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#1312687
C’est horrible Speud, ce que je lis me retourne le bide, mais quelque part... ça va te mettre un bon gros coup de pied au derrière. Normal que tu te sentes trahi, possible aussi qu’elle ait maladroitement tenté de minimiser la chose pour justement éviter ça. Cela dit ça prouve que dire la vérité c’est vraiment toujours la meilleure chose à faire, car là tu vas pouvoir démarrer vraiment ton deuil.

Leur histoire au fond, tu t’en fous. Ce qui est clair c’est qu’elle n’est plus du tout avec toi, ni physiquement, ni dans sa tête. Et ce qui est encore plus clair, c’est que tu mérites bien mieux qu’elle. Recentre toi sur les gosses, laisse tomber, les gens sont décevants parfois, tant pis pour eux. Tu sais perso quand j’ai « quitté » (plus compliqué que ça) le père de mon fils, il s’est recasé dans les dix jours, sur une appli, ordi ouvert alors qu’on vivait encore ensemble (et que trois jours avant il me suppliait de ne pas le quitter). C’est décevant. C’est naze. Mais tant pis, on trouvera mieux !

Courage à toi
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#1312689
Et ne l’idéalise pas trop, lui. J’ai peut-être un code moral trop fort, mais je trouve vraiment naze de se taper la femme d’un pote. Franchement moi ça me déclencherait juste beaucoup de mépris. Après l’avantage c’est qu’il est gentil avec tes enfants et ça déjà ça n’a pas de prix (crois en mon expérience...)
#1312692
Bonjour Speud, et vraiment désolé pour la tournure que prennent les événements.

Je crois que la réalité te montre jour après jour que maintenant, il va falloir tirer un trait sur tout ça et aussi te protéger des informations qui viennent de droite et de gauche et qui vont alimenter tes pensées. Parce que c'est ce qui risque de t'arriver. Mais je crois que tu le vois bien, et que désormais tu vas aller de l'avant, tel que tu es, sans chercher à devenir meilleur pour qui que ce soit.
Avec tes enfants quand tu les as, vous formez une famille, différente de la précédente, mais une famille, et c'est avec eux que tu vas passer ce cap de la réalité qui te tombe en pleine face.
Tu comprends aussi tout ce que l'esprit peut s'inventer d'espoirs et d'illusions, qui te bercent et te propulsent dans une voie qui ne peut être que celle de la souffrance.
Tu as toi seul le pouvoir de ne plus souffrir. Ça n'appartient qu'à toi et personne d'autre, et surtout pas à ton ex ou à d'autres.

C'est un jour nouveau pour toi, grand, prend le comme un formidable espoir pour toi, pour construire ta vie, pour penser ces blessures que tu as, et pour aller de l'avant avec tes enfants.
Beaucoup de force et de courage à toi, et n'hésite pas à venir dire ici ce que toi tu ressens.
miu ont aimé ça
#1312693
Bonjour Speud,

J'imagine la violence de ce que tu viens de te prendre dans la tronche, et combien cela doit être difficile. Je suis sincèrement désolée pour toi.
Il me semble que le mieux à faire est de prendre acte, de ne pas chercher de discussions ni avec l'un ni avec l'autre la dessus, de ne pas les "aider" à déculpabiliser, de les ignorer...De toute façon, tout ce que tu pourras faire ne changera rien à leur décision et tu n'as aucunement besoin de leur pitié toute pourrie!

Je pense que tu seras fier de toi d'ici quelques temps (une fois avoir absorbé le choc, avoir pris un peu de recul) d'être resté digne. Focus sur toi et tes enfants, limite au maxi les échanges avec ton ex-femme à ce qui concerne les enfants.
Prends soin de toi, protège-toi, c'est toi qui compte, tu verras les choses différemment dans un moment c'est certain.

Je crois que traverser la période que tu es entrain de vivre est super difficile mais se relever (avec tout le temps et la bienveillance envers soi-même que cela nécessite) te rendras plus fort, mieux à même d'apprécier demain les bonnes surprises de la vie avec tout le bonheur que cela peut procurer. Courage Speud.
miu, Elieza ont aimé ça
#1312695
Oui çà je le savais que çà datait pour elle dans sa tête... savoir à partir d'où et à quel point..

Je sais pas si elle me ment, si j'peux la croire.. ou si elle part vraiment dans un chemin de mensonge, de malhonnête ... pour se sentir mieux. Mais la façon dont on s'est parlé hier, j'y croyais encore un peu. Ca semblait différent.. mais encore une fois, l'illusion, naïf, pathétique..
Je la pensais pas capable et jamais j'aurai pu croire çà d'elle (si tel est bien la vérité).

Ils se sont rapproché début décembre (preuve à l'appui de son ex)... et l'ex de se "pote" m'a avoué qu'ils ont couché ensemble 1 semaine avant çà... j'ai envie de le dire à mon ex pour qu'elle se rend compte qu'elle se trompe peut-être sur lui.
Et même si çà la fait douter, je ne veux meme pas qu'elle revienne ou qu'on ré-essaye quelque chose si elle en avait subitement envie.

Garder contact sera impossible et je lui pardonnerai pas cela (mensonges). Et même la communication avec les enfants, honnêtement, çà va être difficile, très difficile.
Les enfants sont absolument pas prêt pour çà en plus... on gère à peine la séparation, qu'ils vont avoir un nouveau papa, un grand frère et une soeur... quel traumatisme !

J'ai envie de savoir ce qui est vrai et faux.. mais je ne peux croire personne, plus aucune confiance en personne. Elle, lui, son ex ...
#1312697
Lea90 a écrit : 25 févr. 2020, 11:24 Et ne l’idéalise pas trop, lui. J’ai peut-être un code moral trop fort, mais je trouve vraiment naze de se taper la femme d’un pote. Franchement moi ça me déclencherait juste beaucoup de mépris. Après l’avantage c’est qu’il est gentil avec tes enfants et ça déjà ça n’a pas de prix (crois en mon expérience...)
Tous le monde l'idéalise.. il a cet sorte d'aimant, tous le monde le kiff, ect...
Tous le monde pense que c'est un bon père, mais son ex ne pense pas la même chose (est-elle vraiment objective...); Oui il s'est sortir et jouer avec mais niveau santé c'est pas le top.

J'ai plus aucune estime pour lui, juste un connard qui retourne sa veste, la met à l'envers... (et son ex me disait pareil (ils sont rester 10ans ensemble), qu'il était comme çà, égocentrique et qu'il la mettrai à l'envers à tous le monde si il pouvait, la preuve avec moi).
#1312700
Lili9 a écrit : 25 févr. 2020, 11:48 Il me semble que le mieux à faire est de prendre acte, de ne pas chercher de discussions ni avec l'un ni avec l'autre la dessus, de ne pas les "aider" à déculpabiliser, de les ignorer...De toute façon, tout ce que tu pourras faire ne changera rien à leur décision et tu n'as aucunement besoin de leur pitié toute pourrie!
Je veux justement le culpabiliser.. si c'est vraiment un mec bien, il se sentira coupable et qu'il vive avec çà en assumant son choix. Que çà lui fasse mal.
Si ce n'est pas le cas, c'est que c'est un sale type et qu'il vive avec cet image de lui.

Lili9 a écrit : 25 févr. 2020, 11:48 Je crois que traverser la période que tu es entrain de vivre est super difficile mais se relever (avec tout le temps et la bienveillance envers soi-même que cela nécessite) te rendras plus fort, mieux à même d'apprécier demain les bonnes surprises de la vie avec tout le bonheur que cela peut procurer. Courage Speud.
Je peux croire que çà me rendra plus fort... mais je sais pas comment çà sera possible et combien de temps çà prendra. Je ne crois plus en la vie et en ce qu'elle peut m'apporter de bon... j'y croirai peut-être le jour où je le verrai.
Pour le moment, je suis anéanti et j'ai qu'une envie c'est de retrouver mes enfants pour les serrer fort contre moi. Je sais même pas si j'pourrai surmonter çà et être fort pour eux.

J'avais su surmonter la rupture (plus ou moins, temporairement..).. mais là..
#1312701
Oulala Speud, si je puis me permettre , évite de fouiller dans toute cette merde , ça salit, et ca va t'avancer à quoi au fond, de savoir ce qu'ils ont fait et quand ? Garde ta dignité .

Je te déconseille formellement d'aller essayer de prouver à ton ex que ce gars n'est pas quelqu'un de bien. Ça ne changera rien, ils ont envie de vivre quelque chose et tu n'y pourras rien, tu auras juste l'air pathétique. Crois moi , la distance cordiale mais froide, ça va te servir de moteur et ca alimentera ton estime de toi .
Et garde en tête que ce n'est pas parce que leur histoire tourne en eau de boudin un jour qu'elle reviendra vers toi.

sinon pour les enfants, déjà personne ne l'a qualifié de " nouveau papa " ou bien ? ( a part toi ? ) . Très honnêtement s'ils ont l'intelligence de ne pas parler de nouveau frère , s'il n'y a pas de conflit ouvert etc ...ça ne va pas traumatiser tes enfants . C'est surtout toi que ça traumatise (?et on comprend )

Courage
miu, Elieza ont aimé ça
#1312702
J'ai envie de savoir ce qui est vrai et faux
Et tu ne le sauras probablement JAMAIS. Alors tu vas tourner en rond encore et encore, à souffrir quand tu reçois une info parce que tu ne sais pas ce qui est vrai ou faux.

C'est là que tu DOIS te protéger !

Ce que je lis là, c'est elle... elle... lui... lui... et ça faut que ça change et vite !

Vengeance, culpabiliser, l'arsenal parfait pour te mettre toi encore plus bas que bas. C'est ce qu etu veux vraiment ?
#1312705
Speud a écrit : 25 févr. 2020, 11:52

Ils se sont rapproché début décembre (preuve à l'appui de son ex)... et l'ex de se "pote" m'a avoué qu'ils ont couché ensemble 1 semaine avant çà... j'ai envie de le dire à mon ex pour qu'elle se rend compte qu'elle se trompe peut-être sur lui.
Et même si çà la fait douter, je ne veux meme pas qu'elle revienne ou qu'on ré-essaye quelque chose si elle en avait subitement envie.

Garder contact sera impossible et je lui pardonnerai pas cela (mensonges). Et même la communication avec les enfants, honnêtement, çà va être difficile, très difficile.
Les enfants sont absolument pas prêt pour çà en plus... on gère à peine la séparation, qu'ils vont avoir un nouveau papa, un grand frère et une soeur... quel traumatisme !
Speud, l'ex de ce mec, elle est blessée aussi, et son but c'est probablement de foutre la merde dans une certaine mesure.
Mais quoi que tu dises (a ton ex, a son nouveau gars), ca ne changera rien.
Comme je te l'ai déja dit, tout ce que tu vas gagner c'est te faire mal, et enterrer ta dignité.

Le gars, s'il il avait vraiment voulu prendre en compte tes sentiments, il aurait rien fait, or là c'est acté, donc quoi que tu lui dises ca ne le fera pas se sentir plus mal. C'est toi qui va te sentir plus mal en fait.
Il est urgent de ne rien faire là.

Et les enfants, ben comme malheureusement une bonne partie des enfants d'aujourd'hui, ils vont grandir avec des parents séparés, et des nouveaux compagnons dans la vie de leur mère et de leur père.
Tu resteras leur papa, quoi qu'il arrive, et ce qui va les traumatiser ce n'est pas que leur mère ait un nouveau mec, mais que leur père fasse la guerre a leur mère...
Réfléchis y.
miu ont aimé ça
#1312706
Speud a écrit : 07 janv. 2020, 16:47Il y a 6 mois je suis entré en dépression (…) + j'avais remarqué depuis un temps qu'elle ne faisait plus d'effort pour satisfaire mes envies/besoins (= ce manque affectif)). Elle aussi n'allait pas bien et pendant 3 semaines nous n'avons pratiquement plus parlé. Puis elle a fini par m'écrire une lettre pour m'avouer que ses sentiments n'étaient plus là et qu'elle avait un blocage envers moi (sans trop savoir pourquoi), n'arrivant plus à me toucher, ect... )
Peut-être que maintenant ces éléments prennent du sens… Et que tu comprends qu’elle savait parfaitement pourquoi elle était bloquée envers toi…
Speud a écrit : 07 janv. 2020, 16:47Je lui ai conseillé d'aller voir un psy (j'aurai aussi du y aller mais ne pensait pas que le problème venait de moi...) qui lui a probablement monté la tête (à tort ou pas) sur tous les négatifs de la relation, sur moi (et peut-être ma dépendance, lui disant que notre histoire n'était pas de l'amour, çà je n'en sais rien, elle ne m'en a pas parlé).. Quand je lui demandais (et même à la fin) comment ça se passait chez le psy (si çà l'aidait ou pas), c'était toujours "non çà m'aide pas" et au final cela ne lui a pas fait du bien (peut-être parce qu'elle s'est rendu compte que c'était du vent notre relation...). Elle a donc arrêter
Et peut être que maintenant, ces éléments là te font comprendre que personne ne lui a monté la tête, et que ce n’est pas pour ce que tu imaginais que le psy « ne l’aidais pas », ni qu’elle a arrêté.
Speud a écrit : 07 janv. 2020, 16:47Nous avons discuté et essayé de changer pendant 3 mois (ce qui n'a fait qu’empirer car ma dépendance affective prenait de plus en plus de place), nous avons essayé tout seul (sans conseils de couple, sans thérapie de couple, sans vraiment savoir ce qu'il fallait changer ou qu'étaient les vrais problèmes). Pour elle c'est dans ma nature et je ne peux pas changer ce que je suis
Et enfin maintenant tu comprends que ce qui a mené à votre séparation c’est avant tout sa décision, son envie, son besoin, indépendamment de tes propres difficultés, et des des difficultés de votre couple. Difficultés qu’elle aurait pu choisir de résoudre, en restant avec toi, mais qu’elle a préféré fuir en s’assurant un filet de secours dans les bras d’un autre homme (et elle en a le droit, évidemment, chacun est responsable de sa vie)

Alors inutile d'aller fouiller la merde, ça ne changera en rien une décision, qu'elle a pris indépendamment de toi (tu ne pouvais rien faire, et tu ne peux toujours rien faire)...
#1312707
Je vais pas foutre la merde.. (du moins essayer)

Je voulais juste des explications de lui savoir un peu .. même si çà changera rien. Le faire culpabiliser un peu... casser 1 famille n'était pas assez, fallait en casser une 2e.

Là ils sont cools, la même semaine sans enfants à faire ce qu'ils leur plaisent. C'est facile..
Elieza a écrit : Speud, l'ex de ce mec, elle est blessée aussi, et son but c'est probablement de foutre la merde dans une certaine mesure.
Oui c'est pour çà que je sais pas si je dois la croire (le fait qu'ils soient ensemble depuis longtemps, même quand on était en couple), qu'ils se voient souvent (alors qu'elle me dit le contraire), ...
Selmasultane a écrit : Je te déconseille formellement d'aller essayer de prouver à ton ex que ce gars n'est pas quelqu'un de bien. Ça ne changera rien, ils ont envie de vivre quelque chose et tu n'y pourras rien, tu auras juste l'air pathétique.
Oui peut-être.. elle s'en rendra compte toute seule si c'est le cas. Mais d'un autre coté, elle aurait le droit de savoir, mais ce n'est plus mon problème à présent.
Selmasultane a écrit : Et garde en tête que ce n'est pas parce que leur histoire tourne en eau de boudin un jour qu'elle reviendra vers toi.
Peut-être, peut-être pas... de toute façon il sera trop tard pour elle.
Selmasultane a écrit : sinon pour les enfants, déjà personne ne l'a qualifié de " nouveau papa " ou bien ? ( a part toi ? ) . Très honnêtement s'ils ont l'intelligence de ne pas parler de nouveau frère , s'il n'y a pas de conflit ouvert etc ...ça ne va pas traumatiser tes enfants . C'est surtout toi que ça traumatise (?et on comprend )
Oui çà me traumatise que quelqu'un prenne ma place, joue mon rôle de père. Il aura (à terme) les mêmes fonctions, le même temps, ... le même rôle. Donc oui c'est quelque chose qui m'effraie. Même si je sais (et j'espère) qu'au fond, je resterai toujours leur seul et unique papa.
Ca ne les empêchera pas de l'aimer quand même et de le considérer un peu comme tel.
#1312708
Allys a écrit : 25 févr. 2020, 12:23
Speud a écrit : 07 janv. 2020, 16:47Il y a 6 mois je suis entré en dépression (…) + j'avais remarqué depuis un temps qu'elle ne faisait plus d'effort pour satisfaire mes envies/besoins (= ce manque affectif)). Elle aussi n'allait pas bien et pendant 3 semaines nous n'avons pratiquement plus parlé. Puis elle a fini par m'écrire une lettre pour m'avouer que ses sentiments n'étaient plus là et qu'elle avait un blocage envers moi (sans trop savoir pourquoi), n'arrivant plus à me toucher, ect... )
Peut-être que maintenant ces éléments prennent du sens… Et que tu comprends qu’elle savait parfaitement pourquoi elle était bloquée envers toi…
Ils ne se connaissaient pas encore au début de çà.
Par la suite, ça n'a pas aider à résoudre le problème... même si elle me prétendait haut et fort que ce n'était pas lui le problème. Mais au fond je savais bien qu'il était un problème, j'avais vu ce qu'ils n'ont pas vu (enfin.. peut-être qu'ils le savaient et qu'ils me l'ont cachés, je sais pas qui dit vrai)
Allys a écrit : 25 févr. 2020, 12:23
Speud a écrit : 07 janv. 2020, 16:47Nous avons discuté et essayé de changer pendant 3 mois (ce qui n'a fait qu’empirer car ma dépendance affective prenait de plus en plus de place), nous avons essayé tout seul (sans conseils de couple, sans thérapie de couple, sans vraiment savoir ce qu'il fallait changer ou qu'étaient les vrais problèmes). Pour elle c'est dans ma nature et je ne peux pas changer ce que je suis
Et enfin maintenant tu comprends que ce qui a mené à votre séparation c’est avant tout sa décision, son envie, son besoin, indépendamment de tes propres difficultés, et des des difficultés de votre couple. Difficultés qu’elle aurait pu choisir de résoudre, en restant avec toi, mais qu’elle a préféré fuir en s’assurant un filet de secours dans les bras d’un autre homme (et elle en a le droit, évidemment, chacun est responsable de sa vie)
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Oui je comprend mieux maintenant... et j'étais persuadé qu'un jour ils seraient ensemble.. je pensais pas aussi tôt ceci dit. Mais comme l'ex du "pote" dit, çà fait longtemps...
Allys a écrit : 25 févr. 2020, 12:23 Alors inutile d'aller fouiller la merde, ça ne changera en rien une décision, qu'elle a pris indépendamment de toi (tu ne pouvais rien faire, et tu ne peux toujours rien faire)...
Ca ne changera rien, mais au mieux, j'ai droit à la vérité. Je pense pas que çà me réconfortera mais je saurai au moins..
#1312709
Ca ne changera rien, mais au mieux, j'ai droit à la vérité
Et ça mon grand, je pense que tu te fous le doigt dans l'oeil jusqu'à l'homoplate pour l'avoir... Alors tu vas attendre, fouiner, travailler du bulbe dans tous les sens, et tu ne l'obtiendras jamais ...

Tu parlais de ton rôle de père, je crois que c'est le moment de le jouer à plein ce rôle. Personne ne prendra jamais ta place mais le risque que tu prends en continuant à fouiner et à te faire souffrir POUR RIEN, c'est de passer à côté de tes enfants qui ont besoin de toi en ce moment. Parce que eux vont vite le sentir que ça ne tourne pas rond, ce sont de vraies éponges et ils sentent très rapidement les choses.

Alors ne rajoute pas de difficultés à ce qui est difficile en ce moment, et vraiment coupe les ponts, émotionnellement et physiquement. C'est dur mais c'est de là que viendra ton salut.

Fais toi aider par un pro si tu e peux, c'est vraiment le moment, je le crois.

Parce que continuer à emboîter les informations les unes dans les autres, en déduire ce qui devait ou aurait pu/du se passer, c'est mouliner du vide qui ne te sert à rien d'autre qu'à te faire du mal.

Qu'en penses-tu ? et que comptes tu faire là tout de suite ?
miu ont aimé ça
#1312710
Speud a écrit : 25 févr. 2020, 13:24
Mais d'un autre coté, elle aurait le droit de savoir, mais ce n'est plus mon problème à présent.

Parce que tu crois vraiment que si tu vas lui dire "ton mec n'est pas ce qu'il prétend être", elle va te dire "oh merci Speud mon chéri de m'ouvrir les yeux"?
Elle va juste se dire "ok il a pas bon et il essaie de foutre la merde"...

La vérité, totale et entière, de toutes façons, tu ne la connaitras jamais.
Donc au lieu de t'infliger ça, essaie de respirer un coup et de te concentrer sur toi, tes enfants, tes "vrais" amis.
Lili9 ont aimé ça
#1312711
Re-bonjour Speud,

La vérité, quelqu'elle soit ne t'apportera rien.
"Heureux les innocents".
Mets toi sur un pied d'estale, élève toi au dessus de la mêlée. Ouai c'est un sale coup, ça fout les boules et ça dégoutte. Justement, ne te compromait plus avec ces gens là. Regardes les s'agiter autour de toi de ton air le plus hautain. Dit toi que si ils sont capable de se comporter comme ça, c'est qu'ils n'ont plus rien à t'apporter, qu'ils ne font plus parti de ton monde et de ton échelle de valeur...
C'est brutal, c'est jamais aussi simple, mais ça aide.
Il faut maintenant gérer pour les enfants. Tu seras leur repère dans toute cette confusion.
Tiens bon
Lili9 ont aimé ça
#1312712
Probablement que je ne saurai jamais la vérité, si elle aurait voulu me dire la vérité elle me l'aurait dite..

Ils sont ensemble depuis début décembre, soit 1 semaine après sa décision de rompre (et probablement bien avant mais çà je n'ai aucune preuve). Elle m'a menti, sans scrupule et c'est quelque chose que je n'accepte pas. Ca me dégoute, après tout ce qu'on a vécu, agir de la sorte..

Elle n'aura plus rien de moi, et je ne lui donnerai plus rien. Je découvre ce qu'elle est vraiment.

Un jour, çà se retournera contre eux, j'espère. On ne fait pas autant de mal sans rien avoir en retour.
#1312714
Elieza a écrit : 25 févr. 2020, 14:19 Donc au lieu de t'infliger ça, essaie de respirer un coup et de te concentrer sur toi, tes enfants, tes "vrais" amis.
Je n'ai plus de "vrais" amis... je pensais qu'il en était un.
Pour les autres, je ne sais même pas de quoi ils sont au courants mais certains ne feront plus jamais parti de ma vie (genre sa meilleure amie qui elle, elle est courant de tout).

Je n'ai plus confiance en personne et il sera difficile de refaire confiance à quelqu'un..
#1312715
Elieza a écrit : 25 févr. 2020, 15:05 Ne te laisse pas aveugler par la haine...vous avez des enfants ensemble et vous devez gérer ça...
Ca sera difficile de gérer çà.. je suis désolé mais je sais même pas comment çà va être possible de la regarder de nouveau, de lui parler. Ca va être très compliqué.

Tous ces mensonges, cette trahison, ... non non non
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