Peut-il changer pour moi après 1 an et demi?

Bonjour, je vous raconte brièvement mon histoire... et j’aimerais savoir si c’est arrivé à l’une d’entre vous ou une de vos amies, une de vos cousines... Un homme avec son idée ferme de non engagement avec vous peut il changer d’avis ?

J’ai trente ans, lui aussi (mais beaucoup moins mature que moi). Depuis un an et demi on se fréquente. D’abord juste une aventure, puis les choses sont devenues beaucoup plus sérieuses puisque nous sommes tombés amoureux.

Nous avons vécu une relation « de couple » presque normale même si ponctuée de quelques disputes. Une forte intimité entre nous, des confidences, Sorties, voyages (avant le covid), passer des week end entiers ensembles à kiffer, bref je n’ai jamais été aussi bien avec quelqu’un. Le bémol, il ne m’a jamais présenté à ses amis ni sa famille.

Le « problème » pour lui c’est que j’ai un petit garçon de 4 ans, et il bloque TOTAL dessus. Il ne l’a jamais vu, jamais rencontré. Le père est très présent donc le plus souvent le petit est chez lui. J’arrive tout à fait à profiter de mon fils et de mon mec en même temps dans la même semaine. Je trouve ça très équilibré, mais j’aimerais tellement ne pas devoir choisir entre les deux.

Mon mec, enfin désormais mon ex depuis hier, me dit qu’il est amoureux de moi, qu’il voudrait faire sa vie avec moi, mais pas avec mon fils « je t’accepte mais je n’accepte pas ton fils et tout ce qui va avec ». Il refuse même d’essayer de le connaître et de voir ce qu’il se passe. Il s’est mis dans la tête que ça n’allait jamais être possible entre nous pour cette raison et me le dis clairement. Il a toujours été honnête depuis le début mais j’ai tenté pendant un an de le faire changer d’avis, sans succès. Je vous avoue que j’ai du mal à le comprendre car pour moi quand on aime quelqu’un on fait des concessions et c’est tout. D’autant plus que c’est le seul « problème » de notre relation. Mon fils est un enfant génial sans difficultés particulière, il n’a que quatre ans.

Hier soir, après une enieme dispute je l’ai quitté quand il m’a dit « on ne sera jamais ensemble ». Ça m’a fait un choc même si je le savais déjà puisqu’il me l’a toujours dit. Il m’a répondu qu’il m’aime, qu’il ne veut pas me perdre mais que le choix me revient. Mais qu’il ne changerait pas d’avis...

Je suis en colère et je lui reproche de me faire vivre une vie presque de rêve alors qu’il sait qu’il ne veut pas de moi. Pourquoi ne s’est on pas juste contenté d’un plan cul ?

Avez vous des expériences d’hommes qui étaient aussi rigides et qui ont changé d’avis par amour ?

Merci d’avance pour vos retours...

Bonjour Gwendolyne,

Comment te dire...

Ton fils est là et il le sait depuis le début.

Ce n'est même pas un choix à faire, un mec qui n'accepte pas ton enfant ne devrait rien à faire avec toi.

Comme dirait ma mère, "quand on prend l'arbre, on prend la branche qui va avec".

Je me doute que c'est plus complexe que ça, que tu as des sentiments pour cet homme, qui doit certainement aussi avoir de très grandes qualités, mais la question de ton fils ne changera pas.

Est-ce qu'il peut changer d'avis par amour ?

Je crois que s'il était vraiment amoureux il ne se poserait même pas la question.

Pourquoi fait-il ce blocage sur ton enfant ? Que t'a-t-il dit à ce sujet ?

Car tu ne lui demandes pas d'être père, ton fils en a déjà un, qui fait très bien le job en prime...

Salut Carrie,

Merci de ta réponse. Je suis d’accord avec toi sur toute la ligne. J’en suis venue à me dire qu’on avait peut être pas la même définition de l’amour et que ses sentiments ne sont peut être pas si forts qu’il le dit.

Au sujet de mon fils il me dit que si je l’avais fait « seule » ou que le père était mort (n’importe quoi...) il l’aurait au contraire accepté et adopté mon enfant. J’analyse que c’est le fait de trouver sa place dans tout ça qui doit le bloquer. Il me dit que c’est déjà dur d’élever un enfant à deux alors à trois, voire à 4 si le père refait sa vie également, ce sera impossible. Je pense qu’il y a une volonté de me contrôler et donc de contrôler mon fils...ce qu’il ne pourra pas totalement faire.

Oui je l’aime et je trouve ça tellement bête de passer à côté d’une histoire « juste » pour ça...

Bonsoir Gwendolyne,

Premièrement, désolé pour ce qui t'arrive. Ne t'en fais pas, les choses iront pour le mieux.

De mon côté, je souhaite te faire un retour d'expérience.

J'ai vécu une histoire d'amour avec une femme un peu plus âgée que moi et déjà mère. Nous avons vécu pendant 1 an dans une relation très sympathique, faites de hauts et de bas mais avec énormément de bienveillance.

J'ai eu la chance de rencontrer sa fille (4 - 5 ans), j'ai eu beaucoup de mal au départ car je me suis mis une énorme pression. Il est parfois difficile de trouver sa place au yeux d'un enfant et encore de la mère. On ne souhaite pas le rôle de beau père, pour autant, il faut savoir composer avec ça.

Au bout d'1 an de relation, j'ai décidé de prendre la poudre d'escampette car je ne voyais plus aucune projection et je le confesse, le fait qu'elle ait une fille m'a bloqué dans cette projection.

Il s'agit du contexte. Avec du recul et tout le travail que je peux réaliser sur ma personne depuis quelques mois, il y a une prise de conscience de mon côté avec une peur de l'engagement et sans nul doute, une peur de la paternité (j'ai vécu quelques expériences traumatisantes en rapport avec ça dans le passé / Exemple : Une perverse narcissique qui m'a mis au pied du mur en demandant un enfant ou la rupture)

Tout cela pour dire que les causes sont nombreuses. Je pense qu'il y a de l'inconscient derrière ça. Je suppose que tu cherches des réponses à des questions. Réponses qu'il n'a peut être pas lui même. Personnellement, je n'ai pas encore toutes les réponses, uniquement des ébauches.

J'espère avoir apporter une réponse en ayant une autre vision du prisme.

 

Est-ce qu'il peut changer d'avis par amour ?

Je crois que s'il était vraiment amoureux il ne se poserait même pas la question.

Pourquoi fait-il ce blocage sur ton enfant ? Que t'a-t-il dit à ce sujet ?

Car tu ne lui demandes pas d'être père, ton fils en a déjà un, qui fait très bien le job en prime...

 

Oui Carrie, tes questions sont justes. Pour autant, on ne fait pas toujours preuve de clairvoyance.. Comme je l'évoquais plus haut, ça n'est jamais évident.

Bonne soirée!

Passer à côté d une histoire juste pour ça...

2 mots, laches l affaire.

Ton mec n a pas un problème avec ton fils, il a un problème avec le père de ton fils...

Le choix te revient, il est sérieux ? Soit moi, soit ton fils... Mais comment peut on en arriver à demander entre un mec ou son fils...

Rien que pour ça, je le serai barré.. J ai 2 filles et je peux te garantir qu aucune femme ne me demandera de choisir entre elles ou elle... Ou du moins elle essaiera, mais la réponse sera vite trouvée...

C'est monstrueux de faire ce genre de proposition...

Merci de ton témoignage Jo. C’est rare d’avoir des retours d’hommes ayant vécu cela. Ça me permet de mieux comprendre ce que lui peut ressentir. Souvent je suis centrée sur ma propre souffrance et pas à l’écoute de ses craintes...

Es tu retourné finalement avec cette femme ? Si non, penses tu pouvoir un jour te mettre en couple avec une femme déjà maman ?

Bonsoir Edgar.

Oui c’est très dur d’entendre ce genre de propos sur la chair de sa chair. Mais je tente de ne pas être aussi radicale et je tente de comprendre les freins qui l’empêchent de se projeter. Il doit y avoir des traumatismes ou des peurs très profondes comme l’évoquait Jo plus haut.

Oui souvent j’ai envie de lâcher l’affaire mais bien entendu je l’aime donc c’est dur. Je tente un silence radio comme dernière chance et voir si il mène une réflexion...

Pour apporter une précision, il y a quelques mois nous étions très heureux et avec un bon rythme de croisière on va dire. A ce moment il m’a dit qu’il « essaierait de voir les choses autrement » et qu’on pourrait tenter quelque chose à trois. Quelques jours après je suis partie en vacances dans ma famille pour les fêtes de noël (avec mon fils du coup). A mon retour, il avait fait 10000 pas en arrière et a changé d’avis. Déception...

Non mais ne cherche pas des explications sur une éventuelle peur de la engagement puisqu'il t a dit que si tu avais eu ton fils seule ou que le père était mort (perso on marche sur la tête) il n y aurait pas eu de soucis.

Ton mec n accepte pas ton passé de famille avec un autre!! Je me répète il n a pas de soucis avec ton fils mais avec son père et l histoire que vous avez eu...

Mais quand même, je sais bien que l amour fait faire beaucoup de connerie, mais là tu te bats pour un mec qui te demande de choisir entre ton fils et lui!!!

Abandonne cette relation, reconstruits toi, tu trouveras assurément quelqu un qui t accepteras toi, ton fils, ton passé et absolument toute ta vie, et tu verras que peut être même ton fils aura des copains ou des copines avec qui jouer à chaque week-end où vous aurez chacun vos enfants...

Revois tes priorités par pitié...

Ton mec n accepte pas ton passé de famille avec un autre!! Je me répète il n a pas de soucis avec ton fils mais avec son père et l histoire que vous avez eu...

 

Ca me semble fort de café, c'est une interprétation. Après pas de soucis, si tu as su voir ça au travers son récit. Chapeau.

 

Mais quand même, je sais bien que l amour fait faire beaucoup de connerie, mais là tu te bats pour un mec qui te demande de choisir entre ton fils et lui!!!

 

Je ne vois pas une femme qui lutte pour ce mec. Elle essaye de comprendre ce qui s'est passé pour mieux se reconstruire. Elle ne comprend pas comment c'est possible d'avoir une personne engagée dans une relation avec elle et qui n'arrive pas à pleinement se projeter car il y a la présence d'un enfant. Elle le dit bien, il bloque complètement dessus.

 

Abandonne cette relation, reconstruits toi, tu trouveras assurément quelqu un qui t accepteras toi, ton fils, ton passé et absolument toute ta vie, et tu verras que peut être même ton fils aura des copains ou des copines avec qui jouer à chaque week-end où vous aurez chacun vos enfants...

Revois tes priorités par pitié...

 

Je pense qu'elle en a pleinement conscience et qu'elle est actuellement dans une phase de deuil de la relation avec les questions qui s'y attachent. Il faut aussi savoir laisser le temps au temps et accepter les différentes phases de la rupture.

Gwendolyne, n'hésite pas à me corriger si jamais je ne suis pas dans le vrai sur les propos évoqués plus haut.

 

Ça me permet de mieux comprendre ce que lui peut ressentir. Souvent je suis centrée sur ma propre souffrance et pas à l’écoute de ses craintes...

 

C'est une autre vision. On voit les choses à travers notre propre prisme sans pour autant s'imaginer qu'au travers un autre prisme, ça peut être réellement une angoisse, une souffrance, un réel blocage comme tu as pu l'évoquer.

Ne te flagelles pas la dessus, ta réaction est normale, tu es dans l'incompréhension.

Mon ex a été aussi dans l'incompréhension. J'ai mis un point d'honneur à prendre du temps et répondre à toutes ses questions afin qu'elle fasse son deuil correctement.

 

Es tu retourné finalement avec cette femme ?

 

A ce jour, je ne suis plus avec cette femme. Pour autant, nous avons une relation bienveillante où nous communiquons régulièrement avec une complicité qui était propre à notre relation. Nous sommes de bons amis désormais car nous avons su communiquer et mettre les choses à plat. Elle est au courant de mon avancée sur le plan sentimental (dernier échec en date il y a peu), de ma thérapie, mon envie d'avancer. Comme je l'ai dit, bienveillance. Elle comprend beaucoup mieux ce qu'il s'est passé aussi en ayant plus d'éléments.

 

Si non, penses tu pouvoir un jour te mettre en couple avec une femme déjà maman ?

 

Je suis, pour le moment, incapable de te répondre là dessus. Je cherche encore des réponses à mes questions, à ma situation. De manière générale, j'ai une peur de l'engagement. Je réalise un travail là dessus.

Donc complexe pour te répondre précisément sur le fait de pouvoir ou pas.

Je vais apporter mon grain de sel en ayant été là nana avec un mec qui avait 3 filles de 2 femmes diffferentes...

J adorais ces filles, mais à un moment c était effectivement trop. Les mamans, l organisation...enfin un truc très général que j ai encore du mal a expliquer. Pourtant je l’aimais, mais je l ai quitté.

Est ce que je le regrette? Un peu oui.

Mais c était ce que je savais faire pour moi à l époque.

Merci Elieza de ton témoignage. J’ai envie de te dire que toi au moins tu as essayé. C’est ce que je reproche à N. Se bloquer sans même essayer comment ne pas savoir si ça ne marchera pas. J’imagine les difficultés que le fait d’être beau parent peuvent entraîner. Mais tout est dans l’imaginaire et rien dans le concret. C’est ce que je ne comprends pas... pourquoi ne pas tenter avant de prendre une décision finale ?

je pense qu'elle en a pleinement conscience et qu'elle est actuellement dans une phase de deuil de la relation avec les questions qui s'y attachent. Il faut aussi savoir laisser le temps au temps et accepter les différentes phases de la rupture.

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Ton mec n accepte pas ton passé de famille avec un autre!! Je me répète il n a pas de soucis avec ton fils mais avec son père et l histoire que vous avez eu...

 

Tout à fait.. je suis plutôt dans une phase d’acceptation, d’apaisement, d’essayer de voir vers l’avenir. Mais pour arriver à la fin de cette phase il faut comprendre. Si il revient avec de meilleures propositions bien sur je ne lui dirai pas non. Mais j’essaie de comprendre, déjà pour mes potentielles futures relations...

Je vais apporter mon grain de sel en ayant été là nana avec un mec qui avait 3 filles de 2 femmes diffferentes...

J adorais ces filles, mais à un moment c était effectivement trop. Les mamans, l organisation...enfin un truc très général que j ai encore du mal a expliquer. Pourtant je l’aimais, mais je l ai quitté.

Est ce que je le regrette? Un peu oui.

Mais c était ce que je savais faire pour moi à l époque.

 

En plus dans ma situation, je n’ai qu’un enfant en bas âge, d’un seul père évidemment lol, avec qui cela se passe bien, une organisation fluide. J’étais toujours disponible pour mon ex donc il ne peut pas se plaindre que je sois tout le temps en mode maman. J’ai une vie de mère mais surtout une vie de femme.