Elle traverse une crise, comment la soutenir ?

Bonsoir,

Je reviens vers vous pour avoir quelques conseils pour me guider un peu. :|

Je suis avec une femme depuis 7 mois, tout va très bien jusqu'à présent. Mais depuis le début d'années elle traverse de gros problèmes, des soucis d'ordres familiaux assez durs, une opération qui doit être refaite bientôt, et des remonter de l'enfance que je ne préfère pas reveler ici. Mais très dure si vous voyez ce que je veux dire. Sa lui est jamais remonter autant selon elle. Elle m'en n'a parler petit à petit, sa fait froid dans le dos.

Depuis on ne se contacte plus par téléphone, on se voit plus pour l'instant car elle souhaite régler tous sa. Elle encaisse beaucoup. Je reste présent "malheureusement virtuellement" et du coup sa me déstabilise beaucoup je dois dire. Le côté virtuel c'est assez compliquer car on ne peut pas exprimer beaucoup de choses. Mais j'essaye de la soutenir du mieux que je peux.

Cependant je me suis un peu entortiller, à me pauser trop de questions, j' insiste trop parfois. Elle m'a dit que c'était un peu vrai donc ... Et puis les anciennes histoires que j'ai vécues laissent certaines angoisses revenir. Et on s'imagine pleins de choses qu'on devrait peu être ne pas imaginé. Mais vu ce quelle traverse je me ravise a arreter de penser à n'importe quoi.

Elle m'a dit par ailleurs qu'on allée se revoir bientôt. Je lui et demander deux fois, oui je sais la boulette de l'impatience. Un défaut que je dois vraiment canaliser, ou alors je doute aussi. Être humain ce n'est pas simple tout le temps. Du coup je lui ai demandé si je devais la laisser tranquille complètement pendant quelque temps, mais elle ne sait pas quoi me répondre. Je n'ose plus faire grand-chose. Et parfois elle a des humeurs elle le reconnaît qui sont un peu dur à cause de ce quelle traverse actuellement. Mais sa je peux le comprendre d'une certaine manière car je ne peux pas voir complètement se quelle traverse.

Je me sens un peu sur un fil à tanguer ... Elle a mis notre relation entre parenthèses, elle est ses sentiments, c'est ce quelle ma dit. Le jour d'avant elle me dit que je lui manque et fait preuve de plus de sentiments, et le jour d'après selon la journée elle peu etre plus fermer, ou avoir un blocage. On papote sur les réseaux sociaux surtout et parfois par SMS. Moi qui aime communiquer j'avoue que je craque un peu. Mais je respect son choix de besoins d'air de sérénité, pas tout le temps je l'avoue, et la effectivement je crois que je ne fait pas comme il faut.

je n'arrive pas à doser en fait. Je suis paumé. Autant elle vient me parler de temps en temps autant plus rien, elle se renferme. Sa depend. Aller la voir chez elle serait une mauvaise idée donc j'ai préféré m'abstenir. Lui telephoner sans prévenir aussi. Elle m'a dit quelle le ferai quand elle se sentira prête.

Elle voulait venir à une soirée il n'y a pas très longtemps, et du coup elle y a renoncé. Me disant que pour l'instant elle était chiante et quelle préfère pas me voir pour l'instant. Un silence radio je pense pas que se soit la solution ? Quand parfois je ne la contacte pas c'est elle qui vient vers moi. Le lendemain je lui dit tu me manque et elle repond "je sais". La sa me trouble un peu par ce que c'est selon comment elle se sent, sa varie.

Enfin voilà, si vous pouvez me guider un peu. Elle voit ses ami(e)s de temps en temps, mais moi quedal ! :lol: peu être veut telle me protéger de tous sa. OU alors je sais pas.

Bonsoir,

 

Je reviens vers vous pour avoir quelques conseils pour me guider un peu.

 

Tu as déjà posté ton histoire quelque part ? Histoire de rester sur le même fil... ?

Non non, c'est une nouvelle histoire, mais il y a pas de rupture.

Ce que je te conseille c'est de respecter ce qu'elle te demande. A savoir, ne pas "l'étouffer" avec tes demandes, avec tes contacts, avec ton impatience. Tu peux toujours lui dire que si elle a besoin de se confier ou d'aide, tu es présent.

Après, ce que cela présage pour votre couple... Je n'en sais encore rien, mais ses problèmes ne sont-ils pas "l'excuse" de la remise en question de votre couple ? Peut-être... ou pas.

Quoi qu'il en soit, laisse lui du temps. Peut-être pouvez-vous discutez ensemble d'un délai durant lequel vous soufflez chacun de votre côté ?

Merci de ta réponse;

Oui je lui ai dit que si elle avais besoin j'étais là. Mais elle arrive peu à parler de ses problèmes. Pour "l'excuse" de la remise en cause de notre relation, alors là j'en sais rien non plus. Elle m'a dit que si elle avais voulu y mettre un terme elle me le dirait. Après ...

Je lui ai demandé aussi si elle voulait que je la laisse tranquille quelque temps, mais elle ne savait pas quoi me répondre.

Je vais lui poser la question conçernant le délai. Merci de ton avis.

Martinix,

 

Oui je lui ai dit que si elle avais besoin j'étais là.

Hummm en quels termes lui a tu dis ça?

Parce qu'il y a une différence très concrète entre lui dire quelque chose comme "Je vois bien que ça ne va pas, dis moi ce que je peux faire pour t'aider concrètement?" et l'appeler tous les jours en lui disant "Si tu as besoin je suis là"

Dans le premier cas, on peut entendre les actions concrètes qui aideraient vraiment l'autre (et ça peut vouloir que l'autre n'a pas besoin de nous pour résoudre ses problèmes), dans le second cas, on cherche juste à se rassurer que l'autre à vraiment besoin de nous....

Parce que effectivement, si elle même ne sait pas ce dont elle a besoin (distance, proximité, câlins, écoute), ce n'est pas ton rôle de deviner ses besoins. Et tu n'as pas non plus à subir ses sautes d'humeur, et ses prises de distance soudaines sans broncher... Parce que toi aussi, tu en a des besoins, et notamment dans ton cas, celui d'être rassuré sur la sincérité de ses sentiments envers toi.

Sauf que malheureusement quoiqu'elle te dira, tu continuera de douter, puisque son comportement sera plus distant, et donc votre relation déséquilibrée.

Ainsi, tu as le droit de t'affirmer de façon assertive, et de lui dire "Tu ne sais pas ce que je peux faire pour t'aider, je comprends que tu ne vas pas bien, mais des sautes d'humeur, tes prises de distances soudaine, me rendent malheureux, alors, je vais prendre mes distances. Je t'aime, je suis là, et si tu as besoin de moi tu sais ou me trouver". Et tu cesse de la contacter.

Parce que là, tu souffre. Elle aussi sûrement, mais pourquoi ses besoins seraient plus importants que les tiens? Pourquoi devrais-tu subir, pendant qu'elle gère le truc à sa façon? Pourquoi serais-ce à toi, de te brimer, pendant qu'elle réagis de la façon la plus confortable pour elle?

Je sais que ce que je dis là, est dur à entendre, et à mettre en place mais il faut que tu accepte cette part "insécure" de toi même, et que tu apprenne à la gérer, seul. Parce qu'en continuant à la solliciter, à espérer que cette prise de distance ne soit pas les prémices d'une séparation, à entretnir le fil de cette relation qui ne va pas très fort, tu ne fait qu'entretenir ton angoisse de séparation. En la mettant devant ses responsabilités (elle ne va pas bien, tu n'en est pas responsable, elle ne te dit pas clairement ce que tu peux faire pour l'aider, alors si elle fini par savoir,elle sait ou te trouver), tu reprends le pouvoir.

Parce que très clairement, un couple c'est fait pour passer les situations difficiles ensembles, et si à chaque fois qu'elle ne va pas bien, elle décide de prendre de la distance, comment le vivras-tu? crois-tu que tu puisse rester avec quelqu'un pendant des années, qui dès qu'elle a un problème, s'éloigne de toi? Qui n'est pas capable de te dire clairement ce que tu peux faire pour l'aider? Crois-tu qu'une vie de couple épanouie, c'est marcher sur des œufs en permanence, en ne sachant que faire pour aider son conjoint?

Tu ne peux continuer, de la sorte à te préoccuper de ses besoins au détriment des tiens! Elle ne s'inquiète pas que cette situation te rende malheureux? Elle pense avant tout à elle même, et pas à votre couple, et au conséquences de son comportement....

Courage

Tout à fait d'accord avec Allys, c'est pourquoi, après lui avoir dit que tu étais présent pour en parler, je te suggère de la laisser (car tu n'as pas vraiment le choix que de respecter sa demande), quitte à vous laissez ensemble un délai au terme duquel vous remettrez à plat les choses...

Bonjour, "en quel terme ? Oui je lui ai dit que si elle avais besoin j'étais là"

Je lui ai dit plusieurs fois que si elle avait besoin de moi j'étais là, pour la réconforter ou la guider, mais je ne peux pas aller la voir ni lui telephoner, donc je reste sans véritable marche de manoeuvre à vrai dire. Elle m'a dit que je ne pouvais pas faire grand-chose de toute manière. Quand un de ses problèmes c'est regle elle qui m'a dit qu'elle se serait écroulé dans mes bras si j'avais été là, mais elle refuse car elle ne se sent pas prête à me voir actuellement elle a peur de craquer. Donc effectivement ça me dépasse, meme si sa lui a fait du bien parfois mes sms. Et pourtant je les boustais pour que cette journée se passe bien.

Aujourd'hui j'ai parlé avec elle par réseaux sociaux, mais j'ai bien ressenti quel était énervé, et elle me la confirmer "je lui dit tu me manque, elle répond "je sais" alors qu'il y a deux jours c'est elle qui me dit que je lui manque". J'ai l'impression d'avoir un mur, une fierté de vouloir s'en sortir de tout, toute seule. Ses humeurs sont variante. Elle en n'a marre d'encaisser du coup elle refoule un peu ses sentiment car elle a trop encaisser ces temps ci, c'est-ce quelle dit.

Cependant Elle voit que cette situation me rend malheureux, mais ne fait aucun effort pour me dire comment je vais, il faut que cela soit moi. Mais je vois bien qu'elle a un blocage. Et les jours dépendent de ses humeurs j'ai l'impression. Moi du coup chaque matin j'envoie un petit message de soutien, de bonne humeur, de tendresse en somme pour dire que je suis là si elle a besoin. Mais je me rend compte que si je le fais pas, ben c'est rare qu'elle le fasse parfois. Quand je vais voir une amie dont elle se méfie, le par contre elle est plus attentif.

J'ai l'impression qu'elle se bloque ou a du mal à dire de qu'elle pense. Parfois je me dis qu'on me prend pour un âne.

Je pense que tu as raison, je me suis demandé justement à agir, et de me faire plus discret car au final je reste la à attendre ... . Une fois elle m'a dit que si je comprends pas son besoin de recul par rapport à ses problème, alors notre relation n'avait pas d'avenir. Mais messages de soutien, l'aider sans l'aider car elle sait que cette situation me stress, que cela lui fait chier et qu'elle se sent pas prête pour me voir pour l'instant. Ce sont ses termes. Ceci aussi, quel doit comprendre tout le monde mais personne ne peut comprendre quel a besoin à un moment de recul, quel peut plus encaisser, quel fait mine de rigole sur le virtuel mais qu'ici ce n'est pas vraiment la rigolade.

C'est vrai que même si elle me rassure un peu en me disant que je lui manque je continue de douter parfois a cause de la distance et de l'impossibilité de se voir face à face. D'ailleurs quand elle m'a dit qu'on n'aller se voir bientôt, je lui ai demander quelques jours après si cela était sincere, ou simplement pour pas me faire de peine. Elle m'a répondu qu'on aller se voir bientot, qu'elle était sincère. Effectivement j'ai besoin de me rassurer, peur qu'ont me gruge du coup. En fait le fait d'être sans vue, ça me déstabilise et j'en souffre oui. Du coup je crois que je vais me faire oublier un peu.

Elle m'a dit quel voulait éviter de s'énerver en ma présence, de me faire du mal là-dessus. C'est effectivement quelque chose que je ne connaissais pas d'elle. Au début je lui ai dit que la communication était importante pour moi, mais je ne me rend compte que même si elle m'a dit que pour elle aussi, ce n'est finalement pas vraiment le cas. Bon certes les problèmes peuvent nous rendre renfermer, mais en quoi m'avoir au téléphone est si terrible ? c'est étrange, mais chaque personne a sa façon de faire peu être. Surtout son probleme principal.

"Parce que très clairement, un couple c'est fait pour passer les situations difficiles ensembles" entierement d'accord justement.

Je pense que je vais couper un peu les ponts. Me faire un peu plus discret. Sa va etre un peu dure mais faut que je me ressource un peu moi aussi.

Merci Allys et Kysses.

Ainsi, tu as le droit de t'affirmer de façon assertive, et de lui dire "Tu ne sais pas ce que je peux faire pour t'aider, je comprends que tu ne vas pas bien, mais des sautes d'humeur, tes prises de distances soudaine, me rendent malheureux, alors, je vais prendre mes distances. Je t'aime, je suis là, et si tu as besoin de moi tu sais ou me trouver". Et tu cesse de la contacter.

 

 

Par contre si elle me contact pour simplement bavarder de tout et rien ou pour prendre des nouvelles, faire un jeu réseaux ... je réponds ? Je pense que ma question est un peu futile mais bon je préfère la poser.

Ainsi, tu as le droit de t'affirmer de façon assertive, et de lui dire "Tu ne sais pas ce que je peux faire pour t'aider, je comprends que tu ne vas pas bien, mais des sautes d'humeur, tes prises de distances soudaine, me rendent malheureux, alors, je vais prendre mes distances. Je t'aime, je suis là, et si tu as besoin de moi tu sais ou me trouver". Et tu cesse de la contacter.

 

 

Par contre si elle me contact pour simplement bavarder de tout et rien ou pour prendre des nouvelles, faire un jeu réseaux ... je réponds ? Je pense que ma question est un peu futile mais bon je préfère la poser.

Et bien difficile de répondre surtout que ma réponse ne vas pas te plaire...

A mon avis (et d'autres ne seront peut-être pas d'accord avec moi), je pense que si elle te recontacte pour parler de tout et de rien, tu devrais (et je sais que ce n'est pas facile hein), lui demander à nouveau ce qu'elle atends de toi exactement... parce qu'elle t'as dit qu'elle ne savais comment tu pouvais l'aider, et toi bin ces contacts (qui ressembles à des contacts amicaux), et bien ça ne te conviens pas... Alors tu voudrais savoir ce qu'elle attends exactement de toi, parce que très clairement vous n'êtes pas amis, et que tu n'es pas son doudou, qui est là pour parler quand ELLE en a envie ou besoin.

Ce qu'il faut faire en fait c'est ne pas te sentir obligé de répondre (par peur de la perdre), parce que crois moi, pour le moment, elle n'a absolument pas peur de te perdre elle...

Concrètement, si elle te demande comment ça va, tu as le droit de lui dire que ça ne va pas, parce que vos contact ne te convienne pas, et que tu comprends toujours pas ce qu'elle atends de toi exactement.

Et puis aussi donne toi le droit, d'envisager de la quitter, parce que bon, cette situation elle ne peux pas durer ad vitam eternam... et il y a un moment, il va falloir soit qu'elle revienne vers toi, soit qu'elle parte, mais tu ne vas pas rester dans l'attente et le flou pendant encore des mois...

Courage

Merci de ta reponse allys,

Avant-hier sa à déborder justement, j'ai senti le tout bouillir.

Résultats on s'est bien engueulé. Et cela a fini là ou sa devai finir.

Et puis du coup elle est revenu vers moi et j'ai aussi demander un peu de calme, prétextant un trop pleins de colère. Elle se comprend pas, elle ne comprend pas comment un problème a pu enchainer autant de problème. Elle m'a dit qu'elle prend tout mal en ce moment quand on lui parle. Quelle me comprenez moi, mais que j'avais trop insisté, et encore ! je demander 10 min de téléphone en quasi 1 mois. On sait excuser mutuellement pour la colère et le trop plein. Elle va voir son psy bientôt car elle essaye justement d'avancer. Je lui ai dit que c'était bien.

Du coup on se voit normalement dans deux jours selon elle pour pouvoir discuter à tete reposer de tout sa et de la direction que l'on souhaite prendre. Le fait d'insister un peu trop n'était pas une bonne idée mais je pense que le fait d'être dans ma position n'était pas simple à gérer surtout avec ses sauts d'humeur. Mais tellement de trucs qu'on ne peut forcément voir ou comprendre en etant de l'autre côté ... Et cette indifférence due à ses humeurs, ben parfois on craque quand même.

Elle met beaucoup de choses assez tristes sur son Fb, des citations d'un parent perdu, du poids de ses soucis et ses enfants etc

Après je reste prudent. car se séparer sur un coup de colère et revenir en arrière après ... a savoir quelle sera la conversation quand on va se revoir. Je pense que cela va quand même être plus simple de vive voix. Sinon ben c'est la vie. Oui je dois me donner les droits de tout arrêter si elle ne fait pas aussi un peu d'effort pour me voir.

Mais je reste troubler par la non-communication téléphonique, après je peux comprendre qu'une personne est un blocage mais quand même. Au début ont gardé nos profils respectifs sur un site, mais j'ai remarqué quelle y retourner de temps en temps avec en mention "chatter" elle m'avait expliqué quelle y aller car elle s'était fait des amitiés (ceci des le début, après tout peu etre mais je suis peu etre naif). Et là elle m'a expliqué quelle recherche un ami dont elle avait perdu le numéro de téléphone. En général on se dit tout, quand je suis allé voir une amie que j'avais connue sur ce site je lui ai dit et rassurer. Là elle m'a dit hier, je vais le voir ce soir. Mais j'ai quand meme du lui poser la question cette fois, donc etrange.

Cette personne est un ex, un ex qui la trompait avec sa meilleure amie (son amie a toujours nier, mais c'est son ex qui lui a avouer). Elle lui a pas pardonné mais est resté ami avec lui car il a toujours été là pour l'aider en tant qu'amis et connaît très bien ses enfants, et en ce moment elle a des soucis avec l'un d'entre eux. elle m'a dit-il ne se passera rien car il sait en quoi s'en tenir, et de pas m'inquiéter. Quand elle est rentrée elle m'a laissé un msg me disant que tout c'était bien passé et qu'il s'était rien passé de quoi que se soit, car mon msg d'inquiétude l'avait interpelé. Elle y va surtout parcequ'il connait bien ses enfants et quelle a besoins de ces conseils car elle a beaucoup de difficultés avec un de ses enfants et c'est vrai elle m'en parle beaucoup. Bref je suis un peu dans le doute. je lui ai demandé pourquoi il n'était pas dans ses contacts Fb ? elle m'a dit parce que ma fille le déteste pour la tromperie qu'il m'a faite.

Apres je me fait peu etre des films c'est possible, mais sa reste flou et sans reponse et je vais devoir les trouver pour en finir, soit tout est vrai, soit il y a de la manipulation. Et bon j'ai quand meme bien vu ou ressenti qu'il y avais de vrai gros problemes pour elle, sa je ne peu pas le nier, mes ... prudence et mefiance. J'ai perdu ma confiance en elle en partie. Ou bien effectivement je suis aussi un peu impatient. Mais c'est etrange sa c'est sur.

Sa tourne dans ma tete, franchement je vais voir sa dans deux jours.

Merci de ton soutien allys

Donc si j'ai bien tout compris, elle refuse de te voir, mais va voir son ex?

Déjà je me suis trompé en lisant mon SMS, dans 2 jours elle en sera plus si elle peut venir la semaine prochaine.

Un peu raccourcit la elieza, oui un ex, qui est devenu un ami qui connaît bien ses enfants, notamment sa fille qui fait fugue sur fugue ces temps-ci. Mais après ce n'est pas évidents d'expliquer parfaitement les différents enchainements de problèmes.

Voici son message quand elle décrit son ex (il connaît mes enfants sur le bout des doigt et moi pareil en me voyant il sais ce qui se passe et surtout il a été la dans les coup dur de ma vie ces dernières années malgré que c'est un gros con)

Voici son message quand elle décrit son ex (il connaît mes enfants sur le bout des doigt et moi pareil en me voyant il sais ce qui se passe et surtout il a été la dans les coup dur de ma vie ces dernières années malgré que c'est un gros con)

Objectivement, et sans faire de raccourcis, elle te dit:

"Mon ex est un gros con, mais en fait quand je ne vais pas bien, je préfère me rapprocher de lui que de toi, parce que lui au moins il me comprends..."

Si rien ne te choque dans tout cela...