rupture aprés 30 ans de vie commune

[symphonie]

oui ce forum st vraiment bien pour ça, ça m'a beaucoup aider il y a 5 ans!!!! on se sent moins seul et on peux peter les plombs numériquement lol

Je pense qu'il est vraiment paumé au vu de ce que tu dis, mais n'essaye pas de lui sortir les vers du nez et d'essayer de lui faire dire des choses, ça va le braquer plus qu'autre chose :s

je pense qu'il doit trouver sa voie tout seul et le meilleur moyen pour toi de ne pas devenir folle c'est de penser un peu à toi et d'avancer sans lui, comme ça s'il revient il aura qqun en face de lui de bien dans sa peau et vous pourrez repartir sur de bonnes bases. et s'il ne revient pas toi tu te sentira moins mal (dans la mesure du possible hein)

au moins je te trouve courageuse tu ne t'es pas effondrée, ni mise à prendre des médocs et devenir une loque...

la il faut peux être qu'il arrete de te voir comme la mère mais plutot comme la femme (ptin g l'impression de faire une rubrique biba... :lol: )

d'ou l'importance que tu ne sois pas la quand il passe.... sinon comme tu dis vous ne parlez que des enfants (pas qu'il faut pas en parler mais seulement si c'est nécessaire)

sinon un petit conseil essaye de faire des post moins longs je pense que les gens sont perdus devant tant de trucs à lire ;)

[symphonie]

http://www.e-sante.fr/homme-approche-cinquantaine-comment-anticiper-crise/actualite/883

tient :D tu sera parée qd il revient!!!!

[déterminée]

Tu n'es pas lamentable, tu es juste malheureuse !

On est tous(tes) dans un état lamentable quand celui(celle) qu'on aime nous abandonne...

Cela ne change rien au fait qu'il faut absolument que tu lui donne une autre image de toi ! Quand il est tombé amoureux de toi, tu n'étais pas en extase devant lui, j'imagine et tu n'aurais jamais accepté qu'un homme te traite ainsi !

Alors, redeviens celle qui l'a séduit.

Tes enfants refusent d'accepter la situation, ils en ont parfaitement le droit mais ça n'est pas une raison pour que tu la subisse. Il peut les voir à l'extérieur. C'est ce que fait mon ex pour mes deux aînés (il faut dire qu'il ne les voit pas beaucoup). Ils ont tout cassé, à eux de se compliquer un peu la vie pour garder un lien avec leurs enfants. Il n'a qu'à trouver du temps pour eux en-dehors de sa vie avec sa next.

Je comprends que tu aies envie de le voir, c'est normal, on est dans la situation d'un drogué en manque, on ferait tout pour avoir une dose ce qui ne veut pas dire que notre drogue soit bonne pour nous...

Il faut absolument que tu te désintoxiques de façon à te faire une vie à toi et je t'assure que s'il a des regrets, il saura te le faire savoir.

Tu sais que tu as la force nécessaire en toi pour rebondir : tu as déjà accompli des tas de choses par toi-même. Alors, c'est vrai que c'est sécurisant de savoir qu'on a quelqu'un derrière nous pour nous soutenir en cas de besoin mais on peut faire sans.

Ne crois pas que je n'aie pas de nostalgie de ma vie de couple, j'y était parfaitement épanouie et j'étais persuadée que ça durerait comme ça jusqu'à la fin de mes jours, je nous voyais bien profiter de nos petits enfants et de notre temps libre... mais on n'a pas le choix, il faut qu'on arrive à vivre sans eux puisqu'ils ont changé d'herbage...

Ton homme reviendra peut-être une fois sa crise passée mais il faut absolument que tu cesse de l'attendre, que tu fasses comme s'il était sorti définitivement de ta vie afin d'avoir une vie à toi dans laquelle tu pourras l'accueillir (ou pas) quand il aura terminé sa crise !

Donne à tes enfants l'image d'une mère forte, tu sais que c'est important et qu'ils t'en sauront gré. Soutenir ses parents, c'est une tâche épuisante et contre nature à cet âge là. Les miens revivent depuis qu'ils ne me sentent plus en détresse permanente et je suis contente de ne plus peser sur leur vie...

Contrairement à Symphonie, je te conseille de continuer à t'exprimer ici, même sous forme de pavé : ça fait tellement de bien de sortir tout ce malheur qui nous ronge ! Ne t'inquiète pas, on sera toujours quelques uns pour te lire et te répondre (même si ce n'est pas dans l'heure qui suit).

[symphonie]

Contrairement à Symphonie, je te conseille de continuer à t'exprimer ici, même sous forme de pavé : ça fait tellement de bien de sortir tout ce malheur qui nous ronge ! Ne t'inquiète pas, on sera toujours quelques uns pour te lire et te répondre (même si ce n'est pas dans l'heure qui suit).

 

maiiiiis n'importe quoi! j'ai pas dit qu'elle devait arrêter de s'exprimer j'ai dit que ct pas super facile à lire et que ça pouvait en décourager certains! :evil:

[déterminée]

Ne le prends pas mal Symphonie, je disais juste que je n'avais pas le même avais que toi, c'est pas grave !

[quefairecomment]

ok ok merci les filles et ne vous disputez pas pour moi :oops: :oops: !!

Je vais essayer d'améliorer la présentation ,çà sera plus facile à lire;mais quand je suis lancée je ne prends pas le temps de mettre la ponctuation et d'aérer :? :? et je conçois que c'est fastidieux à lire...

Alors pour ses enfants c'est bizarre,il ne participe certes plus à leur vie matérielle quotidienne(repas,linge,etc)mais il n'y a jamais vraiment participé non plus du reste!!!mais par contre il assure les transports aux activités,il pose beaucoup de questions sur leur scolarité(il a même assisté à la réunion parents profs de mon fils au lycée en janvier 15 jours après avoir quitté la maison!!!alors que depuis que mon ainée est rentrée à l'école il n'avait jamais assisté à aucune réunion sauf celle de la rentrée :o) ,il dit que les enfants lui manquent,qu'il a du mal à vivre sans eux...

quasiment tous les soirs il emmène une à la gym,l'autre au rugby,va chercher l'une à la musique,l'autre à la fin d'une soirée etc et souvent à des heures tardives qui l'oblige à ressortir de chez lui :!: :?:(elle doit faire la gueule,bien fait :twisted: ) il a payé le permis aux 2 grands qui sont en train de le passer en ce moment,il leur a donné une belle somme avant les vacances à chacun,samedi dernier il a passé l'après midi avec ma fille ainée à courir les magasins pour acheter un portable à la plus jeune,mardi il a proposé à la grande d'aller courir ensemble tous les mardi soirs...etc...

et moi je m'interroge :?: :?: je sais qu'il aime ses enfants,il me dit qu'ils passent avant tout,il a été déçu qu'ils ne veuillent pas accepter sa nouvelle vie(au départ il croyait que c'est moi qui faisait barrage)et moi je respecte le choix de mes enfants ,ils se sont sentis aussi trahis que moi quand il est parti et pour tous les 3 il est hors de question de connaitre cette femme et de mettre un pied chez lui...ils sont radicaux sur çà mais ils veulent continuer à le voir,à prendre ce qu'il veut bien leur donner,à rester en bons termes avec lui etc et je ne veux pas me mettre entre eux!!et vu que rien n'est réglé je ne peux pas vraiment l'empêcher de venir à la maison vu que c'est la sienne autant que la mienne :roll:

Mes enfants ont été super avec moi mais ils ont été quand même soumis à un conflit de loyauté vis à vis de leur père vu qu'ils sont restés avec moi,qu'ils ont quand même clairement choisi leur camp et çà ne doit pas être facile pour eux...même si ce n'est pas uniquement pour me soutenir mais parce qu'ils lui en veulent d'avoir choisi l'autre p... plutôt que sa famille!!et oui il y a la culpabilité de leur avoir fait subir mon état pendant les 6 premiers mois où je n'assurais plus du tout, où j'étais dans un vraiment sale état:c'est sûr que moi qui avais toujours été la maman forte qui assurait là j'ai été en dessous de tout!!et je n'aurais jamais voulu qu'ils connaissent çà!!ma fille ainée n'était pas à la maison elle faisait des études à l'étranger et depuis qu'elle est revenue fin juin mon état s'est améliorée et celui de sa petite soeur aussi...ils s'entendent à merveille tous les 3 et sont vraiment super!!!

en fait il n'y avait qu'un ado dans cette famille:le père qui nous fait sa crise :roll: :roll:

Bref tout çà n'est pas facile à gérer,en plus de l'histoire du couple c'est celle d'une famille malgré tout...et çà complique!! comme de l'autre côté il me dit qu'il ne veut absolument pas s'occuper des enfants de l'autre et qu'il a du mal à supporter de vivre avec eux une semaine sur 2...vous parlez d'une famille recomposée!!!!est ce viable dans ces conditions?et oui quand on a une famille derrière soi on ne peut pas recommencer à zéro à moins d'oublier ses enfants...et il y en a qui le font mais pas lui!!

Bref,avec tout çà depuis 5 jours aucun sms envoyé,je suis contente de moi,je retrouve un peu de dignité 8-) 8-) et lui vient de plus en plus longtemps tous les jours me semble t il....et j'ai repris le boulot lundi et je m'épanouis et quand il passe je n'essaie plus de le coincer pour discuter et je suis souriante et je parle de tout et de rien...et je vois qu'il a l'air de trouver çà bizarre....de se méfier...mais il doit croire que...et il est plus froid...et il a l'air de ne voir en moi que la mère et pas la femme...alors oui moi çà me fait du bien mais je ne suis pas sûre du tout que çà le fasse revenir,je crois que de me voir dévastée par son départ lui faisait beaucoup plus d'effet....mais bon j'ai les réactions que j'ai, je ne les commande pas et là cette semaine çà va mieux je ne vais pas pleurer pour lui faire plaisir...d'autant plus que ce n'est sûrement que temporaire cet état:soleil,reprise du boulot(eh oui pour beaucoup c'est l'inverse!!!)...et ce forum à l'effet magique ;) ;) j'en profite avant le prochain down...qui ne saurait tarder...

Bon je ne suis pas sûre que le présentation soit meilleure désolée :? :?

[symphonie]

Sisisi c'est mieux :D

Je suis contente que tu te sentes mieux et que tu arrive a lui montrer un autre aspect!

Pour ce qui est de savoir si ca va lui faire de l'effet, je reserve ma reponse pour demain, je suis au fond du trou ce soir donc pas du tout optimiste :cry:

[symphonie]

Je pense que s'il est plus froid c'est vraiment de la façade, il ne sais pas comment réagir à ton changement d'attitude et si on se met à sa place: je quitte ma femme, elle pleure et est malheureuse à cause de moi, je sais pas trop quoi faire mais ça me bouge pas trop parce que je sais qu'elle m'attend. égo bienheureux. mtnt elle change d'attiture reflexe: ah merde va ptetre falloir que je prenne une décision mais je suis un mec! donc difficile de faire deux choses en meme temps: réflechir et agir donc je reste froid et je fais genre.

attend toi a peux être une ptite accélération des choses (en bien ou en mal)

[symphonie]

et comme disait une très fidèle JRMiste:

"le wagon de ta bêtise roule sur les rails bien huilés de mon indifférence et vient s'écraser contre le butoir de mon mépris"

:-Ban

[Rabiosa20]

Bonjour quefairecomment,

J'ai lu le message que tu m'as laissé et, comme promis, me voilà pour te répondre ;) ...même si je n'ai pas ton expérience (mon maximum est 12/13 ans de vie commune et je n'ai que 32ans).

Ton histoire m'a beaucoup touchée. Comme je te l'ai dit, tu fais passer toute ta souffrance à travers chacun de tes messages et c'est vraiment troublant.

Voilà ce que je comprends de ton histoire:

- Il a 52ans. Vous êtes restés 30ans ensemble.

Ca arrive de se séparer (ce site n'aurait aucune raison d'être) et ça fait aussi mal quelle que soit la durée de la relation.

- Il t'a quitté depuis janvier.

Donc cela fait déjà 9mois, bientôt un an. Quelles évolutions concrètes as-tu apporté à ta vie, durant tout ce temps?

Est-ce que tu as pris du recul pour comprendre pourquoi et comment vous en êtes arrivés là? Est-ce que tu as pu trouver des réponses à tes questions?

Il ne suffit pas de dire que tout allait bien et que tu n'as rien vu. Que c'est elle qui lui a monté la tête etc... Quelle femme a le pouvoir d'obliger un homme amoureux à ne plus l'être?

Les femmes (oui je généralise) ont cette capacité à ressentir et percevoir les choses. Après, il y en a qui décide d'admettre ce qu'elles voient et d'autres qui préfèrent minimiser les choses ou même faire semblant de ne pas voir. Fais un peu le point, tu parlais de difficultés au travail, de crises de la cinquantaine etc... Tout ramène à lui, alors que dans un couple, les torts sont toujours partagés (pas toujours de manière équitable mais partagés quand même). Alors quelle est ta part de responsabilité? Pourquoi ton homme t'a quitté? Et ne me réponds pas:"à cause d'elle" parce que ça aurait pu être une autre ou encore une autre.

- Il vit avec elle, à 500m de chez toi.

Donc tu le croises régulièrement et j'imagine que ça doit te faire beaucoup de peine. Est-ce qu'il a l'air de regretter ou d'être malheureux dans sa nouvelle vie? Ou est-ce que tu t'es persuadée, toute seule, qu'il ne pouvait pas être heureux, sans toi, en si peu de temps et surtout, après 30 ans avec toi?

A te lire, j'ai l'impression que tu attendais d'elle qu'elle fasse ton travail en lui demandant de rester avec toi, de ne pas quitter son foyer etc... Quel serait, son intérêt, à elle, de faire ça pour toi, si l'amour se présente à sa porte?

Ne la blâme pas, elle. Ce sont deux adultes consentants. Elle ne l'a obligé à rien. Il a choisi. C'est un fait que tu dois accepter (difficilement, je sais :roll: ).

Tu t'es déjà intéressée à elle? Au delà de la voir comme la pétasse qui t'a volé ton homme, tu sais qui elle est? Tu sais pourquoi il est allé vers elle? Comment elle fait pour le retenir près d'elle? Pose toi les bonnes questions et essaye de comprendre... ça t'aidera à mieux réagir.

- Il s'implique un peu plus dans la vie des enfants.

Certes. Moi je dirais qu'il s'autorise ou plutôt que tu lui permets de continuer à avoir une vie de famille sous ton toit.

N'est-ce pas SA décision de te quitter et de quitter son foyer? Les enfants ne veulent pas aller chez lui? Et donc, pour que tout le monde soit content (sauf toi), tu subis sa présence, régulièrement, chez toi? Comment veux-tu avancer?

Tes enfants ne sont plus des enfants. Si à 14ans, on est apte à dire "je ne veux pas aller chez mon père", on est également apte à entendre "je ne veux plus que ton père vienne à la maison parce que c'est trop dur pour moi".

Que les choses soient claires, pour le récupérer, tu dois d'abord tourner la page MAIS tu ne tourneras jamais la page tant que chez toi continuera aussi à être chez lui, par intérim.

En le laissant pénétrer chez toi (OUI même si c'est pour voir les enfants!!!), tu l'aides à vivre sa nouvelle vie sans JAMAIS avoir l'impression de perdre complètement sa vie avec toi et avec vos enfants. Comment veux-tu qu'il ouvre les yeux sur ce qu'il perd?

Ferme lui, complètement, ta porte. Il est parti, qu'il assume!

Les enfants ne veulent pas aller chez lui, soit! Qu'ils se voient au restaurant ou dans d'autres activités mais pas chez toi. Parce que oui, dorénavant, ce n'est plus chez vous mais chez toi. C'est à toi de décider qui y rentre ou pas.

Là, tu es, malheureusement, en train de minimiser l'effet de son départ sur vos enfants, certes, mais aussi et surtout sur lui même. Et, pendant ce temps, qui souffre à en mourir????

Je suis maman aussi. Ma plus grande à, à peu près, l'âge de ton dernier alors je comprends cet instinct de protection que l'on a dans ces moments là MAIS Ce n'est pas rendre service aux enfants que de maintenir une fausse vie de famille, dans laquelle leur maman ne fait que souffrir. Les enfants ne sont pas stupides!

- Tu tentes d'attirer son attention et tu essayes ou as essayé de le rendre jaloux.

Laisse tomber! Ca ne sert à rien! C'est trop tôt.

Tu souffres trop pour qu'il y croit ou pour qu'il voit tes tentatives de changement.

Si tu te décides à prendre soin de toi, fais le pour toi même, pas pour lui, ni pour un autre.

Profite de tes 20kg perdus, de ta nouvelle coiffure, fais du sport pour te défouler.

Vis à vis de lui, je te conseille l'acceptation puis l'indifférence. OUI JE SAIS c'est plus facile à dire qu'à faire et en plus les conseillers ne sont pas les payeurs. Mais arrête d'essayer d'attirer son attention. Tu brilles par ta souffrance et tu dépéris à vue d'oeil, alors, rassure toi, il te voit! Malheureusement, en te voyant dans cet état là, il voit son image de salopard qui quitte femme et enfants, et pas l'image de la femme super qu'il a eu tort de quitter. A force de te voir souffrir en public, il finira par se dire:"Je l'ai brisé, je lui ai trop fait mal pour revenir, même si je l'aime, elle mérite mieux que moi."

C'est ce que tu veux??

Donc voilà!

Alors, reprends toi, pour toi! Existe et vis pour toi! Il le verra par lui même et il te regardera enfin comme la femme qui l'a aimé et qui l'aime encore.

- Tu dis que tes enfants lui en veulent et ont choisi leur camp.

C'est normal qu'ils lui en veuillent mais au risque de te décevoir, je ne crois pas qu'ils aient choisi leur camp.

Si on se met 2 minutes à leur place. Tu as un parent debout et l'autre à terre, auquel des deux vas-tu apporter ton soutien?

Ce n'est pas un choix, c'est juste humain. On ne choisit pas entre ses deux parents mais par ton attitude, tu les contrains à être de ton côté.

Montre toi plus forte et plus heureuse devant tes enfants. Indirectement, par ton attitude, tu leur montres que toi, en tant que femme, tu n'es rien sans ton homme, ta vie n'a plus aucun sens parce que tu n'es plus en couple etc... Je ne sais pas si tu as une fille parmi tes trois enfants mais demande toi quelle image tu es en train de lui donner? De quel exemple va-t-elle se souvenir si elle est amenée à être quittée un jour? Ton attitude a et aura des conséquences si tu ne te prends pas en main.

A force, même tes enfants risqueraient d'avoir peur de te quitter à leur tour, vu comment tu souffres, après le départ de quelqu'un que tu aimes.

Réagis ma belle!! Mais fais le vite.

Voilà pour mon avis et mes conseils... et comme tu peux le constater, je dis les choses comme je les pense. ;)

Reprends toi, sérieusement, parce que (même si on a le droit de souffrir et de le hurler sur tous les toits) ta façon de gérer les choses a un impact sur toi, sur tes enfants et sur tes chances de récupérer ton homme.

Tu ne t'en rends même pas compte mais tu es LA SEULE a pouvoir faire changer ta situation actuelle. Tu es LA SEULE a pouvoir agir pour qu'il revienne. La balle est dans ton camp à toi. Alors cesse de te focaliser sur les attitudes qu'il a ou qu'il n'a pas et ouvre les yeux sur toi même. Les solutions, tu les as à porter de mains, il ne tient qu'à toi de te décider à réagir!

[Mimisicu]

:-Clap

:-Bra

Rabiosa, je pense exactement comme toi :-1

[quefairecomment]

Merci pour ta franchise!je vais méditer tout çà.....

mais tu sais je n'ai jamais dit que je n'avais pas de torts,je me suis beaucoup remise en cause depuis et je reconnais que je me suis mise des oeillères pendant longtemps,j'aurais dû voir.... mais comme en apparence tout allait bien et que je n'étais pas dans sa tête pour savoir ce qu'il s'y passait et qu'il ne disait rien j'étais loin d'imaginer qu'il en était là....et j'aimerais savoir tout ce qu'il a vécu lui dans sa tête pour être aussi mal...mais çà c'est fermé à double tour!!!

pour leur relation je ne sais rien,je ne sais pas comment elle l'a attiré,comment elle le garde,ce qu'il y a véritablement entre eux...désolée si dans mes posts je l'ai appelée par des noms d'oiseau je suppose que tu t'es sentie visée désolée mais justement tu n'es pas comme elle ;)

elle elle sait que je l'aime,elle sait que je souffre,mais çà ne lui pose visiblement aucun problème de conscience!!!lui il croyait clairement que je ne l'aimais plus??!!!pourquoi???je n'étais pas assez démonstrative ,sûrement,mais dans mes actes et comportements je n'ai jamais montré que je ne l'aimais plus!!!les enfants passaient avant oui sans doute et je n'ai pas fait la part des choses...mais bon il y a beaucoup de choses qui rentrent en jeu dans son caractère,son comportement aussi et ses problèmes psychologiques(oui je crois qu'il en a vraiment dans la relation aux autres et à ses parents particulièrement!)...bref il m'a dit qu'il croyait que tout était perdu entre nous??comme çà sans même m'en parler et sans essayer de faire quelque chose pour vérifier si c'était vrai!!!et çà çà me semble juste incroyable parce que concrètement ce n'était pas çà du tout qui ressortait de notre vie...

Pour ce qui est de ses enfants,du fait qu'il vienne à la maison et tout çà j'avoue que je ne sais pas du tout gérer,je ne sais pas comment faire???ses réactions sont tellement différentes d'un jour à l'autre,il est si contradictoire...bien sûr pour lui c'est plus facile comme çà,mais il me dit que c'est dur de venir et de repartir,de ne pas voir ses enfants plus etc...je lui ai dit qu'il avait fait un choix et que normalement il ne devrait plus venir ni voir ses enfants aussi souvent et là il se braque il ne comprend pas!!!début juillet il m'a dit bon on va tout régler,partager,je vais prendre un avocat etc...et depuis rien! et ce même jour il m'a dit aussi" je pensais avoir plus de temps j'ai failli revenir plusieurs fois"!! comme il m'avait dit "oui je suis parti par dépit j'aurais été plus heureux si j'avais pu rester"

cet été il est parti en vacances tout seul?!! et à mon retour fin aout il m'a dit qu'il finirait seul,qu'il s'en foutait,qu'il se foutait de la maison,qu'il finirait clodo et tout un tas de choses comme çà!!!et là il me faudrait un décodeur!!!il me dit qu'il a tout gâché et je crois en effet que par moments il se dit qu'il m'a fait trop de mal et qu'il n'a pas le droit de revenir...et je lui ai dit que si çà avait été necessaire pour tout remettre d'aplomb j'acceptais et je lui pardonnais,que je le comprenais etc,que je voyais bien qu'il avait dû souffrir pour en arriver là,je me suis excusée de n'avoir rien vu rien compris...mais qu'il faudrait quand même bien qu'il m'explique ce par quoi il était passé que çà m'aiderait sinon comment recommencer sur de bonnes bases? enfin voilà tu vois je ne suis pas fermée,braquée je suis dans l'écoute(enfin bon il ne parle pas :lol: ) la compréhension....j'estime que j'en ai fait beaucoup et sûrement trop!!!

fin février il m'avait quand même annoncé qu'il se renseignait pour partir en Australie??!! mais seul et parce qu'il ne supportait pas de vivre sans ses enfants :roll: ensuite en mai par là il me disait que avec elle c'était provisoire,cet été il part tout seul, il ne veut pas s'occuper de ses enfants à elle....là encore début septembre il m'a dit que si les enfants ne voulaient pas rester dans la région il partirait ailleurs???!!

alors si tu peux me donner ton avis sur tout çà parce que moi je ne comprends rien et je ne sais même pas où est sa place à elle dans tout çà...je crois qu'il est quand même un peu,beaucoup paumé!!!non? et c'est vrai que je crains toujours de ne pas avoir la bonne attitude...

Bon je précise aussi quand même que je travaille,je fais du sport,je fais un peu attention à moi,je suis partie en vacances cet été.....je ne suis quand même pas une loque humaine :)

bon les premiers temps oui c'était assez lamentable mais je fais des efforts...et j'assume quand même pour les enfants!

bon après oui ma douleur,ma souffrance,mon manque,mon obsession de lui me suivent partout,quoique je fasse....mais je "fais "quand même!!

pour toi il faudrait que je fasse quoi,comment??

merci je vais relire tout çà et réfléchir encore et encore mais je sais que dans l'état d'esprit où il est là si je l'empêche de venir c'est foutu!!mais je peux me tromper...et effectivement il n'est pas coupé de sa vie d'avant et il s'installe quand même dans cette situation...à voir

[Rabiosa20]

...mais je t'en prie!

Si ça a pu t'aider de quelle que manière que ce soit, tant mieux. ;)

Relis autant que tu le souhaites mais relis toi aussi surtout. Tu constateras que tu ne parles que de lui, son état d'esprit, ses choix, ses décisions etc... alors que c'est de toi dont il est question. C'est à toi de faire les choses.

Il a dit qu'il allait prendre un avocat, ok. Il n'a rien fait, pourquoi tu ne le fais pas toi?

Je n'ai pas spécialement d'avis quant à ses volontés de voyage. A te lire, il ressemble à quelqu'un qui veut fuir mais qui a peur de tout perdre. S'il a choisi de partir, malgré tout, c'est qu'il y a une ou plusieurs raisons. Vous devez en discuter... mais pas maintenant.

Il a d'abord besoin de savoir clairement où il en est et ça prendra du temps.

Laisse le partir, voyager et découvrir, comme dis la chanson, qu'après avoir fait le tour du monde, tout ce qu'on veut c'est être à la maison.

Mais, en attendant, ne le laisse pas garder une place d'intérimaire dans ta vie... fais toi respecter.

Quant à elle et les noms d'oiseaux que tu lui donnes, je ne me suis pas sentie visée du tout. Je sais qui je suis ;)

C'est juste que je trouve dommage de perdre ton temps à l'insulter (même par colère) au lieu d'essayer de savoir à qui tu as affaire. Comment te battre dignement si tu ne connais pas ton adversaire? C'est dans ce sens là que j'orientais mes propos, mon histoire n'a rien à voir là dedans.

Ce qui m'attriste pour toi c'est que tu n'agis pas parce que tu as peur de le perdre pour de bon. L'acceptation c'est aussi réalisé et accepté que tu l'as déjà perdu. Tu n'as donc plus rien à perdre le concernant. Tu peux donc librement faire un SR, lui fermer ta porte et même prendre un avocat. Au pire, tu risques de lui faire un électrochoc et le voir revenir à la maison.

Tant que tu te poseras 1001 questions sur lui, ses mots, ses actes, et pourquoi il ceci, et comment il cela ... mes conseils ne te seront d'aucune utilité.

// Merci Mimisicu ;)

Modifié le 26 septembre 2013 par Rabiosa20

[déterminée]

Je crois que Rabiosa a raison du début à la fin même si c'est dur à accepter, que nous devons à nos enfants de les protéger de notre détresse qui les détruit et que nous nous devons de reprendre le dessus et d'édicter nos règles. Mais nous ne sommes malheureusement que des êtres humains, il faut donc faire avec nos faiblesses...

Tu vois bien qu'il dit tout et son contraire : il ne peut pas se passer de ses enfants mais il envisage de partir, il souffre de ne plus vivre avec eux et donc projette de partir en Australie où il ne les verrait plus du tout, est bien plus malheureux que s'il était resté mais il est parti quand même...

Ne serait-ce que pour ça, il ne faut pas que tu continues à naviguer en fonction de lui, suivre quelqu'un de perdu a peu de chance de t'aider à retrouver ton chemin...

Fixe-toi une ligne de conduite et ne te laisses pas dévier par ses réactions, tu vois bien que d'un jour à l'autre, son discours est différent.

Si ton attitude est cohérente, il lui sera peut-être plus facile de comprendre où il en est. C'est comme avec les enfants : si on leur laisse la bride sur le cou, cela les angoisse et ils ne savent plus où est le droit chemin alors que des règles, même si elles sont contraignantes et qu'ils s'en plaignent, les aident à se construire et les rassure sur le fait que nous, on est solide...

Ma belle, je te souhaite d'arriver à trouver ton chemin et n'oublie pas ce que je t'ai déjà dit : deviens ta meilleure amie, choisis toujours ce qui est le mieux pour TOI ! Ce qui ne veut pas forcément dire aller au plus facile, quelque fois, ce qui nous fait du bien demande un effort. Comme en sport où la souffrance (raisonnable) nous amène à avoir un corps plus solide, plus harmonieux, plus performant !

[déterminée]

Et surtout, n'hésite pas à poster quand c'est dur, on est là pour ça, ici, tu peux venir déverser ta peine, ta colère voire ta rage, ça fait du bien aussi !