Il m''a quittée après 1 an et demi : que faire ?

Bonsoir séa☺️

J ai bien peur d avoir aussi un avis négatif sur votre relation... Quand il n y a plus de confiance, C est difficile de la faire revenir... Ça n empêche des sentiments des 2 côtés ! Mais le problème c est qu elle ne revient jamais ou alors temporairement.... J ai envie de te dire d aller de l avant, même si plus facile à dire qu à faire !! Concernant tes dons je te crois totalement, effectivement certaines personnes ont des particularitées il faut avoir l esprits ouvert 😉c est une chance même si j imagine que ça doit être un fardeau par moment. Courage à toi !!!

Coucou et merci!

Je crois que grâce à ton message tu as évoqué un point essentiel : la confiance que je n avais plus à son égard !

Forcément j étais mal: impossible de croire à la moindre parole émanant de lui. Impossible donc de construire quoique ce soit.... :roll:

Bonne journée

Aujourdhui je souffre beaucoup. Il y a un mois encore il disait me trouver très belle. 3 semaines et demi que son coeur vibrait pour moi. Et depuis plus de 2 semaines silence radio.

Le jour de la rupture " je suis tellement perturbé par mon divorce que je pourrais prendre des décisions extrêmes que je regretterai " . Une partie de moi espère encore, y croit encore et ce même si je souffrais. Une partie de moi espère encore avoir des explications, des réponses pour avoir ne serait ce que le sentiment d'exister, d'être une belle personne.

Pourquoi m'avoir dit " tu es l'une des plus belles personnes que je connaisse" puis "l'une de celles qui me connait le mieux " puis "je ne peux pas vivre sans toi" pourquoi tous ces mots qui n'ont d ailleurs jamais été accompagnés d"actes?

Je n'en peux plus de souffrir ainsi.

Pourtant, j'ai essuyé de nombreuses épreuves dans ma vie, deuils et cancers, j'ai aussi une maladie dégénérative.

Mais je suis à bout et ai besoin d aide

Séa tu es suivie par quelqu’un ? Perso ça m’a beaucoup aidée à penser quand j’étais dans ton état.

Tu es dans la phase panique / incompréhension et ça tourne comme une ritournelle. Laisse tourner. Il faut peut-être encore que ton cerveau fasse le tour quelques fois pour tester le truc par tous les côtés. Mais vraiment déjà : en parler avec quelqu’un qui aura un regard très extérieur et te permettra de déplacer le problème, c’est vachement bénéfique. Pour le reste bien sûr ça rend dingue, mais tu n’auras probablement pas plus d’explications. Il faut peut-être faire le tour, mais rappelle toi de l’arrivée : il est parti. C’est douloureux mais c’est la seule chose à laquelle t’accrocher. Comprendre pourquoi ça viendra en partie, voire tu ne sauras jamais vraiment, voire tu comprendras peut-être un jour. Mais là... finalement la seule chose tangible c’est qu’il faut se faire à l’idée qu’il est parti. Et que du coup, progressivement, il va bien falloir se relever toute seule. Laisse un peu tourner, ça serait assez peu efficace d’essayer d’enfouir, mais n’oublie pas que c’est normal. C’est rien, deux semaines. C’est un deuil, y’a pas de quoi culpabiliser de prendre un coup derrière la tête.

Courage !

Bonsoir Léa !

Merci beaucoup pour tes pistes! Tu as raison....il est parti.....et c'est ce qu'il faut retenir. Parfois je me prends à espérer qu'il revienne et le pire c'est que je pense qu'il le pourrait tant il était instable et versatile sur la fin. Il pouvait me dire, dans les derniers mois, blanc en début de semaine, gris au milieu et noir en fin de semaine!! L'horreur.

Qu'il revienne pour m'apporter des réponses. Le jour même de la rupture, il m'a appelée plusieurs fois pour prendre des nouvelles et m'a dit qu'il avait pu penser prendre un couteau et se suicider il y a quelques temms. Il a raccroché, m'a dit on se fait un coucou plus tard. A vu sa psy puis rompu une heure après. Elle le suit depuis 15 ans et n'avait rien vu de son problème avec les femmes, cette ultra dépendance aux femmes et à leur amour :shock:

Ces derniers temps je me suis dit que oui, j'irais voir quelqu un, quelques séances, pour avancer sur moi. Me comprendre et m'accepter.

Je donne tout aux autres et je m'oublie trop.

Merci encore pour ton éclairage ! :)

Je pende savoir pourquoi il est parti: je n'ai jamais vraiment accepté sa seconde relation parce qu il l avait dénigrée des mois durant, en mode " elle m'admire et a des sentiments mais elle ne me plait pas" et les circonstances du trio alors que j'avais bien exprimé ne pas être prête..... il a dit avoir l impression que je le controlais mais il me racontait ses séances psy et je ne voulais que lui venir en aide.

Bref je pense qu il avait besoin d aide, d unen aide sérieuse pour apprendre à s aimer lui sans toutes ces femmes (1 par mois !)

C’est normal que tu te refasses le film en boucle, vraiment, et bien que ça soit vraiment dans l’air du temps de dire qu’il faut éviter de ressasser, moi je pense que c’est inévitable et que ça doit avoir une utilité pour le cerveau. Cela étant dit, tu vas y venir mais autant commencer à te l’instiller : le pourquoi du comment a assez peu d’intérêt, vraiment. C’est pas compréhensible parce que c’est pas rationnel, c’est pas logique. Et toi aussi tu es pleine de contradictions simplement aussi parce que ton cerveau n’est pas « sevré ».

Mais déjà, demande toi très très clairement (sans t’inventer des trucs de magicienne) ce que TU veux. Est-ce que tu veux vivre avec quelqu’un qui peut faire ça ? Est-ce que tu peux accepter d’être avec quelqu’un en qui tu n’as pas confiance ? Est-ce que tu pourrais te projeter à long terme dans ces conditions ? Est-ce que tu mérites ça ?

Et question subsidiaire : est-ce que tu penses vraiment qu’il t’apportera des réponses ? Satisfaisantes ? Tu t’imagines bien qu’on rêve tous du jour de la grande révélation... moi il l’a fait hein : il m’a révélé qu’il m’avait quittée parce que... parce que... c’était MA faute, j’avais TOUT fait foirer à cause de mon émotivité et sa peur de me blesser. Alors... bon. Comment te dire ? A part « bon.. ok je vais donc me demerder toute seule... », ça n’a pas apporté de conclusion très concluante ! La réponse ne sera pas satisfaisante. Déjà parce que parfois ils savent même pas en fait. Juste c’est comme ça.

Dessiner ses limites, se mettre au milieu, ça aide, je trouve, à se recentrer sur soi, au lieu de chercher à résoudre une énigme qui ne sera de toute façon que décevante. qu’en penses-tu ?

Et pour finir, tu sais ce truc de rapport tordu aux femmes etc, moi aussi ça m’a fait beaucoup réfléchir, penser, il m’en avait beaucoup parlé, on en a passé des heures là dessus. Mais alors si je peux te faire gagner un peu de temps, je te livre ma conclusion : on s’en fout, en fait. C’est leur problème. Le fait qu’ils nous aient quitté pour tel ou tel problème de cerveau malade, à la fin ça ne change rien. Ils ont pris leurs responsabilités. Et ils ont décidé que c’était mieux sans nous. L’avantage, si je puis dire, c’est que c’est pas à nous d’en porter le poids !

À mon stade j’ai conclus qu’il m’avait beaucoup fait souffrir, pendant la relation, et qu’en plus il m’a larguée pas super joliment en me reprochant finalement d’avoir été touchée par ses ascenseurs émotionnels, genre « quoi mais ça a des conséquences ?? ». J’ai conclus également que franchement j’aurais pu m’épargner ça à ses premières confidences et que c’est assez terrible que ça n’ait pas déclenché d’instinct de survie dans le mien, de cerveau. Du coup c’est plutôt là dessus que j’ai décidé de me concentrer : sur l’alimentation en piles neuves de mes alarmes personnelles. Le genre nouvelle technologie automatiques et incassables, hein. Et pour ça, c’est vraiment pas honteux ni délirant de demander de l’aide à un spécialiste en la matière (si tu vois c’que je veux dire).

Bonjour Léa!

Wow: juste, MERCI! Ton message est si censé. Je le lis, le relis et me dis bon sang, elle a raison! Tout ce que tu écris sonne juste, dans mon cerveau et dans mon coeur....un gros tsunami. :-Blue

Je suis entière, je donne tout si j'aime et à la fois ma vision de la vie fait que j'essaie de poser de beaux actes.

D'être une belle personne.

Non, je ne veux ni ne mérite je crois d'être traitée de la sorte....

Oui, j'ai aussi passé des heures à essayer de le comprendre et de l'expliquer. Comprendre son rapport aux femmes. L'excuser et limite pleurer avec lui.

Mais oui tu as raison: on s'en fout.

Ce que je pense de lui c'est qu il est instable et versatile- dans mes moments de lucidité- :mrgreen: dans mes moments de souffrance, je regrette notre "bonheur" la force de notre fusion sexuelle intellectuelle et humaine .

Mais le psychisme humain a ses mystères. Qu est ce qui fait qu'on aime, désaime?

Hier j'ai vu un ami qui m'a dit que j étais plus solaire. On a beaucoup ri et ça m'a fait du bien.

Merci, vraiment de m'avoir adressé ces mots et d'avoir pris le temps de rédiger !

Ton second message , quelle marrade! Je vais aussi aller de ce pas me faire greffer des bidules de détection hyper puissants dans le cerveau 😁

Je réagis à certains points:

". C’est leur problème. Le fait qu’ils nous aient quitté pour tel ou tel problème de cerveau malade, à la fin ça ne change rien. L’avantage, si je puis dire, c’est que c’est pas à nous d’en porter le poids !" ----^ :-Blue ah mais OUI!

"À mon stade j’ai conclus qu’il m’avait beaucoup fait souffrir, pendant la relation "

Moi aussi......une souffrance terrible......quotidienne sur la fin. Et je vais te dire : il n'est foncièrement pas heureux et ce n'est plus mon problème. A moi d'être forte et heureuse.

"C’était MA faute, j’avais TOUT fait foirer à cause de mon émotivité et sa peur de me blesser. Alors... bon. Comment te dire ?"

Ici s'exprime la grande instabilité émotionnelle de ton ex.

Trop facile, le c'est de ta faute.

Il refuse sa responsabilité d'homme instable, peut être parce que le miroir que tu lui tends est trop insupportable?

Où est sa responsabilité dans le fait de se taper plein de femmes pour avoir l'illusion d'être aimé ?

Ton émotivité....franchement! Les conséquences émotionnelles face à un dom juan sont terribles et complexes, il serait heureux pour lui qu il s aperçoive que oui, autour de lui, les autres existent! Qu'ils sont des sujets pensant et ressentant.

Oui mais tu vois, son explication, au lieu de me convaincre, a plutôt eu des conséquences assez désastreuses. C’est horrible de s’entendre dire qu’on a tout fait foirer supposément parce qu’on a un genre de faiblesse, comme si le fait d’exprimer ses émotions était un handicap (alors que je passe ma vie à dire à mon fils qu’il faut le faire...).

Bon ça m’a aussi et surtout mise en colère, colère qui ne diminue absolument plus jamais depuis plusieurs mois désormais (ma meilleure amie dit « quand on me demande comment tu vas, je crois que le seul mot qui me vient à l’esprit c’est que t’es énervée »). Et d’ailleurs la dernière fois que j’ai vu ma psy j’ai littéralement explosée d’ailleurs sur CE point precis, celui de ma supposée « émotivité ». Et comme d’hab, elle m’a calmée en une phrase « bin quoi. Emotif ça veut dire qui ressent des émotions. Vous croyez pas que ça révèle plutôt SON handicap que le vôtre ? »

Ah bin oui. Merci madame.

T'accuser d'émotivité lui permet d'éviter de regarder en face SES démons, ses failles....il a bien compris que son attitude avec les femmes était inadaptée et d'une certaine façon voulait en sortir il y a quelques mois mais retombera je pense assez vite dedans (exactement comme le mien qui avait une seconde maitresse....qu'il a embrassée quelques jours après que sa femme ait découvert une énième infidélité ....et après que moi j'ai découvert que je n'étais pas enceinte de lui: horrible non? Il fallait absolument qu il ne soit pas seul, quoiqu il en coûte aux personnes autour de lui- et de toute façon peu importe, elles n 'existent pas en tant que personnes)

Mais avant d'en sortir, accuser l'autre est tellement plus confortable! C'est le pointer du doigt et s'effacer derrière ce doigt tendu. Comme un mirage qui n'aurait jamais existé.

Alors oui, il te traite d'émotive (comme le mien m'a traitée de contrôlante ou m'a dit qu'il n'avait plus d estime de lui par ma faute , alors que j'ai essayé de l'aider tant de fois ) car je pense que cela lui permet de ne pas SE regarder en face....c'est toi qui a agi mal, toi qui fait que non définitivement il ne trouvera pas le bonheur en amour ! Quelle belle manière de se voiler la face, de porter encore son masque! S'il ne souhaite pas l'oter, alors c'est son problème.

Moi aussi j'ai encore une grande colère en moi, car je lui ai ouvert mon coeur.....ai tout donné et y ai cru. Je crois cette colère saine et constructive. Elle alterne avec de la tristesse et parfois un grand manque de nos échanges mais au milieu de tout ça, je me sens plus sereine. Libre et libérée de SES problématiques de vie : Laura ou Pauline? Camille m'aime t elle? Elle m'a regardé comme ça et a voulu dîner avec moi.... et patati et blablabla

Le bonheur est d abord en lui, mais puisqu'il n'a aucun amour de lui, effectivement il va le chercher ailleurs...dans les regards et les corps de toutes ces femmes. Il confond sans doute sexe et amour .

Tu n'es donc en rien responsable. Au contraire tu me sembles une belle personne,, reste ainsi, il a eu beaucoup de chance que tu croises son chemin..Tu as été toi. Et regarde toi aujourd'hui, tu fais face à ce deuil avec un grand courage. Voilà du positif !

Ce n'est pas TOI qui a tout fait foirer par une émotivité tellement compréhensible quand on est face à un homme avide de femmes comme autant de ponts entre lui et lui même .....c'est lui qui est très instable et cause de son propre désarroi.

C'est drôle car -soit dit en passant- on a le même âge et on exerce la même profession! :)

Et pardon mais.....je me sens aussi tenue de réagir à ces propos:

"J’avais TOUT fait foirer à cause de mon émotivité et sa peur de me blesser. "

En cumulant les femmes, il blessera n'importe qui! On ne peut pas jouer avec des jouets puis zut! Le jouet s'est cassé.....bon ce n'est pas grave je vais en changer de ce pas. Tu m'étonnes qu'il pense encore à toi....tu lui ad tant donné.

Bref, le fait est que comprendre que tu n'es pas en cause, que ça n'a rien à voir avec toi mais tout avec lui.

J espère que tu te remets de ton opération

* je n avais pas fini ma phrase: :roll:

Mais tout avec lui t apaisera peut être.