Elle m''a quitté pour retrouver sa solitude - Que faire?

[Stéphane71]

Bonjour à tous,

Je m'appelle Stéphane 48 ans, 2 enfants d'un précédent mariage qui a duré 20 ans.

Je me suis remis avec une femme de 43 ans, et au bout de 3 ans, contre toute attente, elle m'annonce, en larmes, un beau matin que c'était fini. Le choc !!! Aucun signe avant coureur...

Sa justification : "je suis une solitaire, et j'ai besoin de retrouver ma solitude, pouvoir aller en vacance ou et quand j'en ai envie, faire l'amour tous les 5 ans si ça me chante".

C'est vrai qu'elle n'a jamais été plus de 2 ans avec quelqu'un, mais nous vivions une idylle, donc j'ai rien compris.

Bref cela fait 6 mois maintenant, et on a continué de s'appeler pour prendre des nouvelles l'un de l'autre régulièrement, au moins 2 à 3 fois par semaine.

Le 15 Novembre, par hasard, nous avons passé le week end ensemble avec des amis communs. Elle avait la propension à dire à qui voulait l'entendre qu'elle se sentait super bien, dans une bonne dynamique, qu'elle ne voulait pas d'homme, et ses plaisirs solitaires lui convenaient parfaitement.

J'ai nourri pendant 6 mois l'espoir que l'on se remette ensemble, et je souffre au quotidien car pas une minute sans penser à elle.

J'ai décidé après ce fameux week end de rentrer en mode SR, et cela fait maintenant 12 jours. Bizarrement, elle ne m'a pas appelé, ce qui est étonnant. Mais la connaissant, elle va finir par le faire. Je ne sais pas si la tendance peut s'inverser, je doute fort, et si toutefois elle s'inverse, je me demande si le problème ne reviendra pas quelques temps après. Du coup, je ne sais pas ce que je vais lui répondre quand le jour viendra...Car il faut que je me protège, mais d'un autre côté je meurs d'envie de me remettre avec elle.

ps : elle a posté une citation sur face qui est la suivante : "Aucune relation n'est une perte de temps : si elle ne vous a pas donné ce que vous cherchiez, elle vous a montré ce dont vous aviez besoin"

Je sais pas trop comment prendre ce message subliminal ?

Voilà mon histoire, je suis perdu, je l'aime et je ne sais que faire.

[admin]

Salut Stéphane71!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[etpourtant]

Bonjour Stéphane, et vraiment désolé pour ce qui t'arrive et qui est très très dur à vivre.

Oui c'est un choc, et tu te poses beaucoup de questions, des contacts, des messages subliminaux. Et quand on se fait larguer comme ça sans crier gare, on a un sentiment d'inachevé, d'injustice, et il y a de ça, c'est vrai.

J'entends aussi que tu es lucide sur le "caractère" de Madame, qui ne semble pas vouloir autre chose qu'une liberté dans laquelle elle n'a aucun attachement, aucun compte à rendre, et qui n'a pas envie de passer ses jours en couple. Et ça, Stéphane, c'est sa réalité, et c'est la réalité car elle a mis ce qu'elle voulait faire à exécution, si je puis dire.

Quant à la citation, eh bien je dirais que c'est vrai. Si une situation ne te convient pas, il te faut t'en éloigner. Si elle est partie, c'est que la situation ne lui convenait pas, mais cela n'a, d'après ce que tu dis, strictement rien à voir avec celui que tu es. Prend ce message non pas comme subliminal, mais comme reflétant ses actes. Sans te juger toi, sans non plus la juger elle.

J'entends bien que tu 'aimes toujours, et au fond, c'est bien humain, mais voilà, la réalité c'est qu'elle est partie. Dis toi bien que si elle revient, ce sera probablement toujours dans son optique de "légereté", car il n'y a aucune raison qu'elle n'agisse autrement que dans la direction qui lui plaît. "elle ne voulait pas d'homme, et ses plaisirs solitaires lui convenaient parfaitement". Dont acte.

Je pense que tu es une personne honnête et de grande valeur, et que tu dois petit à petit la laisser partir dans sa manière de vivre sa vie. Je comprends ta douleur, mais cette douleur est une composante de la rupture, qu'il faut vivre. Toi aussi, j'en suis certain, tu trouveras un de ces jours quelqu'un qui te convient, parce que les faits montrent que malheureusement, elle ne te convenait pas.

Bien à toi et bon courage !

[Stéphane71]

Bonjour etpourtant,

Merci pour ta réflexion. Je crois que c'est bien ce que je voulais lire intérieurement, et venant d'une personne extérieure.

Oui, je me pose beaucoup de questions. J'essaye d'analyser mais je ne trouve pas les raisons, je parle de ce que j'aurais pu faire ou dire, qui l'aurait poussée à prendre cette lourde décision, du coup ça valide ce que tu décris sur "sa liberté". C'est d'autant plus incompréhensible que l'on s'éclatait ensemble, et que je voyage 1 semaine sur 2, voire 2 semaines sur 3, donc je n'était pas non plus envahissant, c'est pourquoi j'ai pensé que ce n'était pas la vraie justification, qu'il y avait forcément un truc qui avait cassé notre amour.

Du reste, dans la situation, ce qui m'interloque, c'est la partie ''si elle ne vous a pas donné ce que vous cherchiez''... ça veut bien dire qu'elle cherchait quelque chose dans la relation non ? Pourquoi ne pas avoir dit ce qu'elle cherchait, j'aurais peut être pu lui apporter cela...En couple, on peut fonctionner de maintes façons différentes, si cela convient aux deux. A moins que dans ce message elle n'a pas analysé cette partie comme moi je l'analyse. Après, peut être que sous l'émotion, je ne l'analyse pas correctement.

Et oui, tu as raison, c'est la réalité que je dois d'accepter.

Et la se pose la question de ma réaction. En effet, on s'était dit que l'on resterait les meilleurs amis du monde, et je le souhaite vraiment, car c'est une femme avec qui je m'entends super bien, et elle peut être une très bonne amie et confidente, Elle me connait bien.

Donc, si j'observe le SR, ce n'est plus de s'en servir comme un outil de reconquête mais bien purement pour ma reconstruction, es tu bien d'accord avec cela ? Du coup, vu que l'on veut rester de bons amis, au lieu de faire comme si tout va bien, ce serait peut être mieux que je lui explique un peu ma démarche : c'est à dire lui dire que malgré que 6 mois aient passer, je souffre encore de cette séparation, donc j'ai besoin de prendre un peu de recul, qu'il n'y a rien contre elle, non plus que je ne veuille plus lui parler ou la voir, juste que il me faut cet espace pour ma reconstruction. Qu'en penses tu ?

Et merci pour le courage

[Stéphane71]

Bonjour,

J me suis relu, je m'aperçois que j'ai fait de nombreuses fautes de grammaire..oups, manque flagrant de concentration...

Après réflexion, je me demande si c'est une bonne idée de la recontacter pour les raisons que j'évoque dans mon précédent message. Le fait est que je suis encore sous son emprise affective et amoureuse, donc je ne suis certainement pas prêt pour cette action, car inconsciemment, dans mon esprit, il y aura l'idée d'une éventuelle reconquête, et si toutefois il y a la moindre possibilité dans ce sens, tout sera ruiné, et je repartirai de zéro.

Je crois que je vais resté dans mon SR, et surtout travailler sur moi. Mais que c'est dur !!! Même au boulot, entre 2 travaux, mon esprit va directement dans la direction de mon ex...en fait dès que mon cerveau n'est plus occupé, bim, elle revient hanter mon esprit, même quand je fais du footing, j'y pense... C'est terrible en fait

[etpourtant]

Bonjour Stéphane

Bien sûr que tu es encore sous emprise de cette relation, et ce qui est chouette c'est que tu t'en rendes compte. Oui il y a un moment pendant lequel notre cerveau est sous came, et le moindre truc nous ramène à cette histoire.
Que faire ? L'accepter, sans se juger, laisser passer ces pensées qui viennent sans chercher à les bloquer, à les refouler. Ces pensées font partie de la longue phase d'acceptation. Elles donnent lieu à des états émotionnels, de la tristesse, de la peur, de la colère, à des sentiments de culpabilité, à des questions sans fin qui tournent en boucle.
Oui elles sont là ces pensées, et tu les décris bien. Ne te force pas à les éloigner, regarde les, en tant que spectateur et non pas en tant qu'acteur. regarde les pour ce qu'elles sont: des pensées donc irréelles. Elles viennent de toi, de cet état de post rupture. Un peu comme une blessure qui lance.
Tu as le droit de te sentir triste, en colère, perdu. Oui tu en as le droit, et c'est sain de le ressentir pleinement même si ce ne sont pas des émotions agréables. Mais elles font partie de toi, là, en ce moment.
Du coup essaie de mettre des mots dessus, de les conscientiser: là j'ai une boule au ventre, je me sens triste. C'est la tristesse de la perte, elle est là et elle a le droit d'être là.
En te recentrant sur tes pensées, sur tes émotions, donc sur toi, tu vas simplement éviter que ton inconscient prenne le dessus et te pousse à agir.
L'inconscient ressent par exemple ta tristesse et va tout faire pour t'en débarrasser, par exemple: oula il est triste, qu'est ce qui le rend triste ? c'est la rupture. Bon, on va donc contacter la fille pour essayer de ne plus être triste. Tu vois un peu le schéma ?
Si tu conscientises bien ce que tu ressent, c'est toi qui reprends la main et pas ton inconscient, et tu vas te protéger de manière consciente et posée, en laissant passer ces pensées comme des nuages dans le ciel, et donc rester spectateur, et pas un acteur qui agit sous le coup de l'inconscient qui te fait mouliner tout un tas de questions et de stratégies pour te pousser à agir.

Qu'en penses-tu ?

En tous cas tu me sembles partir dans la bonne direction, et ce silence te sera bien bénéfique le temps que ton esprit se repose, et que tu comprennes et reprenne la main sur les mécanismes internes inconscients qui amplifient le mal être de cette période au lieu de t'aider .

Bon courage à toi et n'hésite pas à écrire ce que tu ressens, ce que tu fais de tout ça.

[Stéphane71]

Bonjour Etpourtant,

Merci beaucoup pour cette réponse. J'aime beaucoup te lire, car je trouve que tu as toujours les bons mots, apaisants et tellement plein de réalisme et lucidité à la fois.

C'est exactement ça : ça tourne en boucle, et toujours les mêmes pensées. '' Pourquoi on en est arrivé là ? il y a forcément quelque chose que j'ai fait ou que je n'ai pas fait pour que cet amour se casse''.
Je crois que je culpabilise beaucoup, à raison ? à tord ? Je n'arrive pas à répondre à cette question, car sa justification n'a pas fait état de cela, bien au contraire. Elle a bien insisté sur le fait que même s'il y a eu quelques événements, comme dans tout couple, sa décision n'avait rien voir avec moi. C'est rassurant, mais déroutant à la fois car cela renforce l'idée d'incompréhension.

Il y a bien sur des événements, des faits, des comportements parfois qui me gênaient dans notre histoire.
Est ce que tu penses qu'il serait bon d'en coucher une liste sur papier, de m'y attarder de manière analytique ? Est ce que tu penses que cela pourrait avoir un impact sur le manque qu'elle me procure ? l'idée étant de de se projeter dans l'avenir en se posant la bonne question, à savoir : "ok, elle me manque, mais est ce que notre histoire était viable sur le long terme ? Est ce qu'il n'est pas mieux que cela arrive maintenant plutôt que dans 5 ans, 10 ans ? L'issue était-elle inévitable finalement ?"

[etpourtant]

Hello Stéphane,

Oui, tout un ensemble de questions qui vont et qui viennent, sans réponses, ou alors avec d'autres questions qui elles -mêmes en entraînent d'autres.

Je lis que ton idée est de faire une analyse sur ce qui s'est passé. Bien entendu que c'est important de connaître des choses, des comportements, qui ont pu faire que ou contribuer à. La vraie question en creux à se poser maintenant c'est te demander pourquoi chercher maintenant ces réponses ? Parce que probablement que tu n'auras pas de réponses en ce qui concerne l'autre personne, et du coup, tu vas chercher des réponses en toi.
Peut-être que tu as besoin là maintenant de ces réponses, mais finalement avec le recul tu t'apercevras certainement qu'il y a certaines questions qui ne te concernent pas et dont peut-être tu te ficheras éperdument par la suite quand tu auras classé le dossier et que tu seras passé à autre chose.

Tu sais, on passe tous plus ou moins par cette phase, on écrit sur un papier ce qui allait et ce qui n'allait pas (du moins ce qu'on en croit là maintenant, avec le prisme de la tristesse, de la culpabilité etc...), avec au fond un espoir, celui qui te dit "trouve les réponses et change ce qui ne lui plaisait pas, et certainement que ça la fera revenir"... Et on reste dans la rupture au lieu d'avancer...

Avec le recul des années, je pense que le plus important pour l'instant, c'est de vivre ta tristesse, de laisser passer ces questions. Ecrire est salvateur, mais écrire ce que tu ressens, ce que ça fait en toi. Pense à toi et sors la de l'équation du mieux que tu le peux, pour reprendre le contrôle de ta vie.

Qu'en penses-tu ?

[Stéphane71]

Re bonjour Etpourtant,

Ton analyse est comme toujours très pertinente, à un bémol près puisqu'en fait, il ne s'agit pas de changer pour la reconquérir, mais plutôt pour apprendre de mes erreurs éventuelles, pour ne pas les répéter quand j'aurai retrouvé une moitié.

Après effectivement, il est peut être mieux de s'en tenir à sa justification qui a au moins le mérite, d'une part ne pas se faire à l'idée d'une quelconque reconquête qui n'aurait aucun sens, et d'autre part à l'idée que je puisse finalement n'avoir à priori pas tant de responsabilité dans cette rupture, ça déculpabilise un tant soit peu.

J'adhère complètement concernant ton dernier paragraphe, et je vais le mettre en application dès maintenant. Du reste j'ai toujours adoré écrire, et mes textes en période de mélancolie (ne pas oublier que j'ai divorcé d'un mariage de 20 ans ou j'ai mis 1 an pour m'en remettre) sont parfois très recherchés, je puise au plus profond de moi même. J'ai toujours beaucoup aimé la philosophie et la poésie, ce depuis le collège, donc oui, je vais suivre ce conseil.
A côté de ça, j'ai repris le sport depuis début Novembre pour me remettre en forme physique (1h tous les soirs) pour notamment reprendre le surf, que j'avais arrêté n 2013 suite à un accident de moto. Mon fils étant un surfer également, ça me permettra d'aller pratiquer une passion commune avec lui;

En parlant d'enfants, j'ai eu une idée ce matin justement, que j'ai mis en pratique ce matin. Quand je pense à mon ex, je me dis :"hop là" et je m'affiche une photo en pensée, de ma fille adorée qui est à 6000 kms. Ca n'efface pas le reste totalement, mais ça occupe mon esprit un laps de temps.

Merci beaucoup Etpourtant, tes conseils me sont d'une grande aide, et la logique dans laquelle ils s'inscrivent est intraitable.

[Stéphane71]

Bonjour Etpourtant,

Alors je confirme, ton aide a été redoutablement efficace. Ton analyse de la situation et tes conseils m'ont été d'un bénéfique incroyable. En 3 jours et autant de messages, tu m'as fait faire un bon en avant époustouflant. 10 fois plus qu'en 6 mois... Je lis et relis tes mots pour m'en imprégner un maximum.

Alors attention, je pense toujours très souvent à elle, mais c'est l'esprit et le coeur léger, me souvenant que des bons souvenirs, des fous rire, des discussions, des glandouilles à la maison... enfin je me sens revivre en fait.

Dommage que je n'avais pas fait ces mêmes démarches lors de mon premier divorce qui m'avait plongé dans une dépression terrible, avec alcool et tout le tralala pendant 1 an.

Je ne te remercierai jamais assez. J'espère un jour te rencontrer pour te payer un verre, peut être l'été prochain quand je rentrerai en France pour mes congés annuels.

En attendant, je te souhaite tout de bon, et je te tiendrai au courant de mon évolution.

Bon week end.

[etpourtant]

Bonjour Stéphane, et merci de ton sympathique message.

Alors attention, je pense toujours très souvent à elle, mais c'est l'esprit et le coeur léger, me souvenant que des bons souvenirs, des fous rire, des discussions, des glandouilles à la maison... enfin je me sens revivre en fait.

Dommage que je n'avais pas fait ces mêmes démarches lors de mon premier divorce qui m'avait plongé dans une dépression terrible, avec alcool et tout le tralala pendant 1 an.

C'est un peu le lot de l'humanité ça, on apprend, petit à petit. On se perd, on avance et on se trouve. Parfois tôt, parfois plus tard, parfois jamais. je crois que le plus important c'est de pouvoir regarder le passé en paix, sans le juger, sans se juger. Et même si parfois il revient, par petits moments, le passé a existé, mais n'existe plus. Il n'est plus qu'une pensée, il n'a pas de réalité dans l'instant présent. Et c'est ce que tu dis: tu penses souvent à elle, mais ce n'est plus douloureux. Petit à petit elle prend sa place, comme une pièce du puzzle de ta vie.

A bientôt !

[Stéphane71]

Bonjour Etpourtant,

Je l'ai croisée ce dimanche à la plage... Ben je crois que je ne suis en fait pas encore sorti de l'auberge, j'ai fait 2 pas en arrière du coup.

Incroyable, en plus je me suis fait "draguer" par une femme plutôt séduisante, ben c'était juste pas possible d'aller plus loin, je ne suis pas prêt !!!

Que c'est dur ! je vais relire et relire, encore et encore, matin et soir, tes mots...

[Stéphane71]

Sa meilleure amie, qui est aussi une amie m'a envoyé un sms à midi pour me dire qu'elle m'avait trouvé triste.
Du coup on a discuté un peu, alors je suis maintenant rassuré, car apparemment elles ont longuement discuté entre elles, et à la question que j'ai posé, de savoir si c'est mon comportement qui a cassé son amour, elle m'a répondu : "non, même elle admet que j'ai toujours été attentionné, amoureux, délicat, gentil" pour reprendre ses mots, ça fait au moins plaisir...et je n'aurai plus besoin de me poser des questions si toutefois je venais à y penser.

[Kakahuet]

Bonjour

Fais gaffe quand même ... garde de la distance , surtout avec les personnes "communes" sinon ça va te retourner à chaque fois...
Il faut éviter que tu plonges dans la seconde étape qui est grosso merdo :
"ben si j'ai toujours été un mec bien, il n'y a aucune raison pour qu'elle ne revienne pas vers moi"

Si tu arrives à passer réellement au dessus de ça et de ne plus te poser de questions alors c'est gagné...

[Stéphane71]

Bonjour Kakahuet,

Merci bien pour ce conseil qui est plein de sens en effet.
Bon en tout cas, elle a été claire avec moi, et elle m'a bien fait comprendre qu'il n'y avait aucun espoir que la situation s'inverse.
On nourrit toujours un petit espoir, mais venant d'elle qui la connait parfaitement, au moins je suis fixé.

Bonne fin de journée

[Stéphane71]

Bonjour à tous,

En mode SR, et avec les fêtes qui arrivent, quelqu'un pourrait-il me donner des conseils pour l'attitude à avoir ?
Je rappel que l'on a jamais été fâchés. Si je fais le SR, c'est vraiment pour me reconstruire et aller de l'avant, pas dans un esprit de reconquête pour le moment.

Je rappel aussi que c'est moi qui ai été largué...

Je serais dans l'optique d'attendre de voir si elle va m'adresser ses voeux, et si ce n'est pas le cas, je zappe ?

Dois je éventuellement prendre les devants, par ce que je suis quelqu'un d'attentionné et aimable ?

Je précise que nous étions amis bien avant de se mettre ensemble, et l'on s'est dit que nous resterions amis... Dommage que ces fêtes arrivent juste dans mon SR...

Qu'en pensez vous ? Je préfère avoir un avis extérieur car je suis encore sous influence émotionnelle...

Cordialement

[Kakahuet]

Bonjour

De mon point de vue, je pense qu'il vaut mieux que tu répondes si uniquement elle t'adresse ses voeux ...
Relancer la machine à souvenirs n'est jamais très pertinent dans ce genre de situation...

Tu sais, que tu sois "quelqu'un d'attentionné et aimable " on n'en doute pas, mais cela n'a pas vraiment rapport avec le sujet...
Si jamais tu interviens le premier, il y a de fortes chances que cela soit compris comme une relance ...

Et tout ça, que l'on soit amis "avant "ou pas n'entre pas en ligne de compte à partir du moment où une certaine intimité a été installée entre vous en T-1

Malheureusement, ta réaction, ton interrogation laisse poindre le fait que le SR n'est pas fait pour les bonnes raisons encore...mais ça viendra !

[Stéphane71]

Bonjour Kakahuet,

Merci pour ton point de vue et pour tes commentaires.

En effet, ce que tu dis à tout son sens. Après tout, elle recherche sa solitude, m'a mis à l'écart pour pouvoir la vivre, donc il n'y a aucune justification au fait de vouloir se rendre juste attentionné.

Donc si elle m'adresse ses voeux, je la remercierai et lui transmettrai les miens également par politesse.

En ce qui concerne ta dernière phrase, tu as le nez creux et la bonne analyse. Il y a des jours ou je suis au top, et j'ai l'impression d'avancer, doucement mais d'avancer quand même, et le lendemain faire un pas en arrière en me disant qu'il y a peut être encore un espoir.

Cette pensée pollue mon travail de reconstruction, car je veux avancer en me disant que l'objectif n'est pas la reconquête, mais mon bien être personnel... J'ai l'impression parfois d'être en conflit de pensées, contradictoire avec moi même, car je cristallise pas à 00% sur mon objectif principal.

Tu penses que c'est normal dans le processus, ou c'est moi qui ai un problème ?

[etpourtant]

Bonjour Stéphane,

Je lis des questions qui arrivent, à propos des dates (et c'est un phénomène terrible ça les dates, das une rupture, fêter l'anniversaire ? les fêtes ? ). Eh oui, derrière, dans un recoin de notre petit cerveau, se cache un petit diablotin qui fait tout pour se servir de ces dates pour relancer la machine à perdre, la machine à se poser encore plus de questions, la machine à agir. Et ça c'est humain, normal, chez toi comme chez à peu près tout le monde.

Fais l'exercice suivant: mets toi tranquille sur un canapé, et fais toi un film volontairement: je lui souhaite les fêtes, voilà, pan, j'envoie le message. Que se passe-t-il dans mon esprit ? Oh punaise, ça ne rate pas... je me demande si elle va me répondre, ce qu'elle va me répondre si elle me répond, et du coup je me demande si j'ai bien fait ou pas d'envoyer ce message, oui mais si je ne l'avais pas envoyé, qu'aurait-elle pensé ? est-ce qu'elle penserait que, oui mais, et si... oui mais on s'était dit qu'on était amis, mais peut-être que pour elle c'est différent, elle n'est plus amie, oui mais, et si, oui mais... et c'est parti pour un bon tour de moulinette... Alors laisse mouliner et observe ce que tu ressens... putain d'angoisse qui monte, la boule au ventre, les mains qui tremblent... fais passer tout ça dans ta conscience, en mettant des mots dessus, ressens tout à fond, vis le à fond, regarde tes mains qui tremblent, les larmes qui viennent, ressens la peur, la colère, la culpabilité... et puis tu reviens... pfouh je suis sur mon canapé, je vais bien, et je me dis que tout ça c'est du film que je me fais... Et je reviens dans la réalité, et je suis fier de moi de m'être autorisé à ressentir ce que me fait un film, et de n'avoir pas agi en me laissant entraîner par des pensées et des questions sorties tout droit de mon cerveau qui n'est pas encore complètement guéri de tout ça, et c'est bien normal. Alors laissons ce petit coin de cerveau se poser, se reposer, et, quand il prend les commandes et commence à diffuser des questions et à lancer le film, je le laisse faire en l'observant. Je ne le bloque pas, je le laisse s'exprimer pour faire retomber la pression au lieu de mettre un couvercle sur la marmite, qui finit tôt ou tard par exploser et me faire faire des choses que je regrette dans la seconde qui suit.

Je pense que ça va t'aider amplement à prendre la décision qui est bonne pour toi.

Force à toi !

[Stéphane71]

Bonjour Etpourtant,

Merci a toi, l'exercice a l'air intéressant, je vais le tenter...

Es tu en phase avec Kakahuet, pour le fait de répondre par politesse si elle m'adresse ses voeux ?

[etpourtant]

Hello, répondre poliment oui bien sur, mais en fait là n'est pas tellement le problème. Le problème c'est tout ce qui tourne dans la tête autour de ce sujet.
Ma vieille pote Denise me souhaite de joyeuses fêtes, je fais un sourire quand je reçois le message, je suis content, et je lui réponds tranquille "yesss, bonnes fêtes à toi, on essaie de se voir bientôt pour faire une bonne petite java ! ". Maintenant autre situation c'est Marie Adrienne mon ex qui me souhaite de bonnes fêtes. Première chose, ça me fout un grand coup de poignard dans la poitrine, je me mets à transpirer. Putain comment vais-je lui répondre... poliment ? alors "merci à toi aussi", c'est poli ça , oui mais si je mettais un smiley avec un petit clin d'oeil ce serait poli mais avec un petit coup de coquin manière de lui rappeler ce qu'elle adorait dans mon slip ? ou bien plutôt un smiley sourire c'est plus neutre. Ah mais c'est un peu con de rester neutre, là c'est l'occasion pour remettre un truc en route, sans être lourd puisque le premier message vient d'elle... . Je mets un smiley fleur ou un petit nounours ? Et allez roulez petits bolides, et ça tourne et ça vire dans le bulbe... Tu vises ?

Alors après à toi de faire ce chemin du détachement, pour qu'un truc qui au mieux interviendra dans un mois ne reste pas aujourd'hui là maintenant le sujet qui te fait tourner le ciboulot à 2000 tours/minute.

Pour que là maintenant tu puisses te dire "bah on s'en fout, on verra bien", et on passe à autre chose.

Alors oui cf mon post plus haut, fais toi tourner ces films dans la tête et quand tu coupes le jus, l'écran s'éteint, tu respires un grand coup, tu vas taquiner de la vague et tu souris au soleil et à la vie.

Bon courage !

[Stéphane71]

Bonjour Etpourtant,

Je vois ce que tu veux dire.

Et comme tu dis, pourquoi se prendre la tête maintenant alors que les fêtes sont dans plusieurs semaines. On verra bien, je continue de me concentrer sur moi, c'est bien plus important.

Merci pour ta clairvoyance.

Bonne journée

[etpourtant]

Voilà, mais ne te juge pas d'avoir ces pensées, ces questions, ce n'est pas de la faiblesse, c'est le traumatisme de la rupture qui resurgit de temps à autre, et l'important est de soutenir ton propre esprit en le laissant s'exprimer, en étant bienveillant avec lui.
Bonne journée à toi !

[Stéphane71]

Bonjour etpourtant, bonjour kakahuet, et bonjour à tous ceux qui me liront,

Il y a une chose qui m'interpelle pour laquelle j'aurais besoin d'avis extérieurs, car je ne suis pas émotionnellement en mesure d'avoir une analyse objective.

En effet, mon ex met quotidiennement sur facebook, des citations relatives à la relation, l'amour, qui des fois me blessent, car forcément, mis à part moi, je ne vois pas à qui ça peut s'adresser, bien que ça peut être interprété différemment, mais dans mon état actuel je le prends pour moi.
Une prise au hasard : "tu ne peux pas changer les personnes autour de toi, mais tu peux choisir celles que tu veux avoir dans ta vie" ou encore "j'ai l'habitude de donner aux gens plus de chances qu'ils n'en méritent, mais une fois que j'en ai marre, c'est terminé".
Une autre, alors que l'on a passé le week end ensemble avec des amis communs :"la matinée se passait bien, super bonne humeur, et puis j'ai croisé des gens, le bonheur, ça tient à peu de choses" (postée le dimanche soir de ce fameux week end).

Ce que je relève, c'est aussi le timing, car ça a commencé quelques temps après avoir commencé mon SR. Avant, jamais elle ne mettait cela, même si j'ai mis 6 mois avant de rentrer dans mon SR; donc c'est vraiment dans le timing du SR...

Donc sur la relation en général, ça a tendance à me piquer un peu...

Elle a mis aussi des textes d'amour (un peu long, je vais pas les écrire ici). Sur cet aspect, pareil, elle n'en a jamais mis, même quand on était ensemble... C'est que depuis mon SR...Et du coup, je ne comprends pas trop car si vous vous rappelez bien, sa justification de la rupture, c'était justement qu'elle voulait retrouver sa solitude. Et là elle fait les louanges à l'amour, avec des textes parfois qui tendent à penser qu'elle est en recherche...

Enfin, je me torture l'esprit, mais c'est mon côté philosophe qui ressort, j'analyse chaque mot, chaque phrase...

Bon je vais de toute manière la bloquer, ça me rendra service pour aller de l'avant, pour ma reconstruction...

Mais j'aimerais tout de même avoir un avis sur ce que j'ai écrit plus haut

[etpourtant]

Salut Stéphane !

Enfin, je me torture l'esprit, mais c'est mon côté philosophe qui ressort, j'analyse chaque mot, chaque phrase...

Bon je vais de toute manière la bloquer, ça me rendra service pour aller de l'avant, pour ma reconstruction...

Voilà, tu as dit presque mot pour mot ce que j'étais en train de penser au fur et à mesure que je te lisais. Rend toi service en effet !

Tout peut être interprété, dans un sens comme dans l'autre. C'est juste la belle occasion de remettre un petit vélo en route et de passer de belles heures dans les "et si ? " et les "oui mais" quand, comme tu le dis très bien, on est en phase d'instabilité émotionnelle...

[Stéphane71]

Salut Etpourtant,

Oui, tu as raison, autant ne même pas chercher à savoir quoique que ce soit...

Je la bloque et basta..

Bonne fin de journée

[etpourtant]

Voilà, une sage décision, un motif de questionnement en moins, un motif d'être fier de soi, de se faire un grand sourire avec un clin d'oeil en se regardant dans le miroir, et de prendre soin de soi !
Profite bien !

[Kakahuet]

J'ajouterai juste que rien que le fait de la stalker sur les RS montre que tu n'as pas encore commencé le vrai SR, celui qui fait mal au début mais qui est salutaire au final...

Perso (mais bon je sais que j'ai un caractère de merde ^^) ça me saoulerait les citations copiées sur internet pour alimenter son compte FB ...
Cela voudrait-il dire que cette personne est incapable de raisonner par elle même ?
Et surtout qu'elle est incapable de s'adresser honnêtement à la personne visée...
Dans ce genre de configuration, soit tu ne dis rien soit tu provoques la discussion (les deux sont entendables) mais pas un entre deux tout pourri ...

Ouaip, prend soin de toi et trace ta route ... !

[Selmasultane]

bonjour Stéphane,

Je dis bravo pour le blocage
( et accessoirement les citations pseudo profondes en guise de posts FB je trouve ça d'un ridicule achevé - pour rester polie )

Bon courage

[Stéphane71]

Bonjour Etpourtant, bonjour Kakahuet, bonjour Selmasultane,

Etpourtant, la vérité, je suis très fier de moi, j'ai fait un pas de plus.
C'est marrant ce que tu dis, à l'instant ou je l'ai bloqué hier, il y a quelque chose qui s'est passé dans mon fort intérieur, comme un soulagement, et je sentais un rictus sur mon visage.
Tous les matins au réveil, je m'empressais de regarder ce qu'elle avait posté la veille au soir. Ce matin, j'ai même pas regardé mon phone, et la première pensée qui m'est venue, c'était mon planning du week end et ma session de surf demain... ça fait un bien fou

Kakahuet, je pense que tu as entièrement raison, les RS sont une vraie plaie pour la reconstruction...t'es là, en dépendance et attente de savoir ce qu'elle va dire, esclave d'un écran.
Par ailleurs, comme tu l'as dit, ça me saoule ces citations de merde en mode message subliminal.
J'écris pas mal sur face, beaucoup de conneries pour rigoler, et en ce moment suis en mode poèmes, mais c'est pas pour faire passer un message, juste décrire une réflexion, un ressenti à l'instant T. Ma mère adore, elle les recopie sur word, et les imprime, elle fait un recueil (je peux vous en faire partager si vous le voulez).
Et tu as raison, maintes fois j'avais envie de l'appeler pour lui dire d'arrêter de me casser les cou...s avec ses messages à la con. Mais je savais qu'elle allait me tourner le truc à l'envers, et me suis dit que ce serait lui donner trop d'importance, donc je me suis abstenu, et je m'en trouve grandi d'ailleurs.
Yep, je suis certain que je suis sur le bon chemin, dans un U, je crois que j'ai passé le demi cercle du bas et que je suis sur l'ascendant de la barre de droite.

Selmasultane, merci pour les encouragements, je t'assure que j'ai eu du mal à le faire, j'ai pesé le pour et le contre de manière posée, afin d'être sur de ne rien regretter, et ben c'est d'un salvateur incroyable, cette sensation de ne plus être dans l'attente de savoir quelle citation de "la panthère poétique", "info couple" ou autre elle allait mettre. Ces citations sont nocives, elles engendrent pleins de réflexion qui te font mouliner à 100 à l'heure comme le dit si bien Etpourtant, donc le mieux était de se débarrasser de tout cela.

PS : à l'instant ou je vous écris, elle m'a appelé, surement car on vient de perdre (encore... ) un ami commun, AVC, 46 ans... j'ai pas répondu, je la rappellerai plus tard dans la journée.

Punaise 46 ans le mec, cela me conforte encore plus dans ma nouvelle dynamique.
Il faut vivre bordel, arrêter de se morfondre, et finalement se dire ouais, ben je suis seul, eh mon ami, pense à tout ce que tu peux faire étant seul, et que tu ne pouvais pas t'autoriser à faire avant....Te prend pas la tête, t'es pas un mec moche, t'as un cerveau qui fonctionne pas trop mal, tu trouveras la moitié qui te convient c'est sur, en attendant profite et avance

Allez, je vous souhaite un très bon week end, pour ma part, j'ai déjà tout planifié et je vais pas m'ennuyer !!!