Bonjour à toutes et tous!
Alors voilà, je reviens vers vous pour donner des news, 4 mois après la rupture. Je pense (même si j'adore vous lire et discuter avec vous) que je vais fermer doucement mon post, clore cette histoire qui appartient maintenant au passé.
J'ai vécu de bons moments avec mon ex, de bons souvenirs et c'est tout ce que je veux retenir. La rupture a été "sale" (ou plutôt très douloureuse pour moi), j'ai eu mal mais je me suis relevé petit à petit.
La situation actuelle est simple,toujours plus de contact, je ne cherche plus à en avoir et elle non plus apparemment (j'en sais rien en fait où elle en est). Je suis passé par tous les stades de doutes, questionnement, d'euphorie, de tristesse, de rancoeur mais jamais de haine. J'ai toujours souhaité qu'elle trouve enfin ce qu'elle veut dans la vie et qu'elle en soit heureuse. Mais à nouveau, lorsqu'on coupe tout, on se détache aussi de ce genre de "souhaits", on oublie l'empathie et voir même la sympathie que l'on peut avoir envers nos exs... moi je ne l'ai pas oublié, je ne l'oublierai jamais, mais elle est redevenue une personne lambda en quelque sorte, une dans la masse. Si nous devions nous croiser à nouveau, je ne pense pas que j'arriverai à l'ignorer, mais je pense que seul un "salut toi, J'espère que tout va bien de ton côté" pourrait sortir, et ce simplement par pure politesse et vraiment sans vouloir en savoir plus... cela ne m'intéresse plus, et ne m'intéressera plus. Nous faisons chacun nos vies de notre côté et c'est très bien comme ça car pour une fois depuis plusieurs années, je me sens épanoui et heureux.
Je n'arrive malgré tout pas à me pardonner, à me pardonner d'avoir donné autant de temps et d'énergie d'abord dans mon ex relation et surtout dans le processus post rupture. Je n'arrive pas à comprendre pourquoi je me suis mis dans des états pareils
C'est avec lucidité aujourd'hui que je vois que je me suis maltraité pour rien finalement, bien que j'ai énormément appris sur moi et également sur les autres.
Mais dans la vie on a un choix à faire, soit on stagne et on s'accroche à ce qu'on peut dans le passé, soit on avance et on vit. J'ai choisi cette deuxième option et cela m'a libéré d'un poids énorme, une enclume que j'avais l'impression de traîner tous les jours depuis 2 ans. Je veux être optimiste, je veux croire que la vie est bien faite et je veux croire que je vais avoir une vie du feu de dieu et donc, seul moyen, c'est d'agir, d'essayer et d'avancer. Puis, à peine deux semaines après que j'ai décidé de ranger mon passé dans un placard, que je rencontre une fille (ou disons que c'est elle qui m'a rencontré
), par surprise car je ne m'y attendais pas (vous savez?... quand vous vous sentez trop bien même étant seul). J'ai décidé de me laisser séduire, essayer, avancer... Une femme aux antipodes de mon ex, que cela soit physiquement, que cela soit émotionnellement ou encore dans son envie de vivre sa vie... Je suis déstabilisé car pour l'instant elle correspond à ce que je désirais comme compagne pour faire un bout de chemin. Nous nous entendons à merveille, tout me paraît facile, léger, intuitif, tout le contraire de mon ancienne relation où tout était lourd, pénible ou il fallait faire beaucoup d'effort pour la moindre concession, où la communication était mauvaise et difficile.
Je ne peux pas vous dire si je suis tombé amoureux, mais je suis tombé sur une femme et un début d'histoire qui font du bien à la tête et au corps. Je ne sais pas comment l'expliquer mais j'ai l'impression d'avoir découvert une paix intérieure, un calme olympien, et finalement ça fait du bien car c'est ce que je voulais avec mon ex et nous n'avons jamais réussi à nous synchroniser. Je ne sais pas où cette nouvelle histoire m’amènera, mais ce que je sais, c'est que là, maintenant, je me sens bien.
Alors je voulais vous remercier toutes et tous pour vos messages, conseils, c'est vrai que lorsqu'on a toujours des sentiments, nous avons tendance à être perdu, à ignorer volontairement ce que nous ne voulons pas entendre, et à être finalement aveuglés par nos sentiments/émotions. Ce n'est que lorsque on arrive à se séparer (ou plutôt de les relativiser) de ses sentiments ou de ses émotions que l'on retrouve cette lucidité. Je voulais donc vous adresser un dernier GRAND merci sur mon post, d'avoir été là quand j'en avais besoin et bien que je ne vais pas quitter le forum, je ne posterai plus sur mon sujet.
.. là aussi le choix des mots employés peut être révélateur de bien des choses
... changeons de sujet. Ah oui, Elieza, tu te rappelles de l'épisode de l'anniversaire (souhaiter ou pas?)? Et bien devine qui a bientôt son anniversaire? C'est Bibi! (Bibi, attention à l'interprétation du mot, je parle bien de moi là 
)? Je pense que j'en ai fait l'expérience oui. Maintenant je veux garder cette lucidité, ce recul qui m'a été imposé et ne plus reproduire les mêmes erreurs. Retomber amoureux, oui, j'y crois, mais plus à n'importe quel prix... Pour mon équilibre, pour l'équilibre de mon couple...
) ... et j'aime ça!