Aide et conseilspour récupérer ton ex !

Vous êtes nouveau sur le forum? Présentez-vous auprès des autres membres...
#1317711
Bonjour a tous!
Pour une fois avant de raconter tout et rien j'aimerai savoir, comment allez vous ?!

Alors de mon coté j'ai été dormir vers 1h30 du matin hier suite à la discussion, j'ai pris mon somnifères mais je commence a m'habituer à la molécule, déja qu'il semblait que j'avais une certaine immunité.. Après un certains temps j'ai fini par m'endormir et me reveiller a 7h15 entrecoupé de deux réveils durant la nuit assez dérangeant puisque rempli des paroles de l'appel.

Le matin jusqu'a environ 11h30 j'étais pas hyper joyeux, comme souvent, mais j'ai accepté l'état.. Quand une parole revient, un regret, un espoir, je me répète qu'elle a été claire. Quand j'imagine qu'elle est avec ou qu'elle lui parle, que je la réentend dire qu'elle ressent des sentiments, je me répète qu'elle a rompu, que je ne peux rien y faire. Que rien ne dit qu'elle sera plus heureuse en sortant avec lui... Qaand j'ai ce sentiment d'injustice, a penser que je seul seul, dans une solitude incroyable, et qu'elle a droit a son support, qu'il a droit de se sentir aimé, je me répète qu'elle va peut-être trop vite, n'a pas fait son deuil ou l'a fait bien avant mais "mal", je me dis que j'en sortirai plus fort et que de leur coté les choses ne seront pas forcément joyeux.. Que ce n'est pas blanc et noir, heureux et malheureux.. Qu'il ne sera pas mieux en comportement..
En clair j'essaye d'être cohérent, je suis mal, oui, je suis seul, oui, mais rien n'est ou ne sera forcément mieux de son coté..

Aujourd'hui je pensais resté cloitré chez moi et repenser encore et encore à ce qu'elle m'a dit, "sorteur" "changer" "se baser sur son expérience" "ressent quelque chose".. Mais c'est déja arrivé la nuit, le matin, donc j'ai contacté mon ami dans l'autre ville et je vais sortir boire un verre cet aprem, pas oublier, je ne peux pas oublier tout ça, mais je vais faire autre chose simplement que de rester enfermé.
Oui quand je vais rentrer je serai encore seul, et je ressentirai cette solitude, mais petit a petit, et je vais lutter pour pas rester enfermé, et ça finira par diminuer.

Je vais réserver ma prochaine semaine à la salle cesoir/demain, définir un entrainement, me sentir bien dans mes basques, prendre du muscle! Pourquoi avoir peur qu'il soit mieux que moi? Plus musclé? Je vais me musclé, il n'y aura que la taille ou la barbe ou je ne pourrai jamais rien faire, mais ça c'est ainsi.. Les muscles si il en a c'est pas "naturel" donc je peux faire aussi bien, mieux-même.. Je serai mieux, pour moi, pour arreter de me dévaloriser un peu.. 3 mois, 3 mois pour voir un début de différence! On se motive
Coucou, c'est Antoine ! Mon équipe et moi-même avons créé un test qui te permet de déterminer avec précision tes chances de reconquérir ton ex. Fais le test en cliquant sur le bouton ci-dessous !

J'accède au test

#1317713
First, tu veux vraiment te muscler pour concurrencer le nouveau mec de ton ex ?!

Oublie le, sérieusement. Tu ne vas pas aller bien sur le long terme si tu continues comme ça.
Si tu veux faire de la muscu, fais le pour toi mais pas pour récupérer ton ex.

Du reste j'en ai pas et je ne suis pas malheureux dans ma vie, et je ne suis pas grand.
#1317714
Pissenlit a écrit :First, tu veux vraiment te muscler pour concurrencer le nouveau mec de ton ex ?!
Nonnon pas concurrencer.. Je ne sais même pas a quoi il ressemble.. Mais je veux plus rester a imaginer en quoi il a pu plaire, en quoi il est mieux.
J'ai décidé que:

Je ne peux pas améliorer ma taille
Je peux pas changer mon visage
Mais je peux m'améliorer physiquement, je suis malingre actuellement, j'ai perdu beaucoup de poids, j'avais 62Kg et j'en fais 54Kg avec cette situation. Pour 1m66-67
Pissenlit a écrit :Du reste j'en ai pas et je ne suis pas malheureux dans ma vie, et je ne suis pas grand.
60Kg pour 1m66?

Je veux le faire pour moi, on avait commencé avec mon ex avant le confinement, pour nos vacances auquel je n'irai pas finalement, tandis que elle et sa famille oui..

Du coup je veux m'améliorer, pour ne plus me sentir si mal dans ma peau.. J'avais confiance en moi avant qu'elle ne me fasse ça, je me disais que si elle était avec moi c'est que j'avais quelque chose de plaisant
#1317716
Non, m'améliorer pour me sentir bien. Si j'ai tant de "complexe" a me faire 'remplacer' par quelqu'un de plus bronzé et musclé, ben je vais le résoudre..Ce sont deux choses qu'on peut améliorer avec du sport, du soleil, des bancs..
Encore une fois j'en sais rien si il est ainsi.. Mais c'est une peur, si j'en ai peur, c'est que je m'accepte pas, que je n'ai pas confiance en moi
#1317718
J'en suis conscient bien sur.. Mais je ne pense pas ne pas être bien.. j'ai toujours été amusant, avec de la discussion et attentif a l'autre, de trop comme on l'a remarqué. Mes clients sont toujours très content de moi, parfois on me dit que je suis trop amical même..
Elle ne m'a donné aucune critique par rapport a mon être, si ce n'est mon caractère rigide et fait que je n'aime pas la danse..

Je vois que j'ai des "problèmes" psyc que je vais traiter avec l'aide d'un pro, essayer de ne plus être dépandant

Et j'ai ce manque de confiance en moi suite a tout ça, déja d'avant ? Elle me permettait d'avoir confiance en moi..

Donc comment reprendre confiance en soi physiquement si ce n'est en "s'améliorant", en résolvant ce qui nous donne une mauvaise impression de soi? Pourquoi je serai si mal que l'autre puisse etre ce que jene suis pas ou aurait voulu être ? Je peux l'être

Je suis un type bien et pourtant l'autre lui a plu physiquement et paf en parlant elle a ressenti un truc par message (wtf)..

Alors première étape ce n'est pas d'enfin me plaire ? De faire du sport pour me changer l'esprit et reprendre confiance ?
#1317719
Bonsoir First,
Alors faire du sport pour te sentir plus musclé et (à tes yeux) plus séduisant, pourquoi pas. Tu pourras être légitimement fier de ce que tu auras accompli. MAIS (eheh, tu n’as pas le monopole du « oui, mais ») il ne faut pas que ce soit pour persuader ton ex de retomber dans tes bras, ni pour essayer de rivaliser avec son next à elle, et ce, pour deux raisons importantes

- tu ne dois pas attendre de l’autre qu’il te donne de la valeur (cf. ton « elle me permettait d’avoir confiance en moi »), parce que c’est en grande partie cela qui te rend dépendant,

- or, en réalité, le regard de l’autre ne dit rien sur ta valeur à toi, car nous avons tous des préférences fluctuantes, et, pour l’essentiel, décorrélées de tout critère objectif. On ne maîtrise pas ce qui nous attire profondément chez une personne : ça peut être le son de sa voix, son odeur, sa façon de sourire, son port de tête, n’importe.

Parenthèse personnelle: j’ai longtemps cru que seuls les hommes grands et très minces étaient faits pour moi, parce que c’est à ça que ressemble le père de mes enfants. Surtout pas musclé, ça n’avait aucun intérêt à mes yeux (comme quoi...). Eh bien, l’homme avec qui j’ai eu ma relation la plus longue après lui mesurait 15 cm de moins, et n’était pas du tout filiforme. Le suivant était plus petit encore et m’attirait magnétiquement (comme quoi, bis...) Le bilan? Il n’y a pas de règle. Quelle que soit l’apparence du next, il a plu à ton ex, mais peut-être pas du tout pour les raisons que tu imagines, et qui ne sont que les projections de tes propres angoisses (être trop petit ou trop « malingre », puisque ça revient beaucoup dans tes messages).

Donc oui au travail sur toi pour en tirer de la fierté, non pour te changer en fonction d’autrui. En plus, tu auras beau faire, tu ne pourras pas grandir, changer la couleur de tes yeux, le grain de ta peau, etc... autant admettre que ce que tu es et qui a plu à ton ex (même si elle n’y est plus sensible maintenant) plaira à d’autres aussi. Mais l’acceptation de soi, ce sera pour le travail avec le psy ;)
Selmasultane ont aimé ça
#1317721
First,

Quand je t'ai dit que ton ex en avait marre de ton caractère rigide, et que c'est de sa fantaisie et le changement de vos habitudes routinières qu'elle avait apprécié chez ce next, tu m'as répondu que je me trompais en me démontrant par le menu, combien tu n'étais pas du tout rigide, que toi tu adorais sortir, et que ton travail empêchait la routine.

Et la il suffit que ton ex te dise la même chose pour que tu te remettes en cause...

Pour moi la seule différence entre lui et toi, c'est que lui, est resté lui-même sans chercher à devenir celui qui lui déplairait le moins. Et à mon avis si tu dois travailler quelque chose c'est ça. Apprendre à rester toi-même, même si ça déplaît et si l'autre n'aime pas qui tu es, alors à quoi bon rester en relation?
Il ne faut pas confondre "faire des concessions" et "devenir quelqu'un d'autre".

Alors je comprends que ça te fasse mal, que ce qu'elle aime chez ce next c'est que lui ne se plie pas à ses 4 volontés, parce que c'est ce que tu as à fait pendant 9 ans en ayant peur que si tu ne le faisait pas, elle ne soit pas contente.
Mais en fait c'est toi qui a decide d'etre comme ca

Courage à toi
#1317722
Bonjour a tous,

@louise75:
Déja tu me dis des royalties pour le "oui, mais"
Merci pour ta parenthese personnelle, Merci également Elieza, j'imagine que c'était le même but.

Vous savez on est tous ainsi, on à tous des choses qui nous déplaisent, des choses qu'on aurait aimé physiquement.. Mon ex avait beaucoup de complexe sur la taille de sa poitrine.. A force de lui expliquer et montrer que je l'apprécierai de la sorte elle a fini par accepter je pense, elle prennait des vetements différents, assumait et c'était plaisant de savoir qu'enfin elle avait accepté ça, puisque ça me plaisait et semble il qu'elle en a maintenant une seconde preuve avec le next.

Du coup oui, je lui plaisait, et elle m'aime m'a dit de ne oas ressembler à un "nain musclé" car c'était horrible, et j'en suis d'accord.
Mon but n'est pas de la ramener en faisant du sport, mais si ça peut lui créer un regret dans quelques mois/années selon comment se passera sa relation avec le next, ben ce sera un bon bonus pour moi, la "vengeance" de savoir qu'elle réalise trop tard peut-être.

Mais j'aimerai le faire pour moi, comme commencé avant le confinement avec elle, me sentir "bien" , ne pas rentrer le ventre en vacance car j'ai mangé un peu trop la veille, ne pas toujours avoir du mal a porter un truc pas si lourd pour certains de mes collègues plus grand. Juste m'épaissir un peu.

Quant a la comparaison avec une possible version de lui physique, c'est justement pour essayer de me "convaincre".
Je me dis quand dans le "pire" des cas, la version différente de moi est plus grand, plus fort, plus beau plus bronzé et barbu. Et les critères qui m'ont toujours rendu mal dans ma peau ce sont la taille, le bronzage et le corps, quand je vois un "gamin" de 20 ans avec des bras plus gros que moi et capable d'avoir une barbe je me sens nul parfois..

Mon ex m'a donné la version suivante (a voir où est la vérité puisque j'ai une perte de confiance entre sa version et des choses que son père m'avait dit etc): sa taille ou un peu plus petit (bon, plus gran un peu que moi, style 5-6 cm..), sa corpulence est "normal" car elle l'a vu en photo a la plage (ici je sais qu'il est donc sans gras, et peut-être un corps dessiné, car a nos ages les seuls qui s'assume à la plage pour le mettre sur facebook sont un minimum "plaisant).
Il est plus bronzé que moi (moi je suis blanc, très blanc, style dash.. Je sors pas tellement au soleil puisque je bosse sur un ordi 12h par jour, on voit rien au soleil) et son visage serait différent, un autre style.. J'ai pas demandé pour la pilosité.

Bon dans sa version il y a donc des points concordants avec ce que je considère comme "mieux" que moi, par rapport a mes propres complexes.

Pour moi, le meilleur moyen d'accepter les choses, de pas me morfondre si un jour je le vois, de ne pas me morfondre constamment dans ma vie quand je rencontre "mieux" c'est d'être ce mieux, c'est d'atteindre ce que je considère comme le corps qui m'irait bien, les bras qui m'iraient, la couleur de peau "normal" juste plus si blanc. Je sais que je serai ma "meilleure" version, celui qui se plait enfin.

Je sais que la taille, la barbe, ma voix fluette, mon visage, ce sont des choses impossibles a changer, alors j'accepte. Mais je suis une machine a complexe, et cette séparation me le fait réaliser, cette sensation d'être remplacé me montre mes peurs physiques, quel type de personne me fait complexer. Alors autant prendre le taureau par les cornes..

Si je m'acccepte physiquement, je pourrai enlever ce complexe, et comme tu le dis louise75:
louise75 a écrit :tu ne dois pas attendre de l’autre qu’il te donne de la valeur (cf. ton « elle me permettait d’avoir confiance en moi »), parce que c’est en grande partie cela qui te rend dépendant,
Je m'accepterai, avec mes défaults, mais aussi m'être amélioré pour me plaire enfin
Car je ne me sentais "beau" et plaisant que par ses paroles, je ne me sentais regardé que par elle, et maintenant me voila, hanté par mes peurs, mes complexes, ma jalousie de l'autre, tout.
louise75 a écrit :Donc oui au travail sur toi pour en tirer de la fierté, non pour te changer en fonction d’autrui. En plus, tu auras beau faire, tu ne pourras pas grandir, changer la couleur de tes yeux, le grain de ta peau, etc... autant admettre que ce que tu es et qui a plu à ton ex (même si elle n’y est plus sensible maintenant) plaira à d’autres aussi. Mais l’acceptation de soi, ce sera pour le travail avec le psy
Oui je lui ai plu, mais il y a 9 ans, j'ai changé, ses gouts a elle aussi, elle même a changé, on est plus le même ado que adulte, elle a peut-être décidé qu'en fait elle aimait les barbus tatoués j'en sais rien. je ne peux pas me baser sur ça. Je dois changer positivement, Pas par rapport a ce qui lui a plus en moi "ado" et qu'elle a peut-être fini par accepté j'en sais rien, je dois maintenant devenir le First que j'ai dans ma tête, ne pas avoir peur d'améliorer ma condition physique comme j'ai essayé d'améliorer ma condition sociale toute ces années.

Bonjour Allys,

Je me rappelle bien que tu en as parlé...Quand le sujet a débarqué j'ai revu tout tes mots, et les miens..

Cependant je ne me remets pas en cause ou pas de trop. J'en ai discuté avec mon ami, celui avec lequel j'ai fais mes hautes études.

Il me confirme bien que je n'étais pas de type "casanier" ou "tranquille". Il m'a rappelé les fois ou je lui faisait quitter les cours, qu'on allait boire un verre avant de gravir les collines tout autour, d'escalader des "ruines" et toutes les betises qu'un type de 20 ans peut faire dans une vieille ville en aprem de cours..
Il m'a rappelé les sorties le soir, que oui, je déteste les boites, personne m'a jamais vu dansé, mais nos "ballades nocturnes" les cinémas qu'on a continué, le nombre de fois que je sortais avec tout les camarades pour aller boires quelques verres..

Donc je ne le remet pas en cause. Mais j'ai bien un caractère rigide, trop analytique. Le meuble ikéa je vais suivre le plan, y compris mettre la couverture au sol comme sur la première page. Tourner le meuble exactement comme sur le plan.. Et je peux être ainsi dans une discussion, le besoin de faire les "étapes" ou d'analyser les choses.
Si elle me disait qu'elle avait regatdé la tv que par exemple 2h et y croyait vraiment, et que je voulais lui prouver, lui montrer que j'avais obligatoirement raison, je ressortais l'heure ou elle avait commencé, le fait qu'il faisait clair dehors, que l'ombre était la, que depuis il s'est passé x choses .. Enfin j'avais raison, mais c'était impossible pour moi que quelqu'un reste dans son erreur.. Si elle me disait une chose qui était fausse, et dont j'avais la vrai réponse, je pouvais en parler des heures jusqu'a ce que la personne entende raison, a sortir x argument et article etc.. Et la ben, toi même tu m'aurais assommé je pense.. Je le comprends donc et j'accepte.

Mais je ne suis pas d'accord avec elle et son "sorteur", tu sais pourquoi ? J'en ai parlé a des gens qui la connaissent très bien, et eux même me le disent.. Elle ne sort pas la nuit, elle n'aime pas ça, ce n'est pas elle, même avec eux elle n'a jamais fait ça.. Elle aime danser oui (et moi je sais pas aligner deux pas..) et lui aussi il parait. Donc ok. Mais il aime sortir avec des amis dans des bars, dans des boites.. Et elle, elle n'est jamais a l'aise quand on la laisse avec des gens qu'elle ne connait pas. Elle ne boit pas d'alcool, jamais. Pas même un verre de vin..

J'ai plus rien a voir dans l'histoire, mais pour moi, elle est typiquement dans un truc ou elle va s'autoconvaincre qu'elle apprécie ce trait car elle ressent quelque chose lui, qu'il aime la danse comme elle, alors tout le reste est acceptable..

Pour moi, soit elle essayera de le formater comme je l'ai été (pour lui correspondre parfaitement) soit elle se forcera de faire certaines choses, Ce qui serait de se changer, puisqu'elle n'est pas ainsi. Soit lui-même va l'envoyer chier justement, on n'acceptant pas continuellement les choses qu'elle veut.

Puisqu'elle même m'a dit continuer ses sorties magasins, avec sa mère ou son père, mais qu'elle arreterai pas pour lui..

Et ici ce qui m'énerve c'est que justement si pour un "fresh star" elle essaye de faire des changements et des compromis mais pas trop, alors qu'avec moi jamais je trouve ça débile.

Et tu as raison, j'ai pas fait des compromis, au début oui, mais ensuite je me suis effacé, j'ai fait ce qu'elle voulait, pour être avec elle, sans ennui, juste pour se voir, On avait qu'un jour, je voulais le passer avec elle, même si un pote voulait que j'aille en soirée a un concert Star Wars (oui j'aime bien, je bosse dans l'it j'ai mon coté Geek!) et bien je refusais, au cas ou notre sortie avec elle serait plus longue, pour passer du temps avec.. Et j'ai refusé tant de chose. J'allais au cinéma le dimanche pour que le samedi reste "notre" jour..
Je ne sais plus ce que j'apprécie le samedi maintenant.. Je sais que je n'aime pas la danse et les boites, que je ne supporte pas le coté superficiel de tout ça, que j'aime boire un verre en ayant des conversations intelligentes avec quelqu'un qui ne croit pas dans les fantomes et qui est capable de se renseigner avant de me sortir le premier article facebook à la con.
Je sais que j'apprécie les gens qui peuvent s'amuser a dépasser 200€ de tant en tant dans le casino.. Quand on a été avec sa cousine, et bien elle n'a pas joué, elle n'aime pas dépensé son argent.. Il n'y a que sa cousine et moi qui avont joué, elle, elle regardait.. J'aime aller au ciné à 1h de chez moi pour voir un film en V.O Imax. J'aime faire des restautants avec quelqu'un capable de comprendre si c'est fade ou pas.
Mais c'est tout ce que je sais après 9 ans.. Je peux pas remplir une vie avec ça.. Le reste je ne sais pas, vraiment, je ne sais pas ce que j'aime d'autres
Allys a écrit :mon avis si tu dois travailler quelque chose c'est ça. Apprendre à rester toi-même, même si ça déplaît et si l'autre n'aime pas qui tu es, alors à quoi bon rester en relation?
Il ne faut pas confondre "faire des concessions" et "devenir quelqu'un d'autre".
Oui, je m'en rends compte, je ne sais plus qui je suis...
Maintenant elle devrait l'apprendre aussi.. Elle ne sort pas la nuit, ne boit pas, et n'a rien fait de tout ça avec lui. Alors je comprends pas le sens d'apprécier ça
Allys a écrit :Alors je comprends que ça te fasse mal, que ce qu'elle aime chez ce next c'est que lui ne se plie pas à ses 4 volontés, parce que c'est ce que tu as à fait pendant 9 ans en ayant peur que si tu ne le faisait pas, elle ne soit pas contente.
Oui imaginer l'autre pret à faire des efforts mais plus avec toi, c'est fou..


Après, je sais d'elle même qu'elle est célibataire, et qu'ils apprennent a se connaitre.. Par messenger et appels vidéos j'imagine.. Elle ne n'a pas encore vu en dehors du boulot et de messenger.
Et la, mon esprit "rigide" ne comprends pas le coup de ressentir des sentiments au travers de Messenger et de mots.. C'est juste impossible.. Je vais pas lire un texte et tomber amoureux.
Tu me parles qu'il ne fait pas ses 4 volontés, je te répondrai qu'ils ne se sont pas vu, ne sont pas encore ensemble. Qu'elle ne connait pas le caratère de la personne par écrit ou via le boulot, et que lui non plus, vraiment.
Que tout ça me semble débile, ou alors qu'elle a bien menti à tout le monde et que seule elle sait la vérité.
Mais je sais que j'ai été "formaté" petit a petit. après1 an ou deux.. Si elle est prète à changer puisque plus agée le "formatage" sera plus rapide aussi. Et la déconvenue n'en sera que plus rapide.

Je me dis qu'elle se berce d'illusion sur elle-même. J'ai pas eu le choix que de passer par ici et de réaliser des choses, et j'en souffre bien.. On verra de leur coté, qui fera quoi.


Je prends mon "plaisir" ou je peux, je serai curieux dans le futur de savoir, vraiment.
#1317725
Si c'est vraiment pour toi, alors vas-y. Mais n'essaye pas de dénaturer qui tu es vraiment.

Tu dis faire 1.66m, je n'ai que 9 cm de plus et n'ai jamais dépassé les 61kg ! Alors oui ça m'a gêné fut un temps mais plus maintenant. (Et je suis aussi blanc qu'une feuille A4 !).

Et ma 1ere ex me l'a reproché, d'être trop mince alors qu'elle était en surpoids, de ne pas être assez grand car si elle mettait des talons elle faisait ma taille.
Donc oui je peux comprendre ton malaise, mais rassure toi avec le temps ça passe quand tu auras intégré que tout ça est futile.
Ah et une chose est sûre, même avec ton physique actuel tu pourras trouver une fille bien, et même qui pourrait mieux te correspondre !

Courage !
#1317726
Merci Pissenlit de passer en ce dimanche! Je suis en plein dans le moment de la solitude lourde et pesante du réveil au couché, celle qui j'imagine est copine après une rupture, quoique bien aggravée par ma dépendance affective.. Je n'en sais rien, même pendant le confinement je restais omplètement seul a bosser et être sur le pc, et je n'ai jamais ressenti ça. Alors même que je ne lui parlais que après 18h en semaine. Ici le fait de savoir que tout est kaput change toute la donne sur moi qui me pensait capable de résister à la solitude.. Ce qui, poussé par mon manque d'envie de faire quoi que ce soit et la contradiction de mon envie de rester seul et de me refermer sur moi-même ne peut que mettre néfaste..C'est pour ça que je me force à sortir le samedi. Mais ça ne peux pas être constant.

9cm c'est quand même énorme comme différence je trouve, on passe de la catégorie "petit" à taille moyenne hein.
Maintenant oui tu es bien plus "mince" par rapport à ta taille.

-----
Pensée:

Alors tant que je n'aurai pas commencé une thérapie digne de ce nom je ne pourrai jamais faire le point sur mes sentiments/ressentis, mais j'essaye parfois de me poser des questions, dans les rares moments de "lucidité" ou ce que je pense être de la lucidité, mais finalement c'est peut-être l'inverse.. Je m'y perds

Est-ce que mes sentiments aussi ont changés ? est-ce que tout ceci était une première amourette d'ados que nous avons fait durer sans le savoir ?
Parce que l'on avait peur d'être seul ? Parce que l'on avait pas confiance en nous? Parce que tout nous convenait ?

Dans cete hypothèse j'imagine que le confinement lui à prouvé qu'elle faisait toujours le même avec ou sans moi, magasin, qu'elle n'avait pas besoin de moi ? Qu'elle a fini par s'accepter en 9 ans a force de m'entendre lui dire, de lui montrer ? Elle a eu la confiance nécessaire en elle et lorsque qelqu'un s'est montré interessé par elle, sans avoir ma présence "réconfortante" cette petite conscience qui lui disait il est près de toi et il tien a toi, elle a décidé de "partir" quitte a lui trouver toutes les qualites, l'inverse de mon être?

Ou est-ce qu'elle m'a vraiment aidé, pendant des années, et c'est moi qui ai fini par tomber dans une lasitude de la relation? Ma dépendance n'aurait que croitre, je n'aurai pas voulu y voir clair ? Autant par manque de lucidité, que de dépendance, que j'avaisb besoin d'un regard bienveillant sur moi? De me sentir un but, de me sentir aimé ? La peur d'être seul ? Est-ce qu'a force elle aurait ressenti tout ceci ? Un manque d'amour et d'attention de ma part, une routine, et ce serait ça ?

Ou encore que l'on s'est aimé si fort tout les deux que la chandelle s'est brulée trop vite ?

Est-ce que elle m'a vraiment "aimé" comme on le pense, et s'est convaincue ? Elle était si jeune et moi aussi..

D'ailleurs, si je pouvais déja me comprendre cela ferai 50% de la réponse voire bien plus..
Est-ce que je l'aime d'amour amoureux? Ou est-ce juste ma dépendance, ma peur de la solitude, de perdre mes repères, de me retrouver avec une version de moi que je ne connais pas, n'apprécie pas ?

Quand "j'analyse" ma peur de ne pas retrouver une personne comme elle, il y a les sentiments, mais également de ne pas retrouver un physique comme le sien, une personne partageant les mêmes idées et fantasmes.

Est-ce que je ne mettais pas juste de l'amitié ou de la camaraderie sur un désir de sa personne, de son corps? de mes fantasmes partagées par elle-même?

Une peur d'être "puceau" et seul passé 25 ans? D'avoir "perdu" 9 ans dans tout ça ? l'envie de rester dans un cercle étrange mais connu et plaisant ?

Je ressens toujours ce désir, il est facile a identifier, il est "physique" il est visible, reconnaissable, toujours présent.

Mais la partie émotionnelle est bien plus complexe. 9 ans, c'est long, tout peut changer et se souvenir d'un "sentiment" de manière précise est difficile.. Déja identifier le présent semble impossible, alors remonter dans les années?

Je ressent le manque (mais la dépendance y est probablement pour beaucoup), Je ressens une solitude depuis la rupture, et même avant, depuis qu'elle a dit "réfléchir" , que je ne ressentais pas pendant le confinement pourtant sans la voir ni communiquer si souvent.
Les souvenirs me font sourire, regretter de ne plus passer ce temps ensemble, car j'aimais passer le temps avec elle. Mais encore une fois, Amour? Amitié? fraternalité ? Juste une couche qui me comblait émotionnelement pour "vivre"?

Pff, que de questions, juger l'amour sans base d'ailleurs, sans vécu précédent n'aide pas, et je ne sais pas comment elle a pu y réfléchir seule d'ailleurs. C'est un ressenti complexe, et ce même si elle enlève la couche de dépendance affective. Je pense savoir que son désir n'a pas tellement évolué, mais nous pouvions partir dans nos fantasmes sur des choses moins fidèles, alors je sais que son sentiment pour un être ne change pas son désir ni le mien. Mais pour la partie émotionnelle je suis bien lui d'y arriver..

J'ignore les photos dans ce but d'ailleurs, les souvenirs sont douloureux et le bonheur de ses moments est quantifiable pour moi. Mais le bonheur n'est pas relié à un type d'amour particulier


Quand j'ai du temps je me perds en questions, je mets des heures à essayer de les retranscrire de manière "clair" ici. Autant pour vos avis éclairé que pour avoir un "snapshot" de mon esprit à un jour donné.
#1317730
Je viens de commencer 50 exercices pour sortir de la dépendance affective..

Bien entendu je suis réaliste quant à la valeur scientifique de ce genre d'ouvrage qui se base sur le principe de l'auto-thérapie.. Mais j'étais curieux concernant les premiers points permettant d'estimer son degré de dépendance.

Premier resultat, le livre a l'honneteté de me rediriger vers un professionel car c'est à un point maladif -> On le savait tous, mais au moins ce livre reste honnête qu'il sert juste de prise de conscience
Ensuite il m'indique que je tiens ceci de ma mauvaise estime de moi, de mon enfance, que j'ai d'autres dépendances également , que ma mère est également dépendante affective dans sa relation avec moi, et que je suis donc mal barré depuis tellement de temps... A ne pas comprendre comment même mon ex ne le voyait pas au début, moi qui faisait "l'indépendant".. J'ai juste rajouté une dépendances aux anciennes. Bon, les exercices dans mon cas ne servent qu'a réalisé a quel point je suis "atteint", "destiné" depuis ma plus tendre enfance, mais bon, ça passe le temps aussi

édit: Je me rends également compte que mon ex est extrêmement dépendante de ses parents et de sa relation avec eux. Le fait de ne pas vouloir s'éloigner d'eux, de sortir constamment avec sa mère, de tout lui dire, absolument tout, sa peur absolue (c'est normal, mais chez elle c'est bien pire) de les perdre, d'un décès, d'un accident.. Ce qui d'ailleurs étrange.. J'ai choisi toute ma vie de m'éloigner de mes parents par rapport a tout ce que j'ai vécu, vivre chez ma mère mais aucune conversation, aucune confidence, quand je partais en vacance un mois je ne pensais même pas une seconde a donner des nouvelles, tandis qu'elle est dépendante et ne cherchait qu'a me joindre.. Et me ex elle, a fini par complètement se décrocher de moi, en tout, mais semble s'être encore plus emmuré dans sa relation avec sa mère pendant le confinement, bien plus..Quel que soit l'homme dans sa vie, son lien avec sa mère est trop important, et la place de l'autre est bien petite en comparaison
#1317737
Alors sorry, on me dit de repenser a ce qui n'allait pas avec elle, a la destituer de son pied d'estale.. De me placer en observateur. D'essayer de réfléchir sur moi-même et sur ce que j'ai vécu.

Mais la je lis un truc qui me fait réaliser qu'elle aussi a impacté sérieusement, que ce n'est pas juste ma dépendance.. Ben je le dis :(

J'essaye de réaliser tout ce qui a pu être "oublié" par moi-même , tout les sacrifices, les trucs bizarres..

C'est parce que je veux Trouver ce que je ne veux plus, ce que je ne veux pas, et ce que je veux y compris dans une relation. Je suis encore dans la phase réalisation de tout ce que je me forçais ou restreignais a vivre ou penser.

Je vais recentrer sur moi et moins sur ma "relation" passée du coup !

D'ailleurs j'ai écris un sacré pavé à une amie tantot sur ce que je voulais et réalisais.. Je ferai un c/c demain pour historique
#1317740
First,

Tu ne peux présumer que pour toi, ce que toi tu as fait, ou tes propres freins, mais certaienemnt pas pour elle.

Tu as beau la connaitre depuis 9 ans, en réalité tu ne la connais pas, tu ne connais que ce qu'elle t'a donné à connaitre ce qui peut-être très éloigné de ce qu'elle est en réalité.
Et tout ce qu'elle t'as dit au téléphone, tu le prends pour argent comptant, et tu bâti des théories dessus.
Laisse moi juste te dire que tu n'imaginais pas qu'elle puisse te quitter il y a quelques semaines, ni qu'elle puisse avoir rencontré quelqu'un, ni que ce qu'elle ai aimé chez ce quelqu'un, c'est que contrairement à toi il ne se pliait pas à ses 4 volontés, alors pour le reste...

Contente toi de réfléchir a toi, à tes problèmes, les siens tu n'en sais rien.
#1317741
Bonjour Allys,

Difficile de se dire qu'après 9 ans a se connaitre parfaitement, on puisse justement ne pas connaitre l'autre, ou qu'il puisse changer si vite :(
Perso je sais qu'au moins ils ne sont pas ensemble, et que par conséquent toute la partie "
ce qu'elle ai aimé chez ce quelqu'un, c'est que contrairement à toi il ne se pliait pas à ses 4 volontés,
" ne peut pas être valable..
Je suis d'accord avec la différence qu'elle a recherché, la danse, les émissions, tout ça..
Mais comme ils ne sont pas ensemble on ne sait pas non plus s'il se pliera a ses volontés. Entre ce que l'on écrit, présente a l'autre, et ce que l'on peut être après, en privé, dans une relation est très différent, nous en conviendrons ?

De fait je reste "choqué" quand je lis ça, forcément, puisque je me suis perdu a force de compromis, voire de sacrifice a sens unique, et le "vrai" moi se sent blessé, il y voit ce qu'il a enfoui pour elle, et ne peut s'empêcher de comparer le vrai lui avec l'autre.

oui, je prends pour vérité générale les paroles d'une personne qui ne m'a pas dit parlé a un autre, m'a laissé dans l'inconnu pendant des semaines, m'a quitté par téléphone/sms car n'assume toujours ses actes ou la situation..
Et oui, quand j'y pense d'un autre regard, je trouve étrange qu'il soit possible de "ressentir des sentiments" comme elle a dit, en parlant par Messenger uniquement. Vraiment depuis mai? Depuis quand se tournaient-ils autour, n'y a t'il pas eu d'embrassades ou autre..
J'ai bien compris que tant qu'il n'y aura aucune honnêteté de sa part, il n'y a aucune confiance et sans confiance il n'y a rien.. Et donc ni amitié futur ni rien , ça je sais.

Je continue a réfléchir à mes problèmes, et ce que j'ai vécu que je n'apprécie pas oui! D'ailleurs je reviens prochainement avec un sacré pavé concernant tout ça.. Histoire de
#1317766
Hier je demandais à une amie sa définition de l'amour, le vrai, comment elle, que je défini comme très mature intellectuellement et émotionnellement, m'a répondu ceci:
L’amour ? Je suis qqn de très romantique donc pour moi l’amour c’est une fusion, se compléter
La j'ai un peu bouilli de l'intérieur, car je retrouvais les deux termes dont il ne faut absolument utiliser pour définir un sentiment si simple et pourtant complexe.. J'ai ressenti une impression de revoir ce que mon ex voyait comme de l'amour, néfaste, de la passion et uniquement de la passion..

Je lui ai donné mon point de vue par rapport à la phase que je vie aujourd'hui, par rapport à des concepts que je n'ai d'ailleurs pas vécu ou intégré, et des paroles que j'ai lu, principalement ici, et dans des lectures de mes moments à vide ( et j'en ai un paquet).. Je retranscris ici, c/c brut (fautes, tournure de phrase maladroite, grammaire a revoir, tout est tel quel si ce n'est le prénom de mon ex que j'ai "censuré" désolé aux curieux qui le liront) , ce que je lui ai répondu.. J'ai probablement faux sur x point, et ma vision est biaisé par mon ressenti actuel, mais je trouve intéressant de retrouver une trace de ma définition de l'amour à la date du 21/06/2020.. Je serai très curieux de revenir le lire dans quelques temps. J'y parle aussi d'erreur, dans le couple et de comment j'ai eu l'impression que S. le gérait.. C'était d'hier et j'avais pas encore décidé de ne parler que de moi..
Voici le pavé de césar:


Alors je dois voir un peu différemment les choses sur certains trucs.

Mais la passion est éphémère, la passion fait naître un lien, une relation, elle peut durer quelques années, mais s'éteint, il faut entretenir la relation, mais à un moment toutes relations tombes dans une habitude, une routine, qui n'est pas forcément néfaste.. les couples qui vivent 15 ans 20 ans se basent sur le confiance et la complicité, la connaissance de l'autre, le support et le passif, les choses passées ensembles.. Il n'est pas possible qu'une "passion" dure 40 ans, L'amour oui, mais passion et amour sont justement deux mots différents que ce soit dans un dictionnaire ou dans la vie.. d'après moi.

Oui, je suis conscient de la "perte" de la passion, mais pour moi il n'est pas possible qu'une passion perdure dans le temps.. quand tu connais une personne par cœur, que tu sais sa réaction à tout, sa manière de vivre, il n'est plus possible d'être "surpris" de le "découvrir" et pas conséquent les changements se produisent..

Quand a l'amour je n'ai pas encore trouvé sa signification, j'ai de la famille, des amis, vous, et j'ai eu S. Je vois la différence dans chaque, je l'ai vu en tout cas.

Mais encore une fois, de mon avis au cours de ce que je viens de vivre et de ce que je vis. La "fusion" se "compléter" est néfaste pour le couple et le "soi"
Je ne vivais que pour S., elle me "complétait" et ce n'est pas bon, regarde moi. Si on n'est pas "entier" sans l'autre, on ne peut pas vivre correctement sa vie et de relation, on dépend de l'autre.
Je ne sais même pas m'occuper, prendre de la joie..

Ce ne devrait pas être 1+1=2 ou 1+1=1
Mais 1+1=3
Deux personnes qui sont complètes émotionnellement, mentalement, professionnellement, tout. Qui sont totalement indépendant, chacun a son univers, son monde, et apporte a l'autre, crée un troisième royaume de leur amour, apporte quelque chose de supérieur, de plus.

Le mot fusion de par sa définition revient a mélanger deux matières sans retour arrière possible. La fusion s'est se perdre dans l'autre , ne plus être soi..

De mon avis, ce que je vis, ce que je lis, ce que je réfléchis, depuis maintenant quelques semaines..

Je cherche peut être trop, j'ai peut être trop lu, mais quand je fois comment j'ai aimé et aime fusionnellement, et de comment je suis sans justement, je me rends compte que l'autre ne dois pas compléter, il est une personne à part entière, et il faut au contraire créer ensemble une autre matière.



Je me rends compte que S. recherche une passion constante, un sentiment "magique" dans sa relation avec l'autre, qu'il a suffit qu''il s'intéresse à elle qu'elle ressente un nouveau souffle sur la bougie pour partir. Au lieu d'entretenir la flamme de la bougie actuelle, de la chérir, sa lumière est moins forte, mais elle est plus durable.. a la place elle est partie pour l'étincelle d'une nouvelle qui finira tôt ou tard par diminuer

Et je vois qu'en 9 ans je n'ai vécu que pour elle.. J'ai perdu des contacts, perdu des choses que j'aimais, que je voulais faire. Les concessions ne doivent jamais être des sacrifices.
Il faut pouvoir se faire confiance, être un être complet, pour ne pas finir comme moi.
L'amour doit durer une vie, sans partir au premier problème, sans cacher quoi que ce soit à l'autre. C'est écrire un livre complet ensemble et ne pas partir au 3e chapitre. C'est résister à la tentation..
Un homme de 45ans en couple depuis 20 ans qui résiste à sa jeune secrétaire, a la tentation la passion de la jeunesse en faveur de ce qu'il a construit avec l'autre. C'est un investissement constant, accepter les changements

M'enfin, voilà en "court" ma vision d'une relation et d'un couple parfait. Je suis réaliste par rapport à ce que je vis ajd, je sais que je suis dépendant d'elle, que ce n'était pas "sain". Que j'ai vécu à son dépend, besoin de son amour, de son regard, sinon je ne me sentais pas bien..
Je le vis..
Je suis réaliste sur ce que je vis, ce que j'ai fais et les erreurs

Mais je réalise aussi que parfois il est trop facile de confondre la passion qui par définition est court et le reste.. un couple nécessite comme tu l'as bien dit une complicité, une confiance et un relationnel parfait. On ne fonde pas sa vie sur la passion. Mais la passion permet d'amener le reste. D'avoir envie de découvrir l'autre

Et malgré tout ça, je sais que je l'aimais (mal, pas complet, perdu dans l'autre) mais je l'aimais, je donnais ma confiance, je la connaissais parfaitement, étais là pour elle, faisait le nécessaire pour son bonheur et la désirais ardemment.

Je suis profondément blessé des événements, outre ma dépendance, je suis blessé d'avoir donné une confiance, car il n'est pas possible d'envisager de fonder une famille avec quelqu'un qui ne te pas qu'elle parle à quelqu'un.. dans un couple il n'est pas interdit d'avoir des amis de sexe contraire, mais il est impensable de le cacher a l'autre.. si demain par exemple ta maman parle à un ami a elle, elle ne va pas le cacher a ton père.. C'est impensable et stupide. Soit tu as confiance soit il y a un problème.
D'ailleurs toutes relations se base sur une confiance.. si ton ami te ment il n'est pas un ami. Si ton copain te ment ou doit te mentir il y a un problème.

S. n'était pas prête pour une relation longue. Passionnel et courte oui.. mais elle n'avait pas confiance, surveillait mon GSM, mon Messenger, ne pouvait faire des compromis, se basait sur une relation de force dans le couple, devait avoir le dernier mot.

Ce n'est pas ainsi qu'on forme un couple qui dure une vie. C'est ainsi qu'on fini par divorcer ou rester ensemble que pour des enfants..

Toute cette histoire m'a frappé de la maturité nécessaire par les deux personnes pour former une relation longue durée.. si l'un des deux n'est pas prêt rien ne durera.

Je n'étais pas capable d'aimer l'autre en étant complet , je ne le suis pas encore.
Et S. n'a pas eu la confiance dans l'autre, l'honnêteté nécessaire, ni la maturité pour envisager une vie avec un autre.. j'espère qu'elle le comprendra.

Et si toi aussi tu penses que la passion est la composante de l'amour principale, j'espère que tu le verras.. La relation dépend de bien plus, l'envie ne disparait pas, la complicité non plus, les moments sont toujours joyeux, la confiance est absolue, mais on est sois même, sans sacrifice..

L'amour est rare, car il demande aux deux personnes tellement de choses. Et aujourd'hui on a trop tendance à se croire dans un film, a vivre le début si fortement et s'en aller lorsque le temps passent car on comprend pas la palette si vaste de l'amour

Je pense que la passion n'est pas une base, juste un début, après il faut avoir envie de s'investir dans la suite et de résister au temps, aux passions éphémères par nature, aux tentations.. Je suis un homme, les tentations je connais, comme tout le monde, mais j'ai résisté 9 ans, a toutes sortes, y compris des choses que je n'ai pas vécu avec S., ça c'est résister à de l'éphémère, a un moment qu'il dure 10min, 1 jour, 1 mois, 1an, j'ai combattu des envies, des peurs, des mal être, j'ai combattu pour le couple, pour ce que je voulais vivre

Aujourd'hui je me félicite d'avoir été honorable , honnête, qui par amour aurait fait ce que j'ai fais, aurai résisté à tout? Je me félicite. Je ne regrette rien.
Par contre, je sais que je n'ai pas été capable d'être entier, que je me suis perdu
Et je sais donc ce que je dois améliorer pour le futur

Et tu sais quoi?
Je sais Que S. ne l'a pas encore compris, que son futur copain probablement pas non plus.
Elle a réfléchi? Oui, mais mal, sans le retour nécessaire .
Je l'aime encore ? Oui, je la désire ? Oui.
J'ai confiance en elle? Oui mais plus assez
Je vais souffrir comme tu me l'as dis, 1 an, 2 ans? Oui, même plus.
Je serai malheureux en voyant ses photos de couple? Bien sûr .
Des regrets? Oui, je l'ai prise pour acquise et j'ai cru qu'on était prêt.

Je serai malheureux, mais je saurai qu'on était pas prêt.
Moi je le serai d'ici la, et j'espère que la prochaine le sera aussi.

Et je regretterai S., car je sais que nous pouvions faire plus, bien plus si elle et moi avions été prêt.. .
Il y aura beaucoup à redire et à corriger, (je parle du fond, la forme je sais, c'était du messenger en mode je dis ce que j'ai sur le coeur, donc bon..) mais j'ai aussi du bon dans ce que je dis, je suis d'ailleurs content d'avoir échangé pendant des heures, elle même a changé un peu, non pas son avis, mais sa manière de le définir par
je vois ce que tu veux dire être ensemble = complet donc pas ensemble = incomplet. Mais par écrit c’est dur d’exprimer correctement qqch. moi je pense qu’au début c’est tout feu tout flamme, t’as l’envie démesurée, t’as le ventre retourné (moi du moins) ect. On connaît ! Après forcément ça s’atténue, mais ça veut pas dire que c’est nul, j’ai pas dis ça. Juste qu’on passe à un autre step du couple qui est autant cool !!! C’est différent du début, le début c’est toujours parfait mais c’est bien aussi c’est différent. Et exactement il faut l’entretenir sinon ça casse qqch ! Toi visiblement tu voulais, elle non je pense.. moi je suis de l’avis que quand qqch est cassé j’essaie de le réparer avant de le jeter. Mais car je suis ainsi
#1317774
First_love a écrit : 22 juin 2020, 10:03Difficile de se dire qu'après 9 ans a se connaitre parfaitement, on puisse justement ne pas connaitre l'autre, ou qu'il puisse changer si vite :(
First j’ai été marié 18 ans. Et pourtant j’ai découvert des facette inconnues de mon ex mari lors de notre séparation. Alors 9 ans…

Personne ne change si vite, non vous ne vous connaissiez pas parfaitement et que tu l’accepte ou pas, on ne connait pas les gens, leur nature profonde, qui ils sont en réalité. On ne connait que ce qu’ils nous donnent à connaitre, parfois c'est la vérité, parfois c'est un mensonge. Comment peux-tu prétendre connaitre quelqu’un, alors que toi-même tu ne te connais pas ?

Après vous vous êtes rencontrés si jeune, évidemment que vous avez changés et évolués (je ne suis plus la même qu’à mes 16 ans, ni qu’à mes 20 ans, pas non plus comme à mes 30 ans), sauf que votre relation elle est restée figée dans le temps, avec vos petites habitudes de lycéens, vos habitudes d’une relation immature entre deux adolescents.
Il est extrêmement étonnant que vous n’ayez pas rompu avant. Le confort de cette routine vous as peut-être fait rester en couple pendant tout ce temps, mais le décalage était énorme par rapport à ce que vous auriez du vivre à votre âge (une relation de deux jeunes adultes). A partir du moment ils ont fini leurs études, les jeunes en couples pensent à vivre ensembles, , à voyager, à profiter de la vie à deux (sorties, restaurants), à avoir un enfant, bref ils quittent le nid, et coupent le cordon avec leurs parents pour construire leur propre vie. Je ne connais aucune personne de 25 ans en couple qui vit comme vous viviez, aucune, et pourtant j’en côtoie une sacrée tripotée de jeunes dans tes âges…

First_love a écrit : 22 juin 2020, 10:03Perso je sais qu'au moins ils ne sont pas ensemble
Comment peux-tu en être sûr ?
Perso, quand mon mari m’a quitté j’aurais parié la vie de mes enfants sur le fait qu’il ne me trompait pas, qu’il n’avait rencontré personne. C'était inconcevable pour moi. Lui qui critiquait si vertement ceux qui faisait ça, qui plaçait la fidélité au dessus de tout, qui avait, choisi nos voeux de mariage en fonction justement de cette fidélité... Pourtant heureusement que je ne l’ai pas fait, sinon mes enfants seraient morts. Car il m'a bel et bien trompée.
Pareillement lors de la séparation avec un ex, il m’a juré les grands dieux qu’il n’avait rencontré personne, mais j'ai appris par un ami commun, qui m'a appris 4 mois après la rupture, qu'en fait il venait de se séparer de la fille avec qui mon ex m'avait trompée, il pensait que j'étais au courant... Donc non seulement il avait rencontré une fille, mais ça faisait déjà un mois quand il m'a quittée qu’il me faisait du plat.

Alors, moi mon expérience, elle me dit qu’on vit pas chez les Bisounours, et du coup que son discours de sainte nitouche, j’y crois pas une seconde. Et puis, il peut s’en passer des choses au boulot. Dans mon ancien boulot (boulot de bureau), si tu savais le nombre de couple illégitimes qui se retrouvaient à l’heure de déjeuné pour passer du temps ensemble, loin des regards, des épouses, des maris, mais également des collègues. Il faut être une fille comme moi, qui préfère se promener au lieu de déjeuner pour s’en rendre compte. Pas besoin de voir officiellement et à la vue de tous son next, pour qu’il soient ensembles, et qu’il se soit passé des choses entre eux.
Et si je te dis ça c’est aussi pour t’éviter un belle gifle, si (comme ça a été le cas jusqu'à présent), je ne me trompe pas.

First_love a écrit : 22 juin 2020, 10:03Entre ce que l'on écrit, présente a l'autre, et ce que l'on peut être après, en privé, dans une relation est très différent, nous en conviendrons ?
Bin oui, du coup je réitère ma question, comment peux-tu être certain qu’ils ne sont pas ensembles ?

First_love a écrit : 22 juin 2020, 10:03je me suis perdu a force de compromis, voire de sacrifice a sens unique, et le "vrai" moi se sent blessé, il y voit ce qu'il a enfoui pour elle, et ne peut s'empêcher de comparer le vrai lui avec l'autre
et la véritable question c’est pourquoi avoir cru qu’en devenant quelqu’un d’autre tu la garderais ?

On ne peux construire une relation sur un mensonge. Tu comptais lui jouer le jeu du gars à qui tout ça, toute cette merde, toutes ces contraintes stupides, toutes ces routines, plus étouffantes les unes que les autres, plaisait, combien de temps ? Toute ta vie ?

Tu sais ce que m’a reproché mon mari (et pas que lui) quand il m’a quitté ? il m’a reproché d’avoir été trop gentille, d’avoir voulu arrondir les angles, d’avoir chercher son bonheur avant le mien, d’avoir fait passer ses désirs, et ses besoins avant les miens, d’être toujours de bonne humeur, toujours optimiste et toujours partante pour tout… Il m’avait dit au début de la relation, chercher une femme gentille et douce, car il détestait les chieuses, et les femmes qui cherchait les disputes, alors j’avais fait en sorte de ne jamais rentrer dans cette case…
Mais il m’a quitté, il m’a dit que sa vie était fade, triste et plate, que lui voulait des engueulades (il en provoquait souvent, pour rien, et je tentais de temporiser et de calmer le jeu), des cris, des disputes, des assiettes cassées et des réconciliations torrides sur l’oreiller. Il voulait que je l’envoi balader, que j’ai du caractère, que je ne cède pas, que je fasse ma princesse, que je l’oblige à faire mes 4 volontés, que je me comporte comme une emmerdeuse, quitte à être méchante avec lui… Et la fille pour qui il m’a quitté, elle lui apportait tout ça… Elle l’a fait tourner en bourrique, et il en a redemandé pendant 7 ans…

C’est douloureux de se faire reprocher ce que l’on a passé plusieurs années à faire en pensant que c’est ce que l’autre voulait, et en espérant qu’il nous aimerait pour ces concessions. Mais en ne se montrant pas tel que l'on est, on empêche en fait l'autre de nous aimer sincèrement, on lui fait aimer une image, pas un être humain.

Finalement il m’a rendu service, car en me quittant il m’a libérée de cette relation ou j’étais malheureuse, car dans l’incapacité d’être moi-même.
Aujourd’hui, je suis en couple, et je suis moi-même, et je me sens tellement plus épanouie que pendant mon mariage. Mon mariage que je portait aux nues, n’était qu’une belle mascarade, ou je me mentait à moi même…

Et très sincèrement First, je te souhaite de connaitre ce bonheur là.

Sache juste qu’il m’a fallut plus de 30 ans sur cette terre, et 8 ans après la fin de mon mariage, et des relations courtes et destructrices pour mon égo, et une psychothérapie, et un changement professionnel, et plusieurs années de célibat, pour en arriver là. Et je sais que je suis encore fragile, que certaines choses sont difficiles, et que je dois prendre garde à moi, pour ne pas retomber dans mes travers.

Alors tu t'engage sur un long chemin, mais tu as 25 ans, et je donnerais n'importe quoi pour être à ta place, à ton age...
Elieza, Janysse ont aimé ça
#1317777
First, je ne peux que plussoyer Allys (coucou!).
Je vais en rajouter une couche: quand mon ex (celui qui m'a amenée ici) est revenu après 7 mois de rupture, pendant lesquels il était parti pour se marier avec une fille hein, il m'a juré craché promis qu'il n'avait jamais rien eu pour elle, qu'elle était conne a manger du foin, qu'il ne savait même pas pourquoi il avait pensé une seconde faire sa vie avec cette fille...
Et bien 4 ans après, quand on s'est de nouveau séparé, devine avec qui il est allé se marier?.....

Donc bon, ta miss là, elle ta raconte bien ce qu'elle veut, et comme Allys, je crois que tu as tellement envie de persuader que c'est une oie blanche incapable d'un pas de travers que tu te mets des œillères XXL.
Tu dis qu'elle a appris a le connaitre sur messenger, mais ils travaillent ensemble non? ...faut pas non plus trop se voiler la face....
Janysse, Allys, Moïsha ont aimé ça
  • 1
  • 15
  • 16
  • 17
  • 18
  • 19