rupture aprés 30 ans de vie commune

[Licia]

Je t'envoie plein de courage.

[déterminée]

Comme ça a été dit des dizaines de fois sur ce forum, il faut éviter d'accorder trop de foi aux paroles des ex, que ce soit en positif ou en négatif ! Ton ex dit qu'il fait son "devoir" vis à vis des enfants, ça te blesse bien sûr. Mais pour ce qui est de payer, c'est une chose mais tu dis qu'il vient quasiment tous les jours les voir chez toi. Pense-tu réellement qu'il ne fait ça que par devoir ? Un homme, c'est égoïste, ça ne fait que ce que ça a envie de faire ou alors vraiment le minimum syndical. Là, il me semble qu'il pousse un peu loin le sens du devoir...

Le mien, qui fait son devoir justement, se contente de prendre sa fille (la plus jeune parce que les autres n'ont plus besoin de lui...) un week-end sur deux et une semaine l'été parce que le reste du temps, il travaille, lui...

Le week-end dernier, on s'est fortement disputées toutes les deux, elle l'a appelé au secours en lui demandant de venir la chercher parce qu'elle était trop malheureuse chez moi, il l'a juste raisonnée 5 minutes au téléphone !

Tu me demandes comment je gère le fait qu'on ait des choses en commun mais je n'ai justement aucun contact avec lui. On est toujours mariés mais la seule chose qui me rappelle son existence, c'est ma fille justement et le virement qu'il fait tous les mois pour la pension des enfants. Il s'est occupé de la déclaration d'impôts en me demandant juste de lui transmettre par mail les montants me concernant et je gère tout le reste avec ce qu'il m'octroie ! Je n'ai même plus son numéro dans mes contacts (mon téléphone habituel est bloqué et dans celui qui me dépanne, je n'ai repris que les contacts très proches...)

Allez, tiens bon, on est avec toi !

[quefairecomment]

merci Déterminée!

Effectivement quand il va courir avec ses filles le mardi soir ou quand il passe un après midi entier à courir les magasins pour acheter un portable à sa fille ce n'est plus vraiment par "devoir"!Depuis le début ses enfants lui manquent c'est sûr, il pensait vraiment qu'ils iraient chez lui une semaine sur deux comme les enfants de sa p....!il n'avait pas prévu çà!!!il est déçu et se sent lésé et trahi,il voulait tout avoir....il n'avait juste pas assez pensé que ce sont des êtres humains,qu'ils ont leurs envies,leurs sentiments,leur jugement...et qu'ils ne sont pas obligés de le suivre dans son aventure!lui a voulu changer de vie mais pas eux!!!

et il n'avait jamais entendu parler de garde alternée avant que l'autre lui mette çà en tête comme si c'était un truc systématique!!!et il ne leur avait surtout jamais parlé de çà avant de partir,jamais demandé si ils étaient d'accord!!!

Là il teste pour savoir ce que j'ai prévu pour les vacances...et je ne lui dis pas! je pense qu'il veut aller voir ses parents qu'il aimerait bien prendre ma voiture...et ses enfants!nos familles sont dans la même région et il veut savoir si je vais dans ma famille.en avril on est descendus ensemble comme çà avec notre dernière,on a fait du covoiturage et puis chacun de son côté!!!dur pour moi et je n'ai pas envie de renouveler l'expérience!!je m'étais encore fait des illusions!!!il ne part pas avec elle,il ne la présente pas à sa famille etc....

C'est fou quand même!je me dis que je ne dois pas accepter des choses pareilles...mais comme je ne peux pas lui demander de choisir non plus puisqu'il a choisi...et que je voudrais qu'il revienne sur son choix....alors il me semble que je n'ai pas le choix,que je suis conciliante pour ne pas le braquer,pour lui montrer ma détermination à le voir revenir...bref je suis complètement sous domination de ses choix,désirs etc....et il en profite!!!

Mais quand ,comme cet été, je refuse qu'on aille manger tous les 5 ensemble au restau ou que mes enfants refusent d'aller voir ses parents avec lui comme il le leur avait proposé début juillet.....il se braque,s'éloigne...et dit qu'il finira tout seul!!!

On dirait qu'il ne se rend pas compte de ce qu'il fait par moments,ses exigences sont démentes,il est égocentrique à un point!J'ai parfois l'impression qu'il se venge car là c'est lui qui tient les rênes alors que pendant toute notre vie commune je dois l'avouer c'est quand même moi qui "portais la culotte" mais pas de cette façon bien sûr!...enfin je crois pas... :? .

On dirait qu'il prend plaisir à avoir le dessus,à avoir inversé les rôles,à être maître de la situation....

Pour ce qui est de ta situation,je me demande si tu as bien intérêt à rester mariée et surtout à faire déclaration commune pour les impôts?surtout s'il a plus de revenus que toi..

en effet tu aurais peut être droit à des aides en faisant ta déclaration seule avec tes enfants à charge non? et pour le paiement çà se passe comment?imagine qu'il ne veuille pas payer,tu es solidaire et on peut te réclamer la totalité!A voir....

Ma chaudière est en panne...et qui c'est qui vient la réparer??devinez!!il arrive....

Pas gagné!!!

Hier j'ai relu ton histoire déterminée et je me suis retrouvée dans beaucoup de choses que tu disais au début, avant que tu saches qu'il y avait next,quand il devait venir faire des travaux chez toi par exemple,quand tu espérais encore tellement....je ressens tellement de choses que tu as ressenti aussi....çà m'a fait du bien de relire çà car maintenant tu as l'air tellement sûre de toi dans les conseils que tu me donnes que je me sens nulle et çà me rassure que tu aies aussi ressenti toutes les étapes par où tu es passée,je me sens plus "normale"....mais je n'ai pas envie d'en arriver à ne plus se parler,je ne suis pas prête à çà!!

et je ressens parfois dans tes posts ici ou ailleurs que ta douleur est toujours la même au fond de toi,que tu es brisée à l'intérieur et je me demande comment tu as fait pour ne jamais lui parler,lui exprimer tout ce que tu ressens.Je sais bien que c'est un interdit monumental mais moi ,même si çà n'a servi à rien ,j'avais besoin qu'il sache tout çà,çà m'a libéré un peu...je ressens tellement de rancoeur,d'amertume dans tes propos parfois..

je ne sais pas si j'arrive à bien exprimer ce que je veux dire...je crois pas! :oops: en tous cas je te remercie ,tes posts me font du bien à chaque fois,merci!

[déterminée]

Tu as raison, je suis brisée, détruite ! Et sincèrement, je ne pense pas pouvoir revivre vraiment un jour, je ne crois pas être capable un jour de construire une autre relation amoureuse, je n'en n'ai pas envie et j'en ai même peur !

C'est vrai que je n'ai jamais exprimé vraiment ce qu'il y avait au fond de mon coeur. En revanche, je ne suis pas sûre d'avoir eu raison. plusieurs personnes m'ont conseillé de lui parler à coeur ouvert mais j'en suis incapable. Est-ce que c'est de l'orgueil, est-ce un blocage ? Je n'en sais rien, je sais seulement que je ne peux que me murer dans le silence, peut-être par peur de la violence des sentiments que je ressens...

Pour ce qui est de la réaction de ton homme quand tu (vous) lui refuses (refusez) quelque chose, ça me fait penser à un caprice d'enfant gâté qui essaie de faire plier sa mère en boudant et en tapant du pied. Mais on sait bien que si Maman tient bon, l'enfant finira par faire machine arrière, céder et sera plus conciliant la prochaine fois...

C'est vrai que je suis pleine de rancoeur et d'amertume mais j'essaie quand même quand je donne des conseils, d'être le plus objective possible. C'est tellement plus facile quand on n'est pas personnellement concerné...

[Licia]

Je vous envoie de douces et tendres pensées.

[quefairecomment]

8 mois que je n'ai rien posté ici!1 an et demi qu'il est parti!6 mois de SR entrepris enfin après avoir cru en décembre à son retour avec de gros rapprochements et une nouvelle déception fin décembre où j'ai enfin eu le déclic qui a fait que j'ai compris qu'il devenait vital de prendre de la distance....donc sr,pose de limites claires,...dur au début mais résultats rapidement bénéfiques pour moi!

mais encore beaucoup de moments difficiles à chaque prise de conscience que l'on s'éloigne,qu'on ne se connait plus ,qu'on devient des étrangers,qu'il n'est plus du tout dans ma vie....çà prend par moments comme un coup de poignard qui me transperce,une fulgurance qui me laisse vidée pendant un moment avec une boule d'angoisse dans le ventre...

et le reste du temps la vie qui continue,le goût pour les choses qui revient tout doucement mais ...mais toujours ce poids sur le coeur,toujours présent,qui ne me quitte jamais comme un nouvel organe greffé là,les regrets,les souvenirs,la nostalgie du passé et de l'avenir que j'avais imaginé,la sensation de gâchis,d'inachevé...est ce que çà passe un jour????

pourtant nouvelle histoire depuis 5 mois,confiance en soi qui revient mais....quand il est question d'envisager un avenir:blocage!!!inenvisageable...espoir inconscient encore,impossibilité de se donner à fond dans cette histoire qui n'aurait jamais dû être puisque c'était jusqu'à la mort avec mon ex...est il possible de "refaire" sa vie après 30 ans avec qq1 quand mille choses tous les jours nous rappellent cet ex qui a été notre moitié pendant plus de la moitié de notre vie,avec qui on a tout partagé?

C'est difficile de faire le deuil d'une personne vivante!!

[choupette13]

oui la difficulté est là.. faire le deuil d'une personne vivante.. comment on avance, cela dépends des personnes, de l'histoire... 30 ans oui c'est beaucoup mais peut être que le situation était moins idéale que celle des souvenirs actuel.. nous avons tendance à embellir les histoires d'amour quand la rupture est brutale, je comprends ton blocage face à l'avenir :/ ce n'est pas facile de faire confiance, il y a tellement d'incertitudes!!! la seule certitude que j'ai moi aujourd'hui c'est que en général on née et meurt seul, entre temps des histoires/rencontres de quelques années, quelques mois, ou quelques jours mais finalement peut être que cela nous fais grandir, évoluer, changer... certain retrouve l'amour, d'autre pas, certain en ont besoin, alors que pour d'autre rien ne vaut la liberté, mais peut être que le plus important c'est de faire un travail sur soi pour avoir conscience de nos besoins, nos limites...

[marieliz]

le deuil d'une personne vivante, je ne sais pas encore comment on peut passer à autre chose après avoir partagé plein de choses et avoir vécu une longue histoire avec cette personne aussi spéciale et importante pour nous, après avoir cru que l'on serait ensemble pour toujours, c'est trop dur d'accepter que tout a changé! que c'est fini!

pour moi presque 5 ans de relation, mais 30 ans! cela doir être plus que difficile!

je viens de lui écrire une dernière lettre sur laquelle je lui dit précisément qu'à partir d'aujourd'hui pour moi il est mort et enterré, je lui ai écrit tout ca entre larmes, mais c'est que je n'en peux plus, 5 mois de souffrance c'est trop, il ne reviendra pas, il me fait du mal donc c'est le meilleur, ce soir on m'a dit qu'il y a des thérapies où l'on fait ca, on enterre un petit poupée et on fait tout pour imaginer que c'est cette personne là que l'on veut laisser dans le passé, mais bien sûr si vous devez le croiser tout le temps, cela ne servirait à rien,

il est loin de moi, très peu de probabilités de le revoir donc peut-être que je peux en essayer. C'est toujours triste, trop triste :(

bon courage à tous