rupture aprés 30 ans de vie commune

[Rabiosa20]

Coucou Quefairecomment,

(Message reçu ;) )

Tu n'es pas dans une situation facile. Te conseiller ne l'est pas non plus parce que tu l'aimes tellement que tu n'es pas prête à "agir" pour qu'il revienne. Tu es encore trop paralysée par la peur de le perdre définitivement ... et c'est (malheureusement) à cause de ça que tu risques de le perdre pour de bon.

30ans ce n'est pas rien, je sais. Mais je reste convaincue que l'intensité d'une relation n'est pas, forcément, liée à sa durée. C'est vrai qu'il y a plus de liens, de responsabilités en commun etc... mais aussi plus de souvenirs (bons ou mauvais), plus de routine, plus de lassitude peut-être. Tout n'est pas (forcément) solidement rose, juste parce que ça dure depuis longtemps.

Là où je te rejoins, c'est qu'après 30 ans, on ne perd pas le même équilibre qu'après 1 an de relation. Après 30 ans, ce sont les certitudes, les évidences, les fondations mêmes de votre histoire qui sont remises en cause... et les conséquences sont d'autant plus lourdes quand il y a des enfants au milieu.

Ca déstabilise et ça bouleverse parce que ça oblige à admettre que ce que l'on croyait acquis ne l'a, finalement, jamais été. Ca oblige à "se battre" pour garder ce que l'on croyait nous appartenir, depuis tant d'années.

Dans ce sens là, oui je te rejoins, complètement. Mais je pense qu'à ce moment là, tu peux choisir de répéter, sans cesse :"Quelle trahison!" et rester focaliser sur le problème ou alors accepter la situation pour réussir à te concentrer sur les solutions.

Ce que j'ai tenté de te dire dans mes messages c'est que, malgré la souffrance que tu éprouves, tu dois trouver la force de tirer une leçon de ce qui t'arrive. (Plus facile à dire qu'à faire, je sais).

Cet homme est resté près de toi durant 30 années, vous vous êtes aimés, vous avez fondé une famille. Et avec le temps, comme dans tous les couples, vous avez surement fini par oublier de faire de votre couple une priorité.

Jusque là, rien d'anormal.

L'un de vous devait faire en sorte de ne plus vivre dans cette hypocrisie, à faire semblant que tout va bien ou que ça ne va pas si mal.

L'un de vous devait réagir pour réveiller votre couple.

Malheureusement, lui, il a réagi, de cette manière. Il aurait pu agir autrement, certes, tout comme tu aurais pu réagir comme lui aussi. Ne lui jette pas la pierre.

Peut-être qu'il n'a pas su attirer ton attention, pour te dire les choses. Peut-être qu'il n'a pas trouvé les bons mots ou les bonnes attitudes pour te dire ce qui n'allait pas. Peut-être que la routine vous a éloigné au point qu'il n'avait plus l'impression d'être compris ou même écouté. Peut-être que...

Il y a forcément une ou des raisons à son attitude. Tu n'en es, peut-être, même pas, forcément, la cause, d'ailleurs.

Là où je veux en venir, c'est que tu sembles focalisée sur lui, son attitude à lui, à elle, la misère que tu vis depuis son départ etc... Selon moi (et j'assume mon avis), c'est l'attitude d'une personne qui souffre mais qui se cherche des alliés pour la plaindre, un peu comme pour se positionner en victime et se convaincre qu'elle n'a pas d'efforts à faire pour réparer.

Ben oui, une victime, ça subit, ça ne répare pas les dommages. Tout ça, c'est de sa faute à lui, n'est ce pas? C'est à lui de réagir!

Je n'adhère pas à ce types de comportement, surtout quand tu hurles que tu l'aimes et que tu veux que votre histoire redémarre.

Si tu l'aimes vraiment comme tu le dis, prouve le!

De quelle manière? Je n'en sais strictement rien! Mais voilà quelques idées qui, j'espère, t'aideront.

--- Acceptes les choses telles qu'elles sont.

Ca t'aidera à voir la réalité en face et ne pas la cacher derrière des "C'est un salaud, il m'a quitté avec 3 enfants", "C'est une pétasse qui a volé mon mari." (J'exagère, volontairement, pour que tu vois où je veux en venir.)

--- Agis! Tout simplement!

A te lire, toi, tu n'as rien (ou presque) à faire pour faire évoluer votre situation.

Je te cite:

"j'essaie de lui parler mais il ne répond pas,j'essaie de comprendre mais rien il ne répond pas à mes questions.."

"voilà pour tous les choses bizarres qu'il fait...et moi je ne bouge pas,j'accepte tout çà!

Et si tu arrêtais "d'essayer"?? Agis pour de vrai.

--- Pose toi les bonnes questions sur son départ... mais ne les lui pose pas à lui.

Il est parti parce que quelque chose n'allait pas entre vous? Parce qu'il s'est rendu compte à la cinquantaine, que la vie est très courte, même trop courte pour ne pas être heureux tous les jours? Est-ce qu'il s'est demandé, en observant votre couple, comment serait votre vie, une fois que les enfants seront partis? Est-ce qu'il a eu peur que la routine vous ronge constamment, jusqu'à votre dernier jour?

Il y a forcément un moment où on se dit: "Ma vie est comme ça aujourd'hui, est-ce que ce sera comme ça jusqu'à ma mort? Et puis, la mort c'est quand, finalement? Il faut que je me réveille, que je vive. Il faut que ça change, avant qu'il ne soit trop tard.

Toi qui parlais de la crise de la cinquantaine. Il t'as déjà parlé de ces choses là? Rien, dans son comportement ou dans vos conversations, n'a laissé paraitre une inquiétude de sa part? Tout ça + la routine + les soucis du boulot ++++

--- Pose toi les bonnes questions sur ce que tu veux et ce qui peut encore être sauvé?

Est-ce par amour pour lui, l'homme qu'il est et tout le bonheur qu'il t'apporte? Ou est-ce pour sauver les meubles, garder la face, maintenir l'équilibre et soigner ton amour-propre?

Je te cite: "je me demande si c'est bien qu'il revienne mais moi je veux lui avant tout çà,lui qui m'aimait à la folie et que je n'aurais même pas imaginé une seconde qu'il puisse me faire çà..."

Est-ce que tu t'es déjà dit qu'il n'a pas fait ça contre toi mais pour lui? Il n'a pas fait ça pour te faire mal mais pour se sentir moins mal, lui même. Mais on dirait qu'il a échoué, vu que vous souffrez tous les deux.

---Apprends à la connaître

Alors quand je dis apprendre à la connaître, je ne te dis pas du tout d'aller la voir ou de l'inviter à diner. Ce n'est pas ça l'idée.

Ce que je veux dire c'est qu'au lieu de la juger négativement ou de la voir (que) comme une rivale, ouvre les yeux sur ce qu'elle apporte à ton homme. Quelle qualité elle fait ressortir en lui, quel défaut? Sans avoir besoin de parler avec elle, ni même de parler d'elle, observe les résultats de sa présence dans la vie de ton homme. Ca ne fait pas toujours plaisir mais voir ton homme changer auprès d'une autre, ça aide à ouvrir les yeux sur tes propres qualités et défauts au sein de ton couple. Ca peut aider à se remettre en question, si on sait voir les choses de façon objective.

Je ne suis pas conseillère conjugale donc peut-être que je te dis plein de bêtises, sans le vouloir.

(Ce n'est que mon avis) Il me donne l'impression d'un homme qui a trouvé de la vie, de l'espoir, du réconfort comme il le souhaitait mais qui semble regretter d'avoir trouvé tout ça ailleurs que dans tes bras.

Ne crois pas que je cherche à t'accabler, loin de là!

La responsabilité est partagée. Tu as tes torts, il a les siens. Mais TOI, tu ne peux agir que sur TOI-même. Prendre du recul, te retrouver avec toi même, changer si nécessaire. Tu ne peux pas le contraindre à agir pour toi, pour vous, ni même pour lui. Chacun doit agir pour soi-même. Lui, il a agi, en partant. Et toi?

Pour le moment, tu n'as pas pas encore commencé à réagir. (normal, vu que tu n'acceptes pas la réalité).

Aujourd'hui, (toujours selon mon avis), tu dois accepter de ne plus être sa femme et agir comme si tu ne l'étais plus. Parce que, finalement, tu ne l'es plus. Tu n'es ni son amie, ni sa confidente. Tu es la mère de ses enfants.

Tout ça pour te dire que tu peux rester à son écoute (après ton SR) mais tu n'as pas à l'écouter te parler d'elle. Tu n'as pas à lui permettre de faire exister sa nouvelle conquête sous ton toit, ne serait-ce qu'en parlant d'elle. Tu n'as pas à supporter ses états d'âmes, ses indécisions et ses intrusions dans ton quotidien. Tu n'as pas, non plus, à accepter qu'il paye tes factures (ce n'est pas la même chose qu'une pension alimentaire). Il y a un point final à mettre dans tout ça. Et tu es la seule à pourvoir le faire.

Si tu n'es pas en mesure de dire STOP, comment peux tu espérer un nouveau départ?

Il faut marquer une pause, même symbolique. C'est important et en plus ça fait du bien.

Après ton SR, il te revient, à toi de recadrer les choses et le laisser, seul, face à ses choix. A ce moment là, ne le juge pas quand il te parle. Ecoute le tout simplement (mais mets un frein quand il dérive en parlant d'elle). Cesse de l'incriminer ou d'essayer de le déculpabiliser, arrête simplement de le juger, le blâmer et même de lui pardonner. Ne pardonne pas sans comprendre, ne pardonne pas alors qu'il ne se pardonne pas lui même et que ni toi ni lui ne savez comment vous en êtes arrivés là.

Si tu le vois, parle de toi, de vous deux (avant quand c'était rose), de vos enfants mais ne lui parle plus de lui, de votre séparation, de ta souffrance, rien de négatif. A force, apprends à le découvrir, à le connaitre et à l'aimer, tel qu'il est aujourd'hui et non pas tel que tu l'as toujours connu depuis 30 ans. Montre lui que tu es encore capable de poser un regard neuf sur lui et sur vous deux.

Mais avant tout ça. Accepte les choses telles qu'elles sont... prends du recul (le SR aide vraiment, même si c'est dur)

Ce n'est que face à toi même, face à la réalité que tu pourras vraiment y voir clair. Ce n'est que face à la réalité que tu sauras si tu l'aimes assez pour lui pardonner.

Aujourd'hui, ton attitude ne fait que hurler:"Peu importe ce que tu as fait, je m'en fous, tu n'as pas le droit de me laisser comme ça, pas après 30 ans. Moi qui ai toujours été là pour toi, pour nos enfants, comment peux-tu me traiter comme ça?"

En aucun cas ton attitude ne dit:"J'ai eu mal mais j'ai su t'écouter, j'ai pris du recul, j'ai compris, je te comprends vraiment, tu avais raison, moi aussi j'ai eu tort. Je t'aime et je veux t'aimer encore. Et si on réessayait ensemble mais autrement?"

Et c'est vraiment dommage!!!

Ton attitude doit impérativement marquer un avant et un après. Dis toi que si tu n'es pas en mesure de dire STOP, ça ne sert à rien d'espérer un nouveau départ. Il faut marquer une pause, même symbolique. Ton nouveau départ doit être la transition entre la fin de tout ce désordre que tu vis et le début de quelque chose de différent. C'est donc important d'arrêter tout ça, de faire une pause, prendre du recul pour mieux revenir (et en plus ça fait du bien, je t'assure).

Mets toi en SR et en positive attitude, tu verras. ;)

N'ai pas peur de le perdre pendant ton SR... 2 ou 3 semaines, même 1 mois de SR n'effaceront jamais 30 ans de vie commune. Prends le risque de perdre (ce que tu as déjà perdu), tu ne pourras que gagner davantage ;)

Voilà mes conseils, en réponse à ton message ... Courage!

Modifié le 5 octobre 2013 par Rabiosa20

[quefairecomment]

Merci beaucoup d'avoir pris le temps de m'écrire tout çà,merci...je répondrai plus longuement demain car il y a plein de choses qui m'interpellent..mais là c'est trop tard,dodo!bonne nuit...

[quefairecomment]

30ans ce n'est pas rien, je sais. Mais je reste convaincue que l'intensité d'une relation n'est pas, forcément, liée à sa durée. C'est vrai qu'il y a plus de liens, de responsabilités en commun etc... mais aussi plus de souvenirs (bons ou mauvais), plus de routine, plus de lassitude peut-être. Tout n'est pas (forcément) solidement rose, juste parce que ça dure depuis longtemps.

.

C'est sûr que l'intensité au bout de 30 ans n'est plus la même bien sûr,c'est moins passionnel puisque la passion ne dure qu'un temps mais l'amour s'est transformé et la personne avec qui on a partagé tant de choses est quasi devenue une part de nous même une part de notre vie je ne sais comment l'exprimer....on se sent vraiment amputée.

Par contre dès l'instant où j'ai su que j'allais le perdre la passion est remontée aussi forte qu'au premier jour!!!

Là où je te rejoins, c'est qu'après 30 ans, on ne perd pas le même équilibre qu'après 1 an de relation. Après 30 ans, ce sont les certitudes, les évidences, les fondations mêmes de votre histoire qui sont remises en cause... et les conséquences sont d'autant plus lourdes quand il y a des enfants au milieu.

Ca déstabilise et ça bouleverse parce que ça oblige à admettre que ce que l'on croyait acquis ne l'a, finalement, jamais été. Ca oblige à "se battre" pour garder ce que l'on croyait nous appartenir, depuis tant d'années

C'est vrai que sur le coup et même après on se demande si tout ce qu'on a vécu reposait sur des bases solides ou bien sur des sables mouvants,on remet en cause tout ce qu'on a vécu en se demandant ce que l'autre a vécu réellement,si on était bien dans la même optique et on remet en cause toute sa vie tous ses choix et c'est très très déstabilisant...

 

Là où je veux en venir, c'est que tu sembles focalisée sur lui, son attitude à lui, à elle, la misère que tu vis depuis son départ etc... Selon moi (et j'assume mon avis), c'est l'attitude d'une personne qui souffre mais qui se cherche des alliés pour la plaindre, un peu comme pour se positionner en victime et se convaincre qu'elle n'a pas d'efforts à faire pour réparer.

Ben oui, une victime, ça subit, ça ne répare pas les dommages. Tout ça, c'est de sa faute à lui, n'est ce pas? C'est à lui de réagir!

Je n'adhère pas à ce types de comportement, surtout quand tu hurles que tu l'aimes et que tu veux que votre histoire redémarre.

Si tu l'aimes vraiment comme tu le dis, prouve le!

 

Alors là je ne sais pas...c'est vrai que quand je viens sur le forum c'est souvent à des moments où j'ai des petits coups de mou où il me manque et où je suis malheureuse,c'est vrai que quand je suis intervenue sur ton post et sur d'autres j'ai fait des commentaires sur les "voleuses de mari",c'est vrai que je me suis sentie trahie...mais j'ai écrit beaucoup aussi me semble t il, ici ou sur d'autres posts, sur ma remise en question,sur les questions que je me suis posée sur les raisons de cette rupture,sur le pourquoi on en est arrivé là....j'ai fait un gros travail sur moi même...et j'ai trouvé beaucoup de raisons et j'ai compris ce qui nous a amené à çà....et je ne suis plus du tout dans la position de victime innocente à chercher des gens pour me plaindre et crier "le salaud!" avec moi..!!.là je ne comprends pas il faut que je relise tout ce que j'ai écrit çà m'inquiète que ce soit çà qui ressorte de mes écrits...comme je lui écris beaucoup à lui aussi si je ne me fais pas mieux comprendre çà craint!!!!

A part au tout début où j'ai peut être,dans ma phase colère,pensé "le salaud comment il peut me faire çà?"(et que j'ai donc raconté ici sûrement) j'ai vite essayé de me mettre à sa place,de comprendre ce qu'il avait vécu pour en arriver là...et çà m'a permis de comprendre qu'effectivement il y avait des dysfonctionnements,des manques et que çà ne pouvait pas durer comme çà,qu'il fallait que quelque chose change,que je m'étais mis des oeillères sur beaucoup de choses...et je lui ai dit tout çà,je lui ai dit que je le comprenais,que j'aurais préféré qu'il me parle avant d'en arriver là, qu'il n'utilise pas une manière si radicale mais que oui je comprenais...et j'ai tout mis à plat,chaque chose qui avait été source de malentendus,de frustrations,j'ai expliqué mes réactions, mes comportements.....le problème c'est que je n'ai pas de réponses,il me lit,m'écoute..mais ne me dit rien,je ne sais pas ce qu'il en pense....et j'ai l'impression d'être seule à essayer de réparer notre relation,à être seule à vouloir la réparer...(je t'ai parlé de l'opération chirurgicale sur notre relation en MP...)

-- Acceptes les choses telles qu'elles sont.

Ca t'aidera à voir la réalité en face et ne pas la cacher derrière des "C'est un salaud, il m'a quitté avec 3 enfants", "C'est une pétasse qui a volé mon mari." (J'exagère, volontairement, pour que tu vois où je veux en venir.)

 

Donc je répète je ne suis absolument plus dans ces déclarations là!!!!

La réalité je la vois et si je ne m'en tiens qu'aux faits:

-il ne vit plus à la maison depuis 9 mois

-il ne veut pas mettre un point final à sa vie ici:pas de changement d'adresse,pas d'officialisation de la situation(partage des biens,garde des enfants,pension alimentaire,déclarations aux impôts,aux écoles....factures edf,eau,assurance etc...à son nom et domiciliées sur son compte et non modifiées..)

-il s'occupe de ses enfants pour ce qu'il peut faire sans être à la maison

 

-- Agis! Tout simplement!

A te lire, toi, tu n'as rien (ou presque) à faire pour faire évoluer votre situation.

Je te cite:

"j'essaie de lui parler mais il ne répond pas,j'essaie de comprendre mais rien il ne répond pas à mes questions.."

"voilà pour tous les choses bizarres qu'il fait...et moi je ne bouge pas,j'accepte tout çà!

Et si tu arrêtais "d'essayer"?? Agis pour de vrai.

 

Quand je dis "j'essaie" en fait je le fais réellement je lui parle,je me pose des questions et lui pose des questions....je dis" j'essaie "dans le sens où j'espère que çà change qqchose,que çà le fasse réagir...

 

Pose toi les bonnes questions sur son départ... mais ne les lui pose pas à lui.

Il est parti parce que quelque chose n'allait pas entre vous? Parce qu'il s'est rendu compte à la cinquantaine, que la vie est très courte, même trop courte pour ne pas être heureux tous les jours? Est-ce qu'il s'est demandé, en observant votre couple, comment serait votre vie, une fois que les enfants seront partis? Est-ce qu'il a eu peur que la routine vous ronge constamment, jusqu'à votre dernier jour?

Il y a forcément un moment où on se dit: "Ma vie est comme ça aujourd'hui, est-ce que ce sera comme ça jusqu'à ma mort? Et puis, la mort c'est quand, finalement? Il faut que je me réveille, que je vive. Il faut que ça change, avant qu'il ne soit trop tard.

Toi qui parlais de la crise de la cinquantaine. Il t'as déjà parlé de ces choses là? Rien, dans son comportement ou dans vos conversations, n'a laissé paraitre une inquiétude de sa part? Tout ça + la routine + les soucis du boulot ++++

Je me les suis posées toutes ces questions...et je les lui ai posées aussi!!!car si je n'ai pas de réponses,je ne peux que faire des suppositions,imaginer que...mais çà ne m'avance pas à grand chose....je suppose qu'il y a un mix de tout çà oui mais il ne me l'a pas confirmé...

[quote Pose toi les bonnes questions sur ce que tu veux et ce qui peut encore être sauvé?

Est-ce par amour pour lui, l'homme qu'il est et tout le bonheur qu'il t'apporte? Ou est-ce pour sauver les meubles, garder la face, maintenir l'équilibre et soigner ton amour-propre?

Je te cite: "je me demande si c'est bien qu'il revienne mais moi je veux lui avant tout çà,lui qui m'aimait à la folie et que je n'aurais même pas imaginé une seconde qu'il puisse me faire çà..."

Est-ce que tu t'es déjà dit qu'il n'a pas fait ça contre toi mais pour lui? Il n'a pas fait ça pour te faire mal mais pour se sentir moins mal, lui même. Mais on dirait qu'il a échoué, vu que vous souffrez tous les deux.]

ouh là! pas belle ma phrase,même pas français tout çà :oops:

oui je me suis posée les bonnes questions et oui à la 1ere question!!!

garder la face,soigner mon amour propre alors là ce n'est pas du tout mon souci!!!tu vois bien vu ce que j'accepte que mon amour propre passe vraiment après..

oui j'ai la nostalgie de nos moments heureux,de ma vie avec lui,de son amour....et je voudrais retrouver tout çà,en mieux,sans refaire les mêmes erreurs..

je sais qu'il a fait çà pour lui et pas contre moi et je comprends que ,pour en arriver là, il a dû souffrir et je m'en veux de ne rien avoir vu...et je voudrais qu'on tire des leçons de tout çà pour repartir sur d'autres bases...parce qu'effectivement j'ai de fortes présomptions sur le fait qu'il n'est pas heureux maintenant et on souffre tous les deux..

 

---Apprends à la connaître

Alors quand je dis apprendre à la connaître, je ne te dis pas du tout d'aller la voir ou de l'inviter à diner. Ce n'est pas ça l'idée.

Ce que je veux dire c'est qu'au lieu de la juger négativement ou de la voir (que) comme une rivale, ouvre les yeux sur ce qu'elle apporte à ton homme. Quelle qualité elle fait ressortir en lui, quel défaut? Sans avoir besoin de parler avec elle, ni même de parler d'elle, observe les résultats de sa présence dans la vie de ton homme. Ca ne fait pas toujours plaisir mais voir ton homme changer auprès d'une autre, ça aide à ouvrir les yeux sur tes propres qualités et défauts au sein de ton couple. Ca peut aider à se remettre en question, si on sait voir les choses de façon objective.

Alors là????? je ne vois aucun changement....non objectivement franchement je ne sais pas du tout ce qu'elle lui apporte????défauts qualités je ne vois rien de nouveau!!!!du moins pour ce que j'en voie,il est comme avant!même au niveau du look,de l'apparence rien de changé....

la seule chose,là depuis cet été,depuis qu'il dit qu'il finira seul...c'est çà justement l'envie d'être seul,indépendant,autonome...elle doit moins le materner que moi puisqu'apparemment il sait faire tourner une machine,repasser,tenir ses comptes.. :roll: et il en est fier!!!

donc il a grandi,mûri?,se sent capable de s'assumer tout seul...

est ce que c'est à cause d'elle???était ce à cause de moi qu'il ne faisait pas tout çà avant??

en fait là je crois qu'il est dans le renoncement à une vie de couple...notre vie l'a déçu,il a cru à un nouveau départ,et il déchante..et ne croit plus qu'à lui,tout seul!!!

est ce que c'est à cause d'elle?à cause de tout ce que je lui ai dit,expliqué?Je n'en sais rien...tout ce qu'il me dit depuis le mois de mai c'est que c'est provisoire avec elle,qu'il a tout gâché entre nous,qu'il s'est trompé,qu'il avait cru que tout était perdu,qu'il aurait été plus heureux de pouvoir rester là....?????Dimanche dernier il m'a dit"ca va à la perfection là bas!!!d'un ton qui voulait dire tout l'inverse avec un grand soupir....

alors ce qu'elle lui a apporté:la désillusion totale sur la vie de couple!!!alors que je rame pour essayer de lui faire croire encore à nous!!!!si j'osais je dirais qu'elle me l'a pris et qu'en plus elle va faire qu'il n'ait pas envie de revenir!!!!mais bon je n'ose pas ,tu vas dire que je fais ma victime :) :) !!!

[quote]Je ne suis pas conseillère conjugale donc peut-être que je te dis plein de bêtises, sans le vouloir.

(Ce n'est que mon avis) Il me donne l'impression d'un homme qui a trouvé de la vie, de l'espoir, du réconfort comme il le souhaitait mais qui semble regretter d'avoir trouvé tout ça ailleurs que dans tes bras.

....qui croyait avoir trouvé de la vie,du réconfort,de l'espoir mais qui semble ne plus croire qu'on puisse trouver tout çà dans un couple,qui déchante,qui regrette(?) et culpabilise trop pour s'autoriser à retenter sa chance(?)

 

La responsabilité est partagée. Tu as tes torts, il a les siens. Mais TOI, tu ne peux agir que sur TOI-même. Prendre du recul, te retrouver avec toi même, changer si nécessaire. Tu ne peux pas le contraindre à agir pour toi, pour vous, ni même pour lui. Chacun doit agir pour soi-même. Lui, il a agi, en partant. Et toi?

Pour le moment, tu n'as pas pas encore commencé à réagir. (normal, vu que tu n'acceptes pas la réalité).

Aujourd'hui, (toujours selon mon avis), tu dois accepter de ne plus être sa femme et agir comme si tu ne l'étais plus. Parce que, finalement, tu ne l'es plus. Tu n'es ni son amie, ni sa confidente. Tu es la mère de ses enfants.

Tout ça pour te dire que tu peux rester à son écoute (après ton SR) mais tu n'as pas à l'écouter te parler d'elle. Tu n'as pas à lui permettre de faire exister sa nouvelle conquête sous ton toit, ne serait-ce qu'en parlant d'elle. Tu n'as pas à supporter ses états d'âmes, ses indécisions et ses intrusions dans ton quotidien. Tu n'as pas, non plus, à accepter qu'il paye tes factures (ce n'est pas la même chose qu'une pension alimentaire). Il y a un point final à mettre dans tout ça. Et tu es la seule à pourvoir le faire.

Si tu n'es pas en mesure de dire STOP, comment peux tu espérer un nouveau départ?

Il faut marquer une pause, même symbolique. C'est important et en plus ça fait du bien.

Après ton SR, il te revient, à toi de recadrer les choses et le laisser, seul, face à ses choix. A ce moment là, ne le juge pas quand il te parle. Ecoute le tout simplement (mais mets un frein quand il dérive en parlant d'elle). Cesse de l'incriminer ou d'essayer de le déculpabiliser, arrête simplement de le juger, le blâmer et même de lui pardonner. Ne pardonne pas sans comprendre, ne pardonne pas alors qu'il ne se pardonne pas lui même et que ni toi ni lui ne savez comment vous en êtes arrivés là.

Si tu le vois, parle de toi, de vous deux (avant quand c'était rose), de vos enfants mais ne lui parle plus de lui, de votre séparation, de ta souffrance, rien de négatif. A force, apprends à le découvrir, à le connaitre et à l'aimer, tel qu'il est aujourd'hui et non pas tel que tu l'as toujours connu depuis 30 ans. Montre lui que tu es encore capable de poser un regard neuf sur lui et sur vous deux.

Mais avant tout ça. Accepte les choses telles qu'elles sont... prends du recul (le SR aide vraiment, même si c'est dur)

Ce n'est que face à toi même, face à la réalité que tu pourras vraiment y voir clair. Ce n'est que face à la réalité que tu sauras si tu l'aimes assez pour lui pardonner.

Aujourd'hui, ton attitude ne fait que hurler:"Peu importe ce que tu as fait, je m'en fous, tu n'as pas le droit de me laisser comme ça, pas après 30 ans. Moi qui ai toujours été là pour toi, pour nos enfants, comment peux-tu me traiter comme ça?"

En aucun cas ton attitude ne dit:"J'ai eu mal mais j'ai su t'écouter, j'ai pris du recul, j'ai compris, je te comprends vraiment, tu avais raison, moi aussi j'ai eu tort. Je t'aime et je veux t'aimer encore. Et si on réessayait ensemble mais autrement?"

Et c'est vraiment dommage!!!

Ton attitude doit impérativement marquer un avant et un après. Dis toi que si tu n'es pas en mesure de dire STOP, ça ne sert à rien d'espérer un nouveau départ. Il faut marquer une pause, même symbolique. Ton nouveau départ doit être la transition entre la fin de tout ce désordre que tu vis et le début de quelque chose de différent. C'est donc important d'arrêter tout ça, de faire une pause, prendre du recul pour mieux revenir (et en plus ça fait du bien, je t'assure).

Mets toi en SR et en positive attitude, tu verras. ;)

N'ai pas peur de le perdre pendant ton SR... 2 ou 3 semaines, même 1 mois de SR n'effaceront jamais 30 ans de vie commune. Prends le risque de perdre (ce que tu as déjà perdu), tu ne pourras que gagner davantage ;)

Voilà mes conseils, en réponse à ton message ... Courage!

Message

 

J'ai pris du recul,je sais ce qui n'allait pas dans mon comportement et ce que je dois changer,j'ai fait un gros travail sur moi,me suis gavée de lectures (développement personnel...)et j'ai changé(mes enfants me le disent je ne suis plus la même!) mais ....lui n'a pas l'occasion de le constater!!!

Je suis à son écoute si un jour il veut bien me parler,il le sait mais pour le moment ne veut(ou ne peut) pas me parler.

On ne parle jamais d'elle ou presque jamais,en tous cas lui ne m'en parle jamais..c'est juste moi de temps à autre( pour prendre la température on dira :oops: ).je sais que je ne suis plus sa femme,mais nous avons tout en commun(maison,comptes,voitures....)et il n'est pas prêt ,il n'a pas envie de tout séparer,de tout régler et je ne veux prendre aucune initiative,c'est vrai j'ai expliqué pourquoi,j'estime ne pas avoir à prendre les devants...d'autant plus que matériellement parlant çà m'arrange!!!les factures c'est simple :elles arrivent j'envoie le tip,c'est sur son compte:il n'a qu à changer d'adresse,prévenir les organismes....il ne fait rien...moi non plus!!!çà c'est clair pour moi,je ne prendrai pas l'initiative!!c'est son problème pas le mien!!!

Cet été il y a eu 2 périodes où j'étais en vacances ou lui:2 semaines en juillet et 3 semaines en aout où on n'a eu aucun contact....depuis mon retour je ne lui envoie plus de sms alors qu'avant c'était sans arrêt!!!voilà c'est mes SR à moi!!!

Comme pause 9 mois de séparation physique,de domicile séparé (et c'est pas fini)çà me semble être une pause suffisamment significative,je ne vois pas l'utilité de la marquer autrement...en fait j'ai eu de la colère,du désespoir où j'ai fait tous les interdits possibles,puis je suis rentrée en phase,je veux comprendre,je veux expliquer:reconquête?avec écoute,compréhension,pas de reproches,tentative de le déculpabiliser,pas de jugement,puis ne parler que de choses légères...j'ai déjà fait tout çà,tout ce que tu me conseilles après le SR....et avec tout ce que j'ai lu entendu je me sens beaucoup plus sereine pour attendre de voir ce qu'il va faire...après tout ce que je lui ai dit j'attends de voir comment vont tourner les choses...je pense que maintenant je peux tenir mon SR perso cad pas de sms,pas de mails...mais j'avais besoin,c'était vital pour moi de lui dire tout ce que j'avais à lui dire ,à lui expliquer avant,il fallait qu'il sache tout ce que je pensais,tout ce que je ressentais,tout ce que j'ai vécu avec lui moi dans ma tête....maintenant j'attends de voir s'il aura envie de me parler de se confier ,j'aurais besoin de ses réponses mais ne peut pas l'obliger à parler donc ...ses actes seront ses réponses...je le laisse tranquille mais j'accepte ce qu'il veut bien donner,si je refusais ce ne serait pas logique avec ce que je lui ai dit...et je le laisse faire ses choix!!!

 

Aujourd'hui, ton attitude ne fait que hurler:"Peu importe ce que tu as fait, je m'en fous, tu n'as pas le droit de me laisser comme ça, pas après 30 ans. Moi qui ai toujours été là pour toi, pour nos enfants, comment peux-tu me traiter comme ça?"

En aucun cas ton attitude ne dit:"J'ai eu mal mais j'ai su t'écouter, j'ai pris du recul, j'ai compris, je te comprends vraiment, tu avais raison, moi aussi j'ai eu tort. Je t'aime et je veux t'aimer encore. Et si on réessayait ensemble mais autrement?"

Et c'est vraiment dommage!!!

 

Et ben non!!!je lui ai dit presque mot pour mot ce que mon attitude ne dit pas!!!!!

La 1ere phrase c'était il y a longtemps tout au début quand j'étais encore sonnée de ce qui était arrivé,quand j'étais désespérée,que je le suppliais de revenir en pleurs,quand j'étais comme tu crois que je suis encore en fait....et çà a duré jusqu'en avril!!!!et oui je sais: pas bien mais on fait comme on peut... et lui aussi il fait comme il peut et il a des étapes à passer,il faut que je garde le cap comme je suis là en ce moment,que je ne le déstabilise pas encore plus en partant dans tous les sens,j'ai déjà perdu bcp de temps...

En tous cas merci,j'apprécie tes conseils,le temps que tu prends pour moi mais là il y avait malentendu je crois,je n'en suis plus où tu crois que j'en suis,j'ai avancé quand même....bon la seule question c'est jusqu'où je lui permets de rentrer dans ma vie,ma maison?mais il se pose des limites tout seul quand même et n'est pas intrusif....donc j'accepte mais c'est vrai que çà çà me pose encore un petit problème surtout quand il repart car là j'ai comme l'impression de l'autoriser à avoir sa vie avec elle....je vais repenser à çà...je crois que c'est toi qui m'avait dit que je l'autorisais à avoir une vie de famille sous mon toit...et moi je vois le pb à l'envers!!!???je vais penser à çà......

merci à toi rabiosa!merci....

[déterminée]

Rabiosa, tu m'épates ! Comment peux-tu être aussi lucide, aussi mature alors que tu es si jeune ?

Tu as raison dans tout ce que tu dis, tu oublies une seule chose, c'est que se dire qu'on est responsable de notre échec, de notre malheur, ça fait mal, plus mal encore que de penser que l'autre st un salaud. Tu es trop jeune pour connaître la chanson de Jonasz qui disait "dites-moi qu'elle est partie pour un autre que moi mais pas à cause de moi !". Or, on souffre déjà tant qu'on a besoin de temps en temps d'arrêter de se faire du mal.

Mais c'est vrai que si on avait su faire, on les aurait gardés !

Mais j'en ai marre de me culpabiliser.

Et puis, une fois qu'on a mis le doigt sur ce qu'on a raté, ça change quoi ? Dans le meilleur des cas (et c'est rare) ils nous octroient une deuxième chance mais si on n'a pas su faire, qui nous dit qu'on saura mieux la prochaine fois ?

Moi, je n'ai plus aucun espoir, je n'y crois plus mais le fait d'avoir réalisé mes manques me fait penser que je ne serais pas capable de vivre une relation quelle qu'elle soit et voir mon avenir seule parce que je me sens incapable de satisfaire un homme...

Et puis, pour ce qui est de la pétasse, celle du mien était une de mes meilleures amies, alors oui, j'ai le droit de dire que c'est une sal...e ! Et je ne m'en prive pas et j'autorise et encourage mes enfants à le dire aussi ! Peu importe ce que vous en penserez !

[Rabiosa20]

@Quefairecomment:

Effectivement, j'ai du louper 2 ou 3 épisodes, peut-être :mrgreen:

C'est très bien si tu as déjà fait plusieurs pas en avant. Tu as l'air d'avoir réfléchi, pris du recul etc... et c'est ce qu'il faut.

Quant à ton SR perso, je reste septique. :roll:

Rien ne vaut un silence complet. Je comprends les raisons qui te poussent à garder ce lien avec lui MAIS comme je te l'ai déjà dit, le fait de ne pas décider toi même de tout arrêter, c'est subir et rester dans la continuité d'une situation qui t'est insupportable.

 

Comme pause 9 mois de séparation physique,de domicile séparé (et c'est pas fini)çà me semble être une pause suffisamment significative,je ne vois pas l'utilité de la marquer autrement...

C'est son choix, à lui, pas le tien!

Or, pour le récupérer, il est important que tu décides toi aussi de le quitter et de "partir" (SR) symboliquement. Ca ne signifie pas que tu cesseras de l'aimer ou que tu ne le reverras plus jamais. Ca signifie juste que TOI tu décides de reprendre les rennes de ta vie, malgré le fait qu'il ait tout bouleversé.

En maintenant ce lien avec lui, il est passé de "je te quitte pour être avec elle" à "je finirai seul". Mais en aucun cas, il s'est dit: "je préfère rentrer chez moi, auprès de ma femme". Ton SR a toi, ne fait que le conforter dans l'idée que tu seras toujours là, porte ouverte, quoiqu'il arrive.

Personne ne prend la peine de se battre pour ce qu'il a déjà. Et dans ta situation, tu as perdu ton homme mais tu lui montres qu'il ne t'a pas perdu. Pour être un peu extrême, ton SR à toi, lui montre que non seulement il ne t'a pas perdu mais il a gagné deux femmes.

 

Alors là????? je ne vois aucun changement....non objectivement franchement je ne sais pas du tout ce qu'elle lui apporte????défauts qualités je ne vois rien de nouveau!!!!du moins pour ce que j'en voie,il est comme avant!même au niveau du look,de l'apparence rien de changé....

la seule chose,là depuis cet été,depuis qu'il dit qu'il finira seul...c'est çà justement l'envie d'être seul,indépendant,autonome...elle doit moins le materner que moi puisqu'apparemment il sait faire tourner une machine,repasser,tenir ses comptes.. et il en est fier!!!

donc il a grandi,mûri?,se sent capable de s'assumer tout seul...

est ce que c'est à cause d'elle???était ce à cause de moi qu'il ne faisait pas tout çà avant??

 

Donc tu vois qu'il y a du changement de son côté. Peut-être qu'elle n'a pas d'influence sur lui mais là il a quand même fait en quelques mois ce qu'il ne faisait pas en 30 ans.

C'est exactement le même principe que ton SR perso. Il savait que tu faisais tout ça à sa place et qu'en plus, tu le faisais bien, pourquoi aurait-il fait l'effort de se débrouiller seul?

Idem pour ton SR perso, il sait que ta porte n'est pas fermée et qu'il peut revenir quand il veut, pourquoi ne resterait-il pas plus longtemps dehors? pourquoi se presserait-il de rentrer?

Tu prends le cas d'un ado. Si tu lui fixes un couvre feu en lui indiquant que ta porte sera fermée à clé à 00H00 et que tu laisseras la clé sur la porte, il se dépêchera de rentrer à l'heure ou même en avance, de peur de dormir dehors et en plus d'être privé de sortie. Mais si tu ne lui en fixes pas, tu ne peux pas lui reprocher de rentrer à 3h du mat ou de ne pas rentrer du tout. Mais en attendant, qui s'inquiète? qui ne dort pas de la nuit en se posant mille et une questions?

Ton SR perso, c'est comme si tu ne lui avais pas fixé de couvre feu et que tu lui répétais sans cesse, attention parce qu'un jour j'aurai peut-être l'idée de fermer la porte. Alors qu'il sait très bien que tu laisses aussi la fenêtre ouverte.

J'espère que tu comprends l'idée. :roll:

 

Et ben non!!!je lui ai dit presque mot pour mot ce que mon attitude ne dit pas!!!!!

Comme je te l'ai dit:

- Pose toi les bonnes questions sur son départ... mais ne les lui pose pas à lui.

- Même si tes MOTS disent: "J'ai eu mal mais j'ai su t'écouter, j'ai pris du recul, j'ai compris, je te comprends vraiment, tu avais raison, moi aussi j'ai eu tort. Je t'aime et je veux t'aimer encore. Et si on réessayait ensemble mais autrement?"

Ton attitude continue de hurler: "Peu importe ce que tu as fait, je m'en fous, tu n'as pas le droit de me laisser comme ça, pas après 30 ans. Moi qui ai toujours été là pour toi, pour nos enfants, comment peux-tu me traiter comme ça?"

Prends l'exemple d'un homme politique qui veut qu'on le choisisse. Il nous dit tout ce que l'on veut entendre, il nous fait rêver, il arrive même à nous convaincre que les erreurs qu'il a fait (durant 30ans) peuvent être réparées si on le choisit.

Et une fois qu'on l'a choisi, on se rend compte qu'il était prêt à tout pour ça. Tout comme tu es prête à tout pour récupérer ton homme... mais il n'est pas dupe!!

Tes mots ne serviront à RIEN (d'où la nécessité du SR), seule ton ATTITUDE aura un impact.

 

bon la seule question c'est jusqu'où je lui permets de rentrer dans ma vie,ma maison?mais il se pose des limites tout seul quand même et n'est pas intrusif....donc j'accepte mais c'est vrai que çà çà me pose encore un petit problème surtout quand il repart car là j'ai comme l'impression de l'autoriser à avoir sa vie avec elle....je vais repenser à çà...je crois que c'est toi qui m'avait dit que je l'autorisais à avoir une vie de famille sous mon toit...et moi je vois le pb à l'envers!!!???je vais penser à çà......

 

Il se pose des limites seul parce que toi tu n'en poses aucune.

Il est libre de te quitter, de revenir par intérim dans ta vie, avoir une vie de famille sous ton toit et une vie sexuelle chez elle. Tu lui permets tout ça.

Tu m'étonnes qu'il ne se montre pas intrusif, il ne manquerait plus que ça! Il a le beurre, l'argent du beurre, la crèmerie, la crémière et plus encore. Et en plus tu lui laisses portes et fenêtres ouvertes. Il ne te parait donc pas intrusif parce que tu acceptes et même espères sa présence chez toi.

Mais n'oublie pas qu'il t'a quitté, qu'il reste dans ta vie mais qu'il ne t'autorise plus à faire partie de la sienne. Intrusif n'est peut-être pas le bon mot mais je pense que tu comprends où je veux en venir.

Comme je te l'ai dit, TU as les bonnes cartes en main pour récupérer ton homme mais tu les joues n'importe comment.

Ton SR perso ne t'apportera (malheureusement) pas les résultats souhaités MAIS je comprends que la difficulté de ta situation ne te permette pas de faire autrement pour le moment.

A force de SR perso, tu risques de laisser s'installer une situation ambiguë et néfaste pour vous deux. C'est dommage. :roll:

[Rabiosa20]

Rabiosa, tu m'épates ! Comment peux-tu être aussi lucide, aussi mature alors que tu es si jeune ?

Tu as raison dans tout ce que tu dis, tu oublies une seule chose, c'est que se dire qu'on est responsable de notre échec, de notre malheur, ça fait mal, plus mal encore que de penser que l'autre st un salaud. Tu es trop jeune pour connaître la chanson de Jonasz qui disait "dites-moi qu'elle est partie pour un autre que moi mais pas à cause de moi !". Or, on souffre déjà tant qu'on a besoin de temps en temps d'arrêter de se faire du mal.

Mais c'est vrai que si on avait su faire, on les aurait gardés !

Mais j'en ai marre de me culpabiliser.

Et puis, une fois qu'on a mis le doigt sur ce qu'on a raté, ça change quoi ? Dans le meilleur des cas (et c'est rare) ils nous octroient une deuxième chance mais si on n'a pas su faire, qui nous dit qu'on saura mieux la prochaine fois ?

Moi, je n'ai plus aucun espoir, je n'y crois plus mais le fait d'avoir réalisé mes manques me fait penser que je ne serais pas capable de vivre une relation quelle qu'elle soit et voir mon avenir seule parce que je me sens incapable de satisfaire un homme...

Et puis, pour ce qui est de la pétasse, celle du mien était une de mes meilleures amies, alors oui, j'ai le droit de dire que c'est une sal...e ! Et je ne m'en prive pas et j'autorise et encourage mes enfants à le dire aussi ! Peu importe ce que vous en penserez !

 

@Déterminée: :oops: :oops: merci pour ces gentils compliments :oops: :oops:

Tu sembles beaucoup souffrir de ta rupture mais ne va pas jusqu'à douter de toi même. Trouves le moyen, la volonté, le courage et la force de reprendre confiance en toi. Crois en tes capacités à être suffisamment heureuse pour faire le bonheur d'un homme et tu y arriveras.

L'amour et le respect d'autrui passent d'abord par l'amour et le respect de soi même. ;)

Même si c'est toujours plus facile à dire qu'à faire.

[quefairecomment]

Merci Rabiosa pour ton analyse toujours aussi pertinente!tu es vraiment super! et d'une générosité! et d'une sagesse!tu m'aides vraiment,si tu savais à quel point!je réfléchis à tout çà et reviens te demander conseil demain sur plusieurs points....vraiment,je suis comme déterminée,tu m'épates!je ne sais pas ce que tu fais dans la vie mais si un jour tu veux te reconvertir tu as de l'avenir dans la psychologie de couple!!!!lol

à demain!merci infiniment....

[Rabiosa20]

:oops: :oops: :oops: :oops: Je vais finir par me transformer en tomate à force :oops: :oops: :oops: :oops: :oops:

C'est très gentil, merci. ;)

Dans la vie, je manage des équipes marketing et commerciales alors je m'intéresse beaucoup à l'humain et ses réactions. Mais pour ce qui est de la psychologie du couple, là, c'est un autre débat... je n'ai pas honte de dire que je n'y connais rien, sinon je serai déjà mariée depuis belle lurette :mrgreen:

Ou alors, sans le savoir, je fais partie de ces cordonniers très mal chaussés :roll:

[quefairecomment]

Ou alors, sans le savoir, je fais partie de ces cordonniers très mal chaussés :roll:

çà doit être cà!!parce que vraiment tu as l'art de mettre le doigt sur les questions essentielles et tes réponses sont vraiment adaptées!!!

Le souci c'est que je n'arrive pas à appliquer tes solutions :oops: :oops: !!!

En effet je sais que quand il m'a annoncé qu'il avait rencontré qq1 et qu'il allait partir il était persuadé que je ne l'aimais plus et que j'allais accepter cette décision presque avec soulagement!!que j'allais être bien débarrassée!!!Tu vois un peu à quel point on était éloignés sur la perception de ce qu'était devenu notre couple!!!!

Il a été très surpris de ma réaction d'autant plus que j'avais souvent dit que s'il me trompait ce serait fini d'office que je n'accepterais jamais çà...et c'est vrai que j'avais dit çà à plusieurs reprises à propos de personnes qui se remettaient ensemble après une infidélité...et j'en étais persuadée!!sauf que çà c'était avant,quand je n'étais pas concernée!!

En voyant ma réaction il a été déstabilisé et il ne savait plus quoi faire mais il était déjà trop loin dans ses projets avec elle,il était amoureux d'elle et avait fait une croix sur moi:il n'a pas pu renoncer!

Et moi pendant ce temps j'ai eu comme un électrochoc,tout mon amour pour lui s'est manifesté puissance 10000000...et j'ai réalisé que oui depuis quelque temps ce n'était plus si rose,qu'on s'était complètement oubliés,qu'on avait laissé la vie nous bouffer...depuis 5 ou 6 ans plusieurs événements importants, pour moi ou pour lui,nous avaient déstabilisés,avaient rompu l'harmonie de notre couple car on ne les a pas vécus de la même manière,on avait chacun nos soucis et la tête trop prise chacun par les siens pour faire réellement attention à ceux de l'autre pour se soutenir etc...et tout çà a provoqué un éloignement,un manque de communication et de nombreuses incompréhensions!

A côté de çà en apparence tout allait bien dans le quotidien,tout continuait comme avant,petite vie de famille tranquille,vacances et tout...

Parfois j'avais des doutes,des peurs sur comment çà allait évoluer entre nous mais c'était très bref,j'éludais...car j'étais bien malgré tout,les sentiments étaient toujours là,je n'imaginais pas vivre sans lui,je n'imaginais pas une séparation,et je pensais qu'il m'aimait trop pour que çà puisse venir de lui...et je me disais que ce n'était qu'un passage un peu à vide et que tout allait revenir à la normale quand notre vie reviendrait aussi à la normale après tous ces problèmes qu'on avait traversés...

Mais on ne parlait pas de tout çà et çà je sais que ce n'est pas normal!!!je voyais toujours de l'amour dans ses yeux,il était toujours aussi câlin etc..et donc je me disais que je me faisais des idées!!!

sauf que les nombreux gros soucis que j'ai eus en plus du quotidien à gérer me rendaient irritable,nerveuse, stressée à un point dont je ne me rendais pas compte!!!c'est mes enfants qui m'en ont fait prendre conscience après qu'il soit parti,qui m'ont dit que c'est vrai que je râlais beaucoup,que j'étais parfois très pénible :o :o !!c'est ce qu'il m'a reproché principalement!je ne me sentais pas assez soutenue,pas assez aidée pour faire face et je ne voyais même plus que lui aussi avait ses soucis,qu'il n'était pas bien,qu'il faisait ce qu'il pouvait faire...et pour moi ce n'était pas assez (bon c'est un peu vrai quand même que c'était un peu le minimum syndical!!)!!et il a fini par se lasser...

Donc tu vois j'ai bien réalisé tout çà et je sais que j'ai une grosse part de responsabilité et je m'en veux!!!

Donc je ne le considère pas comme le seul coupable!!j'aurais juste aimé qu'il me fasse réagir avant et autrement!!mais il l'a peut être fait et je n'ai rien vu....et je sais qu'il a souffert,que je l'ai blessé etc pour qu'il en arrive là!

Sur le coup évidemment j'ai été très en colère,je me disais que c'était un salaud etc et comment il pouvait me faire çà etc...enfin le classique quoi!!!!mais après réflexion bien sûr que les torts sont partagés...et encore torts ce n'est même pas le bon mot...disons qu'on a eu des comportements,des attitudes face à des éléments extérieurs qui nous ont éloignés et qu'on n'a pas eu les bons gestes les bonnes paroles etc...

Voilà donc tout n'est pas blanc ou noir...et tout s'explique!!

et je LUI explique;au fur et à mesure que j'analysais que je cherchais je lui ai fait part de mes réflexions,je lui ai expliqué toutes mes réactions face à chaque événement...et j'ai pris conscience,mais lui aussi du fossé qu'il y avait parfois entre ce qu'il a vécu et ce que j'ai vécu de mon côté pour la même chose!!!mais le manque d'amour n'a jamais été en cause,ce qu'il a cru souvent!

Tout çà pour dire que si j'avais fait un SR d'entrée et ben c'était plié d'office et je restais avec mon sentiment d'énorme gâchis dû en grande partie à un manque flagrant de communication!!!

Bien sûr il n'était pas prêt à entendre tout çà,il n'avait pas envie d'entendre tout çà car çà lui complique bien la vie!!çà lui fait douter de son départ,de la solution qu'il avait trouvée,çà lui fait tout remettre en cause....d'où son attitude ambigue!car au départ il na pas été ambigu du tout quand il me l'a annoncé,c'était mort,définitif....

Et bien sûr il lui faut du temps pour se remettre en cause et remettre en cause sa solution!!!

Voilà donc c'est dans ces conditions que je ne peux pas faire de SR,que je ne peux pas prendre de décisions radicales et prendre les devants....et que j'attends :? :?

J'attends encore ton point de vue stp au vu de tout çà,je dois faire quoi????

merci merci encore de tes conseils avisés....

[quefairecomment]

Je sais bien que tu as raison quand tu dis qu'il n'a aucune raison de se presser puisqu'il sait que je l'attends...et çà çà me gêne énormément bien sûr mais d'un autre côté c'est moi qui ai tout fait pour le faire réfléchir autrement sur notre relation,sur ce qui n'a pas marché et surtout sur ce qui aurait pu ou pourrait encore être sauvé;car pour lui au départ c'était définitif,tout était perdu,il avait beaucoup souffert (sans jamais rien me dire,ni me prévenir!) mais il avait été trop mal et donc il partait....Je suis tombée de haut car je n'aurais jamais cru qu'il en était à ce point,et je n'aurais surtout jamais cru qu'il pourrait me quitter!!!je le croyais acquis c'est vrai car pendant très longtemps il me vouait un amour incroyable,une admiration sans bornes etc....c'était même trop,je ne me sentais pas digne parfois d'un tel amour mais çà a fait que j'ai cru qu'il serait éternel!et c'est sûrement pour çà que je n'ai pas fait attention,que je n'ai pas tout fait pour le préserver;je ne pouvais pas le perdre!!!

je sais c'est incroyable mais c'est pourtant vrai:il ne pourrait jamais me quitter!!

Au moins là j'ai appris çà,que rien n'est jamais acquis et surtout les sentiments de qq1,aussi forts qu'ils puissent être!

Il m'a bien dit plusieurs fois que c'est sûr qu'il était parti par dépit,qu'il ne se sentait plus aimé et il en a souffert et il aurait aimé que ce soit autrement....bon je sais que je n'ai pas été assez démonstrative souvent mais je ne me suis quand même pas rendu compte non plus que c'était à ce point,je pense qu'une fois qu'il s'est imaginé que je ne l'aimais plus, après, le moindre reproche ,la moindre remarque,aussi justifiés soient ils ,étaient des preuves supplémentaires...

En tous cas là je sais qu'il revoit les choses sous un autre angle,il n'est plus en colère car il était en colère contre moi au début,il m'en voulait(!) en fait de l'avoir déçu...il a lu et écouté tout ce que je lui ai dit et je sens que çà le fait réfléchir même s'il ne me dit rien ou des bribes de phrases comme çà de temps à autre...mais son comportement parle pour lui par rapport à ce qu'il faisait au début!

Mais il doit revenir de très loin....et quel choix ai-je à part lui laisser du temps?

Quand j'ai voulu poser des limites en lui disant que ce n'était plus supportable pour moi il a reculé et s'est braqué...C'est moi qui veux le récupérer,lui avait trouvé sa solution,bonne ou mauvaise à long terme je ne sais pas mais lui s'était résigné à m'avoir perdu et n'attendait plus rien de moi,c'est moi qui me bats pour le faire changer d'avis alors comment veux tu que je le fasse revenir en arrière si d'un autre côté je lui dis qu'il faut qu'on règle définitivement la séparation,que je ne veux plus le voir etc...Cà me semble incompatible comme comportement!

Pour moi mon action pour le faire revenir c'est tout ce que je lui ai dit pour lui démontrer qu'il s'était trompé,c'est lui montrer que je peux être encore comme j'étais pendant toutes nos années de bonheur et lui prouver que je l'aime par dessus tout jusqu'à accepter l'inacceptable!!mon comportement a changé bien sûr(çà fait plus de 6 mois qu'il ne m'a pas entendu râler!!!)....

Ce qui m'inquiète maintenant c'est qu'il a l'air de culpabiliser tellement de ce qu'il a fait qu'il a l'air de ne plus s'accorder le droit de pouvoir revenir en arrière...d'où mes tentatives de le déculpabiliser en lui disant qu'il fallait que qqch change de toute façon et que s'il avait fallu en passer par là je lui pardonnais etc...

voilà c'est très compliqué,j'aimerais avoir la phrase choc qui fasse qu'il revienne immédiatement sans se poser aucune question mais çà????

Je fais tout çà parce que je suis persuadée que c'est lui,que tout çà est un énorme malentendu et qu'on a encore de belles choses et de belles années à partager;je fais tout çà parce que je l'aime tout simplement et que mon amour passe avant mon amour propre;

Je ne sais pas s'il reviendra,je ne sais pas s'il peut encore y croire,j'aimerais pouvoir revenir en arrière pour être différente avec lui,pour ne pas me laisser bouffer mon temps et mon énergie par des choses qui ne sont pas essentielles en négligeant l'essentiel,j'ai tellement de regrets et de remords pour tout ce que je n'ai pas fait ou que j'ai fait de travers.....maintenant je sais où est l'essentiel dans la vie et j'essaie de me recentrer dessus en permanence,je ne perds plus de temps pour tout ce qui semble important mais qui ne l'est pas et je suis beaucoup plus calme,sereine...et j'espère qu'il le voit même le peu de temps qu'on se voit.

Depuis la rentrée j'essaie de moins lui parler de nous,à part une petite piqûre de rappel de temps en temps lol!car cet été il m'avait dit que mon amour l'étouffait!!!après s'être cru mal aimé maintenant il est trop aimé!!ouaouh !!!bien compliqué de trouver la juste dose!enfin là c'est surtout une question de timing bien sûr!!!et j'espère qu'on arrivera à accorder nos violons un de ces quatre à s'aimer ensemble au même moment et à la bonne dose!!!

je veux y croire encore!!et je suis preneuse de toutes les idées qu'on peut me donner pour y arriver et de toutes les critiques qu'on peut me faire sur ma façon d'agir,çà me fait réfléchir sur les autres moyens que j'adopterai peut être un jour ou l'autre si le mien ne marche pas....mais il me faut être convaincue au fond de moi et avoir envie d'agir comme je le fais,je ne peux pas pour le moment me forcer à avoir une attitude contraire à ce que je ressens au fond du coeur.....

Tu me dis que je joue mal mes cartes alors que j'ai toutes les cartes en main....au vu de tout çà penses tu que ta solution soit encore la bonne?puisqu'il s'était résigné à m'avoir perdu et que je suis la seule à me battre,si j'abandonne, lui aussi donc quelle réaction attendre?

merci rabiosa,sincèrement

[quefairecomment]

çà ne va pas du tout ce soir!je lui ai parlé,je n'aurais pas dû...il ne change pas,est braqué,il fait tout çà pour les enfants pas pour moi!il ne fera pas marche arrière,c'est foutu!j'ai encore été lamentable...je me fais des films en interprétant mais j'ai tout faux!!!!il faut que je stoppe tout çà,tu as raison rabiosa tu as raison...je me fais trop de mal,il me fait trop de mal....je suis au fond du trou ce soir comme il y a 1 an,j'ai pas avancé d'un pouce...j'ai trop mal, trop mal....

[Rabiosa20]

Coucou Quefairecomment,

J'ai pris le temps de lire tes messages et j'ai eu beaucoup de peine pour toi. Malheureusement, je n'ai pas de recette magique pour t'aider parce que chaque humain et chaque relation sont différents.

Je t'avouerai, qu'après t'avoir lu, je ne sais pas trop quoi dire. :roll:

J'avais lu, une fois que les étapes post-rupture sont identiques à celles du deuil.

Le choc

C'est le moment où on apprend la mauvaise nouvelle. Le moment où l'autre annonce que c'est fini. En général, à ce moment là, on ne réalise pas.

Le Déni

A ce moment là, on se dit:"Non ce n'est pas vrai! Ce n'est pas possible! je n'arrive pas à y croire." On a vraiment l'impression d'être dans un pseudo rêve et que l'on finira par se réveiller très vite. On est persuadé que ce n'est pas réel et ça nous empêche de voir la réalité en face.

La colère

C'est le moment où on est très en colère envers l'autre: "Tout ça c'est de SA faute. Il a tout gâché etc..." On lui fait des reproches, on lui en veut, on s'énerve, on le fait culpabiliser etc...Et en même temps on éprouve une vive colère envers soi-même et on commence à avoir des regrets. On s'en veut de ne pas avoir été à la hauteur, de ne pas avoir su le garder alors on tente de le séduire, le rendre jaloux, lui pardonner tout et n'importe quoi. Peu importe. Ce qui compte c'est qu'il revienne pour pouvoir oublier ce mauvais rêve.

La tristesse

C'est le moment où on prend conscience que non seulement il est parti mais qu'il ne revient pas. La solitude devient pesante, voire désespérante au point de se dire:"Mais pourquoi?!! On aurait ou réparer, trouver une solution? Pourquoi l'autre a préféré partir et nous laisser aussi seule???

La résignation

C'est le moment où on commence à accepter sa solitude mais pas l'absence de l'autre. C'est assez ambiguë. Là, en général, on est au plus bas, on se dénigre et on est persuadé de ne pas pouvoir plaire à nouveau, de ne pas pouvoir rendre quelqu'un heureux etc... Ca nous oblige à lâcher prise et on arrive parfois à se persuader que l'autre a peut-être eu raison de s'en aller. Ce n'est qu'à ce moment là que l'on est capable de se remettre en question et de faire une travail sur soi-même.

L'acceptation

A ce moment là, on a pris suffisamment de recul pour accepter non seulement sa solitude mais le fait que l'autre ne reviendra pas. On accepte parce que l'on a finalement compris que, quoi que l'on fasse, c'est ainsi. On comprend que les torts sont partagés et on accepte que certaines erreurs ne peuvent plus être réparées. On ne cherche plus à le récupérer parce que l'on a compris et accepté que c'est définitivement terminé.

La reconstruction

C'est le moment où on a acquis suffisamment de confiance en soi pour avancer et pour redémarrer sa vie sur de nouvelles bases. C'est à ce moment là que l'on se sent plus fort, plus confiant, plus libre ... juste parce que toute ces étapes douloureuses ont permis d'apprendre à se connaitre soi même et à évoluer.

Selon moi (mais je me trompe peut-être):

Ce n'est qu'à partir de l'acceptation que l'on peut espérer une reconquête.

Tous les contacts, avant cette étape, ne seront que tristesse, colère et désillusion.

Je reste convaincue que tant que l'on n'est pas dans l'acceptation (la vraie acceptation), il vaut mieux rester en SR (le vrai SR).

L'autre n'a pas besoin de vivre avec nous nos réflexions, nos prises de conscience, nos états d'âme ou nos évolutions. Il doit simplement les constater à un instant T (à partir de l'acceptation), c'est à dire au moment où on n'attend plus rien de lui... au moment où il constate que lui aussi il nous a perdu.

Je n'ai pas de conseils particuliers à te donner. Le seul et unique que je te donne depuis le début c'est le SR. Même si c'est dur, c'est la seule solution qui t'évite de souffrir de ses mots, de ses silences, de ses actes, de ses réactions etc... et qui t'évite aussi de trop en faire et trop en dire au point qu'il n'ait plus envie de rien.

SR!

[quefairecomment]

Tu as raison,entièrement raison depuis le début et je vais enfin t'écouter!jusque là je ne sais pas quelles étapes j'ai traversé entre déni,tristesse et colère:je fais des allers retours entre ces 3 étapes depuis 1 an!par moments j'ai atteint la résignation peut être mais j'ai fait des retours en arrière...depuis hier je crois que je vais enfin accéder à l'acceptation,j'arrive enfin à me dire que c'est véritablement fini et qu'il ne reviendra jamais,que ce n'est pas réparable...je ne vais plus lutter contre des moulins à vent;

j'ai enfin réalisé que tout ce que je lui ai dit depuis tout ce temps n'a servi strictement à rien et surtout que j'aurais mieux fait de m'abstenir!!

Je lui ai fait partager mes états d'âme,mes prises de conscience,mes réflexions,mon évolution(mais aussi mes retours en arrière!!!)....et tu as raison c'était une grave erreur!!!j'aurais dû croire au SR,ne pas m'imaginer que dans ma situation il n'était pas adapté....

Je vais me protéger à partir d'aujourd'hui c'est SR pur et dur!!!hormis les nécessités pour les enfants mais vraiment juste le nécessaire!

Hier soir çà a été la goutte d'eau!!!j'ai vraiment trop l'impression de l'autoriser à vivre sa vie avec elle...et c'est insupportable,je ne peux plus!stop!

Par contre je fais quoi pour les démarches à ton avis je les initie moi ou j'attends qu'il le fasse?là je ne me sens pas prête...encore et çà me met en colère que ce soit à moi à le faire...donc je m'abstiens?

merci tu avais raison depuis le début!

[Rabiosa20]

Quand il s'agit de sentiments, il n'y a pas de règles prédéfinies et valables pour tous.

S'il a fallu que tu passes par toutes ces étapes pour voir où vous en êtes réellement, je suis tentée de te dire:"vaut mieux tard que jamais." D'autant plus qu'il n'est pas trop tard pour te reprendre et faire ce qu'il faut pour remonter la pente.

Concernant les démarches administratives, les contacts pour les enfants etc... je ne peux pas te dire, fais ci ou fais ça. Par contre, je pense que tu devrais faire ce qui te parait le plus logique, en essayant de rester la plus objective possible. Fais ce que tu aurais conseillé à une amie qui se trouverait dans ta situation. Et surtout fais les choses quand tu te sens réellement prête à les faire... quand tu réalises que c'est indispensable pour toi, pour ton bien être à TOI.

En tout cas, si tu dois faire un SR. Je t'encourage à le faire le plus strictement et le plus longtemps possible... ça effacera, peu à peu, tous tes interdits.

Dans ta reconquête, tu t'es juste trompée d'objectif, au départ... mais je crois qu'on le fait presque tous. :mrgreen:

On est souvent focalisé sur l'objectif final "récupérer son ex". Or il y a des objectifs intermédiaires, non négligeables, que l'on zappe volontiers quand ça nous arrange. :roll:

ACCEPTATION ==> RECONSTRUCTION ==> RECUPERER SON EX

Et puis si on ne le récupère pas, on y gagne quand même parce qu'on aura appris de ses erreurs. Et en plus, on aura repris, suffisamment, confiance en soi pour redémarrer une nouvelle histoire avec un nouvel homme. ;)

Si tu es en train d'accepter la situation, dis toi que le plus dur est passé.

Aujourd'hui, tu dois seulement te focaliser sur toi et uniquement toi. Apprends à t'aimer assez fort pour ne plus avoir "besoin" de son amour. Apprends à te combler seule. Vis, amuse toi, profite à fond, sors seule ou avec des amis, fais des rencontres virtuelles ou réelles... fais tout ce que tu as toujours rêvé de faire et que tu n'as jamais pris le temps de faire. Vis!

[quefairecomment]

c'est pas gagné!aujourd'hui aucune nouvelle, il n'est pas venu,n'a pas appelé ses enfants...rien! lui aussi a dû décider de faire un SR...et de nouveau je cogite,je me fais des films....on ne change pas comme çà! :oops: depuis le mois de mai çà n'avait pas l'air de marcher si fort que çà avec elle d'après ce qu'il me laissait entendre sans véritablement en parler!!!c'est à partir de là qu'il m'a dit que c'était provisoire avec elle etc...et donc là!bingo je me dis que c'est parce qu'elle ne devait pas apprécier non plus sa"double vie"!et comme là je lui ai dit que je n'en voulais plus de ces allers retours permanents et ben il reste là bas!!!et qui c'est qui va être ravie???

et voilà si je l'empêche de venir et de rester aussi présent dans ma vie c'est elle qui va en bénéficier et tout va rouler pour eux!!!

on ne se refait pas!!!je suis partie dans ce scénario maintenant depuis 1h et çà me gonfle!!!et je me dis qu'il va peut être aussi arrêter de voir les enfants de payer pour eux etc....j'en ai marre,je n'y arriverai jamais!!!mais bon un progrès je ne lui ai pas envoyé de sms ni l'ai appelé et je n'en ai aucune envie...donc c'est mieux quand même mais çà m'énerve de toujours imaginer tout un tas de choses :mrgreen: !!!je suis pas prête à accepter je crois si je me pose toutes ces questions!!!en même temps il me laissait entendre çà mais il y restait quand même donc çà ne devait pas aller si mal que çà!!!et je ne veux plus être témoin de sa vie avec ses allers retours!!!qu'il y reste et point barre!!!

ras le bol!je ne veux plus penser à lui mais à MOI MOI et MOI!!!!!