- 16 juin 2020, 09:42
#1317511
Bonjour à tous, merci pour vos réponses, je vous réponds dans un même message c'est plus simple.
Sandstorm : Tu as très bien fait le parallèle entre ce que j'ai dit de mon ex et de mon père, la seule chose dont je suis certaine c'est que l'attention. qu'il a eu pour moi n'est pas une illusion contrairement à ce que tu dis dans ton message. C'est même la faille dans laquelle il est entré, et c'est pour ça que je l'ai idéalisé, il a fait pour ce que mes propres parents n'auraient pas fait, tout ce qu'aucun homme n'aurait fait. Et moi, c'est cette attention qui m'a fait l'aimer et lui il c'est cette attention qui à la longue l'a rendu épuisé au moment où il ne pouvait plus m'en donner autant, où il a commencé à vouloir sortir de la fusion à vouloir son individualité, et que je suis devenue réellement parano.
Allys : C'est réellement une illusion ? Je n'ai donné que quelques faits mais je doute que les autres hommes soient dans une attention telle qu'ils en sont soumis, c'était trop extrême, aujourd'hui, justement mon ex me dit "j'étais trop soumis je ne suis plus cet homme là, je veux une relation égalitaire". Il faisait absolument tout à ma place, il était en admiration constante, tout ça m'a donné confiance et je l'ai aimé. Mais là où ton message m'a fait réfléchir c'est quand tu dis qu'une âme soeur ne déchire pas l'autre, ne fait pas souffrir tout en rejetant la théorie métaphysique de l'être semblable. Peut être que tu as raison, mais je ne peux pas remettre en cause ma compatibilité parfaite avec lui. Je ne peux pas non plus penser de manière plus rationnelle, qu'un couple qui n'a pas réussi à passer le cap de la fusion, et qui s'est coincé à une étape de sa vie puisse être un ramassis d'illusions. Pourquoi ne pas simplement penser qu'il a mûri et que je suis restée dans l'idéalisation d'un couple qui ne pourra jamais se reconstituer dans la même histoire, à moins de créer une histoire nouvelle plus mature, à moins d'accepter que la fusion c'est fini.
Kakahuet : Oui en effet, je souhaite privilégier le côté pro, mais si nous avions réglé les problèmes de ma peur de souffrir encore et lui de sa peur que je sois encore la même fille "insécure, jalouse, qui fait des drama pour tout etc.."., il aurait pu être une épaule, et un partenaire qui m'aurait accompagné dans mon ascension.
Eliezia : Ton message m'a fait voir mes sentiments pour cet homme différemment. En effet, ce que j'ai aimé en lui c'est tout ce qu'il avait fait pour moi, j'ai commencé à l'aimer quand j'ai vu à quel point il se sacrifiait, lui sa dignité, son travail, son temps, pour moi, ça m'a attendrie, et j'en suis tombée amoureuse. Pendant les 3 ans, c'était comme tu dis, doux, simple évident pour nous deux, pour rien au monde il ne voulait être ailleurs et moi non plus. Mais là où c'est devenu compliqué c'est après la première rupture. Il m'a quitté à cause de ma jalousie excessive, c'était chaque jour crise sur crise, drame sur drame il a tenu 6 mois, à baisser la tête à l'extérieur, à ne plus regarder d'image de femmes, à ne plus me parler de ses potes filles. A un moment j'ai même pensé qu'il avait une relation homosexuelle avec son ami ! A chaque fois qu'il revenait, il voulait réessayer mais ne pensait pas que j'avais changé. Aujourd'hui je me rends compte du ridicule, mais lui me dit aujourd'hui "tu étais folle, tu ne t'en rends pas compte c'était insupportable".
MyZ : Alors là, je ne m'y attendais pas, mais tu as mis le doigt sur quelque chose. D'abord, pour les hommes qui me regardent dans la rue, c'est très très loin d'être une chose dont je me vante. Je pense que les hommes sont des animaux, et je ne me vois pas sous leur regard dans la rue comme une femme exceptionnelle, je me vois dans leur regard comme la femme que l'on veut avoir pour des soirées. Je me sens salie par leur regard et je trouve ça tellement irrespectueux pour leur copine qu'en général je change de trottoir ou je passe mon chemin en baissant la tête.
Mais là où tu as vu juste, et c'est ce que mon ex me répète à longueur de temps c'est mon manque de confiance en moi. J'ai pourtant toujours pensé que j'avais toutes les qualités, mais il est vrai, que je me suis découverte particulièrement complexée lorsque j'ai connu le couple et les relations hommes femmes en général. J'ai beau avoir eu des diplômes dans des domaines sélectifs, entrer dans un domaine d'élite, on a beau me dire que je suis belle, j'ai beau recevoir tout un tas de compliments, je n'arrive pas à croire que je mérite tout ça. Mon ex me le dis aujourd'hui encore "comment veux tu que je te fasse des compliments, tu es un gouffre, tu as besoin de toujours plus, je n'y arrive pas notre histoire d'avant m'a traumatisée alors laisse moi le temps d'être à l'aise et de te faire confiance".
Là ou tu as aussi été pertinente, c'est en ce qui concerne la fusion, c'est vrai que ce n'est pas sain, et même si elle peut durer quelques semaines à la première rencontre elle ne devrait pas durer plus. C'est vrai que c'est 'individualité de l'autre, qui doit être chérie. Et honnêtement, j'ai énormément réfléchi à ton argument. Ce que j'en ai conclu, c'est qu'il est entrain de murir, il a acheté son appart, il voit ses potes, il me réserve le week end, et moi de mon coté, je me dis "il ne m'écrit pas tous les jours, il ne me voit que le week end alors qu'il pourrait me voir chaque jour" et si c'était moi qui était encore bloquée dans le passé, et si lui était devenu l'individu du couple et moi celle qui refuse qu'il en devienne un. Cela m'a tellement fait réfléchir que je commence à comprendre que pour que ça marche, je dois devenir plus adulte, arrêter d'idéaliser notre ancienne relation, accepter qu'elle était belle mais cesser de vouloir la reproduire car ça n'arrivera pas.
Limite je me demande si je ne devrais pas arrêter de le voir, me reconstruire dans mon individualité, et plus tard après avoir eu mes responsabilités professionnelles et une vision différente de la vie et des relations, à ce moment là peut être que lui et moi pourrons nous voir en tant qu'individus et nous aimer de façon plus adulte. Si nous sommes aussi compatibles que je le prétends, cela ne peut que marcher.
Donc je vais faire ce que Kakahuet dit, lui parler et prendre une décision. Il me voit comme "l'enfant" qu'il a connu, aujourd'hui il a mûri, je vois qu'il est différent, il ne veut plus rentrer dans mon jeu et faire ce que je lui demande, il veut un rapport de force égalitaire, et il veut reconstruire quelque chose de stable sur le long terme. Mais c'est comme si j'étais coincée dans l'image qu'il a de moi, j'ai beau faire des efforts, montrer que je change, il me voit toujours à travers la fille qui l'a fait chier, la fille potentiellement jalouse, la fille qui demande trop d'attention. Donc il est là, on passe de bons moments, mais dès que j'agis, où parle, il va saisir à un moment l'occasion de me dire "c'est parce que tu n'as jamais eu confiance en toi", "tu devrais faire ça seule plutôt que de demander de l'aide", "t'as jamais été capable de ne pas être dans l'extrême", "madame drama ressurgit", "pourquoi tu veux m'accompagner pour vérifier que je ne fais rien avec ma pote ?" je ne veux plus être cette femme là, et il ne me donne pas la chance d'évoluer.
J'ai été avec un garçon hier, on a bu rigolé, il était mignon, quand il m'a vue, il ne pouvait détacher son regard, on est resté 5h ensemble il a tenu à me raccompagner chez moi à pieds pour rester avec moi le plus longtemps possible, , on s'entend bien, mais.. je n'ai plus envie d'être en couple.
Je pense au fond de moi que je dois couper quelques années, le contact, me renouveler, être réellement épanouie sans lui. Même si je discute avec lui, je doute que ça effacera des années de certitudes qu'il a à mon égard. Si je le quitte, il sera sans doute en couple avec la pote qu'il a où une autre, mais si on est aussi compatibles l'un que l'autre et si je suis une femme mature et épanouie dans son individualité, quelque chose de nouveau pourrait se passer entre nous. Vous ne pensez pas ?
En tout cas, toutes vos remarques sont absolument pertinentes et intelligentes, je commence à voir mon couple et surtout moi même différemment. Je me dis que s'il essaie encore de retenter malgré sa vison de moi malgré les souffrances, malgré le fait qu'il ait muri, alors qu'il pourrait juste être avec quelqu'un d'autre, quelqu'un de nouveau, c'est qu'il y a encore de l'amour et que ça peut être sauvé, même si je dois disparaitre de sa vie pour un temps.
