" Laisse-moi du temps pour réfléchir..."

J'ai eu un peu prêt la même chose comme "choix" de rupture," peur d'être en couple, avoir la chance de rencontrer un homme qui me va sur tout les points, je ne comprends pas pourquoi j'ai besoin d'être seule, je sais que je vais le regretté... Etc..."

Et comme pour toi elle vois un psychothérapeute pour sa, pour sa vie en général a cause de son passé,

Tu ne peux rien y faire hélas, c'est entre et elle,

Bonjour Zeriol,

Oui, hélas, comme tu le dis. On ne peut pas changer les gens. Les gens se changent eux-mêmes s'ils le souhaitent.

Dans tous les cas ce n'est pas le but. J'aimais aussi son côté complexe.

Il peut aussi y avoir une question de moment. Il y a quelques années, j'avais quitté une fille qui pourtant était très bien.

Quelques différences en matière de caractère nous séparaient aussi et cette fille semblait davantage aimer l'idée d'être en couple que d'être avec moi. Elle avait d'ailleurs très vite retrouvé quelqu'un après notre histoire, alors que de mon côté, je n'y étais toujours pas disposé.

J'avais beaucoup de travail, je n'étais pas encore titulaire. Mes préoccupations étaient ailleurs. Si nous nous étions connus au bon moment, ça aurait peut-être pu se faire.

Bonjour, si je te montre un schéma de ce type, est-ce que ça te parle:

http://www.gecif.net/articles/linux/images/algorigramme_65.png

Parce qu'en gros, ce que je lis me fais exactement penser à ça, et alors là en matière de relation, tu peux monter des tonnes de logigrammes tous plus complexes les uns que les autres, à la fin ça ne te fera que du mal.

Désolé si je te parais cash, mais si tu es ici c'est aussi pour peut-être entendre des choses un peu raides. Le coup de l'attirail du parfait reconquérant, la coupe dernier cri, la sape milord, les godasses miroir, le bouquin à la main qu'on fait semblant de lire pour la jouer cool, c'est de l'esbrouffe de première, et n'importe quelle personne autre que toi se fendrait d'un immense rire intérieur (pour ne pas éclater de rire en vrai au risque de te vexer).

En fait dans la conversation elle t'a envoyé le message que sa vie était dure, tu lui as répondu en parlant de toi (de la lettre que tu as envoyée)... Bref, elle s'est pris un mur...

Du coup: je pense à toi... réponse: ben moi je pense à rien du tout... réponse ô combien claire et nette...

Oui c'est dur, grand, tout ça. Mais voilà, je crois que si tu dois en tirer quelque chose, c'est bien ça:

Ce premier rendez-vous m'a aidé à me détacher mais... inévitablement, je pense encore à elle

Ben non, tu n'es pas détaché, bien au contraire, et tu fais tout pour qu'elle t'envoie des signaux positifs (qui vont dans ton sens), alors qu'elle n'envoie rien du tout, et même le rien du tout, toi tu l’interpréterais presque comme quelque chose de positif genre "elle ne m'a pas répondu, c'est parce qu'elle n'ose pas encore me dire qu'elle est toujours folle de moi. Mhmmmm du coup petit rendez-vous en janvier, après ses vacances, elle sera reposée, et là j'envoie une nouvelle douille"...

Bref, grand, regarde les choses avec un peu plus d'objectivité, même si ce n'est pas facile. Parce que tant que tu penses stratégie, tant que tu es dans l'interprétation, tu vas agir et à chaque fois le résultat sera le même.... Parce que tes actions suent la stratégie et la mise en scène à 200 km à la ronde...

Qu'en penses-tu ?

Je ne suis pas dupe, Etpourtant.

Ce n'était pas de la mise en scène ; ne sois pas caricatural, je te prie. J'ai maladroitement voulu soigner les apparences afin d'engager les choses de manière positive, rien de plus. Le but n'était pas de faire de l'esbroufe.

Tout cela n'est qu'un détail mais certains focalisent là-dessus. L'objet du rendez-vous était tout autre.

Et pour ce qui est du bouquin... il m'arrive plus que fréquemment de bouquiner lorsque j'attends quelqu'un, alors bon... Et elle le sait. Ce n'était pas si surjoué que ça.

Peux-tu imaginer le stress qui était le mien à ce moment-là ? On peut trouver ça grotesque, mais c'est ainsi.

La seule chose que je lui ai dissimulée, c'est la douleur avec laquelle j'ai dû affronter cette rupture. Pour ne pas la culpabiliser. Cette tristesse m'appartient : je n'avais pas à la lui imposer.

Se détacher... par la force des choses, mais cela se fait péniblement...

N'as-tu jamais vécu une situation dans laquelle ta tête te disait de prendre tes distances, tandis que ton cœur te disait autre chose ?

Pour ce qui est de lui parler de moi... C'est elle qui me posait des questions !

Je ne lui ai parlé de ma lettre qu'à la fin de notre rencontre. C'est vraiment le seul sujet qui est venu sur le tapis à mon initiative.

Pendant le rendez-vous, je ne cherchais pas à combler les silences. Je la laissais parler et je répondais à ses questions. Je puis m'autoriser à être satisfait d'avoir eu à lui dire des choses positives me concernant.

Pour le reste, lorsqu'elle se plaignait de ce qui ne lui convient pas dans la vie, je n'ai pas accueilli cela avec mépris ou suffisance, bien au contraire. Comme pendant la relation, je me suis montré bienveillant et léger. Je l'écoutais.

Ce n'était vraiment pas un moment tendu ou faux. C'était même plutôt serein.

Bonjour

Quelqu'un avait dit que tu n'écoutais pas les besoins de ton ex et il semblerait que tu n'ais pas changé (ou du moins travaillé sur le sujet).

les mises en scènes ne marchent pas réellement ...jouer un rôle non plus.

Tu as beau penser que tu es naturel, il faut bien avouer que cela ne transpire pas dans tes propos et que ce qui ressort en premier et "je suis centré sur ce que je ressens et non sur ce qu'elle peut ressentir" ... very bad trip...

Tu sais, j'aurai envie d'être positif par rapport à votre relation, mais si par miracle, les choses recommencent entre vous, j'espère juste qu'elle aura les épaules assez solides pour vous porter tous les deux...

N'oublions pas que votre relation a été (très) courte et que je pense que sur la durée cela n'aurait de toutes façons pas fonctionné...

Il vaudrait mieux pour toi trouver une personne qui idéalise la vie telle que tu t'en fait une image pour que vous puissiez partager bien plus ...

Mais ce n'est que mon avis, bien entendu (et je rejoins aussi les commentaires des autres participants).

Bon courage à toi mais surtout à elle, vraiment..

Ce que tu dis n'est pas vrai, Kakahuet. C'est loin d'être parfait, mais tu ne peux pas dire que je ne suis pas à l'écoute de ses besoins et de ce qu'elle ressent.

Que ce soit pendant la relation ou après, j'ai toujours été en empathie avec elle. Quelques mots sur un forum (écrits dans une période douloureuse) ne reflètent peut-être pas la réalité telle qu'elle est.

Je n'ai jamais joué de rôle. Tu sais, je suis très lucide et distant vis-à-vis de ce monde du paraître qui semble parfois nous gouverner. Je n'ai fait qu'utiliser quelques uns de ses accessoires, conscient qu'il ne s'agissait que d'un enrobage.

Le but n'était pas de lui en mettre plein la vue pour dissimuler je ne sais quoi, mais d'être à l'aise et lui faire une bonne impression. Quoi de plus naturel ?

On ne peut pas jouer un rôle sur la durée. La relation a été courte, mais elle me connait quand même un peu. Elle l'aurait très vite remarqué si j'avais cherché à jouer une comédie et ça n'a pas été le cas.

Bonjour James,

Je ne rebondirais pas sur ce qui t'a été dit plus haut car mes "collègues" ont été très pertinents et je pourrait m'exprimer mieux qu'eux.

En revanche je voulais juste souligner le fait que "Oui après les vacances" c'est en aucun cas un rendez-vous de fixé.

Un RDV c'est un lieu, une date, une heure définie précisément.

J'ai relu un peu ton histoire et c’était la même chose "Oui après ton inspection".

Du coup TU relances avec une date. Elle calcule pas trop. Et après une relance de ta part elle te donne là RDV.

Je ne dis pas que tu ne la reverras pas (j'en sais rien) , je dis juste que là toi t'es persuadé d'avoir calé une Date, moi je vois plutôt une manière plus ou moins polie de repousser le truc "oui oui voila en Janvier".

Si tu ne relances pas toi (je ne dis pas qu'il faut que tu le fasses...), est ce qu'elle reviendra vers toi avec une date, un lieu, une heure? Je ne suis pas convaincue.

Courage !

Ben non, justement, je me demande si ce deuxième rendez-vous aura lieu.

Je ne sais même pas si je vais la recontacter.

Comme tu le dis, elle repousse. C'est effectivement moi qui ai repris contact. S'en est suivi un petit manège où chacun tardait à répondre. Puis elle a attendu le matin de mon inspection pour m'encourager, me dire deux ou trois mots gentils et me proposer une date...

Là, je ne sais plus si c'est une bonne idée de la recontacter en janvier. J'imagine que si elle ne le fait pas, il sera préférable que je ne le fasse pas non plus.

Je serais très surpris qu'elle me propose ça de son propre chef.

Pour l'heure, je crois qu'il ne faut plus que j'attende quoi que ce soit.

Bonjour james,

Finalement rien de neuf.

Tu es gentil, elle est gentille.

Pourquoi diable voudrais-tu qu'elle t'envois ballader?

Tu lui offre des cadeaux, lui donne de ton temps et de ton attention, elle n'a vraiement aucune raison de renoncer à tout ça.

Vu de ma fenêtre votre rendez-vous était comme celui d'amis qui s'apprécient. POINT. Ni plus, ni moins.

Méfie toi de tes pré-supposés sur sa soit disant craintivité, tu risques de tomber de haut si demain, elle t'annonce toute guillerette qu'elle est en couple avec un adorable garçon (bin quoi vous êtes potes après-tout... On peut se dire plein de trucs entre potes.).

J'en connais qui disait être phobiques de l’engagement, mais qui ont été guéris de leur phobie par miracle en rencontrant une fille à peine 2 mois après m'avoir quitté, je connais aussi des femmes qui disaient ne plus vouloir personne dans leur vie, et qui se sont mariées 6 mois plus tard, et d'autres qui ont servi cette excuse bidon "si je devais être en couple, ce serait avec quelqu'un comme toi", alors que c'était pour se déculpabiliser et essayer de paraitre gentil aux yeux de l'autre.

Je crois que tu te monte la tête, et que tu ne devrais pas la revoir.

Une amitié sera peut-être un jour possible mais évidemment, à l'heure actuelle, ça me semble difficilement envisageable...

Nous avons des amis communs ; il est donc probable que nous nous croisions de nouveau.

Mais tu n'as pas tort. Je crois que le mieux à faire est de ne plus la contacter. Si elle le fait, il serait peut-être même préférable que je refuse de la voir dans le cas où elle proposerait un nouveau rendez-vous.

Ce que tu dis est fort possible : une manière gentille de quitter.

Elle a quand même une phobie de l'engagement et ce n'est pas moi qui lui aurai donné l'envie de la dépasser.

La conclusion que je dois en tirer est que, qu'il s'agisse de peur de l'engagement, d'absence de sentiments ou d'autres raisons qui nous échappent, le résultat est le même : la relation est finie.

Ce rendez-vous m'aura permis de le constater. Le travail de deuil peut donc commencer.

C'est dur, vraiment très dur. Mais je n'ai pas le choix : abandonner tout espoir est l'unique solution pour retrouver un peu de quiétude.

Dans tous les cas, même si par miracle elle revenait vers moi, il serait insensé que nous recommencions une histoire.

Aaaaaaaaah, j'ai vraiment chaviré pour cette fille... C'est vraiment une personne en la présence de laquelle je me sentais bien.

Pour ce qui est du mépris...

En fait, si j'ai eu confirmation de ton coté extrêmement méprisant dans un MP que tu m'as envoyé.

Donc tu peux jurer tes grands dieux que non, tu n'es pas méprisant, tu l'es, et de la pire des manières en plus.

En fait, si j'ai eu confirmation de ton coté extrêmement méprisant dans un MP que tu m'as envoyé.

Donc tu peux jurer tes grands dieux que non, tu n'es pas méprisant, tu l'es, et de la pire des manières en plus.

Ah non mais je ne vais pas jurer quoi que ce soit, je n'ai rien à te prouver : c'est tout bonnement hallucinant !!!

Je me permets de citer le fameux message. Contexte : Mon sujet avait été verrouillé, je m'interrogeais sur sa lisibilité si je le copiais sur ce fil et sur mes chances d'obtenir des réponses.

Suite à quoi tu me signalais que plusieurs personnes avaient répondu... Ce que je n'avais pas vu car, tête en l'air, je n'avais pas vu qu'une seconde page avait été créé.

Voilà donc ma fameuse réponse horriblement méprisante :

Au temps pour moi (cela s'écrit bien ainsi) : je n'avais pas vu la seconde page !

Ni plus ni moins.

Alors bon, je pourrais bien essayer d'expliquer qu'en employant cette expression on m'a bien souvent répondu "ça ne s'écrit pas comme ça", que ça a pu faire l'objet de plaisanteries, et que j'ai écrit cette phrase anodine que j'aurais pu dire avec un sourire sans penser à mal, mais quoi que je dise, tu bondiras sur le moindre mot pour dresser un portrait de moi des plus négatifs.

C'est quand même incroyable : on vient ici pendant une période pénible pour obtenir des conseils, discuter, échanger... On ne s'attend pas à se faire incendier...

C'est totalement inapproprié.

Si j'avais mis un smiley, peut-être cela aurait-il donné un autre ton ? Parce que bon...

Pourquoi voir le mal partout ? C'est dingue.

Me connais-tu ? Non. Sais-tu comment je me comporte dans la vie de tous les jours ? Non plus.

J'écris peut-être des tartines, c'est lourd à lire, je me perds, je pars dans tous les sens parce que je viens de traverser une période épouvantable (crois-moi, tu n'imagines même pas tout ce que j'ai pu endurer, y compris en dehors de cette rupture), mais je ne pense pas mériter un tel jugement.

Parmi les gens qui me connaissent, personne ne s'est jamais plaint d'une telle attitude de ma part, bien au contraire. C'est vraiment incroyable.

Comment peux-tu me prêter des intentions qui ne sont pas les miennes ? Quel intérêt aurais-je à t'adresser du mépris, à toi ou à qui que ce soit ?

"Extrêmement méprisant", ne penses-tu pas que c'est un peu excessif ?

Je te prie de bien vouloir m'excuser si tu as été heurtée par un apparent mépris qui n'en était pas un. J'en tiendrai compte dans mes relations. Mais de toutes les façons, tu sembles persuadée du contraire.

Je dois quand même te dire que je trouve ton attitude peu charitable et ton jugement très hâtif. Cela reste un forum, avec son lot d'incompréhensions, mais ça peut être blessant selon qui ça s'adresse.

Je dois quand même te dire que je trouve ton attitude peu charitable et ton jugement très hâtif. Cela reste un forum, avec son lot d'incompréhensions, mais ça peut être blessant selon qui ça s'adresse.

Bah pardon hein, mais oui, je trouve ça méprisant qu'on "m'apprenne" a orthographier une expression que je n'ai au demeurant pas employée dans notre échange, donc permet moi d'y voir une forme de mépris, et non pas d'humour caché comme tu le dis.

Sur ce, en ce qui me concerne, j'ai dit ce que j'avais a dire, donc bonne route sur le forum, où j'espère que tu trouveras tes réponses (et peut être que ca t’amènera effectivement a une remise en question sur certaines attitudes/postures que tu peux avoir).

Bonjour James,

Je ne commenterai pas le dernier épisode avec ton ex car à mon sens les autres intervenants ont déjà tout dit.

Je souhaiterais en revanche attirer ton attention sur un point. Beaucoup de personnes sont intervenues, des hommes, des femmes, (peut-être des non-binaires), des jeunes, des moins jeunes, des plus ou moins expérimentés. Et tous et toutes vont dans le même sens. Personne ici n'est malveillant. Personne ne prend plaisir à dire des choses désagréables à des gens qui débarquent avec le coeur brisé et des histoires plus ou moins dramatiques ou douloureuses. Nous sommes TOUS ET TOUTES passé.e.s par des périodes de nos vies atroces en plus des ruptures que nous avons traversées. Donc nous comprenons viscéralement ce que ça fait.

De là, tu devrais en conclure que les remarques qui te sont adressées et qui pointent des choses pas très agréables disent peut-être quelque chose de vrai. Pas toute la vérité sur ce que tu es et ce que tu fais, puisque nous sommes sur un forum et qu'il nous manque tout un tas d'éléments pour nous faire une idée juste de qui tu es. Mais les mots ont un sens, et la façon de les utiliser dit toujours quelque chose de nous, qui nous échappe la plupart du temps mais que les autres en face peuvent capter.

Ce que j'essaie d'amener de façon policée, c'est que si tous les intervenants et les intervenantes du forum te font remarquer que tu prends de haut ton ex, que tu te montres paternaliste et autocentré avec elle, alors qu'encore une fois personne n'a de plaisir particulier à des dire des choses pas très agréables, c'est peut-être parce que c'est un peu vrai, tu ne crois pas ? Ne serait-il pas plus profitable pour toi de prendre du recul deux minutes et d'envisager que oui, tu t'es montré paternaliste, autocentré, et oui, peut-être même méprisant, que tu as tenté une mise en scène un peu éculée, plutôt que d'écrire des tartines pour t'auto-justifier (parce que te justifier auprès de nous, très franchement ça nous en touche une sans faire bouger l'autre) ?

Bon j'ai bien tourné autour du pot, juste histoire de dire descends de tes grands chevaux deux minutes, relis ce qui t'a été écrit - avec plus de bienveillance que tu ne veux le croire - et profites en pour te remettre en question... C'est pas grave, ça ne fait pas de toi une mauvaise personne, rien n'est figé dans la vie, c'est important de se remettre en question lorsque les gens autour pointent du doigt le fait que tel comportement ou attitude n'est vraiment pas cool. Par contre rester buté et insister sur le fait que "vous avez tous tort vous n'avez rien compris je suis très bien comme je suis" ben c'est pas très malin pour ne pas dire autre chose.

Bah pardon hein, mais oui, je trouve ça méprisant qu'on "m'apprenne" a orthographier une expression que je n'ai au demeurant pas employée dans notre échange, donc permet moi d'y voir une forme de mépris, et non pas d'humour caché comme tu le dis.

Sur ce, en ce qui me concerne, j'ai dit ce que j'avais a dire, donc bonne route sur le forum, où j'espère que tu trouveras tes réponses (et peut être que ca t’amènera effectivement a une remise en question sur certaines attitudes/postures que tu peux avoir).

Ben oui, c'est moi qui venais d'utiliser cette expression, pas toi. Je l'accompagnais d'une précision, comme ça, sans arrière pensée. Jamais je n'aurais imaginé que ça puisse être pris pour du mépris. Et je ne cherchais pas à t'apprendre quoi que ce soit, bien évidemment.

Mais bon, j'aurai tort quoi qu'il arrive alors j'arrête de perdre mon temps avec ça.

Bonjour James,

Je ne commenterai pas le dernier épisode avec ton ex car à mon sens les autres intervenants ont déjà tout dit.

Je souhaiterais en revanche attirer ton attention sur un point. Beaucoup de personnes sont intervenues, des hommes, des femmes, (peut-être des non-binaires), des jeunes, des moins jeunes, des plus ou moins expérimentés. Et tous et toutes vont dans le même sens. Personne ici n'est malveillant. Personne ne prend plaisir à dire des choses désagréables à des gens qui débarquent avec le coeur brisé et des histoires plus ou moins dramatiques ou douloureuses. Nous sommes TOUS ET TOUTES passé.e.s par des périodes de nos vies atroces en plus des ruptures que nous avons traversées. Donc nous comprenons viscéralement ce que ça fait.

De là, tu devrais en conclure que les remarques qui te sont adressées et qui pointent des choses pas très agréables disent peut-être quelque chose de vrai. Pas toute la vérité sur ce que tu es et ce que tu fais, puisque nous sommes sur un forum et qu'il nous manque tout un tas d'éléments pour nous faire une idée juste de qui tu es. Mais les mots ont un sens, et la façon de les utiliser dit toujours quelque chose de nous, qui nous échappe la plupart du temps mais que les autres en face peuvent capter.

Ce que j'essaie d'amener de façon policée, c'est que si tous les intervenants et les intervenantes du forum te font remarquer que tu prends de haut ton ex, que tu te montres paternaliste et autocentré avec elle, alors qu'encore une fois personne n'a de plaisir particulier à des dire des choses pas très agréables, c'est peut-être parce que c'est un peu vrai, tu ne crois pas ? Ne serait-il pas plus profitable pour toi de prendre du recul deux minutes et d'envisager que oui, tu t'es montré paternaliste, autocentré, et oui, peut-être même méprisant, que tu as tenté une mise en scène un peu éculée, plutôt que d'écrire des tartines pour t'auto-justifier (parce que te justifier auprès de nous, très franchement ça nous en touche une sans faire bouger l'autre) ?

Bon j'ai bien tourné autour du pot, juste histoire de dire descends de tes grands chevaux deux minutes, relis ce qui t'a été écrit - avec plus de bienveillance que tu ne veux le croire - et profites en pour te remettre en question... C'est pas grave, ça ne fait pas de toi une mauvaise personne, rien n'est figé dans la vie, c'est important de se remettre en question lorsque les gens autour pointent du doigt le fait que tel comportement ou attitude n'est vraiment pas cool. Par contre rester buté et insister sur le fait que "vous avez tous tort vous n'avez rien compris je suis très bien comme je suis" ben c'est pas très malin pour ne pas dire autre chose.

Bonjour Janysse,

Bon, alors je ne sais pas si mes mots ne sont plus capables de traduire ce que je ressens, mais j'ai bien lu tout ce qui avait été dit.

Ce qui peut te paraître paternaliste et méprisant, ce sont probablement les raisons, bien réelles, que j'accepte peu à peu de regarder afin d'admettre qu'en ce qui concerne nos caractères et styles de vie respectifs, une relation amoureuse ne pouvait perdurer entre elle et moi.

Je ne ressens aucun mépris ni amertume vis-à-vis d'elle. Je ne suis pas dans la rancune, mais essentiellement dans la tristesse, je t'assure.

La voir m'a avant tout fait du bien, tout simplement parce que j'aime sa personne, même si ça n'est pas réciproque.

Je me relirai un peu mieux plus tard, mais il ne me semblait pas que mes propos avaient pu être calomnieux à son endroit.

En revanche, oui, je puis affirmer qu'elle est complexe et que vivre une relation avec elle aurait tôt ou tard pu être problématique. Je me raccroche à ça pour accepter que cette relation ne pouvait aboutir.

C'est une fille qui peut être vraiment très dure dans ses propos par moments. Elle peut se montrer susceptible et elle a cette tendance à beaucoup se plaindre. Ce n'est pas seulement moi qui le dis.

Mais quand j'étais avec elle, j'aimais aussi cette part d'elle. Je ne la jugeais pas. Je sais qu'elle a traversé des périodes très difficiles. Elle a un blindage terrible et j'espérais qu'il puisse ne pas être un jour un obstacle.

Il n'y avait rien de paternaliste dans la relation, ni après. Au contraire : c'était une relation très douce, avec beaucoup de tendresse échangée. Nous étions vraiment sur un pied d'égalité.

Pour ce qui est du "Je suis très bien, c'est les autres qui ont tort", je ne suis pas là-dedans. Je traverse en ce moment une période de grande remise en question et la mésestime de soi s'empare de moi. Je suis très loin de me sentir "très bien".

J'ai l'impression d'avoir échoué, mal fait... Je me sens coupable de ce que j'aurais pu lui faire de mal, c'est vraiment terrible.

Et je ne crois pas avoir contredit ce que me disaient les autres membres : j'aime au contraire entendre des choses différentes de ma manière de regarder une situation à un moment donné. Mais certains semblent prêts à bondir sur le moindre de mes mots car ils m'attribuent je ne sais quelle intention, ce qui empêche d'engager une conversation et nous écarte du sujet. D'où ma stupéfaction à certains moments.

D'autant que je n'ai agressé personne.

Je ne suis pas venu ici pour le plaisir d'étaler ma vie, dénigrer quelqu'un ou attirer l'attention.

Tout ce que je suis venu chercher ici, c'était un peu d'espoir, en me demandant s'il pouvait encore être possible d'espérer quelque chose. Obtenir des conseils quant à ma situation, voir si d'autres personnes avaient pu vivre une situation similaire qui s'était bien terminée et éventuellement m'inspirer de leurs histoires afin de mieux comprendre la mienne et peut-être pouvoir la sauver.

La réponse est unanimement non.

Bonsoir James,

Je trouve pour ma part que tu tiens compte des remarques qui t’ont été faites ici même, en particulier celles qui t’invitaient à faire plus simple et moins ampoulé. C’est un peu dur d’être jugé sur son style (on m’a également soupçonnée de jouer les princesses avec l’homme qui m’a amenée ici, sous prétexte que mes messages étaient trop longs et trop « écrits », je pense, même si c’est ma façon habituelle de rédiger - je suis prof également...), mais c’est le jeu quand on s’expose à l’écrit, et de toute façon l’expérience est bonne, car elle peut t’amener à réfléchir à l’impression que tu produis.

Ton ex-amie (et non « ta quadragénaire », par pitié, au moins ici... on dirait qu’elle n’est définie que par son âge, et c’est très désagréable et réducteur - c’est une quadragénaire qui te le dit ;) ) a peut-être, au-delà du sexe, été sensible à des aspects de toi qu’ont cru déceler les intervenants du forum (difficulté à entendre le désir de l’autre, manque de souplesse ou d’empathie, etc.). Aussi cela peut être utile pour toi d’y réfléchir, même si ça ne ramène pas ton amie, et même si nous ne savons évidemment pas, de notre côté de l’écran, si ce que nous supposons de toi est vrai (bien sûr qu’on ne connaît de toi que les quelques messages que tu laisses ici et qu’il manque plein d’infos). À toi de faire la part des choses, mais je lis bien que tu te remets en question, et aussi douloureux que ce soit, ça peut t’apporter beaucoup.

Mais certains semblent prêts à bondir sur le moindre de mes mots car ils m'attribuent je ne sais quelle intention, ce qui empêche d'engager une conversation et nous écarte du sujet. D'où ma stupéfaction à certains moments.

 

C'est faux: jusqu'a ton MP je n'étais que conseils et avis, comme tout le monde ici (puisque très clairement ce passage s'adresse a moi). Donc ne te poses pas non plus en victime, s'il te plait.

Et si je m'étais promise de ne plus intervenir ici, là je peux pas laisser passer ça.

Tu as des dizaines de gens qui te répondent, pertinemment, avec des réponses élaborées, donc si, en fait, il y a possibilité d'engager une conversation. C'est simplement que la conversation ne s'engageant pas comme tu le souhaites, c'est mieux de partir en circonvolutions, et en victimisme (comme tu es lettré, tu sauras faire la différence entre victimisme et victimisation, n'est ce pas?)

Et je suis aussi une quadra, et comme Louise, et d'autres, je trouve ce terme péjoratif, si ce n'est pire.

Pour de vrai, ca sera ma dernière intervention sur ce sujet. (Et quand je dis que tu es sur une liste d'ignorés James, ca ne sert a rien de continuer a envoyer des MP alors que je t'ai demandé de ne plus le faire-et dis que je ne le les lirai pas-je ne les ai pas lus, au demeurant.Ca fait partie, aussi, de l'écoute et du respect de l'autre, quel qu'il soit))

Bonsoir James,

Comme on le sait, l'écrit est source de bien des interprétations.

De ma fenêtre, qui ne peut se baser que sur tes écrits justement, je crois que ce qui peut passer pour de la "pédanterie" n'est en fait qu'une distance émotionnelle que tu mets, peut être par pudeur ou plus probablement par protection (inconsciemment), sur ce que tu vis, si tu es quelqu'un de très sensible.

Tu t'accroches malgré les commentaires, un narcissique aurait jeté l'éponge.

Donc pour moi, ce qui peut parasiter la compassion que tu demandes, c'est cette distorsion entre le contenu de tes sentiments ( d'après ce que tu écris tu vis de manière terrible cette rupture, tu le vis comme un rejet, voire un abandon ) et la manière dont tu l'écris : une manière un peu précieuse, très policée (que je ne trouve pas désagréable pour ma part), mais qui apparait très controlée, très distanciée émotionnellement et qui à cause de cela semble pour le coup incompatible avec l'expression spontanée d'une grande souffrance. D'où peut être cette impression que tu "t'écoutes parler"..

Pour ma part, tu peux bien t'exprimer comme tu le souhaites :-) Néanmoins, il me semble que plus tu essayes d'être dans le controle (cette manière de t'exprimer, ton rdv en mettant tous les atouts de ton coté, la planification des choses, ..etc..) , plus les choses t'échapperont (les choses relationnelles);

car si être dans le controle fonctionne bien avec le matériel, avec le relationnel il faut souvent apprendre à lâcher prise (d'ailleurs, le corps traduit bien cela à travers le sexe ; vouloir trop controler, se mettre trop de pression est néfaste pour la sexualité ) , à ne pas avoir peur d'être triste, vulnérable, faible, le dire, demander du soutien, dire que cela fait mal, se laisser aller à vivre ses émotions et les partager, et parfois la tristesse,la colère, la déception, quand on accepte de les vivre, entrainent des comportements qu'on ne fait pas habituellement, ainsi qu'une perte d'envie, le sentiment d'un vide, un désespoir . Peut être est cela qui te fait peur et que tu mets à distance.. En tout les cas, il faut accepter de les vivre pour que le deuil se fasse et dissocier cela avec l'estime de soi.

Alors pour cette amie, je me permets de te conseiller de ne pas la relancer pas si elle ne te relance pas et je t'invite à commencer ton deuil, accepter cet "abandon" (car tu le vis comme un abandon, cela doit t'interpeller), vivre tes émotions négatives, poser les armes.

Courage