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[Anonymous]

. Modifié le 22 janvier 2014 par Anonymous

[Bravado]

Je suis cana... québécois oui ;)

Ton ami n'est pas canadien mais français expatrié au Canada (Québec?) si j'ai bien saisi?

Pacsé? Tu veux aller au Québec ou ailleurs au Canada? Parce que les exigence du Québec sont beaucoup moins rudes que celle du Canada... et peu savent que pour le Québec pas besoin de passer par le Canada... mais par le Québec fonctionne aussi ;)

D'être rêveur ce n'est pas un soucis et c'est même très beau... mais bien sûr avec la conscience et la logique comme compagnons ;)

Tu sais, changer radicalement de pays et tout ce que ça implique est littéralement un saut dans le vide et ce de nuit... ça demande une importante confiance en soi, estime de soi, grande capacité d'adaptation, ouverture d'esprit, une débrouillardise pointu et beaucoup de foi... on dit que la foi peut déplacer des montagnes!

J'ai beaucoup préparé mon départ et aussi laissé une place à une part d'improvisation (c'est nécessaire car on ne peux pas tout prévoir, certains scénarios seront hors de notre réalité et culture!). Je suis du type assez confiant et avec une forte conscience de ce qui m'entoure... très réaliste : donc très peu pris au dépourvus par des fantasmes ou allégories imaginés!

Je sais aussi recréer le sentiment du début, de l'arrivée, du sentiment d'émerveillement devant ce nouveau pays magnifique et cette Europe si raffiné. Faire un recul et de voir de nouveau avec les yeux de l'arrivée (ces autos si différentes, ce 2ème bouton au wc pourquoi? Ces poignées de porte étranges, cette nana au supermarché qui ne comprend pas ce que je veux et me regarde comme si je sortait d'une soucoupe volante, ces gens avec un grand sourire devant mon accent mais qui ne captent que dalle, pour la 102ème fois qu'une personne te raconte son voyage au Canada et comme la poutine est vraiment immonde etc). Bref, même après 6 ans je me sens toujours en vacance et en voyage... mais shhhttt il ne faut le dire à mon patron ;)

Courage et prend soin de toi avant tout, on fait les choses pour soi et ensuite on partage le bonheur qui en découle avec les autres!

[Anonymous]

. Modifié le 22 janvier 2014 par Anonymous

[Bravado]

Merci pour tes beaux mots ;)

Effectivement, déchirement entre tes passions : ta carrière ou ton amoureux (les 2 peuvent être éphémères et sujet à changement!).

Je doit avouer qu'à l'époque j’étais dans une situation "idéale" pour opérer le changement radical, disons pour que tu comprennes mieux, je me retrouvais devant une toile blanche et vierge!

Qu'est-ce qui te retient vraiment (disons que les formalités pour entrée au Québec n'en font pas partie... c'est plutôt un effet et non la cause, de l'administratif facilement réglable ;) ) ?

1- Ton boulot.

2- Ton manque de confiance en soi.

3- Ton doute envers la sincérité de ton chum ;)

4- Ton défaitiste.

Tes 3 pires ennemies :

1- La distance

2- Le temps.

3- Ta confiance en soi.

L'amour n'est pas plus fort que tout... uniquement au cinéma et chez Walt Disney... sinon ce forum serait très vide ;)

"« Il n’y a pas d’amour, il n’y a que des preuves d’amour. »

de Pierre Reverdy"

Un amour inconscient n'est pas très fort et ne va pas bien loin... lis quelques histoires ici tu en sera convaincu!

La magie de l'amour ne dure qu'avec la conscience et la raison aux rênes... n'en déplaise aux sacro-saints défenseurs de l'amour incontrôlable et si abstrait... qui se retrouvent si souvent ici en se demandant qu'est-ce qui leur arrive et ce qui leur a échappé ;)

L'amour doit aussi être composé de concret et d'un sens claire.

Bon courage à toi et fait une liste de tout ce qui est positif (moteur) et négatif (frein... je te rassure je ne suis pas mécanicien lol Pour toi : Inspirant ou non inspirant!).

[Anonymous]

. Modifié le 16 novembre 2013 par Anonymous

[Bravado]

Bravado, tu dois penser que je n'arrête pas de me mettre des bâtons dans les roues, mais je ne veux pas faire de peine à mes parents. Je sais qu'eux, ne se contenteront jamais de simples mots. Et moi je leur dois tellement, que je ne pourrai jamais risquer de les blesser. L’ex dit qu'il va venir demander ma main à mon père et je sais que lui et moi semblons être perchés dans la Lune, mais je trouve quand même qu'il fait des efforts, non?

 

Tu es la bienvenue ;)

Je ne pense pas du tout cela, je crois plutôt que tu fait une réflexion et un sain cheminement, à toi de décider où il te mènera :)

Je te sens dans 2 éléments perturbateurs : la peur et la volonté de tout contrôler!

La peur est malheureusement souvent un frein au bonheur, il paralyse et fait que les gens font du sur place! Mais, ne t'en fait pas ça se soigne et c'est assez généralisé dans notre société, où la course aux résultats et à la performance créer des personnes, qui de peur de mal faire ou d'échouer, ne font tout simplement rien, comme ça rien de mal n'arrive... mais rien de bien non plus!

La volonté de tout contrôler et de tout planifier est aussi un facteur sécurisant, ça nous protège d'un éventuel dérapage qui pourrait faire échouer un but ou une cible. La vie est étrangement naturellement bien organisé et planifié... mais aussi avec une part de chaos dans l'équation de son succès et de sa grande beauté!

On ne contrôle pas tout ou uniquement sa propre partition et d'une façon toute relative. Une maladie, un grain de sable dans une mécanique bien huilée et solide, un feu de forêt qui semble une catastrophe... et pourtant : une personne plus consciente de ses limites et le début de l'humilité, une possibilité de changer une mécanique pour une autre encore mieux adapté, une végétation encore plus luxuriante et riche qui pousse : sont autant de preuves que ce chaos fait bel et bien partie de la vie sans pour autant être négatif, bien au contraire!

Il ne reste plus qu'à le réaliser, l'accepter et de l’incorporer dans son cheminement de vie.

Il est aussi important de suivre son "instinct", cette petite voix qui nous souffle bien souvent la réponse juste, tu semble le faire et plus ta conscience sera affinée et plus cette voix sera claire :)

Je peux comprendre aussi, ton soucis de plaire à tes parents, de vouloir par culture et tradition les ménager... mais est-ce compatible avec ton souhait de bonheur personnel? Est-ce que de toujours dire ou donner ce que les gens veulent est le bon chemin du bonheur? Je ne parierais pas là-dessus ;)

Sinon, je serais toujours au Québec, malheureux et en train de me tourmenter et me faire violence pour entrer dans le moule que les autres auraient bien daigné imaginer pour moi... juste y penser et... quel échec ça aurait été!

Le plus important, vitale et dynamisant : plaire aux autres ou à soi?

Bonne vacances en montagne, moi je part une semaine en Turquie, à bientôt :)

[Anonymous]

. Modifié le 16 novembre 2013 par Anonymous

[nadoushe]

Eva ! tu n'as qu'une solution à faire , trouves toi un moyen pour le provoquer, le faire sortir de ses gants...aiguise sa jalousie sans le trahir...fait lui sentir qu'il peut te perdre et que tu peux pas être éternellement à sa disposition...si son amour est sincère il va réagir.

c ce que j'ai fait à mon mec et ça a marché....mais après c moi qui a tt foutu en l'air.

Valvaire si tu peux venir lire mon histoire et me faire part de ton point de vue je te serai reconnaissance ..tes interventions sont très profondes.

[Carrie007]

Bonjour Eva,

Cela fait quelques mois, voire années, que je parcours ce forum sans pour autant m'inscrire. Mais là, ton histoire m'a beaucoup touchée et m'a fait écho. Pas réellement ton histoire d'amour mais la tienne, celle qui fait que tu es celle que tu es.

Je remarque un énorme manque de confiance en toi et sans une réelle estime de toi, tu ne pourras rien construire d'un point de vue amoureux. Il faut que tu entames un vrai travail sur toi avant ne serait-ce d'envisager une relation avec quelqu'un. Je pense que tu dois te poser les vraies questions:

- pourquoi cet homme, si loin de toi géographiquement? C'est plus compliqué et en même temps cela pourrait te protéger en cas d'échec car la distance pourrait être une excuse à ce que cela ne fonctionne pas.

- es-tu bien en phase avec toi-même? As-tu des passions, des envies, des désirs qui te sont propres? Ou ne vis-tu qu'à travers le regard des autres (parents, amis, amoureux...)? Tu as le droit, et même le devoir, d'être ce que tu es. Tu peux être aimée pour toi. Si tu changes, si tu joues au caméléon, ça te reviendra comme un bommerang. Et là, la chute sera vertigineuse.

J'ai envie de te dire de d'abord vivre pour toi et pour toi seule. Cultive le bonheur qui est à l'intérieur de toi. Toi seule connait ton chemin et ton histoire. Tu peux mentir aux autres mais tu ne peux pas te mentir à toi même.

Quand je te lis, je lis de la souffrance. Tu as été dénigrée enfant mais cela fait partie du passé. Je sais que c'est facile de dire ça mais je sais de quoi je parle. Pardonne à ceux qui t'ont fait du mal. C'est pour moi la plus belle des qualités.

Je ne suis pas psy, je ne suis pas en couple (je connais aussi des "problèmes" avec le même homme depuis 3 ans), je suis moi aussi dans la trentaine et ne suis certainement pas la plus avertie pour te conseiller. Mais ce que je sais est que je veux avancer, pardonner et ne plus (trop!) regarder en arrière, simplement dans le rétroviseur parfois. Toi seule peut changer le cours des choses.

Je ne suis pas pour faire une "stratégie" à tout prix. Le SR, je comprends, je l'ai moi aussi pratiqué. Mais sois naturelle avec ton homme. Si ce dernier tient à toi, il reviendra, même à des milliers de kilomètres. Des promesses, des belles paroles ("nous deux c'est pour le vie", "je t'aime très fort et je serai à la hauteur de t'aimer et te rendre heureuse"), j'en ai eu aussi. Et je sais qu'il le croyait sincèrement au moment où il le disait. Mais ces mots là ne valent qu'au présent. Moi-même je refuserais de m'aliéner à un homme qui exigerait des promesses éternelles.

Tu es en attente de projets, et c'est bien normal. De mon côté, je me dis aussi que la vie avance, que je n'ai toujours pas d'enfant, que je n'ai toujours rien construit de sérieux avec un homme que j'aime. Mais j'apprécie d'être celle que je suis, d'avoir les amis que j'ai et les passions qui m'animent. Pour rien au monde je n'aimerais être quelqu'un d'autre.

N'oublie pas que tu est la personne la plus importante de ta vie. Comme le disait quelqu'un précédemment: arrête d'être spectatrice, sois actrice de ta vie. On a le droit qu'à un tour et la vie est courte. Personne ne vivra à ta place.

Il te fait des promesses de mariage, d'enfants, de vie commune... Qu'est-ce que cela t'apporte si ce n'est de l'angoisse et de la souffrance apparemment? Aurais-tu peur de t'engager dans une vie réelle?

As-tu déjà pensé à consulter un thérapeute? C'est une piste comme une autre.

La vie n'est pas parfaite mais ta vie sera ce que tu en feras. Ne crois pas que je sois complètement guérie, je suis moi aussi névrosée, mais je me soigne! J'apprends surtout à m'aimer et à être en accord avec mes envies. La route est parfois raide mais ça vaut le coup.

[Anonymous]

. Modifié le 22 janvier 2014 par Anonymous

[Carrie007]

Je suis ravie d'avoir de tes nouvelles Eva. Comme je te le disais, ton histoire m'a beaucoup touchée et c'est pour cette raison que je me suis inscrite sur le forum pour pouvoir te répondre.

Je pense que tu sais toi-même de quoi tu souffres: peur de l'engagement, peu d'estime de toi, tu es persuadée que tu n'es pas aimable donc tu fais tout ce qui est en ton pouvoir pour qu'il finisse par te quitter et que tu puisses te dire "j'avais raison, je ne suis pas aimable, la preuve il est parti...". Tu sais, je suis intimement persuadée qu'il y a de la jouissance dans la douleur et dans la souffrance. En même temps, quand on ne connait que ça (ou presque), c'est un état rassurant et une émotion dans laquelle on peut se réfugier. Mais la vie ce n'est pas que ça. Ce n'est pas que douleur et peine. Tu peux être aimée. La preuve, il t'aime et te le dit. Mais tu ne le crois pas et il aura beau faire tout ce qu'il peut, tu ne le croieras pas tant que tu n'en seras pas persuadée et tant que tu ne t'aimeras pas. Et ce travail, il n'y a que toi qui puisses le faire.

Tu sais, je ne tire pas de mon chapeau tous ces conseils, ces solutions... J'ai énormément travaillé sur moi, sur la dernière relation qui a compté et sur ce que je pouvais faire pour améliorer ma vie. Je sais que je suis aimable, qu'un homme peut m'aimer et me rendre heureuse car, désormais, je m'aime (et de plus en plus) et je suis heureuse (et de plus en plus aussi). La fatalité n'existe pas.

Crois en toi avant de croire en l'autre. Cet homme n'est pas ton oxygène. Tu aimerais quelqu'un qui se raccroche à toi tout le temps? Tu aimerais quelqu'un qui ne te croit pas quand tu lui dis "je t'aime"?

Tu as très bien cerné ton problème et toutes les clefs sont à l'intérieur de toi. Maintenant, je réitère mon conseil d'aller peut-être consulter un professionnel. Un bon thérapeute ne te donne pas de réponse à tes questions. S'il est honnête, il te dira même qu'il ne les a pas car il n'existe aucune loi universelle. Mais il t'aidera dans ton cheminement personnel. Car toi seule peux prendre conscience de tes problèmes et les exposer à autrui te force juste à les regarder en face et ne plus en avoir peur. C'est libérateur, crois-moi.

Et n'oublie pas: l'amour est un risque. Mais il est essentiel ce risque...

repose toi bien en vacances. A bientôt

[Bravado]

Salut Eva,

Ne te sens pas petite c'est une erreur... tu es égale et digne autant que ton prochain ;)

La vie m'en a fait chier... jusqu'à ce que je réalise que je résistait inutilement et passivement!

La vie n'est pas un grand maître... c'est soi-même, la vie est uniquement un outils puissant pour y arriver et surtout continuer à prendre conscience. Comme certains livres sur le développement personnel : de petits échantillons. Leur auteurs n'ont rien de plus que chacun ne puissent réaliser ou constater!

J'aime beaucoup ce que Carrie007 écrit, c'est très parlant et même criant de vérité :)

Tu as mis le doigt, chère Eva, sur un point vraiment cruciale : celui qui pointe vers toi-même! Tes doutes et tes déceptions ne sont que le reflets de sentiments que tu ressens envers toi-même... tu dois les combattre et inverser la dynamique... en étant confiante envers toi-même et en ayant de la gratitude envers toi-même (estime de soi)!

Je te met un lien remplis de précieux trésors : http://www.redpsy.com/infopsy/estime.html = ce n'est qu'un outil (pas un maître ;) ). Le savoir sans les actes n'est rien, la théorie sans la pratique est inutile! L'expérience est l'art d'essayer des choses et d'expérimenter des méthodes activement, sinon si ça ne reste que de la connaissance jamais appliqué : c'est stérile et un gaspillage de connaissance!

Une personne qui a du charme n'est pas nécessairement l'image des critères "standards" que la société distille. C'est plutôt un rayonnement d'une attitude : celle de la confiance en soi et de l'estime de soi... qui alimente un bonheur, qui sera un aimant envers les gens en général ;)

Tu dois atteindre cet attitude et "hygiène de vie" mentale, elle sera tout du long de ta vie un allié et un porte bonheur incroyable... qui lui fonctionne réellement ;)

 

Je me sens alors comprise, c'est comme s'il ressentait cette conviction que me dicte mon inconscient, cette petite voix au fond de moi qui me dit "je suis indigne d'être aimée donc je ne dois pas le croire, il faut le rejeter car il finira par me quitter avant même de m'avoir retrouvée". Je suis tarée, je sais, je suis désolée... (...)

Ma sœur croit en lui, (elle dit qu'il est plus humain et mature que moi) il m'a dit de lui dire qu'il ne la décevra pas. C'est moi seule au fond qui ai peur de le décevoir, lui, lorsqu'il viendra. Il a beau me dire que je suis belle, son unique amour, je ne me sens pas assez bien pour lui.

 

Même ta sœur, malheureusement ne t'aide pas à avoir une "belle" image de toi-même! Alors que tes écrits ici démontrent bien que tu es humaine et mature! ;)

On t'as dit de pardonner aux autres... je te dirais encore mieux : pardonnes-toi à toi-même, le reste suivra naturellement.

Effectivement tu es en train de faire fuir ton amoureux, je comprend très bien son attitude plus dure découlant de sa frustration... il se tue à te dire qu'il t’aime et que tu es la plus belle! Pour lui aucun problème il en est convaincu... mais pas toi! C'est pour ça que tu reviens constamment la harceler avec ça... tu dois commencer à te convaincre toi-même que tu es belle et tu dois t'aimer d'un affection remplis de douceur... ainsi tu pourras commencer à croire que les autres puissent eux aussi avoir ce sentiment envers toi!

Ça sera impossible tant que tu te sentira indigne de tout ça!

Avoir honte et vouloir le pardon des autres... est diminuant et carrément contre productif.

Il y a malheureusement souvent une victime en nous et un juge... qui ne cesse de condamner la victime. Il faut arriver à faire taire ce juge... comment? En laissant le défenseur et "héro" prendre ta défense... c'est toute une gestion interne assez folle! Mais efficace. Je sais que tu as la capacité à faire cette démarche thérapeutique :)

Bon courage et à bientôt ;)

[Bravado]

Réussir à se voir soi-même avec compassion et amour... et non constamment vouloir se voir par les regards des autres... nos attitudes sont le reflet de notre propre vision sur soi.

Une des choses primordiale et vitale, pour moi, est de toujours pouvoir me regarder dans la glace avec un regard profond et avec le sourire (une satisfaction d'être en amour avec soi-même)

Alors une fois cela réussis, l'image que les autres nous renvois sera en harmonie avec celle que l'on a soi-même sur soi! Et capable de rejeter celle qui est négative et dénaturé :)

Une extrait qui aide à comprendre et visualiser ce qui se passe en nous :

"Vous écrivez que nous sommes tous conditionnés par le rêve de la planète, lequel comprend toutes les règles de la société, ses croyances et ses lois, telles que les expriment les diverses religions, les gouvernements et les écoles. Lorsque nous sommes “ dressés ” de cette manière, ne soumettons-nous pas notre essence véritable au rêve de la planète ?

Oui, et je nomme d’ailleurs ce processus la domestication des humains. Enfant, le rêve extérieur “ capte ” notre attention et nous enseigne que croire. Lorsqu’on est encore tout petit, on ne choisit pas ses croyances, mais on donne son accord à l’information qui nous est transmise par le rêve de la planète. A mesure que nous grandissons, nos parents, nos éducateurs, nos guides religieux ainsi que les médias nous enseignent à rêver de la même façon que tout le monde. Semblable à une jeune éponge qui absorbe tout, on se crée un système de croyances concernant ce qui est juste ou faux, bon ou mauvais, beau ou laid. Nous ne choisissons pas ces concepts : ils sont programmés en nous. Le rêve de notre vie se déroule alors en accord avec notre système de croyances.

Au cours de la domestication, on devient progressivement un être humain “ acceptable ” grâce à un système de récompense et de punition. Si on respecte les règles et si on fait ce qu’il faut pour plaire à papa et maman et à ses professeurs, on est un “ gentil garçon ” ou une “ gentille fille ”. Dans le cas inverse, on est un “ vilain garçon ” ou une “ vilaine fille ”. Pour éviter d’être rejeté, on se conforme à l’image de nous que se forgent les autres. Au bout du compte, on s’identifie tellement à cette image de soi-même, au masque que l’on porte, que l’on se perd complètement dans le rêve de la société, sans savoir que l’on rêve.

A ce stade, n’avons-nous pas complètement intériorisé le rêve extérieur, au point de ne plus avoir besoin de quiconque pour nous domestiquer ?

Exactement. Nous devenons notre propre dresseur. Nous nous récompensons lorsque le rêve extérieur dit que notre comportement est acceptable, et nous nous punissons lorsque ce n’est pas le cas. Lorsque nous sommes domestiqués, tout notre système de croyances est comme un Livre de la Loi que nous utilisons pour juger toutes nos expériences, même si ces jugements vont à l’encontre de notre propre nature intérieure. Lorsque nous violons l’un de ces Commandements - “ Tu ne feras pas ceci ou cela ” - nous sommes punis par notre Juge intérieur, cette part de notre esprit qui édicte des sentences fondées sur notre système de croyances. Puisque ce Juge intérieur nous condamne presque tout le temps, nous subissons une punition sous forme de rejet de soi, de culpabilité, de honte et d’anxiété.

L’autre partie de notre psychisme à laquelle s’adresse ces jugements est la Victime, le “ pauvre de moi ” qui pense qu’il n’est “ pas assez fort, pas assez intelligent, pas assez bon, pas assez digne ”. La Victime dit : “ Je suis un perdant ; tout le monde vaut mieux que moi, alors à quoi bon essayer ? Je n’y parviendrai jamais ”. Le Juge est d’accord avec ces affirmations et décrète : “ Oui, tu n’es vraiment pas à la hauteur ”, et la Victime n’a plus qu’à subir la culpabilité et la punition. On croit que ce Livre de Loi, que le Juge et la Victime sont réels, mais ce ne sont que des croyances qui nous ont été imposées par le rêve extérieur et que l’on accepte comme vraies. Etant donné que nombre de nos croyances nous condamnent à souffrir, il nous faut changer celles qui nous maintiennent dans un état de peur et de limitation.

En fait, d’après les Toltèques, la plupart de nos croyances nous font souffrir, n’est-ce pas ?

Oui, et la raison pour laquelle elles nous font souffrir est qu’on ne les examine pas. La plupart des choses auxquelles croient les gens ne sont que des accords, des croyances consensuelles auxquelles ils ont donné leur accord sans jamais les avoir remises en question. Dans le rêve de la planète, les gens souffrent, vivent dans la peur, et créent toutes sortes de mélodrames douloureux. Etant donné que le rêve extérieur est régi par la peur et rempli d’injustice, de violence et de guerre, les Toltèques considèrent que c’est un cauchemar. Dans notre état normal, nous vivons dans un brouillard d’accords que nous avons conclus avec nous-mêmes, avec notre famille, nos amis, la société et avec Dieu. Pour changer ce cauchemar en un rêve de paradis sur terre, il nous faut briser ces accords fondés sur la peur qui nous privent de notre liberté personnelle et de notre pouvoir."

Tiré de : http://www.cercledevie.com/index.php?option=com_content&task=view&id=50&Itemid=50

Don Miguel Ruiz a écrit les 4 Accords Toltèques (j'aime cette philosophie, sans pour autant en faire une vérité et religion... ce n'est qu'une piste et il faut prendre ce qui nous convient et laissé le reste aux autres!).

[Anonymous]

. Modifié le 4 février 2014 par Anonymous

[Bravado]

Super, je suis pas inquiet pour toi :)

De petites pistes et sources ;)

http://psycho-reiki.over-blog.com/pages/Le_chemin_le_moins_frequente-1679269.html

http://www.clesdevie.com/article-21980080.html

http://quisommesnous.be/2007/08/30/prendredesrisques/

http://i948.photobucket.com/albums/ad321/bravi_rush/Forum%20share/582735_422267221143151_356672537_n_zpsc4ec89a0.jpg

"Le bonheur n'est pas chose aisée, il est tres difficile de le trouver en nous, il est impossible de le trouver ailleurs." --Bouddha--

Alea jacta est

Amen