.

[Anonymous]

Merci pour ton mot, ne t'excuse pas s'il te plaît. Tout est bon à entendre, c'est constructif et je suis en tord.

Demain est un nouveau jour, je vais aller au bout de ce cheminement personnel, j'ai confiance en la médecine et au progrès, j'espère simplement "tomber" sur quelqu'un de professionnel car je suis hélas du genre à me laisser faire. L'unique expérience psy que j'ai eue s'est terminée en 4 séances car elle réduisait la durée de mes séances mais je payais le même tarif. Je n'ai jamais eu le courage de dire quoi que ce soit à ce sujet, je suis faible.

Lui et moi avons parlé 5 minutes. Peut-être parce que ma sœur lui a proposé de prendre un verre à 4 hier, à mon insue, il vient en tout cas de lire son message et il m'a contactée peut être par respect pour elle. Ma sœur dit ne pas avoir parlé de nous et je la crois.

Bref, il m'a répété qu'il veut: être avec moi, son espace et voir ses amis.

Je comprends bien, mais comment voit-il donc notre couple? Libres et indépendants? De se voir 2-3 fois par semaine en dehors de son cercle de vie? Je redoute qu'il me réponde ainsi. Je devrais alors accepter ses désirs, mais ce serait renoncer aux miens. Tout ce que je voulais, c'était vivre une relation normale, simple, se voir tout naturellement pratiquement tous les jours, même juste un peu car comme le dit la célèbre citation, mon credo: "aimer ce n'est pas se regarder l'un l'autre, mais regarder ensemble dans la même direction".

S'il ne se voit pas en couple avec moi, s'il ne souhaite pas partager des moments avec moi, s'il ne souhaite pas avancer, pas "bâtir" avec moi, alors nous ne regardons pas -plus- dans la même direction, lui qui disait naguère oui oui le mariage, la famille... je me tais, je ne connais plus cet homme passé.

Donc rdv ce soir. Je vais devoir me plier à ses désirs pour amour pour lui ou bien défendre les miens et le perdre. Je dois penser à moi, je sais, je ne dois pas même réfléchir, cela va de soi, et pourtant cela parait insurmontable de lui faire mes adieux.

J'ai confiance en la vie, elle fera au mieux pour moi, je ne parviens pas à me faire confiance à moi.

Monsieur Antoine va supprimer mon pseudo, alors merci à tous et pardon d'être maladroite, mais bravo pour la grande fille que tu as mis au monde Palimpseste!

Modifié le 20 juillet 2014 par Anonymous

[ben2779]

Bonjour eva , reste zen tu devrais te faire aider ... cela te ferai le plus grand bien .

[le_bio]

Courage Eva !

Ne sois pas trop pressée.

Ne brusque pas trop les choses, tu sais il ne faut pas trop mettre de pression même si je comprends que c'est pas évident.

Moi aussi je suis un peu comme toi dans le sens que lorsque je suis avec quelqu'un, je ressens un besoin de la voir très régulièrement mais certaine personne ne sont pas comme cela, elles ou ils ont besoins de souffler.

J'espère vraiment que tout va aller mieux pour toi.

Tu restes dans mes pensées ;-)

[Eva]

. Modifié le 27 juillet 2014 par Eva

[Carrie007]

De bonnes résolutions Eva. Il faut les tenir maintenant. Et non, ce n'est pas faire preuve de faiblesse que d'admettre avoir besoin d'un professionnel pour s'en sortir. C'est même l'inverse. Le courage de vouloir s'en sortir.

Ton homme t'aime, tu l'aimes. Mais forcément, vous n'êtes plus les mêmes qu'il y a 17 ans. Vous devez tout construire. Et il n'y a aucune raison pour ne pas y parvenir. Fais confiance à la vie, fais toi confiance et aies confiance en toi.

A bientôt

[le_bio]

Bonjour Eva,

Tu crois vraiment que j'allais t'abandonner alors que tu étais dans un moment difficile ?

Non ce n'est vraiment pas mon genre ;) .

Tes mots m'ont été d'un grand réconfort il y a quelques temps.

La discussion que vous avez eu a du te rassurer, tu as raison laisse lui du temps, cela viendra, tu verras !

Tu sais pourquoi ?

Car vous vous aimez tout les 2.

Ne lui met pas trop la pression surtout hein ;) .

Je ne peux que t'encourager quand a ta démarche de consulter un psy, pour t'aider a résoudre tes problèmes, cela est une bonne résolution de ta part.

Le dernier post de Carrie est très juste, suis ses conseils ;)

A bienttôt chère Eva.

[Coriandre]

Mais qu'est-ce qui s'est passé ici ? Et pourquoi le pseudo d'Eva n'existe plus ? Quelqu'un peut m'up dater ?

[Eva]

Bonjour Coriandre,

J'espère que tu vas bien, que tu avances, que ton homme et toi avez renoué et évolué dans le bon sens, c'est tout ce que je te souhaite.

Merci d'être passée par là. J'ai tenté de m'effacer car j'ai honte de moi. Je suis revenue (bonjour l'incohérence) parce que je sentais devoir m'expliquer auprès de Carrie.

Mon histoire est terminée, je suis dévastée.

Je l'ai supprimé de FB, j'ai retiré notre photo et notre relation, mais je suis incapable d'effacer ses mots d'amour, surtout la chanson "je l'aime à mourir" qu'il me dédiait naguère.

Il a alors changé sa photo profil (avant c'était la nôtre en couple). Depuis les femmes s'empressent de cliquer "j'aime" à sa nouvelle photo où il est torse nu. Ça me tue. Il n'a pas retiré son statut "en couple" ni mes mots doux, mais cela ne saurait tarder. Je me fais du mal avec FB et je sais que je dois tout effacer et le bloquer, mais c'est difficile.

Je lui ai écrit une douce lettre hier matin afin de n'avoir aucun regret, mais je ne savais pas qu'il allait mal. Il n'a pas daigné me répondre.

Dernier échange hier soir durant lequel il me dit être perdu, ne pas trouver de sens à sa vie. Il dit "j’ai la haine, je me déteste, j’ai les nerfs, j’en veux à la terre entière" ; "je vais rester ainsi toute ma vie, c'est mon destin".

Il m'avait quittée en 2011 parce qu'il n'allait pas bien. Il avait répété le même schéma l'année suivante (et moi avec de retourner vers lui). Voilà pourquoi en 2013 j'étais restée dans mon coin, je ne lui faisais plus confiance. Mais il me promettait sa venue, affirmait aller bien, savoir ce qu'il voulait de la vie: moi et nos projets et il est effectivement venu. Or il n'est plus le même depuis sa venue, je ne le reconnais pas. J'ai tenté de me protéger de lui cette dernière année, mais comment se préserver quand l'homme que vous aimez vous dit qu'il lâche tout pour vous et qu'il le fait?

Avant mon inscription ici, je parcourais en sous-marin le forum des personnes entourant les dépressifs, j'ai lu aussi quelques ouvrages dont "comment vivre avec un déprimé". J'aurais dû fuir, je n'aurais pas dû lui permettre de revenir dans ma vie pour en ressortir, mais je l'aime et aujourd'hui je me dis que ce que j'ai vécu durant sa période "positive", relativement stable, personne ne pourra me l'ôter. Maigre consolation.

Ce n'est pas un hasard si j'aime un homme incapable de m'aimer. Inconsciemment, j'ai pu lire que c'est parce que je me sens indigne d'être aimée. Ce n'est pas un hasard non plus que j'aie tenté de le soutenir, j'ai pu lire que c'est parce que, inconsciemment, je crois à tord que l'on m'aimera pour ce que je fais et non pour ce que je suis.

Que d'éléments malsains. Je l'ai aimé pourtant dans toute ma pureté et je souffre le martyre de voir qu'il est venu pour moi et qu'il a sombré. C'est terrible de l'entendre me dire "maintenant laisse-moi dans ma merde" et le plus douloureux "qu’est ce que ça peut te faire de toute manière que je crève ou pas demain" ; "souhaite moi la mort et tout ce que tu veux, je mérite tout"

Ça me tue. Dans un élan de désespoir, je lui ai dit que je l'aime. Il m'a répondu "moi je ne m'aime pas". Pas suffisamment humiliée, je lui ai dit que s'il se meurt, je me meurs aussi, à quoi il n'a rien répondu. Le silence, on le sait, est le plus grand des mépris.

C'est difficile d'abandonner un être cher, de renoncer, mais je dois me sauver car je sombre avec lui. Ma thérapie psy me servira avant tout à surmonter cette épreuve. Je suis consciente par la suite devoir corriger un certain nombre de fragilités. Je suis trop faible pour employer les termes appropriés, mais je les connais.

Je lui ai proposé de partir (seul) loin se ressourcer, je l'ai surtout encouragé à voir un psy, mais il refuse. Lui seul peut se sauver, mais il n'a plus le cœur à rien comme si ce dernier était paralysé. Ce n'est pas mon problème, mais sa santé, son bonheur me sont chers.

Je sais la chance que j'ai d'avoir ma famille, je me bats pour elle.

Je vais m'éloigner d'ici, je n'y ai plus ma place. Au revoir à tous.

[fleurdelyss]

Coucou Eva!

Ça fait un moment qu'on ne s'avait pas parlé... Ton dernier post m'attriste beaucoup...

Je vais prendre la peine de t'écrire plus en profondeur plus tard (je dois quitter). Et tu as toujours ta place ici crois moi, nous sommes là pour s'épauler peu importe la situation.

Bon courage ma belle!

[Eva]

Merci Fleurdelyss.

Il a tout effacé de moi sur sa page facebook, tout, et n'apparaît plus en couple. Il m'a rayée ainsi de sa vie. Ma sœur étant sur sa liste d'amis vient de m'informer.

Je suis dévastée, je suis morte pour lui, je n'ai plus d'espoir.

[dams61]

Parfois sur le coup de ma colère on fait plein de chose qu'on regrette. Seul le temps lui fera comprendre si il a eu tord ou pas de faire cela et ça sera pareil pour toi.

C'est super dur à encaisser sur le coup mais tu ne vivras pas dans l'espoir destructeur de son retour tu avancera plus vite pour toi.

Courage Eva

[Eva]

Merci beaucoup dams, ton mot et celui de Fleurdelyss me touchent vraiment beaucoup.

Ce que tu dis est juste, je regrette de m'être enfoncée il y a quelques instants en lui écrivant quelques mots. Il m'a clairement envoyée bouler. Mon image à ses yeux est ternie à tout jamais. Des années de confidences, de tendresses, d'amour aussi, balayées en quelques instants. Mon dernier message est pathétique, il ne répondra jamais.

Je ne dis plus rien maintenant, je me suis fait suffisamment de mal, j'ai compris.

Je vous remercie.

[dams61]

Oui laisse le pour le moment, les mauvais souvenir s'estompe bien plus vite que les bons surtout si il n'est pas du genre rancunier ;)

[Eva]

Tu es adorable, merci infiniment de me réconforter, ça me fait chaud au cœur, merci.

Je vais essayer de manger qqchose et me recueillir dans la maison de Dieu... demain je pars chez mes parents pour me ressourcer, j'ai perdu beaucoup trop de poids, je vais m'accrocher pour avancer. Je ne connais pas ton histoire mais ce soir à tête un peu plus reposée, je l'espère, je viendrai vers toi si tu es parmi nous pour un(e) ex(e).

Pour le moment, je te remercie très sincèrement. Que tes mots se vérifient ou non, ils pansent pour un instant mes blessures, merci à toi.

[dams61]

Ces moments sont difficiles il est vrai, seul le temps et le recul nous permettent de passer outre les petites blessures cumulées qui ont conduite a une rupture et faire le tri dans ses sentiments reels.

Autant pour toi que pou lui le repos et le detachement est un peu necessaire, mais une reflexion sur la causalité ne peut se faire qu'en etant en pleine capacité de sa tete et pour ca faut que le corps aille bien aussi.

On commence par se calmer (se voir dans un miroir quand on pleure ca calme vite ;) ) on va faire un peu de sport pour se fatiguer et declancher une faim.

Et une fois au calme on pourra reflechir et avancer.

Courage miss profite bien de tes parents.

Oui je suis dispo, au pire MP moi je recevrais une notification ;)