Je suis perdue...faut-il faire un SR dans mon cas ?

[alessandra]

Nous étions ensemble depuis un an, il avait quitté sa femme après notre rencontre et me disait qu'il avait souffert de cette relation.

De mon côté j'ai aussi quitté mon mari.

Il y a 3 semaines, l'homme que j'aimais m'a envoyé un mel disant qu'il souhaitait arrêter notre histoire parce qu'il ne se sentait pas assez amoureux pour construire notre couple et qu'il sentait que cela me faisait souffrir. Lors de la courte discussion téléphonique que nous avons eu suite a ce mel, il m'a dit qu'il pensait qu'il avait encore des sentiments pour son ex.

Ce fut un choc.

Après m'avoir raconté que pendant leur vie de couple, elle l'insultait, le frappait, le menaçait de se suicider avec un couteau devant les enfants, qu'elle faisait crises sur crises sans raison (elle souffre d'une maladie psychologique qui s'est déclarée pendant leur union), qu'ils avaient fait 2 ans de thérapie conjugale sans succès, qu'il m'aimait, qu'il avait envie de douceur et de joie de vivre, ce que je lui apportais...je ne pouvais plus comprendre.

J'ai eu besoin de ce SR pour moi d'abord.

Cela fait trois semaine et j'avoue que je n'ai pas envie de rompre le SR.

Après sa décision brutale de rompre, quatre jours après m'avoir écrit qu'il m'aimait...je ne suis pas sure d'avoir envie de recommencer avec lui.

Je l'aimais, je croyais sincèrement qu'il m'aimait quand il me le disait.

Je le croyais solide, réfléchi, sur de lui et de ses choix. Honnête aussi.

Comment pourrais je faire confiance a cet homme qui dit je t'aime, mon amour...quatre jours avant de vous quitter en disant qu'il a encore des sentiments pour la femme qu'il avait décidé de quitter un an plus tôt, la femme dont il me disait qu'il sortait essoré de cette relation ?

Je doute aussi de moi. De ma lucidité, de ma capacité a évaluer la sincérité des sentiments de cet homme que j'ai aimé. Je me demande comment j'ai pu me tromper a ce point.

Je suis perdue. J'ai besoin de temps pour me reconstruire et j'avoue que je n'ai pas envie de le revoir.

Dans mon cas, pensez vous qu'un SR long signera la fin de cette histoire ?

Modifié le 3 octobre 2013 par alessandra

[JRME]

Salut alessandra!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[alessandra]

Tiens, je n'avais pas pensé a la sorcellerie !

Merci féticheur marabout, mais je crois que je vais rester sur le SR...en attendant peut-etre d'autres avis ou témoignages

[alessandra]

Merci agentorange pour ta réponse.

Elle me conforte dans le choix du silence et de la distance.

Tu as raison, je n'y vois pas encore clair sur ce que je veux vraiment.

Le SR me fera du bien pour ça.

Il me fait du bien aussi parce que le SR m'a sorti du cycle de l'attente/espoir face a ses alternances de présence/absence qui me faisaient souffrir du temps ou nous étions ensemble. Cette discontinuité dans la relation qui me donnait le sentiment que mon bonheur dépendait trop d'un autre.

C'est amusant, alors que je repasse souvent l'histoire dans ma tête, c'est seulement en écrivant le premier post que j'ai aussi pris conscience de la perte de confiance vis a vis de lui.

Je crois que je n'aurai pas envie de recommencer cette histoire avec un homme qui doute et qui m'entraine sur des montagnes russes émotionnelles a cause de son mal-être.

Après avoir été si pressant, si amoureux dans les premiers temps de notre histoire.

Je ne voudrais plus d'une histoire avec un homme qui n’arrive pas a enlever les photos de son ex affichées sur le mur situé en face du lit ou nous faisions l'amour...plus d'un an après l'avoir quittée de son plein gré. Sans se demander ce que cela pouvait me faire de les voir a chaque fois.

Alors je continue le SR...

Modifié le 2 octobre 2013 par alessandra

[alessandra]

Ce soir, après un mois de SR strict, coup de blues...j'allais relire la réponse d'agentorange a mon premier post, pour me donner un peu de courage

Mais elle a disparue, comme agentorange apparemment !

Alors, je serai heureuse de lire toutes celles et ceux qui auront envie de me donner conseils, avis, encouragements..

[passage]

J’ai toujours une aversion pour les propos du style « sa femme à une maladie psychologique », crus à 100% par les nouvelles compagnes.

Tu dis que cette maladie se serait déclarée durant la relation…

Avec des comportements pareils, c'est-à-dire ambivalents et sans état d’âme, usant au quotidien, y’a peut-être de quoi perdre les pédales sans avoir de maladie particulière.

En gros je reste en alerte quand quelqu’un me parle en ces termes de son ex.

Pour le reste je pense qu’entamer une relation dans la foulée d’une rupture, c’est prendre le risque d’aller au-devant de désillusion. Je trouve que le cheminement vers soi-même après une rupture est nécessaire et difficile, même en faisant tout pour que cela se passe au mieux, surtout lorsque la relation a été longue.

Courage.

[alessandra]

J’ai toujours une aversion pour les propos du style « sa femme à une maladie psychologique », crus à 100% par les nouvelles compagnes.

Tu dis que cette maladie se serait déclarée durant la relation…

Avec des comportements pareils, c'est-à-dire ambivalents et sans état d’âme, usant au quotidien, y’a peut-être de quoi perdre les pédales sans avoir de maladie particulière.

En gros je reste en alerte quand quelqu’un me parle en ces termes de son ex.

Pour le reste je pense qu’entamer une relation dans la foulée d’une rupture, c’est prendre le risque d’aller au-devant de désillusion. Je trouve que le cheminement vers soi-même après une rupture est nécessaire et difficile, même en faisant tout pour que cela se passe au mieux, surtout lorsque la relation a été longue.

Courage.

 

Merci pour ta reponse passage. Tu parles bien de lui quand tu dis "des comportements pareils, ambivalents et sans états d'ame" ? Ambivalents, c'est certain. Sans états d'ame, je ne sais pas. Sauf au moment de la rupture.

Sa femme était borderline, disait il. Je ne savais pas ce que c'était je me suis renseignée.

C'est alors que je me suis demandée comment il avait pu supporter si longtemps.

Et je me suis demandée aussi comment il pouvait m'aimer, s'il l'avait aimée elle.

Nous étions si différentes. Il aimait ma douceur, mon énergie, ma joie de vivre disait-il.

Il me remerciait d'etre moi. Me disait que notre amour etait un rayon de soleil dans sa vie.

J'ai relu ses messages quelques jours, quelques semaines avant la rupture.

Je ne vois rien qui m'aurait permis de deviner son évolution.

Il y a des "je t'aime", il y meme plusieurs messages de lui dans une nuit ou il s'inquiete de mon silence et ou il est soulagé quand je lui dit que tout va bien au matin, que je m'étais juste endormie.

Son dernier message, 4 jours avant la rupture, est pour me dire qu'il avance dans son travail de deuil des fantomes du passé et qu'il est confiant...et qu'on va s'amuser et s'aimer.

Comment on peut dire "je t'aime" et quelques jours plus tard dire qu'on a des sentiments pour son ex ?

Modifié le 26 septembre 2013 par alessandra

[alessandra]

Bonsoir,

Après 2 mois de SR strict de ma part, qu'il n'a jamais rompu de son côté, il m'envoie un mel me disant qu'il ne veut pas raviver ma peine mais qu'il trouvait blessant de me donner l'impression par son silence qu'il avait pu oublier par un simple mel de rupture tout ce qu'on avait vécu. [il a raison le bougre, j'ai été très blessée qu'il puisse d'un simple mel, en 2 jours, décider de mettre fin a cette histoire. aussi facilement. sans jamais revenir en arrière. sans me demander comment j'allais]

Il m'écrit qu'il pensait souvent a ce que l'on avait vecu, qu'il n'avait pas oublié.

Qu'il comprendrait si je ne voulais plus le voir mais qu'il me proposait de diner ensemble pour me voir, qu'il s'explique si je le souhaitais...

Cela fait 2 jours, je n'ai pas encore répondu, je réflechis.

Pensez-vous que c'est juste pour se donner bonne conscience ?

Un grand merci d'avance pour vous conseils

Modifié le 2 octobre 2013 par alessandra

[lindou]

Étrange cet homme ... Suis plutôt sceptique de son comportement ... Pour le dîner a l unanimité tout le monde va dire "non!" , moi je te dirais suit ton instinct suit ton cœur . Écouté ce qu il a a dire ( es tu prête ? La est la question )

[lindou]

Si tu y va bien sur , soi pimpante et détachée de lui mais ça tu le sait Modifié le 27 septembre 2013 par lindou

[titine30]

Bonjour.

J'ai vécu "l'autre côté"...

Ton ex est sans aucun doute rincé. Vivre avec une borderline, c'est plus qu'epuisant.

Et puis, ce trouble est contagieux à force. Le conjoint perd peu à peu confiance en lui-même, et partage de plus en plis les symptômes du borderline.

Quand tu dis que la maladie s' est déclarée pdt leur union, j'en doute. Elle etait sans doute dans une phase stable depuis très longtemps, a été diagnostiquée pdt leur union, mais devait être état limite depuis lgtps.

Envoie moi un mp.

Ce serait dommage de ne pas laisser sa chance à cet homme. Crois moi, vivre avec qq'un atteint de ce trouble, c'est traumatisant. Vivre avec qq'un d'autre ensuite est très, très dur...

[titine30]

Ah, et garde toi d'écouter les propos de personnes qui ne connaissent pas cette maladie. ( avis aux personnes qui ont posté, ne le prenez pas mal, mais s' il vous plait, re seignez vous...)

Je ne trouve pas le comportement de ton ex irrationnel ni quoi que ce soit d'autre. Je le comprends même très bien.

[alessandra]

Merci pour vos réponses.

Lindou, pourquoi penses-tu que les avis seront unanimement contre le diner ? Ou c'est contre le fait de le revoir ?

Titine30, pourquoi est-ce très dur de vivre avec quelqu'un d'autre après avoir vécu avec un borderline ?

Sinon, mon interrogation initiale était aussi sur sa motivation à me revoir.

Je ne crois pas qu'il fasse cela pour renouer. Une phrase ou il dit qu'il ne m'a pas écrit avant pour ne pas raviver ma peine. J'en déduis que ses intentions n'ont pas changé, il pense simplement qu'avec le temps ma peine est moins grande.

Le seul moyen de savoir est d'y aller, qu'ai je à perdre ?

Avant son mel, j'allais bien. J'étais heureuse, souvent. J'avais des projets, qui me donnaient le sentiment d'avancer dans ma vie. J'étais arrivée a un équilibre, certes fragile, mais réel.

Son mel m'a intrigué. Maintenant, je repense a lui.

Je suis curieuse de le revoir même si j'ai peur qu'il puisse encore me faire mal. Je n'ai pas oublié la manière brutale dont il a rompu. Je n'ai pas oublié le mal qu'il m'a fait en me disant soudainement qu'il ne m'aimait pas assez. En ne m'adressant pas un mot pendant 2 mois comme si notre histoire n'avait eu aucune importance pour lui.

Mais bon, au pire j'aurai un peu mal, un coup de blues après, ça je sais gérer....et je tournerai la page une bonne fois pour toute.

[mollysuesmith]

Alessandra,

Même histoire vécue ici, quasiment mot pour mot (son ex n'a jamais été diagnostiqué borderline mais au vu de ses dires et etant étudiante infirmière, je dirai qu'elle n'en est pas loin!!)

Même choses que toi, des je t'aime, je suis bien avec toi, le vrai moi en ta compagnie et j'en passe puis en 3 jours, après avoir quitté mon appart' pour ses vacances, je découvre qu'elle descends ds le sud avec lui et leur 2 filles...

Il me quitte dans la foulée par txt...

1 mois de SR qu'il brise en me demandant comment je vais et puis dernier txt aujourd'hui ou il me souhaite plein de bonnes choses...

Donc, je me rend compte qu'il faut tourner aussi la page...

Ton histoire fait vraiment echo...

Fait comme tu le sens pour le diner, si tu te sens assez forte pour l'affronter et affronter l'après alors vas-y...si tu sens que cela risque d'être dur, repousse le rdv...

Je suis de tout coeur avec toi...la reconstruction m'est pour l'instant difficile mais je vais y arriver, tu as l'air d'avoir réussi...pourquoi pas moi?

Bon courage

[alessandra]

Merci Mollysuesmith, je te souhaite plein de courage a toi aussi.

La reconstruction est possible, crois moi. Le côté rupture brutale et absence totale de contact de sa part m'y a aidé.

L'acceptation de la souffrance aussi. Elle va, elle vient, elle revient parfois, mais elle ne m'a pas détruite. Je l'accepte, je pleure, et elle passe.

Au milieu de toute cette période de tristesse, de manque, de colère, il y a eu aussi des moments d'amitié, de solidarité, de joie, des rires, de l'espoir.

Je m'y accrochais a chaque fois.

En me disant qu'il y en aurait un peu plus chaque jour.

Que je pouvais être heureuse sans lui. Que je serai heureuse sans lui.

Qu'un jour, j'aimerai a nouveau un autre homme qui m'aimera aussi.

Mais qu'entre les deux, je serai heureuse aussi.

Et que surtout, je ferai des projets pour réaliser des choses que j'aime, qui sont importantes pour moi et qui ne dépendent pas d'un homme et de son amour.

Je ne sais pas si je suis assez forte, mais je sais que si je ne le vois pas, je vais y penser.

Je me donne encore quelques jours de réflexion avant de décider.