Elle me quitte, je reconquiers son cœur, puis la trahison

[keeping_true]

Ahah ca me donnerait presque envie de m’inscrire Sur adopte mais c’Est tellement la misère sur Montpellier pour trouver/échanger avec quelqu’un qui est branché art/culture /littérature ahah Tu veux pas passer dans le coin ?
Physiquement je sais que je plais mais je crois que le trou en moi créé à l’enfance vient de s’agrandir Un peu plus avec ces histoires. Ceci dit, je connais la résilience et sait pertinemment que les se transformeront et que nous en ressortirons grandi !

[miu]

Ahah ca me donnerait presque envie de m’inscrire Sur adopte mais c’Est tellement la misère sur Montpellier pour trouver/échanger avec quelqu’un qui est branché art/culture /littérature ahah Tu veux pas passer dans le coin ?
Physiquement je sais que je plais mais je crois que le trou en moi créé à l’enfance vient de s’agrandir Un peu plus avec ces histoires. Ceci dit, je connais la résilience et sait pertinemment que les se transformeront et que nous en ressortirons grandi !

Montpellier est une ville d'étudiants, il devrait en avoir plein de filles charmantes comme sur Aix quoi. Sinon tu t'y inscris et tu géographies plutôt Aix ou Paris, là où je pense, il y a beaucoup des nanas à la fois belles et intéressantes.

D'abord il te faudrait penser positivement, non dans le sillage "Mais c’Est tellement la misère sur Montpellier pour trouver/échanger avec quelqu’un qui est branché art/culture /littérature ". Il y a toujours de belles surprises, juste il faudrait être positif, non impatient, et ouvert

Sinon en septembre je suis libre comme l'air ^^ Je note ta phrase "Tu veux passer dans le coin" comme une invitation pour découvrir Montpellier que je connais pas du tout. Mais vais regarder sur google pour voir s'il y a des choses sympa à visiter dans ton coin. Sinon partir en Italie ou en Grèce est beaucoup séduisant pour moi, il me faudrait regarder le billet ryanair ou bus pour ça

Sinon à l'inverse, je t'invite à venir découvrir Aix dans la journée, un jour de weekend si tu veux. Car ma ville d'Aix est magnifique et charmante et douce et joyeuse comme la plus belle femme du monde. Mince, comment j'adore cette ville moi Viens à Aix, je t'amènerai au marché, au salon de thé, au bar Four Court, et parc Jourdan et la Torse dans l'après-midi. De plus j'ai des copines célibats qui sont très bien. A te présenter si tu veux

Physiquement je sais que je plais mais je crois que le trou en moi créé à l’enfance vient de s’agrandir Un peu plus avec ces histoires. Ceci dit, je connais la résilience et sait pertinemment que les se transformeront et que nous en ressortirons grandi !

Qu'est ce qui t'est arrivé à ton enfance alors? Peut -être il faudrait creuser sur tes faiblesses de l'ancienne époque pour toucher le fond du problème

Bon après-midi et des gros bisous fabuleux

[keeping_true]

Mais je ne veux surtout pas d'étudiantes ! Ok, il faut fermer la porte à rien, mais les gens restent pas ici, une fois études finies ils repartent... j'ai déjà fait quelques mois sur adopte, et vraiment, c'était pas terrible. J'ai rencontré pas mal de filles oui, mais globalement elles n'allaient pas très bien (like me ahah !). Après, étant plutot cerebral et rêveur, je crois que j'attire pas les bonnes personnes sur les sites...

Montpellier est une ville superbe ! Si tu aimes Aix, tu adoreras montpellier, ca ressemble beaucoup dans sa structure et son atmosphère, mais en plus grand (mais sans les fontaines !). Il faut venir, je suis un excellent tourguide !

copines celibataires, jolie ville, j'arrive !!!!

je fais une psychotherapie depuis quelques mois, suite à un test de QI que j'ai passé, et c'est très intéressant, le fond du problème est probablement déjà identifié depuis longtemps. Je pensais pas que DIEU allait me barrer le chemin ahahah !

[miu]

j'ai déjà fait quelques mois sur adopte, et vraiment, c'était pas terrible. J'ai rencontré pas mal de filles oui, mais globalement elles n'allaient pas très bien (like me ahah !). Après, étant plutot cerebral et rêveur, je crois que j'attire pas les bonnes personnes sur les sites...


Peut être tu n'es pas un peu pessimiste dans tes propos là Regarde les choses plutôt le côté positif hein. Si t'as fait pas mal de rencontres, ces filles t'ont apporté des discussions, des moments échangés des idées, des loisirs communs, etc...Même si elles n'allaient peut être pas très bien dans leur tête (comme toi), mais l'histoire d'échanger, de vider la tête de deux côtés, je pense que ça devrait être pas mal non?

Là je suis pas d'accord avec toi sur l'idée "cérébral et rêveur et attire pas les bonnes personnes". Au contraire, je suis moi aussi rêveuse et assez cérébrale, eh bah, je papote avec plein des mecs cools, les musiciens, les motards, les jeunes hommes réservés ou bavards, des profs, des gens qui font le doctorat. Ils ont plein des choses à partager au niveau des connaissances, et expériences de vie ainsi la philosophie de vivre

Si tu attires pas les bonnes personnes, le problème reste peut être dans tes choix. Que t'as pas bien choisis consciemment ou inconsciemment


Montpellier est une ville superbe ! Si tu aimes Aix, tu adoreras montpellier, ca ressemble beaucoup dans sa structure et son atmosphère, mais en plus grand (mais sans les fontaines !). Il faut venir, je suis un excellent tourguide !

Je vais voir ça alors ^^ Pourquoi pas aller à Montpellier pour découvrir l'autre ville que ma bien aimée d'Aix

copines celibataires, jolie ville, j'arrive !!!!

ça alors, fonce toi

je fais une psychotherapie depuis quelques mois, suite à un test de QI que j'ai passé, et c'est très intéressant, le fond du problème est probablement déjà identifié depuis longtemps. Je pensais pas que DIEU allait me barrer le chemin ahahah !

Courage!

[keeping_true]

c'est vrai, tous ces gens qui ont traversé ma vie, je les en remercie. Après, le problème est dans l'attente que l'on a. Ces filles cherchaient le grand amour, moi pas grand chose, juste échanger et voir ce qu'il se passe... Du coup, la pression a vite fait ressortir des choses... bizarres, chez elles.

Ahah tu sais à Montpellier, il faut surtout aimer les paillotes, la zumba et musso. Je suis mal barré tiens Mais oui, je comprends bien. Mais tu m'accorderas bien le droit d'être cynique mmh ?

[miu]

c'est vrai, tous ces gens qui ont traversé ma vie, je les en remercie. Après, le problème est dans l'attente que l'on a. Ces filles cherchaient le grand amour, moi pas grand chose, juste échanger et voir ce qu'il se passe... Du coup, la pression a vite fait ressortir des choses... bizarres, chez elles.

C'est bizarre mais c'est compréhensible aussi, car vous êtes sur un site de rencontre. Peut - être avant de les voir, tu pourras préciser bien que tu n'attends rien, tu cherches rien, à part une belle amitié et bonne entente au début, puis ce qui arrivera arrivera. Si les filles sont d'accord, vous pourrez aller au rendez-vous sans qu'elles te sautent au dessus direct

Au moins, c'est ce que je fais sur adopte. Du coup, mes rendez-vous tournent autour des tasses de thé et des bières Despérados. C'est cool

Ahah tu sais à Montpellier, il faut surtout aimer les paillotes, la zumba et musso. Je suis mal barré tiens Mais oui, je comprends bien. Mais tu m'accorderas bien le droit d'être cynique mmh ?


La zumba et la paillotte, c'est sympa non

Et puis, C'est parce que t'es cynique en ce moment que je te propose d'aller prendre l'air à Aix pour te changer des idées

Tiens moi au courant de ta disponibilité.

Ce midi, ça y est, je finis le boulot. La classe, j'ai eu le droit aux compliments des collègues et tout, c'est vachement sympa.

Et puis, mdr, le monsieur assez vieux (genre 45, 46 ans), client fidèle de mon hôtel a l'air de ne pas me lâcher. C'est fou comme quoi il se montre intéressé à moi, tandis qu'à hôtel, je suis en tenue (pantalon, polo, sans maquillé, souvent assez négligée)

Mais bon, je lui ai bien envoyé en l'air toutes les fois, pour qu'il crée pas des faux espoirs

Oh là la, la vie est drôle.

Etre célibat a un goût délicieux aussi. Je savoure cette solitude, moment tranquillou sans me soucier de m'occuper de mon partenaire, avoir de temps pour moi-même, pour la lecture, la musique, pour réfléchir, pour papoter avec les gens.

Bien sur, il y a une vague mélancolie, quand je croise D. dans l'appart, le peu de fois qu'il rentre pour prendre quelques papiers.

1 mois s'est passé. On a changé complètement de vie. Des personnes à côté. Il ne reste plus rien du tout, de nous, des souvenirs, des liens, des sentiments.

Qu'une tristesse vague mais immense, et l'espace blanc dans la conversation...

Courage, ses actes pendant et après la séparation me montrent combien il peut être irrespectueux et mérite même le mot "Connard".

Oui, c'est un connard, et j'ai rien à foutre de lui maintenant

Courage, courage.

Allez, désolée de polluer ton topic, Keeping.

Bon après-midi à toi et aux autres amis.

Je vous fais des gros bisous fabuleux.

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ahah ! (je t'ai envoyé un mp !)

[miu]

ahah ! (je t'ai envoyé un mp !)

J'ai pas reçu ton mp ;- )

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(renvoyé !)

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Poursuite du blog.

Je vois bien l'évolution. On arrive à re-manger, à rire parfois, à se décentrer, on se dit que ça y est on guérit enfin. Je pense moins à l'ex, sauf que j'ai joué avec le feu : j'ai revu l'ex ex. Je sais même pas trop pourquoi. C'etait bizarre. Nous ne sommes pas des amis, clairement. J'avais l'impression d'être dans un rdv de reconquête. Pour le coup ça s'est bien passé. elle avait l'air triste, elle a pris un coup physiquement, c'était très très étrange. Et moi comme un gland de lui proposer, naivement et sans arrières pensées, de lui montrer mon nouvel appartement. J'ai pris un gros silence. Evidemment, c'est un peu abrupt, et puis, dans quel but ? Je ne sais pas moi même.

Du coup, rechute, moins violente mais rechute quand même : savoir que l'ex vit sa love story, savoir que l'ex ex fait la fête et me fait passer pour un plan B ou C, et moi de me faire chier comme un rat avec une vision complètement terne de l'avenir. Ca fait mal, l'impression que tout le monde est heureux, sans moi Je devrais m'en réjouir, mais soyons honnête, je suis dégoûté ! C'est bête, mais c'est difficile de ne pas se dire que putain, on ne méritait pas ça !

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une petite update.

Cela fait un mois que je suis revenu de vacances et que je me suis fait larguer brutalement. Un mois qu'une nouvelle cicatrice a été infligée sur une plus ancienne pas vraiment soignée. La journée d'hier fut pénible, complètement bloqué dans le passé. Quelle tourmente, quelle auto affliction ! Mais ca se gère mieux, c'est vrai, le temps est efficace. On profite des journées, il y a de la bonne humeur, qui masque parfois une tristesse profonde.
Je pense aux exs. La religieuse ? Aucune envie de la revoir. Je prends du recul et réalise l'extrême brutalité de son fonctionnement. Ce côté hyper carré, contrôlé (faut voir son agenda, ou sa capacité à faire 6 fois le ménage en une journée), y compris dans ses sentiments. j'aime/j'aime plus. Très peu pour moi, j'ai flanché pour ce sourire de surface, mais j'aurais plongé avec cette approche religieuse à la fois définitive et catégorique.
La diabetique instable ? Je ressens toujours quelque chose pour elle. elle me garde à distance. Vous savez ces exs qui vous répondent, sont cools, quand vous les voyez, vous constatez bien qu'ils ne sont pas indifférents, mais jamais ils ne feront le premier pas. trop peur, trop fier de casser ce pacte qu'ils ont fait avec eux même, nous quitter. Cela m'arrange un peu, mais au fond de moi, je crois que j'ai envie de la reséduire, comme ça, pour voir. Merde, je deviendrais manipulateur ?

Je rencontre d'autres femmes, c'est cool, ça flirte, il se passe pas grand chose mais c'est agréable de voir que l'on plait. L'appetit n'est pas au top mais il reste là. Bref, ca va mieux, la douleur n'est plus aussi aigüe, mais il reste désormais cette incertitude degueulasse qu’il faut bien affronter. foutu attachement insecure.

[miu]

Je pense aux exs. La religieuse ? Aucune envie de la revoir. Je prends du recul et réalise l'extrême brutalité de son fonctionnement (c'est une enfant battue, fallait bien que ca ressorte quelque part). Ce côté hyper carré, contrôlé (faut voir son agenda, ou sa capacité à faire 6 fois le ménage en une journée), y compris dans ses sentiments. j'aime/j'aime plus. Très peu pour moi, j'ai flanché pour ce sourire de surface, mais j'aurais plongé avec cette approche religieuse à la fois définitive et catégorique.


Je te comprends. Je vis la même chose, et c'est vrai qu'avec beaucoup de recul, j'ai classifié l'acte de mon ex ou de ton ex comme un acte cruel, insensé. Et bizarrement, mon ex D. a été un enfant battu aussi, par son papa qui a été très très dur avec lui quand il était petit. Le pauvre, il a toujours vécu une relation difficile avec son papa, et sa maman. Mais son problème familial n'est plus le mien. J'espère du mieux pour lui.

Comme quoi, de la personnalité qui réagit brulement, irrationnellement, ressort des choses pareilles quoi. Les pauvres. Oui.


La diabetique instable ? Je ressens toujours quelque chose pour elle. elle me garde à distance. Vous savez ces exs qui vous répondent, sont cools, quand vous les voyez, vous constatez bien qu'ils ne sont pas indifférents, mais jamais ils ne feront le premier pas. trop peur, trop fier de casser ce pacte qu'ils ont fait avec eux même, nous quitter. Cela m'arrange un peu, mais au fond de moi, je crois que j'ai envie de la reséduire, comme ça, pour voir. Merde, je deviendrais manipulateur ?


Je dirais plutôt que t'aimerais bien te venger un peu, te flirter l'égo. Tes sentiments forts pour la fille religieuse devraient masquer pas mal ton amour porté à la fille qui a du problème de diabète.

Tu sais, en revoyant l'ex, on n'est pas indifférent, surtout si la séparation ne date pas depuis 6 ans ou 10 ans. Mais ce n'est plus pareil, dans plusieurs cas, l'amour n'est plus pareil. Souvent c'est cassé, brisé. Dans le sentiment affectueux envers cet ex, on sent l'amertume, la déception et la nostalgie d'un bon vieux temps aussi.

La reséduire est juste une tentative pour t'amuser pour l'instant. Recoller les morceaux cassés, si cela n'est pas après un très long travail sur chacun de vous deux, avec du temps qui s'est coulé pour comprendre mieux vos sentiments l'un envers l'autre, la reséduction ne sert pas à grande chose.



Je rencontre d'autres femmes, c'est cool, ça flirte, il se passe pas grand chose mais c'est agréable de voir que l'on plait. L'appetit n'est pas au top mais il reste là. Bref, ca va mieux, la douleur n'est plus aussi aigüe, mais il reste désormais cette incertitude degueulasse qu’il faut bien affronter. foutu attachement insecure.


Ah bah c'est top que tu passes du temps pour voir des nouvelles personnes. Même si ça se passe pas grande chose, mais au moins ça te change des idées ;- )

Et puis pour le reste, pour la douleur, ça va passer avec du temps. Pour l'incertitude, ça viendra avec du grand travail sur toi - même.

Courage, encore beaucoup de courage

[keeping_true]

cela fait plus d'un mois youpi ! On se sent plus loin de la zone de danger, c'est plutot agréable. Les projets réapparaissent, l'appartement est réinvesti etc... Il y a des downs parfois, mais le fait de voir tous ces couples qui dysfonctionnent autour de moi, le fait de se dire qu'on a vécu pleins de choses, que sa vie est quand même riche, ça permet de passer les petites rechutes.

Je ne pense plus vraiment à ces deux femmes. C'est vrai quoi, elles m'ont fait un mal de chien, et je continuerai à leur vouer de l'énergie / place mentale. Elles n'en ont pas pour moi non ?
Ca va globalement mieux, un peu la frénésie d'activités. J'ai rarement vu / séduit autant de femmes en si peu de temps, cela vire au n'importe quoi. La foire aux dates et jeux de séduction (parfois dangereux...), juste pour se redorer un peu le blason, sachant pertinemment que je ne suis pas en mesure de m'engager. Cela durera un temps.
Je repensais à la fille religieuse, qui vit toujours sa love story. C'est quand même bien n'importe quoi tout ça, je repensais à des discussions qu'on avait eu, à de sréactions qu'elle avait : putain mec, t'avais tellement de signaux importants sur le fait que cette fille n'allait pas si bien ! Cette foi complètement névrotique, ces "appels" de Dieu, merde et je suis resté ?! C'est ultra flippant.

Anecdote marrante : juste avant qu'elle ne me largue à mon retour de vacances, je lui avais envoyé une carte postale avec une belle déclaration écrite. ahah elle l'a reçu, merci la poste hongroise et leur un mois de délai ! De fait elle m'a écrit un texto pour m'en remercier, plutot froidement, tu m'étonnes ca a dû lui faire bizarre, surtout qu'elle m'avait reproché de ne pas m'être "déclaré" (sans déconner, en 3 mois, on doit dire je taime absolument, et déjà imaginer mariage/enfants ?!! puutaaiiin mec, encore un signal négatif que t'avais !)... Je me suis amusé à répondre un magnifique "Y a pas de quoi !" à son remerciement. ahah !

[doe]

Salut Keeping_true,
Je suis dans le même état que toi. Me concernant ça fait 2 mois. La rupture a été brutale aussi. Je commence enfin à m'en détacher, et surtout de lâcher prise. La colère commence à s'estomper. Bienvenu dans le club de l'Acceptation.

[keeping_true]

c'est long... là depuis hier c'est down à fond. Je crois que c'est ma situation que j'ai du mal à accepter. Je suis chargé d'un double deuil à faire. Autant la dernière, religieuse, je commence à plus en avoir rien à foutre, je suis bien aidé par le fait qu'elle soit en pleine romance, ça aide à rester loin et voir qui elle peut être, mais celle d'avant... 3 ans, vécu avec elle et son fils etc, j'ai encore un peu de mal à accepter ce gachis, bien que je n'oublie pas son trouble de l'humeur.

Ca fait chier d'être célibataire à 34 ans, c'était pas du tout ce que je voulais, et autant je progresse en tout, acceptation de soi, intégration des schemas affectifs répétitifs etc, autant mon Ego hurle tellement qu'il me fait faire n'importe quoi. Notamment d'être ultra nostalgique aujourd'hui.

Se distraire en voyant d'autres filles fait du bien, mais lorsque la frénésie s'arrête, la chute est lourde. Ca viendra, j'imagine.

[keeping_true]

une petite update, 13 jours plus tard. Même si je me doute un peu de ce que je dois faire (la lucidité reste de mise...) je crois que j'ai un peu besoin de conseils...

les dernières semaines ont été un grand n'importe quoi, un des plus grand WTF de ma vie. J'ai flirté avec beaucoup de filles, un peu comme une phase pour rebooster son ego. Cela a fonctionné transitoirement. J'ai couché avec une, mais elle m'intéresse peu en dehors du physique. Je suis si dépendant actuellement que je serai capable de m'en contenter. J'essaie cependant de ne pas trop lui faire croire de choses, ce serait dégueulasse. De toute façon, je ne sais pas trop ce qu'elle veut non plus.

Et puis j'ai commis la catastrophe, j'ai recouché avec mon ex, celle avec qui je suis resté 3 ans. En fait, je suis tellement à l'ouest, que j'ai fait une reconquête sans vraiment le vouloir. C'est fou. Je me sens dans la merde, je suis perdu. J'ai retrouvé la fille que j'ai tant aimé, sauf que je sais que je suis complètement recouvert d'un vernis de dépendance qui m'empêche toute objectivité. Elle comme moi, nous ne savons pas trop quoi faire de ce qu'il s'est passé. Et j'ai peur d'être manipulé, utilisé. Je me sens fragile, TRES fragile. je ne sais pas quoi faire...

Alors, dans toute ma névrose, au lieu de me référer à moi pour m'en sortir, je me suis entiché d'une autre fille que j'ai daté 2 fois. elle me plait beaucoup, mais cela n'avance pas beaucoup, difficile à voir, difficile à joindre. Je la sens intéressée mais pas plus que ça. Pire, je la sens bien cabossée elle aussi (ce sont ses termes). Du coup, cela m'enfonce complètement : que des trucs foireux.

Alors ce matin, je souffre un maximum car je contemple tous ces échecs. Je suis pire qu'avant, encore plus dépendant. Je vois une fille que je n'aimerai pas, je suis obsédé par une autre qui me fait tourner en bourrique (WTF ? je ne sais même pas pourquoi je m'y accroche) et je suis dans une situation bien pourrie avec mon ex.

Bravo, keeping.

[keeping_true]

tout fait pierrot, et merci de ta réponse. C'est effectivement quelque chose dont j'ai conscience, et que je travaille depuis un paquet de temps en psy. D4ailleurs si des femmes passent par ici, dites vous bien que derrière un séducteur un peu compulsif, se cache bien souvent un petit garçon pas assuré du tout...

Ma difficulté actuellement est ce sentiment "aigu" d'abandon, que je cherche à combler, en toute lucidité, en rencontrant d'autres femmes. Ce que j'avais pas prévu, c'est que mon ex laisse une porte ouverte, ou qu'une femme se mette à jouer avec moi. Comme quoi, le contrôle hein Je me dis que je dois rester seul, mais, je suis honnête, je n'y arrive pas. Pour l'instant. Je sais que je ne suis pas maso (au sens "vrai" du terme) et que tout cet inconfort que je vis devrait m'emmener vers quelque chose de mieux.

En revanche, je ne crois pas répéter le même schéma, en tout cas dans le cas présent. J'ai tellement été défoncé narcissiquement par les deux dernières ruptures, que je pense encore, que j'ai besoin de quelqu'un pour me réparer. Sauf que je suis nul pour me trouver un pansement manifestement

[keeping_true]

oui, j'en ai pleinement conscience. Toutes ces séances de psy ont pas servi à rien. Le souci est la période "aigue" je crois. L'autre truc fascinant est que je vais fondre pour des personnes avec la même problématique. C'est assez incroyable, l'inconscient, l'aura, que sais-je. Aujourd'hui, je suis lucide, et je vois par exemple, que la "date" qui me fuit est percluse de problèmes, d'estime d'elle-même en particulier. Et ben je fonds quand même. Bon, c'est plus trop le sujet du forum, c'est complètement dans la psy, mais je constate qu'entre la réalisation, la conscientisation "réelle" et le changement de comportement, il y a des gaps immenses et terrifiants à passer.
Hier soir, je me demandais même si je devrais pas retourner avec mon ex. ahah, finalement il me faut plus que des coups de pied au cul, un vrai sevrage de 3 mois peut être.

merci à toi !

[miu]

Courage mon pote, c'est pas facile. Mais courage, encore du courage.

Les meufs, ça va et vient Fais de la musique, voyage et de belle amitié.

Je vais que je ne peux rien te conseiller car je suis dans un état d'âme pas très meilleur.

Mais trouve une source d'inspiration pour sauver ta bonne humeur.

Une chanson pour aimer soi-même ;- )

https://www.youtube.com/watch?v=xdC3WZO9Yho

Je te fais des gros gros bisous fabuleux.

[Kakahuet]

Bonsoir

L'autre truc fascinant est que je vais fondre pour des personnes avec la même problématique. C'est assez incroyable, l'inconscient, l'aura, que sais-je.

Nope, c'est tout à fait normal quand on est dans un entre deux moyennasse et surtout quand on a pas suffisamment de recul sur les choses.
L'essentiel étant, de mon point de vue, que l'on sache ce que l'on veut réellement (tâche rien moins que facile) et que l'on ne se complaise pas dans des attitudes et des actions qui n'ont pas de fond réel ni de vue à moyen terme...
(ce qui ne veut pas dire forcément que c'est ton cas, mais il y a tellement de personnes qui "pensent" à côté de leurs baskets que on est vite happé par le phénomène...
Ce n'est pas aux autres de combler le vide qui est en toi, mais bien à toi de le faire et ça demande un certain investissement, voire un investissement certain.

Aujourd'hui, je suis lucide, et je vois par exemple, que la "date" qui me fuit est percluse de problèmes, d'estime d'elle-même en particulier. Et ben je fonds quand même

Exemple typique, comme celui d'une personne qui veut absolument faire telle ou telle chose (métier, voyage, avoir plein -trop- de buts dans la vie) alors qu'elle ne s'en donne pas les moyens, et surtout se retranche derrière ses névroses indirectes (ah oui mais là je en peux pas, tu comprends j'ai si ou ça....)
Ce n'est en aucun cas une attaque personnelle contre toi, juste une constatation générale.

mais je constate qu'entre la réalisation, la conscientisation "réelle" et le changement de comportement, il y a des gaps immenses et terrifiants à passer.

Il ne sont terrifiants que parce que tu les rends ainsi...
Là encore, on parle de temps à se consacrer et à utiliser à bon escient.
Alors certes on peut (et je pense même que cela peut être nécessaire, passer par une période de n'importe quoi...mais il faut aussi savoir en sortir, sinon tu remettras toujours la mauvaise machine en route.

Hier soir, je me demandais même si je devrais pas retourner avec mon ex. ahah, finalement il me faut plus que des coups de pied au cul, un vrai sevrage de 3 mois peut être.

le sevrage est une chose nécessaire dans bien des cas... mais cela ne peut pas se quantifier à l'avance.
Cela peut être 6 mois, un an, voire plus, l'important est de s'y mettre et de s'y tenir.
A force de faire tout et son contraire, tu ne pourras pas visualiser la "bonne" route pour toi.
Bon courage à toi !

[keeping_true]

(bon je galère avec le système de quote etc, les forums phpbb3 j'ai oublié comment ça marchait)

Nope, c'est tout à fait normal quand on est dans un entre deux moyennasse et surtout quand on a pas suffisamment de recul sur les choses.
L'essentiel étant, de mon point de vue, que l'on sache ce que l'on veut réellement (tâche rien moins que facile) et que l'on ne se complaise pas dans des attitudes et des actions qui n'ont pas de fond réel ni de vue à moyen terme...
(ce qui ne veut pas dire forcément que c'est ton cas, mais il y a tellement de personnes qui "pensent" à côté de leurs baskets que on est vite happé par le phénomène...
Ce n'est pas aux autres de combler le vide qui est en toi, mais bien à toi de le faire et ça demande un certain investissement, voire un investissement certain.

je comprends ton point de vue. en fait, je suis, à titre personnel, dans une observation de mes actions. Ce qui justifie l'etat "moyennasse" genre ni bien ni "au fond du sac" dans lequel je suis. Je ne pense pas qu'on se puisse se complaire longtemps là dedans, je vois bien que ça ne mène pas grand part, mais c'est un peu dans une logique d'acceptation. On sait très bien que même si on envoie tous les signaux de warning du monde, cela n'empêchera pas une personne de faire sa connerie. Il doit vivre l'expérience. Mais c'est juste, comme disait pierrot, ne pas prendre chez l'autre pour boucher ses trous (hum hum). Je n'en suis pas encore là je crois, bien que la conscientisation soit réelle. Tu sais, quand t'es face à tes "vraies" failles, tu vas quand même d'abord chercher tous les moyens possibles de les contourner. Jusqu'à que tu n'aies plus le choix

Exemple typique, comme celui d'une personne qui veut absolument faire telle ou telle chose (métier, voyage, avoir plein -trop- de buts dans la vie) alors qu'elle ne s'en donne pas les moyens, et surtout se retranche derrière ses névroses indirectes (ah oui mais là je en peux pas, tu comprends j'ai si ou ça....)
Ce n'est en aucun cas une attaque personnelle contre toi, juste une constatation générale.

Je vois. Cf post au dessus. Il ne s'agit pas de se planquer derrière une fatalité qui empêcherait toute action façon "c'est comme ça" ou "j'ai des problèmes", mais à nouveau de l'observation de ses propres désirs, ce qui est à mon sens une vraie étape nécessaire pour ne pas se mentir. Je bugge encore sur l'application derrière. Le plus étonnant est qu'il s'agit du seul domaine où je fais ça (il n'y a pas de hasard..), tous les autres secteurs de vie que ce soit social pro et perso sont des réussites... bon, de toute façon, elle m'a mis un râteau ahah J'ai pas l'habitude mais je me dis que j'évite bien des soucis

Il ne sont terrifiants que parce que tu les rends ainsi...
Là encore, on parle de temps à se consacrer et à utiliser à bon escient.
Alors certes on peut (et je pense même que cela peut être nécessaire, passer par une période de n'importe quoi...mais il faut aussi savoir en sortir, sinon tu remettras toujours la mauvaise machine en route.

c'est vrai. Et c'est vrai que je suis beaucoup moins terrifié qu'auparavant (cf histoire personelle). Je crois que la "stratégie" est d'avoir une assise affective minimum pour pouvoir affronter cela. On retrouve beaucoup ça ici, ou 80% des gens veulent récupérer leur ex pour de mauvaises raisons. Sentiment d'abandon, rejet, blessure narcissique -> réparation, récupérer son ex.
Le n'importe quoi, je suis en plein dedans effectivement, mais je n'y tiendrais pas longtemps. (entre la thune et l'infarctus qui m'attend vu la débauche ahah). Il est assez dingue de constater à quel point on se leurre, et comment il faut tout de même passer par là pour avancer. On croit qu'en fréquentant des femmes, l'ego va se rebâtir "mieux", mais au final, c'est très transitoire. En fait, on le sait déjà, mais il faut le faire, un purgatoire pur et dur, en somme.

le sevrage est une chose nécessaire dans bien des cas... mais cela ne peut pas se quantifier à l'avance.
Cela peut être 6 mois, un an, voire plus, l'important est de s'y mettre et de s'y tenir.
A force de faire tout et son contraire, tu ne pourras pas visualiser la "bonne" route pour toi.
Bon courage à toi !

oui c'était jeté en l'air comme délai, bien que cela me paraisse déjà gigantesque

merci à toi !

[canardouze]

salut,

j'ai lu ton histoire et je retrouve assez bien les miennes dedans...
un petit message pour savoir comment ça va et ou tu en es...
sinon je me pose les mêmes questions, j'ai 35 ans et à nouveau largué et célibataire...
à bientôt

[keeping_true]

salut canardouze (quel pseudo !)

Avec l'avancée, c'est vrai qu'on s'écarte un peu du forum, d'où je crois le ton ultra dramatique qu'on y trouve ici. Les âmes en peine cherchent de l'aide, et une fois un peu plus autonomes, elles reprennent leurs chemins. Pourtant, je n'oublie pas les gens ici. C'est dingue comment de simples pixels peuvent cacher une belle humanité.

Après une belle période de bordel, de boulimie rencontre-sque, je me suis un peu calmé. Et je vais oser le dire...

... j'ai récupéré mon ex.

MAIS.

Je suis pas convaincu. Il n'est nul question de paillettes, de passion, ou de retrouvailles aux chandelles. J'ai moi même pas trop compris comment cela s'est passé. Une prise de contact, l’acquiescement sur la non-disparition des sentiments, les dates comme si c'était une nouvelle fille( ce que je ressens)... etc. Il faut le dire, l'écrire, en gros : récupérer son ex, c'est infiniment plus dur que démarrer quelque chose de neuf. il y a peu d'articles sur comment cela se passe une fois que c'est "fait".

Concrètement, je ne me suis pas vraiment remis avec. Je datais des filles, et pour arrêter un double (voire triple lol) jeu, j'ai décidé d'arrêter de fureter aveuglément, et de voir ce que cela donnait avec elle en étant clean. nous nous sommes mis d'accord sur le fait que nous n'étions pas "prêt" (moi avec problématique d'abandon, elle avec estime d'elle même basse et aspect "volcanique"). c'est apaisant de voir que chacun a quand même su avancer, et, au moins, devient lucide sur sa propre situation. De fait, que ce soit avec elle, ou une autre, tout m'emmène à rester un peu seul, en tout cas plus indépendant. Alors on se voit, on couche ensemble, c'est assez sexuel. Je ne suis pas dérangé par le fait qu'elle ne m'écrive pas une journée, je flippe pas vraiment, la distance émotionnelle aide beaucoup. On communique plus facilement. Exemple : on s'est un peu trop vu récemment, trop intense, elle se retrouve dans une position passée o`elle commence à souffrir légèrement de se dire pourquoi je préfère être chez moi qu'avec elle etc. On en discute et ca va.

Mouais, c'est quand même pas de super augure ça. Je la sens qui a bien avancé, mais y a du boulot quoi. Et moi je n'ai aucune idée sur mes avancées. D'ailleurs, je me suis repris un gros tacle. Pendant nos 7 mois de séparation, elle a réessayé avec son ex (décidément...) et ça m'a fait hyper mal. N'importe qui sur cette planète sauf lui putain. j'en ai trop bouffé de ce mec, je le hais, totalement, il m'a pourri la vie, humilié, et putain... une fois séparé, ils retentent ?! fuck off !!!

Alors il faudra qu'on en parle, ça m'a fait mal ça, elle aurait dû rien me dire. Surtout qu'au final, il ne s'est quasi rien passé, et qu'ils ont convenu qu'ils n'avaient aucun avenir ensemble etc. super. tout ça pour ça.

Je suis hésitant, j'apprécie les moments ensemble, mais j'apprécie aussi les moments en dehors, je me sens moins "amoureux". quelque chose est possible, mais je sens mes limites plus claires : plus ce putain de mec au milieu. Et j’hésite à retourner dans le bordel de sa vie, voyez le truc... je sais pas trop quoi faire; alors je profite du présent, et je vois où ça mène, je reste ouvert à d'autres rencontres, sans les provoquer cette fois (bon ok, je me suis ménagé une ou deux portes ouvertes, sans jeu de mots, au cas où ahah)

quelle est ton histoire canardouze ?

[keeping_true]

Re hello

un petit appel à l'aide. Cette journée n'est pas facile. C'est fascinant comment certaines journées vont cristalliser l'ensemble de nos difficultés, comme ça, brutalement et sans explications.

Comme je pouvais m'y attendre, cela s'est déjà arrêté avec mon ex.

Arrêter quoi ? Ca ne ressemblait pas à grand chose, c'était si inattendu. Se revoir, la magie qui opère à nouveau, et nous de constater que nous ne sommes pas prêt. Nous nous voyions, sans engagement, elle voulait de la liberté, travailler sur son indépendance, la situation était bancale : ensemble sans être ensemble. elle me l'a signifié. elle veut que cela s'arrête, faire ses experiences, probablement avec d'autres hommes. elle est paumée, complet. Je n'y croyais pas vraiment de toute façon : entre son ex, le diabete, la garde du fils à temps plein qui se profile, son hypersensibilité, l'absence de confiance, c'était compliqué. Pourtant de l'Amour, il y en a, sans aucun doute, le vrai, le pur, celui qui lie avec bienveillance, mais le poids du passé me paraissait bien lourd, helas. Alors nous repartons pour du silence radio, tout relatif. On avait déjà essayé il y a une semaine, mais nous n'avons pas réussi, majoritairement par ma faute. Elle aquiesce sur nos sentiments, mais elle se privilégie elle, ce qui est une bonne chose. Je suis d'accord, et puis, soyons honnête, je n'étais pas très engagé, mon coeur restait ouvert à d'autres. Je savais l'issue arriver.

Pourtant aujourd'hui, je suis triste. Pas dévasté, mais juste triste, profondément. S'être retrouvé pour se reséparer à nouveau, bizarrement, pour être seuls. A quoi cela a-t-il servi ? Forcément à quelque chose, peut être à être plus apaisé, que sais-je ? Elle me manque aujourd'hui, car je sais que nous devons rester éloignés, je suis habitué à l'épreuve mais elle n'en demeure pas moins pénible.

Je suis fatigué.

[miu]

Salut mon cher pote,

J'espère que t'as bien dormi cette nuit qui a bénéficié d'une heure de plus

Souris, mon pote ^^

L'échec de ta relation avec ton ex, je n'arrive tj pas à comprendre. L'amour est là, tj intense, avec de la magie et de la sincérité. Il n'y a pas la tierce personne dedans. Pourquoi ça rime pas?

Parce que vous vous aimez pas encore suffisamment pour surmonter de tous vos doutes et vos souffrances.

C'est dingue. Mais c'est vrai aussi.

Courage, la vie est belle.

C'est dimanche, prépare toi un super brunch le matin avec ta sex friend ou tes potes.

Et ça ira

Je te fais plein de gros bisous fabuleux du Viet Nam.

[keeping_true]

de retour, histoire de nourrir ce fil (je le ferai plus amplement plus tard). Juste histoire de prendre des nouvelles des forumeurs ici, savoir si tout va bien

Ici, les choses avancent, beaucoup plus doucement qu'espéré, quelle surprise ! On arrête les sexfr.. pardon, les béquilles. On rencontre quelqu'un, on essaye, ça ne marche pas, on repense à l'ex, on réalise qu'on l'aime toujours, on badde, puis on repart, on se pose. putain quel feu d'artifice ce peut être une rupture !!

[keeping_true]

quelques news ! J'espère que tout le monde va bien, en dehors de nos affres sentimentales

Le temps joue toujours en notre faveur, c'est certain. Les choses vont mieux, 6 mois ce n'est pas tant finalement. Après avoir "consommé" des femmes tant que j'ai pu, jusqu'au quasi épuisement (lol), les choses reviennent doucement dans l'ordre. Le "choix" de compagne devient plus éclairé, je suis attiré par des femmes moins "problématiques", le début de la rédemption s'enclenche. On se sent mieux, et si cela ne marche pas, on ets un peu triste, on est renvoyé à ses échecs, on jette des petits coups d'oeils discretos par dessus l'épaule, puis naturellement on s'arrête. Tout va bien. Le monde est effectivement rempli de célibataires, de nouvelles personnes à connaître. Le monde ne tourne pas autour de notre ex (ça ne m'est jamais vraiment arrivé, mais je l'ai beaucoup lu), il tourne autour de soi. J'ai lancé pleins de projets excitants, je me suis beaucoup rassuré avec les femmes, je suis moins anxieux vis à vis de l'avenir. J'ai rencontré quelqu'un qui dénote dans tout ça, et cela fait du bien, même si, hélas, j'ai bien peur que sa situation ne me convienne pas (à 35 ans, la vie est moins "simple"). Peu importe, je suis content que nos routes se croisent, comme pour les précédentes.. Y compris mon ex, même si j'ai des regrets (avoir persévéré, j'aurais dû m'arrêter à la tromperie).

le chemin est long, on cherche tous les moyens possibles pour survivre : n'oubliez jamais que vous n'êtes absolument pas objectif quant à la situation donnée. Soyez patient. C'est un énorme défaut chez moi, l'impatience, mais la vie m'apprend, constamment. Alors non, je ne suis pas en couple, avec des projets de gamins et tout le bordel hollywoodien qu'on nous vend depuis 50 ans, mais franchement, je me sens pas mal, ok vis à vis de moi même, et la progression est palpable, nonobstant un cynisme et une amertume de surface qui ne demande qu'à être explosé par celle qui voudra bien voir au delà (et c'est ce qui m'arrive actuellement...)

good luck !

ps : ah oui mon ex ? Elle continue à jouer sur la distance, un petit like par ci, un souhait d'anniversaire ambigu par là, et la re-disparition, elle vit au gré des ruptures et des regrets manifestement. Tant pis pour elle, moi j'ai qu'une vie, et j'ai bien assez donné. J'ai la rage vis à vis de tout ce qu'elle m'a pris, au nom de sa "fragilité" mais ma dernière preuve d'Amour sera de taire ma haine. Notre histoire l'aura mérité.

[keeping_true]

Bonjour à tous

je me suis dit qu'il etait bon de réécrire et de montrer comment cela se passe "après". cela m'avait manqué lorsque, le coeur rempli de larmes, je me jetais corps et âme dans les profondeurs de ce forum (quand t'arrives en 2007 tu te disq u'il est peut être temps d'aller dormir ahah)

Déjà, je ne saurais suffisamment remercier l'existence de ce "lieu" virtuel. il m'a tellement aidé. Grâce aux cadres violets qui gouvernent avec bienveillance sur ce territoire déchiré : il faut préserver cet endroit car lorsqu'on arrive ici, on a un sacré chemin à faire, et il est rassurant de constater que l'on est pas seul.

Sur ma situation, et bien... TOUT VA BIEN.

Enfin en surface. Soyons honnête. Après février, j'ai décidé d'aller bien. Vous savez, ce moment où on se réveille "Fuck, tout cela suffit". Arrêt de la clope, on se remet au sport, on laisse, à regrets, la fille fréquentée car on sait que cela n'ira nulle part. On profite, enfin, du célibat. J'ai repris un vrai goût à la vie, avancé mon livre, démarré pleins de projets musicaux, repris des cours de batterie etc...

... a un tel point que les femmes m'étaient totalement secondaires. J'ai à ce jour, toujours un peu de nostalgie pour cette période glorieuse.

... Et puis je l'ai rencontré. J'ai rien compris, je m'en foutais complètement. Je me suis fait exploser, elle s'est imposé dans ma vie, a ravivé cette naiveté qui avait disparue. Il est certain que je ne suis plus le même qu'avant, mais il est bon d'aimer être avec quelqu'un, juste pour ce qu'elle est. Sans prendre, sans donner, juste être, à deux.

le bémol ? Je suis rempli de peurs, peur du mensonge surtout, la tromperie dans une moindre mesure. Mais elle se montre compréhensive. je surréagis parfois, dès que quelque chose me rappelant mon ancienne relation apparaît. C'est plus d'un an après, que je constate ce que j'ai vécu. Il y a pire dans la vie, bien entendu, mais cela influence mon comportement, alors à nouveau je décide de changer...

Bref, bon courage à tous. Soyez patient, on sort du gouffre, la souffrance ne dure pas, il faut tenir bon, et penser à sa gueule. L'autre ne veut plus être avec vous ? très bien, soyez avec vous mêmes. il m'aura fallu des années de mauvais choix amoureux pour finir par l'intégrer.

[miu]

Faut que toi et ta copine, vous veniez me voir sur Aix comme ce qu'on avait envisagé là, mon pote ^^

Chuis contente pour toi et pour ta vie en ce moment. J'attends ton disque, ton livre et les shows concerts. Faut que ton groupe joue pas loin d'ici pour que je puisse y aller écouter ^^

De gros bisous fabuleux ; )

[keeping_true]

un petit hello pour ce lieu et ses drôles d'habitants qui m'ont tant apporté fut une époque (coucou Miu !!)

Cela m'a fait bizarre de relire ce fil. quelle détresse et quelle souffrance. Cela fait un peu sourire quand je la relis, mais je me souviens de l’état dans lequel j'etais. il ne faut jamais l'oublier.

Alors je viens ici rapidement pour donner quelques news, loin étant l'idée d'exhiber un bonheur un peu artificiel, mais en substance c'est bien cela :

JE SUIS HYPER CONTENT D'AVOIR ETE LARGUE PAR MES EXS !

Sans ça, je n'aurais pas mûri, je n'aurais pas raclé le sol, je n'aurais pas appris, je ne me serais pas aimé (un minimum ahah). A chaque âge ses difficultés, ses leçons, la vie est comme ça, mais surtout, il n'y a rien de définitif. Ici est un lieu de grande souffrance, mais acceptez là, elle fait partie du process.

Je suis toujours avec la même fille, notre Amour ne fut pas une explosion, mais une vague lente et douce qui nous a recouvert progressivement. qu'il est bon de découvrir cela ! Les projets (hum hum) s’enchaînent et je n'ai plus peur (alors que cela revenait très souvent dans mes écrits précédents)

Pensez vous que les exs valent vraiment le coup de tant souffrir ? Pensez vous vraiment qu'il faille souffrir pour être aimé ?

plein de courage à vous tous ! Tout ira mieux bientôt !

[keeping_true]

merci !

Et voilà que je vais être papa dans 3 mois !

Alors vous voyez, il y a de la lumière au bout, toujours

[miu]

merci !

Et voilà que je vais être papa dans 3 mois !

Alors vous voyez, il y a de la lumière au bout, toujours

Et que t'as ton nouveau cabinet, un livre déjà publié, ta copine est trop mimi, et que vous avez un appart et que le bébé sera là

il y a 2 ans et demi, qui croyait tout ça

Chuis toujours trop contente pour vous.

J'espère que ta copine vit bien la grossesse.

Et j'attends un jour votre mariage aussi

Portez-vous bien. À très bientôt. Sois à Aix, soit à votre ville.

Gros bisous fabuleux à tous les deux.