Il me quitte, mais est dévasté, perdu

[Alexia08]

Bonjour à tous, je poste ce message pour avoir vos avis, vos expériences et un peu de soutien aussi... Après 14 ans de vie commune, 2 enfants, j'ai 32 ans lui 34, il me quitte car il dit ne plus m'aimer comme avant car on s'est trop fait souffrir. On s'aime fort on est tres complice, on évolue dans le meme sens, spirituellement, on partage les mêmes valeurs, sommes d'accord sur nos notions de respect, on se comprend, on échange beaucoup, on s'enrichie mutuellement on est complices, on se plaît, mais...lui toujours dehors avec ses copains, ou son sport ou son travail, pas vraiment investi dans notre relation, je me sens frustrée et délaissée. Ca s'arrange un peu au fil des années mais des obstacles de la vie font que je ne suis pas bien et du coup lui s'éloigne de nouveau pour souffler et moi je me sens encore plus délaissée et mal, ce qui nous eloigne encore plus. Les choses de la vie s'arrangent je me dis qu'enfin on va y arriver, on commence a trouver un équilibre mais 2 ans après il me dit non on s'est trop fait souffrir. Je ne lui apporte pas ce dont il a besoin en amour (mais il me dit qu'il ne sait pas ce dont il a besoin en fait) et lui ne m'apporte pas non plus ce dont j'ai besoin à sortir tout le temps. Moi je pense que depuis le début il a un mal être qui fait qu'il n'est pas en paix avec lui même et que du coup il n'arrive pas a se poser et être juste bien avec nous, et ce qu'il attend de moi en amour c'est en fait ce que lui devrait s'apporter lui même. Parce qu'aujourd'hui il est dévasté de tout foutre en l'air, quand il me voit il.me fait des compliments, me trouve jolie, il m'appelle parfois et me raconte ce qu'il fait. On a toujours notre complicité, il me dit qu'il m'aime mais plus de la meme façon et qu'il a besoin de se retrouver lui seul, se consacrer à son entreprise, retrouver sa liberté. Comment peut-il arrêter ce bonheur que l'on avait tous les 4 oú on était proche, on se voulait pour la vie, il dit que je suis la femme qu'il voulait pour faire sa vie, belle, respectueuse, respectable, une bonne mère, qui ne se laisse pas aller... Comment comprendre et accepter ???

[admin]

Salut Alexia08!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Selmasultane]

Bonjour Alexia,

Et désolée de ce que tu traverses .

Juste pour info, en quoi l'as tu fait "trop souffrir", cette homme "devasté " qui te quitte ? ( désolée mais j'ai beaucoup de mal avec les drama kings qui quittent et se posent en victime , accentuant ainsii la tendance à la culpabilité de celles qu'ils quittent )

Pour le reste , tu décris une relation idéale, et à la fois un homme peu investi ( ou investi ailleurs que dans sa vie de famille ) , et une grande frustration, étais tu si heureuse que ça ? ( parce que ramer toute seule pour faire animatrice de la relation, je ne trouve pas ça très epanouissant ) .

Il envisage quoi pour ses enfants , comme mode de garde, pour les intégrer à sa liberté retrouvée ?

[Allys]

Bonjour Alexia,

Je sais à quel point il est difficile de se séparer après tant d’années, mais je vois beaucoup de confusion dans ton message.
Une part de toi refuse de voir la réalité de cette relation avec le père de tes enfants.
En fait il y a la relation telle que tu la fantasme : « On s'aime fort on est très complice, on évolue dans le même sens, spirituellement, on partage les mêmes valeurs, sommes d'accord sur nos notions de respect, on se comprend, on échange beaucoup, on s'enrichie mutuellement on est complices, on se plaît ».
Ce que tu pense avoir perdu « ce bonheur que l'on avait tous les 4 oú on était proche, on se voulait pour la vie »
Et puis la réalité de ta relation : « on s'est trop fait souffrir » « lui toujours dehors avec ses copains, ou son sport ou son travail, pas vraiment investi dans notre relation, je me sens frustrée et délaissée », « Je ne lui apporte pas ce dont il a besoin en amour », « lui ne m'apporte pas non plus ce dont j'ai besoin à sortir tout le temps »

Alors évidemment qu’avec tout ça, non, vous n’étiez pas heureux, non vous n’avanciez pas dans le même sens, non vous n’aviez pas les même valeurs… Si c’était le cas, vous ne vous seriez pas séparés…
Je lis au contraire beaucoup de souffrance, de frustration, de compromis douloureux dans ton histoire. Vous êtes sans doute restés ensemble pour de mauvaises raisons, par simplicité, pour ne pas voir la réalité, parce que vous vous êtes rencontrés jeunes, mais ce n’est pas cela l’amour, ce n’est pas rester ensemble en attendant que ça passe « au fil des années ».

Tu dis que ton ex est « dévasté », et « perdu » (c’est ton titre de message)
Triste, oui il l’est. Les largueurs sont toujours triste d’être celui ou celle qui « fout en l’air », une famille, d’être pour toujours dans les yeux de ses enfants et de son ex, le/la méchant/e de l’histoire. Mais le largueur pleure avant tout sur lui-même, parce que ce n’est jamais facile d’être à l’origine d’une décision qui fait des dégâts.
Perdu, non il ne l’est pas, pas réellement. Il est perdu parce que ça fait 14 ans qu’il n’a pas vécu seul, parce qu’il a toujours pu compter sur toi depuis le début de sa vie d’adulte. Mais dans ses sentiments il n’est pas perdu. Il sait qu’il ne t’aime plus, on ne brise pas une famille si on est dans le doute, on la brise lorsque l’on a des certitudes.

Alors évidemment qu’il garde contact avec toi. Mais il le fait avant tout pour lui (et pas parce qu’il veut revenir avec toi)…
Premièrement parce que c’est bon de se savoir aimé par quelqu’un qu’on vient de quitter, qu’on vient de faire souffrir. De savoir que cette personne ne nous en veut pas trop. C’est bon pour son égo, d’être cet homme si merveilleux, que même après tout ça tu continue de ne pas le détester. Et puis c’est toujours agréable de pouvoir te raconter ses petits soucis (vous vous connaissez bien) ça lui fait du bien. Deuxièmement, en étant gentil avec toi, il se donne un beau rôle et une bonne conscience. Ok il t’as quitté, mais il t’appelle quand même pour prendre de tes nouvelles, te dit que tu es belle, qu’il t’aime bien, il peut donc se persuader (et persuader son entourage), qu'il n'est pas un salopard (même si c'est lui qui a qui a brisé la famille).
Sauf que être gentille avec lui, accepter ses compliments, être sa psy, son doudou, ne le fera pas revenir. Au mieux, ça va lui permettre de faire le deuil de votre relation plus rapidement, au pire, ça va tellement lui regonfler l’égo, qu’il va t’annoncer être en couple dans quelques semaines (si ce n’est pas déjà le cas, crois en mon expérience, certaines personnes ne quittent que lorsqu'elles ont trouvé quelqu'un d'autre).

Il va donc falloir que tu lui mettes les points sur les i, et les barres aux t.
Il t’as quitté Ok ! Il trouve qu’il a trop souffert près de toi Ok. Bon et bien maintenant il assume les conséquences de ses actes. Non tu ne sera pas son objet transitionnel, pour se remettre plus rapidement de cette rupture. Non tu ne sera pas « sa meilleure amie », parce que ce n’est pas cette relation là que tu veux.

Aussi je te conseille, de lui envoyer un message du genre :
« Robert, tu as décidé de me quitter, cette décision me fait souffrir, mais je l’accepte. J’ai besoin de temps pour me reconstruire et digérer cette séparation, je te demande donc de ne plus me contacter sauf en ce qui concerne la garde de nos enfants, et les modalités de la séparation. Je te remercie donc de ne plus me parler de ce que tu vis (tes amis, tes amours, tes emmerdes), de tes problèmes, et de me dire ce que tu penses de moi. Martine »

Et sinon même question, comment s’organise la garde de vos enfants ?

[Alexia08]

Bonjour, merci beaucoup pour vos retours! Ca me fait très mal mais ça me fait aussi voir la réalité en face, je crois que vous avez complètement compris les choses. Il travaille beaucoup rentre tard le soir donc il prend les enfants un week-end sur 2. Notre relation me paraissait idéale parce quil me fait vibrer ce mec, je l'admire, on passe de supers moments ensembles mais ils sont tellement rares en fait. Il dit que je l'ai fait souffrir à être froide avec lui quand il rentrait de ses week-ends avec ses copains, j'étais tellement dégoûtée quil m'ait laissé que je n'avais pas de libido et du coup le repoussais et ça ça la carrément bloqué avec moi. Alors que quand il restait avec moi il n'y avait pas de blocage de mon côté et on avait des rapports et ça se passait très bien, mais il me dit que je l'ai trop repoussé. Je l'aimais tellement je pensais que c'était un problème de maturité pour lui de toujours vouloir sortir avec ses copains, et en fait après les copains c'était le sport, puis le travail, et toujours pas d'investissement de sa part dans notre vie de famille. Moi j'adore le fait de sortir tout le temps, mais il le faisait sans moi, il ne voulait pas que je vienne. Je ne peux pas comprendre qu'un homme puisse vivre de cette façon s'il aime sa femme, et il dit qu'il m'a vraiment beaucoup aimé. Moi je pense que c'est un mal être qu'il a d'agir comme ça. Je me demande si une femme pourrait accepter cette vie là ?? Et je pensais pouvoir l'aider à aller mieux et a avoir envie de s'investir avec nous... Et puis il dit qu'on se retrouvera peut-être dans 6 mois dans 10 ans.. pourquoi il dit ça? A part dans notre vie de couple où on ne s'entend pas, pour plein d'autres choses on s'entend trop bien, je finis par me demander si on ne serait pas mieux amis qu'amants... Et puis qu'il m'appelle d'un côté ça me fait du bien aussi, je sais quil est là pour moi, mais plus de la même façon, du coup d'un autre côté ça me fait retomber. C'est pour ca que je n'arrive pas à lui dire de ne plus m'appeler, je l'aime tellement que d'avoir ce petit lien me soulage un peu...

[Alexia08]

En fait pour vous expliquer un peu plus en détails nous avions a la base ce déséquilibre puis nous avons eu notre fille de qui il ne s'occupait pas a part pour jouer parce que lui bien sur travaillait et moi non, c'était difficile pour moi car elle pleurait beaucoup toute la journée et le soir je pensais qu'il prendrait un peu le relais pour maider mais pas du tout, "c'était mon rôle". Là je me dis il est vraiment matcho mais bon y a des mecs comme ça ok je décide de l'accepter. Puis on déménage pour lui pour une mutation, pas très loin dans une ville a une heure de chez nous. Pour moi qui aime être proche de ma famille en plus avec mon nouveau bébé je n'avais pas du tout envie d'aller la bas mais bon pour lui je le fais car il voulait ce poste et j'essaye de me faire a cette nouvelle vie. Mais je n'y arrive pas surtout que je n'arrive pas a trouver du travail la bas car c'est une ville plutôt pauvre et du coup la seule chose que j'ai en plus de mon bébé c'est lui sauf que lui n'est toujours pas très présent, donc je me sens encore plus seule donc pas bien. Je pensais qu'il m'aiderait un peu en visitant la ville avec moi qu'on s'approprie les lieux ensemble mais pas du tout, aucun mot de soutien mais plutôt de la rancœur de sa part parce que je narrive pas a m'y faire. Lui me voyant pas bien et ne pas me faire a cette vie et bien il repart voir ses copains dans notre ancienne ville et même dormir la bas tous les week-ends. Donc la niveau libido et rapprochement je vous laisse imaginer. Je sentais la fin de ma vie de famille arriver. Puis je fini par trouver du travail dans notre ancienne ville car beaucoup plus développée et lui me repproche d'avoir fait exprès d'avoir trouvé du travail la bas et pas ici alors que plein de gens d'ici font les allers retours quotidiens pour ça. Moi je me reépanoui grâce a ce travail et puis notre relation tient curieusement et puis on fait notre deuxième enfant et on revient habiter chez nous dans notre ancienne ville. La je me dis que cest bon tout va repartir comme il faut. Mais non depuis cette épreuve il reste fermé a moi. Pendant 2 ans j'essaye de le reconquérir on vit des supers moments mais très rares (vacances au Canada inoubliables, bapteme de notre fils, des soirées tous les 2 ou on est lovés l'un contre l'autre, on se fait des massages etc) il est de plus en plus absent. Jusqu'à cette décision. Personne ne le comprends autour de nous et moi non plus!

[Elieza]

Bonjour, qu'est ce que tu ne comprends pas? (autour de vous a la rigueur, ca se tient, ils ne sont pas avec vous au quotidien...)
DE tout ce que tu as décrit, je vois une femme qui fait des sacrifices, des compromis, des efforts, qui porte son couple a bout de bras...pour pas grand chose en retour, pardon.
Alors oui, il lui est facile de rester dans les parages (et te garder sous le coude, en période de disette hein, sait on jamais), mais pour moi sa décision est juste la suite logique de votre relation.

[Selmasultane]

Bonjour, merci beaucoup pour vos retours! Ca me fait très mal mais ça me fait aussi voir la réalité en face, je crois que vous avez complètement compris les choses. Il travaille beaucoup rentre tard le soir donc il prend les enfants un week-end sur 2. Notre relation me paraissait idéale parce quil me fait vibrer ce mec, je l'admire, on passe de supers moments ensembles mais ils sont tellement rares en fait. Il dit que je l'ai fait souffrir à être froide avec lui quand il rentrait de ses week-ends avec ses copains, j'étais tellement dégoûtée quil m'ait laissé que je n'avais pas de libido et du coup le repoussais et ça ça la carrément bloqué avec moi. Alors que quand il restait avec moi il n'y avait pas de blocage de mon côté et on avait des rapports et ça se passait très bien, mais il me dit que je l'ai trop repoussé. Je l'aimais tellement je pensais que c'était un problème de maturité pour lui de toujours vouloir sortir avec ses copains, et en fait après les copains c'était le sport, puis le travail, et toujours pas d'investissement de sa part dans notre vie de famille. Moi j'adore le fait de sortir tout le temps, mais il le faisait sans moi, il ne voulait pas que je vienne. Je ne peux pas comprendre qu'un homme puisse vivre de cette façon s'il aime sa femme, et il dit qu'il m'a vraiment beaucoup aimé. Moi je pense que c'est un mal être qu'il a d'agir comme ça. Je me demande si une femme pourrait accepter cette vie là ?? Et je pensais pouvoir l'aider à aller mieux et a avoir envie de s'investir avec nous... Et puis il dit qu'on se retrouvera peut-être dans 6 mois dans 10 ans.. pourquoi il dit ça? A part dans notre vie de couple où on ne s'entend pas, pour plein d'autres choses on s'entend trop bien, je finis par me demander si on ne serait pas mieux amis qu'amants... Et puis qu'il m'appelle d'un côté ça me fait du bien aussi, je sais quil est là pour moi, mais plus de la même façon, du coup d'un autre côté ça me fait retomber. C'est pour ca que je n'arrive pas à lui dire de ne plus m'appeler, je l'aime tellement que d'avoir ce petit lien me soulage un peu...

Hello Alexia ,

Donc tu l'as fait souffrir parce tu avais l'outrecuidance de ne pas l'accueillir à bras ouverts quand il rentrait de ses week ends entre potes ( et quand je dis les bras, j'essaie juste de ne pas être trop vulgaire ...). C'est vrai que ce n'est quand même pas sympa de ta part , bon ok tu étais peut être fatiguée d'avoir géré les enfants tout le week end pendant qu'il vivait sa meilleure vie, mais hop un petit effort pour le devoir conjugal , il aurait suffi de se forcer après tout

Et puis ce qui est pratique c'est qu'avec les enfants un week end sur deux , il va pouvoir continuer sur ce rythme , avec en prime personne qui le fait souffriiiiiir à lui faire des reproches

Vraiment ouvre les yeux, et essaie au moins de ne pas te faire marcher dessus en réglant le divorce .

[sandstorm]

Bonsoir

comme les autres je pense que ce qui ressort de ton récit c'est une relation très déséquilibrée.

Peut être une piste à explorer pour toi , pour aller de l'avant c'est de te demander pourquoi avoir accepter une relation si déséquilibrée pendant si longtemps? Tu as d'ailleurs tendance à un peu le justifier par exemple en disant ''oui il est macho mais bon j'ai accepté" et au fond je pense que ce qui est difficile à accepter et faire face aussi c'est d'avoir accepter tout ça pendant si longtemps. cette piste te permettra peut être de ne pas te faire marcher dessus en réglant le divorce comme Selma le remarque mais aussi ça te permettra en faisant une autocritique (sans t'autoflageler non plus...) de trouver plus tard un compagnon digne de ce nom...

[Alexia08]

Oui vous avez complètement raison, mais je l'aimais trop en fait, j'étais incapable de le quitter. Je manquais beaucoup de confiance en moi et de voir que l'homme que j'aimais m'aimait aussi me rendait tellement heureuse que je crois que j'aurais pu tout accepter de sa part, même trop. Mais de son côté je ne comprends pas, pourquoi il agit comme ça alors qu'il m'aime ?

[sandstorm]

Oui vous avez complètement raison, mais je l'aimais trop en fait, j'étais incapable de le quitter. Je manquais beaucoup de confiance en moi et de voir que l'homme que j'aimais m'aimait aussi me rendait tellement heureuse que je crois que j'aurais pu tout accepter de sa part, même trop. Mais de son côté je ne comprends pas, pourquoi il agit comme ça alors qu'il m'aime ?

il y a des gens qui aiment mal. Et tu le sais. Donc la question est de savoir pourquoi tu as accepté cette relation où tu as été mal aimée...

[Selmasultane]

Alors qu'il t'aime ?? Alors il t'aime bien mal car visiblement ses besoins à lui ont toujours été plus importants que les tiens dans ce mariage.
Il n'y a pas d'amour , il n'y a que des preuves d'amour . Donc les grandes déclarations, les larmes , les postures de victime ne pèsent rien face à qqn qui dans les faits , a toujours fait passer sa femme et ses enfants au second plan ( voire au troisième, voire au quatrième ).

Saisis cette occasion de te faire repasser au premier plan de ta propre vie, quand on s'estime aussi peu , il y a vraiment un travail sur soi même à mener.

[Elieza]

Alors qu'il t'aime ?? Alors il t'aime bien mal car visiblement ses besoins à lui ont toujours été plus importants que les tiens dans ce mariage.
Il n'y a pas d'amour , il n'y a que des preuves d'amour . Donc les grandes déclarations, les larmes , les postures de victime ne pèsent rien face à qqn qui dans les faits , a toujours fait passer sa femme et ses enfants au second plan ( voire au troisième, voire au quatrième ).

Saisis cette occasion de te faire repasser au premier plan de ta propre vie, quand on s'estime aussi peu , il y a vraiment un travail sur soi même à mener.

[Alexia08]

Oui c'est exactement ça ! C'est parce que je manquais beaucoup de confiance en moi et d'estime de moi que j'acceptais tout ça ! Aujourd'hui je pense avoir beaucoup évolué parce qu'à me faire des reproches tout le temps j'ai beaucoup consulté ma psy et ma naturopathe qui me fait travailler l'émotionnel et aujourd'hui je me sens bien, j'ai de l'estime pour moi j'aime la femme que je suis devenue, je sais ce que je veux dans la vie. J'étais juste encore trop dependante affective de lui et je le suis encore... il faut que j'arrive a me détacher de lui. En plus j'ai très peu de famille et sa famille était comme la mienne, c'est trop dur de tout perdre. Je ne pense pas retomber dans le même genre de relation car maintenant je sais ce que je vaux et puis je ne me laisserai pas dénigrer devant mes enfants par un autre homme que leur père. Je veux leur montrer le bon exemple! Il faut juste que je remonte la pente, que je perde les sentiments que j'ai pour lui pour pouvoir etre bien et puis commencer autre chose, de plus sain. En effet, comme tu dis je pense quil m'aimait mal parce qu'il m'a sincèrement aimé. Je rêve tellement de trouver un homme avec qui j'aurai enfin une relation équilibrée, un homme qui prend soin de moi. Un énorme merci à tous vous m'avez beaucoup aidé dans vos messages.

[sandstorm]

je pense quil m'aimait mal parce qu'il m'a sincèrement aimé.

et tu continues à le justifier!

non Alexia: il t'aimait mal mais sa façon de t'aimer n'est pas le reflet de ce que tu es!

Tu as sans doute fait des progrès mais ça prend du temps... tu as encore du chemin devant toi! courage!

[Lorcki]

.

[Alexia08]

Merci Lorcki pour ton témoignage. Ce qui m'a fait resté aussi autre que son amour malgré tout sincère était le fait de me dire que le jour où il se rendra compte de ça comme toi tu l'as fait et que peut-être il changera son comportement ce sera pour moi et pas une autre! Toi penses-tu changer de comportement avec ta prochaine femme? Sais-tu pourquoi tu as agi comme ça ? Est-ce un mal etre, un manque d'amour lointain, de l'égoïsme, tu n'étais pas prêt à t'engager? Qu'est-ce qui t'a fait ouvrir les yeux sur ton comportement ? Oui il faut que je m'éloigne de lui tu as sûrement raison, c'est tellement dur... et en même temps quand je ne pense pas a lui et que je suis seule avec les enfants je suis bien, sans plus de frustration et questionnement est-ce qu'il voudra rester avec nous ce week-end...? C'est de cet amour que j'ai pour lui dont je dois me détacher. Je sais au fond de moi qu'une relation de couple plus saine sera meilleure pour moi et mes enfants, mais je narrive même pas a lui en vouloir, comment faire partir ces sentiments que j'ai encore pour lui...?

[Alexia08]

Oui Sandstorm, je continue de lui trouver des arguments, parce que je sais que lui a sincèrement fait de son maximum aussi de son côté, je suis comme ça aussi je crois, une gentille, je n'aime pas les conflits avec les personnes que j'aime, enfin surtout avec lui en fait, je crois que j'ai toujours été complètement sous son emprise, je ne sais pas pourquoi. Je crois que je vivais beaucoup à travers son amour pour moi, il y a un gros problème de dépendance affective là !!! J'en suis consciente...

[Elieza]

je sais que lui a sincèrement fait de son maximum aussi de son côté,

Ah ben dis donc, heureusement qu'il était a son max, sinon qu'est ce que ca aurait été...

[sandstorm]

j'ai toujours été complètement sous son emprise, je ne sais pas pourquoi. Je crois que je vivais beaucoup à travers son amour pour moi, il y a un gros problème de dépendance affective là !!! J'en suis consciente...

oui effectivement
donc il t'aimait mal, sincèrement ou non d'ailleurs.

[Lorcki]

.

[Alexia08]

Elieza mdr tu as raison! C'est pour ça que malgré l'intelligence qu'il a, l'ouverture d'esprit etc je ne comprends pas pourquoi il agissait comme ça. Lorcki oui donc tu étais quand même loin de son comportement si vous étiez tout les 2 d'accord sur votre mode de vie c'est que ca allait quand même dans les 2 sens, tu prenais en compte ce qui lui convenait ou pas, tu as juste pas su voir qu'elle avait + besoin de toi à un moment. Malheureusement sa réaction de ne plus avoir de sentiments pour toi à partir de ce moment fut plutôt normal voir sain pour elle. Et puis tu ne disais pas qu'elle avait toujours quelque chose qui n'allait pas, quil fallait qu'elle se remonte mais juste que c'était une periode de bas que ca allait passer. Nous en 14 ans j'en ai eu plusieurs, normal, et lui aussi, et il commençait à me dire que j'avais toujours quelque chose qui n'allait pas. Il n'y avait que lui qui disait ça, autour de moi tout le monde disait qu'au contraire je suis quelqu'un de battant. Moi avec tout ce que je supportais à aucun moment j'ai eu le réflexe naturel de ne plus avoir de sentiments pour lui, je me posais plein de question mes sentiments en prenaient un coup, mais je ne pouvais pas ne plus l'aimer. Malgré tous mes efforts, je trouve ça fou qu'en plus ce soit lui qui veuille arrêter !! Je n'étais pas non plus parfaite, avec mon côté froid quand j'étais frustrée et lui a plusieurs fois voulu arrêter a cause de ça et parce que je lui en demandait trop a vouloir passer du temps avec lui, il me trouvait possessive. Moi je pense juste avoir voulu légitimement passer du temps avec l'homme que j'aime, qu'il m'intègre dans sa vie, dans ses week-ends, je ne crois vraiment pas que ma demande était démesurée. Enfin on s'est jamais compris à ce niveau là, il se sentait étouffé alors que je lui laissais une liberté que peu de femmes laissent je trouve, d'ailleurs mes copines me disaient tout le temps "je sais pas comment tu fais". Sa mère lui disait tout le temps que j'étais une femme bien quil fallait prendre soin de moi, quil arrête d'aller voir ses copains tout le temps... Donc pour résumer j'étais trop amoureuse il faut que je me détache de lui, je l'aimais de tout mon être, j'aurais pu mourir pour lui, il me dit que lui aussi. Oui ca va prendre du temps c'est un peu ce qu'il me fait peur, là ça fait 1 mois, c'est rien je sais. J'ai tout le temps des hauts et des bas, parfois je me dis qu'un mieux m'attend et d'autres fois je ne cesse de me rappeler nos bons moments et n'arrive pas à comprendre son comportement avec tous les efforts que j'ai fait! J'avance d'un pas je recule de 3... Je ne veux surtout pas tomber, me laisser aller, je veux m'en sortir et être heureuse, je vois ma psy, mes amis, ma mère, ma sœur au tél... c'est tellement dur j'ai l'impression que c'est la pire épreuve de ma vie, et pourtant je sais qu'il y en aura d'autres.

[Alexia08]

Je sais que c'est une libération que ça se termine parce que j'étais sous son emprise, je crois même que je l'ai remercié d'arrêter parce que moi je ne l'aurais jamais fait ça aurait été trop dur de le perdre et maintenant en effet pardonnez-moi mais j'en chie! En plus en cette période de confinement vraiment pas cool. Mais bon du coup lui aussi maintenant tout seul dans son appart ça va le faire réfléchir. C'est sûrement très égoïste mais j'espère tellement qu'il regrette un jour, qu'il se rende compte de son comportement. Il me dit que déjà il se rend compte de certains tords de son côté. Désolée Lorcki de dire ça je trouve que tu es loin de son comportement mais j'aimerais qu'un jour il s'en morde les doigts comme toi. Ca me ferait du bien pas dans le sens de la vengeance mais dans le sens de la reconnaissance envers moi, envers tous les efforts que j'ai fait. Mais je crois quil a définitivement trop d'ego pour ça. J'aimerais même après tout ça peut-être dans quelques années qu'on arrive à être amis, j'en demande peut-être trop là mais ça me ferait du bien, parce qu'en amitié pour le coup il est irréprochable^^ Lorcki combien de temps as-tu mis pour t'en remettre?

[Selmasultane]

" il, il, il , il , il , lui, il " Alexia...

Et si tu te recentrais sur toi au lieu de chercher dans l'histoire de Lorcki ( coucou ) un signe que ton ex va revenir? L'histoire de Lorcki est bien différente, déjà il n'a pas laissé la mère de ses enfants se debrouiller des week ends entiers en lui reprochant de faire la gueule quand il dagnait revenir ( quoi qu'on en dise quand on décide de faire des enfants,on ne peut plus mener la même vie ), et en plus il n'a pas été à l'initiative de la rupture.

Si au lieu de détecter des signes de retour, tu te demandais pourquoi tu en acceptais autant pendant votre mariage ? Non ce n'est pas un amour sain , ni admirable, que de pouvoir " mourir" pour quelqu'un . Le sacrifice n'est pas un mode relationnel pérenne. Es tu terrorisée à l'idée d'être seule ? Pourquoi cours tu après une reconnaissance de sa part ?
Ce que tu ressens est normal, et ça prend des années de se remettre d'un mariage de plus de 10 ans, surtout quand la relation était aussi malsaine .ça prend des années de réapprendre à vivre seule.

C'est un bon signe quand on commence à ecrire" je, je , je" sur le forum au lieu de " lui, lui, lui"

[Alexia08]

J'ai 2 envoyé 2 messages mais ils n'apparaissent pas alors je recommence... je disais :
Elieza mdr tu as raison, c'est pour ca que je ne comprends pas lui qui dit m'avoir énormément aimé, j'étais la femme quil avait choisi, est-ce une incapacité totale d'empathie envers les autres lui qui est pourtant si généreux avec tout le monde.
Lorcki tu as raison, je l'ai même remercié d'avoir arrêté parce que moi j'en étais incapable, j'aurais presque tout supporté pour le garder même trop! Ca aurait pu être dangereux pour moi selon l'homme sur qui j'étais tombée, mais quand même lui je voyais que c'était quelqu'un de bien c'est ce qui me faisait rester aussi, je pense juste que dans sa façon de vivre son couple il y a un gros problème. Lorcki tu es loin de son comportement je trouve, vous étiez d'accord sur votre mode de vie et tu prenais en considération ses désirs, et quand elle n'allait pas bien oui tu n'as pas su l'aider mais tu ne lui en a pas voulu non plus de ne pas réussir à aller mieux. Moi il trouvait que je lui mettait des bâtons dans les roues pour avancer quand on a déménagé et que je n'arrivais pas a m'y faire. Malheureusement sa réaction de perdre les sentiments qu'elle avait pour toi était saine c'est je pense un système de défense qui alerte que ton homme ne sait pas te protéger alors part. Moi je n'ai pas eu cette réaction parce que quoi qu'il arrive je me sentais mieux a ses côtés que sans lui, je le trouvais fort pour affronter la vie, il la prenait toujours du bon côté et ca pour moi c'était génial, en même temps normal il faisait toujours ce qu'il voulait. Je commence a comprendre que pour moi et mes enfants une relation saine ou je serais bien sera mieux pour nous 3 que de vivre avec leur père biologique et être tout le temps triste et frustrée. Lorcki au bout de combien de temps as-tu vu la lumière au bout du tunnel? J'ai peur d'être mal pendant trop longtemps, alors que lui même s'il est effondré de tout perdre savour tout de même sa nouvelle vie, lui il a le sourire, il est content de me voir et a déjà pris énormément de recul sur notre histoire. Il dit que c'est dommage, qu'elle était belle notre histoire. Il dit quil a envie de m'aider à aller mieux. Comment dois-je agir face à ça ? Est-ce que je dois profiter du fait qu'il veuille être présent pour moi pour m'aider à passer cette épreuve, ou bien dois-je faire ce fameux silence radio? Desfois je me dis qu'on sera peut-être mieux amis qu'amants parce que pour le coup en amitié il est irréprochable!!

[Alexia08]

Ah ben si ça y est mes messages sont apparus désolée je me répète du coup.

[Alexia08]

Je ne sais pas pourquoi je crois que pour avancer j'ai besoin de comprendre pourquoi il a agit comme ça alors qu'il m'aimait je bloque la dessus ! Je crois quil va falloir que j'arrête d'essayer de comprendre mais ça a toujours été très dur pour moi de lâcher prise.
Je ne suis pas terrorisée a l'idée d'être seule maintenant que j'ai atteint avec toutes ses séances de psy un certain bien-être, mais j'avais tellement la conviction qu'on finirait ensemble, que ma vie entière serait avec lui que nous on formerait une famille unie. Et puis tout ce que je faisais dans ma vie je pensais à lui, c'est comme si je ne le faisais pas seule mais un peu avec lui aussi parce qu'après on se racontait tout.

[sandstorm]

Je ne sais pas pourquoi je crois que pour avancer j'ai besoin de comprendre pourquoi il a agit comme ça alors qu'il m'aimait j

il t'es extrêmement difficile d'accepter qu'il t'aimait mal.
et c'est plutot sur le pourquoi TU as du mal à l'accepter que tu devrais méditer (car ça t'apprendra des choses sur toi) plutot que de te demandais pourquoi il était comme ça...

[Alexia08]

Oui d'accord il m'aimait mal, est-ce que c'est une sorte de grosse maladresse? Je vais essayer de rester sur ça et avancer comme ça. Merci beaucoup à vous.

[sandstorm]

et tu continues à te poser la question du pourquoi LUI a agit ainsi (est ce une maladresse?) et un peu à lui trouver des excuses aussi (oui il aime mal mais bon c'est parce qu'il est maladroit comme avant tu disais qu'il est macho mais bon il est comme ça...)
pour avancer il faut changer de perspective, de façon de voir et d'aborder les choses! parce que si tu continues à avoir la même mentalité non tu ne va pas avancer Alexia! c'est d'ailleurs ce que tous les intervenants te disent (sauf erreur de ma part)!

[Alexia08]

Ce n'est pas que j'essaye de lui trouver une excuse, je ne cherche pas à l'excuser, mais c'est que je sais que derrière chaque comportement il y a une raison. C'est comme un enfant qui harcèle d'autres enfants, c'est inexcusable, même si les psychologues savent maintenant que c'est la plupart des cas à cause d'un gros manque d'amour et de violences à domicile. Ca ne s'excuse pas mais j'aimerais juste savoir d'où ça vient...

[Elieza]

Oui, la raison peut être tout simplement qu'il est égoÏste et ne pense qu'a sa gueule...ca avance a quoi du coup?

[Bill]

Coucou Alexia, j'ai lu tous tes messages et les interventions des copains.

Désolé pour ce que tu traverses. Je sais que c'est douloureux.

Il y a une chose que j'espère avoir apprise suite à ma dernière rupture. Je dis « j'espère » car ce n'est pas encore intégré à 100 %. Mais faire le deuil d'obtenir des réponses à des questions est un énorme pas en avant (d'autant plus quand les questions tournent autour de l'autre). C'est aussi une manière de ne pas gaspiller d'énergie. Énergie qu'on peut utiliser sur des choses bien plus importantes. Soi-même par exemple.

Qu'en penses-tu ?

Plein de force et d'ondes positives pour la suite

[Alexia08]

Peut-être oui...même si ça ne me semble pas cohérent avec sa personnalité. Ca m'avance à me dire que du coup si c'est ça ben en effet je mérite bien mieux et il ne changera sûrement pas et restera dans son truc limitant, incapable de construire quelque chose à 2, ou alors d'ici une vingtaine ou trentaine d'années. Je suis sûrement relou à insister sur ça mais je pense que la plupart aimerait connaître le pourquoi du 14 ans de vie et une vie de famille foutue en l'air. Je sais quil faut que je travaille le "je" maintenant

[Alexia08]

Merci beaucoup Bill! Oui d'accord je vais essayer de ne plus penser comme ça. Comme je le vois régulièrement pour nos enfants à chaque fois que je le revois ou que je l'ai au tél j'ai toutes ces questions qui reviennent dans ma tête. Oui il faut que moi j'avance de mon côté. Lui le prend parfois carrément à la dérision ("J'en écrirais un livre plus tard" dit-il), j'aimerais tellement pouvoir en faire autant.

[Lorcki]

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[Alexia08]

Coucou Lorcki!
Merci beaucoup pour tes explications ! Je crois en effet que je vais vraiment essayer au maximum de ne plus y penser et si la réponse de savoir pourquoi me viendra un jour ce sera sûrement parce que j'aurais avancé de mon côté. C'est tellement difficile les hauts et les bas, desfois on rumine jusqu'à grincer des dents et desfois on se dit que ca va lfaire, qu'on va tenir le coup... Je suis très contente pour toi si tu es bien aujourd'hui. On dit qu'on rencontre des personnes à certaines périodes de nos vie pour qu'elles nous fassent évoluer sur nos points a travailler, peut-être que quand elles partent c'est que le boulot a été fait et qu'on va peut-être rencontrer une personne qui nous fera évoluer sur d'autres points. C'est bien que tu te sois remis en question en tout cas, comme quoi la souffrance ça peut aider. Je te souhaite plein de bonheur pour la suite. Maintenant il va aussi falloir prendre son mal en patience avec ce confinement, pas cool pour les célibataires )-: enfin c'est pas pire que pour les personnes âgées seules...