.

[Perdu de Recherche]

[quote="Elieza78"]Tu sais qu'une emmerdeuse, c'est très charmant?[/quote]Ca, ça dépend du dosage ... Eva est sans doute une chic fille, et je n'aurai pas de mal à croire que c'est une meilleure personne que moi. Mais putain ... j'aurais du mal à la supporter 10 minutes. Son mec mérite des statues en or massif.

[le_bio]

Coucou Eva,

Les derniers conseils d'Elieza sont très juste, si tu les appliques tu vas y arriver.
Essaye de prendre un peu plus sur toi ;-)
Rappelle qu'il a tout laché pour revenir près de toi !

Et oui une emmerdeuse c'est charmant mais il y a en effet des limites a ne pas dépasser, il faut faire la balance.

Courage ma chère !

[Anonymous]

. Modifié le 20 juillet 2014 par Anonymous

[Anonymous]

. Modifié le 20 juillet 2014 par Anonymous

[Anonymous]

. Modifié le 20 juillet 2014 par Anonymous

[ladylafée]

. Modifié le 29 juillet 2014 par ladylafée

[Anonymous]

. Modifié le 20 juillet 2014 par Anonymous

[Palimpseste]

à mon humble avis, il n'a pas réagi, il est resté impassible parce qu'il est blasé, saoulé. Et qu'il sait qu'avec toi, demain le vent aura encore tourné et après demain, il aura encore tourné. Et qu'à chaque fois qu'il voudra une bouffée d'oxygène, tu viendras le lui pomper, parce que tu ne supportes pas le rejet.

Par ailleurs, prendre le volant comme tu l'as fait, au risque de faire payer à quelqu'un d'autre tes délires de persécution, ça me glace le sang. Et je peux te dire qu'entre le moment où j'ai lu ça et celui où je m'exprime, là, j'ai mis de l'eau dans mon vin.

Dernier point, si tu étais ma fille, je t'aurais trainée par les cheveux devant un médecin depuis longtemps. Sacrifice de 10 ans pour des études ou pas, profession ou pas.

Et même si je suis sensible à la douleur qui t'anime, je trouve insupportable ce don que tu as pour provoquer une cours de demoiselles de compagnie prêtes à te conforter dans ta misère auto-provoquée. Prends des vacances, déconnecte du forum, déconnecte de ce type et va faire le point avec tes neurones. Après 10 ans d'études, je pense que tu as un bon capital pour ça ?

[Anonymous]

Je n'ai jamais voulu mettre en péril la vie d'autrui, pas même la mienne, je pense aux autres, à mes parents, avant de penser à moi. Je travaille pour la Vie, pour l'Homme, je me dévoue entièrement à mon travail. Je demande pardon d'avoir été vite en voiture, pardon à la vie. Je n'ai pas la force, la maîtrise du verbe et l'intelligence que tu as Palimpseste. Je n'ai que les yeux pour pleurer. Le langage est ce qui nous distingue des bêtes, j'ose espérer que de me trainer par les cheveux n'était qu'une expression écrite. Je suis néanmoins d'accord avec toi depuis fort longtemps, je vais demain m'adresser à un psy pour m'aider à me retrouver.
Il vient de m'écrire "tu veux qu'on se voit aujourd'hui?"
Je voudrais lui présenter mes excuses.
Or je n'ai plus la force de rien. Je viens d'effacer toutes ses coordonnées, ses messages, le passé est sur un disque dur portable, désolée pour mon ignorance, je ne sais pas comment ça s'appelle, mais bref, je n'ai plus rien de lui dans mon téléphone et mon ordinateur.
Je vais aller me recueillir dans la Maison de Dieu pour trouver un peu de paix.
Je demande pardon à tous ceux qui ont tenté de m'aider, je me fais honte au point d'avoir prié notre administrateur de supprimer mon compte, c'est-à-dire mon pseudo.
Je ne sais pas Carrie si tu pourras recevoir mon MP du coup, alors je te le dis ici: je ne t'oublierai jamais, pardonne-moi s'il te plait de ne pas avoir eu la force de répondre à ton message.
Adieu.

[Palimpseste]

[quote="Eva"]Je suis néanmoins d'accord avec toi depuis fort longtemps, je vais demain m'adresser à un psy pour m'aider à me retrouver.[/quote] Ça au moins, c'est rassurant et concret. Pour toi et pour lui.

Pour l'histoire des cheveux :
Disons que si ma fille faisait un trip comme toi (angoisses/anxiété non maîtrisée) et qu'elle refuse un accompagnement, une prise en charge qui puisse l'amener à l'apaisement, je n'aurais aucun scrupule à l'y emmener par les cheveux (mais faudrait déjà qu'elle se débatte très fort... et qu'elle fasse moins d'1m85).

Pour le reste, oui, il faut travailler sur ton apaisement, avec un professionnel. Tu ne peux pas construire quoi que ce soit dans cet état là, alors que par ailleurs tu en as très envie et sûrement les capacités.

Je m'excuse d'avoir balancé ça sur le forum, j'aurais dû t'envoyer un mp. Je peux effacer si tu préfères.

[Anonymous]

Merci pour ton mot, ne t'excuse pas s'il te plaît. Tout est bon à entendre, c'est constructif et je suis en tord.
Demain est un nouveau jour, je vais aller au bout de ce cheminement personnel, j'ai confiance en la médecine et au progrès, j'espère simplement "tomber" sur quelqu'un de professionnel car je suis hélas du genre à me laisser faire. L'unique expérience psy que j'ai eue s'est terminée en 4 séances car elle réduisait la durée de mes séances mais je payais le même tarif. Je n'ai jamais eu le courage de dire quoi que ce soit à ce sujet, je suis faible.
Lui et moi avons parlé 5 minutes. Peut-être parce que ma sœur lui a proposé de prendre un verre à 4 hier, à mon insue, il vient en tout cas de lire son message et il m'a contactée peut être par respect pour elle. Ma sœur dit ne pas avoir parlé de nous et je la crois.
Bref, il m'a répété qu'il veut: être avec moi, son espace et voir ses amis.
Je comprends bien, mais comment voit-il donc notre couple? Libres et indépendants? De se voir 2-3 fois par semaine en dehors de son cercle de vie? Je redoute qu'il me réponde ainsi. Je devrais alors accepter ses désirs, mais ce serait renoncer aux miens. Tout ce que je voulais, c'était vivre une relation normale, simple, se voir tout naturellement pratiquement tous les jours, même juste un peu car comme le dit la célèbre citation, mon credo: "aimer ce n'est pas se regarder l'un l'autre, mais regarder ensemble dans la même direction".
S'il ne se voit pas en couple avec moi, s'il ne souhaite pas partager des moments avec moi, s'il ne souhaite pas avancer, pas "bâtir" avec moi, alors nous ne regardons pas -plus- dans la même direction, lui qui disait naguère oui oui le mariage, la famille... je me tais, je ne connais plus cet homme passé.
Donc rdv ce soir. Je vais devoir me plier à ses désirs pour amour pour lui ou bien défendre les miens et le perdre. Je dois penser à moi, je sais, je ne dois pas même réfléchir, cela va de soi, et pourtant cela parait insurmontable de lui faire mes adieux.
J'ai confiance en la vie, elle fera au mieux pour moi, je ne parviens pas à me faire confiance à moi.
Monsieur Antoine va supprimer mon pseudo, alors merci à tous et pardon d'être maladroite, mais bravo pour la grande fille que tu as mis au monde Palimpseste! Modifié le 20 juillet 2014 par Anonymous

[ben2779]

Bonjour eva , reste zen tu devrais te faire aider ... cela te ferai le plus grand bien .

[le_bio]

Courage Eva !

Ne sois pas trop pressée.
Ne brusque pas trop les choses, tu sais il ne faut pas trop mettre de pression même si je comprends que c'est pas évident.
Moi aussi je suis un peu comme toi dans le sens que lorsque je suis avec quelqu'un, je ressens un besoin de la voir très régulièrement mais certaine personne ne sont pas comme cela, elles ou ils ont besoins de souffler.

J'espère vraiment que tout va aller mieux pour toi.
Tu restes dans mes pensées ;-)

[Eva]

. Modifié le 27 juillet 2014 par Eva

[Carrie007]

De bonnes résolutions Eva. Il faut les tenir maintenant. Et non, ce n'est pas faire preuve de faiblesse que d'admettre avoir besoin d'un professionnel pour s'en sortir. C'est même l'inverse. Le courage de vouloir s'en sortir.

Ton homme t'aime, tu l'aimes. Mais forcément, vous n'êtes plus les mêmes qu'il y a 17 ans. Vous devez tout construire. Et il n'y a aucune raison pour ne pas y parvenir. Fais confiance à la vie, fais toi confiance et aies confiance en toi.

A bientôt

[le_bio]

Bonjour Eva,

Tu crois vraiment que j'allais t'abandonner alors que tu étais dans un moment difficile ?
Non ce n'est vraiment pas mon genre ;) .
Tes mots m'ont été d'un grand réconfort il y a quelques temps.

La discussion que vous avez eu a du te rassurer, tu as raison laisse lui du temps, cela viendra, tu verras !
Tu sais pourquoi ?
Car vous vous aimez tout les 2.
Ne lui met pas trop la pression surtout hein ;) .

Je ne peux que t'encourager quand a ta démarche de consulter un psy, pour t'aider a résoudre tes problèmes, cela est une bonne résolution de ta part.

Le dernier post de Carrie est très juste, suis ses conseils ;)

A bienttôt chère Eva.

[Coriandre]

Mais qu'est-ce qui s'est passé ici ? Et pourquoi le pseudo d'Eva n'existe plus ? Quelqu'un peut m'up dater ?

[Eva]

Bonjour Coriandre,
J'espère que tu vas bien, que tu avances, que ton homme et toi avez renoué et évolué dans le bon sens, c'est tout ce que je te souhaite.

Merci d'être passée par là. J'ai tenté de m'effacer car j'ai honte de moi. Je suis revenue (bonjour l'incohérence) parce que je sentais devoir m'expliquer auprès de Carrie.

Mon histoire est terminée, je suis dévastée.
Je l'ai supprimé de FB, j'ai retiré notre photo et notre relation, mais je suis incapable d'effacer ses mots d'amour, surtout la chanson "je l'aime à mourir" qu'il me dédiait naguère.
Il a alors changé sa photo profil (avant c'était la nôtre en couple). Depuis les femmes s'empressent de cliquer "j'aime" à sa nouvelle photo où il est torse nu. Ça me tue. Il n'a pas retiré son statut "en couple" ni mes mots doux, mais cela ne saurait tarder. Je me fais du mal avec FB et je sais que je dois tout effacer et le bloquer, mais c'est difficile.

Je lui ai écrit une douce lettre hier matin afin de n'avoir aucun regret, mais je ne savais pas qu'il allait mal. Il n'a pas daigné me répondre.

Dernier échange hier soir durant lequel il me dit être perdu, ne pas trouver de sens à sa vie. Il dit "j’ai la haine, je me déteste, j’ai les nerfs, j’en veux à la terre entière" ; "je vais rester ainsi toute ma vie, c'est mon destin".

Il m'avait quittée en 2011 parce qu'il n'allait pas bien. Il avait répété le même schéma l'année suivante (et moi avec de retourner vers lui). Voilà pourquoi en 2013 j'étais restée dans mon coin, je ne lui faisais plus confiance. Mais il me promettait sa venue, affirmait aller bien, savoir ce qu'il voulait de la vie: moi et nos projets et il est effectivement venu. Or il n'est plus le même depuis sa venue, je ne le reconnais pas. J'ai tenté de me protéger de lui cette dernière année, mais comment se préserver quand l'homme que vous aimez vous dit qu'il lâche tout pour vous et qu'il le fait?

Avant mon inscription ici, je parcourais en sous-marin le forum des personnes entourant les dépressifs, j'ai lu aussi quelques ouvrages dont "comment vivre avec un déprimé". J'aurais dû fuir, je n'aurais pas dû lui permettre de revenir dans ma vie pour en ressortir, mais je l'aime et aujourd'hui je me dis que ce que j'ai vécu durant sa période "positive", relativement stable, personne ne pourra me l'ôter. Maigre consolation.

Ce n'est pas un hasard si j'aime un homme incapable de m'aimer. Inconsciemment, j'ai pu lire que c'est parce que je me sens indigne d'être aimée. Ce n'est pas un hasard non plus que j'aie tenté de le soutenir, j'ai pu lire que c'est parce que, inconsciemment, je crois à tord que l'on m'aimera pour ce que je fais et non pour ce que je suis.

Que d'éléments malsains. Je l'ai aimé pourtant dans toute ma pureté et je souffre le martyre de voir qu'il est venu pour moi et qu'il a sombré. C'est terrible de l'entendre me dire "maintenant laisse-moi dans ma merde" et le plus douloureux "qu’est ce que ça peut te faire de toute manière que je crève ou pas demain" ; "souhaite moi la mort et tout ce que tu veux, je mérite tout"
Ça me tue. Dans un élan de désespoir, je lui ai dit que je l'aime. Il m'a répondu "moi je ne m'aime pas". Pas suffisamment humiliée, je lui ai dit que s'il se meurt, je me meurs aussi, à quoi il n'a rien répondu. Le silence, on le sait, est le plus grand des mépris.

C'est difficile d'abandonner un être cher, de renoncer, mais je dois me sauver car je sombre avec lui. Ma thérapie psy me servira avant tout à surmonter cette épreuve. Je suis consciente par la suite devoir corriger un certain nombre de fragilités. Je suis trop faible pour employer les termes appropriés, mais je les connais.

Je lui ai proposé de partir (seul) loin se ressourcer, je l'ai surtout encouragé à voir un psy, mais il refuse. Lui seul peut se sauver, mais il n'a plus le cœur à rien comme si ce dernier était paralysé. Ce n'est pas mon problème, mais sa santé, son bonheur me sont chers.

Je sais la chance que j'ai d'avoir ma famille, je me bats pour elle.
Je vais m'éloigner d'ici, je n'y ai plus ma place. Au revoir à tous.

[fleurdelyss]

Coucou Eva!

Ça fait un moment qu'on ne s'avait pas parlé... Ton dernier post m'attriste beaucoup...
Je vais prendre la peine de t'écrire plus en profondeur plus tard (je dois quitter). Et tu as toujours ta place ici crois moi, nous sommes là pour s'épauler peu importe la situation.

Bon courage ma belle!

[Eva]

Merci Fleurdelyss.
Il a tout effacé de moi sur sa page facebook, tout, et n'apparaît plus en couple. Il m'a rayée ainsi de sa vie. Ma sœur étant sur sa liste d'amis vient de m'informer.
Je suis dévastée, je suis morte pour lui, je n'ai plus d'espoir.

[dams61]

Parfois sur le coup de ma colère on fait plein de chose qu'on regrette. Seul le temps lui fera comprendre si il a eu tord ou pas de faire cela et ça sera pareil pour toi.

C'est super dur à encaisser sur le coup mais tu ne vivras pas dans l'espoir destructeur de son retour tu avancera plus vite pour toi.

Courage Eva

[Eva]

Merci beaucoup dams, ton mot et celui de Fleurdelyss me touchent vraiment beaucoup.
Ce que tu dis est juste, je regrette de m'être enfoncée il y a quelques instants en lui écrivant quelques mots. Il m'a clairement envoyée bouler. Mon image à ses yeux est ternie à tout jamais. Des années de confidences, de tendresses, d'amour aussi, balayées en quelques instants. Mon dernier message est pathétique, il ne répondra jamais.
Je ne dis plus rien maintenant, je me suis fait suffisamment de mal, j'ai compris.
Je vous remercie.

[dams61]

Oui laisse le pour le moment, les mauvais souvenir s'estompe bien plus vite que les bons surtout si il n'est pas du genre rancunier ;)

[Eva]

Tu es adorable, merci infiniment de me réconforter, ça me fait chaud au cœur, merci.
Je vais essayer de manger qqchose et me recueillir dans la maison de Dieu... demain je pars chez mes parents pour me ressourcer, j'ai perdu beaucoup trop de poids, je vais m'accrocher pour avancer. Je ne connais pas ton histoire mais ce soir à tête un peu plus reposée, je l'espère, je viendrai vers toi si tu es parmi nous pour un(e) ex(e).
Pour le moment, je te remercie très sincèrement. Que tes mots se vérifient ou non, ils pansent pour un instant mes blessures, merci à toi.

[dams61]

Ces moments sont difficiles il est vrai, seul le temps et le recul nous permettent de passer outre les petites blessures cumulées qui ont conduite a une rupture et faire le tri dans ses sentiments reels.

Autant pour toi que pou lui le repos et le detachement est un peu necessaire, mais une reflexion sur la causalité ne peut se faire qu'en etant en pleine capacité de sa tete et pour ca faut que le corps aille bien aussi.

On commence par se calmer (se voir dans un miroir quand on pleure ca calme vite ;) ) on va faire un peu de sport pour se fatiguer et declancher une faim.

Et une fois au calme on pourra reflechir et avancer.

Courage miss profite bien de tes parents.

Oui je suis dispo, au pire MP moi je recevrais une notification ;)

[Coriandre]

Je passe te faire un petit coucou Eva. Je prendrai le temps de mieux t'écrire plus tard. Je garde toujours mon sourire parce que ton histoire avec ton homme est aussi mouvementée que la mienne. Et je sais que c'est loin d'être fini entre vous. Repose toi bien ma douce Eva.
De gros bisous.

[Eva]

Merci pour tes mots dams. En fait, en parlant de ce soir, je pensais tenter de te soutenir à mon tour, c'est ce que je voulais dire, mais mes émotions me font perdre mes mots. J'espère que ça va en tout cas de ton côté.

Il m'a finalement répondu: "ok nous faisons la paix". J'avais été pathétique, d'où sa réponse.
Dans la lancée de mes bêtises, ce matin, je lui avais écrit un mot sur FB et j'avais envoyé ma demande d'ajout, alors que c'est moi qui l'avais supprimé et moi qui lui ai demandé de tout effacer de moi, plus pathétique et incohérente, c'est impossible. Il a lu, mais pas d'ajout.
Voilà où j'en suis. Je suis depuis sa réponse en SR et je vais le tenir toute mon existence. Je suis épuisée moralement et physiquement. Il m'avait dit qu'il n'est pas une girouette et que je redouble d'incohérences, mais c'est exactement ce que j'aurais pu moi-même lui dire. Il dit qu'il est perdu et moi je me suis perdue dans tout cela.
Ce soir, je prends conscience de ma souffrance et je me dis que je ne mérite pas cela. Je lui avais donné une énième fois ma confiance, mais il me quitte encore une fois. Alors je ne souhaite plus agir dans son sens. Je ne réalise pas ce que je vais dire, mais je sais qu'il ne m'aime pas, car il ne veut pas être avec moi.

Aux dires d'un test sur le net, je suis incontestablement une dépendante affective. Je n'ai répondu que des oui, à 3-4 exceptions près. J'attendais ma sentence avec panique, mais les mots du rédacteur m'ont certes montré que je suis dans l'excès, mais en même temps, que je vais jusqu'au bout de mon amour. C'est tout moi. Alors oui, je vais corriger mes travers et modérer mes élans à l'avenir, mais je m'accepte comme je suis et je préfère être en effervescence que froide. Tant pis si cela déplaît à mon ex, l'important je crois est de vivre en paix avec soi.

Je vais commencer un SR draconien car je vais laisser mon portable chez moi. J'espère rester le plus longtemps possible chez mes parents et reprendre des forces. J'espère ne pas compter les jours et continuer mes efforts sur moi et mon SR à mon retour.
J'ai peur et j'en pleure qu'il m'oublie, qu'il se rapproche d'autres et qu'il reparte sans que je ne l'aie revu une dernière fois. Je ressens des palpitations au cœur rien que d'y penser. Mais j'ai gravé en moi le sens des mots du mythique post de Geckette: s'il ne prend jamais la peine de renouer le contact avec moi, c'est que je ne suis rien pour lui.
Ainsi va la vie.
J'ai beaucoup donné, il ne me reste plus qu'à rester dans mon coin et vérifier que je suis morte à ses yeux.
Merci pour les mots offerts ce week-end, j'ai survécu aussi grâce à vous deux.
Douces journées à venir à tous.

P.S. Je viens de voir ton message Coriandre, quelle tendresse tu me fais en pensant délicatement à moi, merci mon amie. J'espère que tu retrouves tout doucement ton homme! Courage à nous tous. Modifié le 4 août 2014 par Eva

[dams61]

Tu as besoin de prendre du recul, te reconstruire et bien travailler en profondeur sur ce coté dependance affective.
Dis toi que tu es la SEULE a pouvoir te rendre heureuse tout au long de ta vie, toutes les personnes de ton entourage sont des personnes rapportées et de passage.

Il n'y a que toi pour te rendre la vie belle, essaie de te sortir de cette dependance affective, elle cache peut etre quelque chose de plus profond, la consultation d'un pro pourrait peut etre t'etre bénéfique, n'hésite donc pas ;)

Courage essaie de dormir l'esprit reposer reflechit mieux.

Ps: pour moi seul le temps m'aidera a savoir ce que je veux et comprendre ce qu'elle veut aussi

[Eva]

Oui dams, tu as parfaitement raison. Demain matin, avant mon départ, de façon symbolique, je prends rdv avec un psy.
Et oui, en profondeur, il y a quelque chose...

Tes mots sur ton histoire me font peur, je l'avoue, car c'est précisément ce que me répète mon ex: il ne sait pas ce qu'il veut. Cela m'effraie. Dans ton cas, tu dis que même elle ne sait pas, ce ne doit pas être évident, j'espère que tu n'as pas trop mal en ton âme... je n'ai pas trouvé ton histoire, mais je me permets de te dire que tu es une belle personne, je n'oublierai pas ton soutien aujourd'hui, merci. Courage alors à toi aussi.

[dams61]

Pas besoin de me remercier, on prend tous du soutient les uns des autres.

Essaie donc de te mettre en phase avec toi même, de corriger tes blessures internes et de t'ouvrir un nouvel horizon plein de bonheur, il pourra etre avec lui si finalement vous decidez de retentez l'aventure ou alors avec un autre, car apres la pluie c'est toujours le beau temps qui revient ;)

Il y a toujours la lumiere au bout du tunnel.

Normal que tu ne trouve pas mon histoire je ne l'ai pas postée, nous c'est une perte de sentiment de sa part, mais une tres grosse affection, elle veut rester en contact et a du mal a assumer la rutpure, perso j'ai du m'eloigner pour reflechir et savoir ce que je veux. Je l'aime mais est ce que je veux retenter l'aventure, certes j'etais heureux mais il me manquait certaines choses... Donc pour le moment mon ame est un peu torturée entre le fait de passer a autre chose, car j'ai du mal a concevoir un retour apres une rupture car les bases de la maison sont grandement fargilisées. Mais d'un autre coté je me dis que la colle est plus solide que le beton.
Elle a donc besoin de temps pour se faire a sa nouvelle vie pro, et moi pour savoir ce que je veux, on garde donc un contact un peu detaché, plus pour les papiers et le materiel (apres 6ans il y en a) et on verra si on fait un pas l'un vers l'autre

[Eva]

. Modifié le 9 août 2014 par Eva

[dams61]

Il faut vraiment que tu vois les avantages à te reprendre en main, difficile d'être séduit par quelques, un qui se morfond qui se prend à tord pour le responsable de tous les maux sur terre.
Personne n'est parfait on a tous nos défauts et notre part se responsabilité dans nos ruptures.
MAIS on a était aimé pour nous pour ce qu'on apportait à la personne qui partageait notre vie pendant un temps, on a fait de belle choses pour lequel on se doit d'être fier.
Le regard objectif sur nous qui nous permet de nous reconstruire c'est d'analyser nos forces et nos faiblesses. Pas que nos faiblesses...

Pour moi ses contacts sont souvent vécus comme des rechutes si pendant quelques semaines je n'ai pas de nouvelle tout va bien. Quand elle revient c'est plus dur car en soufflant le chaud et le froid ça fait cogiter.
Et comme je ne comprends rien à la psychologie féminine, je me mets à essayer de trouver le sens caché de ses mots et des actes. Alors qu'il serait bien plus simple de clairement dire les choses et qu'on puisse prendre une décision.
Mais elle est comme moi certainement, ses sentiments ont changés au point de la faire partir mais elle ne sait pas encore ce que sont ces sentiments. Elle pense ne plus aimer comme avant mais avoir une extrême affection qui fait qu'elle veut mon bonheur avant le sien. Ce qui peut créer le paradoxe du je pars parce que je t'aime mais je ne sais plus comment t'aimer...
Donc pas le choix juste le temps apaisera les montagnes russes des deux côtés, un choix et une envie se profitera de façon sure à l'horizon et à ce moment on verra si ça coïncide ou pas. Si ça ne coïncide pas faudra simplement s'oublier pour laisser toute la place au prochain bonheur. On ne vie pas avec ses fantômes du passé

[Carrie007]

Ma chère Eva,

Je suis attristée par ce que tu vis en ce moment.

Tu sais, il te l'a dit lui-même: "je ne m'aime pas". Quand on ne s'aime pas, on ne peut pas aimer les autres, et encore moins une personne particulière.

Je trouve ton attitude positive: celle de prendre le taureau par les cornes, laisser ton portable chez toi et, surtout, prendre rendez-vous avec un psy. Tu es peut-être "dépendante affective" et te sens "indigne d'être aimée" mais il n'y a pas de fatalité!!! Tu peux t'en sortir. Je crois en toi.

[Eva]

. Modifié le 9 août 2014 par Eva

[Eva]

. Modifié le 26 octobre 2014 par Eva

[dams61]

Eva, pas de force supplementaire de mon coté pour gerer tout ca, j'ai, comme tu es en train de la faire avec le psy et ton telephone chez toi, pris le taureau par les cornes pour reprendre ma vie en main. On est de trop court passage sur cette terre et perdre des mois a s’apitoyer sur son sort ne nous aide pas du tout.

Biensur j'ai des rechutes, dans un sens ca me rassure même si ca me fait mal, car je sais que je l'ai vraiment aimé et que je l'aime toujours. Dans les périodes de fort ego (le haut des montages russes) on se sent invincible, que tout ira pour le mieux qu'on merite mieux (c'est sur ca) mais on se dit aussi: "pourquoi je me sens aussi bien, je l'ai vraiment aimé pour aller si bien quelques mois seulement apres?" Ca fait donc partie du processus de reconstruction, de bien savoir ce qu'on ressent et ce qu'on veut, surtout quand on a passé tant d'années ensemble. L'issue est tres certainement negative mais ca nous permettra de nous reconstruire pour la suite de notre vie sentimentale.

Pour le fait que ton ex ne voit que le negatif c'est tout a fait normal et sain pour le moment, certes ca te fait du mal car tu aimerais qu'il en soit autrement. Mais tourner ces petites erreurs en boucle permet aussi de les relativiser, de ce rendre compte qu'on a tous nos defauts qu'on prend parfois un coeur des details debiles, que certes ces details cumulés ont conduit à la rupture, mais peut etre que plutot que les cumulés, les oublier et en parler serait la solution?
Il doit faire le tri dans sa tête et faire la part des choses entre sa femmes idéale et irréelle et une femme humaine, avec ses qualités et ses défauts.

De ton coté ce temps sera mis a profit pour corriger ces petits défauts, souvent un simple petit effort au quotidien sur des details qui peuvent l’agacer un peu pourrait tout changer, car il verrait que tu fais ca pour ton couple. Et toi tu verras que souvent ca ne demande pas plus d'effort de faire les choses bien dès le debut.

Un conseil a tous les impulsifs et coléreux, quand on sent que la moutarde monte, on se calme tout de suite ou on sort faire un tour pour relativiser les choses, ca evite d'avoir des mots blessants qui ont dépassé notre pensée et qui font énormément de mal et que nos partenaires auront bien du mal a oublier, même si ils étaient vide de sens.

Pour infos nous ca periclité depuis quelques mois, ou je la sentais s'eloigner a cause (je pense) des changements importants dans sa vie pro et son organisation, on s'est rendu compte que finalement pendant cette periode on se faisait du mal mutuellement car on attendait plus la même chose (chacun voulant que l'autre se conforme a son besoin, alors qu'on vivait des périodes completement differentes) le temps apaisera les choses, on trouvera notre équilibre de notre coté, l'euphorie du changement se calmera pour elle, et moi les difficultés pro trouveront certainements une solution. Du coup on pourrait peut etre retrouver un équilibre. Le soucis restant qu'on vit maintenant a 400km l'un de l'autre et serions nous pret a commencer une nouvelle relation a distance pendant un temps?

Bref que de questions dont on a malheureusement pas les réponses mais pour lesquelles on se doit de se prendre en main pour essayer de faire pencher la balance de notre coté en fonction de nos aspirations. Plus tard on prendra les choses en main, plus le risque de laisser echapper la bonne opportunité de récuperer le tire s'agrandit. Il faut donc se motiver pour se reprendre en main et donner le meilleur de nous, nous forcer, pour mettre toutes les chances de notre coté.

Courage EVA, tu prends la bonne direction, il te faut maintenant continuer sur ce chemin et essayer petit a petit d'accelerer pour ne pas perdre de temps

[dams61]

Eva ne met pas ca sur tes épaules seules, parfois on a des périodes de doutes, on ne sait pas ou on va dans notre tête et certaines personnes ca les déstabilise tellement de ne plus voir de route toute tracée ou d'avoir peur de s’être trompé de chemin que tout parait flou et accentue ce coté perdition.

Il te faut reprendre le dessus, tu es un élément central dans le bonheur qu'il a vécu a tes cotés, il va peut etre s'en rendre compte dans quelques temps et reprendra contact avec toi (au depart doucement) pour retrouver ce pilier de sécurité et sa borne pour lui indiquer que finalement il est sur la bonne route.

Si ce pilier est a terre et cacher dans les fougeres il ne le verra pas...

[Kakahuet]

[quote="Eva"]Merci Carrie pour ton mot, ça me touche que tu sois "là". Oui il est impossible d'aimer autrui lorsqu'on ne s'aime pas. Ce qui me tue, c'est qu'il ait sombré à son arrivée, lui qui naguère disait que tout allait bien pour lui. Je ne peux que m'en tenir responsable. Il a beau m'avoir dit non, je suis la seule personne qu'il rejette, je me sens inévitablement un monstre... et rien ne peut m'en dissuader.
Oui j'essaie de me sauver... merci pour ton soutien. Douce bise[/quote] Bah non tu n'en es pas responsable et je crois que tu essaies juste de prendre 100% des responsabilités sur tes épaules...
S'il te "rejette" c'est justement pour ne pas te faire souffrir plus que tu ne le fais car il te connais... c'est paradoxal mais c'est souvent comme ça que les choses se passent.
Alors tu vas me faire le plaisir de ne pas te considérer comme un monstre (ce qui ne veut rien dire en soi), d'aller consulter pour t'ouvrir sur certaines choses, et je pense que ce sera facile pour toi et surtout d'arrêter de culpabiliser...
N'oublies pas le livre que je t'avais conseillé en mp... tu verras que la culpabilité n'a rien à faire là dedans...:)

Essaie de changer l'angle de ta vision des choses, c'est un exercice très enrichissant...

[le_bio]

Coucou Eva,

Je vois que c'est pas la grande joie pour toi :-(.
Je crois que tout nos amis qui sont intervenus avant on déjà tout dit.
Je me permet d'insister sur le fait que tu n'es pas un monstre, tu n'as rien d'un monstre.
Et je suis ok avec Kakahuet, tu n'es pas responsable, ne culpabilise pas, ne te dévalorise pas.
Essaye de te reposer, de reprendre des forces.

Courage,
Tu vas y arriver.

[Eva]

. Modifié le 9 août 2014 par Eva

[dams61]

Salut Eva,

Ici tu peux t'etendre sur le sujet et trouver tout le reconfort qu'on peut t'apporter, ca m'attriste de te voir dans cet etat, mais je sais que bout du tunnel va venir la lumiere et le bonheur avec.

Tu as vu que briser ton SR te rendait malade et te faisait passer pour une femme faible alors qu'en realité tu ne l'es pas.
Garde le SR si tu as envie de lui envoyer quelque chose passe nous le dire on sera la pour toi.

Tu vis quelque chose de tres dur, mais faut puiser au fond de toi les ressources pour te reprendre en main ce qui t'evitera de souffrir et te faire plus de mal que la situation en a deja faite.

Je pense qu'il veut que tu te fasse accompagner pendant quelques temps ca ne pourra que t'aider.

Courage miss
Je t'envoi un petit MP use et abuse si tu as besoin ;)

[Eva]

. Modifié le 8 août 2014 par Eva

[dams61]

On ne reviens jamais en arriere on ne peut qu'avancer et modeler notre futur avec les outils qu'on a en main sans jamais pouvoir modifier le chemin des gens que l'ont croise, chacun fait sa route, parfois les routes se croisent plus ou moins longtemps.

Il faut repartir sur la route EVA, fini de creuser au même endroit t'y trouvera plus l'or, au depart ca va te sembler dur de faire un pas, mais petit a petit au prix de nombreux efforts tu avanceras de plus en plus vite de plus en plus loin pour te rapprocher de ton bonheur.

Tu t'en fou maintenant que ce qu'il veut, tu as besoin de te faire aider au debut pour relancer la machine, tu t'en cogne qu'il le souhaite ou pas il ne le saura de tout facon pas.

Je pense comme ta maman que de le voir pour lui dire au revoir c'est te faire mal, tu peux tout marquer sur une jolie lettre et lui envoyer avant son depart sans rien attendre en retour, l'envoi de cette lettre devra aussi coincider avec le fait d'effacer son numero, son adresse, son FB.

L'oublier, c'est faire un pas en avant, c'est pas renier ce que vous avez vecu, c'est le garder precieusement dans un coin de ta memoire et non au centre de celle ci.

Avance Eva, passe la premier sort de l’ornière, ton bonheur t'attend juste apres

[Eva]

. Modifié le 9 août 2014 par Eva

[dams61]

Eva

TTe rends tu compte que chaque action que tu fais vers lui te fait de plus en plus de mal ?
Il te faut supprimer tout moyen de le contacter, supprime le de Skype et bloque le, pareil pour son téléphone, Facebook et tue son pigeon voyageur (au pire mange le lol)
Il t'a laissé de l'espoir il y a quelques temps mais finalement ça n'a pas marché il est normal et gentil de sa part d'être franc et direct pour ne pas t'en laisser maintenant. Normalement ça doit te déclencher un sursaut d'orgueil pour te donner la première impulsion pour avancer.

Tu es maîtresse de toi et de ton destin tu peux choisir d'aller mieux et de provoquer ton bonheur...

C'est bien de vouloir t'en sortir sans médicament, essai peut être les plantes genre euphitose ça pourrait t'aider juste à te calmer. Car plus tu seras fatiguée moins ta raison pourra travailler et plus longtemps tu restera dans ce cercle.

Il n'y a pas de mal non plus si ça ne fonctionne pas de prends juste de quoi t'aider à dormir pour reprendre du poils de la bête.

Attrape toi par le col et avance miss une fois le processus enclenché ça ira vite mieux.

Mais supprime le de partout avant qu'il ne devienne méchant pas lassitude

[Eva]

. Modifié le 11 août 2014 par Eva

[dams61]

Pourquoi veux tu te faire du mal, pourquoi aurais tu la necessité de meriter cette douleur?

Il est revenu il y a quelques mois mais toi tu etais dans quel etat d'esprit?

Pour l'Euphitose c'est rien de mechant, va a la pharmacie ils vont te conseiller tranquillement, j'en ai pris sur les conseils d'un ami et ca m'a grandement aidé a dormir, reprendre le controle de mon mental et donc de ma vie ;)

Repose toi bien, courage

[louma]

[quote]Il est revenu il y a quelques mois mais toi tu etais dans quel etat d'esprit? [/quote] Pendant qu'Eva se repose tu devrais lire les 55 pages de son fil, tu auras toutes les réponses, mêmes aux questions que tu ne te poses pas encore...

[Eva]

Bonjour louma, j'espérais que tu m'oublierais. Je n'ai pas la force de te répondre convenablement.
Épargne-toi les pages dams, tu n'y trouverais rien d'autre qu'une pauvre fille amoureuse que je suis.
Maintenant, que ma peine soit sujet d'analyse, ce post public est libre à tous, mais je doute louma que l'on tire qqchose du passé. Je ne regrette pas mes attentes, il est venu comme promis par deux fois et il a quitté sa vie là-bas pour moi ici. Sa décision présente et finale est indépendante du passé et de moi, mais je ne vais pas plus loin, quiconque peut croire ce qu'il veut, cela ne change rien. Tu m'effraies sur ce forum louma, de tous les membres, tu es le seul qui me fait si peur, alors pardon d'avoir posté encore ma peine, pardon de m'être inscrite il y a un an, mais pour la deuxième fois, je te demande de m'oublier.
Je suis désolée dams d'avoir attiré ton attention, je vais me faire silencieuse ici, partout, pour moi le forum est terminé, je n'y ai aucune place, d'autres âmes méritent toute l'aide possible.

[dams61]

Comme tu dis ce forum est publique tu as autant le droit que quiconque de demander du soutient car ceux qui te l'apporte le font de bon coeur et de facon désintéressée.
Le seul but c'est de t'aider a avancer et reprendre le dessus, je serais la pour t'aider temps que je le peux, je ne suis pas du genre a abandonner sans raison ;)

Prends soin de toi, boost toi, repose toi et reprends le dessus, et surtout tu te fous du regard des autres