12 ans d''amour détruits: Je découvre son infidélité

[Archie]

Bonjour à tous,
Archie, 38 ans, trois enfants, un crédit hypothécaire et en couple depuis 12 ans… jusqu’il y a 10 jours.
En 12 ans nous n’avons été séparés par le boulot qu’une dizaine de jours. Notre histoire tantôt fusionnelle, tantôt dévastatrice et que nous avons construite ensemble nous à échappée pour se terminer brutalement un dimanche soir d’avril.
De disputes en disputes, d’ignorance à agressivité, soucis financiers et éducationnels, tous les cocktails dévastateurs étaient réunis et je n’ai pas su tous les contrôler. Certains aspects de notre vie s’amélioraient et j’étais certain que dans quelques temps, tout allait se résoudre naturellement. Jusqu’à ce soir d’avril, ou après avoir passé la soirée chacun de son côté, j’ouvris Facebook pour consulter son profil (ce que je ne fais jamais) et la réalité m’explosait au visage.
Il y avait trois mois environ, après une énième dispute, elle m’a dit : « c’est fini ! ». Vivant ensemble avec notre famille et ayant vécu plus d’une dispute, je ne l’ai pas écouté. Depuis ce jour, elle s’est laissée approché par un autre. Elle se laissais progressivement séduire et se sentir désirer. Deux mois de jeu. Et le troisième mois, la relation démarrait officiellement pour eux sans que je me doute de quoi que ce soit. Elle me répétait : « tu sa le droit de fréquenter quelqu’un d’autre ». Mais je refusais même d’apporter une attention à ce qu’elle disait. Je découvrais donc l’affreuse vérité. Une relation d’un mois, dont nos enfants (12 ans, 8ans et 2 ans) étaient aux courants. S’en suivit une nuit de discussion, d’insomnie et dispute. Deux jours après elle devait se faire opérer d’une chirurgie et passer la convalescence chez un tier afin de ne pas impacter ma vie professionnelle et de pouvoir se reposer au calme, sans enfants ni stress d’aucune sorte. Elle m’avait averti et je n’ai même pas tilté. C’est lui qui est venu la chercher le matin pour la conduire à la clinique. Déchirant, insupportable. J’ai réussi à la convaincre de revenir à la maison passer sa convalescence. Elle a accepté à la condition que je la laisse se reposer. La, j’ai commis toutes les erreurs : pleures, discussions, fleures, chocolats, promesses, sacrifices, changements, supplices, colères, chantages, dénigrement, insultes, questions, encore des questions. Un soir, elle s’est lâchée, la confession du siècle et m’a tout expliqué. J’ai écouté le cœur lourd mais avec attention. Elle m’avoua que c’était ce dont elle avait besoin, se sentir à nouveau désirer, aimer, avoir le contrôle d’un homme à ses pieds. Elle m’avoua aussi avoir tenté d’éprouver des remords mais son niveau de détestation de ma personne la laissait totalement indifférente. Depuis nous vivons ensemble… mais séparé, dans la même maison, le temps de sa rééducation, de trouver une solution immobilière et logistique, d’avancer.
Je suis dévasté, détruit, vide. Entre espoir et désespoir. Je ne sais toujours pas à quel stade je suis. Déni ? Colère ? tristesse ? Tous à la foi ? J’ai l’impression que je suis perpétuellement triste. Je l’aime infiniment mais nous en sommes la et je tendrais vers une certaine résignation. De toute façon, ça n’est plus moi qui ai les cartes en mains. Le choix ne m’appartient plus.
Au jour d’aujourd’hui, la vie est une vraie torture, je tente d’accepter, mais je suis condamné à vivre avec en sachant la situation. Chaque fois qu’elle est sur son gsm, j’imagine à qui elle parle, je devine ce qu’elle envoi. Un véritable supplice.
Voici ce que j’ai entrepris après avoir tiré toutes mes cartouches :
- Consultation médicale, 5 semaines d’écartement professionnel plus consultation psychologique,
- Thérapie psychologique en cours,
- Lettre magique,
- Silence radio (altéré par le fait de vivre ensemble, des soins que je lui apporte et de nos enfants, mais je réduis au strict minimum, j’évite d’être dans la même pièce),
- Poker face lorsqu’elle me sollicite, je reste poli mais ne sais pas être enjoué.
Mon introspection :
- Je n’ai pas su l’écouter, la comprendre et en prendre soin,
- Je ne l’ai pas vu venir, je n’ai pas accepté de le voir arriver,
- Mon comportement grincheux, colérique et autocentré.
Mes reproches :
- Elle a baissé les bras,
- Elle ne nous a pas compris, elle déformait tous mes propos,
- Elle s’est laissée enfermé dans sa logique.
La principale question que je me pose à l’heure actuelle est :
- Est-ce une relation rebond de sa part ? voulue ? subie ?
- Est-elle vraiment amoureuse de lui ?
- Est-ce réellement terminé ?

L’objectif actuel est de panser les plaies, d’accepter, de regarder dans une autre direction, de laisser du temps, de prendre du recul, de me reconstruire. Mais qu’est ce que c’est dure et la situation n’aide pas.
J’ai encore de l’espoir pour nous, mais je n’espère plus, du moins j’essaye de ne plus espérer. J’essaye de me convaincre, que peut être, c’est mieux ainsi, et qui si elle doit revenir, elle reviendra.
J’aimerai partager sur ce plus dur passage de ma vie, parler avec des gens qui connaissent/ont connu une situation aussi merdique, trouver des pistes de solution, guérir.

[admin]

Salut Archie!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Kakahuet]

Bon

Désolé pour toi mais effectivement, il faut aller de l'avant et on sait que c'est difficile, surtout les premiers temps...
mais le choix n'est plus le tien, enfin du moins la seule chose sur laquelle tu peux influer c'est toi et toi seul ...

Alors il est normal que tu sois bouleversé "J’ai encore de l’espoir pour nous, mais je n’espère plus" .....

Occupes toi de TOI et essaie d'éviter les questions typiques que tu te poses parce que l'es réponses ce n'est pas toi qui pourra les apporter..

Par du principe que oui, c'est réellement terminé, qu'elle est amoureuse et que relation rebond ou pas, elle est avec un autre mec et je ne te fais pas de dessins (je dessine très mal les b***s)

Moralité, oui c'est dure, rageant, flippant mais "l'autre a fait un choix" donc la moindre des choses est de le respecter .. si jamais ça ne fonction e pas, ne t'inquiètes pas qu'elle saura te trouver


Bon courage à toi

[Archie]

Merci pour cette réponse sincère et honnête.

Je sais que c'est ce qu'il faut faire, mais à l'heure actuelle, c'est absolument au dessus de mes forces. Les regrets, les remords, le manque, les enfants, ce que nous avons bâtit, nos souvenirs, nos joies, nos tristesses,... Tout refait constamment surface, tout me rappel à elle.

Le plus dure, c'est lorsque je conduit les enfants à l'école le matin, que je les dépose à tour de rôle et que je reviens seul sur le chemin de la maison et que lui parle alors que je suis seul dans la voiture et que je mets à pleurer. C'est la sensation la plus dure que j'ai jamais éprouvé.

Oui, il faudra aller de l'avant, mais il faudra du temps, beaucoup de temps, du temps à hauteur de mon amour pour elle.

[old_boy]

Archie, je compatis avec toi. mais il faut que tu restes factuel: Elle ne t'aime plus au sens amoureux du terme, elle a de l'affection pour le père de ses enfants, elle certainement énormément de culpabilité vis a vis du mal qu'elle te fait, on ne gomme pas 12ans comme cela.
L'autre qu'il soit un rebond, un catalyseur ou le nouvel homme de sa vie: peu importe enne ne vaut plus d'Archie.
Je crois, même si c'est très compliqué car vous cohabitez tout les deux qu'il faut que vous alliez le plus rapidement au bout de ce divorce, de la vente de la maison et dès aujourd'hui, il ne faut parler avec elle que pour organiser la séparation définitive. Commence a organiser des jours de présences pour les enfants. et a faire toutes les démarches administratives, RDV avec l'avocat, etc... elle a pris les devants avec les enfants et maintenant il faut organiser la suite pour qu'au moins les enfants soient le moins perturbés.

[Archie]

Hello, merci pour cette réponse,
nous en avons encore parlé il y a deux jours, nous avons fixé une date de séparation. Ca sera en fin d'année scolaire pour ne pas perturber les enfants, mais pour elle, hors de question de passer les vacances ici. Le processus est donc en marche.
Il n'en reste pas moi que c'est douloureux.
Hier, elle devait le voir, il est passé la cherché, a frappé timidement à la porte et sont partis ensemble. Les enfants étaient chez ma belle mère. Je suis resté seul quelques heures et au fur et à mesure que le temps passait, je commençais à me sentir mal et j'avais la sensation d'étouffer. J'ai pris ma voiture et j'ai fais 30 bornes pour aller jusqu'au centre ville le plus animé du coin. Je voulais voir ce que ca faisait de se retrouver à nouveau dans une foule, encore une fois la sensation était douloureuse. Je n'ai fait que pensé à elle et je m'en voulais de l'avoir laissée partir.
Je voulais ne pas à devoir l'attendre à la maison, c'est quand elle m'a appelé pour savoir ou j'étais que je suis rentré.
Tout ça pour dire, que je sais qu'elle va quitter le navire bientôt mais j'ai affreusement peur que ce jour arrive et j'ai peur de ressentir à nouveaux ces sensations.
Je sais que son affection n'est plus la même pour moi et qu'elle a des sentiments amoureux pour lui, même l'écrire me fait mal, mais je suis dans l'impossibilité de l'encaisser.
Merci pour vos réponses.

[Selmasultane]

Bonjour Archie,

Un petit mot car on sent que ta souffrance est très présente : aussi difficile que cela puisse te paraître aujourd'hui , on s'en remet. J'ai été à la place de ton épouse il y a un peu plus de 4 ans , et à l'heure actuelle le père de ma fille s'en est remis , il a reconstruit sa vie .

Des conseils il y en a plein , mais le plus important c'est de rester dans l'immédiateté, les démarches, le côté pratique , un jour après l'autre, un pas après l'autre ( inutile de se vautrer dans le passé, car ce qui est fait est fait , ni dans la peur du futur ) .

Bon courage à toi

[Allys]

nous en avons encore parlé il y a deux jours, nous avons fixé une date de séparation. Ca sera en fin d'année scolaire pour ne pas perturber les enfants

Vos enfants sont au courant de la séparation?

Hier, elle devait le voir, il est passé la cherché, a frappé timidement à la porte et sont partis ensemble.

Archie, qu'elle veuille te quitter est une chose, mais tant que vous vivez sous le même toit elle te doit le respect. Faire venir son next pour la "chercher"?! Non mais oh! On est où là?

Madame, veut le voir? Très bien, mais elle n'est pas une adolescente qui vit chez papa, maman, alors elle se démerde pour que ce type ne vienne pas frapper à la porte de ce qui est encore "chez vous", qui plus est un soir où toi tu es présent!
Parce que quoi? Le monsieur veut s'assurer que tu n'empiète pas sur son nouveau territoire? Il veut être sûr qu'elle ne lui raconte pas des cracs quand elle lui dit que vous êtes en pleine séparation?
Je trouve que c'est un manque respect de sa part à elle pour vos 12 années qui me laisse sans voix! Et puis quoi? La prochaine vous vous faites une bouffe tous les 3 trois, et tu vas dormir sur le canapé pendant qu'elle s'envoie en l'air dans votre lit conjugal?

Quand mon mari m'a quitté (après 18 ans ensembles), il avait lui aussi quelqu'un.
Je me rappelle d'un soir, nous avions passé la journée tous les deux ensembles à faire des travaux (Nous avons fini une pièce commencée avant qu’il ne m’annonce qu’il me quittait).

Bien que l'annonce de séparation datait de plusieurs semaines, la présence de cette next (catalyseur de la séparation) ne m'avait été révélée que depuis quelques jours, à la suite d’une dispute concernant un week-end entier ou il n’était pas rentré prétextant aider des amis à déménager (il avait en fait passé le weekend avec cette femme).
Je crois qu’à ce moment précis j’espérais encore qu’il allait se rendre compte que c’est moi qu’il aime, alors nous vivions encore dans cet sorte d’entre eux, ou notre quotidien n’avait pas beaucoup changé. Hormis le fait que nous dormions ensemble, et que nous passions tous nos repas ensembles, je continuais d’assumer seule, toute la maison (enfants, repas, lessive, ménage…), pendant que lui passait des heures sur son téléphone avec elle, un sourire niais accroché à son visage.
Je me disais alors que si je restais bien gentille, il finirait par se rendre compte que j’étais mieux que cette fille.
Après cette journée de travaux, donc, j'ai commencé à lancer le diner pour nous et les enfants. Mon (ex) mari m’a informé alors qu’il sortait dans le jardin, fumer une cigarette en attendant. Mais au bout de 1h, il n'était toujours pas rentré (Il passait beaucoup de temps dehors depuis cette fille). Comme le repas était prêt, je suis allée le chercher dans le jardin. Personne, et sa voiture était là. Je l’ai appelé, j'ai tenté de le joindre sans succès sur son téléphone, il semblait avoir disparut.
Je me suis donc résolue à faire manger les enfants, j'étais bien trop inquiète pour avaler quoi que ce soit. Ensuite j'ai attendu encore 2 heures, tenté de le joindre encore une fois ou deux, refait le tour du jardin, mais il n'était pas là. Je suis donc restée là, seule dans la cuisine en pleurant sur sa part de repas préparé avec tendresse pour cette journée ou tout c'était bien passé.
Il est rentré vers 23h, soit 4h après sa mystérieuse disparition. Je me suis levée et je lui ai demandé des explications. Il m'a dit avoir reçu un appel de sa next pendant sa pause clope, et être parti faire un tour à pied pour lui parler « tranquille », il n'avait pas faim, et d’ailleurs il allait partir ce soir dormir chez elle... Ça m’a mise hors de moi !
Elle croyait quoi cette fille ? Qu’elle pouvait l’appeler et lui demander de découcher quand bon lui semblait alors qu’il vivait encore sous notre toit ?
Je l’ai laissé partir, et après une nuit sans sommeil à ruminer, j’ai décidé que tout allait être différent ! Monsieur voulait vivre comme ci je n’existais pas, comme ci il avait 15 ans ? Très bien. Mais alors il aurait les avantages et les inconvénients.
Dès son retour le lendemain soir (ou il est rentré vers minuit), je lui ai expliqué les nouvelles règles (du jeu).
J’ai mis en place une garde alternée dans la maison, il resterait seul avec les enfants pendant une semaine, puis je resterais seul avec eux pendant une semaine, et ainsi de suite jusqu’à ce qu'il parte (après tout il avait un pied à terre chez sa copine!). Comme ça on ne se croiserait pas. Il devrait s’occuper de faire les courses, le ménage la lessive, les devoirs et d’emmener les enfants à l’école et de revenir les chercher. (très compliqué avec ses horaires de travail).
Quand il sera dans la maison, moi je ne serais pas là (je dormais chez des amis mais je lui avait dit que moi aussi j’avais rencontré quelqu’un), et vice versa. Et ça commençait maintenant, je suis partie le soir même (j’avais expliqué aux enfants que je partais pour du travail et que c’est papa qui allait les garder), en lui laissant le frigo vide. Il m’a appelé au moins 10 fois, pour me demander comment faire ci où ça, où se trouvait ça et ça… mais je n’ai pas répondu... Ça a duré 4 mois. Comme il avait des déplacements, je me suis montrée intraitable. non, je changerais pas de semaine pour que tu passe plus de temps avec ta chérie, il faudra partir la semaine ou tu es disponible... (Et oui monsieur, c'est ça de se séparer après avoir fait des mômes... on a des obligations!). Et ça m’a fait un bien fou!

Ne plus le croiser, le laisser assumer les conséquences de ses décisions, arrêter d’être gentille, ça m’a permis de reprendre confiance en moi.

Alors je pense, que tu devrais toi aussi mettre des règles pour cette cohabitation. Et la première, c’est que le next reste chez lui ! Parce que parti comme tu es, tu va les retrouver dans votre lit en train de s’envoyer en l’air, un jour où tu rentrera plus tôt. Parce faire la carpette pour pas la perdre ça va 5 minutes. Aussi dur que ce soit, tu l’as déjà perdu.

Tout ça pour dire, que je sais qu'elle va quitter le navire bientôt mais j'ai affreusement peur que ce jour arrive et j'ai peur de ressentir à nouveaux ces sensations.

Et tu les ressentiras encore, et elles sont normales… Et même si on ne sait pas de quoi demain sera fait, plus vite tu acceptera cette réalité, tu t’y frotteras, tu acceptera de la regarder, plus vite ces sensations désagréables vont disparaitre.
Mais cela prendra du temps, il m’a fallut 5 ans, pour me sentir en paix avec ma séparation

Courage

[old_boy]

Quand elle t'a appelé, pourquoi lui as tu répondu? Elle a sa vie, tu as ta vie maintenant. Ce qui est vrais pour elle, doit être vrais pour toi. En quoi, cela l'intéresse t elle ta vie?

[old_boy]

Archie, elle va partir, il faut qu'a partir d'aujourd'hui vous ne vous contactiez plus que pour les enfants et les affaires administratives divorce, partage des biens. Il faut que tu fasses comme si elle n'était plus là, même si pour toi c'est atroce.
Tu dois essayer de te faire violence, force toi a sorti,r a renouer avec les amis que tu ne voyais plus.

[Archie]

Vraiment merci pour ton retour d'expérience si privé.
J'imagine que oui, on s'en remet...
Notre histoire est vraiment particulière, on en a tellement bavé que je n'imaginais pas cet épilogue, imagine mon état quand cela ma explosé à la gueule.
J'essaye d'entrevoir à travers elle, ses émotions et déceler un certain regret, une certaine hésitation, parfois je la ressens, mais son nouvel amour est trop présent. C'est une vraie torture.
Qu'as tu ressenti en voyant ton ex dans cette situation?

[Archie]

Tout d'abord, merci également pour ton retour.
Oui nos enfants sont au courant, il l'ont déjà rencontré, sa nouvelle relation s'est vite développée et je le regrette et j'en souffre.

Je t'explique le pourquoi du comment. Elle vient de se faire opérer (oui le timing est parfait) d'une lourde intervention chirurgicale, elle avait prévu initialement de passer sa convalescence chez lui, mais je l'ai convaincu du contraire. Je ne sais toujours pas si nous avons bien fait. Cela nous a rapproché sur certains points mais quelle douleur...
C'est pour ca que ne sachant pas bouger je lui a laissé la possibilité qu'il passe la prendre mais je te rejoins parfaitement sur l'idée du respect.

Merci pour ton partage d'expérience, je sens une grande agressivité et rancœur dans tes propos, ils sont certainement légitime. Je partage vraiment la même douleur, entre tristesse et colère.

Des règles nous en avons fixés mais difficile de les respecter. Pour ma part je dois faire l'effort de rester solide, de ne pas m'effondrer et de ne pas lui... sauter dessus. Pour sa part, son gsm doit rester dans la chambre pour ne pas que je l'entende sonner perpétuellement et si ils doivent s'appeler, elle doit attendre que je ne sois plus dans la maison.

L'idée du partage du domicile comme tu l'as fait n'est pas une mauvaise idée, je vais explorer cette solution. Merci du tuyau.

En attendant, je fais comme tu faisais, je tente de me montrer sous mon meilleur jour en espérant. Je n'ai plus que ça.

[Archie]

Quand elle t'a appelé, pourquoi lui as tu répondu? Elle a sa vie, tu as ta vie maintenant. Ce qui est vrais pour elle, doit être vrais pour toi. En quoi, cela l'intéresse t elle ta vie?

Je pense tout simplement qu'il reste quelque chose de plus profond que de l'affection pour le père de ses enfants.
Je sais qu'elle m'a diabolisé auprès de son next pour se convaincre de ne plus m'aimer, mais peut être... ... ... s'est elle rendu compte de quelque chose en elle...

Je sais que je dois m'occuper de moi, comme elle le fait pour elle, mais à ce stade, c'est absolument impossible.

[Archie]

Archie, elle va partir, il faut qu'a partir d'aujourd'hui vous ne vous contactiez plus que pour les enfants et les affaires administratives divorce, partage des biens. Il faut que tu fasses comme si elle n'était plus là, même si pour toi c'est atroce.
Tu dois essayer de te faire violence, force toi a sorti,r a renouer avec les amis que tu ne voyais plus.

Je sais. Je sais. Tout me pousse à ça, mais sincèrement, à l'heure actuelle, c'est impossible.

Elle s'est volontairement laissée séduire par ce type par ce que j'étais absent, pas physiquement, mais dans notre vie de couple. Je pensais bien faire en la laissant tranquille mais ça n'a fait que renforcer son animosité pour moi. J'aurais du comprendre sa détresse et m'occuper d'elle. J'ai fait une grosse erreur. Je considère que c'est moi qui l'ai poussé dans les bras d'un autre. Je m'en veux tellement. Si bien que quand je suis sorti en centre ville hier, ça a renforcé chez moi ce sentiment de culpabilité et de bêtise de rien avoir vu et fait.

Voila pourquoi c'est si dure.

Ce type, vraiment, il est pas canon, physiquement c'est incompréhensible, il ressemble à son père, un gros nounours toujours souriant. Elle cherchais du soleil, tout silmplment...

[Cyril au soleil]

Bonjour Archie,

Je me permet de laisser un mot sur ce sujet. Je suis aussi passé par une séparation après 10ans, des gamins, maison et tout le tralala, séparation pas de mon fait mais bien sûr avec des raisons de par et d'autres... bref...

Ton EX-femme, (car oui c'est ton EX-femme et il faut que ça te rentre dans le crane maintenant), a eu le mérite de mettre fin à une relation qui ne lui allait plus... quelque soit les raisons, les tors, les manquements de part et d'autre... elle a prit une décision pour vous, qui t'impact directement. Tu ne peux pas revenir sur ça, il faut que tu prennes acte et que tu avances sur ces nouvelles bases. D'un point de vu pratique dans un premier temps et en reconstruction personnel ensuite, c'est souvent plus long.

Par contre, maintenant que ton ex-femme a prit cette décision, il faut aussi qu'elle en assume toute les conséquences. Et la première c'est de quitter ce foyer qui ne lui convient plus, qu'elle te laisse la possibilité de te remettre de tout ça, de t'organiser pour toi et tes mômes. L'avoir dans ton paysage en ce moment ne peut-être que négatif. Pour tout le monde.
Je m'attarderais pas sur le coté " intégration de son nouveau mec dans ton quotidien", ça me laisse sans voix, c'est là qu'il faut mettre un peu d'ego (ou sortir tes c***lles plus clairement).
Oui, c'est la mère de tes gamins, et ça le restera, mais en tant que compagne de route, avec un comportement pareil, faut faire une croix de dessus. Elle te piétine allègrement et tu en redemandes.

C'est brutal, la période est merdique pour toi mais faut rester debout et serrer les dents.
Je sais déjà que tu vas dire qu'elle est en convalescence, qu'elle a pas de moyen, ou tout un tas de raisons qui l'empêche de partir, mais ne t'inquiète pas, si toi tu prends les devant, en lui disant de partir, les solutions se mettront en place.
Tu pourras avoir l'impression de la pousser dans les bras de son mec, mais c'est déjà le cas de toute façon, et toi ça te permettra de franchir quelques étapes... la rentrée c'est vraiment loin comme date butoir.

Je termine avec une simple considération générale: je comprend même pas comment le gars ose se pointer devant chez toi, comment elle peut lui demander ça et comment toi tu peux accepter... mais bon, ça restera les obscures relations humaines qui m'échappent parfois.

Dans tous les cas, je te souhaite beaucoup de courage... tu as déjà fait un grand pas dans le bon sens en venant parler de ton histoire ici.
Jette un oeil sur mon sujet ou celui de Speud, un autre membre. On a des profils un peu similaires au tiens.

Soit fort!

[Selmasultane]

Vraiment merci pour ton retour d'expérience si privé.
J'imagine que oui, on s'en remet...
Notre histoire est vraiment particulière, on en a tellement bavé que je n'imaginais pas cet épilogue, imagine mon état quand cela ma explosé à la gueule.
J'essaye d'entrevoir à travers elle, ses émotions et déceler un certain regret, une certaine hésitation, parfois je la ressens, mais son nouvel amour est trop présent. C'est une vraie torture.
Qu'as tu ressenti en voyant ton ex dans cette situation?

Il faut vraiment que tu arrêtes de scruter ses comportements à elle ( que tu t'en tiennes à des relations purement pratiques, et bien évidemment, que tu poses tes limites , parce que le next qui vient la chercher au domicile conjugal la fleur à la boutonnière heu )

Le père de ma fille tenait le même discours que toi , sur ses torts présumés, sur son incompréhension pour mon next .
Qu'ai je ressenti ? J'étais très sincèrement infiniment désolée de lui faire du mal , je me suis sentie très coupable , j'ai pris en main pas mal d'aspects pratiques et financiers de notre séparation...mais on ne va pas se mytho , comme dirait ma fille, j'étais aussi toute à ma nouvelle relation , et c'était clairement plus facile pour moi .
Tu parais focaliser sur son next ( et c'est normal ) mais ne crois pas qu'elle s'est "laissé séduire "et qu'il été le seul obstacle à votre relation. C'est un catalyseur certes , mais ça reste un catalyseur.
Quand ma relation avec mon next s'est écroulée, j'ai eu le coeur brisé, j'en ai bavé pendant plus d'un an ( coucou ce forum ) , forcément j'ai du faire un double deuil à ce moment là. Pour autant , je n'ai jamais ne serait ce qu'envisagé reprendre avec le père de ma fille ( qui me l'a proposé, pourtant , plus de 2 ans après notre séparation)

[Archie]

Vraiment merci pour ton retour d'expérience si privé.
J'imagine que oui, on s'en remet...
Notre histoire est vraiment particulière, on en a tellement bavé que je n'imaginais pas cet épilogue, imagine mon état quand cela ma explosé à la gueule.
J'essaye d'entrevoir à travers elle, ses émotions et déceler un certain regret, une certaine hésitation, parfois je la ressens, mais son nouvel amour est trop présent. C'est une vraie torture.
Qu'as tu ressenti en voyant ton ex dans cette situation?

Il faut vraiment que tu arrêtes de scruter ses comportements à elle ( que tu t'en tiennes à des relations purement pratiques, et bien évidemment, que tu poses tes limites , parce que le next qui vient la chercher au domicile conjugal la fleur à la boutonnière heu )

Le père de ma fille tenait le même discours que toi , sur ses torts présumés, sur son incompréhension pour mon next .
Qu'ai je ressenti ? J'étais très sincèrement infiniment désolée de lui faire du mal , je me suis sentie très coupable , j'ai pris en main pas mal d'aspects pratiques et financiers de notre séparation...mais on ne va pas se mytho , comme dirait ma fille, j'étais aussi toute à ma nouvelle relation , et c'était clairement plus facile pour moi .
Tu parais focaliser sur son next ( et c'est normal ) mais ne crois pas qu'elle s'est "laissé séduire "et qu'il été le seul obstacle à votre relation. C'est un catalyseur certes , mais ça reste un catalyseur.
Quand ma relation avec mon next s'est écroulée, j'ai eu le coeur brisé, j'en ai bavé pendant plus d'un an ( coucou ce forum ) , forcément j'ai du faire un double deuil à ce moment là. Pour autant , je n'ai jamais ne serait ce qu'envisagé reprendre avec le père de ma fille ( qui me l'a proposé, pourtant , plus de 2 ans après notre séparation)

Pour les limites, nous en avons encore discuter tantôt et ca a encore éclaté, je ne supporte plus de la voir sur son gsm avec tout le temps la même tête sur l'icone Messenger, j'essaye de ne pas regarder et de ne pas y penser mais, rhhhaaaa trop dure. Ce qui me fait flipper et que j'essaye de lui faire rentrer dans le crâne, c'est que vu notre situation (qu'on essaye réellement de décanter) c'est que si elle ne sait pas respecter les règles qu'on se fixe, notamment dans une certaine retenue, plus tard lorsque la garde sera partager et que nous aurons de réelles contraintes, si à ce moment elle ne respecte tjs pas les règles, et je la connais y a un vrai risque, ca va mal terminer et même la liaison de père/mère risque de s'envenimer.

Pour ce que tu ressentais, waow, le coup dans la g... que tu viens de me mettre, j'ai l'impression de l'entendre elle. Tout ce que tu dis est tout simplement identique et je suis certain, la connaissant profondément que sa relation s'écroulera également. C'est d'ailleurs pour ça que je fais mon max pour elle pour l'instant, quitte à en faire trop.

C'est le temps qui nous dira si j'ai eu tord ou raison.

[Archie]

Bonjour Archie,

Je me permet de laisser un mot sur ce sujet. Je suis aussi passé par une séparation après 10ans, des gamins, maison et tout le tralala, séparation pas de mon fait mais bien sûr avec des raisons de par et d'autres... bref...

Ton EX-femme, (car oui c'est ton EX-femme et il faut que ça te rentre dans le crane maintenant), a eu le mérite de mettre fin à une relation qui ne lui allait plus... quelque soit les raisons, les tors, les manquements de part et d'autre... elle a prit une décision pour vous, qui t'impact directement. Tu ne peux pas revenir sur ça, il faut que tu prennes acte et que tu avances sur ces nouvelles bases. D'un point de vu pratique dans un premier temps et en reconstruction personnel ensuite, c'est souvent plus long.

Par contre, maintenant que ton ex-femme a prit cette décision, il faut aussi qu'elle en assume toute les conséquences. Et la première c'est de quitter ce foyer qui ne lui convient plus, qu'elle te laisse la possibilité de te remettre de tout ça, de t'organiser pour toi et tes mômes. L'avoir dans ton paysage en ce moment ne peut-être que négatif. Pour tout le monde.
Je m'attarderais pas sur le coté " intégration de son nouveau mec dans ton quotidien", ça me laisse sans voix, c'est là qu'il faut mettre un peu d'ego (ou sortir tes c***lles plus clairement).
Oui, c'est la mère de tes gamins, et ça le restera, mais en tant que compagne de route, avec un comportement pareil, faut faire une croix de dessus. Elle te piétine allègrement et tu en redemandes.

C'est brutal, la période est merdique pour toi mais faut rester debout et serrer les dents.
Je sais déjà que tu vas dire qu'elle est en convalescence, qu'elle a pas de moyen, ou tout un tas de raisons qui l'empêche de partir, mais ne t'inquiète pas, si toi tu prends les devant, en lui disant de partir, les solutions se mettront en place.
Tu pourras avoir l'impression de la pousser dans les bras de son mec, mais c'est déjà le cas de toute façon, et toi ça te permettra de franchir quelques étapes... la rentrée c'est vraiment loin comme date butoir.

Je termine avec une simple considération générale: je comprend même pas comment le gars ose se pointer devant chez toi, comment elle peut lui demander ça et comment toi tu peux accepter... mais bon, ça restera les obscures relations humaines qui m'échappent parfois.

Dans tous les cas, je te souhaite beaucoup de courage... tu as déjà fait un grand pas dans le bon sens en venant parler de ton histoire ici.
Jette un oeil sur mon sujet ou celui de Speud, un autre membre. On a des profils un peu similaires au tiens.

Soit fort!

Merci pour ton retour,
Tu vois juste également et je ne manquerais pas d'aller vous lire .
c'est vrai, moi qui suis d'habitude le meneur du couple, ici je me fais piétiner, je sais, coupable. Cela passera peut être dans une phase suivante.
Elle est coriace tu sais, elle a tjs tout eu de la part de ses parents, et j'ai hérité d'elle avec ce trait de caractère et quand elle veux et qu'elle n'a pas c'est toute la Sicile qui remonte avec elle (elle est originaire de la), elle crie, menace, chantage, se referme. Tout ce que tout le monde adore. Quand tu liras ceci, tu te diras certainement que c'est mieux moi qu'elle se barre et je te comprends car j'y pense aussi. Mais tu relativises bien et l'amour, l'attachement, la passion, les regrets font que je réagis de cette façon.
Je te rejoins également sur son mec, y a rien à dire de plus. Mais je sais des choses évidement que je ne partagerais pas ici qui justifie mes comportements.

si je devais faire un résumé de ma vie à ses cotés, cela va peut être te donner une idée de mon état d'esprit ou du couple que nous étions; ca serait : "Elle est la meilleur chose qui me soit arrivée, mais aussi la pire". Et je te jure que je l'aime et que je tiens à elle pourtant.

[Elieza]

Hey Archie...le "notre histoire est si particulière, si forte, si si, si ça"
Pardon hein, mais ton histoire c'est l 'histoire classique a mort d'un couple après une dizaine d'années ensemble, où le mec fait fait la merde, et se "réveille" le jour ou sa nana décide que trop c'est trop.
Mais en fait, trop c'est trop, et tout tes pseudos electrochocs et changements magiques n'y feront rien.
T'as merdé.
Et ouais gars.
Maintenant va falloir vivre avec ça, et arrêter de te cacher derrière des "ouais mais moi je suis le meneur de ci, et puis la pas, et puis ci, et en fait non."
Elle s'est barrée.
C'est tout.
C'est comme ça.
Toutes les excuses de la terre, et tout le reste n'y changeront rien.
Et y'a rien qu'on ne sache pas qui justifieraient d'éventuels comportements "limites". On est tous passés par la ou tu passes, ton histoire n'es pas extraordinaire malgré ce que tu veux croire, et non, y'a peu de chances qu'elle revienne.

[Selmasultane]

Pour ce que tu ressentais, waow, le coup dans la g... que tu viens de me mettre, j'ai l'impression de l'entendre elle. Tout ce que tu dis est tout simplement identique et je suis certain, la connaissant profondément que sa relation s'écroulera également. C'est d'ailleurs pour ça que je fais mon max pour elle pour l'instant, quitte à en faire trop.

C'est le temps qui nous dira si j'ai eu tord ou raison.

Mais tort ou raison de quoi ? Je crois que tu n'as pas compris la morale de mon histoire ( ou plutôt que tu n'as voulu en retenir que ce qui t'arrangeait ) .
Que sa relation s'écroule ou pas ne change rien , que tu fasses " ton max " n'y change rien ( à part susciter gêne ou pitié, ce qui n'est pas bon pour toi ), au bout de 12 ans , quand on arrive à l'usure , c'est irréversible.
Mon ex mari a eu deux relations depuis , dont la deuxième en cours , et je n'ai pas ressenti la moindre jalousie ( et pourtant lors sa première relation sérieuse après divorce , j'étais complètement au fond du trou, à cause de ma rupture à moi , ce qui aurait pu être propice à la nostalgie ). Je suis plutôt contente pour lui , pour être honnête cela ressemblerait plutôt à du soulagement car, égoïstement, quand il trouve un équilibre, la relation parentale est plus facile à gérer.

[Archie]

Pour ce que tu ressentais, waow, le coup dans la g... que tu viens de me mettre, j'ai l'impression de l'entendre elle. Tout ce que tu dis est tout simplement identique et je suis certain, la connaissant profondément que sa relation s'écroulera également. C'est d'ailleurs pour ça que je fais mon max pour elle pour l'instant, quitte à en faire trop.

C'est le temps qui nous dira si j'ai eu tord ou raison.

Mais tort ou raison de quoi ? Je crois que tu n'as pas compris la morale de mon histoire ( ou plutôt que tu n'as voulu en retenir que ce qui t'arrangeait ) .
Que sa relation s'écroule ou pas ne change rien , que tu fasses " ton max " n'y change rien ( à part susciter gêne ou pitié, ce qui n'est pas bon pour toi ), au bout de 12 ans , quand on arrive à l'usure , c'est irréversible.
Mon ex mari a eu deux relations depuis , dont la deuxième en cours , et je n'ai pas ressenti la moindre jalousie ( et pourtant lors sa première relation sérieuse après divorce , j'étais complètement au fond du trou, à cause de ma rupture à moi , ce qui aurait pu être propice à la nostalgie ). Je suis plutôt contente pour lui , pour être honnête cela ressemblerait plutôt à du soulagement car, égoïstement, quand il trouve un équilibre, la relation parentale est plus facile à gérer.

Rassure toi, je comprends très clairement ce que tu dis. C'est très certainement le faux espoir que je tente d'entretenir. Cela passera certainement. J'aimerais juste qu'il passe sans laisser la place à la colère. Colère que je ressens en te lisant.
Mais il y a des paramètres que je maitrise mais que je ne peux pas étaler ici, même si c'est relativement anonyme. Peut-être, en parlerais-je plus tard, mais ca risquerait encore de déchainer les passions.
Mais je souhaiterais te demander, pour toi, la situation aurait elle été différentes si tu avais ressenti quelque chose lors des relations de ton ex. Si tu avais éprouvé de la jalousie, qu'en aurais tu conclu?

[Archie]

Bonjour Archie,

Je me permet de laisser un mot sur ce sujet. Je suis aussi passé par une séparation après 10ans, des gamins, maison et tout le tralala, séparation pas de mon fait mais bien sûr avec des raisons de par et d'autres... bref...

Ton EX-femme, (car oui c'est ton EX-femme et il faut que ça te rentre dans le crane maintenant), a eu le mérite de mettre fin à une relation qui ne lui allait plus... quelque soit les raisons, les tors, les manquements de part et d'autre... elle a prit une décision pour vous, qui t'impact directement. Tu ne peux pas revenir sur ça, il faut que tu prennes acte et que tu avances sur ces nouvelles bases. D'un point de vu pratique dans un premier temps et en reconstruction personnel ensuite, c'est souvent plus long.

Par contre, maintenant que ton ex-femme a prit cette décision, il faut aussi qu'elle en assume toute les conséquences. Et la première c'est de quitter ce foyer qui ne lui convient plus, qu'elle te laisse la possibilité de te remettre de tout ça, de t'organiser pour toi et tes mômes. L'avoir dans ton paysage en ce moment ne peut-être que négatif. Pour tout le monde.
Je m'attarderais pas sur le coté " intégration de son nouveau mec dans ton quotidien", ça me laisse sans voix, c'est là qu'il faut mettre un peu d'ego (ou sortir tes c***lles plus clairement).
Oui, c'est la mère de tes gamins, et ça le restera, mais en tant que compagne de route, avec un comportement pareil, faut faire une croix de dessus. Elle te piétine allègrement et tu en redemandes.

C'est brutal, la période est merdique pour toi mais faut rester debout et serrer les dents.
Je sais déjà que tu vas dire qu'elle est en convalescence, qu'elle a pas de moyen, ou tout un tas de raisons qui l'empêche de partir, mais ne t'inquiète pas, si toi tu prends les devant, en lui disant de partir, les solutions se mettront en place.
Tu pourras avoir l'impression de la pousser dans les bras de son mec, mais c'est déjà le cas de toute façon, et toi ça te permettra de franchir quelques étapes... la rentrée c'est vraiment loin comme date butoir.

Je termine avec une simple considération générale: je comprend même pas comment le gars ose se pointer devant chez toi, comment elle peut lui demander ça et comment toi tu peux accepter... mais bon, ça restera les obscures relations humaines qui m'échappent parfois.

Dans tous les cas, je te souhaite beaucoup de courage... tu as déjà fait un grand pas dans le bon sens en venant parler de ton histoire ici.
Jette un oeil sur mon sujet ou celui de Speud, un autre membre. On a des profils un peu similaires au tiens.

Soit fort!

Effectivement, en découvrant vos situations, ca me ramène à la mienne. La similitude, on croyait que ca allait aller, mais en étant centré sur notre responsabilité d'assurer le confort matériel , on a oublié l'essentiel. De l'écouter et prendre soin d'elle.
Comme toi, j'avais tout. Trois magnifique enfants, une belle et grand maison avec un top jardin, et elle, elle était magnifique. Mais embarqué, comme toi aussi, dans des stress taf et elle en burn femme au foyer, ca a explosé. Ce qui est fou c'est qu'on pensait tout le deux que ca allait aller. Moi aussi je me disais, dés la rentré scolaire du dernier elle reprendra le taf et tout ira. Elle a cogité aussi et voila le résultat de nos défaillances. Les femmes ont le chic pour rendre les choses compliquées mais nous franchement on est de vrais aveugles.

[Selmasultane]

Mais je souhaiterais te demander, pour toi, la situation aurait elle été différentes si tu avais ressenti quelque chose lors des relations de ton ex. Si tu avais éprouvé de la jalousie, qu'en aurais tu conclu?

Ben Archie, si ma tante en avait on l'appelerait mon oncle .
Si je suis partie au bout de 13 ans , c'est que j'étais arrivée au bout et que je n'aimais plus , voire que je ne pouvais juste plus envisager la vie commune quotidienne ( et c'était loin d'être un coup de tête comme il pouvait paraître )

Et par ailleurs , quand il y a démonstration de jalousie , ça ne veut absolument pas dire non plus qu'il y a espoir ; mon next a passé les mois suivant notre rupture à être jaloux de tout , mes voyages , mes amitiés , et a fortiori de mes rencontres potentielles , sans pour autant manifester une quelconque volonté de renouer ( et pourtant Dieu sait que je lui laissais une autoroute pour ça au début )

Là tu es dans la phase de déni ( classique) , donc bon tu lis tout ce qu'on te dit , mais en te disant que TOI c'est différent, y compris avec ces mystérieux parametres probants que tu ne peux dévoiler.
On ne te dit pas ça parce qu'on est des vilains casseurs de rêve aigris, mais parce qu'on est passés par là, et que le déni ne fait que prolonger la douleur . Par ailleurs , quelque chose qui va t'aider à te relever et avancer droit, c'est ta dignité ( et vouloir faire des démonstrations de comment tu es trop chouette en te faisant marcher dessus , comme avec cette histoire de next qui vient sonner , ça ne le fait pas )

[Archie]

Bonjour Selma,

La question de la jalousie, je te la posais à toi, précisément, car comme toi c'est elle qui me quitte. Mais elle a ce comportement de jalousie. Tu en conclus ce que tu veux, mais malheureusement pour moi, j'en conclu que quelque part elle veut garder une main mise sur moi.

Je sais, la dignité, je sais. Ca reviendra peut être. Ca n'est pas ce qui me m'importe pour l'instant, j accuse juste le coup, je laisse venir, observe, apprends sur moi, elle, les enfants. Les moments ici sont intenses, des déclarations de fou, suivi de colères. C est très anxiogène mais c'est ainsi. J ai cette aptitude a laisser venir les choses, et a agir quand je suis au bout de ce que je peux donner. J ai ma propre vitesse pour ca, cela m a couté mon couple, donc je sais que ca n'est certainement pas la bonne méthode mais elle m'appartient.

Je suis peut être dans le déni, mais également dans la colère et surtout contre moi même, mais avant tout tjs et constamment dans la tristesse. Et si je fais tout ca, m'occuper d elle, accepter certaines choses que personne n 'accepterait, c est par ce que je sais que ce qui nous arrive est un passage obligé de notre vie, mais que malgré tt ca, j espère un voyage retour. Pas maintenant, mais plus tard, plus loin. Pour l'instant aucun mot ne pourraient me convaincre du contraire. Tout ceci est a la fois mon espoir, mon choix et la croix que je m'impose de porter.

[Kakahuet]

Bonjour

Et bé, t'es pas sorti des ronces ...
Même si je comprends tout à fait ton attitude, l'expérience fait que l'espoir est un fil sur lequel on se coupe toujours et on laisse un bout de soi à chaque fois.
Tu poses la question de la jalousie qui , pour toi est une preuve "d'intérêt" pour ta personne ...
Les mots, les actes commis au nom de la "jalousie" ne sont que le reflet d'un exutoire profond, ancré en chacun de soi ...
Qui n'a pas été jaloux du jouet de son frere/soeur/cousin/copain/copine ?? et pourtant il n'y a pas de sentiments "amoureux" dans cela..
C'est juste un mécanisme de défense inné et une attaque pour contrer ses propres peurs...
Une ex à moi me l'avait bien expliqué à l'époque après des années (quand les choses entre nous n'avait plus aucun enjeu) et elle avait été loin dans le délire ... (genre sonner à 3h du mat' chez moi et personne quand on ouvre la porte, crever les pneus, arracher les essuies glaces de la voiture parce que la veille j'avais raccompagné une amie chez elle j'en passe et des meilleures (bon ok c'était plus du harcèlement que de la jalousie mais bon)

Je rebondis aussi sur " Les femmes ont le chic pour rendre les choses compliquées mais nous franchement on est de vrais aveugles."
Bah non ...pas nécessairement quand les choses sont claires et simples.
Un mec peut tout aussi rendre les choses très compliquées et les filles peuvent aussi être aveugles.
Pas bien de généraliser

Bon courage à toi , effectivement tu es dans le déni mais ça passe à un moment, promis !

[Archie]

Bonjour

Et bé, t'es pas sorti des ronces ...
Même si je comprends tout à fait ton attitude, l'expérience fait que l'espoir est un fil sur lequel on se coupe toujours et on laisse un bout de soi à chaque fois.

Salut et merci encore une fois pour ton retour,

J'apprécie fortement cette phrase et son sens.

J'essaye de me raccrocher à ce qu'il me reste d'elle, j'espère que ca passera.

Encore merci

[Archie]

Bonjour à tous,

tout d'abord merci pour toutes vos interventions, je continue, et c'est aussi grâce à vous aussi, à en apprendre sur moi, elle, nous.

Je vous fait le topo de ou nous en sommes à l'heure actuelle, pour que vous ayez une vision globale de la situation:

Elle:
- M'a donc quitté puis a entretenu une relation amoureuse sans me le dire alors que nous étions sous le même toi mais sans le cacher non plus. Tout était en ligne sur Facebook,
- Me détestait à la fin, mes comportements, ma manière d'être avec les enfants, mes absences, mon manque d'attention,
- M'a avoué avoir tenté d'en finir tellement la relation était dure pour elle,
- M'a avoué avoir souhaité qu'il m'arrive un accident ou qqchose du genre tellement je la faisait souffrir,
- Aime ce type,
- M'a diabolisé auprès de lui et notamment lui a menti pour me faire passer pour ce que je ne suis pas,
- A toujours des difficultés à faire preuve de retenue, devant moi, et les enfants (ca a déclenché une grosse dispute),
- vient de subir une lourde opération, elle marche à du deux à l'heure, a un trou dans le ventre de plus de 5cm et des douleurs intenses,
- Assume émotionnellement sa position mais ne quitte pas le foyer faute de moyen financier/professionnel et physique.

Les enfants:
- Le plus petit ressent mais ne comprend pas les choses, mais la situation fait qu'on le délaisse un peu et je déteste ca,
- La moyenne est triste de la situation. Elle comprends mais parfois je la retrouve en chagrin,
- Le grand, comprend, il m'a subi aussi, moi et mes saut d'humeur. J'avais le rôle du méchant dans cette famille. Il s'est souvent confié à mon ex et se positionnait en ma défaveur.

Moi:
- Je ressens une profonde tristesse, je comprends la situation, accepte d'en subir certaines conséquences,
- Je me dis que d'un coté, c'était peut foupoudav et que ca sera peut être mieux comme ca,
- Mais il m'est impossible de l'accepter, je suis toujours amoureux malgré tout et ai envie de tout faire jusqu'au jour ou elle partira,
- Je prends soin d'elle physiquement,
- J'essaye d'assurer dans le ménage en ces temps compliqué,
- Souffre à chaque fois que je la vois, la sais, la ressent avec lui.

La situation:
Nous pensons garder la maison, alterner les gardes à domicile. La semaine in avec les enfants à la maison, la semaine out, chacun va ou il doit/veut aller. L'échéance est fixée a fin juin, fin de l'année scolaire.
Nous avons fixé des règles. Pour ma part, je dois la laisser se reposer, ne plus l'asséner de milliards de questions et être cool avec les enfants. Pour elle, son gsm doit rester dans la chambre et si elle doit lui sonner, l'un de nous ne doit pas être dans la maison.

J'essaye de faire de sorte que nos derniers moment soit paisible pour donner des meilleur dernières images de papa et maman à nos enfants.

Je tente d'accepter la situation mais elle reste parfois incompréhensible pour moi.

[MyZ]

Bonjour Archie,

Je ne comprends pas trop l’utilité de ton nouveau « résumé ».
On avait déjà bien compris le topo comme tu dis et mes collègues t’ont du mieux qu’ils pouvaient donné des conseils que tu as tous balayé d’un revers de la main « cimer mais non cimer ».
Perso je ne sais pas moi aider quelqu’un qui ne veut pas être aidé. Je sais pas faire.

En revanche je tenais vraiment à rebondir sur la dignité à laquelle tu tiens peu pour le moment.
Je t’assure que dans 100% des cas si y’a bien quelque chose que l’on regrette dans chaque rupture une fois que le feu des émotions est passé, c’est notre manque de dignité.
Et pourquoi ?

Ben parce que c’est entièrement de notre responsabilité.
C’est le rapport de nous versus nous.
L’autre aussi méchant, salaud qu’il est n’y est pour rien.
Le manque de dignité nous nous l’infligeons nous même et plus nous en manquons plus nous devons y faire face après.

Nous ne sommes pas responsable de comment l’autre nous traite. En revanche nous sommes ENTIÈREMENT responsable de ce que nous nous infligeons.

Et crois moi qu’avec le recul on repense beaucoup à ce que nous nous sommes fait plus qu’au mal que nous a fait l’autre.

Penses y.

Courage

[Archie]

Bonjour Myz,

L'objectif était juste de clarifier certaines choses, car il vrai qu'il n'est pas facile de tout comprendre lorsqu'on est pas dans la situation. Je suis un cartésien et j'aime quand les choses sont connues pour être débattues.

Je te comprends quand tu dis que je balaye les conseils, mais ca n'est pas tellement vrai. Je m'inspire réellement des écrits, je picore et mes fais mon propre avis en fonction de ce que je vis et ressens.

J'occulte un peu la dignité, et le regretterais peut-être plus tard, mais pour l'instant, je tente de me concentré sur ce que je dois faire et ne dois plus faire.

Je te remercie pour ta franchise. Très sincèrement, je vais relire ton post, encore me remettre en question et relire encore. Mais je suis incapable de me forcer à quoi que ce soit pour l'instant, la culpabilité et les remords sont trop présents.

[Allys]

Bonjour,
Je suis comme myz, ton obstination à ne retenir que ce qui t'arrange me pose probleme. Tu reecris toutes nos histoires a l'aune de ce que tu veux voir se produire, et du coup tu ne saisi pas le sens de nos propos.
Ce n'est pas parce que tu modifiera la realite dans tes propos qu'elle sera differente de ce qu'elle est.
La realite est qu'elle ne t'aime plus, qu'elle en aime un autre et qu'elle va te quitter definitivement bientot. En attendant,ctu peux te racinter le conte de fee que tu veux, ca ne changera pas cette realite

[Archie]

Salut Allys,
ca doit peut être venir de moi.
Je sais que vous tentez de me mettre les points sur les i.
Je suis conscient et lucide de tout ce que vous me dites, c'est l'acceptation qui est délicate. Ca doit être ça que vous appelez le déni.

Mais si je comprends vos propos, je dois juste la fermer et avancer.
Donc on ne lutte pas, on ne se bat pas, on ne tente pas de prouver quoi que ce soit. On accepte et on laisse filer.
C'est la première rupture que je subis, c'est assez inédit pour moi, d'ou mes questions.

[Allys]

Mais si je comprends vos propos, je dois juste la fermer et avancer

Mais où as-tu vu qu'il fallait te la fermer?
Pas te la fermer bien au contraire! Récupérer ta dignité.
Cesser d'être de toutou conciliant qui attends sagement sa petite caresse...
Aujourd'hui tu te contente de t’écraser en espérant qu’elle se dira qu’elle regrette de perdre un gars si conciliant… Mais elle s’en fiche de toi, de ta gentillesse, ça ne changera rien d’être gentil et conciliant !
Elle a fait un choix, elle en assume les conséquences, cesse de lui permettre d’avoir le beurre, l’argent du beurre et le cul du crémier et le tout avec ta bénédiction!

Donc on ne lutte pas, on ne se bat pas, on ne tente pas de prouver quoi que ce soit. On accepte et on laisse filer.

Si lutte! Mais pour ce qui est important! Mts toi en colère un peu!, parce que là, désolée, mais tu te fait tranquillement piétiner par ton ex, tu laisse tes enfants en souffrance (Mais qui de vous deux s’est imaginé que ça perturberait plus les enfants que vous vous sépariez avant la fin de l’année scolaire plutôt que de rencontrer le mec avec qui leur mère a trompé leur père ? mais WTF!) et en plus tu en redemande ("Oh oui humilie moi!"), en espérant qu’une fois qu’elle se sera essuyé les pieds sur toi, elle retombera follement amoureuse de toi ! Mais franchement, crois-tu qu’un paillasson qui dit Amèn à tout, et n’a aucune estime pour lui soit séduisant ? Je ne laisse même pas le suspens, la réponse est non !

Tu veux te battre? Alors bat toi et montre lui que tu vaux mieux que la façon dont elle te traite! Que tu ne courre pas après une princesse égoïste et capricieuse (FAIRE VENIR SON NEXT! PUTAIN! Tu te réveille un peu ou bien?) et que tu es un homme qui vaut la peine.

Ca ne marchera sans doute pas, mais au moins tu récupéreras ton égo, qui a totalement disparut...
Tu te dis que c'est pas grave? Si ça l'est car c'est avec toi même que tu va vivre jusqu’à ta mort pas avec elle, et donc, avoir de l'estime personnelle c'est important!

[Archie]

J'ai l'impression d'avoir une grande sœur qui me gueule dessus.

Bon, pour tout de même te montrer que j'avance et que je ne me laisse pas mourir de faim, j'ai pris rendez-vous en banque cette semaine pour étudier mes possibilités et découvrir mes capacités de financement de crédit.

J'ai déjà commencé à checker, mais la recherche va devoir se faire plus pressante quant à mon prochain lieu de vie. Ca risque d'être un casse tête.

[Cyril au soleil]

Bonjour Archie,

C'est bien que tu ais parcouru d'autres sujets du forum et surtout lue les réponses et pistes de réflexions apportées par les différents intervenants... mais j'ai aussi cette impression que tu ne retiens que ce qui t'arrange un peu et que tu sembles penser que pour toi les choses sont différentes... Bien que chaque relation soit unique, on retrouve quand même des traits communs, des tendances... Tout ce que tu nous dis, ce sont des choses déjà vu, et vécu parfois.
Dans mon cas, mon ex n'avait pas non plus de travail, ni de moyens à priori... bah finalement le jour où je lui ai dit de partir où plutôt quand j'ai atteint le point où ce n'était plus supportable (parcequ'il n'était plus question que moi je parte...), les choses ce sont mise en place très facilement pour l'ex...

...et pour les mômes tu peux pas faire semblant ou essayer de "donner une image". C'est une situation qui les impact forcément... ils trouveront beaucoup plus facilement leur équilibre avec une situation claire. Et des parents séparés, qui vivent chacun de leur coté, bah c'est très clair pour un môme.
C'est ça qui devrait être ta ligne de conduite...

Tu as raison de faire des démarches, réfléchir à l'après... c'est le début de l'acceptation, mais faut pas que ce soit des raisons pour temporiser et garder un statu quo assez foireux.

[Archie]

Salut Cyril,

Merci pour le retour,

Pour l'instant j'avance au jour le jour, tout est encore un peu trop frais pour que je me projette, mais je m'y prépare. C'est même un peu inquiétant de se retrouver seul capitaine à bord quand on a pas la conviction d'y être parvenu à deux.

Je sais que ce qui doit se passer arrivera. Je ne manquerais pas de vous tenir informé de l'évolution de la situation.

Au plaisir de vous lire.

[Archie]

Bonjour à tous,

voici un petit suivi de l'évolution de la situation.

Emotionnellement, je suis au bout, si bien que son manque de respect, de retenue m'ont poussé dans certaines dernières limites. Je n'en pouvais plus de la voir constamment sur son gsm, à seulement quelques mètres de moi. J'ai tenté une ultime fois de lui faire comprendre que son manque de retenue me blessait (elle a passé la journée de lundi chez lui, est resté en rentrant 10 minutes dans le fauteuil pour écouter notre grand qui avait un soucis à l'école, et à part au repas et pour se laver, elle est resté figée sur son g dans notre chambre). Je me suis une nouvelle fois heurté à un mur. J'ai explosé et explosé... son gsm un soir à 23H00.

C'est évidement très tendu à la maison, mais ça va un peu précipiter les choses, pas comme je le voudrais car elle est vraiment bornée. A part la foutre à la porte, je n'ai plus que la patience de mon côté.

Elle est sensé quitter la maison dés sa cicatrisation terminée (je sais c'est ridicule), elle table sur maximum 15 jours, j'espère franchement moins, tellement c'est pesant.

Je passe les nuits dans le canape, et je limite un max mes interactions.

Passage à la banque hier pour étudier les possibilités (même la banquière, qui la connait, était sur le cul), certainement d'autres rendez-vous, comme pour faire évaluer le bien, vont être planifiés.

Tout ce que je voulais éviter est en train de se produire, je pense qu'on ne peut rien y faire.

Bonne journée à tous.

[Cyril au soleil]

Bonjour Archie,

En effet, c'est dans ces situations qu'il est le plus compliqué de garder le contrôle...
C'est d'autant plus difficile qu'on ne comprend plus l'ex, ses réactions, son comportement nous devient totalement étranger... et c'est normal car vous n'êtes déjà plus dans la même réalité. Les chemins s'éloignent inexorablement...
Les choses se précipitent... tant mieux... il faut pourtant que tu fasses attention aux sautes d'humeur et autres gestes inconsidérés... d'abord pour toi mais aussi d'un point de vue légal et autre joyeuseté de ce genre...
D'ailleurs, pour le coté légal, je ne connais pas votre statu, mariés, pacsés... mais dans ces cas là, tu dois assistance à ta compagne tant que la séparation n'est pas actée...
Donc non, tu peux pas la foutre à la porte comme ça... cela dit, faudrait pas lui faire la belle vie non plus à mon avis...

Le principal pour toi et pour la suite c'est clairement de t'extirper de cette situation, en y laissant le moins de plumes possible, c'est ce que tu sembles faire et il faut garder cette ligne, en prenant sur soi... c'est dur, compliqué mais nécessaire le temps que les chose se mettent en place...

Courage!!

[Selmasultane]

Bonjour Archie,

pour mémoire la violence conjugale est punie par la loi (et l'excuse du motif " passionnel" , c'est très 20 ième siècle)

Par ailleurs, l'assistance ne s'arrête pas à la séparation , notamment quand l'un des deux arrête de bosser pour élever les enfants et subit donc une perte de revenus majeure (et personnellement je ne le déplore pas ) , y compris lorsque ton épouse ( et non "ta chose" , note bien) a l'outrecuidance d'en aimer un autre .

Lui demander que son next ne vienne pas sonner à votre porte c'est une chose, se comporter comme un Néanderthal bas du front blessé dans son ego et sa virilité de chef de famille , tout déconfit de ne plus être le "meneur du jeu" (je te cite) , c'en est une autre .

Qque part tu as mentionné que ton ainé en avait assez de tes sautes d'humeur, pose toi les bonnes questions

[Elieza]

C'est marrant, on le voyait pas du tout venir, ce moment où tu allais te rendre compte que ca sert a rien de faire le gars gentil et qui se remet en question, et que comme elle reste ferme sur sa décision, tu montres un tout autre visage...bien moins "gentil" et bien moins remis en question du coup.

[Speud]

Hello Archie,

N'essaye pas de voir, n'essaye pas de comprendre. Il n'y a rien à voir et rien à comprendre. Vous n'avez plus le même monde, les mêmes visions.. Même si ça te paraît absurde (en "si peu de temps"), tu le verrais par toi même quand tu ouvriras un peu les yeux, le temps fera son effet.

Fait attention ! Reste fort, courage.

Et je confirme sur le côté dignité. C'est sacré. Bien plus qu'une autre femme (ou homme).

Par contre le côté "seul capitaine du navire" : c'est ce qui m'a permis et me permet de rester fier de moi malgré tout. C'est pas toujours simple, certes, mais quelle joie, quelle fierté, quelle indépendance, ta vie. Pas la vie de quelqu'un d'autre, la tienne, à 100%. Quelle soit belle ou moche, c'est ta faute ou grâce à toi. Tu es responsable maintenant.
Tu vas connaître tes enfants comme tu ne les a jamais connu. Tu vas les élever, seul, avec tes convictions, tes habitudes (que tu aimes ! Et non pour faire plaisir à autrui), la moitié du temps mais c'est tout ce que tu peux avoir, alors profite en autant que tu peux. Tu vas passer des moments seuls avec eux, rien qu eux et toi. Ça va être magique, je te promets.
Tu vas créer une nouvelle relation avec eux, une nouvelle vie. Pour toi, et pour eux.

Tu as une image à leur montrer, un exemple.


TOUT N'EST PAS NOIR !

[Archie]

Bonjour Speud,

Tu viens d'avoir les mots les plus sensés et réconfortants que j'ai entendu depuis le début de cette merde d'histoire et c'est (je pense) ce que j'avais besoin d'entendre.

Je te remercie sincèrement pour ce partage.



A tout ceux qui me lisent,

J'imagine que vous devez percevoir une bipolarité dans mes propos/comportement. Je ne le justifie pas, c'est juste moi, mais il s'explique (peut-être et sans me réfugier derrière des excuses bidons) par cette lassitude mais cette envie de continuer à espérer, de cet amour et cette haine que je lui porte, de cet attachement et de cette volonté de la voir partir. Ce sont des sensations systématiquement contradictoires, je sais, mais c'est encore trop présent dans mon esprit et je suis toujours en plein dans l'émotion.

Aussi, même si des sauts d'humeur me poussent à certains gestes ou paroles, JAMAIS, je ne ferais de mal à quiconque.

Dans la pratique, une date de départ est fixée, les discutions de tractations pour les switch de gardes et la décision finales pour la revente, ou le maintient de la maison sont en cours.

Concernant les enfants, mon grand, qui était parfois en conflit avec moi car j'ai une certaine exigence quant à son hygiène déplorable, résultats scolaires (en dents de scie), éducation,... est en train de revoir sa position vis à vis de sa mère., sans que j'ai , à aucun moment, tenté de l'influencer.


Bonus: ça vient de tomber à l'instant... N'ayant plus de voiture, car elle a souhaité la revendre pour financer son opération (financée à 90% par son père), et pas de travail actuellement, donc coincée dans cet engrenage "niente auto, niente lavoro" elle se dit dans l'impossibilité de partir à la date prévue. Et sans le demander explicitement, elle souhaiterais que je l'aide pour faire un prêt...

Alors, toujours en osmose???

[MyZ]

Bonjour,

De quelle osmose tu parles au juste?

Si c’est de de savoir si je suis toujours d’accord avec mes copains sur le fait que tu ne devrais pas te laisser prendre pour un jambon.
Oui et plus que jamais avec ton nouveau bonus.
Faut pas pousser mémé non plus.
Choix = conséquences

[Cyril au soleil]

Bonjour Archie,

Alors, toujours en osmose???

Tu sais, ici les intervenants et les intervenantes réagissent simplement à tes propos, avec leur sensibilité et leur propre vécu... entre les largués, les largueurs, les mères de famille, les pères trop occupés... tu as tout un panel de profil et donc de réactions...
...et forcément, parfois ça peut mettre en évidence tes incohérences, tes réactions pas forcément adéquates... mais toujours en fonction de ce que toi tu racontes ...
personne n'a tous les éléments pour te donner une vérité absolue sur ta situation et encore moins prendre parti.
Mais par contre ça peut te permettre d'avoir d'autres points de vue, des pistes de réflexions, de prendre le recul nécessaire.
A la limite, tout ce qui concerne ton ex- n'est pas le plus intéressant car c'est toi qui est ici, qui écrit sur le forum et qui lit les messages. Même si parfois ça gratte un peu

Ta "bipolarité" n'est pas exceptionnelle et se retrouve souvent quand on est dans cette entre-deux, que les intentions sont là mais pas encore les actes, on se sépare mais rien n'est encore possible ni faisable, il y a des délais incompressible bien sur mais ça prend du temps. Et parfois, certaine journée paraissent des semaines.

Je rejoins totalement Speud sur le coté dignité, fierté de passer ces épreuves debout bien droit... c'est ça qui restera quand les choses se tasseront... il y a encore un long chemin, "tu vas ramer, mais l'important, c'est de ramer dans le bon sens..."( dixit mon papa, j'aime bien cette image...)

Courage

[Archie]

Juridiquement, il est interdit de mettre quelqu'un à la porte.
Nous sommes cohabitant légaux avec 50% de part du bien que nous possédons.

[MyZ]

Je crois que personne n’a dit ici que tu devais la mettre à la porte.

En revanche il y a ce que tu dois faire, ce qu’elle est en droit de te demander etc versus ce qui est dans l’abus.
Elle a décidé de rompre bien sûr c’est son choix et il n’est pas question de la punir MAIS elle doit aussi avoir les conséquences de ses choix.
C’est tout ce qu’on te dit ici, vraiment.

[Archie]

Quoi qu'il arrive, merci pour les échanges, conseils, reproches, orientations, analyses,... tout est lus, traités et me permets de me remettre en question.

Je pense qu'effectivement, la route sera encore longue et vous m'aidez, quelque part, à garder le cap. Merci pour ça.

[Archie]

Je crois que personne n’a dit ici que tu devais la mettre à la porte.


Elle a décidé de rompre bien sûr c’est son choix et il n’est pas question de la punir MAIS elle doit aussi avoir les conséquences de ses choix.

Et je ne souhaite pas la munir, je suis toujours dans l'émotion et dans l'incapacité de lui en vouloir car je sais que si elle me quitte c'est aussi grâce à mon concours.

Sur ce point, impossible de lui faire entendre raison. Pour elle, elle est dans son droit de rester. Elle partira quand elle aura son argent pour de nouveau être indépendante.

[Allys]

Sur ce point, impossible de lui faire entendre raison. Pour elle, elle est dans son droit de rester. Elle partira quand elle aura son argent pour de nouveau être indépendante.

Juridiquement cette maison lui appartient et elle a le droit d'y rester effectivement, moralement c'est très discutable après t'avoir trahi et trompé.
Ça en dit long non seulement sur qui elle est: quelqu'un d'assez égoïste, très centrée sur elle même (on l'est tous plus ou moins à divers degrés, elle elle semble atteindre des sommets). mais ça donne une assez bonne estimation de la culpabilité qu'elle ressent (inversement proportionnelle à la tienne).

Il semble d'ailleurs qu'elle ai bien réussi à te faire croire que tu étais le seul responsable de votre séparation (et ça c'est bien commode pour elle), alors qu'elle tout aussi responsable de la fin de votre histoire, et qu'en plus elle t'as trompé.

Après évidemment tu peux te transformer en serpillère à son service pendant longtemps, cela semble te ravir de te flageller, et de te soumettre à toutes ses petits caprices pendant qu'elle s'éclate avec un autre quasiment sous ton nez. Malheureusement, ta transformation en carpette n'aura aucun effet positif pour ta reconquête, et encore moins pour ton amour propre. Pourquoi? parce qu'en fait elle sait très bien, que tu n'es pas le seul responsable, mais tant que tu le pense, tu agis comme ça l'arrange elle, pourquoi changerait t'elle cette situation très confortable?

Alors tu peux choisir de laisser la situation comme ça, et venir poster toutes les semaines, que tu es un pauvre caliméro et que son comportement te fait souffrir (sans rien faire pour que ça change, c'est bien confortable aussi d'être une victime), soit tu peux te réveiller, et lui mettre les points sur les i.
Non elle n'aura pas le beurre, l'argent du beurre et le cul du crémier en prime, si madame ne veut pas respecter les règles alors elle part chez son mec, par contre vous régler la question de la garde de vos enfants (oui elle devra s'en occuper).

Mais je sais que je pisse dans un violon, et que tu vas me répondre "non je veux pas gnagnagnagna... je suis pas en colère gnagnagnagna... C'est ma faute gnagnagnagna...", alors bon en fait fait ce que tu veux, visiblement te faire prendre pour un con ça te plait alors...

[Archie]

Salut Allys,

En faite, ça va peut être te surprendre, mais je suis tout à fait d'accord avec toi.
Je pense que ton analyse est cohérente et juste, tout simplement.

Par contre, ne crois pas que lui sert de carpette. Je fais ce qui est en mon pouvoir pour faire bouger les pièces,mais légalement:
L'estimation de la capacité d'emprunt pour le rachat de notre maison à été effectuée en banque.
Les rendez-vous notariaux ont été fixés pour l'estimation du bien.
La date de sortie du ménage est fixée, faut voir si elle le respectera... Tu as compris à qui j'ai affaire.
J'ai pris un avocat en préventif.
J'ai pris contact avec un médiateur pour ne pas laisser la procédure stagner au cas où.
L'accord a été pris pour la garde des enfants, les jours de Switch, le choix du maintient de leur école actuelle alors qu'elle se barre dans le trou du cul du monde.
Discussion menée également sur le partage des biens matériels.
Bon à part la catapulte qui n'est pas encore orienté sud sud est, je pense avoir fait ma part.

Mais pour que tu comprenne vraiment le décalage entre elle (qui quittera la maison quand elle l'aura décidé) et le reste du monde contemporain, ce matin au p'tit dej, elle me demande, tout naturellement, ma voiture, pour pouvoir aller se balader. Bon je sais pas si j'ai bien fait de donner cette information, mais j'aimerais savoir, comment toi, dans cette situation tu aurais réagis.

[Archie]

Tu poses la question de la jalousie qui , pour toi est une preuve "d'intérêt" pour ta personne ...
Les mots, les actes commis au nom de la "jalousie" ne sont que le reflet d'un exutoire profond, ancré en chacun de soi ...
Qui n'a pas été jaloux du jouet de son frere/soeur/cousin/copain/copine ?? et pourtant il n'y a pas de sentiments "amoureux" dans cela..
C'est juste un mécanisme de défense inné et une attaque pour contrer ses propres peurs...

Salut Kakahuet,
Je permets de revenir la dessus. Tes mots sont lourds de sens et j'apprécie chacune de tes réactions, mais ici je souhaite confronter ton avis, je te dirais pourquoi plus tard, si la discussion nous y emmène.
C'est le dernier mot que tu emplois qui m'intéresse: la peur. Celui-ci marque, selon moi, le sentiment d'intérêt puisque la peur est liée à la perte.

[Elieza]

Mais bien sur que quelque part elle a peur...on ne quitte pas une vie de famille confortable et sûre sans avoir peur, c'est l'essence même de l'être humain.
Sauf que ce n'est pas une marque d'intérêt ou d'amour pour toi, c'est une marque d'intérêt pour son confort et sa sécurité A ELLE.

[MyZ]

Et je ne souhaite pas la munir, je suis toujours dans l'émotion et dans l'incapacité de lui en vouloir car je sais que si elle me quitte c'est aussi grâce à mon concours.

Sur ce point, impossible de lui faire entendre raison. Pour elle, elle est dans son droit de rester. Elle partira quand elle aura son argent pour de nouveau être indépendante.

C’est quand même ouf cette faculté que tu as à nous faire dire ce qu’on a pas dit.

Bien entendu que tu ne souhaites pas la punir je crois que tout le monde ici a bien compris que t’étais plutôt en mode « bisous magique sur bobo »

Ce que je voulais te dire c’est que NOUS quand on essaie de te faire réagir c’est justement pas pour la punir non plus.
Mais tu t’obstines à vouloir nous voir en peloton d’exécution contre la méchante dame.
Mais y’a une différence entre vouloir la jouer propre en respectant ses devoirs « conjugaux » et se faire empaler par un ours avec du verre pilé et du citron.

La maison elle est à vous deux à 50/50
Ben 50% du temps elle peut aller guérir ailleurs.
Ça s’appelle prendre ses responsabilités a priori elle a des connaissances et des ressources financières.

Parce que bon pardon, mais la quand même tu es en train de nous dire que la dame elle cicatrise trop lentement pour aller voir ailleurs ou bosser, en revanche elle est assez rétablie pour aller faire un tour au centre ville dans TA BAGNOLE.
« Les calculs sont pas bons kevin... »

D’autant que si ça se trouve c’est chez son keum qu’elle est partie dans ton carrosse vu qu’il a plus le droit de venir.

Au lieu de demander à Allys ce qu’elle ferait a ta place tu ferais mieux de te demander ce que toi tu ferais si ta dignité n’avait justement pas pris l’aller simple catapulte.

[Kakahuet]

C'est le dernier mot que tu emplois qui m'intéresse: la peur. Celui-ci marque, selon moi, le sentiment d'intérêt puisque la peur est liée à la perte.

Bah non, ou alors tu ne vois pas que l'intérêt n'est pas envers toi mais totalement tourné vers elle...
Et la perte, c'est la sienne pas ce que tu représentes/représentait pour elle.

Franchement, la meilleure des choses est vraiment de te préserver car là tu pars dans des périodes qui ne s'annoncent pas très réjouissantes.

[Allys]

Mais pour que tu comprenne vraiment le décalage entre elle (qui quittera la maison quand elle l'aura décidé) et le reste du monde contemporain, ce matin au p'tit dej, elle me demande, tout naturellement, ma voiture, pour pouvoir aller se balader. Bon je sais pas si j'ai bien fait de donner cette information, mais j'aimerais savoir, comment toi, dans cette situation tu aurais réagis.

Et bien moi qui ai mis en place une garde partagée une semaine sur deux au sein de ma maison pendant les 5 mois ou monsieur pensait qu'il allait se la couler douce et découcher quand bon lui semble, sans aucune responsabilité (façon ados de 16 ans qui vient de découvrir les parties de youplaboum avec sa copine), moi qui ai arrêté dans l'ordre (quand j'ai su qu'il avait rencontré quelqu'un), de laver son linge, de le repasser, de lui préparer son petit déjeuné, son déjeuné, et son diner, façon femme au foyer qui adore s'occuper de son homme (Hey il avait qu'a demander à sa fée, de lui laver ses caleçons et ses chaussette ), moi qui l'ai harcelé pour qu'il quitte notre domicile le plus rapidement possible (le voir ricaner bêtement en regardant son portable m'était insupportable), moi je lui aurais dit qu'il pouvait aller se faire voir chez les grecs et que puisque qu'il avait décidé que 18 années ensembles ne valait rien au regard d'une jolie demoiselle rencontrée dans un bar, alors il allait devoir assumer les conséquences de ses actes.

la réponse est donc, il aurait pu se brosser pour avoir ma voiture!

Voilà

[Archie]

Allys,

le comportement de ton ex, c'est la même que mon ex.

Bien sure, je l'ai envoyé sur les roses, j'ai élevé la voie, j'ai dit devant les enfants à quel point c'était culoté de sa part de me demander ça, je n'ai pas manqué (malheureusement ou pas, mais de toute façon elle me met hors de moi) de signaler que puisqu'elle se faisait baiser par un autre, qu'elle lui demande à lui, pour sa voiture.

Sa réponse : "Tu donne une bien triste image de toi à nos enfants"





Mais ceci, n'a plus trop d'importance, un énième manque de respect ce jour. Je l'ai foutu dehors, appelé la police, car je sentais que j'étais au bout et que j'avais peur d'avoir le geste ou la parole de trop. Tout le voisinage à tout de même entendu mes mots d'oiseau. Elle a pu revenir deux heures plus tard avec deux policiers reprendre quelques effets. Incroyable, elle a réussit à m'insulter devant eux. Plus toute la comédie que je vous passe.
Bref, ce soir, elle sera ailleurs qu'ici, j'espère chez lui, très loin de nous, je reste avec nos enfants.
Mais la loi, l'autorise à revenir quand elle veut...

[Janysse]

Bonjour,

Entre la foutre à la porte en appelant la police parce que tu es à deux doigts de vriller, et agir comme Allys le décrit, de façon ferme mais correcte, il y a quand même un monde... Tout n'est pas obligé de tourner au drame.

As-tu songé à consulter un·e professionnel·le pour t'aider à gérer la rupture, et tes sautes d'humeur, et tes accès de colère ? (Parce qu'avoir peur d'avoir le geste de trop, ben c'est pas normal.)

[Elieza]

C'est marrant, on le voyait pas du tout venir, ce moment où tu allais te rendre compte que ca sert a rien de faire le gars gentil et qui se remet en question, et que comme elle reste ferme sur sa décision, tu montres un tout autre visage...bien moins "gentil" et bien moins remis en question du coup.

Je m auto cite puisque tu ignores soigneusement chacune de mes interventions.
Et je plussoie Janysse.
Par ailleurs et je l avais dit ( je n étais pas là seule) a Speud sur son post, quelque soient vos désaccords tu n as pas a faire ce genre de scène ou de remarques devant vos enfants.
Oui, tu donnes une bien mauvaise image de toi.
A nous c est pas trop grave, à tes enfants un peu plus.

[Archie]

Bonjour,

Entre la foutre à la porte en appelant la police parce que tu es à deux doigts de vriller, et agir comme Allys le décrit, de façon ferme mais correcte, il y a quand même un monde... Tout n'est pas obligé de tourner au drame.

As-tu songé à consulter un·e professionnel·le pour t'aider à gérer la rupture, et tes sautes d'humeur, et tes accès de colère ? (Parce qu'avoir peur d'avoir le geste de trop, ben c'est pas normal.)

Alors, ça faisait 5 semaines (post opératoire) que son manège durait, plusieurs autres semaines pour la relation cachée. En couple avec un autre, mais sous le même toit que moi. J'ai tenté toutes formes de diplomatie en vain. Pour rappel également, je lui avait soumis, la même organisation qu'Allys, chaque fois que nous trouvions un terrain d'entente, elle se rétractait par la suite. Prétextant, pas d'argent, pas de voiture, pas de boulot.

A titre personnel, je consulte oui, effectivement je me fais aidé par un psy, j'avance petit à petit. Je suis également rentré dans un groupe de méditation qui me fait beaucoup de bien. Mais quand tu rentre et que tu tombe la dessus, c'est retour à la case départ.

[Archie]

Oui, tu donnes une bien mauvaise image de toi.

Lorsqu'elle me ment sciemment, en me disant aller passer l'après midi, et une autre fois la nuit chez une copine, avec nos enfants, et qu'en faite, j'apprends de leur part, qu'elle était chez lui, avec nos enfants, et qu'elle leur a demandé de me mentir pour pouvoir vivre sa petite relation. Est ce moi qui donne une bien piètre image? Demander à ses enfants de mentir. J'en apprends chaque jour. des trucs comme ça.

Je ne souhaite pas régler mes compte ici, c'est un partage d'émotions et d'expérience. Tout ceci est inédit pour moi, je n'ai jamais connu pareil situation.

[Archie]

D'un point de vue purement pratique et éthique la solution du "parent valise" est devenu impossible pour nous, même si nous avions trouver accord et règles pour cette organisation.
D'une part, car elle est dans l'incapacité de participer aux frais fixe de notre ménage,
d'autre part, je souhaite racheter sa part et vivre encore un moment dans cette maison avant de tourner définitivement la page. Mais y vivre avec l'idée qu'une semaine sur deux elle y a invité son Jules pour coucher dans nos draps, mon lit... C'est trop pour moi.

[Speud]

C'est marrant, on le voyait pas du tout venir, ce moment où tu allais te rendre compte que ca sert a rien de faire le gars gentil et qui se remet en question, et que comme elle reste ferme sur sa décision, tu montres un tout autre visage...bien moins "gentil" et bien moins remis en question du coup.

Je m auto cite puisque tu ignores soigneusement chacune de mes interventions.
Et je plussoie Janysse.
Par ailleurs et je l avais dit ( je n étais pas là seule) a Speud sur son post, quelque soient vos désaccords tu n as pas a faire ce genre de scène ou de remarques devant vos enfants.
Oui, tu donnes une bien mauvaise image de toi.
A nous c est pas trop grave, à tes enfants un peu plus.

Je n'ai fait aucune scène, gestes ou paroles envers la mère de et devant mes enfants. (paroles uniquement par email, le reste non, pas du tout). D'ailleurs, on ne sait même jamais disputé sans les enfants..
On a eu 1 dispute devant eux (en 6ans en tant que parents et 18mois séparés), une seule.. Pas cool oui, ça nous a servi.

Beaucoup grâce aux remarques qui m'ont été faites.

Ça a marché de me lâcher avant d'agir.. Tu te fais remettre en place, c'est bien. Ça vient de l'extérieur, neutre..
Toi tu es comme tu dis si bien "hors de toi", alors écrit mais surtout prend bonne note des conseils. C'est pour ton bien.

[Archie]

Salut la troupe, salut Speud,

Ecoutez, je ne veux me justifier de rien. Ce qui est fait est fait, ce qui a été dit ne pourra plus être retiré.
Mais quand tous les canevas de communications sont épuisés, quand on doit affronter un mur de glace teint d'égoïsme et quand en plus, il faut subir provocations, irrespect, et manque de retenue, même les plus patient des bonhommes craquent.

Les policiers qui sont intervenus n'ont pas été dupés par sa comédie, résultat, elle a été invité à (enfin) quitter le domicile.

Tout suit son cours, avocat, notaire,...

Mais aujourd'hui je vis quelque chose de nouveau, j'ai eu la garde cette semaine, et le deal était de lui permettre de prendre les enfants ce week-end. Je les récupère donc dimanche midi. Comment fait-on pour vivre avec ca? Mes enfants ne sont pas chez elle, ils sont chez un inconnu. Même si je doit respecter la mère de mes enfants, j'avoue que la tâche n'est pas simple.

[Allys]

Comment fait-on pour vivre avec ca? Mes enfants ne sont pas chez elle, ils sont chez un inconnu. Même si je doit respecter la mère de mes enfants, j'avoue que la tâche n'est pas simple.

Non ce n'est pas simple.
Malheureusement, tu n'as pas le choix. Ton ex prends des décisions, et fait des choix, sur lesquels tu n'as plus ton mot à dire (oui je sais c'est dur!).
Le mien faisait dormir mes enfants par terre dans un sac de couchage dans le salon de sa next, parce que la fille de sa next ne voulait pas partager sa chambre (ce que je peux comprendre), et que mon ex voulait lui s'envoyer en l'air tranquillement avec sa next.

Malheureusement tant qu'il n'y a pas maltraitance avérée sur tes enfants tu n'as que très peu de moyens d'action. Et même en cas de maltraitance. j'ai deux amis, dont le le conjoint de leur femme maltraitait les enfants, et bien c'est eux qui ont été accusés par le juge de vouloir faire payer la séparation à la mère. Ils ont du se battre pour faire valoir leur droits et y ont laissé des plumes (alors que franchement, pour avoir vu pour l'un sa fille perdre du poids à chaque fois qu'elle revenait de chez sa mère, pleurer dès qu'elle devait y retourner, et avoir d'étranges bleux, et pour l'autre dé^périr et s'enfermer dans un mutisme, je pense qu'il y a avait matière à).

Alors tant que tes enfants, son en sécurité, tu ne peux rien y faire...

[Archie]

[/quote]Non ce n'est pas simple.
Malheureusement, tu n'as pas le choix. Ton ex prends des décisions, et fait des choix, sur lesquels tu n'as plus ton mot à dire (oui je sais c'est dur!).
[/quote]

C'est extrêmement dure.
Ma cousine à traversé une période similaire il y a peu, elle me disait, "avec le temps ça va aller, mais tu vas d'abord crever". Je ne pensais jamais devoir vivre ça, il y a trois chambres d'enfants vides et grand lit double dans lequel je n'ai pas envie d'entrer.

[Allys]

je comprends.
Je n'ai pas réussi a dormir dans mon lit pendant au moins un an après ma séparation, ensuite j'ai eu encore du mal pendant plusieurs années...
c'est ainsi.

[Archie]

je comprends.
Je n'ai pas réussi a dormir dans mon lit pendant au moins un an après ma séparation, ensuite j'ai eu encore du mal pendant plusieurs années...
c'est ainsi.

Mais comment à tu fais pour survivre?
Comment fait on pour survivre à ça?
Si tu as de bons conseils, clairement pratiques autre que du temps, tout petits trucs seront bon à prendre

[Elieza]

En fait tout le monde survit à ça.
Il faut commencer par intégrer la séparation et commencer son deuil, tranquillement, à son rythme.
Petit à petit tes semaines sans tes enfants se rempliront d activités à toi, et je te assure que dans quelques temps tu seras ravi d avoir ces moments pour toi, et tu apprécieras d autant plus les moments avec eux.

[Archie]

Merci Elieza

[Speud]

C'est dur oui mais tu n'as pas le choix !

J'ai passé toutes mes nuits avec mes enfants dans le grand lit (nouveau matelas.. Histoire de.. Doute/propreté/nouveau départ..). Tu profites de chaques micro secondes qui te sont accordés avec eux. Tu deviendras plus fort, plus lucide, plus courageux, plus indépendant, mieux en somme. Tu seras seul maître à bord et même si ça fait peur, honnêtement je kiff ça.

Sans les enfants, j'ai dormi dans leurs lits pendant des mois avant de revenir dans le "grand lit" seul. Sinon le canapé avec le chien.

Trouve des activités. Perso j'avais commencé le fitness c'était cool, fatigue tes muscles, dépense toi. Transpire. Cours.
Sorties avec les copains.

Plonger beaucoup dans le travail aussi.


Après 18mois, je m'y fait tjr pas alors te dire que tu vas t'y habituer, j'en doute. J'ai encore beaucoup de mal. Ce que tu loupes, fêtes, anniversaires, soleil,... Les 1er ci, les 1er la..
Malheureusement, tu n'y peux rien.

Tu auras tjr des récits de tes enfants et c'est la que tu vas devoir être fort. Y aura tjr un rappel, une discussion, un face à face,... Toujours (du moins jusqu'à leurs 18ans). C'est la que tu verras à quel point tu avances. Au début tu t'arracheras les cheveux mais petit à petit ça ne te fera ni chaud ni froid. Ses choix, son attitude, tu comprendras que finalement c'était pas la bonne.. Et que bons pour les enfants, le mieux ça reste d'un peu de papa et d'un peu de maman..


L'important c'est de t'occuper.. De toi, ton corps, ta santé (physique et surtout mental).


Le covid/confinement m'a stoppé en plein vol mais je sentais que ça fesait du bien... Puis bon, tu n'as pas trop le choix.

Tue le temps. Cherche et trouve des trucs à faire.. Comme avant d'avoir tes enfants..


Courage

[Archie]

Merci Speud,

C'est dure dans ces premiers temps.

Facebook est cruel en cette période.

Voir le bonheur affiché avec son nouveau mec me tue à petit feu.

Je ne sais pas si ça me rendra plus fort ou si ça m'aneantira, mais je sais que ça va être très douloureux.

[Kakahuet]

Bonjour
La meilleure des façons de s'en détacher serait peut être de tout virer de FB non ?
Parce que forcément on est légèrement maso quand on se fait quitter mais arrive un moment où on doit prendre des décisions qui vont dans NOTRE sens pour NOUS et NOTRE bien être.

Et personnellement je ne suis pas très grand fan de la citation "ce qui ne nous tue pas..."
Pour moi ça ne rend pas plus fort, bien au contraire, ça fragilise énormément sur le moment mais ça n'anéantis pas non plus SAUF si on se laisser faire.
Ce n'est qu'après avoir travaillé sur soi que l'on peut avancer..laisser faire les choses n'est pas très bon
Mais tu as encore le temps d'y penser

[Archie]

Bonjour
La meilleure des façons de s'en détacher serait peut être de tout virer de FB non ?

Si bien sure, je lui ai d'ailleurs demandé de me bloqué (elle l'a fait), mais l'ordi est tout près, et c'est comme un fumeur qui désir arrêter de fumer tout en gardant un paquet de clops chez lui, forcément il replonge.

[Elieza]

Si elle t à bloqué tu ne dois plus rien voir donc c est tout bon. Tu sais que toi aussi tu peux le faire hein?

[Archie]

Si elle t à bloqué tu ne dois plus rien voir donc c est tout bon. Tu sais que toi aussi tu peux le faire hein?

Oui je l'ai bloqué aussi, c'est mieux pour tout le monde.

Mais je fais tout le contraire de ce que je devrais faire, j'espionne quand même, j'envoie des messages. Je te jure que je lutte pourtant.

Depuis qu'elle était partie, je m'étais enfin dit qu'on allait pouvoir passer réellement au silence radio. J'ai tenu 4 jours, c'est pitoyable. J'ai vraiment l'impression de devoir faire une désintoxe.

Les enfants qui me téléphonent quand ils sont la bas pour me dire qu'ils pensent à moi c'est dure aussi. Quand j'ai entendu le "papa" de mon tout petit garçon, j'ai encore craqué.

[old_boy]

J'espère que tu vas l'envoyer paitre (pour être poli). Dit lui simplement qu'elle a choisi, elle vit sa vie avec ses moyens: il y a les transports en commun, les vélos (comme dans certains pays du tiers monde).

[Elieza]

Si elle t à bloqué tu ne dois plus rien voir donc c est tout bon. Tu sais que toi aussi tu peux le faire hein?

Oui je l'ai bloqué aussi, c'est mieux pour tout le monde.

Mais je fais tout le contraire de ce que je devrais faire, j'espionne quand même, j'envoie des messages. Je te jure que je lutte pourtant.

Depuis qu'elle était partie, je m'étais enfin dit qu'on allait pouvoir passer réellement au silence radio. J'ai tenu 4 jours, c'est pitoyable. J'ai vraiment l'impression de devoir faire une désintoxe.

Les enfants qui me téléphonent quand ils sont la bas pour me dire qu'ils pensent à moi c'est dure aussi. Quand j'ai entendu le "papa" de mon tout petit garçon, j'ai encore craqué.

Bien sûr que c est difficile.
Et oui c est un deuil et une désintoxication.
C est entre tes mains.

[Speud]

Bloque tout les réseaux sociaux !
N'hésite pas la dessus. C'est juste une torture inutile que tu vas t infliger.
Et franchement, ne pose pas de questions aux enfants, n'essaye pas de savoir,... Les enfants vont parler et ça fera mal mais ils comprendront avec le temps et vis à vis de tes réactions, ce qu'il faut éviter (pour ton bien).
Et petit à petit, ça ira...

Les coups de téléphone pareil, les messages avec les enfants etc etc.

Tu dois être capable (c'est dur oui) de les laisser vivre leur vie, sans toi. Et ça sera pareil de ton côté : ta vie avec tes enfants, sans elle.


Trouve du positif dans tout ça.
Tu vas profiter de tes enfants (seul, avec eux), tes choix, tes décisions, tu seras présent dans la moitié des moments (au minimum), tu comptes encore !!!!

Garde ta dignité bon sang ! C'est bien plus important que "l'amour" et à te lire, il n'y a plus beaucoup d'amour entre vous (et c'est normal vu que l'un quitte l'autre).

Tu ne pourras pas la résonnée, n'essaye pas de comprendre, n essaye pas de savoir qui a raison, de lui prouver quoi que ce soit. Vous êtes différent, 2 mondes 2 visions différents et aucun de vous n'a raison / tort, être le gentil / méchant.

N'essaye même pas d'avoir une meilleure vie qu'elle. Construit toi une vie bien, pour toi, ton bien être. Si tu vis bien, tu auras "gagné".

N'ai pas peur du futur, vit tes moments au présent et tu verras bien comment tu avanceras..


Prend soin de toi et tes enfants !



PS: pour l'ordinateur.. Tu peux faire 2 sessions, une pour toi et une pour elle.
Changer vos mots de passes perso.
Au pire, jete le et achète toi un nouveau.

Y a pas de prix à ton bonheur, mais surtout évite de te faire du mal (pour rien).

Ca prend du temps, tu n'iras pas mieux demain mais d'ici quelques temps, si !


NB: pour toute tentation, message, confidence,...
Personnellement, j'ai trouvé une amie à qui tout déballer, tout dire. Tout ce que je voulais dire à la mère des enfants, je lui ai dit à elle.
Mon amie a vécu la même chose, on se comprend, on a les mêmes valeurs et on se soutient mutuellement et c'est est énorme pour nous. Ça aide.

Trouve quelqu'un (un seul), en amitié (mère, père, frère, cousin, ami,...) dit lui que tu vas être chiant, que tu vas pleurer sur son épaule, que tu vas critiquer, être méchant, mais en tant qu ami, tu en as besoin. Ça durera une période mais ça te soulagera et tu garderas ta dignité auprès de tous le monde (même de ton ami).

[Cyril au soleil]

Mais comment à tu fais pour survivre?
Comment fait on pour survivre à ça?
Si tu as de bons conseils, clairement pratiques autre que du temps, tout petits trucs seront bon à prendre

Aïe Aïe... c'est finalement ça le plus dur. Parceque ces petits bouts n'y sont pour rien, ils subissent cette séparation, ne comprennent pas tout...
Par contre Archie, et ça c'est le coté positif, c'est que tu te poses maintenant les bonnes questions, les priorités se mettent en place...
Je sais, c'est une sale manie de voir un peu de positif même dans les situations les plus compliquées.

Plus concrètement, comme dit par tout le monde, il faut couper tout contact hors organisation, parceque ça te fait du mal comme tu vois. Tout simplement.
Elle a fait des choix, mais elle est encore maman et saura surement s'occuper de ses enfants même en dehors de votre ancien foyer.
Il faut accepter ça. Je suis comme Speud sur ce point, je veux rien savoir de ce qui se passe chez la maman et son next. A part qu'ils vont bien quand je les retrouve... j'étais trèèès attentif au début... on m'a aussi dit que c'est quand même bien de savoir ce qu'ils font, leur quotidien de "famille"... mais non, c'est encore trop compliqué pour moi... les mômes sont pas idiots, ils savent aussi les sujets à éviter... ça se mettra en place.

Les absences des gamins sont vraiment compliquées au début, surtout le jour du départ. J'avais mon petit rituel, changement des draps, ménage, préparation des chambres pour le retour... et finalement attente. En apnée, sans rien faire d'autre que ça. Mais ça ne marche pas longtemps comme ça...
Pour remplir ces semaines vides, j'ai intensifié les sorties running, trail... j'ai passé quelques paires de chaussures... j'ai aussi passé des niveaux de plongée, technique, concentration, respiration... ça occupe l'esprit! Je me suis aussi mis à la photo sous-marine, très modestement... bref, des activités très chronophage et qui demande d'être assez concentré... moi ça m'a beaucoup aidé. Et ça m'aide encore beaucoup.
Aujourd'hui c'est l'anniversaire de mon grand... et il est chez la maman. C'est dur, alors je l'écrit ici, je vais courir un peu, plongée cette après-midi... et ça passe comme ça.

Pour résumer, il ne faut pas que tu t'enfermes dans cette douleur, il ne faut pas non plus l'ignorer, elle est là... accepte là, regarde là, elle t'accompagnera dans tes activités, mais elle ne doit pas être le centre de ta vie maintenant.

Courage!

[Cyril au soleil]

...
Tu dois être capable (c'est dur oui) de les laisser vivre leur vie, sans toi. Et ça sera pareil de ton côté : ta vie avec tes enfants, sans elle.

Trouve du positif dans tout ça.
Tu vas profiter de tes enfants (seul, avec eux), tes choix, tes décisions, tu seras présent dans la moitié des moments (au minimum), tu comptes encore !!!!

Garde ta dignité bon sang ! ...

Tu ne pourras pas la résonnée, n'essaye pas de comprendre, n essaye pas de savoir qui a raison, de lui prouver quoi que ce soit. Vous êtes différent, 2 mondes 2 visions différents et aucun de vous n'a raison / tort, être le gentil / méchant.

N'essaye même pas d'avoir une meilleure vie qu'elle. Construit toi une vie bien, pour toi, ton bien être. Si tu vis bien, tu auras "gagné".

N'ai pas peur du futur, vit tes moments au présent et tu verras bien comment tu avanceras..


Prend soin de toi et tes enfants !

...

ça rejoint bien ce que dit Speud, plein de bon sens...
ça fait plaisir de lire ça Speud, salutations au passage!

[Archie]

Bonjour à tous et merci pour vos messages,
Je ne pensais pas trouver sur un forum autant de soutient. Même si d’une façon assez compréhensible, j’aurai préféré ne jamais avoir eu besoin de cette ressource.

Allys,
Hier, j’ai appris que mes deux garçons, campaient dans le salon lorsqu’ils vont là-bas. Sur des matelas apparemment (selon le dire de la maman, mais je n’irai pas vérifier). Voilà le résultat de la femme qui voulait tout sans avoir la capacité et l’envie d’assumer.

Old_boy,
Le jour ou j’ai craqué et que j’ai été aussi loin que mon aveuglement et ma patience puisse m'avoir porté, je fais bien plus que de l’envoyer paitre, rien de physique bien entendu, mais verbalement, ce qui devait sortir est sorti. Ce n’était pas élégant, mais simplement la réponse à ce qu’elle me faisait endurer.
Je ne suis jamais parvenu à lui faire comprendre qu’elle devait assumer ses choix, et je trouve toujours ça incroyable qu’il eut nécessité de devoir lui exposer, comme s’il était logique qu’elle entretienne une relation avec un autre type, sous notre toit, et au sein de notre famille. La police s’en est chargée. Résultat, elle se fait passée en martyre et me fait passer pour la brute. Je peux vivre avec ça, j’espère juste que nos enfants, plus tard, auront un esprit critique et objectif par rapport à tout ça.

Speud,
La semaine passée j’ai fait tout le contraire de ce que je devais faire, je l’ai espionné, j’essayais de tout savoir, tout comprendre. Sur certains points, ce fût instructif. Cela a confirmé ce que j’ai découverts il y a peu : la mythomanie, la manipulation des propos, la calomnie à mon égard, son manque de respect pour ce que nous avons partagé, ... Mais aussi, vu son absence de retenue (personne dans notre ex entourage ne le comprend) je suis tombé sur ses nouveaux moments de bonheur affichés. C’est précisément là que je me suis arrêté, car effectivement, le peu que j’ai vu est gravé à jamais dans ma mémoire et ça je ne saurais pas le gérer émotionnellement.
Donc, oui maintenant, je me fais violence en bloquant pratiquement tout, je garde les sms pour l’organisationnel. Mais comme tu dis, et je viens seulement de l’encaisser, je n’arriverais plus à la raisonné.
J’ai bien dit aux enfants que je ne voulais absolument rien savoir de ce qu’il se passe là-bas. Ils ont parfaitement compris, même si parfois, la langue fourche un peu. Je leur ai dit aussi, sans vouloir les influencer, que s’ils ne se sentaient pas à l’aise d’une manière ou d’une autre, je resterais disponible pour eux.

Cyril, et tous les autres,
J’ai donc fait ce qui est logique et que vous me conseillez déjà depuis un moment. J’ai changé de sport pour me mettre au CrossFit (j’étais à fond dans les sports d’endurance qui me prenaient pas mal de temps, mais la dernière fois que j’étais en vélo, j’ai appris qu’elle était avec lui, du coup je n’ai plus jamais touché mon vélo), j’ai rasé ma barbe de viking, j’ai été me faire couper les cheveux, je me suis mis au soleil pendant que le enfants étaient chez elle, j’ai repris un compte Facebook, j’ai re dialogué avec mon premier amour (cette fille est tope, elle est lucide et m’aide beaucoup, je la respect énormément). Je ne me sens pas encore d’aller vers les autres mais je pense aller dans le bon sens.
Malheureusement, les moyens me manquent et la route sera encore trèèèès longue. Je vais devoir refinancer, racheter sa part, vendre ma voiture pour éponger le crédit. Actuellement, j’ai les enfants la semaine et elle du vendredi au dimanche midi, ce qui veut dire que je ne peu pas encore décompresser avec eux le week-end et envisager comme je le souhaiterai nos activités. Mais bon, comme dirait Cyril en voyant toujours le positif, je peux souffler un peu le week-end. Je dois faire avec la tristesse de ma petite fille qui m’a encore demandé hier soir, si maman allait revenir un jour. Je dois gérer mes émotions quand mon petit dernier demande après maman. Je dois rester fidèle à mes valeurs pour bien éduquer mon adolescent mais sans me faire passer pour le méchant parent. Mon métier d’enseignant, qui me détruit intérieurement depuis des années déjà, et ne me permet pas d’assumer financièrement la totalité des besoins, va être encore un fardeau pendant quelques années. Pourtant je voudrais offrir de belles vacances à mes enfants. Ce qu’elle va pouvoir faire, quand elle aura reçu mon enveloppe de la banque (et oui je sais je ne dois pas regarder ce qu’elle fait ).
Ha oui, le premier soir sans eux... quel horreur. J'ai cru que j'allais crever, au propre comme au figuré.

Bref, les jours heureux ne semblent pas être pour tout de suite.

Mais, j’avance à mon rythme, un rythme de tortue de mer sur le sable.

Bonne semaine à tous.

[old_boy]

Pour ce qui est de tes enfants, gardes les contacts avec eux, soit un bon père, soit présent a leur écoute, montre leurs qu'ils pourront toujours compter sur toi, que même si ils s'éloignent a un moment donné : quand ils seront en âge de comprendre, ils seront très bien faire le tri sur ce qui est vrais des erreurs.

[Speud]

Tortue, limace ou guépard, y a pas de vitesse.
Tu peux pas guérir de ça en quelques jours, quelques mois. Ça prend le temps que ça prend et y a aucun mal à ça. Tant que tu avances c'est ce qui compte. La route est longue mais le bon arrive petit à petit.

[Archie]

Bonjour à tous,

En vue de faire expertiser le montant de notre maison nous avons fait appel à des notaires. Le mien est passé lundi, le sien mardi. Ce mercredi matin j'ai reçu un appel m'informant que les notaires ont trouvé un terrain d'entente sur le montant. Le rapport sera envoyé aux deux parties. Il est de +/-50.000€ inférieur à ce qu'ELLE espérait. Conséquence, le montant étant moins élevé, pour moi qui souhaite racheter, est un avantage; mais le montant espéré pour elle étant inférieur, elle va vouloir pousser vers la vente pour récupérer plus (ce sont ces mot :"forcer la vente"), le tout sans avoir la garantie d'en obtenir d'avantage. Ce qui va me pousser vers la case avocat et donc encore quelques milliers de dollars perdus dans l'histoire (les vacances s'éloignent de plus en plus).
Elle me dit aussi, que si jugement il doit y avoir, elle se défendra seule, sans avocat. Cela me surprend, c'est risqué pour elle et ses intérêts, mais peut-être se dit-elle avoir suffisamment d'éléments favorables (et je me demande bien lesquels), ou peut-être simplement l'envie de conserver ses deniers à des fins plus récréatives.
En vérité, je ne sais pas trop comment me positionner par rapport à tout ça. J'imagine que la meilleure méthode est de laisser venir et d'agir en conséquence.
Je m'attends à des escarmouches ces prochains jours, quand madame n'a pas, ça crie, ça menace, c'est très agressif.

Elle est passée hier pour recevoir le notaire, en fin de visite, ça a encore claché, le dialogue est parfaitement rompu, nous nous agaçons mutuellement. Elle reste sur le faite que je l'ai mis à la porte, (je ne m'engage pas dans ces discussions), je quitte la pièce, mais elle me suit partout ou je vais pour soutenir son point de vue et avoir raison. Fini le temps ou je tentais de la raisonné, c'est clairement peine perdue.

Elle est sensé revenir cet après-midi pour passer quelques heures avec les enfants...

Les négociations sur les effets des enfants vont certainement être tendues également. Elle veut reprendre les meubles des enfants, ça m'ennuie qu'elle embarque les lits pour les mettre chez son mec. La encore, je sais pas comment réagir.

Dernière chose, elle veut organiser un vide grenier, pour vendre ses affaires qui sont encore dans notre maison. La, franchement, je sais pas quoi dire.

Impatient de vos retours sur ces sujet.


D'un autre côté, la vie sans elle prend forme. Ca fait 48h que je n'ai pas pleuré, je profite un max de mon tout petit qui rentre à l'école lundi, nous prenons des moments câlins le matin incroyablement long et agréable.
Le rythme familiale est agréable et je me réjouis de mettre tout ça derrière moi, de passer à une garde alternée claire sans devoir la recevoir dans ce qui est encore chez elle légalement mais plus du tout émotionnellement.

[Speud]

Perso les meubles, affaires, etc le matériel.. Si tu peux t'en débarrasser, fait le.
Moi je lui donnais tout, elle a pris l essentiel, du coup j'ai tout vendu /jeter par la suite car j'étais et je le suis tjr dans l optique de tout changer, ça a bien bouger mais il reste encore.
Refait la déco, ça va t'aider. Ne reste pas dans ce monde identique, un peu de neuf, de changement, ça va faire du bien.
Financièrement ça prend un coup, mais y a en 2e main sinon garde que l essentiel de survie.

Si elle veut se défendre toute seule, grand bien lui fasse. Toi, défend toi avec un pro, met les armes de ton côté. Soit prudent.

Niveau garde des enfants, tu n'as pas de soucis à te faire, ça fera du 50/50. Choisi le jour pivot le vendredi ou le lundi, à l'école. Moins tu la verras, mieux ça sera (croit moi, ça, ça fait un bien énorme).


Garde ton attitude à ne pas t emballer, à ne pas réagir (bêtement), pas d excès de colère, sa'g froid, c'est bien.

Ça prend du temps, arme toi de patience et avance petit à petit. Jour après jour.

Bizzz

[old_boy]

Pour les meubles proposes de les vendre aux enchères, vous vous partagez la somme obtenue et tu es tranquille. Vendez tout et rachète ce que tu dois racheter. Pour la vente de la maison ou de ses parts, négocie avec l'avocat un pourcentage sue ce qu'il te permettra de gagner (ça va le motiver).

[Cyril au soleil]

Salut Archie,

Pas grand chose à dire sur les aspects matériel de ta séparation.
Chacun essaye de limiter les dégâts dans la mesure du possible et s'assurer un "avenir radieux".
Il y a juste une chose que j'ai constaté lors de la séparation de mon "ex- belle-soeur", elle s'est entêté pour garder la maison, endettement, avance sur héritage, du coup c'était la galère tous les mois... et elle vivait seul dans 200m2 avec sa fille... bref, jamais compris.
Pour moi c'était l'inverse, mon ex était ok pour que je garde la maison pour les mômes. De toute façon c'est moi qui assurait déjà la charge financière finalement.

J'ai surtout vu que tu as lu les messages que j'ai laissé à Speud sur son sujet, et bah tu sais ça à été aussi pour moi l'occasion de me relire, et surtout de faire pas mal d'autosuggestion aussi! les conseils que je donnais à Speud m'était finalement adressé aussi en parti et mon permis de tenir le cap...
Un long chemin, pas mal de tracas... mais reste la tête droite. Tu en récolteras les fruits dans quelques mois.

Bon courage!!

[Archie]

Perso les meubles, affaires, etc le matériel.. Si tu peux t'en débarrasser, fait le.
Moi je lui donnais tout, elle a pris l essentiel, du coup j'ai tout vendu /jeter par la suite car j'étais et je le suis tjr dans l optique de tout changer, ça a bien bouger mais il reste encore.
Refait la déco, ça va t'aider. Ne reste pas dans ce monde identique, un peu de neuf, de changement, ça va faire du bien.
Financièrement ça prend un coup, mais y a en 2e main sinon garde que l essentiel de survie.

Si elle veut se défendre toute seule, grand bien lui fasse. Toi, défend toi avec un pro, met les armes de ton côté. Soit prudent.

Niveau garde des enfants, tu n'as pas de soucis à te faire, ça fera du 50/50. Choisi le jour pivot le vendredi ou le lundi, à l'école. Moins tu la verras, mieux ça sera (croit moi, ça, ça fait un bien énorme).


Garde ton attitude à ne pas t emballer, à ne pas réagir (bêtement), pas d excès de colère, sa'g froid, c'est bien.

Ça prend du temps, arme toi de patience et avance petit à petit. Jour après jour.

Bizzz

Hello Speud,

J'attends évidemment d'être légalement et totalement chez moi, mais en effet, la déco devra subir un changement. Je commencerais par "notre ex" chambre.

Pour l'ameublement, c'est juste un détail, mais c'est épuisant de devoir racheter des lits alors qu'ils sont la. Car en faite, c'est surtout dans les chambres des enfants qu'elle veut récupérer meubles et déco. Et comme, elle avait bien fait ça et que ça convenait à tout le monde c'est un peu tuant de voir tout cet engagement disparaitre.

Le jour de switch sera certainement le vendredi en les récupérant de l'école, comme tu dis, on ne se croisera pas et organisationnellement parlant ça reste simple.

[Archie]

Pour les meubles proposes de les vendre aux enchères, vous vous partagez la somme obtenue et tu es tranquille. Vendez tout et rachète ce que tu dois racheter. Pour la vente de la maison ou de ses parts, négocie avec l'avocat un pourcentage sue ce qu'il te permettra de gagner (ça va le motiver).

Salut old_boy,

les meubles lui appartenaient en majorité. Il y a encore quelques semaines, je montais sa nouvelle table. Pfffff. Ce qu'elle veut, c'est récupérer légitimement ce qu'elle a acheté et vendre le reste. Mais l'idée du vide maison, dans ma maison... j'adhère pas. Ca parait illogique qu'elle reprenne dans son nouveau chez elle pour revendre?


Pour le rachat de sa part de la maison, ce sont les notaires qui négocient en nos noms. Ils étaient arrivés à un accord correct sur une observation objective, mais son père s'en mêle (je l'avais parié) et réclame plus, uniquement sur la spéculation d'une revente futur. Je refuse de lâcher prise. C'est toujours en négociation.

[Archie]

Salut Archie,

Pas grand chose à dire sur les aspects matériel de ta séparation.
Chacun essaye de limiter les dégâts dans la mesure du possible et s'assurer un "avenir radieux".
Il y a juste une chose que j'ai constaté lors de la séparation de mon "ex- belle-soeur", elle s'est entêté pour garder la maison, endettement, avance sur héritage, du coup c'était la galère tous les mois... et elle vivait seul dans 200m2 avec sa fille... bref, jamais compris.
Pour moi c'était l'inverse, mon ex était ok pour que je garde la maison pour les mômes. De toute façon c'est moi qui assurait déjà la charge financière finalement.

J'ai surtout vu que tu as lu les messages que j'ai laissé à Speud sur son sujet, et bah tu sais ça à été aussi pour moi l'occasion de me relire, et surtout de faire pas mal d'autosuggestion aussi! les conseils que je donnais à Speud m'était finalement adressé aussi en parti et mon permis de tenir le cap...
Un long chemin, pas mal de tracas... mais reste la tête droite. Tu en récolteras les fruits dans quelques mois.

Bon courage!!

Salut Cyril,

Pour la maison c'est un peu comme toi, depuis toutes ces années, c'est moi qui payais tout, donc il n'y aura pas de grand chamboulement financier. En rachetant sa part, je refinance mon crédit actuel en le prolongeant de quelques années, les mensualités seront moins onéreuses. L'ajout du financement du rachat de sa part n'impactera que très peu mon budget. Bref, c'était limite avant (car un seul salaire) et ca restera limite après, mais je ne suis pas obligé de repasser par la case location ou achat/travaux. L'idée globale est de pouvoir continuer à vivre et accueillir mes enfants décemment et de pouvoir relancer un nouveau projet immobilier dans le futur. Mais je me laisse un eu de temps pour ça.

Ensuite, comme tu le précise, oui en effet je tente de garder la tête haute et de regarder droit devant, mais ça reste excessivement compliqué à certain moment. Et quand je dis "moments", j'en suis encore au stade du plusieurs fois par jour. Je préciserais ça dons mon prochain post car j'ai encore pas mal de questionnement par rapport à tout ça.

[Archie]

Salut à tous,

Voici mon questionnement du jour.
Les rechutes sont elles normales? Durent-elles longtemps? Dois-je m'en alerter?

J'ai le sentiment d'avancer, puis patatra, effondrement. Cela faisait 3 jours que je n'avait pas pleuré, que j'essayer d'éviter tout contact, que je me concentrais uniquement sur mes enfants et mon job de papa, que j'essayais de me tracer un nouveau chemin. Mais deux fois cette semaine, j'ai craqué.
La première fois, j'ai dérapé sur un échange de sms, orienté à la base sur les enfants et l'organisation du déménagement. Je lui ai proposé mes service... mais pas à ceux qu'on entend au sens propre. Aie je m'attends aux retour de flame des nanas de ce forum. De toute façon, le retour n'a pas été celui escompté.
Et la seconde fois, c'est quand j'ai vu mes enfants partir avec elle pour ce second week-end de séparation. Tout ce qui s'en suit, solitude, cerveau qui me carbonise les neurones,... et ce matin, je me lève et devinez à qui je pense. A elle, que j'aime toujours, et qui se réveille,... ben pas à côté de moi en tout cas.
Cette schizophrénie dans mes pensés ne me lâche pas et bien que je fasse le nécessaire pour m'occuper l'esprit, je tourne en rond.
Cependant, le week-end était pas mal planifié:
- Vendredi CrossFit (en extérieur vu le covid) mais annulé pour cause d'intempérie #karma#Belgique#tempsdemerde,
- Samedi matin lecture, p'tit dej au lit, forum, et p'tit running,
- Samedi Pm p'tit tour en ville,
- Soirée à voir mais j'aimerais prendre quelques heures pur me lancer dans le trading,
- Dimanche matin CrossFit si la météo le veut bien.

Je sais maintenant que si je dois avancer, je dois occulter l'ex qui est constamment présente dans ma vie et mon esprit.
Si je devais métaphoriser, je dirais que je suis dans un long couloir, sombre, avec tout au bout, en tout petit, une porte fermée ou l'on distingue de la lumière au travers. Mais au mur, des photos d'elle me regardant avancer, et plus j'avance plus les regards se font insistants et j'essaye de ne pas y prêter attention et de juste fixer cette putain de porte qui est toujours aussi loin.

Je ne rajoute pas à tout ça l'angoisse lié aux kids qui vont aller passer une partie des vacances chez elle, enfin chez son mec, j'ai peur de ne pas être à la hauteur dans la gestion des émotions.

J'aurai encore tant à dire et demander mais un pas après l'autre.

Un bon week-end à tous.

Archie

[Selmasultane]

Salut Archie,

C'est à dire "proposé tes services "? Et en quoi c'est censé provoquer la colère féminine ? ( parce que c'est bien connu , il y a des réactions typiquement féminines hein )

Euh sinon c'est bien toi qui a appelé la police pour la mettre dehors non ? ( wtf franchement? )

Quant aux rechutes, ben ce n'est pas une rechute, vu qu'il est bien trop tôt pour aller mieux .

Pour le reste je vais continuer à m'abstenir d'intervenir sur ton post , parce que comme pour Speud en son temps, il y a des relents pourraves de mâle alpha blessé dans son ego, aux confins de la violence ,dépité de voir que son épouse ne fait plus partie du mobilier ( littéralement ) dans la belle maison .
Mais bon ça doit typiquement masculin ( ou typiquement belge, tant qu'a faire d'être dans le cliché )

Et franchement arrête de déplorer qu'elle s'installe chez son mec : bah ouaih si elle ne bosse pas et que tu la mets dehors, comment te dire, y a pas 20000 solutions à court terme, assez logiquement

Bon week end

[Allys]

J'ai pas non plus compris "proposer tes services". On parle quoi? De sexe? D'aide au déménagement (vu que c'est une faible femme elle a absolument de de toi)? Je comprends pas.

[Archie]

Salut Archie,

C'est à dire "proposé tes services "? Et en quoi c'est censé provoquer la colère féminine ? ( parce que c'est bien connu , il y a des réactions typiquement féminines hein )

Euh sinon c'est bien toi qui a appelé la police pour la mettre dehors non ? ( wtf franchement? )

Quant aux rechutes, ben ce n'est pas une rechute, vu qu'il est bien trop tôt pour aller mieux .

Pour le reste je vais continuer à m'abstenir d'intervenir sur ton post , parce que comme pour Speud en son temps, il y a des relents pourraves de mâle alpha blessé dans son ego, aux confins de la violence ,dépité de voir que son épouse ne fait plus partie du mobilier ( littéralement ) dans la belle maison .
Mais bon ça doit typiquement masculin ( ou typiquement belge, tant qu'a faire d'être dans le cliché )

Et franchement arrête de déplorer qu'elle s'installe chez son mec : bah ouaih si elle ne bosse pas et que tu la mets dehors, comment te dire, y a pas 20000 solutions à court terme, assez logiquement

Bon week end

Pas de soucis, je ne t'oblige pas à me lire.

[Archie]

J'ai pas non plus compris "proposer tes services". On parle quoi? De sexe? D'aide au déménagement (vu que c'est une faible femme elle a absolument de de toi)? Je comprends pas.

Effectivement, cela mérite une explication. Je parle de sexe. Le semaine succédant sa rentrée de la clinique, nous avons fait l'amour, plusieurs fois. Elle était déjà avec son next. D'où mes questions sur le thème de la jalousie. A chaque fois, c'est venu d'elle. C'était intense et pourtant son état ne s'y prêtait pas. Je n'ai jamais connu pareil sensation. Malgré sa nouvelle relation, elle m'a proposer de devenir une espèce de sexfriend, mais l'épisode de mardi dernier à redistribuer les cartes.

[Elieza]

Et hop le beurre l argent du beurre et si possible le cul de deux crémiers… que demande le peuple?

Garder sa dignité ça passe aussi par refuser ce genre de situation merdique ou la seule personne qui souffre, et nourrit des espoirs, in fine, c est toi.

[louise75]

Rhalala... je sais bien (et pour cause) à quel point on souffre quand on est quitté, et à quel point on est prêt à piétiner sa propre dignité, mais là, quand même !! Tout ce que nous dit de cette femme devrait te faire fuir en courant, et tu en redemandes . Pour ce qui est de l’intensité du sexe alors que tu la partageais avec son next (beurk! tous bien protégés pendant ce temps-là, j’espère...), rien de bien sorcier à ça, c’est banal, avec l’exaspération des émotions liées au contexte de rupture, la situation de rivalité avec l’autre mâle... (re-beurk, décidément, rien que d’y penser ).
Compliqués pour toi, ces moments, on le voit bien, mais par pitié, renonce à cette femme et coupe avec elle autant que tu peux (en-dehors de ce qui concerne les enfants).

[MyZ]

Je reviendrais pas sur le passage où tu nous fais passer pour des mégères.

Par contre je suis et je serais toujours chiante avec la dignité.
Honnêtement tu passes du mec archi décidé, colérique etc quand t’es au bout du rouleau à celui qui lui propose du sexe après tous les derniers événements, franchement.
Et en plus elle refuse.
Paie ta dignité...

Vraiment je suis reloue mais j’insiste la dessus.
Respecte TOI.
Je t’assure que dans quelques mois c’est tout ce que tu vas retenir et très probablement regretter.

Au moins choisis un camp quoi
En plus quand tu t’énerves c’est carrément démesuré et c’est souvent parce que tu te rends compte que t’es pris pour un jambon et tu supportes pas
Mais encore une fois c’est toi qui choisi cette position ensuite tu lui « fais payer » le fait d’être le dindon.

Honnêtement elle joue à rien elle, elle fait pas semblant
Donc tu peux pas « accepter » et ensuite tout casser dans la baraque parce que tu te sens floué.

La dignité, la dignité...

[Elieza]

Je plussoie mYZ a 100%

[Archie]

Salut les filles,

j'voudrais vraiment que vous sachiez qu'il n'y a rien de sexiste dans mes propos ou n'importe quoi d'autre. Néanmoins, je savais que ça allait vous faire réagir en priorité et... j'ai pas eu tord.

Je maîtrise pas trop les copier/coller. Je vais vous répondre de manière individuelle.

[Archie]

Et hop le beurre l argent du beurre et si possible le cul de deux crémiers… que demande le peuple?

Garder sa dignité ça passe aussi par refuser ce genre de situation merdique ou la seule personne qui souffre, et nourrit des espoirs, in fine, c est toi.

Je sais.
Quand elle m'a proposé le deal, j'étais au fond du fond. Pour moi, à ce moment, c'était la seule façon de garder quelque chose d'elle, et avec tjs cette espoir de merde...

Ce que tu dis est juste, car à ce jour, elle, elle est tranquillou avec nos enfant chez son mec et elle à l'air (même si je me refuse à prendre/ recevoir toutes infos) d'être carrément heureuse.