SR depuis 2 jours. Son fils est malade. conduite à tenir?

[wakatepe]

moi, jtrouve ca pas mal. un peu egocentrique ton ex non ? ok son fils est malade mais bon tu n'y est pour rien.

[Coriandre]

Mais quelle conduite je dois tenir???? ça me demange de repondre là!!! Je continue le SRR et je le supprime ENFIN de FB??? Suis perdue, suis mal. Le truc c'est qu'il n'a même pas l'air malheureux pcq'un de ses amis a commenté et en reponse, il ecrit Lollllllllll, genre il trouve ça trop drôle. Comme je regrette d'avoir envoyé ce msg sur leur commerce. Pffff

[wakatepe]

pas de regrets à avoir, personne n'est parfait hein. son attitude envers toi est curieuse...

[Coriandre]

Curieuse comment Wakatepe?

[Anonymous]

Au risque de paraître insensée ou pire encore, je me permets de te donner mon humble avis concernant cet hypothétique message que tu voudrais lui écrire. Je pense que tu devrais être naturelle, du genre : "je suis désolée pour ton fils, tu sais." afin de lui rappeler ta sensibilité. Puis re-SR. Mais bon, on va sûrement te dire le contraire... L'essentiel est de t'ecouter toi, d'être cohérent avec soi, de faire ce que l'on souhaite vraiment pour ne pas regretter. Courage.

[Coriandre]

Eva, Le wkd pssé, il m'avait envoyé des sms pour la maladie de son fils. Ce qui m'a amené à briser mon SR d'ailleurs, jusqu'à lui dire que je suis là s'il a besoin de quoi q ce soit. Et Re SR.
près, c'etait des statuts ds le style "je n'ai envie de rien", "la vie est si dure"... On m'a cnseillé de garder le SR. C'est moi qui l'ai encore brisé ce SR qd j'ai vu que lui et cette fille qui a été à la base de ts nos probs et de ma jalousie pathologique. Je lui i envoyé un msg sur FB pr le feliciter et lui dire que j'allais le supprimer de mes contacts pcq je ne pouvais pas supporter q'il se fiche de moi. Il a tt nié, raconté ses probs et c'est à la suite de ça qu'il a mis ce statut pcq j'ai repris mon SR. ça n' ps tellement de sens que je sois allée me plaindre pr retomber en SR. Pffffff
ça fait vraiment lâcheuse même si je sais qu'il me manipule

[Anonymous]

Je ne connaissais pas tes péripéties, désolée. Tu as donc amplement montré ta délicatesse envers son fils. Donc maintiens et fais ce que tu as dit : supprime-le de FB et SR, sinon tu ne seras plus crédible à ses yeux. De lire ce qu'il écrit sur FB te mets dans tous tes états, donc pense à toi et supprime. Je suis passée par-là, ça fait mal, mais c'est pas ce léger contact FB qui te le rendra, au contraire. Rends-toi libre de cette emprise, montre-lui ton détachement et qui vivra verra! Tu sembles avoir beaucoup tenté, donc change radicalement : efface-le partout et "piqué", surpris, il pourra peut-être à son tour te surprendre, c'est tout ce que je te souhaite.

[Coriandre]

Pour FB, j'hesite encore pcq j'ai passé mon temps pdt notre relation à le supprimer à la moindre dispute. Finalement, il ne me demandait plus rien et me disait qd tu veux, tu me ramènes une dmde. J'ai peur que ça me desserve de le supprimer. Il se rendra compte que je n'ai pas changé et q c'est enfantin. Mais Geoffrey m'a bien repondu qu'il ne fallait pas que je pense à ce qu'il pensera, d'agir pr moi. Mais je n'ai tj pas eu l force... Voilà Eva

[Anonymous]

Coriandre,

Je ne trouve pas ton histoire initiale, donc désolée par avance si je vais m'égarer. J'ai lu sur ce post que ton ex s'est empressé de te rassurer concernant un projet professionnel, sur le clic d'une page qu'il a aimée sur FB, etc. C'est quand même énorme qu'il tienne tant à te rassurer! Il s'inquiète de ce que tu peux penser et de ma petite fenêtre, on dirait qu'il ne veut surtout pas se discréditer à tes yeux. Sinon, pourquoi tant de justifications de sa part? C'est pas logique. S'il assumait votre séparation, il ne te rendrait aucun compte, or Monsieur semble bien déterminé à se montrer clean à tes yeux.
Si ça te dit, mets le lien vers ton histoire, j'irai voir!
En tout cas, tu ne lui sembles pas indifférente du tout au vu de ses derniers messages.

Pour FB, supprimé ou pas, l'essentiel est de ne pas te manifester et donc de maintenir ton SR. Moi je l'ai effacé pour me protéger à l'époque... mais ton ex semble faire attention à ce qu'il fait, donc ça semble pas trop blessant. Il se dira peut-être que c'est enfantin comme tu dis, mais maintenant, ce qui compte vraiment, c'est ce que tu penses, toi. Si ça te fait du bien de garder un oeil sur lui, garde-le. Si tu veux tenter le tout pour le tout et jouer l'indifférence totale, lance-toi, efface-le.

Je te dirais simplement une phrase qui m'a longtemps aidée : le manque creuse plus que l’acquis... à méditer ;)

[Coriandre]

http://www.jerecuperemonex.com/forum/pourrais-je-me-remettre-t37652.html

Le lien de mon histoire que je viens de relire Eva. Dans toutes nos crises et histoires, il me repète qu'il m'aime toujours mais que le "vivre-ensemble" est tellement degradé qu'il a peur de moi et se sent mieux sans moi. D'où la pause qu'il a demndée

[Anonymous]

Coriandre,

J'ai lu ton histoire hier soir, mais pas la suite des péripéties... Néanmoins, la toute première chose que je voudrais te dire, c'est que tu es un sacré bout de femme! Je m'explique: tu as quand même bien réussi pas mal de choses! Tu as quitté ton mari et tu as conquis ton homme (ex) actuel, a priori, avec toute la simplicité du monde! Bien plus, cet ex, te rassure sur ses sentiments toujours présents! Pour toutes ces raisons, je me demande bien ce qui peut te perturber au point d'être jalouse comme tu nous le confies.

Certes, ton homme a bien dû faire qqchose qui a titillé ta jalousie, mais ce que je ressens, moi, de ma petite fenêtre, c'est un manque de confiance en toi. Tu dis voir un psy, j'espère que tu continues. J'ai moi-même eu recours à ce soin il y a quelques années, mais j'ai tout arrêté au bout d'un mois, parce que j'ai perdu un proche, cela m'avait anéantie, je n'avais plus de mots pour exprimer ma douleur... bref, j'ai malgré tout continué mes recherches "intimes", "inconscientes" à travers mes lectures et je me souviens que la jalousie ne provient pas tant de la situation actuelle des choses, mais plutôt d'une douleur survenue durant l'enfance... pardon si je touche un domaine trop personnel et délicat, tu ne nous dois aucune explication, surtout pas à moi, j'essaie simplement de t'apporter ma modeste pensée... re-bref, aux dires des spécialistes, la jalousie proviendrait du fait qu'à un moment donné, nous ayons été délaissés pour une tierce personne (frère, soeur, ou camarade de classe ou autre) alors que les adultes (famille, profs ou autre) ne souhaitaient nullement nous délaisser pour un autre, mais c'est comme ça que nous l'aurions vécu et souffert...
Du coup, à l'âge adulte, nous gardons cette souffrance en nous et redoutons de revivre cette peine, cela expliquerait p-être pourquoi tu es jalouse... cela cacherait p-être une peur d'être abandonnée par ton homme, or, malheureusement, ce sont justement ces peurs-là qui l'ont fait fuir.

Désolée si c'est confus et surtout si je touche un sujet trop délicat, supprime en cas.
Je voudrais simplement te dire que tu devrais t'efforcer de retrouver un élan de confiance en toi, parce que pas toutes les femmes ont eu un époux aimant puis un homme qui continue d'exprimer son amour! Cela signifie que tu es aimable = digne d'être aimée... à toi de t'en persuader car ton ex ne pourra pas réparer cette perte d'estime que tu as de toi.

En dernier lieu, je voulais te dire que je viens de penser à une caricature que j'ai vu sur FB un jour, montrant une femme qui rien que de ses 2 bras, parvient à tenir son enfant, parler au téléphone, tourner la cuillère d'une casserole, surveiller son fils ado qui regarde la TV et tout et tout. Et bien n'oublie pas qu'une femme peut gérer plein de choses en même temps, un mec, malheureusement, pas vraiment... j'espère que l'on ne va pas m'incendier en disant cela. Tout ça pour te dire que peut-être que ton ex est en ce moment dépassé par sa situation personnelle (problèmes de santé de son fils) et que donc il ne parvient pas à gérer en plus les problèmes au sein de votre couple. Cela ne veut nullement dire qu'il ne reviendra pas, cela signifie, à mes humbles yeux, que lorsque ça ira mieux et lorsque toi, tu auras bien avancé dans ta situation personnelle liée à la jalousie, vous pourriez ensemble avancer plus sereinement... c'est tout ce que je vous souhaite!

Désolée pour ce roman!

[Geoffrey]

[quote="Eva"]Et bien n'oublie pas qu'une femme peut gérer plein de choses en même temps, un mec, malheureusement, pas vraiment... j'espère que l'on ne va pas m'incendier en disant cela. [/quote] :mrgreen: Je fais faire gaffe aux possibles débordements

[Anonymous]

Geoffrey, tu as le mérite de m'avoir décoché un sourire car je me suis sentie comme une petite se faisant rappeler à l'ordre par la police :oops: et rien que pour ça, je te remercie :P et puis pour ma petite pensée, les hommes -certains- font p-être moins, mais quand ils font un truc, ils le font tip top ;)

[Coriandre]

Eva, bah je pourrai te refiler le fric que je paie à mon psy :D , tellement tu as cerné mon pb. Oui m mère est partie qd j'avais 1 an et je ne l'ai revue qu'à l'age de 16 ans. J'en parle avec le psy en therapie. Lui aussi confirme que ça peut être la cause de cette jalousie pathologique. C'est vrai que je manque de confiance totale en moi et cette fille que mon homme fréquente sous prétexte de relations professionnelles (j'ai vu des echanges de sms amoureux plutôt...) est plutôt canon. Du coup, perte d'estime encore et encore.
Bon aujourd'hui c'est la gde crise d'angoisse pcq'il m'a supprimé ce matin de son bbm après que je l'ai snobé ds ses msg et ignoré son profil "Love & miss u".
Je me disais que ne pas lui repondre pouvait provoquer cette réaction. Bon j'y suis, j'y reste. Pas d'autre choix. SRR. Mais pourquoi n'ai-je pas saisi cette perche de ce matin??? :cry: :cry: :cry: i-je tout gaté????

[Anonymous]

Coriandre, je suis désolée que tu aies vécu une aussi grande douleur durant ton enfance. Je ne peux qu'imaginer ta peine... j'espère que le psy prends bien soin de toi...
Permets-moi de te dire qu'après ce que tu as passé, tu t'es forgé une sacré caractère! C'est profondément humain. Tu as peur de revivre cet abandon, c'est parfaitement légitime. Le chemin vers la guérison est long, mais tu as fais le plus dur, tu as pris conscience que tu dois guérir, alors avec toute ta bonne volonté, tu vas y arriver, je crois en toi.

Ok la fille est p-être canon... mais l'amour dépasse cet aspect-là. C'est à toi qu'il a longtemps confié ses soucis et c'est à toi qu'il a déclaré ses sentiments il n'y a pas très longtemps. P-être qu'il a besoin de se rassurer, lui aussi. Aussi belle soit-elle, tu as tes qualités. Des qualités qui ont séduit ton homme. Des qualités que tu dois retrouver car tu l'as séduit une fois, tu peux le séduire une deuxième fois.

Je ne sais pas ce qu'est BBM, mais tout lien virtuel demeure virtuel. Il peut tout supprimer, tu demeureras dans ses pensées comme tout humain normalement constitué. Il semble vexé en fait par ton silence, mais toi seul le connais le mieux.

Ce que je sais, c'est que rien n'est figé, tout est en mouvement... c'est un Ancien qui le dit et je t'encourage à y croire. Prends soin de toi et souris malgré tout, c'est comme ça que ton homme et tous les autres seront séduits ;)

[Geoffrey]

[quote="Eva"] Je ne sais pas ce qu'est BBM, mais tout lien virtuel demeure virtuel. Il peut tout supprimer, tu demeureras dans ses pensées comme tout humain normalement constitué. Il semble vexé en fait par ton silence, mais toi seul le connais le mieux.[/quote] BlackBerry Messenger, une sorte de feu-MSN sur ce type de smartphone :)

[Geoffrey]

[quote="Coriandre"]Eva, bah je pourrai te refiler le fric que je paie à mon psy :D , tellement tu as cerné mon pb. Oui m mère est partie qd j'avais 1 an et je ne l'ai revue qu'à l'age de 16 ans. J'en parle avec le psy en therapie. Lui aussi confirme que ça peut être la cause de cette jalousie pathologique. C'est vrai que je manque de confiance totale en moi et cette fille que mon homme fréquente sous prétexte de relations professionnelles (j'ai vu des echanges de sms amoureux plutôt...) est plutôt canon. Du coup, perte d'estime encore et encore.[/quote] Tu sais, quand j'avais des coups de bad, je me disais "Dans mon genre, je suis le n°1"
Ce qui n'est ni prétentieux, ni faux.
Car tu es ton propre genre, donc techniquement, tu es classée première sur 1 :D
Mais cela te fera du bien à l'estime de soi.


[quote="Coriandre"]Bon aujourd'hui c'est la gde crise d'angoisse pcq'il m'a supprimé ce matin de son bbm après que je l'ai snobé ds ses msg et ignoré son profil "Love & miss u".
Je me disais que ne pas lui repondre pouvait provoquer cette réaction. Bon j'y suis, j'y reste. Pas d'autre choix. SRR. Mais pourquoi n'ai-je pas saisi cette perche de ce matin??? :cry: :cry: :cry: i-je tout gaté????[/quote] Il est pour le moment bloqué quand un monde qui gravite autour de son nombril et cherche à se faire plaindre et à te culpabiliser.
Une perche ? oui mais elle était là pour mieux te faire trébucher.

[Coriandre]

Moi je comprends plus rien dans la methode du SR. On est censé se faire hara-kiri jusqu'à ce qu'il sente le manque et cherche à nous reprendre.... Ce qu'il a fait quand même non?
Alors pourquoi dois-je encore jouer celle qui s'en fout? Il a son orgueil à lui aussi (que j'ai lgtps bafoué ds notre relation) et il se dira que je cherche à me venger et ne fera plus rien!!!
Franchement je ne sais plus. Je travaille sur moi. J'en suis à SRJ + 10 partiquement en dehors des sms polis. Je ne fais plus suivre sa voiture, je regarde de moins en moins son profil FB (je viens d'y accourir ce matin... que celui qui n'a jamais peché me jette la 1ère pierre). Ce matin je suis tellement angoissée et en manque de lui que j'ai mal physiquement).
Geoffrey..... Ahh Geoffrey Je ne comprends vraiment pas pourquoi cette perche m'aurait fait trebucher.
Eva, le psy et moi on travaille plus sur me faire retrouver un minimum de vie sociale en dehors de penser à mon homme, m'interesser à qq activités. Il dit que c'est ce qui peut me redonner confiance en moi.

[Elieza]

[quote="Coriandre"]Moi je comprends plus rien dans la methode du SR. On est censé se faire hara-kiri jusqu'à ce qu'il sente le manque et cherche à nous reprendre.... Ce qu'il a fait quand même non?
Alors pourquoi dois-je encore jouer celle qui s'en fout? Il a son orgueil à lui aussi (que j'ai lgtps bafoué ds notre relation) et il se dira que je cherche à me venger et ne fera plus rien!!!
Franchement je ne sais plus. Je travaille sur moi. J'en suis à SRJ + 10 partiquement en dehors des sms polis. Je ne fais plus suivre sa voiture, je regarde de moins en moins son profil FB (je viens d'y accourir ce matin... que celui qui n'a jamais peché me jette la 1ère pierre). Ce matin je suis tellement angoissée et en manque de lui que j'ai mal physiquement).
Geoffrey..... Ahh Geoffrey Je ne comprends vraiment pas pourquoi cette perche m'aurait fait trebucher.
Eva, le psy et moi on travaille plus sur me faire retrouver un minimum de vie sociale en dehors de penser à mon homme, m'interesser à qq activités. Il dit que c'est ce qui peut me redonner confiance en moi.[/quote] Pour l'instant vous en êtes encore au stade de "je joue a celui qui fait le plus mal, qui fait le plus de reproches, qui a le dernier mot".
Il ne cherche pas a te récupérer pour le moment, il cherche a s'assurer que tu es toujours bien. Si il voulait autre chose, il te le dirait, clairement. Et si il en est encore au stade de l'orgueil ou de la fierté, ben franchement...en amour, ca n'existe pas....vous êtes des adultes, pas des gamins qui cherchent a tout prix la petite bête pour mieux provoquer une dispute.
10 jours de SR, désolée mais ce n'est rien....vous avez eu des crises, des malentendus, des incompréhensions...il faut du temps pour que ca s’aplanisse.

Quand a ne plus faire suivre sa voiture...c'est la moindre des choses non??

[Coriandre]

[quote="Elieza78"] Il ne cherche pas a te récupérer pour le moment, il cherche a s'assurer que tu es toujours bien. [/quote] Je ne sais pas encore "citer", je suis pas sûre que ça prendra. J'ai pas très bien compris cette phrase Eva. Alors il veut juste s'assurer qu'il peut me garder sous le coude, que je suis ds le même etat d'esprit d'extrême manque de lui? Mais enfin, c'etait un homme si doux, si prevenant. J'ai été la megère de l'histoire avant cette fille :( :(
Bon je vois qu'il y'a encore bcp à faire et du coup plouf pour le petit moral.
J'en ai marre de tenir comme ça ce SR sans rien d'autre à faire. Le temps passe, on ne peut même pas le rattraper. J'en suis à me demander et s'il arrivait qq chose à l'un de nous? On aurait que nos yeux pour pleurer.
Des qq signes qu'il a presentés, puis-je esperer que c'est en bonne voie et qu'il reviendra?

[Elieza]

[quote="Coriandre"][quote="Elieza78"] Il ne cherche pas a te récupérer pour le moment, il cherche a s'assurer que tu es toujours bien. [/quote] Je ne sais pas encore "citer", je suis pas sûre que ça prendra. J'ai pas très bien compris cette phrase Eva. Alors il veut juste s'assurer qu'il peut me garder sous le coude, que je suis ds le même etat d'esprit d'extrême manque de lui? Mais enfin, c'etait un homme si doux, si prevenant. J'ai été la megère de l'histoire avant cette fille :( :(
Bon je vois qu'il y'a encore bcp à faire et du coup plouf pour le petit moral.
J'en ai marre de tenir comme ça ce SR sans rien d'autre à faire. Le temps passe, on ne peut même pas le rattraper. J'en suis à me demander et s'il arrivait qq chose à l'un de nous? On aurait que nos yeux pour pleurer.
Des qq signes qu'il a presentés, puis-je esperer que c'est en bonne voie et qu'il reviendra?[/quote] Alors moi c'est Elieza ;)

Oui, pour le moment je pense qu'il cherche a se rassurer.
Le SR, ce n'est pas rester la sans rien faire, c'est se recentrer sur soi-même.

Pour les signes qu'il a "présenté", c'est impossible a dire, on ne peut pas (doit pas) interpréter, mais n'oublie pas que le temps et le silence va aider a effacer les mauvais souvenirs (le coté mégère) pour mettre en exergue les bons.
Or si tu passes ton temps a le rassurer, ou que vous continuez vos discussions par sms stériles, et bien c'est juste un status quo. Personne n'avance, rien ne bouge, et les vaches sont bien gardées.....

[Anonymous]

Bonjour Coriandre,

Je comprends ton angoisse, tout pareil de mon côté... Le travail que tu effectues sur toi porte déjà ses fruits -tu ne fais plus suivre l'auto-, c'est bien. Le psy cherche p-être à te rendre moins dépendante, à vivre avant tout pour toi, je ne suis pas professionnelle de santé, mais je trouve que le peu que tu en dis montre que tu es tombé sur qqn de bien, donc profite de ces moments d'entretien où toi seule comptes (je parle des séances de psy).

Pour l'ex, je te comprends tellement. En effet, c'est très difficile de ne pas avoir répondu aux signes et mots qu'il t'a écrits. Tu as été brève, comme la méthode jrme le préconise et tu dois en être fière car tu sais que cela t'a coûté cher. Tu as peur maintenant, peur qu'il ne te recontacte plus, c'est parfaitement légitime, mais relis l'article de Geckette : personne mieux qu'elle n'a expliqué avec humour et vérité le sens profond du SR. Inutile que je paraphrase.

Je voudrais simplement te dire que les pauses en amour sont salutaires, je pense au fameux "se séparer, pour mieux se retrouver..." car elles permettent de réparer, "soigner", certaines choses que chacun doit effectuer de son côté. Dans ce cas, le temps est ton allié.

Je suis moi-même très confuse, donc désolée si mes mots ne sont pas aussi sensés que ceux de Geoffrey et Elieza, je voulais simplement t'apporter mon soutien. Courage.

[Coriandre]

:D je suis desolée Eliza d'avoir confondu les pseudos!!! J'ai tellement piqué des trucs à Eva!!
Là j'en veux à cet homme qui, je pense, se moque de moi (à l'analyse du post d'Eliza). Je ne lui manque certainement pas. Mais c'est qq'1 de tellement prevenant, romantique qu'en principe qd il mettait qq chose en statut et qu'il m'envoyait un msg, c'etait le tp depart pour des retrouvailles exquises. Là il doit être en train de manger avec cette fille, de l'embrasser, la cajoler et moi je suis scotchée derrière mon ordi à ma faire des angoisses qu'il ne revienne plus jamais. je me sens tellement faible et impuissante.
Pourquoi supporter tant de souffrances au fond?

[Elieza]

Pas de souci ;)

A te lire, j'ai quand même l'impression que vous avez eu une relation un peu compliquée, voire douloureuse...je me trompe?
Parce que le début dans ce cas là, serait d'arriver a trouver de nouvelles bases de dialogue qui ne soient ni la provocation, ni le chantage, ni les disputes...tu vois ce que je veux dire? Je ne suis pas sure d'être très claire...

Aussi, plutôt que te triturer les méninges a angoisser son potentiel non-retour, pourquoi ne pas mettre toute cette activité cérébrale a profit pour trouver des pistes de réflexion afin de ne plus arriver a des situations compliquées, difficiles, inextricables, "violentes" d'une certaine manière ;)?

[Coriandre]

c'est la fin de notre histoire qui est devenue compliquée et douloureuse. Au debut, c'etait la fusion totale, le truc à rester eveillés ds les bras l'un de l'autre tte la nuit pour ne pas dormir.... Cer derniers mois, ça a été douleurs sur douleurs effectivement pcq je réagissais comme une psychopathe qd je le voyais avec la fille et lui me disais que je me comporte en tyran, que je n'ai aucune confiance en lui (elle se mérite qd même la confiance hein!) et qu'il a peur desormais de mes reactions, que je ne changerai jamais et qu'il est desabusé. D'où la pause. Vers les derniers jours, il etait moins tendre, ne me touchant même plus, se laissant embrasser plutôt que d'embrasser... enfin ds le genre. Avant d'accepter la pause, j'ai vu un reçu sur lequel figurait l'acaht d'un parfum pour femme. je sens que c'est pour elle mais il a nié et moi ça m'a sortie de mes gonds: cris, injures, frappes....

[Elieza]

Oui, c'est bien ce que j'avais compris et ce que je voulais dire.
Profite de ce silence pour souffler, te calmer, et laisse lui l'opportunité de faire la même chose.
C'est le plus joli cadeau que vous pourriez vous faire pour le moment....

[Coriandre]

et aussi le plus jolie cadeau que je peux lui faire de savourer sans stress ni emmerdes son histoire avec cette fille.....
je ne suis plus dans leur pattes, son mari non plus (c'est moi qui l'en avais informé....). Alors la vie est belle

[Elieza]

[quote="Coriandre"]et aussi le plus jolie cadeau que je peux lui faire de savourer sans stress ni emmerdes son histoire avec cette fille.....
je ne suis plus dans leur pattes, son mari non plus (c'est moi qui l'en avais informé....). Alors la vie est belle[/quote] Je vais peut être te paraitre dure, mais :
1/ tu n'avais pas a informer le mari de cette fille, ce n'est pas ton rôle.
2/ vous êtes séparés, ce qu'il fait avec elle en te regarde pas.

Après, tu peux voir ca de ta fenêtre et te dire que tu leur laisse le champ libre, mais a l'inverse si tu continues a t'imposer, que penses tu qu'il va se passer?
Et bien tu vas les renforcer dans leur truc, en te voyant comme la casse couilles de service, et crois moi, t'as pas besoin de ça....et tu ne vas que les rapprocher, et l'éloigner de toi.
Sois digne, et quand l'euphorie des débuts sera passé avec cette nana, et qu'il se remémorera votre histoire, il n'aura pas en tête tous ces moments où tu les lui as brisé menues...
Après, tu fais ce que tu veux hein....

[Coriandre]

:( :( :( :( :( :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry:
Il n'y a que la verité qui peut faire aussi mal.
je vais continuer mon SRR et travailler cette jalousie maladive.
Merci Eliza

[Coriandre]

Je viens de relire le post de Geckette sur le SR. C'est qd même phénoménal!!!!!!
Tu as raison Eliza, j'ai tempêté ts ces mois, je suis passée par toutes les portes (les une plus petites que les autres), ça n'a servi à rien..... Bon autant m'occuper un peu de moi. Aucune douleur n'est eternelle. Bon je vais essayer de bosser au moins 1e heure sur les 8 que je devrais. J'aurai moins honte de moi.
Bizzzz.
S'en veut d'être une larve!!! pffff
Elle est où ma fierté??????!!!!!!!

[HopeampTrust]

Coriandre, ta fierté tu peux la retrouver, mets à profit ce SR pour travailler sur toi et prendre soin de toi...je sais bien que c'est plus facile à dire qu'à faire
Bon courage

[Coriandre]

Merci Hope, merci Elieza, merci tout le monde.
Je devrais rentrer me faire un petit film ou une lecture. J'ai rdv avec le psy (avec qui j'ai l'impression de perdre du temps d'ailleurs) à 18h. 9a devrait me calmer un peu.
Cet homme appelait en moyenne ma mère chaque 2-3 jours et là plus d'une semaine sans le moindre sms, le moindre appel..... Je vais sous ton post Hope t'envoyer un peu de courage pour ce mois de SR

[Elieza]

Ou une série bébête...un super remède anti-rumination ça.
Si tu ne sens pas de mieux avec ta psy, peut être faut il en changer, ça n'est pas automatique que ça fonctionne, il faut aussi le feeling...des deux cotés!

Perso, j'allais voir une femme, qui ne me convenait pas, et finalement, je lui ai demandé de me recommander un confrère homme, car je sentais que c'était ce dont j'avais besoin a ce moment là.
Alors n'hésites pas!

[Coriandre]

Merci Elieza,
je verrai avec la sénace de ce soir.....
Je me demandais, si on se sent mieux avec un livre ou un bon film, est-ce qu'on n'est obligé de se forcer pour voir du monde? Beh oui.... faut faire des rencontres.
Bon pour le titre, je crois que son fils va mieux (j'en sais rien, je devine)

[Anonymous]

Coriandre, c'est p-être que le début avec le psy, mais tu vas voir que cela va te transformer, il faut du temps pour mettre la machine en route (=que tu mettes des mots sur tes maux inconscient), mais cela va être passionnant! Tu vas apprendre à analyser tes propres rêves! Cela va te permettre de te comprendre (ah! c'est pour ça que je fais toujours ça! que je dis ça! que je rêve de ça!)...

Tu disais je sais plus quand, que tu ne t'aimais pas je crois et que tu ne sais pas comment t'aimer.
Et bien sache que ni les diplômes, ni les réussites professionnelles, ni même l'amour de ton ex pourront faire en sorte que toi, tu t'aimes. Rien ni personne ne peut combler ce manque d'amour que tu éprouves envers toi. Tu crois au fond de toi que ton ex peut t'apporter l'amour que tu cherches, mais c'est faux pour l'excellente raison que lorsque vous étiez ensemble, tu étais jalouse, donc en manque de confiance, donc en manque d'amour envers toi.

Mon ex m'a dit un truc vachement intelligent la nuit dernière je trouve, il m'a dit : "on dirait que tu cherches à saboter notre relation, que tu n'acceptes pas que je t'aime, que tu n'y croiras jamais, alors tu fais tout pour tout gâcher"
J'ai pas mal cogité aujourd'hui et il a parfaitement raison : je suis dans un tel manque de confiance en moi que je rejette inconsciemment cet homme car je me sens inconsciemment indigne d'être aimée...

C'est confus, désolée, je suis pressée, zappe tout ce qui te paraît incohérent, mais je suis sérieuse, hein!

J'en arrive au plus important : comment donc faire pour que moi -Coriandre ou Eva ou tout autre personne- je m'aime?
Et bien il faut d'abord se comprendre soi-même : comprendre pourquoi je ne m'aime pas... les séances psy vont toucher des points sensibles que tu as évoqués... tu apprendras à avoir de la compassion pour la petite fille qui est en toi, qui a souffert et tu apprendras à l'aimer en découvrant qu'elle a fait tout ce qu'elle pouvait pour s'en sortir et que cette jalousie que tu blâmes tant était en réalité un acte d'amour envers toi : car inconsciemment, tu tentais de te protéger d'une éventuelle trahison de la part de ton ex...

Je suis confuse et p-être malvenue, efface tout en cas, j'essaie simplement de t'apporter le fruit de mes lectures. Essaie toi aussi de te plonger dans un bon bouquin, cela est toujours passionnant d'apprendre des choses sur soi, cela nous permet d'évoluer!

Et non, tu n'es pas si obligée de sortir! Mais bravo de sortir quand même! moi je n'ai pas cette force, je reste dans mon nid douillet et j'ignore les hommes qui me cherchent... pas bien du tout, donc bravo d'avancer de ton côté!

Courage.

[Coriandre]

Eva, belle analyse je trouve...
Pourrais-tu me donner quelques titres de ces livres pour se decouvrir soi-même? Autant profiter de cette période à fond.
je rentre chez le psy. Je revois le forum plus tard.
Bises à tous

[Anonymous]

Voilà, j'ai rassemblé les meilleurs, à me petits yeux! Tu en fais ce que tu veux :

- "Le psy de poche", Susanna Mc Mahon
Livre organisé sous forme de questions (Ex : comment acquérir l'estime de soi? s'aimer soi-même, par où commencer? pourquoi suis-je si possessif? etc) auxquelles l'auteure répond de façon brève, mais intelligente :-1 :-1

- "Les 5 blessures qui empêchent d'être soi-même", Lise Bourbeau
elle part du constat qu'il existe en gros 5 types de corps et que chacun reflète une blessure... cela touche inévitablement des choses profondes... :-1 :-1


- "Les hommes viennent de Mars, les femmes de Vénus", John Gray
tu dois déjà connaître :-1 :-1


- "La princesse qui croyait aux contes de fées", Marcia Grad
je cite la page de couverture : "ce livre s'adresse à toutes celles qui, marquées par leurs blessures d'enfance, pensent qu'elles ne sont pas à la hauteur ou se sont soumies à un prince désenchanteur. Il leur montre en effet que les nouveaux départs et une fin heureuse sont toujours possibles"
conte pour adultes servant lorsque la vie nous porte à tourner la page de notre ex... :-1 :-1

- "Deuil et mélancolie", Freud
pour comprendre la perte d'un être cher (deuil ou rupture...) :-1 :-1

Je suis incapable de dire lequel est le meilleur car il dépend des besoins de chacun, de ce que l'on recherche. Sur le site de la fnac, tu trouveras de meilleurs explications et des avis!
Peut-être qu'aucun ne peut te convenir, à toi seule de voir!

Bonne soirée malgré tout ;)

[Coriandre]

[quote="Eva"]Mon ex m'a dit un truc vachement intelligent la nuit dernière je trouve, il m'a dit : "on dirait que tu cherches à saboter notre relation, que tu n'acceptes pas que je t'aime, que tu n'y croiras jamais, alors tu fais tout pour tout gâcher"
J'ai pas mal cogité aujourd'hui et il a parfaitement raison : je suis dans un tel manque de confiance en moi que je rejette inconsciemment cet homme car je me sens inconsciemment indigne d'être aimée...[/quote] Salut les amis SRistes,
Tout est parti de ce post d'Eva avant ma séance psy. ça m'a fait longuement reflechir et j'en ai parlé au psy. Alors :-Clap :-Clap :-Clap
J'ai decouvert que je fonctionne pareil. Petite, mon père preferait ma gde soeur, alors je pouvais passer des jours et des jours à pleurer pr attirer son attention. Adulte, je reproduis le même schema ds mes relation amoureuse, je me complais ds la souffrance, ds le martyr. J'aurai même tendance à chercher de quoi alimenter cette souffrance, à rechercher des bourreaux, d'où l'envie de chercher, de suivre Homme pr decouvrir des infidelités, d'interpreter le mondre msg, la moindre chose comme dirigé contre moi...
ça a été terrible cette séance d'hier. J'aime qu'on me plaigne selon lui.... Et c'est vrai. Alors je sublime le côté negatif des choses et tais le côté positif. Puréeeee!!!!! Une vraie séance d'exorcisme que j'ai consigné ds mon cahier et je suis en extrêùe reflexion depuis :?: :?: :?: :?:
Beh voilà, j'i decouvert tout ça, il faut que je l'exploite. Voilà qq résolutions que j'ai prises:
- Arrêter de me faire des films sur homme et cette fille. Si j'y arrive pas, je les imaginerai en train de s'embrouiller (Merci Carraciola :D :D )
- Me dire qu'homme n'est pas du tout heureux moin de moi. On oublie pas en un jour. Alors ce SR est aussi douloureux pr lui et je lui manque ATROCEMENT (mon ego en a besoin), pendant que je travaille sur moi
- Je suis belle et intelligente, alors je n'ai pas à me comparer avec cette fille. Chacun ses atouts et ce n'est pas le plastique qui rend amoureux
- Ne penser qu'à des choses positives, n'ecrire que des choses positives ici
- Pcq Paulo Coelho le dit et tout le courant de pensées positives avec, qd tu veux vraiment qq chose et le projette dans ton esprit, la nature (moi je dirai Dieu pcq je suis croyante) conspire à te l'offrir.
Alors hier j'ai passé une assez bonne nuit. Je me suis reveillée ce matin, le coeur douloureux, pleine d'angoisses mais je sais que je tiens le bon bout et que mon homme reviendra chanter la sérénade sous ma fenêtre, desolé d'avoir delaissée une déesse comme moi :-Lov :-Lov :-Lov
Merci Eva pour les livres, je vais les acheter et approfondir ces decouvertes sur moi-même et changer mon regard sur moi-même. Du coup je change de signature :) :)
Je pense bien à vous et nous souhaite à tous du bon courage. Qq soit le resultat, nous sortirons vainqueurs :-Clap :-Clap :-Clap

[Anonymous]

Chère Coriandre,

Ton évolution est remarquable. Tu avances à la vitesse grand V dans ton cheminement personnel... bien sûr que ces découvertes inconscientes sont éprouvantes... mais elles sont nécessaires, et même indispensables, tu l'as bien compris, c'est une étape obligée pour apprendre à te comprendre et guérir... car crois-moi, après tout ça, tu seras transformée, tu as déjà commencé en fait... tu renais de tes cendres comme le mythique oiseau fabuleux Phénix...
C'est très judicieux de poser tes mots sur ton carnet car ma psy m'avait dit que c'est en correspondant avec son cercle d'amis (donc en écrivant) que le grand Freud a mis à jour la psychanalyse : mettre des mots sur les maux. L'inconscient se révèle petit à petit...

Je comprends aisément ton parcours intime depuis ton enfance, car moi aussi je me suis sentie délaissée, abandonnée pour mes sœurs ainées qui étaient là avant moi et mon frère qui est arrivé après moi... j'ai pensé que j'étais indigne d'être aimée car mon père espérait un garçon quand je suis arrivée...

L'enfant que j'étais ne parvenait pas à exprimer ses inquiétudes, ses peurs d'être abandonnée et pas aimée, malgré tout l'amour que mes parents m'apportaient et m'apportent aujourd'hui, donc mon esprit a refoulé cette souffrance et j'ai répété toute mon existence le même schéma : j'étais attirée par des amours difficiles et je sabote mes histoires parce que je suis inconsciemment persuadée que je suis indigne d'être aimée.

Or, lorsque j'ai commencé à lire les livres sur le développement personnel, j'ai eu un déclic. J'ai compris d'où venait mon manque de confiance en moi et je voudrais te faire partager ce qui m'a grandement aidée : "il n'y a pas de personnes coupables, il n'y a que des personnes souffrantes", nos parents, enseignants et adultes qui se sont occupés de nous, enfants, ont fait de leur mieux et ont répété le schéma qu'eux-mêmes avaient vécu durant leur propre enfance... c'est délicat d'aborder ces choses-là, ton psy le fera mieux que moi.

Je terminerai par une dernière réflexion qui m'a littéralement abasourdie: mon ex, avant-hier nuit, suite aux mots que tu as retenus (sur le fait que je sabote notre relation) a ajouté : "tu doutes de moi donc tu doutes de toi aussi et ça me fait peur", peur de me perdre car ce manque de confiance crée une relation malsaine, or un homme, surtout le mien qui est sensible comme le tien et qui a des problèmes personnels, recherche une relation saine, de confiance et équilibrée.

Pour aboutir à cette relation, nous devons nous-mêmes être à l'image de cette relation que nous tentons de bâtir, donc Coriandre, il nous faut devenir des personnes saines, avoir confiance en nous et être équilibrées.

J'espère ne pas être trop confuse...
Les mots que ton homme écrit de façon publique me semblent encourageants... certes, on ne doit pas interpréter, mais on peut se permettre une petite minute de rêve par jour dans laquelle aujourd'hui, tu pourrais penser que ton ex tente de te dire qu'il voudrait que tu apprennes de tes erreurs... quant au fait qu'il souhaite avancer, cela ne doit pas te décourager car lui aussi à un travail à faire sur lui, tu n'es pas la seule responsable de la pause -ou "échec"- de ton couple. Il t'a sûrement titillé avec cette fille dont tu parles, or peut-être que cela cache, comme toi, un manque de confiance en lui, qu'il avait besoin de se rassurer...

C'est flippant tout cela, car nous semblons tous des névrosés... mais en réalité nous sommes simplement profondément humains et je pense que nous sommes attirés par les personnes qui ont dans leur for intérieur, les mêmes blessures à l'âme que nous... paroles de Lise Bourbeau.

Continue ton cheminement... courage.

[Coriandre]

Eva,
Tu discutes pas mal avec ton homme dis donc!
On va dire que tu ès sur le forum pour nous sauver plutôt :P :P :P
Ton travail sur toi même t'a conduite à une perception très très poussée du genre humain. Chapeau pour tes analyses.
On discutait bcp lui et moi. Oui lui aussi manque énormément de confiance en lui mais lui c’était plutôt sur le plan professionnel (il pense n'avoir pas aussi bien réussi qu'il le voulait. il est pharmacien). Cela dit, il m'a dit qu'il s'est senti apprecié et revalorisé par cette fille pcq moi je le rabassais (selon lui).
Bref, pour le moment et pcq je l'ai reconnu et bcp de nos amis avec, il est arc-bouté sur le fait que tout est de ma faute. Je ne crois pas qu'il se sente fautif une seconde.
Il vient de me pieger encore une fois.
Il vient de m'envoyer un mail sur ma boite professionnelle, me nommant par mon titre et me vouvoyant. J'ai fait un boulot pour sa société de markéting et il me demande d'achever la 2è partie et de lui communiquer la note de frais pour règlement.
Alors soit je reponds sur le même ton, soit (pour lui montrer que j'en ai fini avec lui et ce serait le pied) je l'oriente vers un autre confrère).
J'ai la nette impression qu'il me met dans les situations inextricables :roll: :roll: :roll: Pour m'embarrasser.
Là je me sens coincée pcq'il faut bien que je reponde. Après son fils malade, c'est le boulot.
Je ne sais pas ce qu'il veut vraiment et ça commence à me taper sur le système :wallb:
C'est rageant d'avoir affaire à une même personne qui te semble si lointaine et étrangère tt d'un coup. Franchement. Il me faut de la lecture et un film. Du coup, plus envie de rester au bureau. Mais où sont passées mes belles pensées optimistes de ce matin??
En lutte avec mon mode de fonctionnement de depuis l'enfance. ça va être rude mais je vais tenir. Je serai meilleure. Il faut bien que toute cette souffrance ait servi à quelque chose.... Me retrouver. la lutte continue Eva.

[Elieza]

Coriandre, ne lui réponds pas, et donne le dossier a un collègue qui lui répondra.

[Anonymous]

:-1 Elieza.

Ta reprise de contact, à toi, ne doit pas se faire pour des raisons professionnelles. Donc aussi difficile soit-il, tu passes le dossier...

Tu es en pleines montagnes russes Coriandre, tu es humaine, ne t'en veux pas, c'est normal. Donne-toi du temps, vraiment.

Je voudrais prendre le temps de répondre au reste, mais je ne peux pas maintenant, excuse-moi, je reviens ce soir...

Quelle que soit l'action que tu vas entreprendre (répondre ou passer le dossier), il faut que tu restes en paix avec toi-même. Si cet e-mail t'a tant perturbée, penses-tu que de lui répondre de façon professionnelle va t'apaiser? Tu as maintenant ta réponse...

[Coriandre]

:-1 Les filles
et :-Bra moi-même!!! (Ehh oui il faut que je booste mon estime de moi-même au max), pcq'avant j'aurai cogité sur son mail des heures, je serai malheureuse comme les pierres...
Bah voilà, j'ai été secouée qq heures qd même (faut avouer) et là je me secoue, je me dis que je m'en fous. Pour le moment je continue mon SRR. Je ne reponds même pas au mail. Si c'est si professionnel que ça, il me relancera et alors je passerai le dossier.
Il se donne un genre mais je sens la panique un peu (je suis en mode optimiste alors les briseurs de moral sont priés de passer leur chemin :D :D :D ). Dimanche "je t'aime, tu me manques" le matin, après "je te supprime pcq tu reponds pas" et Mercredi je te donne du Bonjour Me....
ça vient. Quand ton manque de moi aura dépassé ton orgueil, je serai là pour te cueillir comme un fruit.
N"est-ce pas? Demain je m'offre une séance de massage dit "energisant" qui dure 3 h. On ne m'en dit que du bien.....

[Anonymous]

Chère Coriandre,

Je te félicite de ne pas avoir répondu à l'e-mail professionnel de ton homme. Peut-être s'attendait-il à ce que tu lui reproches de te vouvoyer? Je pense très modestement qu'il attendait une réaction de ta part, comme s'il préférait que tu sortes de tes gonds plutôt que ton SR...

Or, en restant sage et en maintenant ton SR, tu viens de lui prouver que tu es une grande dame. En effet, ton silence témoigne ton calme, qualité qu'il recherchait en toi puisqu'il te reprochait tes "sautes d'humeur", tes "scènes"...

Tu ne resteras pas indéfiniment en SR, tu t'adresseras à lui lorsque toi seule te sentiras prête et si, et seulement si tu souhaites sauver votre couple. Or tu mérites bien plus qu'un e-mail neutre écrit pour raisons professionnelles.

Il ne faut pas que tu t'empoisonnes l'existence de sentiments lourds à porter telle la culpabilité. Lorsque le temps sera venu, tu lui confieras la triste vérité, à savoir :
tu ne diras pas : j'étais jalouse, je manquais de confiance en moi et je ne te faisais pas confiance...
mais : j'étais en souffrance, j'avais peur de te perdre parce que je t'aime sincèrement...

Je t'en parle maintenant parce que la culpabilité ne doit pas faire partie de tes pensées, tu n'es pas coupable de lui avoir rendu la vie impossible, tu souffres.

Si cet homme manque de confiance en lui, ce n'est pas sa situation pro qui aurait comblé ce manque, malheureusement, paroles d'une personne qui a modestement eu ses diplômes avec mention bien -petite moi- et qui manque terriblement de confiance en elle.
Ce manque d'amour vient des profondeurs de l'âme, des blessures survenues dans le passé...

Ce que tu dis de cette femme qui était autour de lui et dont ton ex cherchait p-être à se rassurer, et bien je te dirais ce que j'ai découvert il n'y a pas longtemps toujours dans mes lectures : un homme souhaite être admiré de sa compagne, donc à méditer.

Chaque jour est une victoire pour toi, ne l'oublie pas, car tu avances positivement et tu ne cèdes plus à tes anciennes conduites.

Chouchoute-toi bien demain à la séance de massage!

[Coriandre]

:wallb: :wallb: :wallb:
J'ai rompu mon SRR........
Oui j'ai craqué hier nuit. Et je n'y suis pas allée de main morte. Je l'ai appelé. Il avait une toute petite voix, alors je lui demande net "je te manque?" et lui "tu le sais bien mais tu t'en fiches. Tu ne reponds pas à mes msg". Après qq echanges ds le même style, je lui fixe un rdv auquel il arrive fringué comme un prince avec une très mauvaise mine :| :| :|
Je me la joue detachée. Il me dit que j'ai mal interpreté son desir de pause et qu'il voulait qu'on se reponse des disputes. Il me parle, les larmes aux yeux de la maladie de son fils, de mon silence qui l'a blessé. Alors je lui demande "alors pourquoi je te manque?" Reponse "je ne sais pas, il y'a des choses irrationnelles, on n'arrive pas à tout expliquer". Le "pcq je t'aime" que j'ttendis ne vient pas. Sur ce, je retombe un peu ds mes anciens schemas en lui disant que je l'ai vu connecté sur whasapp, ce qu'il nie, me disant qu'il prend des medocs pr pouvoir dormir. Puis il me dit qu'après tt ce temps, au lieu de savourer notre rencontre, je suis encore en train de faire des scènes de jalousie. Je l'amène sur le terrain des souvenirs, on rigole et il me raccompagne et lorsque je m'apprêtais à descendre, lui "tu ne me fais pas la bise?" Moi "sans prob" et d'avancer sur sa joue. Seulement il me roule une grosse pelle et me dis "tu m'as manquée"... Toujours pas de "je t'aime". Après, je suis restée asssise ds sa voiture à réaliser que je venais de rompre mon SR et que je n'avais aucune idée de la suite. C'etait pas le moment non plus de lui demandé l'avenir. Alors je suis rentrée me coucher. Sms de lui après "je suis bien rentré? Bonne nuit. Bisous" auquel je reponds "Bonne nuit. Bisous"
Juste une question: Ai-je tout foiré? Je m'etais donné un mois. Il etait en extrême manque de moi :-x :-x :-x :-x J'aurai attendu encore 2 semaines que je l'aurai cueilli comme un fruit mur!!!!! Mais je me suis precipitée et je ne sais même plus la suite des choses. Pcq'evidemment, je n'ai même pas eu droit au "je t'aime comme un fou".
Je sais, je sais, mille fois on m'a prevenue sur le Forum. Mille conseils vous m'avez donné en MP et sur le forum. Pardonnez-moi, j'ai craqué et j'ai bien honte de moi.

[titine30]

N'ai pas honte, ça ne sert à rien du tout...
C'est fait de toute façon alors relève la tête!!!!
Et hop, retourne en sr. Sans message d'excise que tu es ptet tentée d'envoyer!
Ce n"est que mon avis bien-sur.
Si il est "mur" comme tu dis, la suite viendra d elle même.

[Coriandre]

Merci Titine. je repars en SRR avec une envie de me tirer dessus. ça va être plus dur maintenant qu'il sait qu'il me manque....
Et toi?

[Coriandre]

Je suis revenue lire mes posts pour me donner le courage de rester en SRR pcq'il me manque tellement!!!!!!!! Je l'ai supprimé moi-même de FB à la suite de notre dispute du samedi matin et il m'a ramené une demande ce matin.
Je ne sais pas s'il va revenir. Il me dit que si j'ai des decisions à prendre, que je prenne celles qui sont meilleurs pour moi. Il a demandé une pause, il ne me dit pas que je veux qu'on reprenne. Rien.
Je devrais passer à autre chose. Seulement où en trouver l'envie et la force? En plus j'ai une mine effroyable aujourd'hui et les ongles tout cassés!!!! Ah lalala

[Anonymous]

Bonsoir Coriandre, ce matin même il t'a renvoyé une demande FB? après toutes les fois où toi tu l'as supprimé? Il s'accroche quand même ton bonhomme!
Alors, certes, ce n'est qu'un ajout virtuel, n’empêche qu'il n'a rien à cacher car à travers ce geste, aussi mince et virtuel soit-il, il souhaite quand même avoir un lien avec toi.
Tu voudrais bien plus et dieu sait ce que je te comprends... mais il faut continuer à être courageuse et trouver cette force que tu as eue jusqu'à présent. Courage Coriandre.

[lindou]

déjà bon point pour cette suppression FB , FB c est pas la vie et si "les gens", les "ex" veulent des nouvelles ba ils appellent !