Elle est perdue et je suis désemparé, que faire ?

Par contre on peut pas en dire autant de ton ex, qui est indécise et fait le yo-yo avec toi. Du reste si sa relation était si parfaite elle n'aurait jamais eu besoin de te recontacter, et le respect est une notion qu'elle a du mal à maîtriser, aussi bien envers toi que son next.

Absolument.

Comme dirait l'autre, de la merde enveloppée dans du papier de soie, ben...ca reste de la merde.

perso j'ai pas l'impression qu'elle est indécise. je pense plutot qu'elle est exigente et egoiste, dès que Fugit passe un peu de temps avec ses potes (normal pusiqu'ils ne sont pas ensemble et même dans un couple c'est normal aussi) elle fait un caca nerveux pour attirer son attention, souffle le chaud et le froid. Bref une gamine toxique qui veut toujours être le centre de l'attention.

Si Fugit tu as compris avec cet "épisode" que cette femme n'est pas faite pour toi c'est très bien

Je suis complètement paumé.

J'ai des moments d'intense colère.. et quelques heures après ou le lendemain je me sens misérable, j'ai encore l'impression d'avoir merdé quelque part. Que je n'ai pas été à la hauteur durant notre relation.. trop concentré sur mes études et trop dirigiste, pas assez ouvert, fun, vivant... Et puis après je me souviens de son instabilité, de son manque de confiance en elle qu'il fallait porter ... et puis non, c'est moi, j'ai vraiment du merder ...

Qu'elle me laisse lui dire mes erreurs, qu'elle me dise qu'elle m'aime, qu'elle me vante sa relation, ces putains de mois magiques, qu'elle me dise qu'elle va peut-être le quitter pour qu'on prenne le temps ... pour tout balayer le lendemain ... En 4 mois elle m'a fait trois fois la même scène ou presque ... à me dire qu'elle m'aime, ou que je lui manque à "en avoir mal au bide" pour au final "repartir" en me disant qu'elle ne m'aime plus de la même manière, que c'est de l'amitié, de l'attachement... qu'est-ce qu'elle attend de moi alors ? Qu'elle soit toujours le centre de mon attention après tout ça ? Que je la considère toujours ?

Je ressasse encore. Je m'accroche encore putain ... si elle me dit elle même qu'elle a rencontrée quelqu'un trop tôt, trop vite ... quand est-ce que ça va péter ?

Est-ce que je veux vraiment être là comme un second choix ? Est-ce que je veux être là pour regarder sa "confiance en elle retrouvée" voler en éclats ? Est-ce que je peux vraiment attendre ma délivrance de son hypothétique futur malheur ? J'en viens à des raisonnements qui me dégoutent de moi-même.. L'année dernière elle pleurait son père dans mes bras... toutes ses angoisses la nuit à hurler dans le lit ...

Quand est-ce que ma relation est devenue si toxique ? Tout ce que j'ai essayé de faire pour elle, tous les encouragements .. tout est devenu de la merde à ses yeux ... je ne veux plus jamais avoir l'impression de sauver personne.

Et pourtant j'arrive pas à lâcher prise. J'aurai aimé avoir une vraie rupture, propre... mais ça c'est une illusion aussi probablement.. peut-être que j'en serai au même stade ... j'en sais rien.

Ah oui.. elle vient de répondre à ma question rhétorique : "Je suis désolée Fugit ..."

Au moins elle est désolée ... mais c'est quoi ça ... une miette de plus. J'ai envie de lui répondre : "pas autant que moi".

Chaud, tiède, froid... je sais plus.

Je me sens usé. Victime, coupable et boureau tout à la fois...

/over post exutoire.

Salut Fugit,

Je passe vite fait parce-que ton post me parle. Pour être passée par là, je pense que tu dois bien morfler ( ... euphémisme). Rien de pire que les douches écossaises.

Son comportement ne sort pas de nulle part. Le suicide de son père n'y est pas pour rien. Mais ça n'excuse pas tout. Encore une fois je te parle en connaissance de cause, j'ai eu affaire au même type de personne.

Fais-toi violence. Ne réagis plus à ses "je suis désolée". Même si ça t'arrache le coeur. C'est trop facile.

Et pour finir, tu ne pourras pas la sauver. Personne ne le pourra à part elle-même, avec l'aide d'un psy.

Courage ... courage ... courage.

Salut Fugit,

Je passe vite fait parce-que ton post me parle. Pour être passée par là, je pense que tu dois bien morfler ( ... euphémisme). Rien de pire que les douches écossaises.

Son comportement ne sort pas de nulle part. Le suicide de son père n'y est pas pour rien. Mais ça n'excuse pas tout. Encore une fois je te parle en connaissance de cause, j'ai eu affaire au même type de personne.

Fais-toi violence. Ne réagis plus à ses "je suis désolée". Même si ça t'arrache le coeur. C'est trop facile.

Et pour finir, tu ne pourras pas la sauver. Personne ne le pourra à part elle-même, avec l'aide d'un psy.

Courage ... courage ... courage.

pas d'accord.

quand ma mère est morte j'étais sous le choc, triste etc. Je n'ai pourtant pas agit mal envers une personne, je n'étais pas instable dans mes relations amoureuse

une situation difficile ne vient qu'accentuer une situation déjà existante.

pas d'accord.

quand ma mère est morte j'étais sous le choc, triste etc. Je n'ai pourtant pas agit mal envers une personne, je n'étais pas instable dans mes relations amoureuse

une situation difficile ne vient qu'accentuer une situation déjà existante.

Désolée pour ta maman.

Pour le reste, c'est mon avis, chacun en fait ce qu'il veut.

Bonne chance Fugit !

Merci à tous pour vos messages. Clover merci pour ton intervention, ça fait égoïstement du bien de savoir que quelqu'un d'autre a pu passer par là ... si ce n'est pas indiscret ton histoire est-elle sur le forum ? Sandstorm merci également et désolé pour ta maman.. effectivement la perte n'a fait qu'accentuer un comportement, je l'ai déjà dis je crois, mais sous la douceur elle accumule souvent un ressenti très dur et quand ça pète elle devient très froide .. c'est d'ailleurs inquiétant cette instabilité, et ça me rappelle son père. Concernant les mecs elle a déjà fonctionné comme ça. Elle même m'avait dit ne pas arriver à être et à vivre toute seule.. et pourtant je ne dirais pas qu'elle use des gens.. un peu pour son bonheur peut-être, une joie qui viendrait de l'extérieur sans "activer ses ressources propres". Mais elle pouvait être tellement rayonante, patiente et attentionnée dans notre couple ..

Bref retour sur terre..

J'entends les différents avis, depuis le début je pondère, je tourne tout ça à ma sauce mais j'entends. Le moment où je me suis sentis le mieux c'est quand je pouvais agir ... l'impression de pouvoir maitriser quelque chose peut-être ... alors qu'en fait c'est largement hors de mon contrôle.

Etre ami avec elle je ne le peux pas. La voir dans les bras d'un autre je ne le peux pas. Avec tout ça je n'arrive pas ou plus à faire mon deuil. Il faut que je repasse par des phases de désespoir... que la colère remonte aussi peut-être..

Elle même m'avait dit que c'était lié à son père et à son sentiment de stagnation de cet hiver .. que SI les choses avaient été autrement .. notre relation n'en serait pas là ... et puis récemment elle évoque son père dans le message le lendemain de notre rencontre "j'aimerais que tout redevienne comme avant quand je pouvais dire papa et recevoir un sourire" ...

Par moment je crois que ce sont pour une part des justifications de son comportement ... qu'elle vit des instants où elle n'arrive pas à se regarder dans un miroir pour ce qu'elle m'a fait. Elle même m'a dit être une "salope" à deux reprises.. Et bien sur je lui ai dis d'arrêter de se sentir coupable. Je l'ai protégé en somme. J'ai aussi validé son égo en lui donnant raison sur le mode de vie qu'elle voulait pour tous les deux.. pour au final qu'elle préfère tout de même partir avec son nouveau compagnon.. médecin, spécialisé en médecine chinoise, disponible et installé ... déjà avant j'avais du mal mais là je ne l'accepte plus ... j'ai franchement l'impression qu'elle part pour la sécurité et la nouveauté de sa situation.. je me sens inférieur et je ne l'accepte pas.

Je ne sais pas si je dois complètement ignorer son message d'excuses... ignorer ne m'a rien apporté jusqu'ici ... je ne peux pas non plus lui pardonner sans rien dire ... je n'ai pas seulement 4 / 5 mois de passif avec elle moi ... je la connais depuis 10 ans. Certains (tous ou presque) de mes amis me disent de la mettre face à ses contradictions, ses démons quand l'occasion se présentera ... mais je crois que venant de moi elle prendra ça encore comme une volonté d'affermir mon "emprise" ... de contrôle .. et peut-être qu'elle n'aurait pas complètement tord.

Je ne sais pas dans quelle mesure elle était sincère au moment où elle m'a dit qu'elle m'aimait ... qu'elle avait eu besoin de m'éloigner parce qu'elle avait eu peur .. avant de me dire quelques jours plus tard que c'était un amour universel, amical.. "pas comme un pote mais ..". Pas facile à entendre quand la personne vous caresse le ventre et vous regarde avec des grands yeux langoureux..

Son message d'excuse (enfin elle ne me demande pas pardon, elle l'a fait, mais pas dans ce message... elle est juste désolé) 5 jours après notre dernière discussion me fait penser que ces émotions et sentiments fluctuent encore .. alors que dire .. comme tu le dis justement Clover j'ai rayé l'option sauveur. Elle ne se sauvera quelle même avec l'aide d'un pro. Moi je lui avait déjà suggéré (une fois même plutôt séchement alors qu'elle me criait dessus en pleurs juste avant la rupture) d'aller voir un psy.

De mon côté mon budget s'amenuise mais je continue mes séances. Je lis un peu sur le sujet du couple (merci Blur et Janysse d'ailleurs). J'ai repris certaines mauvaises habitudes mais j'ai réussi à en écarter d'autres. Je me suis mis au parapente , je suis ressorti grimper .. et là de retour en ville je rumine..

Bref que faire. Comment la mettre face à ses actes sans la pousser de l'autre côté de la planete terre ? Je pensais déjà lui dire que c'était trop facile ... mais ça ne me suffit pas. Après ça elle me recontactera ou pas ... mais j'aurais fait ma part.

Ce à quoi j'aimerais arriver, c'est à pouvoir continuer d'être dans le juste avec elle, à laisser les choses se décanter tout en arrêtant de subir les montagnes russes. J'ai le sentiment que les choses ne sont pas terminé, que notre histoire n'est pas terminé .. c'est déjà la deuxième fois qu'elle me dit qu'elle veut tourner la page.. et pourtant peut-être qu'elle a définitivement fait son choix ... et moi je n'arrive toujours pas à me détacher, à accepter ma situation pleinement et à lacher prise (et là je ne peux m'en prendre qu'à moi, à mon type d'attachement et à mes propres failles).

Perdu pour perdu ...m'voyez ce que je veux dire. J'sais plus trop où j'en suis. Mais je sais que je veux ne rien regretter de mon comportement, nos actes font ce que nous sommes.. (c'était la seconde lyrique)

nos actes font ce que nous sommes..

Bonjour, en effet, et du coup:

Je continue à ruminer et à mouliner dans tous les sens et j'agis avec des contacts plus ou moins réguliers: je suis malheureux et je reste malheureux

Je choisis d'être bienveillant avec moi-même, je choisis de laisser partir cette personne, je choisis d'accepter tout ce qui est arrivé: ça pique au début mais je chemine vers ma paix intérieure.

Non ?

Salut,

Oui etpourtant ... je trouve que c'est juste et j'ai bien conscience de ça... je devrais me choisir moi et mon épanouissement plutôt que de rester dans cette posture qui me pose en victime bien trop en demande. C'est certainement pas ça l'amour, j'ai pas encore l'impression de maitriser tout ça.. Je l'ai senti tellement proche .. mais ça va venir, pas le choix.

Le fait qu'elle ait reportée toute les fautes et les échecs de la relation sur moi ne m'a certainement pas aidé. Et ça fluctue, elle fait ça selon les moments, quand j'ai eu une bonne discussion avec elle au téléphone ou par message elle dit "on" et dès qu'elle retourne dans un moment où elle ne veut plus entendre parler de notre relation c'est "tu as ... tu n'as pas...". Je me rends bien compte que j'ai fait pas mal d'erreurs, mais bon tout n'est pas blanc ou noir.. Et puis elle m'aime, et puis elle m'aime plus ...

Je ne la sauverai pas mais je peux me sauver moi-même.

Je peux accepter et me détacher pour vivre librement et épanoui. Je suis capable de voir si elle est réceptive à ce que j'aimerais pouvoir lui dire de ce que je pense de tout ça, sans volonté de contrôle et sans tomber dans l'exces de colère ou de vengeance.

Et puis alea iacta est.

C'est mon plan actuel. Mais je ne sais pas comment lui dire exactement.

"ok, je t'ai dis ce sur quoi je pense avoir merdé et ce que j'aimerai changer, pour moi, et pour notre relation. Je trouve que de ton côté c'est trop facile de revenir vers moi, de me rééloigner en me disant que tu es désolée, et mettre tout le reste sous le tapis en fuyant un vrai dialogue. Il me semble que tu as transférée beaucoup de ton mal-être, de la colère et de la culpabilité que tu éprouvais sur moi et notre relation. Maintenant si tu es prête à avoir cette discussion, que tu veux me dire ce que tu penses de ça je t'écoutes. Dans le cas contraire ne me contacte plus."

Au final je n'ai pas envie de l'ignorer, peu importe le cas. C'est ce que je ressors de ma rumination, et j'espère avoir circonscrit rationnellement la chose et que ce n'est pas que le mental qui s'accroche encore. Mais oui, j'ai encore des doutes, peut-être que j'en ai déjà largement fait assez.

ok, je t'ai dis ce sur quoi je pense avoir merdé et ce que j'aimerai changer, pour moi, et pour notre relation. Je trouve que de ton côté c'est trop facile de revenir vers moi, de me rééloigner en me disant que tu es désolée, et mettre tout le reste sous le tapis en fuyant un vrai dialogue. Il me semble que tu as transférée beaucoup de ton mal-être, de la colère et de la culpabilité que tu éprouvais sur moi et notre relation. Maintenant si tu es prête à avoir cette discussion, que tu veux me dire ce que tu penses de ça je t'écoutes. Dans le cas contraire ne me contacte plus

Gisèle, j'ai merdé, t'as merdé aussi. C'est la vie, mimi. Maintenant, la réalité étant ce qu'elle est c'est à dire que notre relation n'existe plus, j'ai besoin de tourner des pages, et pour cela je ne souhaite plus avoir de contacts avec toi. Merci de respecter ce besoin. Bien à toi, Jean-Claude.

Voilà, parce que ce que j'entends en creux (et même en relief), et ce qu'elle va entendre aussi, c'est que tu laisses des portes ouvertes. Et que donc, bien légitimement, elle pourra quand elle le souhaite te remettre un plomb dans le bulbe... Et ça mon grand, je pense que c'est pas du tout ce qu'il te faut en ce moment.

Alors oui, c'est un peu sec, peut-être, mais au moins en disant les choses et d'une tu exprimes tes besoins, et tu te respectes toi-même. Tu lui dis que tu n'es pas une éponge ni une serpillère, et que ta vie c'est autre chose qu'une valse hésitation....

Chiche ?

je crois que Etpourtant a mis l'accent sur le fait que tu as certes conscience que cette situation te rend malheureux mais il y a quelque chose (plus ou moins inconscient) qui te pousse à rester dans cette situation. c'est ce "quelque chose" que tu dois chercher à trouver.

je devrais me choisir moi et mon épanouissement plutôt que de rester dans cette posture qui me pose en victime bien trop en demande. C'est certainement pas ça l'amour, j'ai pas encore l'impression de maitriser tout ça..

tout à fait

Le fait qu'elle ait reportée toute les fautes et les échecs de la relation sur moi ne m'a certainement pas aidé.

voilà une piste. Une autre personne appelons la Jean Pierre, peut vivre une rupture où son ex compagne lui reporte toutes les fautes et les échecs de la relation. Pourtant Jean Pierre sans sort bien, il a peut être été déçue du comportement de son ex compagne à son égard mais aussi il se dit que c'est la meilleure preuve que cette relation était vouée à l'échec. Bref ce que je veux dire par là c'est que si toi ça te rend triste et ça te bloque c'est qu'il y a "quelque chose" à creuser là dedans. Ou pour dire ça encore autrement chez d'autres personnes (Jean Pierre dans mon exemple) être présenté comme le bourreau de l'histoire ça ne leur fait rien, ils s'en fichent. Toi ça te fait "quelque chose"...

Et ça fluctue, elle fait ça selon les moments, quand j'ai eu une bonne discussion avec elle au téléphone ou par message elle dit "on" et dès qu'elle retourne dans un moment où elle ne veut plus entendre parler de notre relation c'est "tu as ... tu n'as pas...". Je me rends bien compte que j'ai fait pas mal d'erreurs, mais bon tout n'est pas blanc ou noir.. Et puis elle m'aime, et puis elle m'aime plus ...

hypothèse à creuser (c'est une suggestion hein) : maintenir cette communication avec elle n'est ce pas un moyen (inconscient ) pour toi de chercher à lui démontrer que tu n'es pas le méchant de l'histoire? et plus la communication continue et plus ce "jeu" de role se poursuit, plus tu sens que tu es le méchant de l'histoire et plus tu te sens mal, frustré, pas bien?

Je ne la sauverai pas mais je peux me sauver moi-même.

oui!

aussi tu ne peux pas la convaincre de quoi que se soit...

Je peux accepter et me détacher pour vivre librement et épanoui. Je suis capable de voir si elle est réceptive à ce que j'aimerais pouvoir lui dire de ce que je pense de tout ça, sans volonté de contrôle et sans tomber dans l'exces de colère ou de vengeance.

idem: accepter la situation et s'en détacher ça équivaut à accepter que l'autre peut avoir une image de nous qui ne correspond pas à ce que nous sommes, et que le convaincre du contraire est peine perdue. Pourtant tu te dis "capable" de voir si elle est récéptive à ce que tu pourrais lui dire, donc en parallèle tu essaies toujours de la convaincre de quelque chose. Tu vois le paradoxe?

venons en à ton message:

"

ok, je t'ai dis ce sur quoi je pense avoir merdé et ce que j'aimerai changer, pour moi, et pour notre relation. Je trouve que de ton côté c'est trop facile de revenir vers moi, de me rééloigner en me disant que tu es désolée, et mettre tout le reste sous le tapis en fuyant un vrai dialogue. Il me semble que tu as transférée beaucoup de ton mal-être, de la colère et de la culpabilité que tu éprouvais sur moi et notre relation. Maintenant si tu es prête à avoir cette discussion, que tu veux me dire ce que tu penses de ça je t'écoutes. Dans le cas contraire ne me contacte plus."

pourquoi lui dire tout ça????? tu n'es pas détaché, tu veux toujours un dialogue avec elle pour la convaincre de....

voilà quelques pistes qui à mon sens serait intéressantes à creuser. Actuelleemnt tu es très fragile Fugit, et pour pouvoir gagner en perspicacité il faut prendre tes distances, couper la communication qui ne peut être que confusiogène pour toi, et te concentrer non sur ce que ton ex pense de toi, mais sur ce que tu dois faire pour toi, pour être heureux. Courage à toi ;)

Je vois ...

J'ai commencé à écrire un message de ce type, beaucoup plus sec que ce que vous suggériez. Je ne l'ai pas envoyé .. j'ai pas trouvé la force. Et maintenant je retourne dans l'idée de l'ignorer, qui ne fait que prouver mon ambivalence et mon mal-être vis-à-vis de cette situation.. mais qui est certainement plus confortable pour mon mental dans cette situation.. comme tu le fais remarquer sandstorm.. j'ai peur de ne jamais retrouver la connexion que j'avais avec elle.. et pour ça je suis capable de me faire du mal, beaucoup. Et il faut que je travaille là dessus.. ce qui ressort depuis plusieurs pages sur mon sujet.. me lacher la grappe et la moulinette. Respirer.

Etpourtant, j'aimerais pouvoir dire "chiche" maintenant, mais j'y arrive pas.. ma psy et mes potes aussi me disent que je vais devoir le faire, qu'elle risque de revenir encore d'une manière ou d'une autre quand elle aura un coup de moins bien et que je vais encore la rassurer dans sa décision en me montrant plus ou moins disponible.. Qu'elle n'accepte pas de me perdre tout en ayant décidée de me quitter.. le beurre, l'argent du beurre et le cul de la crémière..

Et si je ne montre pas disponible, dans son état actuel, je risque de la convaincre que "ce gars là ne me comprend pas", la conforter dans sa nouvelle idylle "magique", "simple" et parfaite .. avec quelqu'un qui "l'aime comme elle est".. et en disant cela je m'oublie encore ... je recherche encore son approbation, sa validation. J'ai mal de penser qu'elle puisse aimer plus "sainement" l'autre plutôt que moi, après tout ce qu'on a vécu, le bon et le mauvais ... ce qu'il faut que je réalise et que j'accepte c'est aussi que je ne peux rien (re)construire de stable et de beau avec elle dans cette situation. Et là, qu'elle le fasse avec un autre revient me piquer l'égo puissance 1000..

Je vais prendre un temps de réflexion et essayer de m'éloigner de tout ça encore quelques jours avant de repenser un message pour cloturer tout ça moi-même, et franchement je ne veux pas lui envoyer quelque chose qui ne puisse pas lui donner matière à se remettre en question. J'espère que j'aurais à ce moment là suffisamment de respect pour moi même pour observer la chose d'un autre oeil, qu'elle nie encore son hésitation ou qu'elle essaie encore de me rattrapper en me donnant des miettes..

Bonjour Fugit,

Après le message que tu envisages de lui envoyer tu vas sans doute attendre sa réaction. Et espérer que cela lui donne matière à réflexion. Vas-y.

Je n'aimerais pas être à ta place. Cette place où tu vis ce biais de ne rien pouvoir contrôler. Lorsque tout le monde semble te dire d'arrêter.

Ce fameux "message d'adieu" tu l'as compris te servirait à avancer. Encore faut-il le vouloir. Courage.