Il veut rester amis, je l''aime encore : que faire ?

[NawakO]

Bonjour à tous,

Voilà, j'ai rencontré mon ex il y a 5 mois. Il m'a quittée il y a trois semaines, depuis nous sommes toujours en contact et j'ai quelques difficultés à le comprendre.
Je cherche probablement des signes d'espoir là ou il n'y en a pas, c'est pourquoi j'ai besoin d'avis extérieurs.

Il dit avoir des sentiments forts mais ne pas voir son avenir avec moi. J'en déduis donc qu'il n'est pas amoureux. Cependant, il veut garder contact avec moi, parce qu'il dit tenir beaucoup à moi et ne pas vouloir me perdre. Ne voulant pas le perdre, j'accepte d'entretenir une relation amicale avec bénéfices (sexuellement c'est le top!).
Nous passons une soirée ensemble, 3 semaines après la rupture. Il fait un effort vestimentaire (ce n'est pas forcément dans ses habitudes), nous allons au restaurant et passons la nuit chez moi. Tout s'est vraiment super bien passé, il était tendre et dans la demande de câlins, bisous... nous avons rit, beaucoup discuté, super complices. C'est même les meilleurs moments que j'ai passé avec lui.

Il m'a reprécisé qu'il ne voulait pas me voir uniquement pour le sexe, qu'il a des sentiments forts pour moi, mais qu'il pense que j'ai besoin de faire le point sur ma vie... Je n'ai pas relevé je voulais la jouer distante.
Nous avons passé la nuit collés l'un à l'autre, il ne pouvait pas se détacher de moi. Le lendemain, nous avons bu un café tranquilement. Au moment de partir, il m'embrasse et me propose de rester en contact et d'aller au ciné ensemble...
Je perds la tête et ne sait pas quoi en penser.

Cela fait 3 jours, nous ne nous sommes pas envoyés de messages depuis...

Qu'en pensez vous?

[admin]

Salut NawakO!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Elieza]

Bonsoir,
Et ne le prends pas mal, mais tu connais l expression le beurre, l argent du beurre et ...le c** de la crémière ?

[NawakO]

Haha oui, mais très honnêtement je ne pense pas que ce soit le cas.
Si ce n'était que pour le sexe nous n'aurions pas partagé tout le reste...?

[MaNon34]

Si je comprends bien, il ne veut pas être avec toi, mais passer du temps et coucher avec toi ça ne le dérange pas ?
Je trouve que c'est une relation malsaine. Et dans l'histoire, c'est toi qui souffrira.
Tu devrais essayer le SR pour commencer, même si ça parait difficile, et voir comment il réagit ?

[NawakO]

Il dit avoir de profonds sentiments pour moi, mais avoir des difficultés à se projeter avec moi. J'ai déménagé de ville il y a peu j'ai tout à refaire et le fait est que je suis un peu perdue dans ma vie personnelle.
Je peux comprendre que ça ne fasse pas rêver

[MaNon34]

Vous êtes à combien de temps l'un de l'autre ?

[Lea90]

Coucou !
Je me permets de te répondre parce que je connais très bien ce type de relation... c’est très exactement « la relation rêvée » de mon ex. Alors pardon par contre parce que je suis encore très en colère donc je risque d’être sèche, mais ne le prends pas contre toi.

Il y a des hommes qui ont un problème avec le concept d’engagement. Alors mon ex, par exemple, c’était le genre mega infidèle parce qu’il adoooore être au centre des attentions de la terre entière et donc être indispensable pour plein de gens (je te laisse imaginer ce que ça peut donner avec les femmes). La vie rêvée : une relation tendre et complice avec une femme, ultra intense la plupart du temps, avec énormément de gentils mots (mais jamais de « je t’aime » qui voudrait dire « je me projette » mais par contre beaucoup de « tu es merveilleuse » et de « je suis fou de toi »). Mais alors attention, les moments tendres et intenses doivent rester dans une bulle, hors du temps, hors de la vie. Parce que bon : c’est contraignant.

Alors moi il m’a pas trompée (oui oui j’en suis sure) mais c’était bien la première fois de sa vie entière, et ça n’à du coup pas duré non plus : parce que c’était fatigant, contraignant (le pauvre, il pensait à moi tout le temps et il trouvait ça vraiment éreintant de devoir se tenir) et SURTOUT parce que c’était MOI le problème. Il aurait fallu que je, je cite, « prenne ce qu’il me donne ». A savoir : des miettes. C’est pas compliqué, ça s’appelle une relation subie de maîtresse, pas une relation de couple.

Tu sais le dernier week-end qu’on a passé ensemble était comme tous les autres depuis un an et demi : il dormait en me serrant très fort contre lui toute la nuit, s’extasiait de me trouver si fabuleuse. Résultat, le jour où j’ai dis « oh coco, là t’es encore en train de me remettre dans une bulle et je suis pas crémière (voir le message d’Elezia) » eh bin il m’a quittée.

Perso je pense que c’est un comportement de gros égoïste bien bien narcissique. Toi t’es normale : quand on te dit des trucs adorables et qu’on te serre fort, tu te dis que t’as tiré le gros lot. Mais en vrai, ils le font parce que ça leur fait plaisir sur le moment, mais faudrait pas que ça soit trop souvent. Un mois après la rupture il m’à envoyé un message délirant m’expliquant que MOI j’étais totalement hystérique, et que LUI trouvait que tout ça était insupportable au quotidien. Mais il se serait jamais barré si j’avais fermé ma gueule (et moi aussi, c’était le meilleur coup de ma vie). Alors cela dit moi j’ai tenu 1 an, puis après on a officialisé après qu’il ait sorti de énormes paires de rames « parce qu’il avait trop peur de me perdre » pour me larguer 6 mois plus tard (et là il a déjà retenté la pêche aux moules avec moi, le mec n’a aucune lucidité).

Je vais pas te juger. Mais si je peux me permettre : ça pue !

[NawakO]

Je suis d'accord sur le principe que ça pue.
Mais lui dit chercher une relation exclusive, une future épouse. Et je crois qu'il s'est mis trop de critères auxquels je ne réponds pas (forcément personne n'est parfait...)
Il a envie de se poser. Il est en quête de "la bonne"

Et très honnêtement je me suis montrée acquise depuis le début, et un peu introvertie (ma dernière relation s'est très mal terminée) par manque de confiance. Je commençais à lui faire confiance et être vraiment moi même au moment où il m'a laissé tomber.

[NawakO]

Vous êtes à combien de temps l'un de l'autre ?

Nous habitons dans la même ville. Je viens d'emmenager et n'ai pas encore de "vraie" situation. Je vis en collocation, j'ai un job alimentaire qui ne me plait pas...

[NawakO]

Si je comprends bien, il ne veut pas être avec toi, mais passer du temps et coucher avec toi ça ne le dérange pas ?

Il dit être très attaché et ne pas vouloir me perdre.

Je trouve que c'est une relation malsaine. Et dans l'histoire, c'est toi qui souffrira.
Tu devrais essayer le SR pour commencer, même si ça parait difficile, et voir comment il réagit ?

Oui peut être que c'est une bonne idée...

[Elieza]

Haha oui, mais très honnêtement je ne pense pas que ce soit le cas.
Si ce n'était que pour le sexe nous n'aurions pas partagé tout le reste...?

Ben en fait si, les gens ne sont pas des animaux.
Quand un mec te dit "je ne me projette pas avec toi, tu n'es pas la bonne", il faut entendre exactement "je ne me projette pas avec toi, tu n'es pas la bonne", et pas, "peut être que si on continue a coucher ensemble je changerais d'avis"...

[Kakahuet]

Bonjour

Au delà de l'éventuelle bonne idée du SR (à faire pour toi et non pour une quelconque réaction hein...)
Je pense qu'il faut juste que tu précises ce que tu veux... si une relation "libre" te convient, tant mieux parce que je ne pense pas que ça aille au delà (sauf déclic) ...
Les réponses qu'il te fait sont typiques (et Léa a raison sur bien des points) du gars qui ne veut pas passer pour le méchant de l'histoire tout en gardant une certaine "emprise" sur toi (il va pas se gêner vu que ça marche plutôt pas mal)
Mais (et c'est là que le bât blesse) il me semble qu'il a été clair, d'ailleurs un gars vraiment attiré par ta petite personne ne se serait pas posé de questions et aurait foncé.
Bref tout dépend de ton curseur..
Fais en sorte de ne pas te faire de mal... et concentres toi sur les choses sur lesquelles tu peux avoir prise à savoir chercher un job qui te plait et trouver un endroit où loger si besoin

Bon courage à toi

[nhume]

Je suis d'accord avec les messages qui te sont laissés plus haut. N'essaye pas pour autant de te convaincre que c'est un type de relation que tu recherches si ce n'est absolument pas le cas. Tu nous dis en effet dans ton premier message "ne voulant pas le perdre"... ça laisse déjà l'impression que tu ne fais pas ça car ça te convient réellement.

De plus, le fait que ta vie perso ne soit pas idyllique actuellement ne devrait pas tant le rebuter s'il avait de réels sentiments... On se met en couple avec une personne et non sa situation, qui change plusieurs fois au cours d'une vie.

Courage

[Carrie007]

Bonjour,

Je suis d'accord avec les avis des autres postants.

Cinq mois, c'est suffisamment long pour se faire une idée de la personne avec qui on est et si on a envie de poursuivre ou non avec.

Typiquement, là, ton ex ne veut pas endosser le mauvais rôle. Il fait donc en sorte de s'en sortir par la belle porte, et si en prime il peut avoir tes fesses, ben pourquoi se gênerait-il?

Il dit avoir des sentiments forts mais ne pas voir son avenir avec moi.

Té déduction est la bonne, il n'est pas amoureux.
Mais, grand seigneur, il a des "sentiments forts" pour toi. En clair, ça veut dire qu'il t'aime bien, beaucoup même, voire beaucoup beaucoup parfois, enfin surtout quand il a envie de...

Cependant, il veut garder contact avec moi, parce qu'il dit tenir beaucoup à moi et ne pas vouloir me perdre.

Ben oui, surtout quand il a envie de...

Penses-tu que lorsqu'il rencontrera une autre femme tu auras alors autant d'importance à ses yeux?

Ne voulant pas le perdre, j'accepte d'entretenir une relation amicale avec bénéfices (sexuellement c'est le top!).

Cela te convient-il? Si oui, aucun souci
Si non...

Dans la relation "amicale avec bénéfices" (pour le dire plus clairement, ami avec qui on couche), il y a le mot "ami" dedans. Et comme le dit Elieza, nous ne sommes pas des animaux et, souvent, on ne fait pas que coucher avec son plan cul. On parle aussi, voire on va boire un verre ou autre.
Il y a très très longtemps, j'ai eu une relation de ce genre. On allait souvent boire des coups ensemble, il me parlait beaucoup de lui, etc... La seule chose qui différait vraiment d'une relation "claissique" est qu'on n'était pas amoureux l'un de l'autre (et dans notre cas, nous étions tous les deux sur la même longueur d'ondes, ce qui ne semble pas être le cas dans ta situation).

Si tu veux davantage, je te conseille de prendre la tangente.

Nous passons une soirée ensemble, 3 semaines après la rupture. Il fait un effort vestimentaire (ce n'est pas forcément dans ses habitudes),

Preuve que tu veux plus, tu vois des signes comme "il a fait un effort vestimentaire, c'est qu'il veut me plaire, non?"...

Tu as eu raison de poster ici, tu te berces sûrement d'illusions (mais tu en es consciente, c'est le principal).

Cela fait 3 jours, nous ne nous sommes pas envoyés de messages depuis...

Qu'en pensez vous?

Je pense qu'il te recontactera lorsqu'il aura envie de recoucher avec toi. Pour ça, tant que ça l'amuse et que tu te montres sous ton meilleur jour, il se montrera très charmant. Il t'invitera au restau ou au ciné, puis vous irez boire un verre. Tranquillement, il se rapprochera physiquement de toi, te touchera le visage, la main ou effleurera ta cuisse. Comme tu te montreras réceptive il saura qu'il a affaire conclue, te dira les belles paroles qu'il sait que tu veux entendre, comme quoi tu es magnifique, belle, qu'il n'est vraiment qu'un con, que si seulement, quand il sera prêt, bla bla bla... Sa proie ferrée, il t'embrassera et vous finirez sous la couette à vous faire de gros câlins, jusqu'à la prochaine fois.

Si cela te convient, aucun problème, vraiment.

Dans le cas contraire, dis-toi bien qu'il a 10 longueurs d'avance sur toi et que tu ne seras pas à même de reprendre la situation en main, contrairement à ce que tu crois. Il sait que tu es amoureuse.

Ce n'est pas un méchant garçon, c'est juste un garçon normal qui joue avec ses codes et ses envies. Il joue sa partie.
Par contre tu peux refuser ce qu'il te propose.

Comme le disait régulièrement Paige, une merde, même emballée dans du papier de soie, reste une merde. Ton ex il emballe juste son discours pour mieux le faire passer.

Qu'en penses-tu?

[Lea90]

Ce qui me gêne le plus dans ton histoire, c’est que vous ayez été en couple avant et qu’il t’ait quittée, plus finalement te garder en plan cul. Ça me parait vraiment compliqué de passer de tout à pas grand chose pour les deux parties. Après c’est toi qui vois, mais faut rien attendre (et ça... c’est plus facile à dire qu’à faire !)

Courage !

[lilou3434]

Bonjour nawak ,

Je comprend ta situation, il m'est arrivé la même il y a 10 ans . Je pensais y trouver mon compte dans la relation "sex friend " et secretement le reconquérir ... Au final il s' est mis en couple .... Et le ponpon c'est qu'il me proposait toujours de nous revoir. J'ai alors mis fin à nos contacts et depuis 10 ans il continue toujours à m'envoyer des messages 2à3 fois par ans. Des fois je répond et parfois pas. J'avoue je prend plaisir à le faire espérer !

au final j'ai apris une bonne leçon de vie : fuis moi je te suivrais !!

Désolé de te dire ça mais ne perd pas ton temps avecce type d'individu . Même si vous remettez le couvert il y a de grandes chances pour qu'il te trompe ....


Bon courage accroche toi !

[NawakO]

Merci à tous pour vos réponses. J'espérais lire autre chose mais vous ne faites que confirmer ce que je pense. J'en avais besoin.

Effectivement, cette relation ne me convient pas, je cherche des signes, je cherche à le (re)conquérir.
J'ai juste du mal à comprendre comment on peut se comporter comme ça, tout en connaissant les sentiments de l'autre, sans culpabiliser...

Je vais juste prendre le temps gentiment de passer à autre chose.

Encore merci pour vos mots

[Lea90]

Courage à toi.

[NawakO]

ok je suis peut être stupide, mais j'ai accepté de le revoir.
Il m'a proposer de nous faire un ciné, puis passer le week end chez lui.
Week end magique, nous n'avons jamais été aussi bien ensemble je crois. J'ai même repéré des regards amoureux.
Nous étions détendus, tendres, et juste bien ensemble. Un week end drôle et romantique.
Pour la 1ère fois tout était vraiment simple, fluide et naturel... Il a avoué avoir passé un très bon moment.
Il m'a envoyé un message juste après... Je ne sais pas si je me fais des films mais je retrouve espoir.
J'avais tellement envie de lui plaire jusque là que je n'étais pas vraiment moi même, un peu fermée et introvertie. Et je sais que c'est cela qui l'a fait "fuir". J'ai comme l'impression de l'avoir vraiment touché ce week end, mais encore une fois, je me fais peut être encore des films...

En tout cas, peu importe l'issue de cette histoire, cela me permets de grandir, m'affirmer, comprendre mes blocages et travailler dessus

[Lea90]

Coucou !

Au regard de tout ce qui a été dit et des réflexions que tu as eu sur cette histoire, tu commences de toute façon à être « armée » pour tout cela. Si tu as passé un bon moment, déjà réjouis toi ! Pour le reste tu verras bien avec le temps. Tu sauras sûrement bien vite détecter s’il te remet de côté ou non, et si les choses évoluent dans un sens qui te convient à toi sur le long terme.
Courage !

[Elieza]

ok je suis peut être stupide, mais j'ai accepté de le revoir.
Il m'a proposer de nous faire un ciné, puis passer le week end chez lui.
Week end magique, nous n'avons jamais été aussi bien ensemble je crois. J'ai même repéré des regards amoureux.
Nous étions détendus, tendres, et juste bien ensemble. Un week end drôle et romantique.
Pour la 1ère fois tout était vraiment simple, fluide et naturel... Il a avoué avoir passé un très bon moment.
Il m'a envoyé un message juste après... Je ne sais pas si je me fais des films mais je retrouve espoir.
J'avais tellement envie de lui plaire jusque là que je n'étais pas vraiment moi même, un peu fermée et introvertie. Et je sais que c'est cela qui l'a fait "fuir". J'ai comme l'impression de l'avoir vraiment touché ce week end, mais encore une fois, je me fais peut être encore des films...

En tout cas, peu importe l'issue de cette histoire, cela me permets de grandir, m'affirmer, comprendre mes blocages et travailler dessus

Donc tu lui as dit que tu souhaitais une relation de couple, et il t'a dit qu'il se projetait avec toi?

[NawakO]

Non, nous n'avons pas abordé le sujet.
Je ne veux pas lui faire peur et gâcher mes chances de reconquête...
Mauvaise idée?

[Kakahuet]

"Il dit avoir des sentiments forts mais ne pas voir son avenir avec moi."

[Elieza]

Non, nous n'avons pas abordé le sujet.
Je ne veux pas lui faire peur et gâcher mes chances de reconquête...
Mauvaise idée?

Mais donc, c'est comme avant...le beurre, l'argent du beurre, le c** de la crémière...et toujours aucun engagement ferme de sa part.
Ce n'est pas en étant a sa disposition et dans son lit quand ca le chante que tu vas le faire changer d'avis.
Rien de nouveau depuis ton 1er message quoi.
Toi tu ne veux pas d'une relation sex friend, lui ne se projette pas avec toi et n'est pas amoureux, mais tu continues a coucher avec lui...quel interêt aurait il a ne pas en profiter?

Simplement, quand il aura trouvé "la bonne", c'est toi qui va dégager de sa vie...et tu seras encore plus détruite, parce que toi ces moments passés avec lui te font du bien mais tu en veux plus...lui, a priori, non...

[NawakO]

J'entends bien.
Mais c'est plus facile à dire qu'à faire.
J'ai des sentiments forts pour lui, je me sens complètement coincée.
Si je décide d'arrêter de le voir je vais souffrir terriblement, et je continue de souffrir en le voyant...
Que feriez vous à ma place?
Je me sens tellement mal et tellement boulet

[Elieza]

Personne n a dit que c était facile.
Mais quand on a peur de poser la question c est qu on sait au fond de soi que la réponse ne va pas nous plaire.
Moi je couperais totalement les ponts, histoire d avoir mal une bonne fois pour toutes et me reconstruire. Et de pas faire traîner ça jusqu’à ce que justement il trouve la bonne.
Parce que là, la souffrance ça va être bien, bien pire.

[NawakO]

Pour moi, il se protège...
Il a eu un gros problème de santé pendant plusieurs années, tous ses amis se sont progressivement éloignés et il n'arrête pas de me dire que dans la vie on ne doit compter sur personne, et qu'on fini toujours par être déçus.
Et si il avait juste peur de s'attacher?
Je ne mens pas quand je dis que nous passons des moments formidables, et il est sincère quand il dit m'aimer. Je le sais. Ce n'est pas un beau parleur.

Je comprends ce que vous dites, mais je l'ai probablement mal décrit.

J'ai depuis le départ voulu brûler les étapes, je lui ai peut être juste fait peur.
Il tient à moi et m'aide pour beaucoup de choses en parallèle...

[Elieza]

Et ben fais comme tu veux alors...
Mais si une amie te racontait ça, tu lui dirais quoi, honnêtement?
Des gens qui « se protègent » on en a vu passer des dizaines ici, jusqu ce qu ils trouvent la bonne personne. Et là ils ont plus envie de se protéger, et n ont plus peur de s engager, bizarrement.
Tu ne veux juste pas entendre vraiment ce qu il te dit...

[Lea90]

Puisque tu demandes... Justement moi j’ai été dans une situation proche de la tienne et... bin j’ai refusé d’être mise à l’écart de sa vie. Mais je t’avoue que pour moi, ça, ça n’a pas été difficile et je ne suis jamais revenue là-dessus. J’ai déploré qu’il ne veuille pas plus, j’ai pleuré qu’il ne fasse pas cet « effort » après tant de moments fabuleux passés ensemble, mais... jamais je n’ai voulu revenir en arrière. Simplement parce qu’objectivement, ce n’est pas viable, et que ça n’était pas ce que je voulais. Très franchement je ne pense pas que le temps change quoique ce soit à l’affaire. Et très franchement il est malheureusement probable que tu ne fasses que repousser.

Mais après moi j’ai toujours pensé qu’il fallait y avoir une « évidence » sur ce sujet. Et visiblement tu n’en as pas encore. A voir donc comment les choses iront.

[Selmasultane]

Bonjour Nawak

Si je décide d'arrêter de le voir je vais souffrir terriblement, et je continue de souffrir en le voyant...
Que feriez vous à ma place?

Oui mais la souffrance quand tu coupes les ponts , elle est limitée dans le temps ( avec le petit bonus dignité, et fierté d'avoir su affirmer tes besoins ). En le voyant comme lui le souhaite ( ou ne le souhaite pas ), à chercher des preuves d'engagement qu'il n'est pas capable de donner , la souffrance dure, et laisse des traces sur ton ego ( déjà bien amoindri à ce que je lis )

[Selmasultane]

Pour moi, il se protège...
Il a eu un gros problème de santé pendant plusieurs années, tous ses amis se sont progressivement éloignés et il n'arrête pas de me dire que dans la vie on ne doit compter sur personne, et qu'on fini toujours par être déçus.
Et si il avait juste peur de s'attacher?
Je ne mens pas quand je dis que nous passons des moments formidables, et il est sincère quand il dit m'aimer. Je le sais. Ce n'est pas un beau parleur.

Je comprends ce que vous dites, mais je l'ai probablement mal décrit.

J'ai depuis le départ voulu brûler les étapes, je lui ai peut être juste fait peur.
Il tient à moi et m'aide pour beaucoup de choses en parallèle...

OK donc c'est une pauvre petite chose malmenée par la vie , victime en fait , et toi tu lui as fait peur
Ce qui l'autorise à te voir quand il en a envie, selon ses conditions , que cela te plaise ou non .

Il est habile le bougre dis donc.

Et bien continue comme ça, à marcher sur des oeufs et surtout ne pas exprimer tes besoins , pour ne pas faire fuir cette pauvre créature effarouchée. ( avec le temps tu finiras persuadée que tes besoins à toi n'existent même pas )

Bon courage

[NawakO]

Et ben fais comme tu veux alors...
Mais si une amie te racontait ça, tu lui dirais quoi, honnêtement?
Des gens qui « se protègent » on en a vu passer des dizaines ici, jusqu ce qu ils trouvent la bonne personne. Et là ils ont plus envie de se protéger, et n ont plus peur de s engager, bizarrement.
Tu ne veux juste pas entendre vraiment ce qu il te dit...

Ah mais clairement oui
Mais on est toujours meilleurs conseillers pour les autres que pour soit même

[NawakO]

[/quote]
OK donc c'est une pauvre petite chose malmenée par la vie , victime en fait , et toi tu lui as fait peur
Ce qui l'autorise à te voir quand il en a envie, selon ses conditions , que cela te plaise ou non .

Il est habile le bougre dis donc.

Et bien continue comme ça, à marcher sur des oeufs et surtout ne pas exprimer tes besoins , pour ne pas faire fuir cette pauvre créature effarouchée. ( avec le temps tu finiras persuadée que tes besoins à toi n'existent même pas )

Bon courage
[/quote]

Hahaha c'est violent mais tu as probablement raison

[NawakO]

Bonjour Nawak

Si je décide d'arrêter de le voir je vais souffrir terriblement, et je continue de souffrir en le voyant...
Que feriez vous à ma place?

Oui mais la souffrance quand tu coupes les ponts , elle est limitée dans le temps ( avec le petit bonus dignité, et fierté d'avoir su affirmer tes besoins ). En le voyant comme lui le souhaite ( ou ne le souhaite pas ), à chercher des preuves d'engagement qu'il n'est pas capable de donner , la souffrance dure, et laisse des traces sur ton ego ( déjà bien amoindri à ce que je lis )

Effectivement j'en ai bien conscience.
Mais quand je vous lis tous, j'ai l'impression que tout est blanc ou noir.
Ne pensez vous pas qu'il peut y avoir des nuances? Des revirements de situations?
Pourquoi faudrait il qu'il soit le méchant de l'histoire qui profite de moi, puisque que je lui ai dit être d'accord avec cette situation...?

[Selmasultane]

Et bien si tu es d'accord, il n'y a pas de sujet, ni matière à poster ici d'ailleurs .

Or tu postes ici , et tu dis un peu plus haut que ça te fait souffrir de le voir selon ces conditions . donc tu es d'accord pour souffrir( parce que tu estimes, j'imagine, que c'est le prix à payer pour obtenir , peut être , un jour, in a galaxy far far away, un hypothétique revirement ).

A mon sens les calculs ne sont pas bons ( Kevin ) ,parce que l'estime de soi ça devrait être la priorité n*1, mais si toi ça te va et que tu considères que c'est secondaire , libre à toi.

[Carrie007]

Mais quand je vous lis tous, j'ai l'impression que tout est blanc ou noir.
Ne pensez vous pas qu'il peut y avoir des nuances? Des revirements de situations?
Pourquoi faudrait il qu'il soit le méchant de l'histoire qui profite de moi, puisque que je lui ai dit être d'accord avec cette situation...?

Mais personne n'a dit qu'il était méchant. Il joue juste sa partie. Et sa partie, à lui, c'est de passer de bons, très bons moments avec toi. Cela ne signifie pas qu'il ne te respecte pas, surtout que tu lui as dit ou lui fais clairement comprendre que tu es d'accord avec ça. Le problème ne se pose pas là.
Le problème se pose dans ce que tu veux, toi.

Pourquoi se bougerait-il le cul pour toi aujourd'hui?

[Lea90]

Je te cache pas que te lire est un peu désespérant. Mais on comprend cela dit que tu préfères encore ce type de relation à la rupture, c’est humain. Il faut que tu comprennes que les gens ici sont pour le bonheur de chacun. Si tu dis que c’est génial finalement de vivre comme ça et que tu n’attends rien de plus, alors grand bien te fasse et vive ta vie. Mais visiblement il y a un hiatus entre ce que tu souhaites et ce qu’il se passe en réalité. Nous ne sommes pas un gang de voyants alors peut-être que nous ne pouvons pas lire l’avenir... m’enfin avec les infos que tu nous as données, et ton état d’esprit, normal que l’on trouve tout cela très « dangereux ». Non pas parce que c’est un méchant ou toi une victime mais parce que le décalage entre vos attentes semble vraiment gigantesque et que tu sembles avoir pris le parti de faire comme il veut lui, en oubliant tes besoins à toi. L’ennui c’est que quand une relation est si déséquilibrée tu lui donnes vraiment beaucoup de pouvoir : tes actions semblent surtout dictées par la peur qu’il parte. Et puisque tu lui dis que ça te va, bin il n’a aucune raison de s’inquiéter lui en fait, même si vous passez de bons moments, ça ne va pas l’empêcher de se projeter avec une autre femme par exemple. Simplement parce que visiblement il est bien capable d’être en couple officiel (ce que tu veux) et qu’il ne semble pas vouloir l’être avec toi. Votre relation telle qu’elle semble l’être actuellement (de ce que tu nous racontes) ressemble vraiment plus à une relation « de transition » qu’à une reprise. Ce n’est pas une situation viable sur le long terme et j’ai bien peur que le fait d’accepter sans broncher ne soit pas vraiment en ta faveur.

Concrètement ça implique pas mal de choses, mais la plus évidente c’est qu’il ne veut que « le plaisir » et pas de contrainte : donc tu ne pourras pas compter sur lui si tu as besoin de soutien. Il « décide » des moments cools : donc tu ne pourras pas avoir envie de le voir quand toi tu veux. Ce n’est clairement pas équilibré et c’est clairement voué à beaucoup de frustration. En plus, je ne crois pas du tout que ça soit méchant de sa part, simplement il doit se dire que t’es bien d’accord avec le fait que c’est mieux comme ça, puisque vous êtes incompatibles au quotidien. C’est chouette, c’est intense, mais bon ça n’engage pas à grand chose en fait et possible qu’il se dise « ah bin enfin, dans ce contexte là, on s’amuse bien... point ».

Mon conseil serait de t’asseoir et de réfléchir à ce que tu attends vraiment d’une relation amoureuse. Ce que tu imagines au quotidien et dans le futur et de comparer avec ce qu’il te propose. D’autre part, réfléchis à ce que toi tu peux lui proposer : est-ce que tu as le choix ? Est-ce que tu as un peu de contrôle sur cette histoire ? Es-tu sûre de ne pas agir simplement en fonction de ce que LUI veut, par peur de le perdre ? Tu dis qu’il t’a reproché des choses sur lesquelles tu travailles, mais fait-il des efforts lui pour être plus proche de toi, plus disponible ? Ne crois-tu pas qu’il observe tes changements en les associant simplement au fait que vous n’êtes plus en couple, et que du coup c’est ÇA qu’il fallait faire pour être bien ? À mon sens, une relation ne devrait pas tenir qu’aux besoins d’un des partenaires...

[NawakO]

Je sais que vous avez raison. Et je sais pourquoi je me retrouve dans cette situation sans pouvoir réagir sainement pour moi. Je dois vraiment travailler sur ces vieilles blessures qui me poursuivent.
Je dois le revoir dans quelques jours, je vais mettre un terme à tout cela.
Ceci dit, il a été très prévenant et aidant, il m'aide toujours pour certaines démarches, veille à ce que je sois bien, etc. Donc oui, il ne veut me voir que pour le plaisir, mais il tient beaucoup à moi malgré tout. Ce n'est pas une histoire complètement égoiste.
Mais oui, cette situation me fait plus de mal que de bien. Et oui je devrais arrêter de me faire du mal et être honnête avec lui.
Je suis juste profondémment triste, et désemparée, pas stupide et totalement sans amour propre.

[Lea90]

On n’a jamais dis que tu étais stupide. Tu es amoureuse, déjà, et ça nous rend pas vraiment plus malins en général. Mais surtout bien sûr qu’il est gentil et prévenant, et que cette situation est juste horrible pour toi. Je te l’ai déjà dis : j’ai supporté ça pendant des mois, moi aussi. En donnant beaucoup de « bénéfice du doute » et en me concentrant sur sa gentillesse, j’en ai oublié l’essentiel : nous n’avons pas les mêmes attentes, ni les mêmes valeurs. Le mien il m’adorait hein, mais en mode mec des années 60, j’étais la maîtresse « passionnelle » parfaite, mais je ne fonctionnais QUE si du coup y’avait la femme lisse et parfaite à tromper de l’autre côté. Y’a un truc qui colle pas. Le tien aussi, il a un truc qui colle pas, en tout cas maintenant. Dans ces conditions là.

S’il n’avait pas de sentiments pour toi, ça serait plus simple pour tout le monde. Mais là, force est de constater qu’il ne t’aime pas comme tu en as besoin, il est à côté de la plaque. Tu ne changeras pas ça en acceptant sans broncher, crois-moi...

[Lea90]

Après tu sais je fais ma maline, mais hier encore, fatigue aidant, j’ai chialé une heure à cause de ça. La grande sensible et amoureuse que je suis n’arrive absolument pas à comprendre ce mode de fonctionnement (j’ai une grosse tendance à aimer les gens inconditionnellement moi, ce qui me porte visiblement beaucoup préjudice). Mais j’ai quand même la certitude que l’amour devrait servir à être plus heureux la plupart du temps, et pas à se sentir mal, pas soutenu et seul en majorité. Donc tant pis, faut passer en « moi d’abord ». Y’a pléthore de gens ici qui disent qu’ils ont trouvé des amoureux gentils et attentionnés, c’est que ça doit exister dans la vraie vie !