Il m''a quitté pour un post-doc à l''étranger, je fais quoi ?

Bonjour à tous,

C’est triste à dire, mais ça fait plusieurs jours que je lis vos interventions sur le forum, et le fait de voir que la plupart d’entre vous ressentent les mêmes choses que moi me fait un bien fou. Si vous le permettez j’aimerais vous communiquer mon histoire et avoir si possible vos impressions car je n’ai plus aucun recul sur la situation.

Au début de l’année je rencontre un garçon avec qui j’entame une relation que je prenais au départ pour légère. Le temps passe, et nous continuons à nous voir régulièrement. De son côté il se montre de plus en plus présent voire attaché envers moi, et me fait bien comprendre que je lui plais et qu’il souhaite aller plus loin. Au départ réticent car n’ayant pas de passif homosexuel ; je constate que je ressens tout de même un petit quelque chose pour lui et décide finalement de tenter l’expérience.

Et là nous commençons à passer de chouettes moments ensemble. Je commence à m’attacher à lui et à sa personnalité si singulière que je découvre petit à petit. Sa façon de me montrer qu’il tient à moi et ses petites intentions me touchent également beaucoup.

Seulement voilà, à partir de cet été les choses se gâtent : il s’éloigne. La raison ? Il est en pleine rédaction de sa thèse de Doctorat qui lui demande une énergie considérable et lui procure un stress non négligeable. Voyant qu’il avait de plus en plus de mal à concilier notre relation et son boulot, je lui propose que nous espacions nos rencontres et nos échanges jusqu’à ce que les choses se tassent.

S’en suit une période de plusieurs semaines sans contacts où je prends bon gré mal gré ‘mon mal en patience’ comme on dit.

Seulement voilà, entre temps il m’apprend qu’il vient d’accepter un post-doc à l’étranger pour 2 ans à 400 bornes de là à partir de ce début novembre. Sur le moment je suis partagé : à la fois content pour lui. Il va pouvoir vivre l’opportunité unique d’intégrer une équipe à la pointe de son domaine de compétence. Mais en même temps très triste pour nous deux.

Par la suite, nous nous revoyons deux fois où nous profitons pleinement l’un de l’autre. J’en profite pour lui dire qu’il me plaît beaucoup et que je souhaite poursuivre avec lui malgré la distance. Il me répond qu’il y réfléchira.

Et aujourd’hui ? Nous somme bientôt fin novembre et ça fait 4 semaines qu’il est parti. Grande tristesse mais aussi grande déception car je n’ai pas eu droit à au moins un au revoir lors de son départ. Pas de nouvelles non plus. C’est moi qui ai pris l’initiative lors de son installation de lui écrire pour savoir comment cela se passait.

Sa réponse : tout va bien, il est content, overbooké entre son nouveau job et sa thèse, je lui manque et il s’excuse d’avoir été absent ces derniers temps. Notre échange se termine par un « à demain »…

Ce ‘à demain’ n’a malheureusement jamais eu lieu. Etant donné son comportement avant son départ et ses délais de réponses parfois très longs, j’ai voulu voir s’il revenait de lui-même. Et rien du tout. Je suis donc en ‘silence radio’, comme vous le dites ici, depuis 3 semaines.

Comment je vais depuis plusieurs mois ? Je suis dans un état psychique pitoyable.

Je ressens une profonde tristesse à tel point que je me sens parfois vaciller. Je ne pense qu’à lui et à nos souvenirs communs. Je me demande sans arrêt comment il va, comment il se sent là-bas tout seul. Pourtant je vous assure que je tente tout ce qui est possible pour me le sortir de la tête : faire du sport, voyager, sortir… rien n’y fait ! Il est toujours là dans mon esprit.

Oui, il faut bien que je me rende à l’évidence : ce mec j’en suis tombé amoureux. Moi, le grand gaillard solitaire et carriériste et à la vie bien rangée, aujourd’hui me voilà entiché d’un mec. Jamais je ne l’aurais cru il y a quelques années ! Mais sa curiosité et sa grande sensibilité m’ont profondément touché, il m’a fait découvrir que l’Amour (avec un grand A) pouvait être unisexe, apporté une nouvelle façon d’appréhender certains sujets, sa façon si touchante de me regarder... Impossible pour moi d’y rester insensible.

Alors que faire ?

- Poursuivre ce silence radio et tenter de passer à autre chose ?

- Espérer qu’il revienne de lui-même ?

- Reprendre contact avec lui et tenter de le soutenir dans cette période charnière de sa vie? Au risque de me prendre en pleine face le fait que je ne représente que du passé dorénavant.

Je crains aussi qu'il m'en veuille de ne pas le soutenir dans son changement de vie.

Franchement quel est l’intérêt des relations sentimentales si c’est pour souffrir de la sorte ? C’est tellement dur ! Quel est l'intérêt du cerveau humain de créer ce genre de sentiments ?

Ce qui est terrible aussi dans cette histoire, c’est que je me retrouve vraiment seul avec moi-même et ses sentiments à gérer. Ma famille et mes amis ne sont évidemment pas au courant de cette histoire homosexuelle qui m’est tombée dessus sans crier gare. Et faire bonne figure en permanence alors qu’intérieurement c’est un véritable chantier reste extrêmement difficile à gérer. Mais rajouter le poids d’un pseudo coming-out ne me semble vraiment pas nécessaire à l’heure actuelle.

Merci de m’avoir lu !

Bonjour,

Moi, je pense que tu devrais prendre le temps où vous êtes tous les deux disponibles, et en discuter par téléphone ou par appel vidéo. Pour que tu sois fixé sur ton sort (continuer ou tirer un trait sur vous deux). Lui demander clairement ce qu'il reste de vous deux.

Il y a le problème de la distance, en plus, faire un silence radio, je pense ne t'aiderait aucunement.

Courage.

Merci pour ton retour Amandina :)

Je pense souvent à ce que tu suggères, mais en même temps je me dis que j'ai déjà une partie de la réponse ; il a mon numéro et ne cherche pas à me joindre, ça veut sûrement dire quelque chose.

Peut-être aussi qu'il me teste lui aussi d'autant plus qu'il m'a souvent dit par le passé que je ne lui écrivais pas assez à son goût.

Bref, je n'y vois franchement pas clair, lui demander frontalement serait la solution effectivement... au risque d'être très déçu !

Bonsoir

la rédaction d'une thèse, sa soutenance est une épreuve très dure (j'en parle en connaissance de cause): à ce moment on ne peut que focaliser sur elle, et on délaisse tout le reste (amis, amoureux, vie sociale).

D'après tes dires ce garçon me semble sincère: il t'a exprimé au début de votre relation son désir de poursuivre votre relation, que tu lui plais etc et surtout ses actes ont suivi ses paroles.

Peut être qu'il a jaugé le pour et le contre sachant qu'il sera à l'étranger donc relation à distance. Les relations à distance ne sont pas faciles à gérer et sur ce point peut être que vous n'avez pas la même conception des choses.

Peut être , et même si ça fait souffrir, il a fait le bon choix: mettre fin à cette relation avant que vous ne vous attachiez trop. Ou peut être encore il est dans la réflexion.

Tu demandes des conseils : je pense comme Amandine qu'il faudrait parler avec lui de vive voix afin de mettre les choses au clair pour éviter mal attendus et mauvaises interprétations. Il a dit vouloir réflechir à l'idée de la relation à distance, laisse lui le temps de la réflexion, parce qu'en ce moment il est sans doute trop pris entre déménagement, commencement du post doc (qui est lui aussi très exigeant), et ensuite le contacter afin de parler et de savoir si vous continuez ou si la relation est finie.

Enfin tu dis qu'il a ton numéro et qu'il ne cherche pas à te joindre, donc ça dit quelque chose… ça peut être vrai, ça peut ne pas être vrai c'est ton interprétation de la situation et justement ce dialogue de vive voix pourra peut être t'éclairer là dessus aussi (comme dit plus haut le dialogue permet quand il est bien mené d'éviter les mal entendus et les mauvaises interprétations).

Tu risques d'être déçu, oui mais au moins tu sera fixé. Tu va souffrir un bon coup mais après tu seras libre, si tu ne tentes pas ce dialogue tu risques de rester bloqué sur une situation sans issue.

Courage à toi et reviens nous dire de l'évolution des choses.

Portes toi bien

Amitiés, Sandstorm

Merci également sandstorm pour ta participation :)

La thèse, évidemment si l'on est pas dedans on ne peut se rendre compte de l'exigence et de l'énergie qu'elle réclame. Poursuivant également des études parfois très exigeantes, j'ai toujours trouvé un peu de temps pour mes relations, qu'elles soient amicales ou plus perso. Pas forcément des soirées entières mais au moins des petites intentions comme un texto par exemple. J'ai du mal à comprendre ce silence total pour être honnête.

Je vais suivre vos conseils et le contacter ce weekend histoire de prendre la température. S'il est pas trop surmené je lui proposerai une conversation de vive voix.

De toute façon même si notre relation est terminée, autant qu'elle le soit correctement et pas dans ces conditions de "ghosting", on ne le mérite pas, que ce soit lui ou moi.

Bonsoir,

Comme convenu je viens vous présenter l'avancement des choses un peu plus de deux mois plus tard.

Suite à vos conseils, j'ai tenté une prise de contact en novembre mais voyant qu'il mettait plusieurs jours à répondre à un pauvre SMS, j'ai donc laissé tomber d'avoir une explication claire avec lui et commencé à me faire une raison.

Jusqu'au 25 décembre où je reçois un message de sa part me souhaitant... un joyeux Noël ! Et là, après longue hésitation, je lui ai répondu en mettant directement mes questions à l'écrit.

Résultat : il est paumé, ressent des sentiments sincères et réels pour moi mais ne se sent pas capable d'assumer une relation à distance. Ce à quoi je lui ai répondu que je comprenais, mais que de mon côté garder contact avec lui dans une sorte de pseudo-amitié n'était pas envisageable et que je préférais qu'il n'y ait plus rien entre nous.

Finalement est-ce vraiment un problème de distance quand l'argument avancé est que ce genre de relation l'empêcherait de s'intégrer vis-à-vis de ses nouveaux collègues ? À partir de là tout est dit.

Pour moi cette conversation fût une sorte d'épilogue à notre histoire.

Reste maintenant à se reconstruire, mais mon Dieu que c'est difficile !

Jamais je n'avais vibré autant psychiquement et intellectuellement avec une personne, on se portait tous les deux vers le haut dans nos études et nos carrières, toujours l'un à prendre soin de l'autre, j'étais si fier de lui...Comment pourrais-je ressentir ça avec quelqu'un d'autre puisqu'en 27 ans de vie je ne l'avais jamais connu ?

Certes je vais mieux qu'en novembre, mais j'ai toujours cette profonde tristesse en moi, cette sensation d'inachevé avec lui, le sentiment de m'être investit pour notre histoire et d'avoir tout remis en question pour rien.

Mes questions en ce moment sont :

- Se faire aider pendant cette passe est-il toujours bénéfique ?

- Supprimer son ex de ses contacts peut vraiment aider à passer à autre chose ? Car j'ai l'impression qu'en faisant ça je mettrais une croix définitive sur nous deux et je ne m'en sens sincèrement pas capable.

Quand je lis certaines histoires, je me dis que je ne suis pas au bout de mes peines face à ce deuil. Car oui c'est littéralement un deuil que nous vivons tous plus ou moins ici ! Au même titre que lorsque la mort est présente...

ne se sent pas capable d'assumer une relation à distance.

Ce à quoi je lui ai répondu que je comprenais, mais que de mon côté garder contact avec lui dans une sorte de pseudo-amitié n'était pas envisageable et que je préférais qu'il n'y ait plus rien entre nous.

tu as très bien répondu: en effet la pseudo amitié ne sert pas à grande chose…. tu ne cherches pas un ami mais un amoureux…

Finalement est-ce vraiment un problème de distance

tu sais les gens quand on leur pose des questions ils trouvent des "arguments" qui peuvent être valables ou pas valables, qui peuvent nous sembler à nous valables ou non valables. En fait l'important c'est qu'il ne souhaite pas continuer la relation (quelque soit la ou les raisons) que tu le sais et qu'il faut en tirer les conséquences…

Reste maintenant à se reconstruire, mais mon Dieu que c'est difficile !

Jamais je n'avais vibré autant psychiquement et intellectuellement avec une personne, on se portait tous les deux vers le haut dans nos études et nos carrières, toujours l'un à prendre soin de l'autre, j'étais si fier de lui...Comment pourrais-je ressentir ça avec quelqu'un d'autre puisqu'en 27 ans de vie je ne l'avais jamais connu ?

c'est la première fois que tu vis une telle intensité, mais rien ne te dit que dans le futur tu vivras ou tu ne vivras pas la même intensité ou même plus avec quelqu'un. ça personne ne peut te le dire. Par contre ce que l'on peut dire actuellement, en te lisant c'est que tu fais un classique de l'après rupture: c'est ton angoisse qui ressort ici, tu as un peu peur au fond que tu ne trouveras pas quelque chose de semblable…

Certes je vais mieux qu'en novembre, mais j'ai toujours cette profonde tristesse en moi, cette sensation d'inachevé avec lui, le sentiment de m'être investit pour notre histoire et d'avoir tout remis en question pour rien.

c'est la phase post rupture ça, un deuil. tu peux regarder sur le net les phases de la rupture amoureuse (qui sont comme un vrai deuil). tu reconnaitras très probablement les "symptômes" que tu décrit. tu n'es peut être pas au bout de tes peines mais ça viendra… courage ;)

- Se faire aider pendant cette passe est-il toujours bénéfique ?

tu veux dire par un professionnel (psy)? Personne ne peut répondre à ta place, il n'y a que toi qui peut le faire: si tu penses que ce deuil fait remonter en toi des failles, des insécurités, que tu n'arrives pas à avancer etc, alors oui tu peux aller voir un professionnel et au pire tu peux faire quelques séances histoire de te rassurer que tout va bien ou continuer…

- Supprimer son ex de ses contacts peut vraiment aider à passer à autre chose ? Car j'ai l'impression qu'en faisant ça je mettrais une croix définitive sur nous deux et je ne m'en sens sincèrement pas capable.

En fait tu y réponds (de façon implicite) toi même: oui en le faisant ça revient à mettre une croix définitive sur cette histoire et ça tu ne veux pas le faire parce que probablement tu espères encore. Aussi c'est une erreur typique commise pendant l'après rupture à savoir qu'on croit que si on reste accessible à l'autre il reviendra et/ou si on ne se fait plus remarquer il va nous oublier… C'est triste à dire mais si quelqu'un t'oublie c'est qu'il t'a oublié, et que si quelqu'un veut revenir il le fera de toute façon.. A toi de décider, mais en général ça aide: au début on déprime mais après on se sent mieux.

courage à toi !

Merci Sandstorm pour ton avis éclairé même plusieurs mois plus tard ! :)

Tu as raison de recentrer mon interprétation de ses messages sur le fait qu'il ne veuille pas poursuivre la relation car c'est effectivement ce qui compte. Nous autres, les laisser-pour-compte, avons tendance j'ai l'impression à vouloir chercher le moindre signe d'intérêt chez l'autre pour nous accrocher tels des naufragés.

Je ne peux pas nier que j'espère encore au fond (du fond) qu'un jour il me demandera de passer le voir, ou encore qu'il m'invite lors de sa soutenance de thèse... Pourtant je sais bien que ça ne risque pas d'arriver !

Il faudrait donc que je le supprime de mes contacts, je vais très probablement le faire car je sens que j'en ai besoin. Mais le supprimer reviendrait aussi à effacer l'ensemble de tous nos messages échangés et c'est sur ce point que j'ai le plus de mal.

Quand on prend du recul sur la chose, on voit bien que ces sentiments post-rupture sont complètement inutiles et néfastes pour notre vie à côté, notamment la vie professionnelle, familiale et amicale.

J'en viens donc à me demander si certaines personnes n'ont pas fait ensuite un blocage sentimental pour éviter de revivre ça dans le futur... car pour ma part je ne veux absolument plus revivre ce genre de chose ! Cette histoire m'a finalement plus coûté que ce qu'elle m'a apporté ! La sensation amoureuse est-elle donc si chère payée en réalité ?

Nous autres, les laisser-pour-compte, avons tendance j'ai l'impression à vouloir chercher le moindre signe d'intérêt chez l'autre pour nous accrocher tels des naufragés.

c'est effectivement ce que fait bon nombre de gens après une rupture et c'est vrai que ça n'aide pas pour avancer… mieux vaut souffri un bon coup et après on est libéré plutôt que de se "droguer" avec de l'espoir pour pas sentir la douleur….

Je ne peux pas nier que j'espère encore au fond (du fond) qu'un jour il me demandera de passer le voir, ou encore qu'il m'invite lors de sa soutenance de thèse... Pourtant je sais bien que ça ne risque pas d'arriver !

Ah ben oui là on voit l'espoir et en plus l'espoir qui persiste tout riquiqui après une déception.. Parce que admettons qu'il te demande de passer le voir ou qu'il t'invite à sa soutenance : rien ne dit qu'après ça vous allez vous remettre ensemble. D'autre part ça traduit bien cet espoir parce que qui dit soutenance dit dans 3 ans… c'est assez indicatif que tu te projettes encore dans le futur avec lui, ou du moins tu as une lueur d'espoir qui persiste. D'où l'intérêt de couper les ponts pour couper court à ce genre de projections.

Il faudrait donc que je le supprime de mes contacts, je vais très probablement le faire car je sens que j'en ai besoin. Mais le supprimer reviendrait aussi à effacer l'ensemble de tous nos messages échangés et c'est sur ce point que j'ai le plus de mal.

j'ai l'impression que tu cherche de façon pas forcément consciente à trouver une excuse pour ne pas le supprimer… mais je peux me tromper..

J'en viens donc à me demander si certaines personnes n'ont pas fait ensuite un blocage sentimental pour éviter de revivre ça dans le futur... car pour ma part je ne veux absolument plus revivre ce genre de chose ! Cette histoire m'a finalement plus coûté que ce qu'elle m'a apporté ! La sensation amoureuse est-elle donc si chère payée en réalité ?

Il y a des personnes qui le font oui. Mais…

"C’est une folie de haïr toutes les roses parce que une épine vous a piqué, d’abandonner tous les rêves parce que l’un d’entre eux ne s’est pas réalisé, de renoncer à toutes les tentatives parce qu’on a échoué… C ‘est une folie de condamner toutes les amitiés parce qu’une d’elles vous a trahi, de ne croire plus en l’amour juste parce qu’un d’entre eux a été infidèle, de jeter toutes les chances d’être heureux juste parce que quelque chose n’est pas allé dans la bonne direction. Il y aura toujours une autre occasion, un autre ami, un autre amour, une force nouvelle. Pour chaque fin il y a toujours un nouveau départ" (Le Petit Prince)

Quelle belle citation de St Exupéry. Tu l'as très justement choisie. Comme quoi les sentiments humains perdurent bel et bien à travers les époques.

"Pour chaque fin il y a un nouveau départ", le tout est déjà d'accepter cette fameuse fin, et que c'est difficile quand rien n'est franc !

Pour la suppression de mes contacts, effectivement je dois bien dans le fond me chercher une excuse. Le pire c'est que je sais que j'en ai besoin, mais je n'y arrive pas ! Je m'accroche à un éventuel reprise de contact de sa part.

Et puis par le passé je n'ai jamais eu à supprimer l'une de mes exs de mes contacts, et même toujours eu un certain plaisir à reprendre des nouvelles de temps à autre. Alors pourquoi pour lui devrais-je couper les ponts ?

Pfff je suis vraiment contradictoire avec mes messages précédents.

Mais j'en peux plus de penser à ça tous les jours! De passer mes soirées dans mon appart sans sa présence, de passer tous les jours dans les rues où nous nous baladions, croiser les restaurants que nous fréquentions, passer devant son ancien appart, revoir le bar où nous avions sympathisé...

La solution n'est-elle pas de déménager dans ce cas-là afin de changer de cadre ?

La tristesse se fait bien sentir ce soir, j'aimerais tellement qu'il soit là et que nous passions encore des heures à nous raconter nos journées et à refaire le monde...

J'en viens à me demander si ce weekend je ne vais pas prendre ma voiture et aller dans sa nouvelle ville, sans le contacter, mais pour me mettre sous les yeux sa nouvelle vie pour me permettre d'accepter qu'il soit passé à autre chose. Qu'en pensez-vous ?

Salut !

Alors j’avoue j’ai un peu cette tendance aux rituels, mais je trouve que là... c’est vraiment violent. C’est de la torture de t’infliger cela, non ?

Pour l’appartement, moi j’ai gardé celui que j’ai partagé avec le père de mon fils, et j’avoue que j’ai mis très longtemps à me le reapproprier. Si j’avais pu, j’aurais déménagé, mais c’était financièrement et logistiquement impossible. Alors des copains m’ont aidé à repenser l’agencement du mobilier, et après 2 essais, j’ai trouvé quelque chose qui me plaît et qui ne ressemble pas du tout à ce que l’on avait fait. Ça aide vachement.

Les rues, les musiques, les restos, c’est toujours compliqué. Mais ça passe, petit à petit. Dans un premier temps, j’ai changé de playlist et évité des lieux. Maintenant, j’ai encore des interdits, mais pour les lieux ça va beaucoup mieux. D’autres événements viennent enrichir ta vie et se superposer à ces souvenirs là... on n’oublie pas, mais ça s’atténue.

J’te conseillerais surtout de focaliser ton attention sur autre chose. Ça peut-être bêtement une série au début, puis des choses plus « saines » comme une activité que tu as toujours eu envie de faire (musique, art, cuisine, sport, que sais-je). Ça va occuper ton esprit de manière super agréable, petit à petit. T’auras l’impression d’enrichir ton univers à toi et tu seras super fière. Le temps de couple peut vraiment être « remplacé » par des choses très égoïstes qui, en plus, t’apporteront de nouvelles cordes à ton arc. On le dit tout le temps ici et ça semble inconcevable au début, quand on a la tête dans le guidon, mais c’est vrai que l’on peut transformer toute cette énergie négative en moteur, pour soi.

Ne t’infliges pas de douleurs inutiles...

Courage à toi

bonsoir!

je rejoins Lea: inutile de t'infliger des douleurs inutiles… utilise plutôt ton énergie pour prendre soin de toi :)

Après plusieurs semaines/mois, l’envie se fait à nouveau sentir de venir s’exprimer ici, mais aussi pour présenter l’évolution des choses à ceux qui écument les forums en recherche d’une bride d’espoir à travers d’autres histoires, comme j’ai pu le faire moi-aussi.

Quand je relis les conseils apportés au-dessus je me rends compte qu’ils sont vraiment très appropriés. Ce sont des petites choses, mais qui aident beaucoup. Elles aident l’esprit à s’évader à petite dose et permettent ainsi au temps de faire son travail de façon moins douloureuse.

Comment je vais depuis ? Je dois dire que ça va mieux. Le temps fait son travail, même si la route risque d’être encore longue avant de ne plus ressentir ce pincement au cœur en se remémorant les souvenirs passés ensemble. Avec le recul, je me rends compte que ce qui a été le plus douloureux dans cette histoire, c’est qu’elle a explosé en plein vol à cause de facteurs extérieurs, à savoir sa thèse et la distance. Ce qui laisse un goût d’inachevé particulièrement amer et difficile (voire impossible ?) à digérer.

Une chose aussi que j’ai comprise et qui m’aide personnellement à aller mieux ; si on éprouve des sentiments sincères pour la personne en face, alors la première chose qu’on doit vouloir pour elle, c’est qu’elle soit heureuse, que ce soit avec ou sans nous.

Mon ancien copain m’a expliqué qu’il ne souhaitait pas d’une relation à distance car cela risquerait de le rendre malheureux. Pour son bien, je me dois de l’accepter. Certes, c’est douloureux à en crever, je ne partage pas son avis, j’aurais préféré d’autres plans pour l’avenir, mais je l’aime et je veux qu’il s’épanouisse dans sa nouvelle vie. Et de ce fait je dois le laisser partir.

Par contre je ne me résous pas à couper le lien avec lui. Impossible d’exclure une personne de son genre de ma vie. Nous avons encore tous les deux des sentiments l’un pour l’autre et ce parfum d’inachevé pourrait être un terreau propice pour redémarrer quelque chose, et je veux nous laisser cette chance pour l’avenir.

Parallèlement, j’ai démarré une relation avec une personne qui me plaît beaucoup. Tout se passe bien, même si le spectre de mon ancienne histoire si particulière est régulièrement présent. Ce qui est drôle c’est que cette personne possède tous les aspects qui me plaisent chez quelqu’un, contrairement à mon ex. Et malgré cela je suis beaucoup moins attiré que précédemment. Est-ce normal ? Car je ne trouve pas cela logique du tout.

C'est en tout cas un peu frustrant car il y aurait possibilité de davantage s’épanouir dans cette relation. Mais si j’avais à choisir entre les deux personnes, je n’hésiterais pas une seconde !

Merci de m’avoir lu.

Bonjour

Si j'ai bien compris, tu espères encore vivement retrouver ton ex à l'avenir, mais en attendant tu es en couple avec quelqu'un d'autre ?