Elle veut de l''espace : comment gérer ?

[Coco nuts]

Non ce n'est pas une fausse excuse, je la connais vraiment bien (même 7 mois), elle est vraiment entière et sincère. Si c'était bien pour elle aussi mais elle se sentait prête au début de notre relation mais en fait se rend compte que non car elle n'avait pas fait sa reconstruction. Et je pense que le confinement y est pour qqchose

[Carrie007]

Bonjour Coco nuts,

Désolée pour toi même si dès ton premier message on se doutait un peu de ce qui allait se passer.

Là tu es dans la première phase, tu es dans le déni. Ce qui est bien normal mais il ne faut pas non plus que ça dure trop longtemps.

Oui, il y a sept mois, elle a eu un "coup de flash" envers toi. Mais le coup de foudre retombe parfois aussi vite qu'il est venu. Et sept mois, c'est largement suffisant pour savoir si on veut poursuivre ou pas. Je pense que oui, elle t'aime beaucoup, mais qu'elle n'est pas/plus amoureuse. Et je ne crois pas qu'elle reviendra vers toi par la suite, je crois qu'elle a mûrement réfléchi. Je peux me tromper, bien sûr, je n'ai pas de boule de cristal, mais mes diverses expériences (perso ou sur le forum) ne plaident pas en faveur d'un happy end...

J'ai aussi une remarque à te faire. Je l'avais déjà ressenti en filigrane dans tes messages précédents mais là ça me saute davantage aux yeux. Tu sembles avoir été assez malheureux dans ta relation avec la mère de ton fils. Ne penses-tu pas que tu t'es aussi accroché à cette nouvelle femme car elle t'apportait de l'attention et de l'affection ? Peut-être une piste à explorer de ton côté, non ? Qu'en penses-tu ?

[Selmasultane]

Hello coconuts,

Désolée de ce que tu traverses .

Le relations qui font suite à une relation longue avec le père/ mère de nos enfants ne sont pas faciles je trouve . On n'a pas toujours fait le deuil de notre mariage ( même quand on a pris la décision, même quand on croit que si, c'est réglé, enterré ), on a développé des craintes , on a vie bien chargée avec enfant, boulot et changements et pas forcément la dispo pour un autre, et à la fois on se lance parfois corps et âme dans la nouvelle relation comme si elle allait tout réparer.

A ce titre, la question de Carrie est très juste. Tu dis pleurer tous les jours etc... ( ce n'est pas une critique j'ai fait pareil ), quels espoirs as tu projetés dans cette relation ? As tu toi, pris le temps de te reconstruire vraiment , dans ta vie avec ton fils, une vie heureuse et équilibrée sans béquille affective ?

[Coco nuts]

Merci pour vos réponses. Pour répondre aux 2 msg précédents = oui j'ai eu largement le temps de me reconstruire après la séparation avec la mère de mon fils, et avant cette toute dernière relation de 7 mois j'en ai eu 2 petites avant, et je vois bien la différence entre toutes ces personnes. Donc oui cette dernière m'a apporté bcp d'affection et d'attention (mais c'est normal non dans un couple non ?) mais je ne me suis pas raccroché au cela. Il y a eu du feeling au départ avec une très bonne suite. Elle a juste peur de l'échec car n'a finalement pas digéré son échec précédent (relation ratée et vie de famille éclatée, repères perdus, maison en cours de vente), elle pensait être prête au départ mais comme la vente de la maison est en ce moment, elle a bcp de choses à gérer d'un coup. Elle était OK là ces derniers jours pour faire une relation "light" le temps qu'elle se remette de tout ça et de se reposer vis à vis de son soucis de cœur. Mais finalement, elle a l'impression de se servir de moi dans ce passage light car elle a la tête dans ses soucis (personne sensible) et n'arrivera pas à m'apporter de l'affection durant cette période de raison, et ne pas me faire attendre ne sachant pas combien de temps cela allait mettre, raison pour laquelle elle préféré stopper. Stopper pour ne pas prendre l'affection que je lui donne et ne pas m'en donner à son tour.
Je la connais trop bien pour vous dire ceci, je ne me voile pas la face et je ne pense pas être dans le déni.
Que pensez vous du coup de fil à sa sœur (bien qu'elieza m'est déjà répondu sur le sujet)?
Je n'arrive pas à penser à autre chose, c'est dur. Ce que j'aimerai la revoir et la prendre ds mes bras

[Lili9]

Bonjour coco nuts,

Désolée de ce que tu traverses, on sait tous ici combien c’est difficile. Malheureusement il n’y pas de recette miracle, accepter, essayer de se chouchouter un maximum, le temps t’aidera à prendre un peu de recul et à moins souffrir.

Le coup de fil à sa sœur est une mauvaise idée à mon avis, ça fait vraiment le mec qui s’accroche qui respecte pas et faire intervenir un tiers ça le fait vraiment pas. Désolée, bon courage

[Coco nuts]

Merci lili, oui évidemment vous avez raison avec Elieza, c'est une mauvaise idée. Mais j'aimerai réellement que on se réforme, qu'on se retrouve après sa reconstruction. Que c'est dur de se demander sans cesse si un jour je la reverrai ou non. J'en ai eu des ruptures, c'est toujours difficile. Mais alors là, celle ci est vraiment très dur, je l'aime si fort

[Carrie007]

Pour répondre à ta dernière question, je suis de l'avis d'Elieza et de Lili, ne mêle pas sa sœur à tout ça.

Pour le reste, on pourra en reparler dans quelques temps, quand tu iras mieux. Je pense surtout que tu as besoin de pleurer cette relation et te rendre compte, après, qu'elle n'était pas si idyllique que tu penses le croire aujourd'hui. Tu as l'air tellement persuadé que c'est sa peur de l'échec qui l'a poussée à te quitter que tu n'envisages même pas que ses sentiments pour toi n'étaient simplement pas aussi forts que ce que tu croyais.

Arrives-tu quand même à faire des petites choses plaisantes ces temps-ci ?

[Selmasultane]

Oh boudiou non, pas de coup de fil à sa soeur ( mon premier petit ami avait appelé ma mère quand j'avais mis fin à notre relation à 17 ans , et déjà à cet âge là j'avais trouvé ça assez wtf - bien que cette expression n'existât pas a l époque ).

Pour le reste , et bien tu fais un bon gros déni surinfecté . C'est une phase classique . Mais non elle n'est pas partie parce qu'elle vend sa maison, parce qu'elle a un problème cardiaque , parce qu'elle fait une crise de la trentaine / de la quarantaine , parce qu'elle est perdue , parce que la constellation du capricorne est en saturne.

Elle est partie parce qu'elle n'avait plus envie d'être avec toi , parce ce qui te semblait exceptionnel et idéal à toi n'était pas précieux à ses yeux. Je sais à quel point c'est difficile , je sais combien ça fait mal , je sais l'incrédulité , j'ai passé des mois , voire plus d'un an à essayer de comprendre ; comme toi quand mon ex m'a dit " reconstruction"j'ai voulu croire qu'on se retrouverait après ( il a effectivement rebondi au bout de 6 mois .... mais pas avec moi , et devant mon air défait à cette nouvelle il m'a dit d'un air satisfait et content de lui que lui aussi avait mis du temps à se relever fouyouiyouille ) .
Si on te dit tout ça c'est parce qu'on se remet bien mieux quand on accepte que l'autre a ses raisons, et voilà tout ,et qu'il ne sert absolument à rien de les analyser, les faits sont là. Elle t'a quitté.

Alors je sais d'avance que tu ne vas même pas lire ce que je t'écris, ou alors le survoler en te disant " oui mais moi ce n'est pas pareil " .

Bonne route en tout cas .

[Coco nuts]

Alors oui c'est certain je nappelerai pas sa sœur.
Si je suis capable de me dire que ses sentiments n'étaient pas aussi fort que les miens, bien sûr que si que j'en suis conscient. A la différence, c'est que moi je suis prêt à refonder un couple et que elle non. D'ailleurs elle m'a dit que je suis arrivé trop tôt dans sa vie.
Alors si, je lis bien en entier les posts de chacun et ne dis pas que moi c différent. Mais je connais qd mm mieux la personne que tout le monde ici, même si c'est super sympa de pendre le tps de répondre à mon chagrin.
Je ne pense pas être dans le déni, bien sur que ces sentiments sont moins forts que les miens, c'est uniquement que pour le moment elle a bcp d'autres soucis à gérer dans sa vie (comme tu les as cités Selmasultane), et pas tous cités. Il faut me faire confiance qd je dis qu'elle est sincère. Alors oui il faudrait que j'accepte, mais bcp de mal pour le moment. Oui je souhaite vraiment la retrouver. Je vais faire mon chemin, douloureusement, en m'occupant de mon fils (que je n'ai pas pdt 10 jours et ça va être compliqué) et qq travaux chez moi.
J'aimerai aussi l'avoir au tel mais sûrement pas tout de suite, il faut laisser passer du tps et je voudrais qu'elle prenne de mes nouvelles. Encore merci pour votre compassion.

[Elieza]

Bonsoir,
Et désolée mais tu n es pas dans le déni, tu es totalement dans le déni.
A chaque intervention ici tu ressors les raisons qui selon toi font qu elle est partie, en boucle.
Relis le message de Selma.
Non elle n est pas partie parce que la lune est en Saturne ou parce qu elle a trop de pression. Elle est partie parce qu elle ne veut plus être avec toi. Point.

[Elieza]

Ah et si c est ok de montrer ses émotions à ses enfants, à un moment ton rôle c est de t occuper d eux, pas d être une loque à ramasser à la cuillère. L adulte c est toi ici. Ressaisis toi.

[Kakahuet]

Bonjour

Ben puisqu'il semblerait qu'on ait besoin de coup de pied au Q par ici, me voilou !

Si je suis capable de me dire que ses sentiments n'étaient pas aussi fort que les miens, bien sûr que si que j'en suis conscient.

Et bien tu as tout résumé en une phrase et cela explique parfaitement qu'elle ne veuille pas aller plus loin dans cette relation , au risque de faire encore plus souffrir...comprends aussi qu'elle se protège (comme elle peut)
Alors bien sûr Toi tu souffres beaucoup, c'est certain, mais dans ce genre de situation (quand les sentiments sont déséquilibrés) c'est un peu chacun pour soi et là elle joue sa partie de sauvegarde... et c'est tout à fait normal malheureusement, on n'est que des humains.

A la différence, c'est que moi je suis prêt à refonder un couple et que elle non. D'ailleurs elle m'a dit que je suis arrivé trop tôt dans sa vie..

Oui, toi c'est sûr mais elle, non... donc ?

Je ne pense pas être dans le déni, bien sur que ces sentiments sont moins forts que les miens, c'est uniquement que pour le moment elle a bcp d'autres soucis à gérer dans sa vie .

Ben si, justement, le déni c'est aussi ça... se dire que "pour le moment", "oui mais elle a des soucis (qui n'en a pas?)' ce qui implique un "après" bien plus radieux "quand les choses seront revenues à la normale"...mais ceci est une belle illusion, vraiment...

. Alors oui il faudrait que j'accepte, mais bcp de mal pour le moment. Oui je souhaite vraiment la retrouver. Je vais faire mon chemin, douloureusement, en m'occupant de mon fils (que je n'ai pas pdt 10 jours et ça va être compliqué) et qq travaux chez moi.

C'est normal que tu sois dans cet état et c'est bien de se focaliser sur des choses importantes i.e s'occuper de ton fils et de toi.

Bon courage à toi

[Coco nuts]

Merci kakahuet,
Je vais aussi me reconstruire et espère recroiser son chemin un jour.

[Sophana]

Salut coco nuts,

T'es vraiment touchant dans la façon de parler de tes sentiments.

Mais stp tu es en train de faire l'erreur que j'ai faite plusieurs fois dans ma vie... Espérer un retour de l'ex.. J'ai perdu des années et des années.. Comme toi je croyais que c'était du à d'autres circonstances qu'une perte de sentiments et je me disais que ça allait s'arranger, qu'on peut rallumer la flamme... À part me faire encore plus de mal et perdre du temps à me morfondre ça n'a servi à rien.

Je sais tu vas me dire chaque histoire est différente... Je le pensais aussi.. Sauf que quand j'ai vu mon ex partir pour une autre et ben j'étais encore plus anéantie car tu comprends que c'est pas les circonstances qui ont fait que ça n'a pas marché mais bien son manque de sentiments. Je me suis sentie encore plus minable au vu de toute la patience dont j'avais fait preuve et tout l'espoir que j'y avais mis et j'étais encore plus inconsolable que lors de la rupture. Tu ferais mieux de perdre cet espoir au risque de te perdre toi. Pour la petite histoire mon ex est revenu et qu'est que j'ai souhaité son retour mais c'était trop tard j'avais eu beaucoup trop mal pour que ça marche à nouveau..

T'as le droit d'espérer... Mais garde le bon espoir. Celui où tu mérites une vie de couple épanouie avec une personne qui t'aime réellement.. Mais pas espérer un retour d'une femme qui ne veut pas de toi dans sa vie. Tu sais j'ai aussi eu de problèmes juste avant de rencontrer mon ex, être malade, au chômage puis d'autres soucis et bien quand j'ai rencontré mon ex en juillet toutes ces circonstances ne m'ont pas empêchée de me lancer dans une histoire alors que j'étais la premiere a ne pas vouloir tomber amoureuse et j'étais aussi sincère quand je le racontais à mes amies... Pourtant j'ai succombé et je l'aime encore plus que l'ex dont je te parlais juste au-dessus (je pensais pas pouvoir aimer et encore moins aimer plus fort que ce premier ex).

Prends soin de toi ! Écoute des livres audio sur l'amour ou de la méditation ça m'a beaucoup aidée à ouvrir les yeux.

[Coco nuts]

Merci sophana,
Je ne dis pas que ça sera mon cas mais il doit bien y avoir certains couples qui se retrouve, ça existe forcément.

[Agatheyzac]

Merci sophana,
Je ne dis pas que ça sera mon cas mais il doit bien y avoir certains couples qui se retrouve, ça existe forcément.

Oui, et alors ?
Je dis pas que je serai astronaute mais bon, regarde thomas pesquet.

[Sophana]

Mais pourquoi vouloir reformer un couple qui n'a pas marché ? Pourquoi veux-tu de quelqu'un qui ne veut pas de toi ?

Je te remercie de répondre sincèrement.

[Elieza]

Je ne dis pas que ça sera mon cas mais il doit bien y avoir certains couples qui se retrouve, ça existe forcément.

Oui, des couples qui s'aiment...
Pas des couples où un aime et l'autre bah pas trop trop tu vois?

[Coco nuts]

Sophana et Elieza , je le souhaite car je suis juste pas arrivé au bon moment dans sa vie. Je connais mieux la personne que toutes les personnes ici sur le site, même si y a des arguments dans chacun de vous tous, même si des personnes veulent me faire ouvrir les yeux, on peut pas expliquer du mieux que l'on peut une personne ou comment fonctionne une personne (même au bout de 7 mois) à part l'avoir connue. Je sais qu'il y a un quelque chose d'enfouit en elle. Seulement, il doit y avoir reconstruction au préalable. Mais Je ne dis pas non plus que ça se refera

[Sophana]

T'as raison coco je peux pas la comprendre. Quand j'aime quelqu'un et encore plus quand rien ne va dans ma vie je ne vais en tout cas pas prendre le risque de laisser partir la personne que j'aime et qui me rend heureuse.

Ma relation idéale est celle où la personne me respecte et souhaite être avec moi dans les bons et les mauvais moments.. pas retrouver l'autre après une rupture parce que le couple n'a pas su surmonter la crise...

Peut-être quand tu auras marre de souffrir et d'être acteur de ton malheur tu t'ouvriras à d'autres possibilités pour ton parcours amoureux.. J'espère juste que tu ne perdras pas des années comme je l'ai fait.

[Agatheyzac]

Coco j'ai une question qui peut paraître agressive mais ce n'est pas le but :
Si personne ici ne la connaît aussi bien que toi, et personne ne sait aussi bien que toi (même pas elle...) ce qu'il y a dans sa tête, et si personne ici ne te connaît, ni ne connaît ton histoire.... Que recherches tu sur ce forum ?

[sandstorm]

Je connais mieux la personne que toutes les personnes ici sur le site, même si y a des arguments dans chacun de vous tous, même si des personnes veulent me faire ouvrir les yeux

on est bien d'accord: des personnes veulent te faire ouvrir les yeux mais toi tu ne veux pas
c'est ton choix

[Coco nuts]

Qui dans ce site a déjà eu l'expérience de retourner avec une ex et que la relation fonctionne ?
Ou devrais je faire un nouveau sujet ?

[Agatheyzac]

viewforum.php?f=16

[Agatheyzac]

J'en conclus donc que la réponse à ma question est : sur ce forum, je cherche une confirmation de ce que j'espère et qu'on me dise ce que je souhaite entendre.

Si tu cherches une réponse frénétiquement, tu la trouveras toujours quelque part (google : "biais de positivité") car tout peut toujours être interprété et l'amour n'a rien de rationnel et scientifique.

La route sera longue pour toi et je te souhaite du courage
Attention a ne pas tomber dans le paternalisme voire le harcèlement... n'oublie pas que ton ex est une adulte majeure et vaccinée qui na pas besoin de toi pour faire ses choix, quand bien même ils ne te conviennent pas et t'apparaissent comme une erreur.

[Kakahuet]

Bonjour

Qui dans ce site a déjà eu l'expérience de retourner avec une ex et que la relation fonctionne ?
Ou devrais je faire un nouveau sujet ?

Je crois, de mémoire, que c'est arrivé moins d'une dizaine de fois sur .... 20,000 histoires ..?..
Le ratio me semble très macroscopique... (0.5% ?)
Inutile de faire un nouveau sujet pour cela, il te suffit d'aller lire les histoires de chacun et tu te feras ton avis ...
Sinon, pour être plus complet sur le sujet, le fait de retourner avec une "ex", ça arrive MAIS ça ne fonctionne pas/plus (et on est nombreux ici à être aussi passés par là)...

Les raisons sont diverses et variées, mais la plupart du temps, ça tourne en eau de boudin parce que les choses de fond ne sont pas réglées ...
Et si elles le sont, c'est d'autres paramètres qui entrent en compte, le plus étonnant étant peut-être le fait que repartir sur une relation avec la même personne est un signe de faiblesse ..et oui..., la zone de confort, la "sécurité", le manque de prise de risque toussa toussa... autant de choses qui vont lentement mais sûrement pourrir la "nouvelle" relation pour, au final, se dire que l'on est pas/plus heureux ...
Donc voilà, en gros et vite fait ...
Fais toi ta propre idée des choses et analyse bien la balance positif/négatif (en étant objectif ) c'est un bon exercice ! (pour ma part si je l'avais fait à l'époque, ça m'aurait évité quelques mois de désagréments psychologiques )

Bon courage !!

[Coco nuts]

Ça tourne peut être en eau de boudin pour nombreux d'entre vous (d'après les expériences) mais je reste persuadé, peut-être pour un petit ratio que dans cette histoire cela doit fonctionner.
D'ailleurs je pense que pour la petite partie chez qui ça refonctionne correctement, ces personnes ne vont du coup pas sur ce genre de forum, d'où l'absence d'expériences partagées.

[Elieza]

Alors désolée de te décevoir, mais JE fais partie de cet infime ratio qui a "récupéré" son ex hein...
Il suffit de fouiller un peu le forum, et tu trouveras certainement mon histoire, et tout ce qui en découlé...

Vraiment bon courage a toi, parce qu'avec ton état d'esprit actuel tu n'es pas sorti de l'auberge.

[Coco nuts]

Donc ça a fonctionné pour toi ?

[etpourtant]

Bonjour,

"Fonctionné"... je sens dans ton état d'esprit un blocage complet, un déni caractérisé de ce qui se passe, donc de la réalité. Et du coup tu te raccroches à tout ce qui peut aller dans le sens de ce que tu veux toi (mais que ne veut pas l'autre, c'est ça le truc)...

Alors après le cas d'elieza, je te présente le mien, j'ai aussi "récupéré" mon ex... Et ça "fonctionne", comme tu dis. Silence radio complet de la fin de la relation jusqu'à la suivante. Plus rien, juste des souvenirs. Entre la rupture et la "récupération", j'ai pris un peu de temps pour passer à autre chose, me reconstruire, construire une vie sans elle quoi... Et puis reprise de contact en mode léger, pas faire le lourd quoi... puis coup de téléphone, et puis on s'est revus, et puis voilà, nous sommes ensemble depuis deux ans et demi...

Comme quoi parfois ça "fonctionne", comme tu dis... Alors comme je te vois saliver, je vais te donner un tout petit détail que j'avais omis mais qui a peut-être son importance:
Entre la fin de la relation et la "récupération", le silence radio a duré... trente ans... une génération...

Autre précision: quand j'ai repris contact avec elle après trente ans, je n'avais en tête que de savoir ce qu'elle était devenue, qui elle était après tout ce temps. Je n'avais pas en tête une "stratégie" de récupération. les choses se sont faites naturellement, pas eu besoin de se déguiser, de forcer, etc...

[sandstorm]

Il y a des raisons pour rompre (si tout va bien on ne rompt pas), ce qui explique le ratio très faible de "récupérage". Mais dans ce petit ratio très faible il faut aussi prendre en compte les cas où il y a eu retour et après ça a encore foiré (c'est ce que Elieza et Etpourtant ont voulu souligné avec leur histoires je pense, corrigez moi svp si je me trompes ). Pour que ça marche donc ça doit être du solide, et c'est rare. Et là on en vient à tes croyances. Tu es comme on l'a tous noté encore plein d'espoir. Espérer est humain mais trop souvent ces espoirs sont des illusions.
Tu gagnerais à te poser la question et répondre très sincèrement, donc en te forçant à essayer de ne pas te voiler la face: votre couple était il solide? J'en doute fortement c'est une histoire de quelques mois.
Aussi et enfin je pense que ça t'aiderais beaucoup de te demander pourquoi tu es resté 10 ans avec quelqu'un qui ne te donnait pas d'affection (dans ton premier message tu dis que c'est ce qui te manquait le plus) que tu cherches à avoir de l'affection dans une nouvelle relation (c'est normal) que cette relation se finit et tu persistes à penser que tu va avoir ce que tu veux. C'est juste une piste. J'ai le sentiment mais je peux me tromper que tu as énormément besoin de quelqu'un à tes cotés (ce qui est profondément humain) mais que ton manque est tel qu'il te conduit à aller le chercher là où tu ne peux plus le combler.

[etpourtant]

Mais dans ce petit ratio très faible il faut aussi prendre en compte les cas où il y a eu retour et après ça a encore foiré (c'est ce que Elieza et Etpourtant ont voulu souligné avec leur histoires je pense, corrigez moi svp si je me trompes

Hello ! en ce qui me concerne, ça fait deux ans et demi et ça n'a pas (encore ? hahaha) foiré

[sandstorm]

Mais dans ce petit ratio très faible il faut aussi prendre en compte les cas où il y a eu retour et après ça a encore foiré (c'est ce que Elieza et Etpourtant ont voulu souligné avec leur histoires je pense, corrigez moi svp si je me trompes

Hello ! en ce qui me concerne, ça fait deux ans et demi et ça n'a pas (encore ? hahaha) foiré

oui je me suis très mal exprimée en fait….ce que je voulais dire c'est qu'il faut prendre en compte les cas où il y a eu retour et après ça encore foiré (sinon il faut un laps de temps très long).
parce qu'une histoire qui foire il y a bien des raisons pour que ça foire. Ton cas est très spécial 30 ans entre la première et la deuxième relation vous êtes même plus les mêmes personnes, vous avez muris. Mais en général quand quelqu'un demande s'il y a moyen de récuperer quelqu'un il a pas l'intention d'attendre 30 ans (d'ailleurs toi non plus tu n'a pas "attendu" à proprement parler 30 ans, t'a continué ta route)…

[Kakahuet]

Ça tourne peut être en eau de boudin pour nombreux d'entre vous (d'après les expériences) mais je reste persuadé, peut-être pour un petit ratio que dans cette histoire cela doit fonctionner.
D'ailleurs je pense que pour la petite partie chez qui ça refonctionne correctement, ces personnes ne vont du coup pas sur ce genre de forum, d'où l'absence d'expériences partagées.

Je suis simplement désolé de lire ce genre de choses.... vraiment ça fait de la peine (pour toi, pas pour moi hein)
A l'instar de Elieza et de Etpourtant, je suis aussi passé par cette phase de "récupération" ahahaah . ... qui n'a pas tenu dans le temps parce que provoquée bien trop tôt ...
Et je ne parle pas d'une petite relation de 7 mois hein où l'on commence à peine à commencer à comprendre et à connaitre l'autre...

Mais, bien que je puisse comprendre, je trouve un peu navrant les réponses telles que "oui mais moi , c'est pas pareil " ou "vous pouvez pas comprendre", "vous ne la connaissez pas comme moi" ... c'est d'un fatigant ...

Bref, je crois qu'on aura beau te dire certaines vérités, tu n'en fera qu'à ta tête, c'est ton choix et ton droit le plus absolu.
Maintenant, je te souhaite bonne chance, mais garde quand même dans un coin de ta tête que quand on tient réellement à quelqu'un (que ce soit en amour ou en amitié) on le garde près de lui et on ne s'enfuit pas, quoi que soient les problèmes que l'on rencontre (et surtout on communique sur la réalité de la situation)...

Juste pour mémoire, encore un point sur lequel on peut lancer la polémique :
"Je suis avec qq1 depuis 7 mois... Nous nous voyons régulièrement 1 we chez l'un ou l'autre, 1 jour également dans la semaine parfois, avec 1 enfant "
Tu vois, et c'est aussi là que la bât blesse pour moi parce que de mon point de vue, ce n'est pas ce que j'appelle "régulièrement" ... en gros vous vous voyiez 3 jours max par semaine ce qui fait très peu pour dire "je connais cette personne"..
De plus, combien de fois vous êtes vous vus tout seuls ???


" elle pensait être prête à réformer un couple au début de notre relation mais se rend compte que finalement non. "
C'est là que tu entretiens de belles illusions
On te le dit et on le rabâche, il est certain que TOI tu as des sentiments, mais elle , ce n'est pas pareil ....

"Elle m'aime bien mais ne sais plus trop si ce sont des sentiments amoureux ou non"
Rien que le fait de se poser la question engendre la réponse...

"Elle souhaite prendre du temps pour elle et n'est pas sûre aujourd'hui de pouvoir m'apporter ce que moi je souhaite "
Ce que je vais dire ne va pas te plaire (encore ! mais c'est mon rôle d'être pète-boules )
mais moi je traduis ça par "t'es trop collant et tu réclames trop" (t'inquiètes pas je suis passé par là aussi) et ça, c'est tue l'amour direct ! (ah ben c'est vrai...je ne la connais pas)

" Moi j'ai besoin d'affection de mon côté "
Ah ben vi ...

"je suis attaché et ne veut pas la perdre"
Ce qui prouve que tu ne prends pas vraiment en compte sa vision des choses...

" Je lui donne donc le temps qu'elle a besoin"
Euh non ... vraiment non ... elle ne te demande pas du temps, elle te demande de la laisser vivre SA vie...

" Je me dis que c'est dommage de gâcher cette relation où peut être que son temps nécessaire serait peut être de qqs mois (ou années ?) et qu'il faut essayer."
L'auto-centrage n'est pas l'idée du siècle...

"Elle me dis qu'à un moment donné je risque d'être frustré car je serai sans doute en demande de geste ou de marques d'affections plus profondes."
Marrant parce que c'est peu ou prou ce qu'on m'avait dit à l'époque...comme quoi les phrases passe-partout, ou du moins les choses dites pour essayer de ne pas blesser...

Voilà , pas grand chose à ajouter ..mais je suis certain que tu trouveras des choses à répondre, et j'espère que ton argumentaire sera un peu plus étoffé que tes précédentes réponses (les oui...Mais...)

[Gribouillinette]

Je me permets d'en rajouter une couche
Tu sais tout ce qu'elle te dit c'est tellement courant…. Tout simplement pour ne pas être brutal(e), ne pas faire de mal ou le moins possible à l'autre. C'est le "ce n'est pas toi, c'est moi ! Je ne suis pas prêt(e) etc.etc., j'ai besoin de temps" On rajoute le "je n'ai pas encore fait le deuil de mon ex...
Mais derrière toutes ces paroles il n'y a qu'une vérité : "non je ne suis pas prêt(e) à partager qlq chose avec toi parce que tout simplement je ne t'aime pas !" Il y a peut-être de l'affection, de l'amitié, une certaine entente mais pas d'amour véritable.
Bon courage à toi !

[Agatheyzac]

Moi je comprends toujours pas ce que tu cherches sur ce forum... On dirait que tu veux nous convaincre ? Pourquoi ?

[Elieza]

Moi je comprends toujours pas ce que tu cherches sur ce forum... On dirait que tu veux nous convaincre ? Pourquoi ?

Perso je sens une auto suffisance assez marquée (on ne sait pas, on a forcément tort, il sait mieux qu'elle ce que pense son ex...), qui donne un nouvel éclairage sur la relation et la rupture en fait.

[sandstorm]

Moi je comprends toujours pas ce que tu cherches sur ce forum... On dirait que tu veux nous convaincre ? Pourquoi ?

Perso je sens une auto suffisance assez marquée (on ne sait pas, on a forcément tort, il sait mieux qu'elle ce que pense son ex...), qui donne un nouvel éclairage sur la relation et la rupture en fait.

j'ai le même sentiment. autosuffisance d'une part et mettre trop la pression sur l'autre pour qu'il satisfait les besoins