Comment réagir?

[nath83]

Bonjour amis largués,

Je viens chercher conseil, courage et réconfort auprès de vous, car je ne sais plus comment réagir - ou peut-être faire réagir? - le monsieur qui m’amène sur ce forum.

Sans rentrer dans les détails (ça me déprime beaucoup quand je ressasse tout cela), le monsieur en question est l'amour de mes 4 dernières années, et en ce moment je ne sais pas si nous sommes ensemble, si nous sommes ex, ou si nous sommes amis, s'il en a encore quelque chose à foutre de moi.

Il a beaucoup de problèmes personnels et professionnels, et il se noie dedans. Depuis 2 ans, il n'a plus la tête qu'à cela, et pour ne rien arranger notre relation s'est transformée en relation à distance depuis que j'ai du déménager pour motifs professionnels il y a 1 an.

Au départ de notre relation à distance, il était très attentif, attentionné, je sentais que la distance le rendait encore plus amoureux, il essayait de faire en sorte que l'on se voie le plus possible, il m'appelait tous les jours. Il disait qu'il viendrait me rejoindre, qu'il cherchait du boulot dans mon coin.

Puis, petit a petit, il s'est enfoncé dans ses problèmes. Il refusait l'aide que je lui proposais, disant qu'il s'en sortirait tout seul. Il n'avait plus la tête qu'à cela, du matin jusqu'au soir. Il ne m'appelait plus, me parlait rarement par messagerie instantanée, répondait 1 fois sur 2 à mes messages, prétextant des journées très chargées et la fatigue. Pour éviter de lui mettre la pression, je ne lui écrivais plus, et répondais simplement à ses messages, ça l'a énervé, il disait que je l'abandonnais et que mes messages étaient apaisants pour lui, qu'il fallait que je continue a lui en envoyer même s'il ne me répondait pas (???).

Soit... j'ai donc essaye de lui envoyer des messages gentils d'encouragement, pas trop, 1 dans la journée, mais j'avais le sentiment de plus l'emmerder qu'autre chose. Alors, j'ai re-arrêter au bout de quelques jours. C’était il y a 3 semaines, au jour d'aujourd'hui, il n'a pas l'air d'avoir remarqué, ça n'a pas l'air de le déranger plus que ça.

Puis, pour ne rien arranger, il a perdu son boulot... alors il en a recherche et retrouvé un autre toujours dans sa région. J'ai pris cela comme une gifle, car pour moi c’était l'occasion rêvée pour qu'il vienne près de moi, ou au moins qu'il cherche près de moi, même s'il ne trouve pas, mais il n'a même pas essayé de chercher. Je lui ai dis que j’étais déçue, mais qu’après tout c'est sa vie il est libre de faire ce qu'il veut, je ne vais pas l'obliger à venir près de moi, chacun son rythme.

Mon problème n'est pas tant qu'il ne veuille pas se rapprocher de moi, mais plutôt que je ne sais plus comment réagir avec lui.

Cela fait 4 mois que l'on ne s'est pas vu, et 2 mois que je n'ai pas entendu le son de sa voix. Le seul contact régulier que nous avons, c'est un "bonjour" le matin, et un "bonne nuit" le soir.

Parfois, il accompagne son "bonne nuit" d'un "quelle journée merdique", ou d'un "j’espère que ta journée a été meilleure que la mienne". C'est tout.

Il me dit que je lui manque, mais il ne manifeste aucunement la volonté de remédier a ce manque, aucun projet pour que l'on se voie.

Un jour, il y a 6 ou 7 semaines, il m'a appelé, j'ai été tellement surprise, j'ai décroché toute contente, et là je l'ai senti tout aussi surpris de son coté, il a bafouillé un "oh c'est toi!! j'appelais ma mère je me suis trompe de numéro!!".

Ah... effectivement, je me disais aussi que c’était bizarre, après des mois de silence. Nous avons quand même discuté 10 minutes puis nous avons raccroché. Il avait l'air quand même heureux de m'entendre.

Vous allez me dire qu'il est évident qu'il s'est lassé de moi et de notre relation, qu'il n'a plus aucune intention de venir me rejoindre (j'ai acheté et aménagé un appartement pour nous 2 ici... il avait tellement envie de venir me rejoindre, il s’était impliqué dans le choix de l'appart, le choix des meubles, dans la décoration).

Je sens qu'il n'attend qu'une seule chose, que je mette un terme à notre relation pour le soulager, pourtant je ne lui parle pas, je ne lui demande rien pas même que l'on se voie, je réponds juste a ses bonjour et ses bonne nuit. En même temps, je sens qu'il tient beaucoup a moi, qu'il ne se rend même pas compte qu'on ne se parle plus, car il est préoccupé par autre chose.

Et moi dans tout cela, je me sens extrêmement délaissée, j'avais des projets avec lui que j'essaye de me sortir de la tête (j'ai 30 ans, j'ai envie d'avoir autre chose qu'une relation exclusivement virtuelle avec lui, et encore dernièrement c'est une mascarade ce n'est même plus une relation virtuelle...). Sa différence d'attitude envers moi m'effraie. Ça me fend le cœur de voir d'autres s’intéresser à moi, et lui qui m'ignore royalement, quelle ironie de la vie!

Je l'avais quitté il y a 3 mois car j'avais complètement craqué vis-a-vis de son indifférence, et ça a été l'apocalypse pour lui (pour moi n'en parlons même pas!!). A croire qu'il ne donne effectivement son attention qu'aux problèmes, et donc il m'a accordé son attention quand j'en suis devenue un. Il m'a supplié de le reprendre, qu'il faisait de son mieux pour tout régler, qu'il fallait que je sois patiente, que je ne l'abandonne pas alors qu'il est en plein dans ses problèmes et qu'il essaye de les régler, qu'il ne voulait que moi que si je le quittais il en mourrait que je suis la seule motivation pour lui pour régler ses problèmes et que l'on puisse enfin vivre ensemble même si en ce moment on ne se parle pas trop et on ne se voit pas.

Depuis qu'on s'est "remis ensemble", c'est reparti... un bonjour ma chérie le matin, un bonne nuit mon amour le soir, rien d'autre qui les accompagne et rien entre les 2...

Que faire? Je l'aime tellement ce mec.

Parfois, out of the blue, il me lance des "je t'aime mon amour je n'aime que toi et je t'aimerais toujours tu es la femme de ma vie je veux faire ma vie avec toi"... comme ça, venu de nulle part. De temps en temps, parmi ces longues journées de silence, il m'envoie un message tendre et amoureux qui transpire la sincérité.

Il ne rate aucun "Bonne nuit".

Ça me fait penser qu'il est juste tellement pris par son quotidien et ses problèmes qu'il ne se rend même pas compte de ce qui se passe entre nous? Que c'est sur le point de craquer? (enfin, re-craquer plutôt!).

Je suis obligée de re-devenir un "problème" pour lui (en le quittant) pour que je regagne son attention? Ce n'est pas une vie, de se quitter pour attirer l'attention, ni pour lui ni pour moi.

Ces dernières semaines, quelques un de ses bonnes nuit sont tombés pendant que j’étais en soirée. Je n'avais pas de réseau et donc il n'avait reçu l'accusé de réception et ma réponse que quelques heures plus tard. il y a quelques jour, il s'est donc fendu d'un "je ne sais pas ou tu es ni ce que tu fais, tu dois être en soirée mais tu ne veux pas m'en parler, j’espère qu'un jour tu me raconteras ce que tu fais, je t'aime plus que tout et je tiens à toi je ne veux pas te perdre"... comme si c'est moi qui ne voulait pas lui parler... J'ai pris ce message comme un signe d’intérêt, mais c'est tout, il n'a encore une fois montré aucune volonté de me voir, et la routine des 2 messages journaliers ont repris depuis.

Je suis en manque de lui, en manque d'amour de tendresse d'affection, en manque d'interaction avec lui, en manque d'une oreille attentive ou meme distraite tiens!!! Mais non, ca fait des mois que je ne peux rien lui raconter, qu'il ne me raconte rien, et que je ne sais plus quoi faire.

Je craqueeeeeeeeeeeeeee

Rien ne le fera donc réagir? A part me perdre? Mais je ne vais pas m'amuser à le quitter juste pour qu'il revienne car c'est un cycle sans fin... Si je le quitte cette fois, ce ne sera pas pour revenir, c'est pour cela que je réfléchi et réfléchi et réfléchi encore et n'arrive a aucune conclusion...

Comment réagir les amis?

[JRME]

Salut nath83!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[Iamlostintranslatin2]

Bonjour Nath83,

Je viens de lire ton histoire et je suis navrée de voir qu'une histoire de 4 ans puisse prendre cette tournure qui doit-être invivable pour toi.

Après la première lecture de ton histoire, je me dis qu'en effet il semble paumé et accaparé par ses problèmes. Cependant, cela ne justifie en rien qu'il se comporte comme cela depuis des mois.

A quoi cela rime-t-il de t'envoyer des " bonne nuit " tous les soirs et rien de plus ?

Il a peur de te perdre, c'est ce que je ressens. Tu lui réponds également tous les jours ?

Si c'est le cas, STOP! ARRETE et mets toi en SR! Il faut impérativement qu'il réagisse car tu ne peux pas supporter le poids de ses humeurs et porter votre relation toute seule. Tu dois être fatiguée de tout cela, alors même si c'est difficile ( comme beaucoup ici je suis aussi en SR) il faut que tu te protèges désormais.

Je t'embrasse.

[nath83]

Hello Iamlostintranslatin2,

Je te remercie de t’intéresser a mon cas!! :)

Oui, c'est invivable pour moi.

Ça m'angoisse car je l'aime de tout mon coeur je ne veux surtout pas lui faire de mal. Je sais que lui m'aime aussi profondément. Mais quoique je fasse j'ai le sentiment de mal faire!

Si je lui parle --> souvent il ne me répond pas, alors je me sens comme de la m****

--> quand il me répond c'est souvent un "lol" ou un smiley parce qu'il est occupé ou préoccupé

--> j'ai peur de le souler alors qu'il a autre chose à faire et qu'il se sente obligé de me répondre

Si je ne lui parle pas --> il me reproche de ne pas lui parler alors qu'il aurait besoin que je lui change les idées et que seuls mes messages lui redonnent le sourire et il me demande de continuer a lui envoyer des messages

Il tient énormément aux "Bonne nuit", en 4 ans il n'en a jamais loupé un seul, pas même quand nous nous étions séparés, pour lui c'est un lien symbolique qui nous unis. A l’époque où nous nous étions sépares je ne lui répondais pas, mais ça ne l’empêchait pas de m'écrire quand même Bonne nuit toutes les nuits même sans aucune réponse de ma part pendant des jours...

Oui je lui répond tous les jours mais très simplement, car je sais qu'il traverse une période difficile, et j'aimerais le soutenir, je ne veux pas lui faire de mal, l'abandonner comme il dit. Mais je m’essouffle, et ce contact quotidien, même s'il me rassure qu'il est toujours là et qu'il pense quand même à moi me fait souffrir car ça me rappelle toutes nos discussions et notre complicité qui sont mises en standby pour une durée indéterminée... j'ai peur que ça ne revienne jamais, car ce manque de spontanéité me glace le sang.

Je balance en permanence entre indignation et colère devant toute cette ignorance, et compréhension et patience au vu de la situation.

A chaque fois que je me suis mise en SR, il l'a extrêmement mal pris sans qu'aucune réaction "pratique" de sa part n'en découle...

Tu crois vraiment qu'un SR maintenant changerait la donne?

J'avais pensé faire un aller-retour dans sa ville afin de lui parler de tout cela et éventuellement lui rendre la bague en diamants qu'il m'avait offerte, en lui demandant de revenir me voir avec si un jour il se décidait enfin à regarder aussi les bonnes choses dans sa vie, pas seulement les problèmes, car des problèmes il y en aura toujours. Et me mettre en SR.

Ça l'aiderait peut-être à comprendre qu'il ne se focalise que sur le mauvais, et qu'il laisse le bon se flétrir en attendant? Qu'en penses-tu?

Je te remercie encore de l’intérêt que tu portes à mon histoire!

J’espère que toi tu t'en sors mieux que moi avec ton SR?

[Paul63]

Salut Nath,

Je ne vais pas te révéler de scoop, mais je crois que vous avez un ENOOOORME problème de communication.

Tu l'aimes.

Il t'aime.

Mais vous êtes pas du tout sur la même longueur d'onde.

En lisant votre histoire, il me semble que vous ayez des tonnes de malentendus et de non dits, je me trompe ?

Après...un couple amoureux c'est trois entités : lui, toi et la relation, la qualité de la relation. Dans l'idéal, les deux s'entendent pour nourrir le 3ème.

Ca flanche parce que lui ne va pas. Tu peux pas aller bien à sa place. Il te demande de rester car tu es une "raison de vivre" pour lui....c'est pas viable à long terme comme état d'esprit, il y a un moment ou tu finiras par craquer totalement, c'est obligé (tu as aussi tes soucis....).

Il ne nourrit plus votre couple, ou toi, il aspire ton énergie vitale. Tu dois être épuisée..... ces "je t'aime" ne veulent pas dire "je t'aime" mais "je suis là pour te bouffer l'énergie que je suis incapable de m'apporter tout seul....et je te quitterais quand tu n'auras plus rien à m'offrir".

Le genre de personne à qui t'auras beau offrir ton sang sur un plateau d'argent, il en boira....jusqu'à ce qu'il ne te reste plus rien.

T'es une fille, et normalement, comme 98% des filles, quand la qualité de la relation merde, t'aurais du logiquement le quitter depuis très longtemps....la 1ère question déjà c'est pourquoi tu n'arrives pas à la quitter ? C'est même pas une dépendance au sexe ou à une présence, puisque vous ne vous voyez pas beaucoup apparemment....alors....why ? Pourquoi t'es encore avec lui ?

Parce que t'as peur de ne plus recevoir des sms tous les jours ? (moi ça fait 2 ans que j'en reçois plus tous les jours, c'est très bien comme ça et on en meurt pas, au contraire ;-)

Enfin je sais pas....mon interprétation est peut être complètement tordue et fausse. A toi de me dire.

Ton amoureux il devrait prendre soin de toi ? Etre à tes côtés ? T'écouter, te comprendre ? Savoir te secouer quand c'est nécessaire....non ? Etre un vrai mec quoi....ça n'a plus l'air d'être le cas.

T'as plusieurs solutions : la lettre manuscrite de demandes d'explications, le rejoindre là ou il vit, le SR total pour quelques semaines, la rupture, l'engagement pour donner un nouvel élan à votre couple (fiancaille, mariage, PACS), lecture de bouquins / vidéos sur la communication de couple, un projet ensemble (autre que votre appart')...t'as le choix.

Quelque chose qui soit relancerait définitivement votre couple (après 4 ans ce serait peut être mieux nan ?) ou qui le briserait pour de bon.

Mais dans tous les cas, une solution pour que lui recommence à nourrir le couple. Afin que toi tu puisses le nourrir aussi.

T'es à un virage décisif quoi...^^enfin je pense.

[Mimisicu]

Paul : :-Clap Tout est dit ;)

:-1

[Paul63]

Paul : :-Clap Tout est dit ;)

:-1

 

Salut ^^ Tu le penses vraiment ?

[nath83]

Salut Paul (et mimiscu aussi tiens lol),

Je crois aussi que tu as tout bon.

Notre problème, c'est un manque de communication ces derniers temps. Plus il a de problèmes, plus il se renferme, moins il me parle, et moi je n'essaye pas de le forcer a me parler car ça ne sert à rien a part l’énerver, et du coup je ne lui parle plus moi non plus.

Quand j’étais encore près de lui, il arrivait quand même à faire la part des choses, et ne pas laisser ses problèmes l'accaparer. Depuis que nous sommes à distance, il se laisse complètement engloutir par les problèmes au point de ne plus rien voir d'autre, parfois on dirait qu'il oublie complètement mon existence tellement il est dans un autre monde.

Je vis comme une célibataire depuis 1 an... je ne le vois plus, je lui parle très rarement... alors non, ce n'est pas par peur de ne plus recevoir de sms ;) j'ai mon boulot, mes activités, mes amis. Le niveau sentimental en moins bien sur. Quand quelqu'un d'autre que lui s’intéresse à moi ça me dégoute carrément, j'y arrive pas et je n'y pense même pas.

Ton interprétation est loin d’être tordue ou fausse, tu as raison, j'ai certainement un problème moi aussi, je ne dirais pas que je suis dépendante de lui car comme tu le dis, je ne suis pas dépendante ni au sexe ni à sa présence vu que je ne le vois que très rarement, mais je n'arrive pas à le quitter car je l'aime, tout simplement, et je sais qu'il m'aime et je ne veux pas lui faire du mal en étant impatiente et intolérante vis-a-vis des aléas de la vie.

Si je suis encore avec lui c'est principalement pour cela. Après il y a aussi le fait que je me sens responsable de lui, avec mon amour je lui ai fais la promesse d’être toujours la pour lui, pour le soutenir, et que je ressens beaucoup de culpabilité de le laisser. S'il faut que je le fasse je le ferais, mais ça va briser et mon coeur et le sien. Beaucoup trop d'empathie et pas assez d’égoïsme, c'est peut-être ça mon problème.

Dans tous les cas tu as raison, c'est un virage décisif, et il faut que je fasse quelque chose car si je ne fais rien c'est un choix délibéré de ma part d'aller droit dans le mur.

Que penses-tu de ce que j'avais évoqué plus haut avec Iamlostintranslaton? Aller le voir vers chez lui pour en discuter en face a face, et en fonction de ce qui en ressort, continuer notre relation s'il se rend compte de la nécessité de se ré-investir un minimum dans notre relation, ou bien lui remettre la bague qu'il m'avait offerte et s'éloigner le temps qu'il règle ses problèmes – ou pas d'ailleurs...

Je te remercie de ton aide Paul :)

[Paul63]

Yep !

You're welcome :-)

Je ne dirais pas que tu as le choix entre l’égoïsme et l'empathie.

Tu as juste le choix d'être heureuse et de tout faire pour l'être, t'es actrice de ta vie. Ca c'est pas de l’égoïsme, c'est se comporter comme une adulte, responsable et équilibrée.

Contrairement à ce qu'on veut nous faire croire, ou à ce qu'on t'a appris petite avec les princes charmants ;-) une histoire d'amour n'est pas faite pour durer, c'est une alliance (avec un début, un milieu et une fin) entre deux personnes, alliance qui a pour but de rendre plus fort, plus heureux, qui permet d'avancer et de réaliser des projets.

C'est ton mec qui t'as laissé croire que tu étais responsable de sa vie.

Même quand une personne est professionnellement dans le social, elle n'est jamais responsable totalement des personnes qu'elle aide. Elle peut soutenir, aider, faire comprendre...mais l'actrice principale et la personne qui est responsable de ces actes, ça sera toujours la personne aidée.

Tu veux un adulte, mâture, un vrai mec qui soit là pour toi, ou un enfant de 5 ans qui serait terrorisé à l'idée de te rejoindre et de te prouver son amour ?

Pour ce qui est de tes promesses, elles n'engagent que les personnes qui veulent bien les écouter...ces promesses t'engagent toi, mais est ce qu'elle l'engage lui ? Vu son degré d'investissement dans votre relation, je dirais qu'il ne se sent plus du tout lié à ce que vous vous étiez promis.

Ce qui est important pour toi ne l'est plus pour lui, vous n'êtes pas sur la même longueur d'onde.

Si tu décides d'une rupture, dis toi qu'il n'en mourra pas, et que toutes les histoires d'amour connaissent une fin (les plus belles se terminant par la mort d'une des deux personnes).

Tu peux l'aider, le soutenir oui ça c'est évident.

Mais tu peux pas vivre à sa place, lui seul est responsable de ce qu'il fait ou décide (une responsabilité est toujours liée à des actes, et ses actes sont les siens, tes actes sont les tiens)

Tu peux l'aider à rendre votre communication meilleure, à faire en sorte d'être de nouveau sur la même longueur d'onde. Mais il faudra que ton mec en ait l'envie, qu'il veuille faire des efforts dans ce sens et qu'il soit motivé pour continuer à nourrir l'entité "couple". Ca peut passer par de l'information (bouquins, psys, vidéos, conférences etc)

[nath83]

Hello Paul!

Ton message est empreint de bon sens. Mais le fait est que je n'arrive pas a me resoudre a le laisser tout seul patauger dans les problemes, meme si j'essaye de me repeter encore et encore que c'est sa vie, que ce sont ses choix, qu'il est un adulte responsable qui en plus refuse mon aide car il souhaite s'en sortir tout seul.

En pratique, je ne le harcele pas pour l'aider, je ne le harcele pas pour régler ses problemes, je le laisse gerer comme il veut/peut en essayant de rester positive pour moi et pour lui aussi.

Ca me fend le coeur de le voir comme ca et de ne rien pouvoir faire, meme si je sais que je ne peux et que je ne dois rien faire, ca dois venir de lui.

J'ai eu une enfance plutot difficile, il n'etait pas question de formatage compte de fee avec prince charmant et amour qui dure toute une vie, je viens plutot d'un milieu qui prone le mariage de raison, mais je n'ai jamais pu m'y resoudre et me suis eloignee de tout cela.

Avant lui, j'etais heureuse d'etre celibataire, et determinee a le rester, je ne souhaitais pas me marier ni fonder une famille, ce que j'ai vu autour de moi comme mariages ne m'avait pas beaucoup motivé il faut dire...

Bien sur, tout cela a changé avec lui.

Et c'est d'autant plus dur de revenir a mon etat d'esprit d'avant!

Je me suis plongee dans beaucoup de livres pour essayer d’améliorer la communication entre nous, pour essayer de lacher prise, de comprendre mes emotions, j'en ai lu des dizaines. J'ai aussi ecumé tous les forums qui traitent du sujet. Tout cela est tellement complexe, je ne me sens pas capable de gérer cela, je me sens tres nulle dans ce domaine des relations amoureuses. C'est pour cela d'ailleurs que je n'avais jamais voulu etre en couple, je n'avais eu que des histoires breves avant lui, auxquelles je mettais un terme des que ca commencait a devenir trop compliqué pour moi.

Mais la, je suis servie!!! lol

[Paul63]

Je comprends bien :-)

Le souci, c'est que ce serait à LUI de lire la même chose que ce que t'as découvert.

Comment être sur la même longueur d'onde sinon :-) ? Tu vois ?

C'est un peu comme si toi t'avais appris du bateau et lui à conduire une voiture et que vous vouliez tous les deux faire du bateau....le pauvre est tétanisé, il n'a rien appris de ce que toi tu sais, et il doit quand même faire marcher le bateau....euh....il fait comment ? ^^ (le bateau ici c'est le couple)

T'as lu "les hommes viennent de mars et les femmes de vénus ?" Ton mec a l'air d'être dans ce qu'ils appellent "sa grotte", c'est à dire qu'il se cache en te criant "laisse moi tranquiiiiille".

La grotte du mec n'a rien à voir avec toi, il se cache pour résoudre ses propres soucis. (95% des mecs font ça)

Et plus tu essayeras d'ouvrir sa grotte, plus il te dégagera. Et plus t'insistes, moins t'auras de chances qu'il revienne après son "hibernation"..

Il faut juste attendre qu'il en sorte c'est tout. S'il te quitte après son hibernation, c'est qu'il aura pris sa décision. S'il te parle de nouveau, c'est qu'il vous considérera toujours ensemble.

Toi tu veux parler des soucis, lui il est dans sa grotte. Ca peut pas coller pour l'instant, sauf en pigeant qu'il est dans sa grotte.

Vous êtes dans des réactions classiquement masculines et féminines.

Si tu l'as pas vu ou lu, je te le recommande....

[nath83]

On est d'accord, il faudrait que lui aussi aie ce genre de lectures, mais encore faudrait-il qu'il s'y intéresse spontanément car je me vois mal lui conseiller des livres sur les relations de couple ou sur le développement personnel... comme tu dis, on n'a plus l'air d’être sur la même longueur d'onde à ce niveau là :(

Oui j'ai lu le livre "les hommes viennent de mars et les femmes de vénus" ! Il est très bien d'ailleurs, je le recommande moi aussi :)

C'est en partie grâce à ce livre que je le laisse tranquille dans sa grotte, que j'essaye de ne pas m’immiscer dans sa vie en ce moment, pour ne pas me faire mordre.

Le soucis, c'est que quand je ne lui écris pas ou que je ne lui réponds pas, il m'engueule de le délaisser...

Le livre disait bien qu'en étant dans sa grotte, il a quand même besoin de savoir qu'on est la, qu'on ne le délaisse pas, et qu'on ne lui en veut pas, qu'on ne le mordra pas à notre tour quand il en ressortira.

Je t'assure que je n'insiste pas du tout, depuis 2 mois maintenant, je le laisse tranquille, je ne lui écris pas, je réponds simplement à ses messages, pour qu'il ne pense pas que je lui en veuille.

Tu penses que je devrais continuer ainsi alors?

[Paul63]

Tu as de très bonnes lectures ;-)

Je suis convaincu à 100% que tu fais tout ton possible et du mieux que tu peux.

C'est délicat...s'il ne veut plus communiquer avec toi, tu peux tout simplement pas le forcer.

2 mois....ça a trop duré.

Je pense que tu devrais le confronter à un choix : soit il communique normalement comme le ferait un chéri avec sa chérie, soit tu finiras par te considérer comme célibataire.

Vos exigences sont pas les mêmes. Je sais bien que tu te considères encore en couple avec lui et amoureuse, mais....ça t'apporte plus aucun bonheur. Il y a un peu de masochisme à continuer de ta part non ? Je comprends que socialement, être en couple, c'est top et que ça a plein d'avantages.

Mais tu l'as dis toi même, tu aimais le célibat....alors....^^ ? (célib' ne veut pas dire être seul en plus...amis, famille, potes....avec eux on est jamais seul)

Il te reste la solution du coaching, ici, parce que là j'avoue que je ne sais trop quoi te conseiller d'autre pour "débloquer" ton ex (surtout s'il est opaque à tes conseils de lecture).

Cette situation te plait inconsciemment (autrement tu serais pas rester aussi longtemps comme ça), il faudrait que tu essayes de piger pourquoi.

Tu préfères apparemment avoir un ersatz d'amour plutôt qu'être célib, libre et trouver quelqu'un avec qui tu t'épanouirais. Et ça, ça dépasse mes connaissances....^^

[nath83]

Non je ne peux ni ne veux le forcer, ça c'est clair.

Je crois qu'il va me falloir tout simplement accepter le fait qu'il se désintéresse de notre relation, et essayer de lâcher vraiment prise.

Nos exigences ne sont effectivement plus les mêmes, et cette relation ne m'apporte plus rien, si ce n'est un mal de tête persistant lol

Retour au célibat donc pour moi! Enfin, dans ma tête du moins pour l'instant, je veux qu'il rompe lui-même avec moi, je ne vais pas m'y recoller encore une fois j'ai déjà donné

J'imagine que cette situation me plaisait inconsciemment car j'avais les avantages du célibat et la sécurité d'avoir quelqu'un avec qui envisager l'avenir plus tard, mais aujourd'hui je me rends compte que ça m’empêche d'avancer et d’être épanouie comme je le souhaiterais.

C'est sympa Paul de t’être penché sur mon cas!

Je sais que je suis un cas désespéré ^_^' mais tu m'as beaucoup aidé à y voir plus clair, et je t'en remercie :)

[Paul63]

J'imagine que cette situation me plaisait inconsciemment car j'avais les avantages du célibat et la sécurité d'avoir quelqu'un avec qui envisager l'avenir plus tard, mais aujourd'hui je me rends compte que ça m’empêche d'avancer et d’être épanouie comme je le souhaiterais.

 

Tu as tout dis ;-)

 

C'est sympa Paul de t’être penché sur mon cas!

Je sais que je suis un cas désespéré ^_^' mais tu m'as beaucoup aidé à y voir plus clair, et je t'en remercie :)

 

you're welcome ^^

Je pense que si t'attends que le coco te largue, tu vas attendre longtemps non ? non parce qu'il a l'air un peu long à la comprenette ton mec....^^