas rien un an, ça en fait du temps à se prendre la tête pour des trucs importants certes, mais aussi pour des broutilles, et surtout pour quelqu'un qui de toute façon n'apportera plus rien de positif...

Mais ça n'est aussi qu'une date ou une période comme une autre.

Hello Cyril,

Oui bientôt 1 an ... qui va de même pour le 1 an avec le next c*nnard...

J'approuve le "quelqu'un qui de toute façon n'apportera plus rien de positif..." ... et je rajouterai "qui s'en contre fou totalement".

1 an pour voir qui elle est, ce qu'elle est devenue (de ce que je vois), bah ... on est loin, très très loin.

Ca ne m'empêche pas que j'aimerai qu'ils se cassent la gueule quand même... :)

Les petits trucs, çà me passe un peu par dessus...

les gros par contre...

Et les broutilles, que çà soit lui qui publie une photo d'elle ou elle qui publie leur photo de couple... çà fait mal. Même après tout çà.

Les discours qu'elle peut raconter aux enfants... décidément, nos valeurs s'éloignent de plus en plus.. Je ferai mon possible que mes enfants ne suivent pas ses traces et acquièrent mes valeurs (plutôt que les siennes... si bien que j'ai du mal en lui en trouver).

Pour l'organisation sur le long terme, j'aimerai changer les fêtes (noel / nouvel an), je devais les avoir cette année mais çà ne tombe pas dans ma semaine, alors je pensais switcher (pour plus tard, partir 1 semaine en vacance par exemple, moins de switch, moins de perturbations pour les enfants, etc etc).

Et donc me sacrifier 2 Noël d'affilé ... ou alors je fais le conn*rd, et je lui dis rien, je fête Noël cette année avec mes enfants et en 2021, on sait pas s'arranger, on continue l'alternance normal et j'ai mon 2e Noël d'affilé avec mes enfants.

DILEMME !

Pour l'instant, elle est en mode "j'envoi des photos, je donne quelques nouvelles par ci par là" ... j'ai fait de même pendant 2 semaines, mais c'est vraiment pas idéal; Je déteste lui répondre / écrire. Je veux pas l'aider, je veux pas la déculpabilisé (si bien que..), je veux rien d'elle. Mais je veux mes enfants alors c'est dur à savoir quoi faire...

1 an, 1 an seul, à se débrouiller avec les 2 loulous, à être présent pour eux, à leur offrir une "belle" vie.. Et moi, je gère, boulot, maison, enfants.

Je me sens meilleur, plus fort, fier mais aussi plus méchant, moins naïf, et tellement détruit (confiance envers les autres, etc etc).

Sinon ce confinement, çà tombe pas très bien ... :(

Speud,

Un an déjà, un an seulement. Tes blessures sont profondes, elles ne sont pas encore guéries et c’est bien normal, mais tu as l’air d’aller mieux, même si tu reste focalisé sur ce next .

Je sais pour l’avoir vécu, (en tant que femme mariée, qui a été quittée par son mari pour une autre femme) que tu n’as jamais voulu de ça. Que tes rêves c’était d’avoir ta famille, avec toi, une maman et vos enfants, jusqu'à ce que la mort vous sépare. Et que la trahison, le divorce et la présence d’un beau-père ne faisait pas du tout parti du plan.

Je sais que dans ton esprit tu veux absolument que cet homme soit une créature monstrueuse dont tes enfants ne voudront jamais. Que tu espères (S’il devait parcourir un long chemin dans la vie de ton ex) que jamais tes enfants ne l’admireront, que jamais ils ne le regarderont comme une figure paternelle, et qu’il n’aura jamais aucune influence sur eux.

Et peux être même qu’une part de toi espère qu’il sera méchant avec eux, pour que tu puisse les sauver, les retirer à leur mère et en avoir la garde exclusive, et devenir leur seule figure d'attachement (que ça fait du bien)

Je sais que tu continues de refuser d’admettre qu’un autre homme puisse s’occuper de tes enfants avec bienveillance, et et qu’il est encore plus difficile d’accepter qu’un autre que toi aime tes enfants et, encore pire que tout, que ces derniers le lui retournent.

Il est donc plus facile (pour toi) de charger cet homme de tous les défauts du monde.

Cela te soulage probablement de l'imaginer en homme irresponsable, attiré uniquement par les charmantes fesses de ton ex. De voir en lui un homme mauvais, indigne moralement et intellectuellement, n'ayant aucune valeur valable à transmettre à tes enfants, et de faire de même avec ton ex qui ne peut qu’avoir changée totalement et être devenue une horrible mégère aveugle et stupide pour ne pas se rendre compte, qu’elle se contente d’un second choix. Qu'elle est devenue irresponsable, puisqu'elle ne voit pas que ta façon de vivre et tes valeurs sont meilleures que les siennes, et que ce type ne t’arrivera jamais à la cheville.

Je sais tout ça.

Mais la réalité, Speud que tu le veuilles ou pas, que tu l’acceptes ou pas, que cela te fasse souffrir ou pas, que tu trouves cela injuste ou pas, c’est que cet homme est celui que ton ex a choisi pour partager sa vie et donc celle de tes enfants (1 semaine sur deux). Et que s’il fait un long chemin dans la vie de tes enfants, ils s’attacheront à lui, ils le serreront dans leurs bras, il leur apprendra des choses que toi tu ne sais pas faire, leur fera découvrir des endroits ou tu n’es jamais allé, il créera des souvenirs dans la vie de tes enfants dont tu ne fera jamais parti, et qui n’appartiendront qu’a ton ex et lui.

Ainsi quelque soit la force avec laquelle tu rejette cette idée, d’une façon ou d’une autre, cet homme aura une place dans leur éducation, leur développement et leur construction, mais aussi dans leur cœur, car tes enfants seront élevés par lui aussi.

Alors tu as le choix.

Soit tu décides d’être un ex désagréable et conflictuel. Majoritairement en désaccord avec elle et lui sur ce qui est important pour vos enfants, leur reprochant leurs habitudes (que tu érige au rang de valeurs, comme s’il y avait une seule bonne façon d’élever les enfants : la tienne), allant à l’encontre de leur décision, cherchant par tout moyens détournés (pour ne pas passer pour le méchant) de grappiller du temps, et mettant donc tes enfants dans la position difficile de ne pas avoir le droit d’aimer et d’estimer cet homme et de se sentir heureux avec lui et leur mère. (S’ils sentent que c’est important pour toi qu’il le déteste, alors ils te diront ce que tu veux entendre pour ne pas te faire de peine, mais culpabiliseront de ressentir de l'affection pour lui).

Soit tu acceptes cette réalité : Cet homme fait parti de la vie de tes enfants. Tu apprends à lâcher prise, à mettre tes enfants en priorité. A accepter que ton ex aime qui elle veut tant que celui-ci ne nuit pas aux enfants. Tu acceptes, que ce qui aidera tes enfants à se construire, plus que des habitudes familiales, c’est qu’ils voient leurs parents heureux et que ce bonheur se reflète sur eux. Et qu’enfin, plutôt que d’espérer que tes enfants t’écoute toi plus qu’eux, tu devrais espérer que cet homme les aimera, et les aidera à grandir.

Je sais que c’est difficile. Mais tes enfants le valent bien.

Bonjour, et merci pour ces nouvelles.

Je suis tout à fait d'accord avec Allys, et je rebondis sur ça:

Je me sens meilleur, plus fort, fier mais aussi plus méchant, moins naïf, et tellement détruit (confiance envers les autres, etc etc).

Meilleur, certainement, le temps fait son oeuvre et certainement que tu regardes plus à l'intérieur de toi.

Plus fort, fier mais aussi plus méchant: c'est là que je dis attention, parce que je sens toujours en toi ce désir de vengeance, ce désir de faire passer ton ex et son mec pour des cons auprès de tes enfants. Et ça mon grand c'est juste destructeur pour eux. Pour toi, ce que tu penses d'eux, c'est ton affaire, et tu as le droit de leur en vouloir. Le problème et c'est ce que je ressens depuis le début de ton affaire, c'est que les enfants servent de bouclier, de monnaie d'échange.

Tu te rends compte que tu en es déjà à te faire des films sur le noël de l'an prochain, où comment faire chier ton ex à un an d'intervalle ?

Là mon grand il y a du boulot, et vraiment c'est urgent que tu lâches du lest...

Offrir une "belle vie" à tes enfants avec tout ce que tu traînes de rancoeur....

Lâche punaise....

Hey, c'est cool d'avoir des nouvelles.

Je rejoins un peu les autres sur le côté "tendu" que tu entretiens.

Mais par contre je comprend parfaitement l'indigestion du next, et malgré la démo d'Allys sur le sujet, je suis dans ce cas aussi. Je veux même pas en entendre parler. Je suis pas du tout réseaux sociaux, du coup je vois pas de photos ou autre. Je reçois quelques infos par mes mômes et c'est tout.

Je sais qu'il fait la cuisine, qu'il aide aux devoirs, qu'il s'occupe des mômes quand elle fait les courses, qu'il porte en rando... finalement des choses que je faisais aussi...

Et moi je fais tout ça, en plus de mon taf, des jeux, des tâches ménagères...

et surtout les vacances à 3, les bivouacs, les week-end picnic, les séances piscines, les nuits dans l'avion...

...et c'est des p'tain de bons moments! Et c'est dommage que mon ex ne connaisse pas ces moments là, seule avec ses gamins! Il y a toujours eu finalement quelqu'un avec elle.

Bien sûr les mômes passent de bons moments aussi, mais finalement c'est jamais "que" avec elle. ;)

Allys, et Pourtant : merci, juste merci.

Vous avez entièrement raison !

Et Cyril, oui c'est exactement ça aussi.

Je répond plus en détails un soir.

Salut Speud,

J'espère que tu as profité des fêtes avec tes marmailles, que cette nouvelle année démarre sur de meilleures bases que 2020.

Hésites pas à donner des nouvelles!

A+