Il m''a quittée après 1 an et demi : que faire ?

[Séa]

Bonjour,

J'ai besoin d'avis sur ma situation. Nous nous sommes rencontrés alors que nous étions encore mariés, il y a 1 an et demi.
Nous avons 15 ans d'écart, j'ai la trentaine.
Difficultés importantes dans nos couples de chaque côté. Je me suis sentie extrêmement coupable mais il m'apportait du bonheur, de la légèreté, l'impression d'être aimée et désirée, du moins au début.

Nous avons convenu d'avoir une relation très libre, des partenaires si nous le souhaitions mais en s'exprimant les choses.
Un amour et un lien très forts sont nés. Nous étions amants, amis, confidents, toujours là l'un pour l'autre, tous les jours. Honnêteté et transparence devaient être les maîtres mots.
Le problème...il n'a cessé de mentir et d'être versatile dans ses mots, me faisant perdre confiance. Il m'a dit que j'étais l'une des plus belles personnes qu'il avait rencontrées, et l'une de celles qui le connaissaient le mieux.
Les derniers mois (depuis août et qu'il avait commencé une autre relation suivie, avec une femme dont il disait pendant des mois qu'elle ne lui plaisait pas ) ont été très tendus et complexes: beaucoup d'ascenseurs émotionnels. Je n'avais plus confiance (il a eu beaucoup de maîtresses en 2019 et parlait parfois d'une nouvelle femme qui l'attirait par mois). Il critiquait le physique de ces femmes (et oui, c'est odieux) et m'a dit ensuite qu'il était maladroit dans ses mots.
Des personnes m'ont dit qu'il me manipulait inconsciemment, cela m'a effrayée, je lui ai dit et il n'a pas aimé qu"on lui colle "après l'étiquette de dom juan", une étiquette de "manipulateur". J'ai fait beaucoup pour l'aider, le comprendre, l'aimer depuis 1 an et demi. Il m'a finalement accusée plus ou moins de le manipuler moi-même, un comble......

Il y a 2 semaines, il allait très mal, m'a dit "je sens que je suis dans un tel état émotionnel que je vais prendre des décisions extrêmes que je vais regretter".
Le soir même, il rompait après sa séance psy. Disant ne plus m'aimer et ne plus vouloir avoir aucun contact.
Depuis, plus de nouvelles, moi je ne lui en donne/ donnerai pas de mon côté car je cherche à comprendre cette relation et à me protéger.

Qu'en pensez-vous?
Pensez-vous que nous pouvons nous retrouver?
J'ai vraiment besoin de soutien et d'aide car je suis en grande détresse à certains moments.

[admin]

Salut Séa!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Kakahuet]

Bonjour

La seule chose que je peux te conseiller est de t'occuper uniquement de toi , c'est à dire de laisser tomber tout ce qui se rapproche de près ou de loin à lui ou à votre relation.
J'avoue que je en suis pas vraiment pour les "relations libres" qui tournent souvent au désastre car il y en a toujours un qui attend plus que l'autre.

mais ce n'est pas le sujet (quoique).
Donc de mon point de vue c'est on coupe tous les ponts et on avance de notre côté...

[Séa]

Merci Kakahuet pour ton avis!
Je reprends tes mots "laisser tomber tout ce qui se rapproche de près ou de loin à lui": qu'est-ce qui t'amène à me proposer un positionnement extrême comme celui-là?

Bien sûr, une relation libre est complexe....Elle peut fonctionner à mon avis seulement s'il y a beaucoup de transparence/confiance.

[Elieza]

Bonjour,

Pour répondre à ceci:

Je reprends tes mots "laisser tomber tout ce qui se rapproche de près ou de loin à lui": qu'est-ce qui t'amène à me proposer un positionnement extrême comme celui-là?

Bien sûr, une relation libre est complexe....Elle peut fonctionner à mon avis seulement s'il y a beaucoup de transparence/confiance.

Il suffit de relire attentivement cela:

Honnêteté et transparence devaient être les maîtres mots.
Le problème...il n'a cessé de mentir et d'être versatile dans ses mots, me faisant perdre confiance. Il m'a dit que j'étais l'une des plus belles personnes qu'il avait rencontrées, et l'une de celles qui le connaissaient le mieux.
Les derniers mois (depuis août et qu'il avait commencé une autre relation suivie, avec une femme dont il disait pendant des mois qu'elle ne lui plaisait pas ) ont été très tendus et complexes: beaucoup d'ascenseurs émotionnels. Je n'avais plus confiance (il a eu beaucoup de maîtresses en 2019 et parlait parfois d'une nouvelle femme qui l'attirait par mois). Il critiquait le physique de ces femmes (et oui, c'est odieux) et m'a dit ensuite qu'il était maladroit dans ses mots.
Des personnes m'ont dit qu'il me manipulait inconsciemment, cela m'a effrayée, je lui ai dit et il n'a pas aimé qu"on lui colle "après l'étiquette de dom juan", une étiquette de "manipulateur". J'ai fait beaucoup pour l'aider, le comprendre, l'aimer depuis 1 an et demi. Il m'a finalement accusée plus ou moins de le manipuler moi-même, un comble......

Il n'y a pas de confiance, de transparence, d’honnêteté, ou de bienveillance dans tout ça.
Il n'est pas fiable, et c'est quand même la base d'une relation sereine, pérenne et épanouissante.

[etpourtant]

Bonjour, le problème c'est justement ça

Elle peut fonctionner à mon avis seulement s'il y a beaucoup de transparence/confiance

Parce que bien souvent on donne la confiance et la transparence à l'autre parce que l'on se ment à soi-même sur nos propres attentes... Et je suis d'accord avec l'ami cahouette en ce sens que ce genre de relation est souvent vouée à un désastre... Et ce qui devait arriver arriva... il mentait... Donc à partir de ce moment là le contrat est rompu, et chacun repart de son côté (et c'est ce qu'il a fait au final).
Et toi là dedans ? Ben grande détresse....

Donc oui, protège toi maintenant, et coupe tout ce qui te lie à cette personne. Tu vois bien qu'en cherchant à le contacter il ne te répond même pas. Du reste il t'a dit qu'il ne voulait plus aucun contact. Tu vois bien la douleur que tu ressens. à essayer de comprendre, à te poser 1000 questions dont tu n'auras jamais les réponses.

Oui, recentre toi sur toi, en regardant ce que cette expérience a pu t'apprendre, en regardant ce que tu veux vraiment au fond de toi.

Bon courage en tous cas !

[Kakahuet]

Je reprends tes mots "laisser tomber tout ce qui se rapproche de près ou de loin à lui": qu'est-ce qui t'amène à me proposer un positionnement extrême comme celui-là?

Ce n'est pas tant quelque chose d'extrême que plutôt quelque chose de nécessaire (sauf si tu ajoutes le masochisme à la liste)...

Bien sûr, une relation libre est complexe....Elle peut fonctionner à mon avis seulement s'il y a beaucoup de transparence/confiance.

Et , juste par "curiosité" est ce que c'est ton mode de fonctionnement habituel ou tu as "cédé" parce que c'est lui qui avait proposé?
Perso, je pense que ce genre de relation peut éventuellement fonctionner pendant un temps limité mais c'est tout... et ce n'est nullement qu'une seule question de transparence ou /et de confiance et je préciserai que le prérequis pour que cela fonctionne est que l'on soit habitué à ce type de relation (or il me semble que c'était loin d'être le cas pour vous)...

Sinon mes collègues ont eu de bonnes réponses aussi

[Séa]

Bonjour


Merci à tous pour vos avis! Ils me font réfléchir.
Effectivement, le contrat de départ était rompu.
C'était moi qui avait proposé un couple libre. Je partais du principe que l'amour peut vraiment se démultiplier. Que la meilleure preuve d amour est de ne pas emprisonner l'autre.

Si d autres personnes ont d autres regards ou conseils à me donner, je les remercie par avance. Cela m'aidera et me fera avancer car j'en ai énormément besoin.
Merci

[etpourtant]

Que la meilleure preuve d amour est de ne pas emprisonner l'autre.

Oui certainement, mais ça commence par ne pas s'emprisonner soi-même. Parce que quelque chose me dit qu'en effet, tu as proposé cette liaison "libre" par crainte qu'il ne se sente emprisonné. La preuve c'est que dans le "contrat", il fallait tout dire à l'autre... Et ça, si ce n'est pas s’emprisonner, je ne sais pas ce que c'est.

Bref, y'a un truc qui cloche dès le départ dans cette histoire... Je comprend qu'après des relation foirées, on se dit que c'est certainement par étouffement et du coup bon ben on va faire tout le contraire, sauf que dans les faits on reste prisonnier: où a-t-il été tremper sa nouille aujourd'hui ? C'est bizarre il ne m'a rien dit alors que je viens de trouver des cheveux qui sont pas les miens dans son slip... mhmmm il y aurait mensonge ou non respect du contrat ? mais pourquoi ne m'a-t-il rien dit, alors que moi je lui dis tout.. que se passe-t-il... et allez....

[Elieza]

Que la meilleure preuve d amour est de ne pas emprisonner l'autre.

Bonjour, l'amour ce n'est pas couple=prison, célibataire/relation libre= liberté.
Et heureusement d'ailleurs!

[etpourtant]

Bonjour, l'amour ce n'est pas couple=prison, célibataire/relation libre= liberté.

Ah bon ? moi je croyais que l'amour ça faisait mal, qu'il fallait sans cesse faire des efforts, tout ça... on m'aurait menti ?

[Kakahuet]

Moi, j'avoue que j'ai toujours du mal avec a notion de couple libre...
Alors certes , je pense que ça peut exister sur de bonnes bases mais je dois être un tantinet trop guindé pour arriver à visualiser ce genre de (non-)relation
La plupart du temps, c'est que ça permet de se dédouaner à moindre frais sans justification particulière...pratique pour ceux/celles qui ont le feu au Q (ou ailleurs), pratique pour tenter une relation en "essai libre" (vous avez 100 jours avant de prendre votre décision ! et le retour est gratuit !!)
voire pour éviter les efforts que l'on fait lorsqu'on est un couple dit "normal" (enfin si tant soit peu que ce sont des efforts ...)

Bref, cela se résume encore une fois à : le beurre, l'argent du beurre et le Q du/de la crémier(e)

C'est moche non ? ou c'est moi qui suis à la ramasse?

[etpourtant]

c'est moi qui suis à la ramasse?

Oui ça doit être ça... (sauf le respect que je te doigt)

[Kakahuet]

Jm'en doutais

[Elieza]

C'est moche non ? ou c'est moi qui suis à la ramasse?

Je pense pareil...des gens qui l'ont fait/vécu autour de moi, ca a toujours fini par dégénerer, et au final tout le monde est malheureux.
Très peu pour moi en tous cas.

[etpourtant]

en tous cas j'ai vu plein de films où ça marchait très bien, alors ? ça vous la cloue hein !

[Kakahuet]

Ce sont des films classés W ?

[etpourtant]

Attend que je me souvienne, dans l'un d'entre eux, au tout début, on voyait un grand mur en pierres avec un immense portail en fer forgé blanc ouvert. Une allée gravillonnée qui donnait sur une magnifique bâtisse dans un parc. Devant l'escalier de l'entrée une Ferrari rouge venait de se garer, et un homme vêtu d'un manteau de fourrure blanche en sortait.... en haut de l'escalier, dans l'encadrement de la porte, se tenait une jeune soubrette courtement vêtue et au sourire accueillant, encadrée par deux énormes dalmatiens... Un peu plus loin il y avait une petite dépendance, avec une verrière. A l'intérieur un jardinier au fort accent allemand...
Là oui je me souviens que les relations étaient très libres et ils n'avaient pas l'air malheureux...

Bon, l'image n'était pas bien nette voire même brouillée et le son faisait chhhhhhtttttt chhhhhhht, c'était au milieu des années 80, le premier samedi du mois à minuit... Ça s'est amélioré par la suite quand on a pu se procurer des décodeurs sous le manteau...

Arf je ne sais plus comment s'appelait ce film, un truc genre "partie de chasse en Sologne" je crois bien...

Hihihi, bon OK, je sors...

[Séa]

Merci pour vos avis!
D habitude j essaie toujours de rire et sourire à la vie.
Là, vous lire blaguer de cette situation qui a été la notre me fait bizarre.
Comme si elle avait été ridicule, moi bien naïve d y avoir cru

[louise75]

Bonsoir,
Je ne crois pas que les intervenants trouvent ta situation ridicule (mais ils sauront bien le dire par eux-mêmes si nécessaire)... non, simplement, on a l’impression que tu as proposé cette idée de couple libre pour complaire à ton ex et espérer le garder en le laissant libre. On ne ressent pas (enfin je ne ressens pas, moi) que tu adhérais spontanément à ce modèle de relation, qui est déjà en soi, effectivement, difficile à mettre en œuvre sans que l’un ou l’autre en pâtisse à un moment. Et ton ex, qui a été peu honnête et peu transparent, n’était pas non plus une personne avec qui tu pouvais te lancer en confiance dans cette aventure compliquée.

C’est bien plus triste que ridicule, et je pense que tout le monde est d’accord là-dessus. Tu es sensible aux plaisanteries (pas méchantes, hein) des camarades parce que tu es en détresse, mais personne ne dit que tu as été naïve: tu as été amoureuse, et sans doute pas assez à l’écoute de ce que tu voulais vraiment, toi... peut-être que ça peut être utile d’y réfléchir en ces termes-là?

[Séa]

Bonjour

Et merci beaucoup pour ta réponse ! En fait non, avant même que l.on se connaisse je souhaitais vivre comme ça. Je lui ai proposé dès le début, dès les premiers rendez vous.


Ce qui me mettait très mal à l aise, c'était les critiques des autres maitresses et le fait de bafouer toutes les valeurs d'un couple libre.

[Séa]

Tu as tout à fait raison sur le fait que je ne pouvais pas me lancer avec lui dans cette aventure compliquée. Il a tant besoin de femmes (il se demande si une par mois l'aime) que c'est très complexe. Comme pour combler un vide en lui

[etpourtant]

Bonjour Sea, et tout d'abord je tiens à te confirmer qu'il n'y a pas du tout de raillerie vis à vis de ta situation. Petit dérapage un peu potache, et je te prie d'accepter mes excuses si tu as pu mal le prendre.
Ceci étant, non il n'y a rien de ridicule ni de naïf dans ta situation. Peut-être en effet que c'était ce que tu souhaitais, et tu as été très déçue voire choquée de la manière dont ça s'est passé avec ton ex. Lui n'avait probablement pas les mêmes attentes, et en effet certainement des manques ou des vides à combler. Peut-être aussi que de ton côté tu avais fait ce choix de vie en opposition avec l'engagement, avec le risque et donc en opposition avec ce que tu avais vécu précédemment.
Maintenant, peut-être pourrais-tu faire un bilan de tout ça, et voir ce qui te convient vraiment comme choix de vie.
Bonne journée.

[Séa]

Bonjour

Et merci beaucoup pour ton petit mot bienveillant !
Pas de problème pour le côté potache

En effet, j ai été très déçue parce que j'ai eu l'impression qu'ol utilisait les femmes et m'utilisait ....

Belle journée à toi aussi!

[Kakahuet]

Je plussoie mes collègues sur le fait que le HS n'était pas dirigé contre toi en particulier, juste un petit débordement ...

J'avoue que je me pose des questions sur la cause réelle de ce genre de relation, (le "pourquoi") et jusqu'à présent, je n'ai eu aucune réponse satisfaisante, mais peu importe, au final, ça ne changera pas ma vie, hein (et puis on s'en fiche un peu de ce que je peux penser ^^ chacun est libre de disposer de lui même comme il le souhaite).

Maintenant, je reste sur mon ressenti premier à savoir que c'est triste comme histoire, mais que cela pourra peut être t'apporter une autre vision pour tes futures relations.

Bon courage à toi !

[Séa]

Merci beaucoup Kahuet c est très gentil !

[Séa]

Ce matin, je suis vraiment très triste.

Il m'a larguée via sms, ça a été choquant pour moi, après tous ses mots d'amour si forts .

Hier, une voyante m'a expliqué ce qu'elle voyait de lui: qu'il était vraiment mal, très négatif. Qu'effectivement il m'avait placée dans son passé. Je consulte très peu de voyants mais ayant des dons moi même, je peux m' y rendre espérant recevoir des éclaircissements. Concernant cet homme je n'ai pas vu que c'était la dernière fois que je le voyais. Je ne sais plus quoi croire ni penser.

Hormis que je souffre beaucoup. Il y a un mois encore il disait me trouver très belle. 3 semaines et demi que son coeur vibrait pour moi. Et depuis un peu moins de 2 semaines silence radio.
Le jour de la rupture " je suis tellement perturbé par mon divorce que je pourrais prendre des décisions extrêmes que je regretterai "

[etpourtant]

Hier, une voyante m'a expliqué ce qu'elle voyait de lui: qu'il était vraiment mal, très négatif. Qu'effectivement il m'avait placée dans son passé. Je consulte très peu de voyants mais ayant des dons moi même, je peux m' y rendre espérant recevoir des éclaircissements. Concernant cet homme je n'ai pas vu que c'était la dernière fois que je le voyais. Je ne sais plus quoi croire ni penser.

Bonjour,

Je n'épiloguerai pas sur la voyance, on va dire que je n'ai rien lu...

La seule chose à retenir c'est: Il t'a placée dans son passé. Parce que ça tu vois, je n'ai pas besoin de m'appeler Irma ou Nostrachose pour en être persuadé.

La seule chose que j'espère pour toi, c'est que désormais tu en es persuadée, et que ça te permettra d'avancer.

L'histoire de n'avoir pas vu que tu ne le reverrai pas, je vais être cash, c'est juste ton cerveau qui se met dans le déni, et qui refuse la réalité. Alors il se construit un petit cocon d'espoir, il fait couler dans tes veines la douce came de l'illusion.

A toi de faire le tri entre l'illusion et la réalité.

Bon courage

[Séa]

J'étais aussi très cartésienne.
Le problème c'est qu'à 30 ans je me suis aperçue que je savais l essentiel de ma vie à 15. Des éléments troublants et exacts que je ne peux développer.
Je peux savoir une séparation un divorce oune mort bien avant.
Et c est loin d être un cadeau

[Séa]

Je ne cherche à convaincre personne de l exactitude de la voyance . J'étais la première à dire il y a 4 ans que c était de la foutaise ! Sauf que non....
Pas toujours.
Me concernant, c est en disant au revoir à une personne que je sais si elle sortira de ma vie.

Ça m est arrivé avec des dizaines de personnes. Soit ils meurent, soit ils quittent ma vie et nos chemins se séparent . Flippant je sais.

[lilou3434]

Bonsoir séa
J ai bien peur d avoir aussi un avis négatif sur votre relation... Quand il n y a plus de confiance, C est difficile de la faire revenir... Ça n empêche des sentiments des 2 côtés ! Mais le problème c est qu elle ne revient jamais ou alors temporairement.... J ai envie de te dire d aller de l avant, même si plus facile à dire qu à faire !! Concernant tes dons je te crois totalement, effectivement certaines personnes ont des particularitées il faut avoir l esprits ouvert c est une chance même si j imagine que ça doit être un fardeau par moment. Courage à toi !!!

[Séa]

Coucou et merci!
Je crois que grâce à ton message tu as évoqué un point essentiel : la confiance que je n avais plus à son égard !
Forcément j étais mal: impossible de croire à la moindre parole émanant de lui. Impossible donc de construire quoique ce soit....
Bonne journée

[Séa]

Aujourdhui je souffre beaucoup. Il y a un mois encore il disait me trouver très belle. 3 semaines et demi que son coeur vibrait pour moi. Et depuis plus de 2 semaines silence radio.
Le jour de la rupture " je suis tellement perturbé par mon divorce que je pourrais prendre des décisions extrêmes que je regretterai " . Une partie de moi espère encore, y croit encore et ce même si je souffrais. Une partie de moi espère encore avoir des explications, des réponses pour avoir ne serait ce que le sentiment d'exister, d'être une belle personne.
Pourquoi m'avoir dit " tu es l'une des plus belles personnes que je connaisse" puis "l'une de celles qui me connait le mieux " puis "je ne peux pas vivre sans toi" pourquoi tous ces mots qui n'ont d ailleurs jamais été accompagnés d"actes?

Je n'en peux plus de souffrir ainsi.
Pourtant, j'ai essuyé de nombreuses épreuves dans ma vie, deuils et cancers, j'ai aussi une maladie dégénérative.
Mais je suis à bout et ai besoin d aide

[Lea90]

Séa tu es suivie par quelqu’un ? Perso ça m’a beaucoup aidée à penser quand j’étais dans ton état.

Tu es dans la phase panique / incompréhension et ça tourne comme une ritournelle. Laisse tourner. Il faut peut-être encore que ton cerveau fasse le tour quelques fois pour tester le truc par tous les côtés. Mais vraiment déjà : en parler avec quelqu’un qui aura un regard très extérieur et te permettra de déplacer le problème, c’est vachement bénéfique. Pour le reste bien sûr ça rend dingue, mais tu n’auras probablement pas plus d’explications. Il faut peut-être faire le tour, mais rappelle toi de l’arrivée : il est parti. C’est douloureux mais c’est la seule chose à laquelle t’accrocher. Comprendre pourquoi ça viendra en partie, voire tu ne sauras jamais vraiment, voire tu comprendras peut-être un jour. Mais là... finalement la seule chose tangible c’est qu’il faut se faire à l’idée qu’il est parti. Et que du coup, progressivement, il va bien falloir se relever toute seule. Laisse un peu tourner, ça serait assez peu efficace d’essayer d’enfouir, mais n’oublie pas que c’est normal. C’est rien, deux semaines. C’est un deuil, y’a pas de quoi culpabiliser de prendre un coup derrière la tête.

Courage !

[Séa]

Bonsoir Léa !


Merci beaucoup pour tes pistes! Tu as raison....il est parti.....et c'est ce qu'il faut retenir. Parfois je me prends à espérer qu'il revienne et le pire c'est que je pense qu'il le pourrait tant il était instable et versatile sur la fin. Il pouvait me dire, dans les derniers mois, blanc en début de semaine, gris au milieu et noir en fin de semaine!! L'horreur.
Qu'il revienne pour m'apporter des réponses. Le jour même de la rupture, il m'a appelée plusieurs fois pour prendre des nouvelles et m'a dit qu'il avait pu penser prendre un couteau et se suicider il y a quelques temms. Il a raccroché, m'a dit on se fait un coucou plus tard. A vu sa psy puis rompu une heure après. Elle le suit depuis 15 ans et n'avait rien vu de son problème avec les femmes, cette ultra dépendance aux femmes et à leur amour


Ces derniers temps je me suis dit que oui, j'irais voir quelqu un, quelques séances, pour avancer sur moi. Me comprendre et m'accepter.
Je donne tout aux autres et je m'oublie trop.

Merci encore pour ton éclairage !

[Séa]

Je pende savoir pourquoi il est parti: je n'ai jamais vraiment accepté sa seconde relation parce qu il l avait dénigrée des mois durant, en mode " elle m'admire et a des sentiments mais elle ne me plait pas" et les circonstances du trio alors que j'avais bien exprimé ne pas être prête..... il a dit avoir l impression que je le controlais mais il me racontait ses séances psy et je ne voulais que lui venir en aide.
Bref je pense qu il avait besoin d aide, d unen aide sérieuse pour apprendre à s aimer lui sans toutes ces femmes (1 par mois !)

[Lea90]

C’est normal que tu te refasses le film en boucle, vraiment, et bien que ça soit vraiment dans l’air du temps de dire qu’il faut éviter de ressasser, moi je pense que c’est inévitable et que ça doit avoir une utilité pour le cerveau. Cela étant dit, tu vas y venir mais autant commencer à te l’instiller : le pourquoi du comment a assez peu d’intérêt, vraiment. C’est pas compréhensible parce que c’est pas rationnel, c’est pas logique. Et toi aussi tu es pleine de contradictions simplement aussi parce que ton cerveau n’est pas « sevré ».

Mais déjà, demande toi très très clairement (sans t’inventer des trucs de magicienne) ce que TU veux. Est-ce que tu veux vivre avec quelqu’un qui peut faire ça ? Est-ce que tu peux accepter d’être avec quelqu’un en qui tu n’as pas confiance ? Est-ce que tu pourrais te projeter à long terme dans ces conditions ? Est-ce que tu mérites ça ?

Et question subsidiaire : est-ce que tu penses vraiment qu’il t’apportera des réponses ? Satisfaisantes ? Tu t’imagines bien qu’on rêve tous du jour de la grande révélation... moi il l’a fait hein : il m’a révélé qu’il m’avait quittée parce que... parce que... c’était MA faute, j’avais TOUT fait foirer à cause de mon émotivité et sa peur de me blesser. Alors... bon. Comment te dire ? A part « bon.. ok je vais donc me demerder toute seule... », ça n’a pas apporté de conclusion très concluante ! La réponse ne sera pas satisfaisante. Déjà parce que parfois ils savent même pas en fait. Juste c’est comme ça.

Dessiner ses limites, se mettre au milieu, ça aide, je trouve, à se recentrer sur soi, au lieu de chercher à résoudre une énigme qui ne sera de toute façon que décevante. qu’en penses-tu ?

[Lea90]

Et pour finir, tu sais ce truc de rapport tordu aux femmes etc, moi aussi ça m’a fait beaucoup réfléchir, penser, il m’en avait beaucoup parlé, on en a passé des heures là dessus. Mais alors si je peux te faire gagner un peu de temps, je te livre ma conclusion : on s’en fout, en fait. C’est leur problème. Le fait qu’ils nous aient quitté pour tel ou tel problème de cerveau malade, à la fin ça ne change rien. Ils ont pris leurs responsabilités. Et ils ont décidé que c’était mieux sans nous. L’avantage, si je puis dire, c’est que c’est pas à nous d’en porter le poids !

À mon stade j’ai conclus qu’il m’avait beaucoup fait souffrir, pendant la relation, et qu’en plus il m’a larguée pas super joliment en me reprochant finalement d’avoir été touchée par ses ascenseurs émotionnels, genre « quoi mais ça a des conséquences ?? ». J’ai conclus également que franchement j’aurais pu m’épargner ça à ses premières confidences et que c’est assez terrible que ça n’ait pas déclenché d’instinct de survie dans le mien, de cerveau. Du coup c’est plutôt là dessus que j’ai décidé de me concentrer : sur l’alimentation en piles neuves de mes alarmes personnelles. Le genre nouvelle technologie automatiques et incassables, hein. Et pour ça, c’est vraiment pas honteux ni délirant de demander de l’aide à un spécialiste en la matière (si tu vois c’que je veux dire).

[Séa]

Bonjour Léa!

Wow: juste, MERCI! Ton message est si censé. Je le lis, le relis et me dis bon sang, elle a raison! Tout ce que tu écris sonne juste, dans mon cerveau et dans mon coeur....un gros tsunami.
Je suis entière, je donne tout si j'aime et à la fois ma vision de la vie fait que j'essaie de poser de beaux actes.
D'être une belle personne.
Non, je ne veux ni ne mérite je crois d'être traitée de la sorte....
Oui, j'ai aussi passé des heures à essayer de le comprendre et de l'expliquer. Comprendre son rapport aux femmes. L'excuser et limite pleurer avec lui.

Mais oui tu as raison: on s'en fout.
Ce que je pense de lui c'est qu il est instable et versatile- dans mes moments de lucidité- dans mes moments de souffrance, je regrette notre "bonheur" la force de notre fusion sexuelle intellectuelle et humaine .
Mais le psychisme humain a ses mystères. Qu est ce qui fait qu'on aime, désaime?

Hier j'ai vu un ami qui m'a dit que j étais plus solaire. On a beaucoup ri et ça m'a fait du bien.

Merci, vraiment de m'avoir adressé ces mots et d'avoir pris le temps de rédiger !

[Séa]

Ton second message , quelle marrade! Je vais aussi aller de ce pas me faire greffer des bidules de détection hyper puissants dans le cerveau
Je réagis à certains points:
". C’est leur problème. Le fait qu’ils nous aient quitté pour tel ou tel problème de cerveau malade, à la fin ça ne change rien. L’avantage, si je puis dire, c’est que c’est pas à nous d’en porter le poids !" ----^ ah mais OUI!

"À mon stade j’ai conclus qu’il m’avait beaucoup fait souffrir, pendant la relation "
Moi aussi......une souffrance terrible......quotidienne sur la fin. Et je vais te dire : il n'est foncièrement pas heureux et ce n'est plus mon problème. A moi d'être forte et heureuse.

[Séa]

"C’était MA faute, j’avais TOUT fait foirer à cause de mon émotivité et sa peur de me blesser. Alors... bon. Comment te dire ?"
Ici s'exprime la grande instabilité émotionnelle de ton ex.
Trop facile, le c'est de ta faute.
Il refuse sa responsabilité d'homme instable, peut être parce que le miroir que tu lui tends est trop insupportable?
Où est sa responsabilité dans le fait de se taper plein de femmes pour avoir l'illusion d'être aimé ?

Ton émotivité....franchement! Les conséquences émotionnelles face à un dom juan sont terribles et complexes, il serait heureux pour lui qu il s aperçoive que oui, autour de lui, les autres existent! Qu'ils sont des sujets pensant et ressentant.

[Lea90]

Oui mais tu vois, son explication, au lieu de me convaincre, a plutôt eu des conséquences assez désastreuses. C’est horrible de s’entendre dire qu’on a tout fait foirer supposément parce qu’on a un genre de faiblesse, comme si le fait d’exprimer ses émotions était un handicap (alors que je passe ma vie à dire à mon fils qu’il faut le faire...).

Bon ça m’a aussi et surtout mise en colère, colère qui ne diminue absolument plus jamais depuis plusieurs mois désormais (ma meilleure amie dit « quand on me demande comment tu vas, je crois que le seul mot qui me vient à l’esprit c’est que t’es énervée »). Et d’ailleurs la dernière fois que j’ai vu ma psy j’ai littéralement explosée d’ailleurs sur CE point precis, celui de ma supposée « émotivité ». Et comme d’hab, elle m’a calmée en une phrase « bin quoi. Emotif ça veut dire qui ressent des émotions. Vous croyez pas que ça révèle plutôt SON handicap que le vôtre ? »
Ah bin oui. Merci madame.

[Séa]

T'accuser d'émotivité lui permet d'éviter de regarder en face SES démons, ses failles....il a bien compris que son attitude avec les femmes était inadaptée et d'une certaine façon voulait en sortir il y a quelques mois mais retombera je pense assez vite dedans (exactement comme le mien qui avait une seconde maitresse....qu'il a embrassée quelques jours après que sa femme ait découvert une énième infidélité ....et après que moi j'ai découvert que je n'étais pas enceinte de lui: horrible non? Il fallait absolument qu il ne soit pas seul, quoiqu il en coûte aux personnes autour de lui- et de toute façon peu importe, elles n 'existent pas en tant que personnes)
Mais avant d'en sortir, accuser l'autre est tellement plus confortable! C'est le pointer du doigt et s'effacer derrière ce doigt tendu. Comme un mirage qui n'aurait jamais existé.
Alors oui, il te traite d'émotive (comme le mien m'a traitée de contrôlante ou m'a dit qu'il n'avait plus d estime de lui par ma faute , alors que j'ai essayé de l'aider tant de fois ) car je pense que cela lui permet de ne pas SE regarder en face....c'est toi qui a agi mal, toi qui fait que non définitivement il ne trouvera pas le bonheur en amour ! Quelle belle manière de se voiler la face, de porter encore son masque! S'il ne souhaite pas l'oter, alors c'est son problème.
Moi aussi j'ai encore une grande colère en moi, car je lui ai ouvert mon coeur.....ai tout donné et y ai cru. Je crois cette colère saine et constructive. Elle alterne avec de la tristesse et parfois un grand manque de nos échanges mais au milieu de tout ça, je me sens plus sereine. Libre et libérée de SES problématiques de vie : Laura ou Pauline? Camille m'aime t elle? Elle m'a regardé comme ça et a voulu dîner avec moi.... et patati et blablabla

Le bonheur est d abord en lui, mais puisqu'il n'a aucun amour de lui, effectivement il va le chercher ailleurs...dans les regards et les corps de toutes ces femmes. Il confond sans doute sexe et amour .
Tu n'es donc en rien responsable. Au contraire tu me sembles une belle personne,, reste ainsi, il a eu beaucoup de chance que tu croises son chemin..Tu as été toi. Et regarde toi aujourd'hui, tu fais face à ce deuil avec un grand courage. Voilà du positif !
Ce n'est pas TOI qui a tout fait foirer par une émotivité tellement compréhensible quand on est face à un homme avide de femmes comme autant de ponts entre lui et lui même .....c'est lui qui est très instable et cause de son propre désarroi.


C'est drôle car -soit dit en passant- on a le même âge et on exerce la même profession!

[Séa]

Et pardon mais.....je me sens aussi tenue de réagir à ces propos:

"J’avais TOUT fait foirer à cause de mon émotivité et sa peur de me blesser. "

En cumulant les femmes, il blessera n'importe qui! On ne peut pas jouer avec des jouets puis zut! Le jouet s'est cassé.....bon ce n'est pas grave je vais en changer de ce pas. Tu m'étonnes qu'il pense encore à toi....tu lui ad tant donné.
Bref, le fait est que comprendre que tu n'es pas en cause, que ça n'a rien à voir avec toi mais tout avec lui.
J espère que tu te remets de ton opération

[Séa]

* je n avais pas fini ma phrase:
Mais tout avec lui t apaisera peut être.

[Lea90]

Oui oui bonne analyse... maintenant faut que t’essayes de l’appliquer sur toi-même

Pour l’âge et le boulot oui c’est rigolo. Espérons que ça soit de mauvaises expériences de début/milieu de trentaine et qu’ensuite on sera tranquilles !

[Séa]

Ah mais j'essaie de l'appliquer sur moi même oui!!!!
Tous les jours.
Espérons oui que ce ne soit qu'une phase....

[Séa]

1 mois aujourd'hui.....parfois je me sens forte, parfois des vagues de tristesse....que faire....

[Lea90]

Regarde le chemin déjà accompli et continue ton chemin

[Séa]

Merci Léa pour tes encouragements....dur dur ce soir. Les souvenirs, le manque de lui, la colère et la tristesse ....le sentiment d'une grande injustice. Et à la fois, une certaine lucidité aussi....
Une envie de liberté et de faire plein de choses.
Vivement que j arrive à le sortir de mon esprit.

[Lea90]

J’avoue que pour me sortir de cet état, moi, j’ai tout misé sur le sport... Quand je pensais trop, paf 1h de cardio. Ça calme, et après en plus t’as l’impression d’avoir vraiment fait un truc pour toi.
Courage !