Il m''a quitté après 3 ans : que faire ?

[Ptite idiote]

Bien évidemment que toute opinion féminine sera la bienvenue Mais j'ai souvent l'impression qu'on n'est pas fait pareil les hommes, les femmes...

En bref : 3 ans et demi de relation magnifique. Nous avons 34 ans tous les deux. Nous vivons à distance (500 km). Je sacrifie mon temps, mon salaire, mon énergie en aller-retours. Parce que je l'aime, parce qu'il en vaut la peine, parce qu'avec ses horaires à lui (flic) c'est compliqué...

1 semaine qu'il m'a larguée. parce que je lui ai dit que je le trouvais distant ces derniers temps, que je m'inquiétais, que je voulais passer du temps rien qu'avec lui (on est souvent avec sa famille).

J'ai été sa première vraie relation (pas un plan cul de quelques mois quoi). On a fait de magnifiques voyages. J'étais là dans tous les moments importants de sa vie (assermentation, etc.). Là dans les moments tristes aussi (décès survenu il y a 3 semaines).

Il a intégré une nouvelle brigade aux horaires infernaux. Je le vois fatigué, je le vois de plus en plus jouer à Candy crush sur son portable... même quand je suis là (minimum 2 week-end par mois). Il a posé congé il y a 2 mois pour nos 3 ans. Il m'organise un magnifique week-end. Mais les autres week-ends où il demande à être certain d'avoir congé : 1 pour l'anni d'un de ses potes, l'autre pour un enterrement de vie de garçon. Sinon il réserve aussi nos vacances pour septembre.

Je l'ai encouragé dès que je le pouvais. Soutenu comme j'ai pu. Remercier de tout ce qu'il faisait pour moi. Lui... ce n'est pas un grand bavard...

J'ai voulu parlé. Je m'inquiétais de sa fatigue, de le sentir distant, du deuil qu'il a dû subir (personne de la famille proche).
Et je me fais larguée. Il y a une semaine. Il me dit que ses sentiments ont changé. Qu'il a besoin d'être seul, qu'il veut être seul. Quand je lui demande si c'est temporaire, il ne sait pas. Quand je lui demande ce qu'il se passe, sa réponse est "je ne sais pas" ou "ça ne le fait plus".
Donc pendant 1 semaine, je commets tous les interdits. Aujourd'hui est mon premier jour de SR.

Mais je suis perdue. Je doute que tout ceci fonctionne, le SR et tout... Peut-on se réveiller un matin et se dire que les sentiments ont changé ? Peut-on jeter comme cela qqn qui nous a été fidèle et loyal pendant 3 ans ? (Si je l'avais trompé, je comprendrais... Mais là je suis véritablement perdue). J'ai le sentiment d'être un vieux chat qu'on dépose au refuge pour partir en vacances. Sans se retourner. Quand je lui demande si je peux avoir un espoir, il ne sait pas. Il jure sur sa famille qu'il n'y a pas d'autre fille. Je le crois. Mais s'il m'aimait vraiment, il ne prendrait pas le risque de me perdre hein ? Si il y avait une suite possible, il ne me ferait pas aussi mal... Il n'a rien dit à sa famille. Je ne sais plus quoi penser. J'ai besoin d'aide, de conseils, de soutien. A ceux qui auront pris le temps de me lire, je vous dis du fond du cœur : merci

[admin]

Salut Ptite idiote!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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[Lavieenrose123]

Bonsoir,

Alors, ce n'est qu'un avis féminin, et j'imagine que quelques hommes donneront le leur...

J'ai l'impression que ton ami (ou ex ? difficile de le savoir.... je ne sais pas, même s'il t'a larguée...) fait une dépression, un burn out, quoi.

Du coup, il ne sait plus où il en est. Mais je peux me tromper dans l'analyse, je ne le connais pas, ni votre relation, mais c'est peut-être une piste ; à voir, car la dépression, ça peut faire que tout nous indiffère, par exemple.

Bon courage à toi ! Et à vrai dire, je ne sais trop que te conseiller...

[Ptite idiote]

Merci pour ta réponse.
Je ne sais pas s’il fait une dépression. J ai essayé de discuter. Mais plus j ai essayé de comprendre plus je l’ai fait fuir...

[Lavieenrose123]

Ah, mince... c'est difficile à évaluer de l'extérieur, mais c'est une piste.

Par contre, c'est lourd à porter pour l'autre (toi, en l'occurrence...). Et très dur, j'imagine, de tenter de le convaincre de voir quelqu'un, de consulter, quoi... au moins son médecin généraliste. Ceci pourrait l'aider, peut être.

Après, je peux me tromper, c'est une intuition d'après ce que tu écris, quelques éléments et le métier qu'il exerce...

[Ptite idiote]

Je n’ose même pas lui parler de consulter qui que ce soit. C est qqn qui ne parle pas. C’est qqn qui veut toujours faire ses choix tout seul... Si je m’aventurais à parler de médecin ou autre, je foncerais droit dans le mur.
Malheureusement, à l’heure actuelle, il doute... et a estimé que le problème... c’est moi. Il m a jetée... et je n’ai plus aucune nouvelle...

[Lavieenrose123]

Oui, et j'ai l'impression qu'il se trompe... mais à ce stade, tu ne peux rien faire de plus, si ce n'est faire part de tes inquiétudes à sa famille, si réellement tu penses qu'il est en dépression, car ça peut, malheureusement, avoir de graves répercussions. D'après certains éléments, je pense vraiment que c'est le cas (boulot + horaires épuisants + décès récent...)

Ensuite, il te faut penser à toi, car je constate aussi que tu as fait beaucoup de ton côté ; je me permets de te citer : "Je sacrifie mon temps, mon salaire, mon énergie en aller-retours. Parce que je l'aime, parce qu'il en vaut la peine, parce qu'avec ses horaires à lui (flic) c'est compliqué...".

Je te souhaite vraiment beaucoup de courage, mais à ce stade, si lui ne veut pas, à part alerter sa famille si toi aussi tu soupçonnes une dépression, tu ne peux rien faire de plus. Si ce n'est de ne pas t'oublier complètement, d'aller vers des activités et des personnes qui te font du bien, pour ne pas t'épuiser.

Et une dernière chose : je pense que tu es une "bonne personne", très généreuse, et pas une "Petite idiote" !

[Ptite idiote]

Merci pour tes gentils mots... vraiment ! Je te remercie de tout cœur

[Lavieenrose123]

De rien, et j'espère vraiment que ça s'arrangera... si tu le veux, tiens-nous au courant !

[CoKa]

Salut Ptite idiote !

Bon je vais te donner mon avis de mec, mais sache que cela n'engage que moi, car personne d'autre ici ne le connait mieux que toi.

Pour moi l'essentiel c'est d'analyser la situation avant que cette rupture arrive. C'est à dire comment lui étais avec toi, est ce que toi tu as fait des choses de mal ou autrement dit, est ce qu'il y a des non dits.

Pour ton cas je ne pense pas... et encore une fois cela n'engage que moi. Le concernant lui, Je ne pense pas que je serai capable de larguer ma copine après 3 ans en étant si peu claire sur la situation... mais bref...
Pour le fais de dire : "je veux être seul" dans certain cas, c'est souvent pour dire d'une façon plus gentille que la personne n'a plus de sentiment... Alors, ça ne veut pas dire que c'est définitif, mais je pense qu'il commence a prendre conscience des responsabilités que cela engage d'être avec une personne, tu as peut être été trop démonstrative ces derniers temps et il t'a peut être considéré un peu trop pour acquise... en tous cas la situation le pèse. Je pense que tu devrais le laisser souffler, et surtout ne pas le contacter... Ça veut pas dire qu'il reviendra, et même si il le fait, ça ne veut pas dire que ça marchera. Bien que je te souhaite que ce soit le cas. Mais je ne pense pas que maintenir le contact le fera revenir...

A titre personnel, à chaque fois que j'ai utilisé la formule : "je veux être seul", celle ci s'accompagnait toujours de justification dans le but que ce soit moins douloureux pour la personne. Je n'avais jamais personne derrière. Juste moi, mes sentiments qui s'éteignent. Et dans 100% des cas où cela m'est arrivé, c'est le sentiment de lassitude, le fait de considérer l'autre comme acquise. Je ne suis pas spécialement une référence, mais je te dis, pour moi, ce qui est quand je dis ça...

Après évidement, tous dépend de la situation avant. Mais en général, avec un peu de recul, et en ouvrant un peu les yeux, on voit vite le ou les problèmes. Si on en à trop fait, ou à l'inverse pas assez. et c'est suivant cette analyse qu'il faut s'adapter et essayer de chercher ce qui pourrait arranger les choses.


Bon courage à toi...

[Ptite idiote]

Merci pour ta réponse.
Tu as mis le doigt dans le mille... Je pense en effet que j'en ai trop fait. J'ai été là. Chaque fois qu'il en a eu besoin (décès, assermentation, etc.). Je n'ai cessé de l'encourager, de le soutenir, de lui prouver ma loyauté etc etc.
Alors oui... sans doute étais-je trop acquise à son goût. Après... je n'ai pas envie d'une relation où il faille constamment mettre en place une stratégie, s'amuser à rendre l'autre jaloux, etc. Je suis qqn de très spontané. Je hais la routine. J'ai juste envie de jouer franc jeu et de partager des super moments avec qqn à qui je tiens...
Peut-on véritablement se réveiller un matin et se dire qu'on n'aime plus la personne qui nous a tout donné pendant 3 ans ?

[CoKa]

Hey Ptite idiote (ca me fait bizarre d'écrire ça )

je comprends totalement ce que tu veux dire, et quand je suis en couple, je joue constamment un rôle, pour moi, même si c'est malheureux, je ne peux pas me permettre de m'abandonner a mes sentiments... Etant quelqu'un qui ce lasse très vite, je n'ai clairement pas envie qu'il m'arrive la même chose... Alors si j'ai des sentiments, il y aura toujours ce jeu d'acteur... Et je sais que je ne suis pas le seul à le faire... Le problème (en ce qui me concerne) c'est que j'ai du mal a trouver mon équilibre, et finalement je suis trop dans l'indifférence, je suis persuadé que j'ai perdu mon ex à cause de ça... Et c'est violent finalement de donner une image qui n'est pas la tienne, et que la personne te vois comme tu n'es pas réellement, sans possibilité de faire entendre que ce n'est pas vrai... (en ce qui me concerne bloqué et supprimé de partout) Donc si tenté que tu sois de jouer un rôle a l'avenir pour te protéger, trouve le juste milieu... Ça peut casser dans les 2 sens...

En ce qui concerne ses sentiments, je ne pense pas qu'ils ce soient éteint comme ça, surtout dans une longue relation, on commence a ce poser des questions, et c'est dans cette période là qu'il est primordial pour l'autre de s'en rendre compte et de s'ajuster...

Ça m'est arrivé avec une fille avec qui je suis resté 6 mois (mon record) au bout de 3 mois je me suis posé des questions, sauf que je le lui ai dit... elle n'a clairement pas arrangé la situation... à me dire des je t'aime toute la journée, devant des film etc et ce fâchais parce que je ne répondais pas en retour... Malheuresement je lui avait donné les cartes en mains pour réagir correctement, mais elle n'a pas saisi cette chance et était encore plus étouffante... Ce que je peux concevoir quand tu te rend compte que tu perd l'autre, les sentiments s'affolent et montent en flèche... Et c'est là qu'il ne faut pas ce faire avoir et garder son sang froid et montrer sa part d'indifférence...

Lui ne t'as rien dit, mais il y pensait, c'est certain... Maintenant que vous n'êtes plus ensemble, garde ce silence comme une arme ! Je sais que c'est compliqué, j'ai du mal moi aussi... Bon notre situation est différente, pour ne pas dire qu'elle est opposé, je cherche à prouver l'attachement que je n'ai jamais montré (même si ça marche pas, j'en suis pas a mon coup d'essai... Je sais que ce n'est pas l'indifférence qui réglera un souci d'indifférence...) Mais dans ton cas, seul l'indifférence à une chance selon moi...

Bon courage...

[Dawn]

Bonjour,

Bien évidemment que toute opinion féminine sera la bienvenue

Alors je te donne la mienne un célibataire endurci est un célibataire endurci. Il ne changera pas. Si à 34 ans il n'a jamais eu d'histoires sérieuses il y a très peu de chances que ça change à moins d'un déclic un jour (thérapie, envie de construire, etc), et là visiblement il ne l'a pas encore eu.

Un homme qui donne autant que toi et derrière qui tu n'as pas besoin de courir ça ne te tente pas ?

[Lavieenrose123]

Oui, j'avais un peu souligné ça aussi quand j'avais cité ce déséquilibre, donc je cite à nouveau

"Je sacrifie mon temps, mon salaire, mon énergie en aller-retours. Parce que je l'aime, parce qu'il en vaut la peine, parce qu'avec ses horaires à lui (flic) c'est compliqué...".

Voilà, ceci me semblait problématique... mais il y a aussi, je le maintiens, sans doute un état dépressif chez lui également (qui ne justifie pas forcément non plus une rupture aussi brutale sans prendre plus que ça en compte la personne qui souffre en face...).

Bises et bon courage !

[Kakahuet]

Bonjour

Etre excessif dans les actions que l'on "fait pour" son/sa partenaire est assez révélateur soit d'un manque total de confiance en soi/en l'autre /en le couple soit d'un problème récurrent dans les relations précédentes, voire des relations familiales ...

Dans le premier cas, c'est triste mais on arrive parfaitement à s'en sortir à condition de le vouloir,
Dans l'autre, c'est encore plus triste e on peut y arriver à condition de le vouloir mais surtout de le pouvoir (on a pas tous les mêmes billes en main pour affronter certaines situations).

il est clair que votre relation était déséquilibrée et donc quasiment vouée à l'échec, on ne construit pas sur du sable mouvant.

Je tenais aussi à répondre à Coka sur son intervention, à propos du "jeu d'acteur'...
C'est d'une tristesse d'en arriver là, vraiment !! et de plus c'est assez malsain pour toi car cela va vite (si ce n'est déjà fait) créer un cercle vicieux autour de toi... et je crois que penser qu'une relation doit faire appel à un jeu d'acteur sous couvert de self-protection est une belle hérésie... qui peut cacher un mal être plus profond.
As tu pensé à consulter quelqu'un sur le sujet? (à moins que tu ne le fasses déjà)

bref désolé du HS ...bonne continuation !

[Ptite idiote]

Merci à tous pour vos réponses.
Je suis tellement perdue sur ce que je dois faire que ça fait du bien de vous lire...

@kakahuet : pas faux... mais il y a aussi une chose, quand bien même ma relation était déséquilibrée, j'en suis consciente : j'ai toujours mis un point d'honneur à être présente, loyale, aimante avec les gens que j'aime. Je trouve que la vie est trop courte et difficile pour ne pas profiter de chaque instant. Je ne dis pas que j'ai raison de procéder ainsi. Mais j'ai perdu beaucoup de gens (décès) à qui je tenais énormément. Et j'ai cette croyance qu'il faut aimer les gens tant qu'on les a près de soi... Je me suis toujours donné comme credo : ne regrette pas demain de ne pas avoir fait tout ce que tu pouvais aujourd'hui...

@lavieenrose123 : j'y pense aussi... mais je me suis fait jetée quand je m'en suis inquiétée... que j'ai voulu comprendre...

@dawn : et donc au bout de 3 ans de relation, le célibataire endurci réalise qu'il n'est pas fait pour la vie de couple... ? Il aurait mieux fait de me le dire dès le départ, ne pas me courir après comme il l'a fait...

@coKa : mais quand l'autre justement, tente de discuter, de proposer des week-ends en amoureux, etc. etc. de tout faire pour casser cette puuu de routine... Mais que l'autre se heurte à un mur, qu'il n y a pas de dialogue possible, que le seules activités à deux c'est d'aller souper chez ses parents... Bref, je suis en train d'écrire et je réalise que ce n'est plus de mon ressort. J'ai tenté tout ce que je pouvais. Je me suis cassé les dents. Point. Faut croire que certaines personnes valent la peine qu'on fasse des efforts. Et les idiotes n'en valent pas la peine. Voilà

[Kakahuet]

mais il y a aussi une chose, quand bien même ma relation était déséquilibrée, j'en suis consciente : j'ai toujours mis un point d'honneur à être présente, loyale, aimante avec les gens que j'aime. Je trouve que la vie est trop courte et difficile pour ne pas profiter de chaque instant. Je ne dis pas que j'ai raison de procéder ainsi. Mais j'ai perdu beaucoup de gens (décès) à qui je tenais énormément. Et j'ai cette croyance qu'il faut aimer les gens tant qu'on les a près de soi... Je me suis toujours donné comme credo : ne regrette pas demain de ne pas avoir fait tout ce que tu pouvais aujourd'hui...

Certes , et je suis tout à fait d'accord avec toi sur la "loyauté" que l'on doit accorder aux personnes qu'on aime, mais ensuite on peut débattre de la "profondeur" de cette loyauré.
j'estime (à tort, peut être) qu'il y a des seuils à ne pas dépasser car devenant trop intrusifs, too much.
Mais ce n'est juste que ma façon de fonctionner à moi, ceci n'empêchant en rien les marques d'attention que je peux avoir.
Après, débat éternel... que met-on derrière le mot "aimer" ? chacun a sa définition son propre curseur...(nb j'ai eu quelques décès aussi de personnes proches et cela n'a jamais remis en question ma manière de fonctionner)..

[Dawn]

@dawn : et donc au bout de 3 ans de relation, le célibataire endurci réalise qu'il n'est pas fait pour la vie de couple... ? Il aurait mieux fait de me le dire dès le départ, ne pas me courir après comme il l'a fait...

Le fait est que tu es sa première vraie relation et que sa première vraie relation vit a 500 km de chez lui. Et pendant 3 ans, pas pour une courte période. Tu n'en déduis réellement rien sur lui ? Comme une difficulté à s'investir et à partager sa vie par exemple ?

Te le dire dès le départ ? Tu avais déjà tous ces éléments en main non ? Qu'aurait-il pu dire de plus pour que tu saches à peu près où tu mettais les pieds ?
Je crois moi que tu as cru qu'avec toi il pourrait être différent, et ça c'est toi qui te l'ai dit pas lui
Lui il a du essayer comme on fait toujours pour chaque relation et je doute fort qu'il ai conscience qu'il ne sait pas être en couple. Toi même malgré les faits plutôt clairs tu ne sembles pas en avoir eu conscience.

Faut croire que certaines personnes valent la peine qu'on fasse des efforts. Et les idiotes n'en valent pas la peine. Voilà

Voilà où je voulais en venir. Tu penses qu'on fait des efforts POUR les gens et que donc c'est une question de mérite. Et en pensant comme ça tu te confortes dans ton idée que TU ne le mérites pas.
On ne fait des efforts POUR personne d'autre que soi-même. Quand tu auras intégré ça tu comprendras que tu n'as pas à mériter l'amour de quelqu'un et tu arrêteras d'aller vers les mauvaises personnes (celles qui confirment ton schéma destructeur).

[Ptite idiote]

Quelle claque ! Mais sincèrement je t en remercie. Je viens d ouvrir les yeux...

[Paul63]

Salut Ptite idiote (que tu n'es pas )

Avis de mec.
Qui connait le milieu des flics.
Au vu de la difficulté de leurs métiers, les policiers sont des personnes qui ont souvent besoin d'énormément de stabilité et de présence quand ils rentrent chez eux, et qui, à cause de cela, se casent vite (et ces besoins sont bien plus importants que le commun des mortels).
Ce n'est pas une question de burnout ou "il faut l'envoyer chez le psy". C'est juste que tu étais avec un mec qui avait des besoins bien spécifiques vu le contexte de son boulot, qui prend une place énorme (aussi bien en terme de temps, comme tu l'as précisé, qu'en terme émotionnel).

3 ans. Relation à distance.
Si tu avais été présente physiquement auprès de lui, tu aurais pu très largement augmenté tes chances de garder ce mec. Mais là.....Vu son taf et que tu n'as pas l'air de vouloir déménager, ça me parait très très mal engagé, malheureusement.
Bon courage pour toi, on sait tous ici que c'est dur. N'hésites pas à venir écrire ici quand ça devient trop compliqué émotionnellement pour toi
Foce et honneur !

[Ptite idiote]

Bah d'être présente physiquement alors qu'il est au boulot... quel est le but ? J'ai été là à tous les moments importants. A faire exprès des heures sup pour prendre ensuite des week-ends prolongés. A me calquer sur ses horaires... Je ne pense pas que de lâcher mon job et le reste aurait empêché la rupture.

Voilà, ce week-end j'ai rompu mon silence radio et enchaîner les bêtises. Ca a été de l'appeler en pleurant, à tenter de comprendre, à le supplier... Il dit et répète vouloir être seul et que pour le reste il ne sait pas expliquer. Il me dit de ne rien espérer. Demande que je vienne chercher mes affaires. (Je vivais à moitié chez lui donc j'ai pas mal de trucs chez lui... à force de faire des allers retours on laisse des choses de base...).

J'irai chercher mes affaires quand j'en aurai la force (10h de route d'un coup pour l'aller retour).

Là j'ai effacé son numéro et envoyé un mot d'adieu à sa famille dont j'étais très proche. Question de respect vis-à-vis de ses parents et ses petites soeurs. Je ne veux pas disparaître sans dire adieu... et encore moins après plus de trois années et de super entente.

Voilà. Je ne le récupérerai pas. Je vais tenter de prendre soin de moi à présent...

[Lavieenrose123]

Oh, vraiment désolée pour toi !

Je pense que tu as vraiment fait ton maximum, et plus...

Une piste, s'il n'est pas dépressif, c'est qu'il a peut-être eu "quelque chose avec quelqu'un d'autre", qu'il n'assume pas, un truc du genre.

Je crois aussi que tu en as fait suffisamment, et même trop, et que tu mérites de rencontrer un jour un homme qui te prendra vraiment en compte.

Bon courage, belle bise à toi !

[Ptite idiote]

Merci... J’ai l’impression qu’on vient de m’arracher le cœur. Je n’ai jamais ressenti pareil désespoir. Sa famille m’a répondu... ils sont aussi détruits que moi... ils ne comprennent pas...
Et je suis incapable de leur expliquer... bref. C est très très très difficile...

[Paul63]

Les ruptures dans lesquelles il n'y a pas beaucoup d'espoir de reconquête sont semblables au deuil psychologiquement.
N'hésites pas à aller voir un professionnel si la douleur devient ingérable pour toi. Recentre toi sur tes proches, tes amis, ta famille, contacte les, ne reste surtout pas seule.

Perso, pour la rupture qui a provoqué mon arrivée ici (relation sur laquelle j'avais mis beaucoup d'espoirs), je suis retourné pendant presque un mois chez mes parents, je suis allé voir ma famille, je suis parti en retraite spirituelle....bref, j'ai pris le temps du deuil.
Ce qui a marché pour moi ne marchera peut être pas pour toi, mais ça peut être une piste.

Courage !

[Ptite idiote]

Je comprends ce que tu dis. Je m’organise plein de trucs. Plein d’activités que je n’avais jamais le temps de faire avec mes allers retours... Mais j’ai toujours ce trou au cœur. Je n’arrive toujours pas à manger (ça fait plus de deux semaines que je suis incapable d’avaler quoi que ce soit)... Ça passera ça ? J’apprehende Le jour où j’apprendrai qu’il m’a remplacée ... J’ai peur du lendemain en fait. Où il faudra à nouveau se lever et affronter ce trou au cœur, où peut-être que j’apprendrai qu il est super heureux sans moi... J essaie vraiment de me concentrer sur autre chose... mais impossible. Je vis tel un fantôme... je me mets des pieds au cul... mais je me dis a quoi bon ? Je vais souffrir de toute façon... Encore... Tous ces sites de reconquête amoureuse disent qu’il faut comprendre les motifs de la rupture. Je n’ai eu aucune explication réelle... Du coup je me fais des films... Je peux jurer avoir été fidèle, loyale, avoir lutté contre la routine, avoir été toujours coquette, c’est toujours moi qui fais la conversation, je me suis intéressée à ses passions... comment pourrai je faire à nouveau confiance à qui que ce soit ? J y ai cru et j ai mis toute mon âme dans cette relation... voilà le résultat...

[Dawn]

Cette sensation de trou dans le coeur je m'en souviens très bien. Oui ça passe. Un des points forts de l'être humain c'est sa capacité d'adaptation. Enlève lui ses jambes, ses bras ou son coeur et il trouvera le moyen de survivre si l'instinct de survie est plus fort que tout. Alors ce trou se refermera. A coup sûr. La seule chose que tu peux faire toi pour t'auto saboter c'est te débattre quand tu le sentiras se refermer. Certaines personnes refusent le deuil, mais le deuil lui il vient toujours, c'est la nature. Ensuite on accepte de s'en remettre (et donc on accepte de remettre en cause tout ce qu'on croyait sur la vie : oui on peut vivre sans l'autre, non l'amour ne dure pas toujours, etc), ou on refuse parce que faire le deuil fait plus mal que ce trou dans son coeur.

[Sebastien1979]

Salut petite idiote,
Je suis ton fil depuis un moment et je vais me permettre d'intervenir.

Alors, je sais ce sont des banalites mais ce que tu traverses est normal, se sentir vide, psychoter, ne pas avoir d'appetit....
Cependant, dis toi une chose, ce n'est pas un remplacement, il ne t'oublieras sans doute pas, cest simplement que vous ne vous correspondiez pas, d'ailleurs comme tu le dis, c'est toi qui etait a l'initiative de tout, conversation, venir etc... et la, ca denotait deja d'un gros desequilibre.

Ne t'en fait pas, ca risque d'etre long mais arriveras le moment ou tu parviendra a refaire confiance et imaginer des landemains meilleurs.

Beaucoup de courage a toi.

[Ptite idiote]

J’aurais dû me nommer « grosse » plutôt que « ptite » et employer un adjectif complémentaire beaucoup plus vulgaire...
En bref, ces sites de reconquête c’est du vent alors ? Y a zéro espoir... ?
Être sa plus longue relation, être celle qui l a fait voyager, qui a toujours été là, etc etc. Ça ne compte pas alors ? Un homme peut décider du jour au lendemain de vouloir être seul... et te jeter comme un vieux rouleau de PQ ?

[Sebastien1979]

Y a pas de sexe quand il s'agit de quitter.
Tu es loin d'etre idiote et encore moins, grosse, petite ou tous les qualificatifs que tu veux, tu as simplement essayer de faire en sorte que ca marche, or, pour ca il faut etre 2 et si l'autre n'en a pas la volonte, tu peux tout donner, tout faire ou tout tenter cela n'y change rien et ce n'est pas ta faute, tu n'as donc pas a t'auto flageller, simplement a reflechir, quand tu te sentiras prete aux genres de relations qui te conviennent a toi et dans lesquelles tu pourras te sentir epanouie et non dans des relations ou toi tu as l'impression de tout donner ou faire.

Quant aux sites de reconquete et leur recette miracles c'est un peu comme les pubs qui te proposent de solutions miracles pour te faire grandir le penis, en theorie c'est simple, rapide et facile mais en pratique c'est une toute autre histoire, bref c'est du business quoi sans compter que pour mener une reconquete, il faut quand meme que l'autre soitvun peu cooperatif et ait une part d'envie d'etre reconquis.

[Dawn]

Un homme, une femme, oui les gens font ça. Ils t'aiment, ils ne t'aiment plus, ils te trahissent, ils te quittent, au bout de 5 mois ou de 20 ans. Alors que tu étais leur premier amour ou la première personne qu'ils ont aimé depuis leurs exs, oui ça n'y change rien. Parce que la seule chose qui compte et qui fait que quelqu'un reste auprès de toi c'est qu'il t'aime. Ce n'est pas pour ce que tu as représenté ou ce que tu as donné.

[Ptite idiote]

Donc zéro chance de le reconquérir ?

[Dawn]

Parce que tu le souhaites si je comprends bien ?

[Ptite idiote]

Je ne me suis pas nommée ptite idiote pour rien... Je le souhaite de tout mon cœur ... enfin de ce qu il en reste... Outre d’être cruche et naïve, je n’aime pas à moitié... Et pour dire la vérité, pour moi c’était le « bon »... raison pour laquelle je me suis vraiment investie. Je ne me permettrai jamais de dénigrer les amours des autres... mais je réalise qu’avec quelques années au compteur, tu investies tes relations différemment quand tu as passé la trentaine que quand tu en as 20... Sincèrement, ce n’est pas mon égo qui souffre. C est véritablement mon cœur et mon âme. J’aime cet homme comme je n’ai jamais aimé personne avant lui ...

[Dawn]

Et bien que te dire, fonce, dis le lui, déménage dans sa ville, continue à donner corps et âme, si c'est ce qui te rend heureuse, il finira peut-être par réussir à ouvrir son coeur devant tant de dévouement

Je pense sincèrement que la seule façon de conquérir ou reconquérir quelqu'un qui ne sait pas faire une place à l'autre dans sa vie c'est de l'aimer inconditionnellement sans rien attendre en retour. Toutes les autres solutions exigent qu'il apprenne à aimer à son tour. Et sur ça tu n'as aucun contrôle.

Tu le sais pourquoi il t'a quitté :

1 semaine qu'il m'a larguée. parce que je lui ai dit que je le trouvais distant ces derniers temps, que je m'inquiétais, que je voulais passer du temps rien qu'avec lui (on est souvent avec sa famille).

Tu as émis un besoin.

Tu sais donc quoi faire pour que ça marche et ça dure avec lui. L'aimes-tu à ce point là ? Au point de nier tes propres besoins ?

[Ptite idiote]

Toi je regrette de pas t avoir dans mon proche entourage ! T es dur mais tu tapes juste... non en effet ce n est pas la vie que je me souhaite... Du coup, je fais comment pour passer à autre chose ? Pour plus avoir cette angoisse qui me bouffe ? Cette peur du jour où je saurai qu il s est remis en couple ? Je travaille activement à m’organiser plein d’activités, de revoir mes potes, j’envisage de me lancer dans une nouvelle formation etc etc... Mais j ai vraiment l’impression d’etre un fantôme... un fantôme avec l’ame déchirée

[Dawn]

Pour passer à autre chose il faut le souhaiter (être vraiment convaincu qu'on mérite mieux, qu'on mérite plus, et que ça ne viendra jamais de cette personne là), quand on a eu ce déclic là, le temps fait le reste.
Et pour ça, c'est chacun son rythme. Ne pas hésiter aussi à consulter un professionnel si c'est trop souffrant.

[Ptite idiote]

... euh... et en quoi un professionnel pourrait m’aider ? J’avoue avoir un peu peur de remuer la merde et de retourner le couteau dans la plaie... en parlant de ce qui n est plus... ou qu’on tente de me refiler des médicaments...

[Lavieenrose123]

Non, non, ce n'est pas du tout pour te donner des médicaments, encore moins empirer ce qui ne va pas !

Un professionnel, psychiatre ou psychologue, pour : t'aider à commencer à faire le deuil, et aussi y voir plus clair dans ce qui se joue en toi, en d'autres termes, comment/pourquoi tu as pu te sentir bien et tellement investie dans une relation somme toute déséquilibrée, où tu donnais beaucoup en niant souvent tes besoins...

Donc, un psy, c'est aussi pour t'aider à te recentrer sur tes besoins affectifs, apprendre à te faire de la place dans ta propre vie à toi, apprendre à concevoir que tu comptes au moins autant que l'autre dans une relation.

Voilà, je ne sais pas si mes explications sont claires... ensuite, bien sûr, tout a ses limites : je veux dire par là qu'aucun psy ne pourra t'enlever la souffrance du deuil que tu commences à traverser.

[Dawn]

Aucun médecin ne donne de médicaments à personne contre son gré si ils pensent que c'est nécessaire ils suggèrent, à toi à ce moment là de dire non si tu es contre.

Si tu as peur de remuer la merde alors oui ne va pas voir un psy c'est tout l'intérêt d'un psy, remuer notre merde émotionnelle, parfois très profond.

[Kakahuet]

Bonjour,

... euh... et en quoi un professionnel pourrait m’aider ? J’avoue avoir un peu peur de remuer la merde et de retourner le couteau dans la plaie... en parlant de ce qui n est plus... ou qu’on tente de me refiler des médicaments...

Quand tu te casses une jambe, tu restes bien au chaud chez toi ou tu vas consulter un spécialiste?
Quand tu as mal au ventre, tu vas voir ton docteur ou tu attends que ça passe?

Ben là , c'est la même chose.
Et avoir "peur de remuer la merde" tend à prouver qu'il y a de la merde à remuer...
Or, on ne débouche une canalisation qu'en employant les moyens nécessaires et non en priant pour qu'elle se débouche toute seule (ou - exemple vécu- que l'on se dise "c'est pas grave ça va chez les voisins")
Ce n'est pas tant cette relation là qui sera au centre de l'affaire mais uniquement toi...
et l'on peut découvrir, même si cela ne fait pas plaisir, certaines choses sur nous, ce qui peut nous permettre (à condition que l'on s'en donne les moyens) de comprendre ert de ne plus répéter certains schémas.
De plus, on ne "refile" pas des médocs comme ça .... "tiens, v'là un doliprane et en avant!"
C'est avant tout une écoute et un bon moyen de parler avec quelqu'un de neutre.

Après, jdis ça, jdis rien ...

[Ptite idiote]

Vous avez raison ! Je vais être cash : j ai peur de trop parler de mon ex... et de rendre le deuil de la séparation d’autant plus long...
Je n’ai aucune nouvelle de sa part. En même temps que le SR j essaie vraiment de me reconstruire... et j’avoue que j’aimerais que ma reconstruction soit rapide. Je n en peux plus de cette souffrance

[Lavieenrose123]

C'est tout à fait humain, de vouloir éviter au maximum la souffrance, et je comprends.

Maintenant, consulter ne te fera pas plus souffrir, bien au contraire.

Simplement, aussi dur que cela soit, c'est à présent pour toi une étape obligatoire (le deuil, je veux dire...), à moins de vouloir, à tout prix, maintenir l'illusion que "ça pourra s'arranger un jour" avec ton ex ami. Le prix à payer, pour ceci, serait à terme plus élevé, justement.... donc, mieux vaut faire le ménage (ne pas croire que ça ira chez le voisin ou ailleurs... comme l'explique Kakahuet dans son post).

Courage à toi !

[Kakahuet]

Vous avez raison ! Je vais être cash : j ai peur de trop parler de mon ex... et de rendre le deuil de la séparation d’autant plus long...
Je n’ai aucune nouvelle de sa part. En même temps que le SR j essaie vraiment de me reconstruire... et j’avoue que j’aimerais que ma reconstruction soit rapide. Je n en peux plus de cette souffrance

Et ? justement, en parler pourra peut être déclencher chez toi une sorte d'exutoire?

Et je ne pense pas que cela rende la période de deuil plus longue (au contraire) mais après, chacun régit par rapport à sa personnalité.
Et tu ne peux pas demander le beurre et l'argent du beurre ... ta reconstruction ne sera rapide que si tu veux/peux t'en donner les moyens, il ne faut surtout pas sur-jouer le truc, juste y aller à son rythme.
Tu sais, on n'efface pas les choses en claquant des doigts mais en se les sortant du ... (désolé pour cette expression si triviale mais pourtant si vrai).

Et si tu mettais sur liste toutes les choses que tu pourraient éventuellement faire pour que tu commences ta reconstruction ? cela n'engage à rien et c'est un début.
N'oublies pas de te mettre TOI, au centre de ton monde, ce sera tout bénéf pour toi.

Courage, la route est longue, certes, mais même si elle est difficile, on s'en est tous sortis... et il n'y a aucune raison que tu ne t'en sortes pas.

[Ptite idiote]

J'ai écouté vos conseils et ai contacté un thérapeute...

J'ai appris qu'il s'était créé un compte instagram, alors qu'il se prétendait tjs contre.

Je pense qu'il se cherche (ou s'est déjà trouvé) une next. Ca tourne en rond dans ma cervelle et ça me bouffe.

Je suis consciente que je suis seule responsable de mon bonheur. Mais j'aimerais tellement comprendre... Il ne m'a jamais donné d'autre explication que "Je veux être seul".

Dans les faits, ça ressemble plus à : je ne veux plus être avec toi

[Dawn]

Malheureusement si tu crois ce que les gens disent ça va être compliqué pour toi
Si tu savais, on en parlait l'autre jour avec une amie, les pires crasses sont souvent faites par des gens qui à les écouter sont incroyablement empathiques/gentils/comprehensifs/généreux/
au dessus du lot quoi

Regarde ce que les gens font, ce qu'ils disent ça les concerne uniquement eux et leur image d'eux-mêmes (avis à peu près aussi objectif que celui d'une mère pour son enfant).

[Paul63]

On a souvent tendance à croire, à tort, qu'aimer ce n'est qu'une question de sentiments.
Dans les fictions, c'est ainsi. Mais pas dans la vraie vie.
En pratique, aimer, ce sont des ACTES et des DÉCISIONS.
P'tite idiote, tu nous décris ton deuil, qui est bien réel. Mais tu nous le décris comme si tu paraissais n'avoir aucune prise, aucun contrôle sur ce qui t'arrives.
Ce n'est pas vrai.
Tu peux DECIDER de cesser d'aimer ton ex.
Tu peux décider d'arrêter de réaliser des ACTES dans la direction de ton ex.
Tu n'as certes pas décider de la fin de cette relation.
Mais tu peux décider de comment tu peux gérer au mieux cette séparation

Enfin, quand tu nous demandes "alors c'est mort pour la reconquête ?" .... désolé, mais ici, tu nous demandes quasi littéralement de prédire l'avenir pour toi. Et le truc, c'est que nous ne sommes pas devins
Personne ne sait ce qui va se passer demain avec exactitude, comment voudrais donc tu que nous sachions si tu vas réussir à reconquérir ton ex ? Personne n'en sait rien.

Je tenais à apporter un peu de rationalité à ce post. Voilà qui est fait ^^

[Ptite idiote]

Je ne vous remercierai jamais assez. Vos mots me parlent beaucoup. Et me permettent d’avancer. Vous me confrontez à mes dysfonctionnements et illusions. Et c est ce qui va me permettre d aller de l’avant. Merci infiniment

[Paul63]

Et le plus beau, c'est que tu peux décider AUJOUD'HUI que cet espoir de reconquête, que tu n'arrives plus à gérer, qui t'épuises, qui te rend malade, s'arrête.
Tu peux dire "STOP".
La tactique féminine habituelle, (beaucoup moins courant chez les mecs) c'est d'engranger du ressentiment contre ton ex.
Essaye de décrypter tout ce qui n'allait pas dans ta relation. Et aucune relation n'est parfaite, donc il y a des choses à dire.
Il faut que tu commences à le "détester" (tu noteras les guillemets^^) pour commencer à t'en détacher, mais surtout pour recommencer à y voir de nouveau clair dans ce que tu feras à partir de demain.
Ce que je te conseille aujourd'hui, immédiatement, c'est de TE RE-PO-SER.
Une rupture, c'est littéralement épuisant. Alors, pour ces prochains jours, tu vas tenter de te recentrer de nouveau sur toi, de te faire plaisir (shopping, spa, manucure etc) pour commencer à retrouver un minimum d'estime de toi.
Pour te faire sentir de nouveau belle et désirable. Pas pour un mec, mais pour toi même. Pour toi.
Et de te donner de larges plages de repos.
Ici, ça signifiera pas que tu entérineras la séparation. Juste que tu auras décider de prendre le temps et les moyens d'encaisser cette mauvaise nouvelle.