J'entame un SR, je n'ai jamais autant souffert...

[Eva6]

SR : 2 mois

Bonsoir,

Voilà demain jour pour jour que se terminera mon deuxième mois de SR STRICTE. 2 mois sans message, texto, mail, ni appel... NADA. Je souhaite du courage à ceux qui prendront le temps de me lire... C'est un peu un post "défouloir", je rentre plus en profondeur.

[b]Mon état actuel[/b] : Bizarre. Je vais mieux sans aller mieux. Les montagnes russes se dispersent, mais quand la phase "Down" ressurgit c'est toute la planète qui s'écroule. Crise de larmes, négativité, douleurs... J'ai parfois l'impression de plonger dans un fossé sans fin, ou de me retrouver sans aucune issue pour aller mieux. Il me manque toujours autant, et selon moi c'est toujours injuste [i](et sincèrement, je pense que ça le restera, ancré dans ma tête, cette séparation est INJUSTE).[/i]
Pour la première fois, une semaine avant d'écrire ce post, j'ai failli craquer. J'ai ressenti la fameuse pulsion de l'interdit... Et s'il avait quelqu'un ? Et s'il m'avait oubliée ? Est-ce que, contrairement à moi, il se dit finalement qu'on ne se retrouvera plus ? Tant de questions qui me hantent en phase "Down". Et j'ai donc failli lui envoyer un message... Mais la femme forte que je suis (LOL) a laissé passer ce moment, s'est couchée, a fermé les yeux et le lendemain... Envolée la pulsion ! OUF... Mais à tout moment, ça me reprend... Alors je lutte pour pas que ça n'arrive encore.
Il m'arrive parfois d'avoir les larmes au bord des yeux, de craquer 30 secondes... Et je me reprends. Généralement, ça me prend quand je suis seule, au boulot, et ça se répète plusieurs fois dans la journée...

[b]Sinon, il m'arrive d'aller "bien".[/b] Un grand mot, m'enfin. Je vis, mais dans l'espoir de le retrouver, d'avoir un signe de sa part, un mot, un petit quelque chose. Mais quand je vais bien, c'est lorsque je suis entourée. J'oublie un peu. Parfois je culpabilise d'oublier... (Là, c'est grave) mais j'ai l'espoir, malgré que certain tentent de le briser. C'est lui, et pas un autre. Je le sens. En me disant cela je vais mieux. Peut être que je me voile la face ? Peut-être que je me persuade qu'il reviendra, à tel point que pour moi c'est une évidence. Bon ou pas bon ? Peu importe, je sais que ça me prendra du temps de guérir, alors je préfère vivre dans l'espoir. Notre séparation n'était pas liée à une perte de sentiment, comment peut-on abdiquer dans ce cas ? Le temps que ça prendra s'il ne revient pas ? Etc.
Au fond, je devrais peut être arrêter d'espérer un peu, je n'en sais rien. Mais en attendant, je n'y arrive pas. Pourtant je fais tout ce qu'il faut, du sport 2 à 3 fois par semaine, sortie entre copines [i](restos, verres, ciné, exit les boîtes ça me met mal et ça me gonfle, après-midi shopping > RIP CB...)[/i] Mais bon, une fois les occupations terminées, retour à la "bad" séquence, plus ou moins prononcées. Il est rare que je sois bien une fois seule.

[b]Précision[/b] : Il a coupé son Facebook le jour même de notre séparation, s'est enlevé de tous les réseaux sociaux possibles depuis 5 mois. [i](Ce que j'ai fait depuis 2 mois, Instagram est ma seule occupation virtuelle sociale à ce jour, et j'imagine qu'il doit le voir)[/i].
Je pense à disparaître totalement aussi. Au final ça ne m'apporte rien de m'afficher. Les seules "nouvelles" que j'avais se faisaient par l'intermédiaire des FB et INSTA de ses proches [i](et encore)[/i]. Depuis je n'y ai plus accès et tant mieux, c'est un choix que j'ai fait et heureusement... Surtout cette fille là, que je pourrais emplâtrer sur place. Cette fille qu'il connaissait d'avant, qui connaissait ses amis et avec qui il est sorti pour m'oublier. Cette fille c'est un coup "en couple" sur FB, un coup non pendant 3 semaines, un coup photo de profil en boîte avec 10 mecs en mode fashion "bof" de la night, et puis re "en couple" 2 jours après et ça me met le doute... C'est lui le prétendant ? Pas lui ? Il s'est remis avec cette p*** ? Y'en a pas , elle s'invente une vie ? Elle cherche à attirer l'attention de quelqu'un en mettant ça public ? Bref... Horreur... tout ça c'est fini, c'est quand même vachement mieux pour le moral de ne rien savoir...

Pour le moment il est encore trop tôt, mais pour mon évolution personnelle, j'aimerais simplement arrêter de l'attendre. Vivre en pensant à lui, dans le détachement. [i](Car ne pas penser à lui, impossible... J'essaie d'être raisonnable)[/i]. Vivre dans l'attente, c'est juste plus possible. Le portable qui sonne et je cours après 2 mois de SR ? Non. Plus possible. Je ne veux pas craquer, pas tout de suite. 5 mois de séparation [i](dont 2 mois de "je t'aime, pourquoi on en est arrivés là ?" de reconquête finalement non aboutie par peur d'échouer...)[/i] et 2 mois de SR [i](+ 1 mois en Juin, 3 mois en tout, mais celui de Juin ne compte plus...)[/i].

Bref [b]le 27 juillet[/b], j'ai coupé court. Et demain, 27 septembre je l'aime toujours autant. J'ai eu quelques rencards, mais je n'ai pas voulu aller plus loin, je m'arrêtais au premier, voir au deuxième rendez-vous dans mes meilleurs jours. Je ne suis définitivement pas prête pour une relation, ça serait m'enfoncer... Puis j'ai toujours été compliquée. Pour info, j'ai souvent été pratiquement célibataire... Je tombais sur des connards la plupart du temps. Lui était ma première belle relation, mon premier amour à 22 ans. Alors comment voulez vous que j'arrive à retomber amoureuse dans les mois qui suivent ? J'étais son premier amour aussi, lui à 25 ans... Il n'avait jamais eu de gros coups de cœur. D'ailleurs, lorsque l'on se parlait virtuellement durant 4 ans, avant notre rencontre et le début de notre histoire il me disait : "C'est fou, ici à Lyon aucune fille ne t'arrive à la cheville" ; "Bon, il faut qu'on se marie, c'est officiel, j'ai encore révé de toi cette nuit, ça craint"... Ou alors "On a le même nombre d'amis, c'est un signe (je me raccroche à ce que je peux)" Je souris rien qu'en y repensant... C'était nos débuts inconscient. À l'époque je "badais" pour des loosers, je n'y croyais plus, je le disais toujours de toute façon lui c'est un con, et je ne m'engageais pas.
Lui était célibataire depuis longtemps, à croire qu'il m'a attendue depuis que je l'ai ajouté par hasard sur FB. Et dire que je n'ajoute jamais personne que je ne connais pas sur FB [i](encore moins un lyonnais habitant à 450 km de chez moi, mais il était BG sur sa photo, alors j'avais fait une exception...)[/i] Alors donc lui, bizarrement, je l'ai ajouté, le seul mec que j'ajoute, inconnu au bataillon, qui allait devenir 4 ans plus tard l'homme que j'aime, mon amour essentiel... Tiens donc, ce n'était pas un hasard, mais bien le destin, j'en suis sûre.
Il me disait que j'étais son rêve, son idéal, qu'il rêvait de trouver une fille comme moi à Lyon. Et après notre rencontre, j'étais devenue son "rêve éveillé" Un rêve qui a duré un an... Il m'a suppliée en pleurant une fois de ne pas repartir chez moi, 2 mois plus tard, il m'a laissée m'en aller... Voyant que mon état dépressif s'aggravait. Au fond il savait qu'on aurait pas eu d'appartement tout de suite... Et reprendre la distance ? Pour lui, après avoir vécu ensemble, ce n'était plus envisageable... Trop difficile, surtout si on se remémorait les durs instants que l'on avait traversé à notre époque de relation à distance.

Comme il me le disait y'a quelques mois : "Cette putin de distance de merde" 450 km y'a pire, mais lui visait plus loin... : "J'ai peur de te rendre de nouveau malheureuse si tu reviens ici" (pour lui, il n'avait pas réussi à me rendre heureuse, il l'a pris comme "le plus gros échec de sa vie")... Suivi de : "Et plus tard ? Tu ne reviendras plus a Lyon, je le sais... Et moi je ne pourrais pas venir dans le Sud..." (Travail trop important) "Et si on ne trouve pas de solution ?"
Alors que moi je voyais le présent, lui se projetait dans l'avenir. Il n'avait pas tort dans un sens, mais dans mon esprit, repartir sur Lyon ne me posait pas de problème, mais pas dans les mêmes circonstances, et pas tout de suite. Rien à faire... Sa peur était trop forte.

Je me dis qu'étant donné les circonstances, c'est à lui de faire le premier pas. Je veux voir combien de temps il tiendra, s'il est question pour lui de "tenir"...
Pour ma part, si je dois briser le SR, ce n'est pas tout de suite. Après tout, c'est lui qui ne se sentait plus... Lui qui avait peur qu'on foire de nouveau à cause de la distance... Même s'il m'aimait, il avait ses raisons. Je ne pouvais pas aller contre sa décision. Moi j'étais prête à prendre le risque, mais cette histoire l'a détruit au fond... Je le sais...

C'est un garçon sensible, qui cache un lourd secret que je suis la seule à connaître puisque je l'ai découvert moi-même. Ses parents, ses meilleurs amis sont tous à 10 000 lieux de le connaître réellement. Nous avons affronter ensemble cette révélation (il est bi, mais ne l'assume pas du tout, mais alors PAS du tout), Je lui ai promis de ne plus jamais lui en reparler, vu l'état de mal-être dans lequel il se mettait, et je sais que ça le complexe depuis toujours. Tout s'explique, sa relation avec sa mère très fusionnelle, le fait qu'il soit encore chez ses parents (aujourd'hui je ne sais pas vous me direz, mais je suis sûre que malgré ce qu'il m'a dit, il n'a pas franchi le pas).
Cependant je n'ai jamais douté de son amour pour moi, jamais, il a su me le prouver. Sa façon de se comporter avec moi, ses attentions quotidiennes, des preuves, plus que des mots. J'étais sa princesse, la femme avec qui il voulait faire sa vie.
Le temps, je l'espère, le fera revenir à moi, tout doucement...

Vous allez vous dire que je suis dans ma bulle, mais je n'ai pas envie d'abdiquer, car je sens que ce n'est pas nécessaire... pour le moment...

Cela m'a réellement fait du bien de tout dire. La suite au prochain épisode... Si d'ici là j'ai tenu le coup.

[Fleur18]

Qu'est ce que ça me touche de lire ça....
Tu décris vraiment bien la difficulté d'une rupture, le manque horrible, la lutte de chaque minute pour ne pas craquer, pas pleurer, tenir bon....Ou les crises de larmes justement, qui surgissent sans prévenir. Ou pire, quand quelque chose nous fait penser à lui, là c'est le coeur qui explose littéralement !
Ça m'arrive encore, beaucoup, j'en crie de douleur parfois (dans mon oreiller, pour pas faire flipper les voisins...)
Tu l'aimes follement et je trouve super forte. T'es une vraie guerriere Eva06 !!!
Je souhaite de toutes mes forces qu'il revienne, tu le mérites.... Sinon tu n'auras rien à regretter, tu auras tenu bon, tu ne te seras pas humiliée, tu n'auras commis aucun interdit, bref : chapeau. Tu es une super nana !!!
COURAGE encore chère Eva <3

[Eva6]

Merci ma petite fleur ! Ton message m'a vraiment fait plaisir... A cette période ou j'étais a 2 mois j'étais encore pas bien du tout. Je me rend compte de l'évolution. Même s'il m'arrive encore de craquer comme il y a 2 semaines ou j'ai encore cru que tout s'effondrait après le coup des photos, mais j'avoue que ça n'a rien avoir. Je me remet plus vite lorsque j'apprends un truc. Par contre, si j'apprends qu'il a quelqu'un, et tu sais de quoi je parle hein... Je pense que ça risque de faire très mal, c'est clair. Mais ça me donnera une bonne raison de passer à autre chose.
Restons fortes ! Toi aussi ! Prends ta décision et envoie lui ce message quand tu es prête. Mais comme je te disais, n'attends rien de lui ensuite...fais le pour ta conscience :)
On est des filles biens, y'a pas de raisons pour que les choses ne s'arrangent pas, quelqu'en soit la fin... Avec ou sans eux.
Merci encore pour ton soutien petite fleur :)