Je n''arrive pas à oublier mon ex et je souffre

Bonjour à tous,

Et bien la dernière fois que j'ai posté cela devait être il y a 4 ans de ça ... Mon Dieu, toujours là !

Je viens vers vous aujourd’hui car je me trouve dans une situation douloureuse à vivre. J’ai en réalité plusieurs problèmes, je vais essayer de les exposer clairement.

J’ai 28 ans, oui je sais bien que c’est jeune, et je n’ai eu que deux relations de courte durée avec des hommes. Les deux ont été compliquées et se sont très mal terminées. J’ai mis 3 ans à oublier le premier et cela fait un an que c’est fini avec le deuxième et je ne parviens pas du tout à tourner la page. Pire je me fais du mal moi-même en allant regarder ce qu’il fait avec sa nouvelle copine (trouvée 4 moi après notre séparation.)

Le premier n’était pas amoureux de moi. Nous sommes restés amis et plus durant presque 3 ans. Aujourd’hui nous ne nous parlons plus. Il ne veut plus entendre parler de moi car je garde trop de souvenirs de notre relation passée (souvenirs et attachement dont il a bien profité soit dit en passant). Durant ces trois ans, j’essaie de me remettre, je rencontre des hommes par différents canaux mais à chaque fois c’est un échec cuisant. Le deuxième était amoureux et moi aussi, cependant sa situation personnelle est compliquée (très très très compliquée) et douloureuse pour lui, de plus nous vivons à 2000km. Bref je le quitte, il m’a poussée à le faire pour faire ma vie car il ne pourrait jamais m’offrir une vie de couple, on ne se marierait pas et on n’aurait pas d’enfants. Je le quitte la mort dans l’âme, je le regrette immédiatement et essaie de me remettre et malgré ses messages d’amour il ne veut pas. Il ne veut plus retomber amoureux de quelqu’un. Il me certifie qu’il ne veut plus que ça arrive et qu’il ne se trouvera pas une autre nana

Je le quitte en mai, en septembre il est avec une autre fille…

S’en suivent des mois et des mois de presque harcèlement de mon côté, je me sens trahie et triste car je l’aime toujours. Il me dit ne pas en être amoureux. Mais il est toujours avec elle à ce jour, il voyage avec elle (ce que j’ai eu énormément de mal à lui faire faire), visiblement il est heureux et il est bien avec … Bref je ne devrais même pas voir tout ça mais je n’arrive pas à m’empêcher. Du coup je me sens triste, vide mais en plus j’ai l’impression d’être une grande malade ! Je me sens dingue et je passe mon temps à me comparer à elle

Il y a quelques semaines de ça, je rencontre un homme avec qui j’échange beaucoup par texto. Nous flirtons, clairement et je finis après beaucoup d’hésitations par lui proposer de se voir juste nous deux et depuis plus aucune réponse. C’est con mais c’est un peu la goutte d’eau qui fait déborder le vase.

Je suis quelqu’un de fragile, j’ai un trouble anxieux généralisé et je suis dépressive depuis 6 ans. Ma vie amoureuse est une vraie cata et j’avoue perdre totalement confiance en moi (enfin j’avais déjà pas très confiance). Tout le monde me dit « aime toi », « aie confiance en toi » … Mais comment faire quand visiblement on ne compte pas ? Est-ce que toutes les personnes non célibataires s’aiment elles-mêmes, je ne pense pas !

Je suis dans un âge où mes amis commencent à se marier, à faire des projets à deux et je reste pourtant celle toujours en face de qui il n’y a personne au restaurant ou celle qui part seule en vacances.

Pourtant je fais des efforts, mon taf ne me convient pas j’ai donc fait un stage de reconversion pro et je cherche activement ailleurs. Je me suis fait pas mal de nouveaux amis en faisant des sorties avec des inconnus, je fais de la danse … Mais j’avoue que le dimanche je reste terrée dans mon lit jusqu’à 15 heures à pleurer sans pouvoir me lever car je n’en vois pas l’intérêt.

Mon texte est très décousu mais en gros voici mes points :

- Je ne parviens pas à oublier mon ex, je suis bloquée et le psy ne m’aide clairement pas (j’en cherche un autre). Pire je me fais carrément du mal à le stalker

- J’ai de grosses difficultés avec les hommes et même si je ne supporte plus la solitude j’ai horriblement peur. Puis trouver qqn qui me plaise et à qui je plais n’a jamais été simple pour moi

- J’ai du mal à vivre ma solitude, j’ai bien conscience d’avoir une vie enviable pour beaucoup de gens mais je ne la supporte plus du tout. Je me demande ce qui cloche chez moi et je me torture avec ca

- Je voudrais apprendre à m’aimer, à m’accepter et à être bien seule mais je n’u arrive pas

Désolée pour le pavé mais j’avais besoin de le sortir et je ne trouve plus d’oreille ici

Je me réponds à moi-même mais ça a le mérite de me soulager.

Nous avons eu des échanges ce jour et j'en suis véritablement malade. Je le vois amoureux d'une autre faire des tas de voyages avec cette autre et je suis véritablement à bout de force.

Ma première rupture ne m'a pas fait autant de mal

Je pleure à mon bureau comme une collegienne

Guid je suis désolée de lire ça.

Où en es tu de tes recherches d'un nouveau psy?

Nul part !

Trouver un psy qui consulte le soir est un vrai défi à Paris

Je regarde pour des consultations en ligne

J'ai littéralement la sensation que je vais mourir quoi (ça c'est le trouble anxieux qui fait ça). Je vais sinon me résoudre à voir celui je voyais mais il s'est franchement moqué de moi a plusieurs reprises ... Je suis un peu paumée

Rha zut...oui l'anxiété peut rendre vraiment mal (je parle en connaissance de cause :( )

Peux tu éventuellement demander à ton médecin traitant d'interférer en ta faveur chez un praticien qu'il connaitrait pour accélérer le truc? Une amie a fait comme ça, et elle a eu un rendez vous finalement assez rapidement...

Essaie de te relaxer, je sais que c'est facile à dire. Qu'est ce qui te ferait plaisir, là, maintenant? ("mon ex" n'étant pas la bonne réponse ;) )

J'ai déjà essayé !

Le souci c'est vraiment leurs horaires ... Après je pense que c'est un psychologue que je dois voir mais j'en n'a pas trouvé un avec qui je sente que je travaille

Franchement je mouline depuis 6 ans et là je touche le fond, enfin je creuse

Je me suis un peu calmée, mais j'ai pas vraiment d'envie là

Enfin si peut être qu'ils meurent tous les deux ... Blague à part, je me sens vide et j'ai pas de but. Je suis excessivement défaitiste ce soir.

Je me réponds à moi-même mais ça a le mérite de me soulager.

Nous avons eu des échanges ce jour et j'en suis véritablement malade. Je le vois amoureux d'une autre faire des tas de voyages avec cette autre et je suis véritablement à bout de force.

Ma première rupture ne m'a pas fait autant de mal

Je pleure à mon bureau comme une collegienne

Salut guid.

Être quittée ça fait mal. Être quittée pour quelqu'un d'autre je crois qu'il n'y a rien de pire.

Je sais très bien comment on se sent dans ces moments là, on a envie de hurler et on en veut à la Terre entière. On chiale n'importe où, n'importe quand. On se sent minable et la douleur dans la poitrine est juste abominable.

Pourquoi tu continues de communiquer avec lui ? Pourquoi tu t'infliges ça ?

Je te conseille de couper tous les liens le plus rapidement possible, c'est la seule solution pour qu'à terme tu te sentes mieux. La plus compliquée mais la seule. Il ne faut plus que tu saches ce qu'il fait, avec qui, où, quand, comment. C'est de la pure torture.

Courage !

On peut pas dire qu'on communique régulièrement.

En fait ça va faire un an qu'on n'est plus ensemble (et oui j'ai pas avancé d'un iota) et on a continué de discuter et de s'aimer pendant plusieurs mois. Puis on a alterné entre on se parle, on se bloque ...

Et là ça faisait un mois que j'étais bloquée et il m'a débloquée, puis rebloquee puis débloquée et je lui ai demandé à quoi il jouait.

J'ai du mal à moi le bloquer, a ne pas avoir de nouvelles car il me manque et sans doute car j'ai un côté maso.

Je ne sais pas trop pourquoi j'arrive pas à me retenir. J'étais pas allée voir son insta depuis deux semaines et du coup j'y suis allée ajd et c'est le coup dur.

Je suis sans doute méchante mais j'aimerais qu'il souffre aussi, j'aimerais lui manquer

Et le pire c'est que je sais bien que tout ça ne veut strictement rien dire ! Sur mon insta y q que des photos de voyages ou de Paris sous le soleil et ma vie à l'air beaucoup trop géniale !

Et je réalise bien que je suis super stupide de m'infliger ça et d'agir comme si j'avais 15 ans

Personne n'a dit que tu étais stupide. Tu es juste humaine. Mais avoue que ça te fait plus de mal que de bien tout ça. Parfois il faut se forcer. C'est très dur. Mais tu sais bien au fond de toi que la seule façon d'aller mieux c'est de couper les ponts.

Tiens bon.

Je lui ai demandé de me bloquer et de laisser comme ça

Et je vais devoir me retenir d'aller voir ses pages

Stupide, c'est le jugement que je porte sur moi-même car j'ai une capacité à me faire du mal qui semble inépuisable. Ce qui me fait peur c'est que j'y pense, à lui et elle et impossible de diriger mes pensées sur autre chose

Je pensais un peu naïvement qu'on s'habituait, du moins qu'on apprenait à gérer ce type de situation avec le temps. Et ben non en fait

J'ai la tête dans un étau, la sensation de me réveiller avec une mauvaise gueule de bois. Mais le cauchemar est bien réel.

J'assume mal mon célibat de longue durée, mes deux pauvres histoires vraiment pourries (si quand on a le détail, c'est pourri). Ça commence à tirer, un peu comme une course d'endurance et que le corps est à la limite de la rupture

Bon good news je vois une psy demain

J'ai encore l'impression que la situation va me tuer (non c'est pas une façon de parler) donc là c'est urgent

Je pars à Lisbonne seule dans un peu plus d'une semaine et j'ai un peu peur de paniquer là bas

Nouvelle psy : check

Très chouette, ça fait du bien de parler

Mais pour ceux qui en voient, est-ce que juste parler vous aide ? Je parle aux psy depuis longtemps mais j'ai le sentiment de stagner. De ne pas évoluer

Si tu ne fais que «  Juste parler » chez les psys, ce ne sont pas les psys à mettre en cause si rien ne se passe, si tu stagnes, mais bien toi...

Parler sert à verbaliser les « problèmes » que tu as - donc faut il encore parler d’eux, et surtout à entendre, écouter ce que toi tu dis, la façon dont tu le dit - un peu comme on raconte un rêve n’est pas anodin - un psy te renvoie la balle lorsqu’il pense que tu as touché un point sensible, mais tu peux également poser des questions...

De mon point de vue - en te lisant - ce que je perçois est une jeune femme qui se dit maso et qui s'est glissée dans une situation qui la fait souffrir... qui dit souffrir et vouloir sortir de tout ça mais... qui se dit maso...

Je note que tu as su ne plus regarder son Insta durant 15 jours...

Comment t’es tu sentie durant ces 15 jours ?

Qu’as tu évoqué lors de ton RDV ?