Il m''aime moins? Je souffre après 3 mois!

c'est super pour toi alors !! tu penses te remettre avec ou bien tu es vraiment passé à autre chose ?? en tout cas ça doit faire vraiment du bien de voir quelqu'un qui nous a fait sentir si mal revenir

et oui il faut que je me maintienne dans l'objectif que je me suis fixé me guérir même si comme tu dis je suis pas vraiment malade je sais pas trop comment nommer ça ... bizarrement plus les jours passent plus il commence à me manquer j'ai l'impression de perdre en optimisme et mes vieux démons reprennent le dessus là je me dis que de toute façon c'est juste parce qu'il m'aimait du tout et je me sens de nouveau abandonnée et mon point de vue est de nouveau erroné car je commence de nouveau à croire que c'est parce que je mérite pas d'être aimer plutôt que réaliser que c'est moi qui ai provoquer la rupture car personne de saint d'esprit ne peux s'epanouir avec quelqu'un qui ne s'aime pas ...

il me revient en tête une discussion qu'on avais eu ou on se disait ce qu'on aimerais "améliorer" chez l'autre, il m'avait dit qu'il voudrait que je m'aime car je changerais naturellement mon comportement envers lui, je lui ferait confiance et il se sentirait plus épanouis... mais il m'a aussi dit que les sentiments qu'il avait pour moi n’était pas aussi fort que pour certaine autres relations au même stade ( relation avec une fille qu'il voyait une fois toutes les 2 semaines et qui avait l'air de s'en fiche un peu ) Je suis perdu je sais que je dois avancer pour moi mais mon cerveau est tiraillé dans le et si finalement il tenait pas à moi..

je crois que je vais aller courir je commence à sentir une boule dans mon ventre et je veux pas qu'elle prenne le dessus sur mon envie d'aller de l'avant... et je suis encore en train de m'oublier...il me tarde mon rendez vous de demain, je n'arrive pas à être constante et mon cerveau me joue des tours .... j'ai reçu ton mp merci beaucoup je regarderais plus en détails les références et voir pour me commander certains livres merci beaucoup .... moi la chanson c'est kenny arkana je pensais pas aimer spécialement mais c'est la chanson tout tourne autour du soleil, les paroles m'ont directement touché en pleins coeurs tellement elles m'ont parut belles et profondes :)

Bonjour,

 

en tout cas ça doit faire vraiment du bien de voir quelqu'un qui nous a fait sentir si mal revenir

 

C'est bien là la source d'à peu près tous les problèmes passés, présents et futurs... à méditer ?

c'est vrai que lorsque l'on pense réellement à soit, on n'est plus dans cette optique et finalement ça ne nous concerne plus... je crois que j'ai beaucoup de chemin à faire ...

Totalement en accord avec etpourtant..

Je ne veux pas polluer ton post mais

tu penses te remettre avec ou bien tu es vraiment passé à autre chose ?

J'avance, elle n'a pas changé, donc non c'est mort pour ma part. Et même, mes sentiments, ma manière de penser ont changés, je ne pense pas que cela marcherait. Je préfère garder cette petite sympathie pour une fille qui a fait un bout de chemin avec moi. Et cela m'a fait du mal pour elle, mais lorsqu'on tourne la page, tout ceci est caduque. Hors sujet clos

 

il me revient en tête une discussion qu'on avais eu ou on se disait ce qu'on aimerais "améliorer" chez l'autre

Euh, j'ai bien lu là? En principe, quand on se met avec quelqu'un, on ne change pas la personne, on l'accepte comme elle est, avec ses défauts et ses bons côtés, non? Si c'est pour façonner la personne à ses désirs, c'est mort d'entrée de jeu à mon avis. Peut-être auriez-vous du dire: "qu'on aimerait "améliorer" chez soi"

Je vois que tu es pleine de questionnements, c'est le cerveau qui en fait trop à nouveau. Les si et les mais, c'est pas bon, tu repars dans un passé que tu ne peux pas changer. C'est comme ça maintenant, ce qui est fait est fait, ce qui est dit est dit

très heureuse pour toi alors ! comme quoi avec du travail et de la volonté on peux y arriver!

J'ai peut être mal tourné ma phrase, c'etait plus une discussion de comment faire pour que notre "couple" se passe mieux,comment faire sortir le meilleur de l'autre, car on sentais clairement un manque d'équilibre du fait de mes angoisses.. malgrès les déséquilibre je pense qu'on avais quand même une tolérance mutuelle...

et oui pour les questionnements tu as raison, d'aller courir m'a un peu vider l'esprit ça vas mieux, par moment je me sens comme assiegé par ces pensée négatives, et c'est très dur d'aller à leurs encontres. Mais c'est vrai, tout ces questionnement ne changeront rien et sont juste un frein à mon développement. J'ai vraiment l'impression d'avoir 2 parties de moi qui se battent. et j'ai eu une reflexion tout à l'heure depuis ma rupture d'il y a 1 ans maintenant je n'ai jamais été seule. Je suis parti à l'étranger, j'ai un peu"vécu" avec un ami (juste ami) et puis il y a eu lui. Je crois qu'il est temps de ré apprendre à marcher seule sans appuis ni fuite. Et en allant courrir tout à l'heure j'ai ressentis un semblant de "paix" de me sentir seule ici, chose que je n'avais pas ressentis depuis plus d'un an je crois. A la fin ça m'a quand même traversé l'esprit de lui dire pour qu'il se rende compte etc etc blablabla mais bien sur je ne l'ai pas fait, tout ça pour dire que quand instinctivement je n'arrive pas à penser à moi plus d'une heure !

Bonjour,

 

par moment je me sens comme assiegé par ces pensée négatives, et c'est très dur d'aller à leurs encontres

 

Justement, que penses-tu d'essayer de ne pas aller à leur encontre, mais bien de les laisser venir, de ressentir profondément en mettant des mots dessus ? Oui ce ne sont pas des sensations, des pensées, des émotions agréables, mais elles sont là, et progressivement, en les acceptant, en leur donnant l'autorisation d'être présentes, sans les juger, sans te juger, c'est un peu de cette manière qu'on avance petit à petit en comprenant que ces pensées ne sont pas la réalité, que ce ne sont que des pensées.

Je pense qu'il ne faut pas chercher à lutter, à annuler les moments difficile, mais au contraire qu'il faut s'autoriser à les vivre pleinement.

Qu'en penses-tu ?

je suis d'accord à 100% avec toi... je me rend compte que je suis totalement contradictoire, quand je suis partie à l’étranger j'ai fais une session de 10 jours de méditation pour justement essayer d'apprendre à accepter mes émotions telle qu'elles viennent... j'ai absolument toutes les cartes en mains pour y arriver je crois que le seul problème vient du fait que je ne me crois pas capable de changer mon fonctionnement, que je ne m'aime pas suffisamment pour croire que je mérite le bonheur

Allez, on prend une position confortable, on écoute sa respiration, on ressent le trajet de l'air qui passe dans le corps... Vas-y, remets toi à la méditation, tranquille, sans chercher à atteindre quoi que ce soit, juste un cadeau pour toi ! ;)

super idée merci ! ce soir je vais m octroyer 30 mn ça marchait plutôt bien il y a quelques mois et j'ai arrête de le faire parce que je trouvais que ça allait mieux ! c'est trop stupide quand j'y repense, d'arrêter quelque chose parce que ça fonctionne :)

Bonjour, je reviens par ici besoin d'écrire..

Hier soir après la méditation j'etais plutôt sereine je me disais que tout ce que je vivais n'était que mon reflet et que je n'étais simplement pas prête moi même..que dans la vie il y a des cycles ou on construit et d'autres ou on détruit ce qu'on a construit car la vie est faite de changement. Et que je croyais m'être sorti d'un cycle visiblement négatif il y a encore quelques semaines ( mais pas grace a lui )

Je me suis quand même endormis en chouinant un peu.. en chouinant parce que mes sentiments naissant pour lui sont bien présents et j'avais vraiment l'impression qu'on irais loin, qu'on pouvais vivre une belle histoire dans la paix et le respect mututel.

Je sens bien que je suis dans le denis et que je suis persuadé que quand ça ira mieux on se remettrera ensemble il n aura plus ce poid sur ses épaules et tout ira bien. Je n aurais jamais du lui demander si on pouvais se remettre ensemble dans un futur plus ou moins lointain car maintenant  j ai toujours ça dans un coin de ma tête ...

 Ce matin au boulot on m' a annoncé qu une personne chez qui j intervenais exclusivement  ( je suis aide à domicile et j adore mon boulot ) n'allait plus avoir besoin de moi en janvier et la ça a été l effondrement...ce n'est pas la fin du monde mais c'est quelqu'un que j'aime beaucoup et ou je me sens réellement utile. J'ai l impression de perdre mes repères et espoirs sur une vie que je m étais imaginé en quelques jours.. grosse erreur je me suis accroché a des croyances comme quoi tout allait se passer comme ça et comme ça et maintenant je tombe de haut.

 Il y a quelque années J ai signé un cdi dans une autre entreprise j'etais tetanisé a l idée de m'engager dans quoi que ce soit que ça soit professionellement ou avec mon ex.

et l'année dernière lorsque j'ai quitté mon copain j'ai rompus le contrat avec mon ancienne boîte en même temps car j'ettoufais, me sentais en cage dans une vie qui me convenait qu'à moitier. Me croyant plus forte que ça je suis tombé psychologiquement et motalement très bas..Je suis partie en voyage, ou plutôt, j'ai fuis (bien que ce fu magniphique)et le retour à la réalité a été encore plus dur.  Tout ca pour dire que ca a été très mal je crois cette dernière année je commençais à peine à sortir la tête de l eau ( un peu avant de me mettre avec le nouveau, je me suis mise avec car je sentais que j étais  plus stable émotionnellement ) .

L année dernière je me suis cru beaucoup plus forte que je ne l étais réellement et maintenant j ai peur de revivre ça. Je veux de la stabilité j'ai 27 ans je veux avancer dans ma vie et je me sens coincé. Je me sens perdu je sais que je peux être heureuse car la stabilité n existe pas autre part que dans nos tête.

Je suis parti en voyage la premiere fois seule en 2015, 2 ans après une relation qui m'avais litteralement détruite. Je suis partie quelques mois et en rentrant je me sentais tellement forte... pourtant je n'avais pas de boulot pas de copain je voyais très peu mes amis mais j'étais heureuse, heureuse simplement d être moi et d'être vivante... la je me sens un peu fragile et craintive. et je n ai absolument plus la vision de cette fille en 2015 que j aimais. je sais donc que c est simplement une question de point de vue car je suis toujours la même personne mais je ressens une tristesse et une peur en moi quant à mon avenir. J ai peur de finir seule et névrosé. je sens que le temps passe il y a 4 ans j'étais terrorisé à l idée d'avoir une vie stable et aujourd'hui je suis terrorisé à l'idée de passer toute ma vie a vagabonder entre des relations et des boulots qui ne marchent pas. Je sais que tout ça n est qu'une question de point de vue pourtant et qu on passe tous par des périodes de doutes et de questionnement plus ou moins longues.

Je vais continuer la méditation et je mise beaucoup sur l'hypnose de ce soir. Pourquoi je m'accroche a toutes ces émotions négative alors que je sais au fond de moi qu elle finiront par passer ?? Perdu.

Désolé ce sujet n a pas de réel lien avec une potentiel reconquête de mon ex mais j ai besoin d écrire d exterioriser et de mettre des mots sur ce par quoi je passe, car je suis dans le flou total. Je me sens un peu bête de raconter ma vie comme ça en sachant que tout le monde a ses problèmes et ses peurs et que s appitoyer est tout sauf constructif. Je suis en énorme remise en question sur moi mes choix ma vie mon avenir mes peurs et je me rend compte que je ne met aucune mise en application de tout ce que j apprends.

Hello !

Ben si tu mets en application ce que tu apprends: tu extériorises et c'est énorme déjà. Tu as le courage d'écrire, sans retenue, comme ça sort. C'est comme ça aussi que tu avances, tu écris; Alors écris, écris et écris, et relis de temps en temps sans te juger. Simplement fais toi un immense sourire à toi-même, à celle que tu es.

Je pense que tu manques un peu de ça: de te sourire à toi-même.

Essaie ?

.. Modifié le 8 décembre 2019 par Lmn

bonsoir ,

Ton sujet est le même.

Tu sais on se rappelle un minimum des sujets , et le tiens bah tu vois quoi.

Trop c'est trop ; même pas envie de te lire .

Reprends toi , détends toi , et respire ! chaque jours t'appartiens, c'est ce qu'on m'a dit (j'ai un emphysème pulmonaire ) alors respire ...tu vies c'est déjà ça.

Désolé. J'essaye juste de m'auto convaincre que je met de l'ordre dans ma tête..Je crois que je vais tout effacer je devrais écrire ça dans un cahier personnel et pas sur internet, autant pour moi