Elle m''a quitté pour un autre après 15 ans et 2 enfants

[octavio]

Bonjour,
Je me lance et vous raconte mon histoire. Après 15 en couple et deux enfants en bas âges, il y a 5 mois, mon ex m'annonce qu'elle est tombée amoureuse d'un autre homme. En étant conciliant, elle m'avoue qu'elle maintient une relation avec cet homme depuis plusieurs mois. Que même si il n l’aime pas, elle si, et du coup elle s'est rendu compte qu'elle ne m'aimait plus et qu’elle n’était plus heureuse avec moi. Pendant 2 mois pour des raisons logistiques nous avons cohabité et du coup j'ai commis de nombreux interdits. Cela fait presque 3 mois que nous sommes officiellement séparés et que nous partageons le domicile familiale une semaine sur deux pour être avec les enfants et ne pas avoir à les faire changer de maison. J'ai commencé un SR depuis 2-3 semaines, mais je n'arrive pas à être souriant quand je la vois (presque tous les jours). C'est horrible car elle de son côté essaie d'être gentille avec moi, et en plus fait la sympathique avec tous nos amis en commun. Étant donné que la plupart de nos amis en commun étais mes amis à la base, c'est dur à supporter. Je rêve de retourner avec elle, mais je suis complétement perdu dans ma stratégie. Ce qui m'énerve le plus c'est qu'elle m a toujours dis qu'elle était confuse et c'est moi qui est du lui dire que c'était mieux de rompre, de vivre à des endroits différents, elle ne réussit rien à me dire de plus. Mais d'un autre côté j'ai la sensation que si je n'existais pas elle serait très heureuse dans sa nouvelle situation.
Je suis en colère car en 15 ans nous n'avons jamais eu de conflit grave, et même si je comprends ma responsabilité dans la situation (me centrer dans la vie de famille et oublier l'extraordinaire femme que j'avais à mes côtés) je ne comprends pas pourquoi si la situation était si grave pour elle, elle n'a pas réussi à me parler et pourquoi maintenant non plus elle ne veuille pas arranger les choses. Dans le fond je pense que je dois accepter qu'elle ait tourné la page et qu elle ne veuille surtout pas se remettre en couple. J'aimerai bien essayer quelque chose de nouveau avec elle, mais je ne sais pas comment m'y prendre et surtout je n’arrive plus à communiquer avec elle.
Si mon histoire vous rapelle la votre n'hesitez surtout pas à me partager vos experiences.

[admin]

Salut octavio!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Pom]

Bonjour,
Alors je vais donner mon avis qui n’est pas vérité.
D’une part si ta femme est allée voir ailleurs c’est qu’elle n’y trouvait pas ou plus d’épanouissement dans votre couple.
Soit tu acceptes de laisser partir ta femme avec cet homme, soit tu te bats pour sauver ton couple.

[Elieza]

Bonjour,
Je me lance et vous raconte mon histoire. Après 15 en couple et deux enfants en bas âges, il y a 5 mois, mon ex m'annonce qu'elle est tombée amoureuse d'un autre homme. En étant conciliant, elle m'avoue qu'elle maintient une relation avec cet homme depuis plusieurs mois. Que même si il n l’aime pas, elle si, et du coup elle s'est rendu compte qu'elle ne m'aimait plus et qu’elle n’était plus heureuse avec moi. Pendant 2 mois pour des raisons logistiques nous avons cohabité et du coup j'ai commis de nombreux interdits. Cela fait presque 3 mois que nous sommes officiellement séparés et que nous partageons le domicile familiale une semaine sur deux pour être avec les enfants et ne pas avoir à les faire changer de maison. J'ai commencé un SR depuis 2-3 semaines, mais je n'arrive pas à être souriant quand je la vois (presque tous les jours). C'est horrible car elle de son côté essaie d'être gentille avec moi, et en plus fait la sympathique avec tous nos amis en commun. Étant donné que la plupart de nos amis en commun étais mes amis à la base, c'est dur à supporter. Je rêve de retourner avec elle, mais je suis complétement perdu dans ma stratégie. Ce qui m'énerve le plus c'est qu'elle m a toujours dis qu'elle était confuse et c'est moi qui est du lui dire que c'était mieux de rompre, de vivre à des endroits différents, elle ne réussit rien à me dire de plus. Mais d'un autre côté j'ai la sensation que si je n'existais pas elle serait très heureuse dans sa nouvelle situation.
Je suis en colère car en 15 ans nous n'avons jamais eu de conflit grave, et même si je comprends ma responsabilité dans la situation (me centrer dans la vie de famille et oublier l'extraordinaire femme que j'avais à mes côtés) je ne comprends pas pourquoi si la situation était si grave pour elle, elle n'a pas réussi à me parler et pourquoi maintenant non plus elle ne veuille pas arranger les choses. Dans le fond je pense que je dois accepter qu'elle ait tourné la page et qu elle ne veuille surtout pas se remettre en couple. J'aimerai bien essayer quelque chose de nouveau avec elle, mais je ne sais pas comment m'y prendre et surtout je n’arrive plus à communiquer avec elle.
Si mon histoire vous rapelle la votre n'hesitez surtout pas à me partager vos experiences.

Bonjour,

Déja je rebondis directement sur le terme "stratégie": il n'est pas question ici de stratégie.
A vrai dire, tu n'as pas vraiment d'options. On se "bat" pour son couple a deux, tout seul c'est comme Don Quichotte, le moulin à vent, toussa. Or ca n'a pas l'air (du tout) dans ses projets.

Il n'y a pas besoin de conflits graves pour que l'amour s'émousse et parfois s'en aille. Cet homme a été le déclencheur/révélateur chez ton ex d'un certain nombre de choses, qui à mon avis ne datent pas d'hier.

Pour finir, elle ne fait pas "la sympathique": elle n'a aucune raison d'être grossière ou méchante avec ces gens qui ne sont pour rien dans cette histoire, et qui en 15 ans, pardon, ont du devenir ses amis à elle aussi également. Tout comme elle n'a aucune raison d'être méchante avec toi: tu es le père de ses enfants, et rien que pour la relation de co-parentalité que vous allez devoir maintenir un certain temps (je ne sais pas quel âge ont vos enfants), elle a raison de se comporter comme ça, POUR LES ENFANTS justement.

Tu dois effectivement accepter que c'est fini, et prendre ton temps pour tourner la page, à ton rythme. Courage.

[Kakahuet]

Dans le fond je pense que je dois accepter qu'elle ait tourné la page et qu elle ne veuille surtout pas se remettre en couple.

Bonjour,
Je pense effectivement que c'est de loin la meilleure des choses à faire car quoiqu'il en soit, tu pourras faire tout ce que tu peux, cela ne changera rien (et sinon ce serait de la manipulation )

Je ne crois pas personnellement (sauf cas exceptionnel que je ne visualise pas pour l'instant) qu'il faut se "battre" pour "sauver " le soldat Ryan...
Bah non, l'amour, le vrai, n'est en aucune manière une leçon de combat et si on en arrive à ce genre d'extrémité c'est que c'est déjà foutu.
Et, comme souligné ci avant, ce n'est nullement un combat contre l'autre mais plutôt une équipe qui se soude pour affronter les aléas de la vie.
or, effectivement, il semblerait que ce ne soit pas son point de vue...

Bon courage à toi !

[octavio]

Par stratégie, je me réfère au SR. En effet, pour moi, le SR à quelque chose de calculé car je me force à le maintenir.

[Elieza]

Tu en attends quoi exactement, de ce SR?
Des deux réponses au dessus, c'est tout ce que tu retiens?

[octavio]

J'en attends de pouvoir me relancer en pensant le moins possible à elle. Je dis ça mais également je rêve que la sensation de manque la fasse réagir, et je sais très bien que ça n’est pas bien de penser à ça. Mais après une rupture, clairement la première chose que je pense et de continuer à la voir pour maintenir un contact, et je sais très bien qu en ce moment il faut que je lutte contre ça... c'est pour ça que je parle de SR forcé.
Bon de toute façon je n’arrive pas à être sympa avec elle en ce moment, donc c’est bien comme ca. Ce que je ne comprends pas, c’est que-elle de son côté elle n’essaie pas de respecter mon SR et m’écrit tous les jours pour savoir si je vais bien et pour me souhaiter une bonne journée. Surement je devrais lui parler clairement et lui dire que je ne veux pas qu’elle me contact (à part pour des thèmes en relation avec les enfants).

[Elieza]

Ce que je ne comprends pas, c’est que-elle de son côté elle n’essaie pas de respecter mon SR et m’écrit tous les jours pour savoir si je vais bien et pour me souhaiter une bonne journée. Surement je devrais lui parler clairement et lui dire que je ne veux pas qu’elle me contact (à part pour des thèmes en relation avec les enfants).

Comment peut elle deviner les choses si tu ne lui dis pas clairement?
Effectivement, tu devrais lui dire "machine, j'ai besoin de prendre du recul pour me reconstruire et avancer, pour le moment merci de ne me contacter que pour les enfants (et encore, si c'est réellement nécessaire)". Vous pouvez aussi mettre en place un "cahier de liaison" que vous laissez a l'autre quand c'est sa semaine pour vous passer les infos concernant les enfants.
Tu dois lui dire les choses....elle son intérêt c'est que ca se passe bien pour les enfants, donc elle n'a aucune raison de ne pas être sympa, et de ne pas te contacter si tu ne lui dis rien.

[Pom]

Oui dis lui clairement ce que tu ressens

[octavio]

Le carnet de liaison pour communiquer sur les enfants me semble une très bonne idée

[Elieza]

Oui, privilegie toujours un moyen de communication pas instantané (pas les sms quoi)...à l'écrit (mail, carnet), tu es moins tenté de dire des choses que tu pourrais regretter après ou a te laisser aller.

[Carrie007]

Bonjour,

Ton histoire m'a interpellée car j'ai un couple d'amis - ou plutôt un ex-couple d'amis - qui vit exactement la même situation.

Je suis totalement d'accord avec les avis et conseils qui t'ont été donnés ici.
Malheureusement, il n'y a rien que tu puisses faire. Et j'en suis désolée pour toi. Si j'avais une recette miracle, je peux te dire que j'aurais tout fait pour que mon amie ne mette pas un terme à son union avec son mari. Nous en avons beaucoup parlé toutes les deux, pendant plusieurs mois, avant qu'elle fasse son choix, définitif.

C'est malheureusement le lot de baucoup de couples, de prendre l'autre pour acquis. Parce qu'au bout de 15 ans, deux enfants, qu'on est installés et pas trop mal dans sa vie, pourquoi irait-on voir ailleurs? Mais parfois, une crise "existentielle", quelqu'un qui passe par là au bon moment et sait s'engouffrer dans la faille, ben ça fait tout remettre en question pour l'un des deux. Personnellement, et ça n'engage que moi, je trouve ça triste. Mais c'est la vie...

Je suis en colère car en 15 ans nous n'avons jamais eu de conflit grave, et même si je comprends ma responsabilité dans la situation (me centrer dans la vie de famille et oublier l'extraordinaire femme que j'avais à mes côtés) je ne comprends pas pourquoi si la situation était si grave pour elle, elle n'a pas réussi à me parler et pourquoi maintenant non plus elle ne veuille pas arranger les choses.

Es-tu sûr qu'elle n'a pas réussi à te parler?

Dans l'exemple de mes amis, lui, à un moment, s'est rendu compte qu'elle s'était refermée (elle avait aussi perdu beaucoup de poids, elle qui n'était déjà pas bien épaisse) mais a attendu avant d'en parler. Je ne dis pas que c'est sa faute (mon amie aussi a rencontré quelqu'un d'autre) mais lui s'en veut beaucoup de ne pas avoir réagi plus vite.

Parfois, souvent, il y a des signes qu'on ne veut pas voir.

S'agissant des messages avec ton ex, je pense aussi qu'il faut absolument les limiter à la garde de vos enfants. Elle t'a quitté, elle n'a plus le privilège de t'avoir dans sa vie pour ce qu'elle veut uniquement. Et tu n'as pas besoin d'être hargneux pour ça. Tu peux simplement lui dire que tu as besoin de passer le cap et que pour ça, tu as besoin de t'éloigner d'elle. Si l'amitié entre vous prend le relais, ce sera dans quelques temps, pas maintenant.

[octavio]

Il faut que j'arrive, outre la déception amoureuse, à profiter de cet imprévu comme une opportunité de changement et pas comme un problème! Facile à dire

[octavio]

"Prendre l'autre pour acquis " la est l'erreur! Mais je continue à trouver ca dommage que ça arrive quand les enfants sont petits. En étant parents loin de nos familles respectives, c'est pas évident... mais c'est chercher des excuses!

[Carrie007]

Personnellement, et cela n'engage encore une fois que moi, je trouve ça "naturel" au bout de 15 ans de penser que l'autre nous aime, tout simplement, et qu'il ne va pas partir à la première jupe qui passe ou premier mignon qui fait de l'oeil.
Et oui, je trouve ça aussi "normal", au bout de 15 ans, et deux petits enfants, que ce ne soit plus le "pump it up" des débuts. Car si elle s'ennuyait dans votre couple, a-t-elle fait des choses pour y remédier?

Alors oui, ce n'est jamais acquis, la preuve, mais la vie c'est aussi ça: la routine et la banalité. Et ce n'est pas mal si on sait, de temps à autre, en sortir et passer des moments extraordinaires qui sont, par définition, des moments non ordinaires.

Mais, si vraiment pour elle c'est fini de chez fini, il vaut mieux quitter plutôt qu'attendre de détester l'autre.

Oui, prends-le peut-être comme une chance, une possibilité de "refaire" ta vie ensuite.

[octavio]

Je pense que c'est aussi normal d'avoir des crises existentielles, la quarantaine pas très loin, mais je trouve ça dommage qu’elle n'est pas réussi à m'en parler plus ouvertement, et que je doive accepter le tellement simple "je ne t'aime plus" après m'avoir menti pendant plusieurs mois. Mais bon la mon discours va dans c’est elle la méchante, et ca n’est pas si simple que ca.
Depuis que l’on s’est quitté, je n’arrête pas d’entendre des histoires de ruptures avec des gars qui se comportent si mal, que j’ai l’impression qu’une partie de ma faute a été d’être trop gentil et ingénue. On apprend de tout !

[octavio]

Un autre élément que je n'arrive pas a comprendre, c'est que son discours quand on arrivait encore à parler c'était sa confusion (je pense du à sa crise existentielle), et elle n'a jamais pris de décision claires, c'est moi qui est du mettre des mots sur ce qu’ elle me faisait comprendre par ses silences. On est aussi allé voir une thérapeute de couple, et quand j'ai dit qu’on pensait rompre, elle nous a demandé comment on le voyait, si définitif ou temporel... moi j'ai répondu définitif (un peu depuis la colère) et elle, elle a dit qu'elle ne pouvait pas dire définitif. En gros j'ai eu l'impression qu'elle voulait profiter de la situation de voir si elle arrivait à faire tomber amoureux cet homme qui lui avait dit ne pas l'aimer, et en même temps me garder sous le coude... après ce sont des interprétations. Et dans tous les cas la conclusion est la même, elle ne m’aime plus 

[Carrie007]

Comme quoi, nous sommes tous différents.

Pour ma part, non, je ne trouve pas ça "normal" d'avoir des crises existentielles. Que l'on se pose des questions, oui, c'est même assez sain de temps en temps, mais pour moi la crise existentielle provient davantage d'une insatisfaction profonde de soi/sa vie et je trouve ça assez dommage, dans le fond, de ne pas se rendre compte de la chance qu'on a, généralement.
Quant à la crise de la quarantaine, mouaip... J'ai 39 balais, alors oui ça me fait chier de ne plus être aussi pimpante qu'il y a 10 ans, et de me dire qu'il y a des choses qui vont devenir impossibles dans peu de temps, mais merde, il faut aussi savoir se réjouir de ce que l'on a plutôt que de regretter ce que l'on a pas ou aurait pu avoir. M'enfin, c'est un autre débat .

Mais bon la mon discours va dans c’est elle la méchante, et ca n’est pas si simple que ca.

Je te rejoins entièrement et je trouve ça bien que tu arrives, toi aussi, à prendre ta part de responsabilité dans ce qui est arrivé. En effet, ce n'est pas si simple. Et elle aussi doit souffrir, dans un certain sens, et culpabiliser. Et oui, si elle est allée voir ailleurs, c'est que la porte était ouverte. Pourquoi? ça je ne sais pas.

que j’ai l’impression qu’une partie de ma faute a été d’être trop gentil et ingénue.

Et si tu te disais que tu avais juste confiance? En votre couple et en son avenir.
Ce n'est pas être gentil ou ingénu, c'est juste croire en soi et en l'autre.

De toute façon, ce qui est fait est fait. Vous devez maintenant tous deux vous recentrer sur vos enfants pour qu'ils en pâtissent le moins possible.

[octavio]

Je lui ai dit l’idée du carnet de correspondance, et ça ne lui a pas plu. Et elle me dit qu’elle ne sait pas comment faire avec moi (je suppose à cause de mon silence radio). Je lui ai téléphoné pour lui dire clairement que je ne voulais rien savoir d’elle, et que l’histoire du cahier de correspondance était pour limiter tout contact avec elle.. j’ai pas aimé le ton que j’avais au téléphone, très sec (et je pense qu’il laissait voir que j’étais en colère) , je n’arrive pas à être naturel…
C’est dur, mais je pense que c’est le mieux d’avoir été clair, même si mon ton n’étais pas le plus adapté.

[Elieza]

Oui bon ben elle va devoir faire avec hein...toi ca ne t'a pas plu d'être quitté, c'est comme ça, en te quittant elle perd ses privilèges et ne peut pas avoir le beurre, l'argent du beurre et le c** du crémier.
Pour le ton, ne t'inquiètes pas, tu fais comme tu peux, et tu as le droit d'être en colère de toutes façons...encore une fois, elle a pris une décision, elle en assume (toutes) les conséquences.

[octavio]

J’ai mis en place le système du carnet de correspondance qui me semble une bonne idée. Le problème, c’est qu’elle l’utilise pas que pour correspondre sur des sujets pratiques à propos des enfants, mais pour me dire qu’elle est désolé pour la situation qu’elle a générée, qu’elle le passe très mal les week-ends ou elle ne voit pas les enfants, que la rage ne mène nul part et qu elle voudrait profiter des enfants avec moi. Bref le beurre et l’argent du beurre. Moi je lui écris que des choses au niveau de l’organisation et mes plans futurs pour mes we avec les enfants.
Mais du coup, pour les vacances je voulais partir 3 semaines avec les enfants, et avec ses histoires je me demande si elle va l’accepter. Ça vous parait exagéré de partir en vacances pendant 3 semaines avec les enfants?

[Elieza]

Bonjour Octavio, super pour le carnet. Ne te laisse pas attendrir, continue a garder le cap sur ce que tu y écris, elle finira par se lasser. Ne dévie pas de ta ligne de conduite.
Pour les enfants pose lui la question. Ca ne me parait pas "exagéré", quel âge ont ils?

[octavio]

les enfants ont 3 ans et 6 ans.
Je lui ais aussi dit qu'elle pouvait apeller quand elle voulait les week ends, que je lui passais les enfants si elle voulait parler avec eux. Bon faudra pas qu'elle apelle tous les 15 minutes non plus!

[octavio]

Je reviens pour raconter les suites de mon silence radio compliqué à cause des échanges que je dois avoir pour les enfants.
Pour les vacances, après m’avoir dit que les enfants allaient se sentir abandonnés, elle a accepté que je parte 3 semaines avec eux. Je pense qu’elle a aussi vu les avantages de pouvoir partir en vacances elle 3 semaines de son côté, mais ça je m’en fiche un peu.
En revanche elle m’écrit qu’elle a peur que les enfants soient affectés par notre manque de communication, et que ça serait peut-être bien qu’on aille voir un psy pour faciliter la communication. Moi je lui ai écrit que je ne pensais pas que ça soit une nécessité, et que je ne voyais pas quelles sont les choses qu’ on ne peut pas communiquer à travers du carnet.
Je lui ai aussi dit que je ne voyais pas que les enfants souffrent trop de notre rupture, et que je les voyais très épanouis. Je demande souvent à la grande comment elle se sent, et la réponse est toujours positive. A l’école tout se passe bien, et je n’ai pas noté un changement de comportement.
Je lui ai quand même dit que si elle avait un doute on pouvait chercher un psychologue pour les enfants, pour qu’ils puissent en parler librement. Je sens que ca n’est pas une nécessité, mais comme je me rends compte que je suis le typique qui ne voulait pas voir les problèmes, je préfère être prévoyant à partir de maintenant.
Hier elle m’a écrit « tu ne peux pas prétendre que ton mutisme émotionnel et réel ne les affecte pas »
J’ai quand même l’impression que la situation est dure à vivre pour elle, ce que je comprends car pour moi aussi c’est très dur de ne pouvoir être avec les enfants que 50% du temps, et que pour résoudre la situation en sa faveur, elle utilise les enfants. Comme je le disais avant je ne veux pas une fois encore éviter les problèmes, j’ai donc besoin de vos avis
Hier je n’ai pas pu m’empêcher de la regarder dans les yeux, et j’ai ressenti beaucoup d’amour… le chemin est encore long avant la guérison !

[Elieza]

J’ai quand même l’impression que la situation est dure à vivre pour elle, ce que je comprends car pour moi aussi c’est très dur de ne pouvoir être avec les enfants que 50% du temps, et que pour résoudre la situation en sa faveur, elle utilise les enfants. Comme je le disais avant je ne veux pas une fois encore éviter les problèmes, j’ai donc besoin de vos avis

Tu as tout résumé.
Il faut que tu arrives à faire la différence entre ce qui est nécessaire pour vos enfants, et ce qui sert juste a la déculpabiliser, la soulager, etc...
Reste droit dans tes bottes, et n'hésite pas a la recadrer quand elle outrepasse ses prérogatives comme hier: tu lui réponds par exemple: "merci mais je suis un adulte et je sais ce qui est bien ou pas pour mes enfants".

[octavio]

Je reviens sur mon histoire, car j'ai un gros problème.
Elle n'accepte pas que l’o communique sur les enfants à travers le carnet que j’ai mis en place… elle n’arréte pas de m’ecrire que ca n’est pas la solution, et que ma froideur envers elle affecte les enfants. Je ne sais plus quoi faire car il faut qu’on arrive à communiquer, même sis je continue a voir que les enfants bien sur sont affecté par notre séparation, mais ils vont très bien dans leur comportement.
Le problème, c’est que ce matin je l’ai rencontré dans l’escalier juste après avoir lu pleins de choses qu’elle a ecris qui me culpabilisait en disant que je faisais tout ça pour mon égo et que j’essayais de la culpabiliser, quand réellement mon égo ca fait longtemps que je l’ai laissé de côté, je l’évite pour aller mieux moi et par dignité. Bref, elle me dit qu’elle veut parler avec moi, et la grosse discussion, et j’ai perdu le control et je l’ai giflé. Ça n’a pas été une petite gifle, mais un situation violente de toute manière à laquelle je n’aurai jamais dû arriver. Je me sens comme un gros caca, et me dis que tout le travail que j’essaie de faire sur moi (voir un psy, faire de méditer) n’a servi à rien.

[octavio]

Dans mon message précèdent je voulais dire " ça n'a pas été un grosse gifle"

[Elieza]

Bon bon bon Octavio.
Déja, tu t'excuses, bien sur.
Mais après ça, droit dans tes bottes: "écoute Machine, j'ai accepté la rupture parce que je n'avais pas le choix, et bien je ne te laisse pas le choix non plus de communiquer via ce carnet parce que j'en ai besoin pour me reconstruire. Je ne peux rien faire pour toi. Ce n'est pas une discussion en fait. Et je ferais toujours en sorte que les enfants vivent le mieux possible la séparation, blabla." Et à chaque fois qu'elle te relance la dessus, tu répètes en boucle la même chose.
Elle va finir par se lasser.
Mais plus de violence hein?

[-Numéro 7]

Tu devrais te servir de l’épisode violence pour justifier le fait de ne pas vous revoir avant que tu aies tout réglé ; en lui disant que la distance que tu souhaites installer vous est primordiale à tous les deux d’abords, et aux enfants, qui eux, ont besoin de savoir que leur papa et leur maman ne sont pas l’un contre l’autre mais bien « ensembles » pour les aimer et les protéger même s’ils ne sont plus amoureux l’un de l’autre...

Achète un cahier et communique via celui-ci avec ton exe, elle te rends le vide et ne fait que te téléphoner ou t’envoyer des sms ? Laisse sonner et réponds uniquement via ce cahier, n’utilise plus jamais le téléphone... Il existe toujours la solution d’emmener et récupérer les enfants chez la nounou-l’école-au centre-aux activités - je t’assure que lorsque les parents n’ont plus envie de voir la tête de l’autre, ce système fonctionne très bien... sois clair et sincère avec elle - le message d’Elieza est correcte - personne ne peut t’imposer de voir cette femme si tu n’en a pas envie...

[-Numéro 7]

« Je me sens comme un gros caca, et me dis que tout le travail que j’essaie de faire sur moi (voir un psy, faire de méditer) n’a servi à rien. »

Ça veut juste dire que tu ne t’aies pas écouté alors que tu savais très bien qu’il ne fallait pas la revoir si tôt... le travail porte ses fruits, continue le, et ne vois plus ton exe. Pour votre bien.

[Kakahuet]

Bonjour

Mis à part le fait que la violence est à éviter absolument car elle ne résout rien

Elle n'accepte pas que l’o communique sur les enfants à travers le carnet que j’ai mis en place…

Qu'elle n'accepte pas, c'est son problème, non ?
Si tu as choisi ce moyen pour communiquer, j'ose espérer qu'elle est assez intelligente pour comprendre pourquoi ?....
Et de toutes façons, elle n'a pas le choix (comme tu n'as pas eu le choix quand elle s'est barrée, non ?)
Va falloir peut être qu'elle apprenne à assumer les conséquences de ses actes?

elle n’arréte pas de m’ecrire que ca n’est pas la solution, et que ma froideur envers elle affecte les enfants. Je ne sais plus quoi faire car il faut qu’on arrive à communiquer, même sis je continue a voir que les enfants bien sur sont affecté par notre séparation, mais ils vont très bien dans leur comportement.

Je pense que tu es en train de te laisser embobiner ... that's all...

Pour la gifle, bien entendu que c'est une erreur et que cela ne peut pas être pardonné...
Il faut savoir rester maître de soi, même si cela n'est pas évident...

Bon courage à toi !
Ps : on sent bien (à moins que je ne sois totalement à côté de la plaque) que tu es encore bien trop affecté par la situation...

[octavio]

Merci pour vos réponses! Après cette situation lamentable j etais sur le point d accepter tout ce que elle allait me proposer. Je continue mon travail sur moi et je vais essayer de ne pas la recroiser avant un petit moment! Et surtout que plus jamais générer aucune violence

[octavio]

Bonjour,

Cette semaine j'ai vraiment du mal. Après l'épisode de ce lundi, j'ai l'impression que je suis celui qui fait les choses de la mauvaise manière. Même si j'ai commencé un travail sur moi, à elle je ne lui montre que ma souffrance. Du coup elle veut prendre soin de moi, ce qui est normal car elle a encore beaucoup de tendresse pour moi. Le fait qu'elle veuille prendre soin de moi m'énerve profondément, car j'ai l'impression de passer pour son fils. Et le fait que ça m’énerve me donne l’impression que je suis immature, que finalement ses réactions sont normales dans la position ou elle est, mais que moi j’ai encore beaucoup de mal à accepter notre nouveau statut et je n’arrive pas à accepter sa bienveillance. Pour moi, elle n’a pas été bienveillante au moment où elle aurait dû l’être et maintenant je n’en veux pas de sa bienveillance. je me sens égoiste dans ce sentiment.
Aujourd’hui elle a écrit à une amie à moi pour lui dire qu’elle aimerait qu’elle prenne soin de moi à sa place. C’est horrible la sensation que ça me provoque.

[Elieza]

Bonjour Octavio,
Lui as tu dit tout ça?

[octavio]

Oui je lui ai dit, mais elle en retient seulement que je ne vais pas bien

[Elieza]

Oui je lui ai dit, mais elle en retient seulement que je ne vais pas bien

Bravo Navarro!!!....

Elle est fine ton ex dis donc...
Si besoin est, répète lui encore, et ensuite, applique ce qu'on t'as déja conseillé.
Ajoute si besoin qu'elle ne peut pas être à la fois ton "bourreau" et ta "sauveuse", et qu'elle doit te laisser te reconstruire en paix.
Franchement, je ne comprends pas. L'égoïste ici c'est elle, j'espère que tu en as conscience?
Ne te laisse pas bouffer par la culpabilité, parce que cette culpabilité c'est elle qui te la fait porter (en passant, ca la débarrasse de la sienne, pratique non?)

[octavio]

Si je le vois bien qu'elle est très égoiste, mais j'ai du mal à faire la part des choses, et je peux te dire que je me sens pas bien du tout. Surtout qu'elle dise à tout le monde de prendre soin de moi. Bon je vais essayer de faire un peu de vide dans ma tête

[octavio]

j'allais lui dire qu'elle ne pouvait pas être pyromane et pompier en même temps.. ca rejoint ce que tu m'as dit

[Kakahuet]

C'est étonnant, cette volonté de se déculpabiliser (ou pas peut être) en se mettant en demande auprès de personnes de ton entourage...

ça la fait passer pour une bonne personne, tu penses?
Je ne suis pas certain que ses réactions soient "normales" mais en tous cas elles lui permettent de se trouver du bon coté du barbelé...

[octavio]

Ce qui est pas clair, c'est que à ne pas savoir gérer mes emotions en face d'elle, je suis du mauvais côté. Et ce qui n'est pas cool c'est qu elle utilise un peu les enfants pour me faire culpabiliser. Je sais aussi que ca ne devrait pas trop me préocuper car ca n'a pas trop de sens etre du bon côté du barbelé. Ce n'est pas ce qui va m'aider.

[Elieza]

Ben moi je ne suis pas d'accord avec ton analyse: c'est clairement elle qui n'est pas "du bon coté". Non contente de te larguer, elle ne te respecte pas, et mêler les enfants et l'entourage je trouve ca très très moyen.
Peut être devrais tu lui mettre les points sur les i une bonne fois pour toute?
Ah, et spoiler alerte: dans ta situation, tu AS LE DROIT d'être en colère, et de ne pas trop gérer tes émotions.

[Elieza]

J ajouterais que si je faisais partie de vos amis je serais super mal à l’aise qu elle se permette de demander ce genre de choses et que je la remettrais à sa place. Cette histoire c est entre vous deux...

[Kakahuet]

Tu sais, il y a quelques années j'ai vécu une situation similaire (quoique sans enfants au milieu) ou la personne agissait un peu comme elle et moi je réagissais comme toi...jusqu'au jour où j'ai dit "j'en ai ma claque de passer pour un canard" (je résume) et que j'ai pris les devants en affirmant ma volonté...
Pas facile, il faut un déclic (ou des claques) et s'apercevoir que l'on perd du temps à être dans ce genre de situation...

[octavio]

Oui surtout qu après tout ce terrorisme psychologique qu elle m a fait, elle me dit que elle pense partir 3 semaines en Amérique latine cet été. J ai vraiment du mal a la comprendre mais en même temps j ai pas vraiment envie de la comprendre.

[Elieza]

Oui surtout qu après tout ce terrorisme psychologique qu elle m a fait, elle me dit que elle pense partir 3 semaines en Amérique latine cet été. J ai vraiment du mal a la comprendre mais en même temps j ai pas vraiment envie de la comprendre.

Et?

[octavio]

Ben je me rend compte que tout ce qu elle fait c est de la manipulation et je dois arrêter d essayer de la comprendre car c est rentre dans son jeu

[Elieza]

Ah. Je suis contente de te l entendre dire

[octavio]

Bonjour,
Je reviens pour vous expliquez mon cacao mental.
Comme je le disais dans mes précédent post, n’arrivant pas encore à parler à mon ex, à cause de la douleur/colère de la rupture, je n’avais pas encore mis sur la table le thème de la séparation des biens e tutti quanti. Ce matin je lui en ai parlé car au niveau économique je ne roule pas sur l’or surtout depuis la séparation et en plus je pense que se séparait materielement d'elle va m'aider à passer à autre chose. La situation est que moi j’ai fait le choix de ne pas demander à rester dans notre appartement de propriété, et elle, elle ne m’a rien dit. Ce matin elle me dit qu’elle voudrait y rester car c’est l’appartement ou on grandit les enfants. Je lui ai dit, que moi, à un moment j’allais avoir besoin de l’argent et qu’il faudrait penser à le vendre. Je lui ai dit qu’en ayant décidé de se séparer, elle devait accepter que tous ces projets en communs ne pouvaient pas perdurer. Et là elle me dit qu’elle a seulement décidé de ne plus être en couple avec moi, mais que ça n’impliquait rien au niveau familial. Elle me dit qu’à aucun moment elle n’a voulu casser notre vie familiale. Moi je lui ai dit que en prenant la décision de rompre, elle avait aussi mis un trait sur la famille telle que nous l’avions quand nous étions en couple et que maintenant notre relation de famille allait être très différente. Je lui ai aussi dit que j’aurais été en droit de rester à la maison et de lui dire de partir vu que la décision de rompre avait été la sienne (et en plus dans les conditions ou ça c’est fait avec la tromperie et ne rien essayer pour donner une chance à notre relation). En fait je lui ai dit ça, seulement parce que elle, elle n’a pas de problème économique et en plus elle vit la rupture d’une autre façon puisque ‘elle est de l’autre côté. Je lui ai mis ce cas de figure (celui ou je lui aurai dit de partir) seulement pour qu’elle remette un peu les pieds sur terre. Autre chose je luis ai dit que jusqu’à ce qu’on ne vende pas l’appartement, j’allais lui demander la moitié de mon loyer comme elle elle ne paye pas de loyer en vivant dans notre appartement. Elle m’a dit qu’elle ne trouvait pas ça normal car si je louais un appart super cher elle allait devoir me donner beaucoup d’argent. Je lui ai dit qu’elle ne s’imagine rien, car comme je lui avait dit je n’avais pas beaucoup d’argent et je n’allais pas essayer de louer un appart trop cher, plutôt le contraire.
Bref tout ça pour dire que c’est dur ces moments-là, et encore plus dur car tous ces côté matériaux qui ne sont pas le plus jolie dans la rupture, encore une fois, c’est moi qui suis obligé de lui en parler car elle, elle ne le fera pas… donc encore une fois ça me fait culpabiliser en me disant que je suis le gros matérialiste, et elle, elle pense à des choses plus valorisante comme essayer d’avoir une belle vie de famille.
Encore une fois je me fais beaucoup de problème là ou je pense je ne devrais pas en avoir. Je pense que je suis en colère en pensant que pour moi c’est compliqué à tous les niveau, et pour elle qui a toujours tout eu facile, c’est beaucoup plus simple. Mais encore une fois je ne devrais pas penser à elle.

N'hésitez pas à me dire si je suis à côté de la plaque sur toutes ces questions

[Elieza]

Coucou Octavio...

Pour le coup, non, tu ne devrais pas penser a elle.
Encore une fois, elle le fait suffisamment pour vous deux, de penser a sa gueule...Quelle belle âme dis donc "ca n'implique rien au niveau familial"...et la marmotte, elle let le chocolat dans le papier d'alu???

Alors oui, effectivement, il y a des chances que tu aies a être l'instigateur de toutes les démarches matérielles et logistiques futures tout simplement parce qu'elle ce n'est pas SON intérêt, et tu te rends bien compte que mis a part son intérêt, elle se tape complétement du reste.

Tu n'es pas matérialiste, tu es réaliste...et franchement si je peux me permettre...je la trouve vraiment chiée ton ex....

[octavio]

Bonjour à tous,

Je suis en plein doute. Depuis notre rupture, j'ai toujours dis que je ne voulais pas rester dans notre appart car il y avait trop de souvenirs. Mais je me rends compte que-elle de son côté n'a aucun problème avec nos ex projets communs (maison, vacances qu’ on pensait faire en famille et qu’elle va faire avec des amis, amis en commun etc.) Je me dis que. Ca n’est pas mon problème, mais je me dis qu’avec tous mes problèmes, ça me quitterai un gros souci de pouvoir rester dans notre appart. Et du coup comme elle a moins de problème pour assumer la séparation (vu que la décision vient d’elle), et pas de problème économique, ca serait beaucoup plus facile pour elle de chercher un nouvel appart. J’ai l’impression que mon discours de dire que je voulais partir cherche un nouvel appart était un peu réactionnaire pour lui dire que je voulais tout couper avec notre passé. Mais en réalité cet appart est un projet que j’aime beaucoup et dans lequel j’ai mis beaucoup de passion, donc pourquoi vouloir couper avec ce projet, ou plutôt pourquoi c’est à moi de couper avec ce projet.
Je me prends pas mal la tête, mais j’ai l’impression que c’est un peu une manière de rationaliser ma situation, et aussi qu’avec deux enfants, c’est me mentir de penser que je peux couper avec mon ex vie.
Merci pour vos avis !

[Carrie007]

Bonjour Octavio,

Restons pragmatiques. Vous êtes séparés, dans les faits cela veut dire qu'il va falloir aussi vous séparer de vos biens en commun, en l'occurrence cet appartement.

Il n'y a pas 36 solution, il y en a trois en fait:

- soi tu rachètes sa part
- soit elle rachète ta part
- soit vous vendez et vous partagez la plus-value réalisée sur la vente.

Etes-vous mariés? La dissolution du mariage entraînera la dissolution des biens. Si ce n'est pas le cas, c'est un peu plus compliqué. Je ne suis pas une spécialiste du divorce, si Albane passe par ici ...

Il va falloir donner un coup de pied dans la fourmillière pour avancer. Es-tu déjà allé voir un avocat ou même simplement prendre un conseil juridique? Renseigne-toi, dans toutes les villes, grandes et moyennes, il y a ce que l'on appelle des maisons de justice et du droit ou des maisons de la médiation et du citoyen. Des juristes, avocats, notaires, huissiers, conciliateurs, défenseurs des droits et j'en passe y tiennent des permanences, totalement gratuites, pour venir en aide aux usagers sur un point précis, sur rendez-vous.

Mais concrètement, si elle ne veut pas quitter l'appart et si toi non plus ne veux pas quitter l'appart, comment vous allez faire? Cohabiter?
Peux-tu financièrement assumer le loyer et les charges de votre logement? Car même si on peut demander un loyer à l'autre ou une participation aux charges, dans les faits rien ne dit qu'un juge l'ordonnera. Tu peux avoir la jouissance du logement tout en devant assumer seul. Et inversement

Moi, ce qui me questionne, est ton envie de couper réellement avec elle.

[octavio]

En fait nous ne sommes pas en mauvaise relation au niveau matériel. Le problème c'est que moi après le choc de la rupture je suis parti dans le discours que je ne voulais plus rien entendre de nos projets en commun.
Je suis d’accord pour la vente si nous n'arrivons pas à un accord. Mais en ce moment, sans les sous de la vente, je ne peux pas trop me permettre un loyer, et elle si, donc en fait ma réflexion va un peu dans le sens, dans cette étape de transition pourquoi devrais moi me casser la tête pour trouver un logement et elle profiter du confort matériel. Parce que finalement, si elle déménage moi je m’y sens très bien dans cet appart.

[Carrie007]

Et donc, financièrement, tu pourrais assumer si tu restais dans votre appart?

[octavio]

Oui ca me permetrai faire la transition. Me quitter la preocupation de l'argent et reconstruire ma nouvelle vie avec une recherche d'un boulot mieux payer dans le lot