Il m’a quitté après 6 mois intenses, pourquoi ?

Notre amie commune l’a asticoté pour savoir si vraiment y’avait personne d’autre, et il en a absolument pas démordu, il en a même été triste (qu’elle lui demande). Elle m’a aussi dit qu’il l’avait « franchement engueulée » quand elle a suggéré que j’avais pu être une « relation pansement ».

Mais j’ai peur qu’il préfère une relation moins vraie que celle qu’il a eu avec moi... Par fatigue en fait. Par sensation de ne pas être capable d’autre chose.

Je me dis que ça, ça pourrait l’empecher de revenir. C’est dur d’avoir goûté à ça, et d’en être privée...

Alors plusieurs choses:

-ta psy, a TOI, je ne vois pas ce qu'elle a à dire de lui, puisqu'elle ne l'a a priori jamais vu.

Et qu'elle n'est pas là pour faire son analyse a lui, mais la tienne.

CQFD.

-je trouve ca un peu limite de mettre votre amie commune au milieu de vos histoires, et surtout de continuer a lui raconter des trucs/demander des infos alors même que tu sais qu'elle est dans une situation délicate: d'une vous n'avez plus 14 ans pour faire intervenir les copains/copines, de deux ca en dit long je trouve sur l'importance que tu accordes a cette amitié puisque tu n'es pas capable de dissocier les deux et de respecter la position de votre amie.

Et dernière chose: le truc: "Il a répété aussi à notre meilleure amie que ça n’etait pas moi le problème, au contraire parce qu’il hallucinait qu’on soit autant en phase. Il a dit que j’etais Arrivée trop tôt. Et alors que pour moi il était juste la relation dont j’ai toujours rêvé (on était vraiment en phase sur tous les plans), et que j’esperais voir se stabiliser, il considérait que j’etais sa relation la plus intense et passionnelle jamais eue. Mais c’est pas vrai. C’était juste joyeux et serein. C’est comme s’il ne maîtrisait pas du tout la sensation d’etre autant en phase, simplement. Je me sens terriblement impuissante parce que j’ai l’impression que tout ça l’a épuisé, par trop de pression, trop de responsabilités, trop de désir de bien faire et de ne surtout rien briser. Et maintenant il dit être soulagé... comment on peut renoncer au bonheur comme ça... Normalement on cherche tous précisément ça !"

Là tu extrapoles, tu interprètes, tu digresses. Tu penses a sa place en fait.

Et surtout, tu considères tes ressentis comme étant une réalité absolue, alors que visiblement, lui a d'autres ressentis, justement, qui lui ont en partie fait renoncer à cette situation.

Donc mets plutôt a profit tes séances de psy pour te recentrer sur toi au lieu d'essayer d'analyser ce que lui pourrait potentiellement penser/ressentir-basés sur ce que toi tu as compris/voulu comprendre-entendre.

Ma psy a moi, elle essaye de me dire que mes réactions à moi sont normales, et c’est pas surprenant qu’elle donne son avis sur ses réactions à lui (meme si elle sait très bien et me redis qu’elle ne parle qu’en fonction de mon point de vue. Je ne suis pas débile...)

Et mon amie, justement, c’est parce que je l’epargne Que je suis ici ;)

On a eu une seule conversation là dessus parce que ça nous demande un repositionnemznt à tous les trois, parce qu’on est très proches tous les trois, justement. Et non on n’a pas 14 ans... je trouve y’a réaction très agressive, exactement la raison pour laquelle j’al Réfléchis longtemps avant d’ecrire Ici...

Et dernière chose: le truc: "Il a répété aussi à notre meilleure amie que ça n’etait pas moi le problème, au contraire parce qu’il hallucinait qu’on soit autant en phase. Il a dit que j’etais Arrivée trop tôt. Et alors que pour moi il était juste la relation dont j’ai toujours rêvé (on était vraiment en phase sur tous les plans), et que j’esperais voir se stabiliser, il considérait que j’etais sa relation la plus intense et passionnelle jamais eue. Mais c’est pas vrai. C’était juste joyeux et serein. C’est comme s’il ne maîtrisait pas du tout la sensation d’etre autant en phase, simplement. Je me sens terriblement impuissante parce que j’ai l’impression que tout ça l’a épuisé, par trop de pression, trop de responsabilités, trop de désir de bien faire et de ne surtout rien briser. Et maintenant il dit être soulagé... comment on peut renoncer au bonheur comme ça... Normalement on cherche tous précisément ça !"

Là tu extrapoles, tu interprètes, tu digresses. Tu penses a sa place en fait.

Et surtout, tu considères tes ressentis comme étant une réalité absolue, alors que visiblement, lui a d'autres ressentis, justement, qui lui ont en partie fait renoncer à cette situation.

Donc mets plutôt a profit tes séances de psy pour te recentrer sur toi au lieu d'essayer d'analyser ce que lui pourrait potentiellement penser/ressentir-basés sur ce que toi tu as compris/voulu comprendre-entendre.

 

Non je ne fais que répéter ce qu’ll m’a dit. Et justement... j’ai décidé de le croire... oui je trouvais cette relation très belle et calme et oui visiblement lui il la trouvait trop intense et épuisante, ça je le sais. M’enfin il disait aussi que c’était miraculeux d’etre Autant en phase, ce sont ses mots.

et ma psy oui, elle m’aide à gérer des choses qui n’ont rien à voir. M’enfin c’est pas surprenant qu’elle ait été là aussi dans ce genre de circonstances.

Mon amie c’est ma famille, et j’ai pleuré suffisamment en me rendant compte de sa situation délicate et en espérant qu’elle ne m’en voudrait pas de lui en avoir autant parlé. Elle m’a juré’ que non parce que précisément je n’ai pas cherché à savoir ce qu’il lui dit et parce que je ńessaye pas de l’utiliser comme tu dis. Mais il se trouve que j’ai compris qu’elle avait des infos parce qu’elle était différente de d’habitude et elle a fini par me dire 1) que ce qu’il m’avait dit concordait avec ce qu’il lui avait dit et 2) moi je lui ai dis que je ne lui en parlerai plus, ou le moins possible, et je suis donc venue ici.

Je me suis dis que j’y trouverai peut-être des choses qui ressemblent à mon histoire ou des gens qui auraient été confronté au même type de problème.

« Le problème c’est qu’on a la même confidente.

Cette situation crée de gros soucis et je ne peux plus lui en parler autant, parce qu’elle galère à ménager tout le monde et qu’en même temps elle ne veut pas mentir. Elle a juste lâché qu’il avait l’air sûr de lui, mais que quand elle lui a demandé s’il était bien sûr de ne jamais changer d’avis, il a répondu « on ne peut jamais dire jamais ». Elle a lâché l’affaire et elle m’a dit qu’elle ne me dirait plus ce qu’il lui raconte. Donc j’essaye d’éviter, pour la garder, parce qu’elle, c’est ma sœur de cœur, la meilleure personne au monde. »

Quand je lis ça, ça ne donne pas l impression que tu lui en as parlé une seule fois...

Pour l histoire de la psy, si tu sais tout ça, pourquoi t y accrocher?

Quand à ma soit disant agressivité, pardon mais on est à l écrit, je ne suis pas adepte des smileys et autres, donc je donne mon ressenti tel quel.

Ceci dit, tu sais ce qu on dit, quand on se sent agressé sans raison, c est qu il y a peut être une part de vérité...non ;)?

Par ailleurs, écrire sur un forum public, c est prendre un risque. Celui de lire des choses qui nous bousculent ou ne nous plaisent pas. Quand on a peur de poser la question c est souvent si on connaît la réponse ou qu on sait qu elle ne va pas nous plaire.

Pour en revenir à ton histoire, perso je ne crois pas vraiment les « je suis perdu » ou «  ça va trop vite ».

Je pense pour ma part que cet homme ne se projette tout simplement pas avec toi sur la durée et que malgré les sentiments (pas forcément aussi fort que les tiens), son histoire précédente est une façon « facile «  de terminer la vôtre, d histoire.

Je te souhaite néanmoins bon courage et j espère que tu trouveras ici des gens qui te diront ce que tu as envie d entendre.

Non je me suis sentie agressée justement parce que j’ai pleuré tout jeudi soir, consciente que j’en avais peut-être trop demandé à mon amie. Et sans me rendre compte qu’elle faisait la même choses avec lui (mais justement, je ne savais pas). Et donc oui, x’est Justement jeudi soir qu’elle m’a dit que ce qu’elle Savait correspondait à ce qu’il m’avait et je n’ai pas tenté de rentrer dans le sud details. Elle m’a dit d’elle-même qu’elle l’avait envoyé bouler justement parce que même là, alors qu’il est SUR d’avoir fait le bon choix, il continue à dire « on verra plus tard », « on ne peut jamais dire jamais » etc. Mais depuis cette discussion je ne lui parle plus de lui. Alors qu’on se parle tous les jours...

Et dernière chose: le truc: "Il a répété aussi à notre meilleure amie que ça n’etait pas moi le problème, au contraire parce qu’il hallucinait qu’on soit autant en phase. Il a dit que j’etais Arrivée trop tôt. Et alors que pour moi il était juste la relation dont j’ai toujours rêvé (on était vraiment en phase sur tous les plans), et que j’esperais voir se stabiliser, il considérait que j’etais sa relation la plus intense et passionnelle jamais eue. Mais c’est pas vrai. C’était juste joyeux et serein. C’est comme s’il ne maîtrisait pas du tout la sensation d’etre autant en phase, simplement. Je me sens terriblement impuissante parce que j’ai l’impression que tout ça l’a épuisé, par trop de pression, trop de responsabilités, trop de désir de bien faire et de ne surtout rien briser. Et maintenant il dit être soulagé... comment on peut renoncer au bonheur comme ça... Normalement on cherche tous précisément ça !"

Là tu extrapoles, tu interprètes, tu digresses. Tu penses a sa place en fait.

Et surtout, tu considères tes ressentis comme étant une réalité absolue, alors que visiblement, lui a d'autres ressentis, justement, qui lui ont en partie fait renoncer à cette situation.

Donc mets plutôt a profit tes séances de psy pour te recentrer sur toi au lieu d'essayer d'analyser ce que lui pourrait potentiellement penser/ressentir-basés sur ce que toi tu as compris/voulu comprendre-entendre.

 

Relis ce que j'ai souligné, mis en gras...ce ne sont pas ses paroles, tu l'écris toi même, ce sont tes impressions, des "comme si", des "ce n'est pas vrai"...la seule chose a retenir dans tout ça c'est son "je suis soulagé", malheureusement.

Il ne renonce pas au bonheur, il choisit ce qui est le mieux pour lui...même si ca va a l'encontre de ce que tu voudrais/croies.

Oui là je suis d’accord avec toi, mais ça allait (simultanément) avec « c’est trop tôt » et « on verra plus tard ». Forcément, l’espoir subsiste...

Elle m’a dit d’elle-même qu’elle l’avait envoyé bouler justement parce que même là, alors qu’il est SUR d’avoir fait le bon choix, il continue à dire « on verra plus tard », « on ne peut jamais dire jamais » etc. Mais depuis cette discussion je ne lui parle plus de lui. Alors qu’on se parle tous les jours...

 

Il est surement conscient qu'elle te répète ce qu'il lui dit (comme elle le fait dans l'autre sens), et bien sûr qu'il ne va pas lui dire "non mais c'est mort de chez mort"...d'une parce qu'il a envie de garder une bonne image, auprès d'elle et auprès de toi, et qu'ensuite, sait on jamais, si il lui prenait l'envie de revenir un soir de disette...c'est bien plus confortable son discours qu'autre chose de plus radical.

Alors oui, tu es amoureuse et tu as envie de croire que c'est le plus gentil, le plus honnête, le plus tout ce que tu veux...mais je te garantis que depuis 2012 que je suis sur le forum, on en a vu passer des "gentils formidables honnêtes" qui n'ont pas hésité une seconde a raconter n'importe quoi pour avoir la paix et aller courir la gueuse (si ils ne l'avaient pas fait avant d'ailleurs) dès qu'ils en avaient l'occasion...tu vois le vrai visage des gens a la rupture, justement, parce qu'avant, tout le monde a envie d'être "aimable et aimé", et évite donc de montrer ses cotés lus plus moches...

Que je suis son histoire intense et passionnelle et que tous ces sentiments l’epuisent, ce sont aussi ses mots... après oui j’interprète les choses selon ses mots, mais je connais aussi son histoire : il n’a jamais été fidèle avec aucune de ses copines. Et même ses maîtresses, il les a trompées. Ça a créé de nombreux doutes de mon côté... mais quand on « sent » l’autre, quand le dialogue est ouvert, quand il fait un vrai travail sur lui-même... moi je suis le genre optimiste...

Que je suis son histoire intense et passionnelle et que tous ces sentiments l’epuisent, ce sont aussi ses mots... après oui j’interprète les choses selon ses mots, mais je connais aussi son histoire : il n’a jamais été fidèle avec aucune de ses copines. Et même ses maîtresses, il les a trompées. Ça a créé de nombreux doutes de mon côté... mais quand on « sent » l’autre, quand le dialogue est ouvert, quand il fait un vrai travail sur lui-même... moi je suis le genre optimiste...

 

Mais Lea...qui te dit qu'il a été fidèle avec toi? Qui te dit qu'il le serait si votre histoire reprenait?...

C'est mignon de "avec moi c'est différent", mais c'est aussi se mettre volontairement dans une situation pourrie.

Un mec qui trompe toute ses nanas, pourquoi ca serait différent avec toi?

Surtout si il te quitte et avec son discours "je ne suis pas prêt"? Alors oui, comme ca il ne te trompera pas...la belle vie quoi. Il est surtout pas prêt pour la monogamie ton bonhomme, et visiblemet malgré ses sentiments pour toi, ca le fera pas changer...

Et en plus, il part avec le beau rôle "ah non je l'ai pas trompée puisqu'on était plus ensemble"....

Tu le dis toi même: quand tout va bien (et qu'on aime), on ne part pas. Même (et surtout) si il y a des difficultés. Il faut arrêter de se voiler la face à un moment.

J’ai pas vraiment de réponse à ça, à part peut-être que je me dis qu’il a été sincère et qu’il voit une psy, et que donc peut-être qu’il mérite le bénéfice du doute. Mais tout ce que tu soulèves, bien sûr que j’y ai pensé. Possible en effet qu’il préfère retourner dans sa situation « confortable » : 2 nanas, une « sécurisante » et une « passionnante ». J’en sais rien, précisément, je ne suis pas dans sa tête.